Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Ценности личности — основа личности. Можно ли изменить человека?

Ценности личности - основа личности. Можно ли изменить человека?

Ценности личности — основа личности. Можно ли изменить человека?

Ценности личности — основа личности

Психологи утверждают, да и жизнь, вроде, подтверждает это, что, в целом, личность человека, его мировоззрение, ценности личности, его основные свойства, формируются годам к 14-18.

В дальнейшем, они могут только модифицироваться, развиваться и проявляться в той или иной форме, но, как базисные, остаются НЕИЗМЕННЫМИ.

Но, довольно часто, приходится наблюдать такую картину: человека, причем уже в зрелом возрасте, как подменяют – он становится другим, непривычным, причем, иногда, кардинально.

Ну, например: жили себе, не тужили, обзаводились хозяйством, растили детей – в общем, всё как у всех.
Вдруг, всё, развод: я тебя ненавижу, я начинаю новую жизнь, я не жил (ла), а мучился. И действительно: мы видим, что инициатора перемен, как подменили – был примерный семьянин (примерная жена), и тут, на тебе, человек пошел в разнос.

Или, вот ещё: молодая пара – любовь-морковь, вьют семейное гнездышко – полная идиллия.
Вдруг, понеслось нечто невероятное: одного из пары как подменили – из любимого и хорошего, он превращается в монстра, крушащего все надежды на будущее с ним.
И подобные примеры можно приводить бесконечно!

Почему, отчего? Что психологи не правы — ценности личности и личность в целом, соответственно, могут измениться и в зрелом возрасте? Или болезнь такая психическая?

Ничего подобного. Зри в корень, и всё станет ясно. А корень-корешок, как раз и закопан в поле воспитания и формирования ценностей личности.

Личности, которую мы знаем, как айсберг в океане, то есть, только надводную, видимую часть. А все остальное, как правило, скрыто.
Притом, часто, и от самой личности, а не только от нас.

Ценности, ценности личности, которые есть у человека, вот что определяет его сущность. (А, по-моему, это и есть то, что мы привыкли называть душой.)

И эти ценности личности, как ориентиры в жизни, как фундамент миропонимания, как основы личности, закладываются в детстве. А как иначе?

Ведь без этого личность не состоится: человек останется не социализирован и ДЕЗОРИЕНТИРОВАН и в обществе и в окружающем мире – ибо, не имея ценностей, он не будет иметь критериев оценки происходящего вокруг и критериев оценки самого себя в окружающем.

Ценности личности — то, что является ценным или не ценным для человека – это фундамент-основание личности, на который уже строится всё остальное здание всех проявлений его личности.

Ценности личности. Как они себя проявляют в жизни?

А, теперь, смотрите, что получается: вы встретили человека, у которого на его личном фундаменте построено уже здание, причем, здание не по проекту. Кто это сделал? Да кто угодно: друзья-товарищи, СМИ, он сам, вы поусердствовали, одним словом, — жизнь.

Ничего, себе, так здание получилось, «евро» — заходи и живи.
Заходим, живем… Живём-живём, вдруг, малейшее или существенное воздействие, и наше здание (наш человечек, с которым мы живём) рушится.

Фундамент не выдержал нагрузки или здание не выдержало такого фундамента (какая разница?). И вот перед нами голый фундамент в развалинах вокруг – ВОТ ПЕРЕД НАМИ ЧЕЛОВЕК, КАКОЙ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!

И мы в ужасе видим, например, что семья, верность, любовь, — это не ценности ЕГО личности. А ценности личности его: алчность, похотливость и лживость.

Или наоборот: фальшивая надстройка развалилась, и мы увидели, что в фундаменте человека заложены истинные человеческие ценности личности. Увы, последний вариант настолько редок, что переходит в область фантастики.

Здание личности, если оно построено не в соответствии с его фундаментальными ценностями, может развалиться и без всякого воздействия извне.

Вот, смотрите, что происходит: вы строите с человеком нормальную, местами счастливую, жизнь.

Для вас, нормальную, для вас, местами счастливую, жизнь, но не для него. Вы давите на него, на его фундаментальные ценности личности, которые скрыты (даже может и от него самого) – вы его попросту насилуете – ну, не может он так жить – это не вяжется с его ценностями жизни.

Например: для вас является ценным чистота и порядок в доме, а для него нет. Для вас является ценным доминирование мужа в доме, а для неё нет. Всё это проявляется в таких, вроде незначительных мелочах: как разбросанные вещи по дому, как «своевольные» походы его (её) по друзьям и прочее.

Движимый благими намерениями и советчиками, он притирается к вам, он идет на компромиссы, он подстраивается…

Ценности личности. Можно ли изменить человека?

НО, скажите мне, до коих пор можно сжимать пружину? Пока не лопнет, пока не деформируется или пока не сорвется? До коих пор можно давить на личность, пытаясь перекроить её под свои интересы?

Вот, перед вами стоит ветхий сарайчик. В его основании, по любому, что-то, да и заложено. Вы сможете поменять это что-то, не развалив сам сарайчик? Нет?

А вы сможете произвести перезагрузку ценностей в человеке? Исправить то, что сделали папа с мамой, природа и тысячи людей, реальных и виртуальных, до вас?

Зри в корень, то есть смотри, какие действительно ценности личности у этого человека, с которым ты, тем или иным образом, связываешь свою жизнь.

Как это сделать?

Только нырнув в холодный океан и посмотрев, что там, в основании айсберга – только окунувшись с головой в прошлое этого человека и увидев те ценности, на которых он вырос.

Ну, и, конечно, не питая иллюзий, самое главное. Но это, опять же, из области фантастики уже, почти.

Ибо, как правильно нам напомнила в комментарии, недавно, участница КСАНА: Один из источников наших ошибок надежда на то, что будет так, как мы хотим, а не так, как оно есть на самом деле.
А надежда, как известно, умирает последней.

А как вы считаете, насколько ценности личности влияют на отношения с человеком?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 8

  1. Да, Вы правы, надежда умирает последней…только вот умирает она, извините, очень уж долго, все бьется в агонии и никак не скончается. Вот бывает, что все уже ясно, как божий день, все точки расставлены, решение принято, так нет ведь, надежда, где-то в левой пятке, все еще теплится.Отсюда и происходят затянувшиеся депрессии, неразрешимые проблемы взаимоотношений, там, где уже узел разрублен, все еще призрак надежды мелькает. А ведь надежда еще и реинкарнирует, как только она погаснет, то в других отношениях оживает в новом качестве и с новой силой.Получается, без нее никуда, человек всегда будет жить надеждой, даже если она мешает идти вперед.

  2. Вероятно, надежда, — это одно из сущностных свойств человека.
    Это чувство, которое проявляется от «авось», до вполне рационального расчёта шанса на благополучный исход.
    Как бы там ни было, но, без надежды, без света в конце туннеля, жить становится просто невыносимо.

  3. Лариса

    16.03.2012 at 16:16

    Ой, Владимир, прочла Вашу статью и лишний раз порадовалась — как хорошо, что я замужем, и мне уже не придется нырять в ледяную воду, дабы выяснить чью-то поднаготную. Как-то Вы все сгустили: и жизненные ценности, и разбросанные вещи — все в одну кучу. До сих пор думала, что это не взаимосвязано. Почитайте Свияша: противоположные нам по характеру и привычкам люди даются для нашего же перевоспитания. Например: я очень пунктуальна, а для моего мужа +-10 минут, вроде как, ничего не решают. Понимая, что он призван небесами объяснить мне, что не в этом счастье, я отношусь к этому более чем терпимо, а если проще — мне плевать. А в отношении ценностей семейных? Если в обществе сейчас одна ценность — деньги, мама с папой могут костьми лечь, внушая чаду праведное отношение к жизни. Но вряд ли преуспеют. Хотя у родителей-жлобов тоже, наверняка, случаются нормальные дети. Бытие определяет сознание — по-другому не бывает.

  4. Лариса, зачем мне читать какого-то Свияша, если я сам Фесюк.
    Во всяком случае, я здесь много раз говорил и объяснял почему, людей после 14-18 лет воспитывать (а, тем более, перевоспитывать) НЕ возможно. И, что это очень опасное заблуждение в жизни, считать, так, как Ваш почитаемый Свияш.
    Короче: его я читать не буду, а вот Ваш комментарий прочитал с удовольствием.

  5. Кстати, я Свияша читала и меня угнетало его неукротимое желание все систематизировать и свести к таблицам. Автор этого сайта гораздо более интересен и не заформализован. Увы, перезагрузки невозможны, либо уже на грани жизни и смерти, когда истина одна. Говорю по опыту. Так что надо сразу искать того,к кому притрешься, с чьими недостатками примиришься.

  6. Да, уж, — именно так! Спасибо!

  7. Ирина Л.

    14.08.2014 at 22:59

    Да, теперь по прошествии многих лет проживания в браке, могу полностью согласиться с Вашей статьёй, т.к. воочию увидела и разрушающееся здание и оголившийся при этом фундамент личности моего мужа. Всё как у Вас написано. Притом что в девичестве я понимала, что нужно нырнуть к основанию айсберга жениха, и, естественно, сделала наоборот. Ведь в молодости мы самые умные. Зато рядом со мною сейчас живет живая картинка, которой можно иллюстрировать почти все Ваши статьи. Очень важно, чтобы у супругов шкалы их личностных ценностей, в большинстве своём, совпадали. А в Вашем опыте супружества, бывали эти совпадения?

  8. Знаете, Ира, я — так называемый «тяжёлый человек», по наследству мне такое досталось, судя по известным мне предкам. В серьёзных отношениях с женщинами, мне, в конечном счёте, «трудно угодить».

    Ибо мои нравственные ценности — этакое попурри из простоты-дружелюбия, полного неприятия НЕ моих ценностей и людей, которые живут по ним, и стремления во всём докопаться до истины.

    Поэтому, для всех женщин, с которыми имел близкие отношения, я быстро или не так быстро, оказывался «не подарком». Не исключая и последнюю жену, с которой живу почти 17 лет.

    Так что, по-моему, правильнее говорить не о совпадении ценностей — они, в принципе, у мужчин и женщин не могут совпадать, а о ПРИЕМЛЕМОСТИ ценностей друг друга, и о согласии, в конце концов и в целом, терпеть и уважать эти ценности в другом, с кем живёшь в близких отношениях.

    НО, при этом, безусловно, то о чём я говорил в статье: основные жизненные ценности должны где-то, как-то совпадать — это основа отношений муж-жена.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*