Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Требования в воспитании ребёнка. Единство требований в воспитании

Требования в воспитании - единство требований в воспитании ребёнка

Требования в воспитании ребёнка — единство требований в воспитании

Требования в воспитании ребёнка. Сколько воспитателей — столько и требований

Казалось бы, общепризнанное, обоснованное, ортодоксальное педагогическое правило: все, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны вести себя в одном ключе – и требовать одно, и прививать одно, и давать одинаковые оценки — требования в воспитании должны быть едины.

Иначе, мол, ребёнок будет дезориентирован, научится обманывать, выстроит свою «неправильную», выгодную ему, иерархию отношениq к воспитателям и прочее.

То есть, грубо говоря, папа и мама, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, и прочие, кто соприкасается с нашим ребёнком, должны дудеть в одну дудку и строго продвигать наше чадо в означенное его светлое будущее.

Требования в воспитании. Единство требований. А нужно ли оно?

Во-первых, естественно, так не бывает: даже, если мы сильно напряжёмся и договоримся, мы, всё равно, не станем ОДИНАКОВЫМИ воспитателями.

А, во-вторых, это, по-моему, абсолютно и НЕ НУЖНО. Даже в пределах семьи.

Пусть папа, мама, бабушки и дедушки, учителя будут РАЗНЫМИ для ребёнка. Разными не только внешне, по статусу, по близости, но и РАЗНЫМИ воспитателями.

Пусть мама требует одно, папа другое, а учителя третье — пусть у них будут разные требования в воспитании ребёнка. Только, при единственном условии: чтобы это разное в требованиях к ребёнку воспитывало в ребёнке «доброе и вечное», а не прививало ребёнку пороки и дурные привычки.

А как иначе, наш ребёнок будет приучаться отделять зерна от плевел? Хорошее от плохого? Как будет учиться думать самостоятельно?

Как приучится к тому, что мир противоречив и люди в нем не только хорошие и плохие, но и, попросту, разные? Как будет не приучаться к категоричности суждений и не авторитарности отношений ни к себе, ни к другим?

А требования в воспитании, методы, оценки и прочее у воспитателей пусть будут разными. Лишь бы они были… И не были явно направлены против ребёнка. В конце концов, начиная от мамы и заканчивая нянечкой в садике, все хотят детям хорошего.

Но каждый, это хорошее понимает и реализует по-своему. Это жизнь. И пусть этой жизни дети учатся с малолетства.

А какое ваше мнение по этому поводу? Требования в воспитании должны быть едины?

Ещё статьи по этой теме:

Как воспитывать детей — как воспитать ребёнка правильно?

Отношения родителей и детей, простые правила общения

Почему дети вырастают не такими, как мы хотим и ожидаем?

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Родители, дети, школа. Родители и школа в обучении и воспитании детей

Кто или что и как воспитывает детей — проблемы воспитания

Ребёнок в жизни родителей, чувства и разум в отношении ребёнка

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 15

  1. Безусловно, все, кто соприкасается с ребенком, желает ему только хорошего…ну или думает, что желает. Конечно, это в идеале. Но не все проявляют эту любовь адекватно. Я склонна думать, что воспитание все же должно быть в одном ключе. Но, к сожалению, увы и ах! Не должен папа требовать одно, а мама другое, а бабушки-дедушки вообще ничего. Иначе ребенок просто раздваивается, не имея нормального понятия как же нужно поступать действительно правильно.Один разрешил, другой наказал..вот и учится ребенок приспосабливаться. Старшего сына чуть не потеряла из-за такого отношения, бабушка влезла в воспитание рано и мертвой хваткой, издергали мы парня…а сейчас уже вышло, что ни нашим-ни вашим, ему вообще фиолетово все. Все, что в семье закладывается-даром не пройдет, отличить хорошее от плохого может НАУЧИТЬ семья, но не на собственном примере.

  2. Владимир Фесюк

    26.01.2012 at 10:25

    Спасибо, Ксана, за очень интересный комментарий! Вы меня натолкнули вот на какую мысль: В воспитании (среди участников), должен быть безусловный лидер — тот кто будет, грубо говоря, главным авторитетом для ребёнка, мнение и отношение которого, для ребёнка, будут главным критерием в формировании его мировоззрения.
    К сожалению, это место, часто, занимают совсем не те, кто должен или, за отсутствием оных, ими становятся совершенно «ненужные» люди. Например: взрослый пацан со двора.
    В семье же, часто, происходит борьба за лидерство в глазах ребёнка, за право быть его главным авторитетом и любимым членом семьи. Сие, есть плохо, конечно. Нужно, чтобы у ребёнка была четкая иерархия: папа — это папа, мама — мама, и так далее. И если мама или папа главные в процессе воспитания, то остальные, в особенности при ребёнке, должны всячески признавать это и поддерживать его приоритетность как воспитателя. (Как папа скажет. Как мама решит. И так далее.)
    Иначе, Вы правы, придётся пожинать плоды «великой» любви к чаду со стороны всех, кто соприкасается с ним.

  3. Согласна. В моей семье лидерство отдано мне, в настоящее время бабушки-дедушки не допущены более к воспитанию моих детей, если бабушка не может быть просто бабушкой, с пирожками-носочками, мудрыми сказками, а вместо этого диктат, принижение родителей, нежелание идти в ногу со временем-лучше вообще никакой бабушки не надо! Так уж получилось, что все вопросы в моей нынешней семье решаю я, я же казню и милую. И спрос будет только с меня.

  4. Владимир Фесюк

    27.01.2012 at 11:53

    Конечно: счастливое детство — это так важно в дальнейшей жизни.
    По большому счёту — это фундамент человека. И чем он прочнее, тем больше гарантии, потом, не развалиться дому жизни, какие бы мы ошибки не делали в его проектировании и строительстве.

  5. Давно поняла такую истину: важны все воспитатели, но важнее всего ребенку чувствовать рядом тепло и внимание обоих родителей. Ребенок, у которого нет рядом папы или мамы, получает ровно половину любви, а мог бы всю ее в целом. И мне всегда очень жаль детей, обделенных любовью. Мои дети росли в полной семье, хотя со временем пришли с мужем к решению развестись. Но — только после совершеннолетия обоих детей. И я рада, что они помнят счастливое детство…

  6. Владимир Фесюк

    27.01.2012 at 11:48

    Вот именно!!! Отвечать за ребёнка (глобально, если так можно сказать), ДОЛЖЕН кто-то один, персонально.
    Как это, может быть, не парадоксально звучит. Остальные ПОМОГАЮТ. Как в каждом деле — когда отвечают все — значит никто.

  7. Наталья

    28.01.2012 at 18:38

    Так точно. Согласна с комментами(это у меня сокращенно комментарии). Дети — для меня самая близкая тема, потому что приходиться воспитывать одной двоих детишек-погодок.Я вот думаю, раз папа детей не живет с ними, может ли он вмешиваться в воспитательный процесс мамы, т.е. меня? Дочка сама попросилась ходить на гимнастику спортивную,а папа не разрешает(боится что травму получит и груди не вырастут),я решила что доча будет ходить(ведь она сама хочет и ходит с огромнейшим удовольствием и никто не принуждает). А бабушки например заставляют одевать одежду детям на их манер.С бабушками можно справиться, а вот с их папой?

  8. Владимир Фесюк

    28.01.2012 at 19:08

    По-моему, это наши тупые законы, вдобавок, ещё, виноваты: фактически, хоть мама одна печется, воспитывает и, что там греха таить, мучается с ребёнком или с детьми, но, по закону, отец имеет полные права «лезть» к ребёнку когда и как ему заблагорассудится. А это ведь СОВЕРШЕННО не правильно и приносит вреда детям значительно больше, чем пользы.
    Будем честными: если отец, при разводе, появляется к детям, то это своего рода игра в доброго заботливого папу — «отмазка» перед всеми, и перед собой в первую очередь. И это ещё в лучшем случае.
    Абсолютно с Вами согласен, что такая «забота» о детях создаёт только дополнительные проблемы в воспитании детей и напряги бывшей жене: папа играет, а маме потом расхлёбывать.
    Принёс деньги, подарки, погулял с детьми, пообщался, если на это есть желание ВСЕХ, и адью. А всё воспитание должно сводится: Как мама сказала или скажет. Так, по-моему.

  9. Владимир Фесюк

    29.01.2012 at 12:48

    Ну, иногда, психологи, тоже говорят умные мысли.

  10. Наталья

    29.01.2012 at 12:33

    Спасибо, Владимир! Очень полезная информация!

  11. Наталья

    29.01.2012 at 12:42

    Прочитала в статье у одного психолога в журнале «Мой ребенок», главное в воспитании ребенка — это счастливая мама.Если мама будет счастлива и дети тоже, они будут чувствовать себя в безопасности. А я знаю пример, когда дети росли без папы, но были счастливы.Потому что мама их любила и заботилась о них.

  12. calabashca

    04.02.2012 at 19:02

    В этой теме я писала, что моя дочь просилась на гимнастику и я ее отдала. Ей очень нравится! Сегодня в новостях показали тренера моей доченьки, родители просят наказания за то, что она издевалась над девочками, дергая их за волосы, окуная лицом в унитаз. Я в шоке! Сейчас в спортзале есть видеокамера, которая и засняла видео как она обращается с детьми. Страшно за своих детей! В детстве я ушла из конькобежки,так как тренер орал на нас(детей). Такие воспитатели нашим детям не нужны! Но как их распознать? А если она покалечит мою девочку?

  13. Владимир Фесюк

    04.02.2012 at 19:19

    Мои дети ходили 2 года на Карате. Поначалу, я был в восторге, но, потом, решил, что им не следует туда ходить. И они как-то про это забыли. Почему? А мозги надо включать, по полной, думать…. Хоть иногда….

  14. Игорь

    12.03.2015 at 15:15

    Добрый день, прошу Вас посоветовать, как быть в сложившейся моей ситуации.

    Сыну 8 лет, родственники (тёща и жена) научили его, что если к нему обращаешься с какой либо просьбой (принеси, подай, помоги, включи, выключи и т.д.) нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО говорить пожалуйста, если не скажешь он делать не будет.
    И вот это «пожалуйста» (далее пжт) так достало, вчера вечером я ему сказал: Сходи, выключи свет в коридоре, — он в ответ мне говорит, нет не пойду пока не скажешь пжт. На что я ответил: Сходи без пжт или я возьму ремень, — конечно же, он не куда не пошел, а я взял ремень и пару раз дал ему.
    На этом концерт не закончился, за него вступилась жена, со словами, что он прав: нужно говорить пжт и так далее, свет он не выключил. Все после этого переругались.
    Вопрос из сложившейся ситуации вы наверно поняли, что происходит, в связи с чем, прошу прокомментировать и дать совет по описанному случаю, как вести себя дальше.

  15. Игорь, надеюсь, Вы понимаете, что проблема не в «пожалуйста», а в самом процессе воспитания ребёнка в вашей семье:
    — Жена и тёща считают, что можно и нужно воспитывать ребёнка по-своему усмотрению, не считаясь с отношениями отца с сыном.
    — Более того, они, в открытую, учат сына не слушать отца – не подчиняться Вам. Подрывая этим не только авторитет и значимость отца в глазах ребёнка, но и формируя к вам такое отношение: Не хочу и не делаю! – ты мне не указ.
    — Более того, ребёнок считает возможным ставить условия родителю, — пока, условия своего подчинения или не подчинения. Дальше, естественно, будет ещё «больше и хлеще».
    — Это всё, не вдаваясь в тонкости педагогики, совершенно очевидно: ужасно и не допустимо, и чревато, в недалёком будущем, большими проблемами в отношениях не только вас с ребёнком, но и ВСЕХ прочих людей, включая и жену и тёщу.
    — Ибо, нельзя воспитывать ребёнка, умышленно и серьёзно портя его отношения с другими прямыми участниками воспитания. Как у Вас: настраивая ребёнка против отца.
    Что делать? Сомневаюсь в эффективности, но, тем не менее, вы должны побеседовать, с женой и с тёщей, лучше по отдельности, по поводу недопустимости ТАКОГО воспитания ребёнка. Ради блага всех участников этого воспитания.
    Если же вы оцениваете ситуацию как не переломную – она не изменится, то советую Вам серьёзно подумать, а стоит ли оставаться в такой семье, где вы поставлены в такие отношения, где не можете являться ни мужем, ни отцом. Стоит ли Вам гробить свою жизнь, и ради чего или кого? — если к Вам уже относятся здесь, извините: Ты — никто и зовут тебя никак.
    Что касается употребления слова «пожалуйста», то оно не есть обязательным в общении людей, вообще, и родителей и детей, тем более. То есть, это ДОПОЛНИТЕЛЬНО-УСИЛИТЕЛЬНОЕ выражение вежливости, просьбы, благодарности. И всего лишь. Можно, ведь, и делать гадости различного рода, повторяя: Пожалуйста! Главное — отношение, а выразить его можно по-разному, даже молча.
    Лично я, и употребляю и не употребляю это слово относительно детей, как и они, учась у меня: в зависимости от контекста обращения. Если я их заставляю сделать то, что они обязаны делать, то какое здесь «Пожалуйста»!? Когда их, вообще-то, наказывать нужно, за то, что они должны, но не делают. Хотя бы повышенным тоном и обещанием наказания или «моралью». А если они что-то должны сделать, как-бы сверх своих обязанностей, то сказать «Пожалуйста», вполне уместно. Как и «Спасибо», кстати.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*