Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Повторный брак, как избежать старых ошибок?

Повторный брак, как избежать старых ошибок?

Повторный брак, как избежать старых ошибок?

Повторный брак. А в предыдущем все точки поставлены?

Повторный брак — это ведь такое дело — сначала надо не только развестись, но и поставить точки в предыдущей семейной жизни, а это, бывает, значительно тяжелей, чем получить свидетельство о разводе.

Как правило, развестись значительно тяжелей, чем оформить брак. Тяжелей во всех планах: моральном, психическом, материальном, эмоциональном…

Есть основное правило развода: его надо делать только тогда, когда все возможности для примирения исчерпаны и решение уже не подлежит ни малейшему сомнению. Впрочем, и в брак вступать желательно также! Притом и в первый, и в повторный брак, тоже.

Когда вы немного пришли в себя после этого драматического события (по идее, вы должны испытать облегчение, если нет, смотрите предыдущий абзац), надо продолжать жить. Как? А надо сделать выводы и запомнить уроки неудачного брака.

А выводы, прежде всего, конечно, стратегические: вступать в повторный брак или жить одному — всегда или как жизнь сложится.

А жизнь у большинства складывается так, что, как ни парадоксально, побывав в неудачном браке, мужчины и женщины с неодолимой силой рвутся вступить в повторный брак. И у большинства, при желании, это получается.

Проблема то в чём: А готова ли, извините, разведёнка или разведённый, к новому, к повторному браку? Надежды и чаяния, что в повторном браке будет всё по новому, ведь не всегда оправдываются.

Понятно почему: мужчина или женщина, побывав в браке, не сделали выводов, не выучили уроков, которые им преподнесла семейная жизнь. И поэтому, повторный брак оказывается столь же неудачным, если не хуже.

Повторный брак, и первый тоже: типичные ошибки

Какие же это уроки (обобщенные и типичные) нужно знать перед повторным, да и перед первым браком, тоже:

1. Не надо спешить! Брак, создание семьи — ответственнейшее дело в жизни и здесь принцип: «Семь раз отмерь, раз отрежь» должен соблюдаться неукоснительно!

2. Вы разобрались, ЧТО вас не устраивало в предыдущем браке? Кто или что явилось причиной его развала? Разобраться в этом тяжело, но просто жизненно необходимо — иначе, не видать вам и дальше удачи и в повторном браке.

3. А дальше? Смотрите пункт 1! Не спешите, не спешите и не спешите!!! Чтобы не попасть из огня да в полымя!

Но и сидеть сложа ручки не стоит, плакать по своей пропавшей жизни, тоже, а то, со временем, это входит в привычку! Повторный брак, — вы так решили, что ему быть. Ну, так, и надо шевелиться в его сторону.

4. А многие, после развода, даже обременённые детьми и прочими неурядицами послеразводной жизни, пускаются вразнос — ура, свобода, — я вам всем и себе докажу, что я МНОГИМ еще нужна (нужен).

Нужен (нужна), кто спорит, только вот зачем? Желательно этот вопрос задавать себе с каждым новым партнёром по жизни. У многих (и не без поводов к этому), разведёнка, разведённый, ассоциируются с легкодоступностью к телу и кошельку.

А ловят их, как раз, на их готовности, часто даже неосознаваемой, к повторному браку.

4. «Не надо печалиться, — вся жизнь впереди…». Ну, вся-не вся, но редко кто разводится, находясь одной ногой в могиле. Значит, жизни, сколько-то, впереди осталось. Значит, если разводились, априори, хотели ещё как-то пожить, по-другому.

А, у вас вариант, когда вашего желания особо и не спрашивали? Что ж вы так себя в жизни поставили? Зато, вот теперь, есть возможность всё исправить — ведь вы получили свободу от деспотии бывшего и свободу выбора.

Ну, во всяком случае, все, с разводом, получают возможность начать новую жизнь. И карты, как говорится, в руки. Кому козыри, кому шестёрки, но играть-то можно, если с умом.

Надо жить! И жить хорошо, ведь вы сделали выводы, вы помудрели. Вы теперь знаете, почём фунт семейного лиха и килограмм любви, которая оказалась лишь десертом на свадебном столе.

Повторный брак необходим, в таком случае, если вы полны энергии и желаний жить долго и счастливо. Главное, чтобы не сделать его ощущением дежавю — это уже было в моей жизни.

Что-то, мне кажется, я упустил. Добавьте, дамы и господа!

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 29

  1. Владимир Фесюк

    01.02.2012 at 16:40

    Бесспорно: человек ко всему привыкает, даже к жизни в собачьей будке. НО, если не хочет жить лучше. Если хочет, то никогда не привыкнет и не смирится.

  2. ИРИНА

    01.02.2012 at 15:34

    … Но и затягивать с разводом нельзя, иначе «болото» так затянет, не выкарабкаешься:)) Не так ли?!

  3. Наталья

    01.02.2012 at 20:05

    1.А мне так хочется спешить! Не знаешь ведь когда твоя жизнь оборвется сейчас или в старости. Да и детям, пока они маленькие будет легче принять мужчину мамы.
    2.в уроках разобралась, выводы сделаны. Можно было вести себя по-другому и до развода бы не дошло.
    3.Я к многим не отношусь, мне не хочется из огня в полымя. Мне страшно связать судьбу с другим человеком.(что опять может предать, изменить, ударить, обозвать, сравнивать с другими).
    4. Почти год ушел, чтобы прийти в себя после развода. Жизнь изменилась. Но какая новая жизнь с 2мя детьми. Хочется любить и быть любимой, но времени устраивать личную жизнь нет.

  4. Владимир Фесюк

    01.02.2012 at 20:39

    Давайте, Наталья, будем откровенны: ситуация, в которой Вы оказались, не простая. Вы — готовый продукт для семьи, для любви и для нормальной жизни. НО, а много ли в жизни вообще, и на Вашей жизненной дороге, мужчин, которые готовы оценить и полюбить этот готовый продукт — эту смакоту, эту пищу гурмана? Увы…. Их, как и таких как и Вы, мало. Народ, в сумятице жизни, предпочитает хавать гамбургеры и покупать полуфабрикаты — так проще, дешевле И, — ТАК ПОЛОЖЕНО.
    Дети, от другого мужчины. Любой опытный мужчина, понимает, хоть отчасти, ЧТО это такое. НО, для того, чтобы смириться с этой проблемой, он должен Вас полюбить. Это своего рода индикатор, если человек, конечно, не вешает лапшу, чтобы заполучить Вас для секса, и не более.
    Что делать? А я бы сказал: Ничего! Оставайтесь сама собой. Помятуя о том, что влюбляются, испытывают симпатию, серьёзно относятся не к тем, которые хотят выйти замуж или жениться, а к ЛЮДЯМ, которые самодостаточны и ИНТЕРЕСНЫ, без этого своего желания.
    От всей души Вам всего доброго и удачи!

  5. calabashca

    01.02.2012 at 21:19

    спасибо! Как вы так хорошо разбираетесь в отношениях мужчины и женщины? Опыт? Образование? Общение с людьми или много читаете? Мне тоже хочется научиться разбираться в людях

  6. Владимир Фесюк

    01.02.2012 at 22:02

    И то, и другое, и третье, и четвертое…. Главное — жизнь, а не смирение с существованием.

  7. Правильно, Наталья, нужно спешить, жизнь летит быстро, а пожить хочется и хочется хорошо. Расстались с недостойным Вас человеком и радуйтесь, что расстались, что теперь можно все начать заново. Дети в этом не помеха, со временем у них будет своя жизнь. Я разводилась тяжело, не знала куда щемиться, меня не оставляли в покое даже, когда я уехала за тысячи километров.Муж считал, что только смерть нас разлучит, вот она и разлучила окончательно…ничего уже не боюсь и никого, да и слово «боюсь» избегаю, так как мысли материальны, точно знаю. В новых отношениях хотела только одного- отсутствия тяги к алкоголю (у кого что болит).Наталья, я не понимаю Ваше выражение:»нет времени устраивать личную жизнь». Нужно найти, это Ваша жизнь, причем личная. И не бояться, пусть не сразу получится, воспринимайте неудачный опыт, как подарок судьбы, как возможность искать более достойное. Удачи!

  8. calabashca

    02.02.2012 at 19:01

    Спасибо, дорогие форумчане! Я призадумалась. А время все с детьми провожу. Новых отношений просто боюсь. Да и чувства к бывшему мужу не проходят, было бы легче, если не видела бы его, а так он детей берет на выходные приходится общаться и видеться. В разводе виноват не только он, но и я тоже. Я свои ошибки осознала, но было уже поздно. Он мне говорит: мы с тобой разные. Как же мы разные, если могли разговаривать и на глубокие темы? Эх, у нас могла быть замечательная семья.

  9. Наталья

    03.02.2012 at 10:21

    Наталья, разговоры на глубокие темы, не сближают людей, а если супруг, считает, что вы разные, так о чем жалеть? Все мы ошибаемся и всегда трудно осознавать, что теперь ты одна, но в этом есть и свои плюсы, правда? Больше времени на детей, на себя в конце концов, а появится еще больше времени, так и на «принца на белом».. хватит! Прорвемся!

  10. Владимир Фесюк

    03.02.2012 at 10:10

    Смотрите, Наталья, Вы ступаете на опасную тропу. Она называется рецидив любви к бывшему мужу. Это может закончится очень хорошо, но может закончиться очень плохо.
    Уберите, ПОКА, свои эмоции, чувства и желания в сторонку, а по максимуму включите мозги, чтобы не наступить второй раз на грабли, если они были и остались.
    Удачи вам!!!
    И не забывайте про наш коллективный разум на сайте: мы всегда готовы вам помочь и подсказать, если Вы спросите.

  11. calabashca

    03.02.2012 at 16:51

    Да все мы разные! Нет одинаковых людей. К любому человеку можно найти подход. Если бы была любовь, хоть искорка и желание сохранить семью, то не смотря на то, что мы разные мы были бы вместе. Плюсов много быть одной.Но иногда так одиноко!

  12. calabashca

    03.02.2012 at 16:55

    Слава Богу, что здравый смысл преобладает над эмоциями. Хотя лет в 18 было наоборот. Самое страшное позади. и я думаю, сам Бог отвел от меня этого человека. Сама бы я не решилась уйти

  13. Наталья

    04.02.2012 at 05:44

    Ну, разве что только это… А про искорку, все верно, если ее нет, то только зря тратишь время…Да ладно, все наладится, больше оптимизма!

  14. calabashca

    04.02.2012 at 15:00

    После того как ушел муж, земля как буд-то ушла из под ног. Спасло общение с подругами. Еще очень важно не находиться дома одной. Мне очень помогла книга Андрея Курпатова «Как пережить развод?». Там описывается состояние не только женщины, но и мужчины при разводе. Я поняла из книги что детей нужно оградить от проблем родителей. Вот

  15. Владимир Фесюк

    04.02.2012 at 15:12

    Подруги, книги, по-моему, это не лучший вариант решения своих личных проблем. Надо искать самого себя: кто я, чего хочу, зачем, почему,где я ошибся, почему…. Ну… в этом русле, а то подруги и книжки такого насоветуют…. Ведь это их ЛИЧНЫЙ опыт , а не Ваш.

  16. Наталья

    04.02.2012 at 15:33

    Ой, нет, только не подруги! Жалость и сочувствие подруг, только усугубляют и так тяжелое душевное состояние. С этим нужно справляться самому, а самое главное -не забывать о детях, они очень тонко чувствуют, когда маме плохо. Время — все вылечит…

  17. calabashca

    04.02.2012 at 15:46

    Я к ним прислушиваюсь, но делаю по своему. Главное результат — они помогли мне не впасть в депрессию. И от них я узнала что не надо сидеть дома. Я наоборот своим подругам сочувствую, сколько же надо было терпения им выслушивать меня в течении года

  18. calabashca

    04.02.2012 at 15:47

    А искать самого себя — я полоностью согласна. Причину нужно искать в себе а не в других

  19. Владимир Фесюк

    04.02.2012 at 19:11

    Ну, Наталья, Вы, прям, заставляете нас переживать целые сериалы: мы же имеем воображение! Спасибо, очень увлекательно! Мы, уже, начали болеть за Вас, как за героиню! Спасибо! Только без обид — мы Вас любим, все!

  20. Подруги подругам рознь. Некоторые даже рады бывают..У меня была подруга, может и не очень близкая, но жили мы на одной лестничной клетке, вместе растили детей-ровесников, вроде бы дружили. Так вот когда я развелась, она перестала со мной общаться, оказывается, ей муж запретил. Потому что, по его мнению, теперь я свободная женщина и «научу ее плохому». Но в большей степени она поразила меня, когда я приехала хоронить бывшего мужа, к тому же я увозила его сюда, самолетом, а потом еще сутки в поезде. Она тогда сказала, что очень удивлена моим поступкам, так о своем бывшем муже вообще ничего знать не желает.Так что ну их, подруг разных.

  21. Владимир Фесюк

    05.02.2012 at 08:45

    Вот он эффект зеркала в общении: пока друзья, люди зеркалят друг друга, как отдалились, — сами в шоке, насколько оказывается чужие люди.

  22. calabashca

    05.02.2012 at 11:50

    Я сама то как перживаю, когда пишу комменты! Приятно слышать!Любовь взаимна.Героиней быть согласна! Какого сериала? Санта-Барбары, которая никогда не заканчивается?

  23. calabashca

    05.02.2012 at 12:29

    Мне всегда в жизни хотелось иметь одну близкую подругу(друга.) с определенным набором качеств.Кстати, с мужем часто спорили бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Он мне говорил что нет, а я что да. А сейчас наоборот думаем. Но прочитав одну статью, я поняла что это большая редкость. И стала любить своих подруг (они со школы). С одной мы можем видеться в любое время дня и ночи, с другой тусить, с третьей болтать по телефону, с четвертой на шопинг,с детьми в парк, с пятой можем доверять свои секреты, шестая выручит в сложной ситуации, с сед. И я знаю, все они меня поддержат. Простите пожалуйста, что отвлеклась от темы

  24. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 14:28

    Каждому, да воздастся по делам и мукам его!
    Иногда нахожу, что в этом что-то есть!

  25. Наталья

    06.02.2012 at 14:31

    Очень надеюсь на это! Все верно!

  26. Жаль тех, кто пришел к разводу в молодости, ведь могли бы пройти и испытать вдвоем так много… Сама развелась накануне серебряной свадьбы, после длительного затишья в отношениях. Казалось, что у меня клеймо на лбу «разведенная». Я и сейчас прячу правую руку в автобусе с глаз людских, мне стыдно быть без обручального кольца. Материально смогла выбраться из ямы, дети — очень достойные люди.

  27. Наталья

    06.02.2012 at 13:27

    Ой, все правда! А я вот уже и думаю: наверное в темах о любви, писать наверное мне и не следует, а о разводе — еще раз, все это вспоминать не хочется…

  28. Ирина Л.

    14.07.2014 at 00:08

    А я хочу вернуться к теме поста. Понятно, что оба бывших супруга находятся в душевном раздрае. В этот момент такого мужчину легко «подцепить» и втянуть в новые отношения. Т.к. женщина тяжелее переносит послеразводный период, то она продолжает горевать и собирать себя в кучу, а её бывший супруг уже может жениться, заделать нового ребенка. Бывший супруг видит перед собой море свободных молодых женщин, а бывшая супруга — малочисленный отряд одногодков мужчин постарше. Это я о возможности повторно выйти замуж после развода…

  29. Ирина, можно, я, вместо ответа, дам Вам ссылку на новую статью, которую, кстати, написал по материалам наших с Вами бесед в обсуждениях других статей. И в которой, есть ответы на Ваши эти вопросы.

    Вот она: Изменения семьи – от любви, до ненависти или безразличия

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*