Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни

Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни

Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни

Сравнение, безусловно, заложено в основе мышления – именно, сравнивая что-либо с известным чем-либо, мы в состоянии осмысливать мир и себя в нём. Сравнение в отношениях людей, на мой взгляд, важнейший фактор социализации человека в виде формирования и развития его самосознания.

Более того, само чувственное и мыслительное сравнение в отношениях с кем-либо и с чем-либо, формирует и развивает сами эти отношения.

А, значит, имея в виду, что жизнь человека – это совокупность его отношений, то без преувеличения можно сказать: Сравнение в отношениях – это важнейший фактор жизни.

Рассмотрим некоторые аспекты этого фактора.

Сравнение в отношениях – фактор формирования самосознания – «Я»

Собственно, сам феномен самосознания и появляется, как результат сравнения в отношениях себя с людьми в ближайшем окружении ребёнка.

Если до 2-3 лет у ребёнка чисто животное сознание: безотносительная рефлексия на окружающее, основанная на врождённых инстинктах.

То, далее, нахождение в социальной среде, которая постоянно открывается для ребёнка всё более новыми и сложными гранями, буквально вынуждает его сознание дифференцировать себя от всего остального.
Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни
Неожиданно, скачкообразно в сознании ребёнка появляется центр его сознания – самосознание – «Я». Визуально это видно, что ребёнок и начинает относительно себя говорить «я».

Каким образом происходит это скачкообразное появление самосознания?

При накоплении в сознании ребёнка всё новой информации извне, наступает момент, когда сознание далее уже не в состоянии перерабатывать эту информацию безотносительно чего-либо для обеспечения нормальной жизнедеятельности психики и организма ребёнка.

Обратите внимание: в сравнении с сознанием животных, которым нет необходимости в появлении самосознания, так как их жизнь вписывается в существующие обстоятельства их жизни.

Сознание животных — это центр их психической рефлексии на их жизнь, где сравнение в отношениях наличествует как фактор рефлекса на ту или иную информацию извне или из самой психики в виде безусловного рефлекса.

Сознание человека с его самоосознанием – где сравнение в отношениях уже не относительно только своего организма, а, главное, относительно себя – своего «Я».

Если говорить по существу, то появление и наличие феномена самосознания – это и есть тот фактор, который отличает человека от прочего животного мира, делая его разумным.

И разумность эта, по существу, в способности сравнения в отношениях себя с социальным и вещественным миром вокруг, и сравнения их отношений между собой.

Ибо, только вступая в отношения с вещами, с людьми и с их проявлениями, сравнивания в отношениях с ними себя и их, мы способны понять, что это такое, и найти им место и применение в своей жизни.
Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни

Сравнение в отношениях с людьми – самоидентификация и источник проблем в жизни

Смотрите, что получается: Мы не можем не сравнивать себя с другими людьми, чтобы не утратить своё самосознание. Не понимая или не зная, кто они, мы перестанем понимать и знать себя.

То есть, сравнение в отношениях с людьми себя с ними – это наша постоянная идентификация: Кто я?

НО, этот же фактор, при неправильном сравнении в отношениях себя и визави по отношениям, способен не только испортить и разорвать эти отношения, но и изрядно отразиться на самосознании.
Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни
Иначе говоря: Сравнение в отношениях может стать существенным фактором ухудшения человека. Каким образом?

Если мы будем пользоваться простыми и понятными оценочными понятиями, такими, как «Хуже» и «Лучше», то можно выделить такие возможные ситуации сравнения в отношениях между людьми:

1. Вступив в отношения, человек, при сравнении себя с оппонентом по отношениям, видит, что этот человек лучше его. Согласитесь, что тут есть несколько возможных реакций на это:

А. Как мне повезло встретить этого человека: уважаю людей, которые лучше меня – на них можно равняться и у них можно поучиться;

Б. Да ничем он не лучше меня, просто… далее следуют различные объяснения факта, почему он ничем не лучше. Понятно, что здесь недалеко до ситуации формирования, так называемого, комплекса неполноценности: когда человек будет себе и всем доказывать, что он ничем не хуже;

В. Не слишком отличается от предыдущей ситуации, и ситуация, когда при сравнении в отношениях, человек начинает завидовать другому человеку. А, часто, смешав в кучу и комплексование и зависть, открыто или скрытно начинается неприятие человека, до появления агрессивности к нему;

Г. Он лучше меня, ну и что: у каждого своя жизнь.

Совершенно очевидно, что для комфортного состояния самосознания и адекватных положительных отношений, подходят первая и последняя ситуация.

То есть, если наше сравнение в отношениях с человеком, с людьми, ограничивается констатацией и оценкой, что человек по тем или иным параметрам лучше нас, и не более.

Если мы ограничиваемся сравнением и, при возможности и желании, нормальными взаимно устраивающими отношениями, то наша самооценка и в целом наша жизнь, от таких отношений не пострадает и не ухудшится.

2. Если сравнение в отношениях приводит к выводу, что это человек другой, притом настолько, что вы склонны считать его хуже себя, то тут, ведь, тоже есть варианты.

От высокомерной заносчивости до считания его человеком «второго сорта», от безразличия, до уважения его как личности, пусть, даже, совершенно не такой как вы.

Здесь многое зависит, на то они и отношения, а каких принципов отношений придерживается тот человек, с которым мы находимся или вступаем в отношения. И какие эти отношения по форме и по содержанию.

Но, для сохранения комфорта своего самосознания, всегда лучше придерживаться общечеловеческого морального принципа: Относись к другим, как к себе подобным и, даже, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе.
Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни
3. Если сравнение в отношениях показало, что этот человек где-то, как-то, такой, как и ты сам, то это, счастливый случай в нашей жизни. Но факт остаётся фактом: все мы настолько разные, что встретить «родную душу» можно очень редко.

И не факт, что эти отношения будут длительными и прочными: сравнение в отношениях себя с человеком, почти, таким как ты сам, поначалу умиляет и восторгает, но быстро утомляет, когда становится очевидным факт похожести.

Редко кто любит смотреться в зеркало постоянно, и никто не любит быть наедине с самим собой или, что то же самое, со своим духовным двойником: скучно.

Сравнение в отношениях. А если отношения любовные, близкие и постоянные?

Есть такое понятие в любовных, семейных, дружеских и в, даже, сексуальных отношениях, как верность.

Как ни странно это может показаться на первый взгляд, но это явление – верность, имеет прямое отношение к рассматриваемому явлению — сравнение в отношениях.

Каким образом? Давайте найдём и посмотрим, какие здесь причинно-следственные связи.
Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни
Вот, однозначно, что человек вступает в близкие отношения по той причине, что, в сравнении с другими, ему этот человек кажется, если не лучшим, то вполне приемлемым.

Что происходит, часто, к сожалению, в этих отношениях? Увы, сравнение в отношениях, которые уже есть и часто скреплены узами брака, продолжается.
Мужа, жену, друга, своих детей, любовника, любовницу, если они есть, продолжают сравнивать с другими людьми.

Например, жена сравнивает своего мужа с другими абстрактными или известными ей людьми. Муж сравнивает жену с мамой, с первой любовью, с бывшей женой и так далее.

Чем закончатся такие сравнения, даже если они не будут озвучены противоположной стороне?

Разговор идёт даже не о том, что никому не понравится сам факт, что его сравнивают с другими – ведь, это, вольно-невольно, задевает, через самолюбие, его самосознание.

Главное не в этом, а в том, что, если сравнение этого человека, притом сравнение в отношениях близости, продолжается, то, рано или поздно, всегда найдётся реальный или представляемый человек лучше него.

То есть, муж, жена, сравнивая своего мужа, жену с другими, всегда столкнётся с фактом, что есть лучшие мужья или жёны.

И это действительно так: если человек будет реально не лучше, так будет казаться таковым, на фоне поблёкшего в постоянных сравнениях своего, имеющегося. Ну, по принципу: У соседа трава всегда зеленее, а жена соблазнительнее.
Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни
Следовательно: не прекращающееся сравнение в отношениях близости ведёт к прямому или воображаемому нарушению верности – ты не один такой – таких как ты, и даже значительно лучше, много.

Всё: следующий шаг – измена и предательство этих близких отношений. Ведь, а кому хранить верность, когда в сравнении с другими он или она представляются одними из многих.

А, ведь, так хорошо всё начиналось: сравнение в отношениях с другими было в такую пользу этого человека, что он стал избранником в совместной любовной, сексуальной, семейной, дружеской жизни.
И клятвы верности звучали или подразумевались.

А посему, очень мудро и правильно поступают те женщины и те мужчины, которые, связав свою жизнь с человеком, перестают его больше и дальше сравнивать в отношениях с ним, с другими.

Ибо, сравнение в отношениях, в близких отношениях, если и не разорвёт их, то, однозначно, испортит. Женился, вышла замуж, назвался другом, так будь им – соответствуй.

Время было сравнивать и выбирать, а есть время жить и реализовывать свой выбор. А если произошла ошибка в выборе, что, кстати, видно будет без всякого явного сравнения, то разрывай отношения – жизнь коротка, чтобы в ней мучиться годами в несостоявшихся близких отношениях.

А есть же люди, которые умудряются сравнивать своих детей в отношениях с ними, да ещё и озвучивать им это. Вы представляете степень травмирования психики – самосознания ребёнка, на всю жизнь, когда его родитель сравнивает с другим ребёнком не в его пользу?!
Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни
ОК, дамы и господа, резюме:

Сравнение в отношениях – нужно, неизбежно и неодолимо. НО, как говорится, сравнивай, да меру знай: сравнивать близких людей с кем-либо, да ещё и озвучивать это, недопустимо, если не хотите проблем в этих отношениях.

Храните верность себе и своим близким людям, — жизнь будет куда комфортнее и веселее. А сравнение в отношениях оставьте для других людей и отношений.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 12

  1. Жанна

    30.07.2013 at 08:37

    Называют «Умение воспринимать критику». Некоторых,это и правду вдохновляет на перемены.
    К моему сожалению, это опускает мне руки, заканчивается разрывом отношений.
    Зная себя, мне понятно-важна форма подачи.Что-то вроде кнута или пряника.

  2. Я не встречал людей, которые могут спокойно выслушивать критические оценки в свой адрес, кроме детей.
    Дело в том, что это воспринимается как покушение на нашу личность, которую мы не можем не любить, какая бы она ни была.
    Поэтому-то, среди людей есть негласное правило культурного поведения: если имеешь негативные оценки к оппоненту, то старайся их не высказывать и не показывать. Иначе обострение или разрыв в отношениях неизбежны.
    Но мы постоянно нарушаем это правило, ибо не можем жить не оценивая окружающих — не оценивая их, мы перестанем понимать самих себя, видеть самих себя. Хотя эта видимость может полностью лежать в плоскости кажимости, а не подобия истин.
    Так и есть, ведь, всякие отношения, не могут не существовать на одном позитиве, негатив — это обратная их сторона. Вот, чего больше, то и характеризует эти отношения в целом.

  3. Жанна

    30.07.2013 at 18:23

    Ну, да, умеют люди критиковать утонченно и изощренно. Так мы уже не дети и понимаем-это форма раздражения.
    Наверно вам повезло, любите сами себя, таким какой вы есть.

  4. «Наверно вам повезло, любите сами себя, таким какой вы есть».
    Ну а как иначе, Жанна? Как и ВСЕ люди. В норме, человек не может не любить себя — это сущностное свойство его самоосознания.
    «… критиковать утонченно и изощренно» — это точно про меня, только часто не очень изящно и утончённо, но изощрённо.
    Но я же не виноват, что, часто, люди вокруг не то что, даже, с завышенным самомнением — понтуются, а просто мнят о себе не весть что. Так, надо людям помочь глаза открыть на себя. :)

  5. Жанна

    30.07.2013 at 22:17

    После такой концовки, подумаешь писать или не писать, вот в чем вопрс………

  6. Концовку убрал, действительно, неудачная была…
    Пишите, Жанна, мне Ваши комментарии всегда очень интересны и ценны.

  7. Сколько женщин хотят оставаться такими же уникально красивыми и счастливыми, как в день свадьбы!

  8. Увы, а может и так надо: свадьба — это уникальное событие в жизни пары.
    Более того, как минимум в половине случаев, событие, которое не приводит ни к чему хорошему.

  9. Мне очень нравится парень, ему 17, мне 15. Мы каждый день переписываемся, чаще всего он пишет первый, иногда я. Переписываемся о всякой ерунде, в переписке я стараюсь хоть немного намекнуть что он мне не безразличен, но пока без результатов (Я знаю его интересы, чем он увлекается, знаю что у него нету девушки, мы иногда видимся на стадионе, но не разу еще не разговаривали). Подскажите, что мне делать, я так сильно хочу большего. И как определить нравлюсь ли я ему?

  10. Извините, Ася, а куда вы «гоните лошадей»? Вы хотите «ходить за ручки» или заняться с ним сексом? Вы хотите серьёзных отношений?
    Пожалуйста, поверьте мне: ни вы, ни ваш парень, для серьёзных любовных, и даже серьёзных сексуальных отношений, ещё не созрели. Всему своё время.
    У вас сейчас время начала вашей любовной жизни и сексуальных желаний. И не более того.
    Так и относитесь так к этому — не спешите жить — не делайте поспешных, необдуманных шагов, вступая в такие отношения, к которым ни вы, ни ваш парень НЕ ГОТОВЫ.
    Переписывайтесь, приобретайте опыт общения с мужчинами — учитесь жизни, а не стремитесь начать взрослые отношения — из этого, поверьте, в конечном счёте ничего хорошего не получится, ни для вас, ни для него.
    А вот подпортить себе жизнь, своё будущее, свои жизненные впечатления о любви, о сексе, об отношениях мужчин и женщин, вы можете запросто. Вам этот надо?
    НЕ СПЕШИТЕ — пусть всё идёт как идёт.

  11. Я понимаю, никакой речи о сексе в моём возрасте лично для меня и быть не может, да я хочу «ходить за ручки», обниматься, целоваться ли хотя бы просто к нему быть ближе, но не могу понять хочет ли он этого, то проявляет какие то знаки внимания, то наборот становится слишком «холодным» ко мне…

  12. Ася, открою вам «большой секрет»: дело в том, что мужчины в возрасте вашего избранника инстинктивно тянутся к девушкам, женщинам постарше или, по крайней мере, к ровесницам. Им необходима набираться опыта с более старшими женщинами — они элементарно учатся у них отношениям с женщиной и жизни вообще. Осознают они это или нет? Быстрее не осознают, но тянутся.
    Это уже потом, встав взрослыми, мужчины стараются выбрать женщину помоложе себя лет на 5-10.
    Вы безусловно нравитесь ему, но возраст ухаживания именно за вами, у него ещё не наступил. Но всё может изменится через 2-3 года, если вы сейчас расстанетесь, а потом встретитесь.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*