Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Как улучшить отношения? Займитесь, лучше, собой

Как улучшить отношения

Как улучшить отношения – займитесь улучшением себя

Как улучшить отношения? — это пустая трата времени, нервов и сил

Это одно из многочисленных заблуждений людей, касательно их отношений: мол, отношения можно улучшить.

Естественно, если есть спрос: Как улучшить отношения? — будут и ответы.

Их, извините, валом: и в популистской форме – на сайтах и в глянце, и в «научных» рекомендациях – всяких псевдоучёных социологов и «врачевателей душ».

Между тем, со всей категоричностью смею заявить и обосновать, что улучшить отношения, как таковые, путём их усовершенствования, просто-таки невозможно.

А вот попытками это сделать, и тщетными поисками ответов, как улучшить отношения, можно эти самые отношения только ухудшить или довести до разрыва.

Как улучшить отношения? А что и кого можно в них улучшить?

В любых отношениях людей мы имеем такую простенькую систему их существования:

1. КТО – субъект отношений, который относится к кому-то – к объекту отношений. Это один элемент отношений.

2. С КЕМ или с чем отношения — объект отношений, или свойства этого объекта, — к кому или к чему относится субъект отношений. Это второй элемент отношений.

3. Само отношение, как совокупность связей между субъектом и объектом – между КТО и с КЕМ в данных отношениях. Это третий элемент отношений.

Естественно, что все эти элементы взаимосвязаны-взаимозависимы: ЛЮБЫЕ изменения в одном из них, влекут изменения в системе данных отношений.

Например, отношения между мужем и женой. Измени мужа, измени жену, измени их отношения, всё сразу или по отдельности, – отношения станут другими.

Это очевидно, и в практике жизни и в теории. НО, вот тут-то и кроется причина массового заблуждения, как улучшить отношения, и обывателей и теоретиков отношений.

Как улучшить отношения

Как улучшить отношения? Изменить того, с кем отношения, – самая нереальная задача

Вопреки давно и общеизвестным знаниям о том, что человека НЕЛЬЗЯ улучшить извне – путём насилия над его личностью или гуманного воспитания, после того, как эта личность стала самостоятельной, у людей пульсирует идея: Как улучшить эту личность, как улучшить отношения с ней?

Этой идеей озабочены мужчины и женщины, которые, в большинстве своём, недовольны тем мужчиной или женщиной, которые им достались в лично-семейных или любовных отношениях.

Недовольные в целом, или какими-то их свойствами, – это здесь не важно.

Или, например, родители взрослых детей, которые пытаются «довоспитать» свою взрослую дочь или сына. Или, например, в дружеских отношениях, когда пытаются улучшить своих друзей.

Или, находятся ещё и такие люди, которые и в формальных отношениях, например на работе, пытаются воспитывать-улучшать коллег, подчинённых и начальников.

Ещё раз: Улучшить отношения, воспитывая, улучшая того, с кем эти отношения, НЕВОЗМОЖНО! Потому что:

1. Сущностное свойство человека, заложенное в его генах – наследственное: человек неизбежно, вне зависимости от внешних факторов, становится ВЗРОСЛЫМ.

То есть, человеку, генами предписано стать САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ – НЕЗАВИСИМОЙ, пусть относительно независимой, величиной: и как личности, и как биологической особи.

А как же инфанты и прочие взрослые люди, которые не обладают самостоятельностью своей духовной и телесной жизни?

А очень просто: это ТАКИЕ взрослые люди – с таким свойствами психической, нравственной и телесной незрелости-несамостоятельности.

Главное, ведь, здесь не это, а то, что, с того момента как они ГЕНЕТИЧЕСКИ стали взрослыми, они, уже, ТАКИЕ люди. Подчёркиваю: не столько социально взрослыми, а именно генетически взрослыми.

Всё: зона их изменения-воспитания закрылась – это готовый продукт развития человека – самостоятельная единица жизни биологического и социального существа — взрослый человек. Во всём своём многообразии.

И если мы видим обратное, то, даже без медицинского заключения, определяем этого человека, как идиота, дебила, олигофрена – этот человек НЕ САМОСТОЯТЕЛЕН – не взрослый, в своей жизни.

2. Естественно, взрослый человек меняется. НО, именно меняет СЕБЯ, а не подлежит изменению извне.

Тут, часто, людей подстерегает иллюзии их воздействия на других людей: мол, под моим влиянием он, она изменились-улучшились. В чём иллюзии? А в том, что это изменения, такого рода:

— или видимость изменений, которые создаёте вы сами или создают для вас, на самом деле не меняясь;

— или вы свои воспитательные зёрна бросили в благодатную почву свойств человека, и он, уже САМ, изменился.

То есть, вы не изменили-не улучшили человека, а помогли ему самому сделать это, потому что быть таким – это его свойства.

Вот такой образ здесь: Сколько не ухаживайте за шиповником, он розой не станет, а вот уход за розой, позволяет ей не стать шиповником и помогает ей показать всю свою красу.

Как улучшить отношения? Бесполезные попытки улучшить сами отношения

Уж сколько раз можно твердить людям, только на этом сайте, что отношения людей – это действо, бытие двух – субъекта и объекта отношений.

При этом, это важно: так как с обеих сторон отношений выступают люди – субъекты – активные участники отношений, то отношения людей имеют основным свойством ВЗАИМНОСТЬ.

Иначе говоря, в отношениях бывает только так: вы относитесь – к вам относятся. Других вариантов нет, априори.

То есть, ну, это же и ежу понятно, отношения зависят от двух людей на концах отношений или от человека или группы людей в отношениях, или от отношений двух групп людей.

В нашем случае, размышляя над тем, как улучшить отношения, поэтому, мы должны понимать, что улучшение отношений – это дело рук и голов обоих участников отношений.

Притом, только их рук и только их голов, а ни чьих-то, пусть, даже, самых умных голов и самых проворных рук.

Например, улучшить отношения между мужем и женой, можно лишь в случае желания это сделать, и у мужа и у жены.

НО, никак это не получится сделать, если это ХОЧЕТ и МОЖЕТ сделать ТОЛЬКО жена или ТОЛЬКО муж. Или вообще, кто-то со стороны: третий участник отношений или сторонний «улучшатель»-благодетель.

То есть, здесь имеем дело с разницей интересов и желаний участников отношений – каждый будет «тянуть одеяло на себя». А, ведь, именно это и создаёт плохие отношения.

И улучшить их – это заставить ОБОИХ участников отношений не тянуть одеяло только на себя.

А это действо, опять, упирается в необходимость переделать личность, её свойства и отношение. И не только себя – свою личность, свои свойства и отношения, но и другой стороны отношений.

Что является непосильной задачей: ибо нужно переделать личность, а её свойства на 70-90% врождённые, кстати.

Но и, помимо этого, необходимо изменить желания и интересы, как осознанные желания, своего оппонента по отношениям.

А так как желания и интересы – по сути, это потребности этого человека, то заставить его отказаться от них и заиметь другие, практически НЕВОЗМОЖНО. Всё – человека не переделаешь!

Не я это сказал, а разумные, действительные учёные, и народ, в своих метких мудростях, типа: Горбатого могила исправит; или: Сколько волка не корми…, и так далее, и тому подобное.

Как улучшить отношения

Как улучшить отношения? Единственный вариант: улучшить себя

Ну, так, что мы имеем в ответе на вопрос, как улучшить отношения, избавившись от иллюзий и заблуждений?

1. Мы не можем улучшить человека или группу людей на обратной стороне наших отношений.

2. Мы не можем заставить этого человека или людей, улучшить отношения с нами, потому что ЭТО нам хочется, если это не совпадает с их интересами и потребностями.

3. Более того, они, даже имея это желание улучшить отношения, могут быть не в состоянии это сделать, по той или иной причине.

Например, у них может не хватать ума, знаний, воли, и прочее.

Что имеем в сухом остатке ответа на то, как улучшить отношения?

Мы, единственное, можем изменить-улучшить себя, для того, чтобы улучшить эти отношения.

Как? А очень просто: ПРИСПОСОБИВШИСЬ и к этому человеку и к отношениям с ним.

Если кому не нравится слово «приспособиться», мол, я — не приспособленец, то можете его изменить на слово АДАПТИРОВАТЬСЯ. То есть:

1. Как улучшить отношения? Изменив, улучшив себя в этих отношениях и улучшив отношение к своему оппоненту по отношениям.

2. Если не можете, не хотите это делать, то у вас два варианта:

— Терпеть и мучиться в этих отношениях, отягощая их, ещё, и тщетными попытками улучшить партнёра и его отношение к вам;

— Разорвать эти отношения, как неприемлемые для вас.

Имеете плохие отношения и не знаете, как их улучшить? Что делать?

Резюме: Как улучшить отношения? Меняйте себя или своё отношение к этим отношениям и к этому человеку или людям, на другом конце отношений.

Поверьте, как показывает жизнь, как минимум, в половине случаев своих плохих отношений, виноват сам человек и его отношение.

То есть, если он найдёт в себе силы, разум и волю, измениться и изменить своё отношение, то он сделает благо и для себя и для этих отношений, возможно, осчастливив кого-то, своим преображением.

А нет, так, на мой взгляд, нечего и мучиться и мучить человека: не можете найти компромисс в отношениях, то найдите его, хотя бы в том, как без войны и малой кровью расстаться.

А как вы смотрите на проблему, как улучшить отношения?

Ещё статьи по этой тематике:

Как улучшить свою жизнь – как сделать жизнь лучше?

Правила в отношениях людей – правила жизни человека

Как удержать мужа, мужчину — сохранить семью, отношения?

Отношения мужа и жены. Почему бывают плохие отношения мужа и жены?

Как наладить отношения с близкими людьми, как не испортить отношения?

Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с женой, мужем?

Семейная жизнь. Как наладить семейные отношения?

Семья и семейные отношения, что нужно знать всем

Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими

Темперамент: холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 8

  1. Екатерина

    13.03.2015 at 12:35

    Спасибо за статью, всё верно! В одном только не согласна — горбатого могила НЕ исправит. Шучу, суть та же. Приспособиться нужно и можно, но бывают такие качества в одном из субъектов, которые противоречат здравому смыслу, элементарным правилам человеческого общежития, а порой и опасны для жизни.

  2. Ну, да, ещё думал, что нужно как-то более внятно сказать, в статье, что можно приспосабливаться: менять своё отношение, себя, если для тебя эти отношения именно ЗНАЧИМЫ, значительны — незаменимы.
    А уж, если эти отношения, с другой их стороны — со стороны оппонента, с очевидностью тебя не устраивают, то ты и не сможешь улучшаться в них сам, — стимула, просто, не будет. Да и нафига? — бисер перед свиньёй метать!?

  3. Екатерина

    13.03.2015 at 18:25

    Да, очень верно подмечено!!!

  4. Ирина

    15.03.2015 at 14:28

    Спасибо, Володя: эта статья — итог моей ситуации: «МОЯ жизнь с психопатом», сторонним наблюдателем некоторых моментов которой, Вы были.А реагировали своими статьями, чем несказанно помогали. Я их расценивала не как руководство к действию, а как повод сесть и подумать, что происходит и что лично мне делать.
    И постепенно, пройдя через жернова своей не совсем нормальной жизни, при помощи Ваших подсказок и работы над собой (над ситуацией работа оказалась бесполезной) пришла к тому же выводу, что и Вы: нужно улучшать себя в отношениях, а дальше по обстоятельствам.
    Но улучшать не для социума, не для отдельного человека, а для приобретения мало-мальской гармонии внутри себя. Т.е. понимать, что происходит, что зависит, а что никак не зависит от самого человека в отношениях. Конечно, такая практика индивидуальна, каждый занимается этим сообразно своему разумению и опыту и цели, которую преследует.

  5. В очередной раз, Ира, должен Вам сказать спасибо, за наше общение, переросшее в сотрудничество. Очень рад, что нахожу в Вашем лице и единомышленника, и помощника, и оппонента, который мне помогает разобраться, в поднимаемых вопросах на этом сайте. Спасибо!

  6. Катерина

    24.03.2015 at 20:35

    Спасибо, Владимир!
    возникает вопрос… меняешься в отношениях, улучшаешь себя, приспосабливаешься. Оправдываешь поведение другой стороны все чем только можно…
    а в результате, все 10 лет все держится на моем терпении, на моих уступках, оправданиях, прощениях, приспособлениях.. и каждый раз приходится все более изощренно приспосабливаться и кажется конца и предела нет… мотивация с каждым днем исчезает все больше и больше.
    и возникает вопрос — ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ? ЗАЧЕМ?
    Ради чего? ради того чтобы мужик в доме был, за кусок хлеба?
    не могу найти ответ

  7. Катя, я об этом много уже писал. Например, вот здесь: Серьёзные отношения и несерьёзные отношения. Весы отношений

  8. Екатерина

    25.03.2015 at 12:34

    Я всё равно считаю, что это созависимые отношения. Как я Вас, Катюша, понимаю и жалею. Но лед тронулся, если Вы столько вопросов написали!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*