Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Сожительство – проблемы женщины в гражданском браке

Сожительство

Сожительство, гражданский брак, проблемы женщины

Сожительство – гражданский брак с любимым мужчиной, проблемы

Сожительство, и связанные с ним проблемы женщины, — это не первое письмо в рамках программы моих консультаций.

Смотрите: Консультации

Действительно, как считает женщина, написавшая письмо, — эти вопросы интересны многим женщинам. Как правило, они типичны и выходят за рамки личного и частного.

Здравствуйте Владимир! Очень интересный Ваш сайт — большое Вам спасибо за консультации и за подсказки! Но, всё-таки, я решила задать Вам свой, личный вопрос, который, я думаю, интересует и других женщин!

Для начала, немного о своей жизни…

Мне уже немного больше 35 лет! Но уже 3 года я живу в гражданском браке с мужчиной, которого я очень люблю.

То есть, я нашла своего мужчину, которого хотела найти: красивого, спокойного, умеющего всё делать. И который не был ни разу женатым, и у которого нет детей! Он на 4 года старше меня…

Можно, конечно, это назвать: сожительство с любимым мужчиной.

… но ласковых слов, ласковых прикосновений от него очень-очень трудно дождаться — всё это делаю я!!! Он постоянно «зависает» в интернете с играми!

Я, конечно, терплю, но потом «взрываюсь» и у нас очередной скандал! Он молчит, ну а я умею очень хорошо «объяснять» что, да почему.

И это, правда… потому что, если что-то произошло, то есть, какая-то проблема у него, то решаю всё это я!

Предложения замуж, я вряд ли от него дождусь. Так что, сожительство или гражданский брак – это уже, с ним, — навечно.

Хотя, что уже нам обоим ждать, тем более у меня нету детей и я не была замужем, и не делала абортов!

Хотя есть у меня проблема, от которой я не «открещусь» — я инвалид. Ему я это не говорила, пока он сам не увидел приступа, но инвалидность приобретённая!

Я предложила ему расстаться со мной, но он сказал «чтобы я этого больше не слышал!»

Проблема – отсутствие детей

О наших детях я давно спрашивала — он не против детей. Но 3 года мы живём вместе, а детей у нас не получается, и он винит во всём меня!

А недавно я спросила, что, если ты думаешь, что виновата я в том, что у нас нет детей, хотя и тебе уже не 20 лет, а 40, то ответь мне: Делал ли кто-нибудь от тебя аборты, если ты винишь меня!

Ответ, конечно, для меня был очень нежеланным (ну, а что поделаешь…). Он не очень и хотел отвечать, но сказал, что делали аборты и я так поняла, что не один. Но детей у него нет, и это правда.

Хотя это и нежеланная тема была для нас, но я всё-таки немного её продолжила, и задала ему ещё один вопрос! Я спросила, а почему они сделали аборты.

Ответ последовал быстрый, и он сказал, что они были недостойны его (то есть девушки, с которыми он встречался).

А как же ты тогда их выбирал, так сказать, я спросила, он ответил, потому что был молодой и глупый!

Неужели я тебя достойна, спросила я, он очень долго не знал, что отвечать. Но ответил, чтобы я не начинала, так сказать, скандалы и что у нас всё нормально…

Хотелось бы узнать, Владимир: или я себя слишком сильно «накручиваю», то есть я стерва.

Или я, наверное, всё это терплю-терплю, а потом «взрываюсь», и скоро и он не вытерпит.

Хотя, если сравнить меня с другими женщинами, то вряд ли он где-то ещё такую, как я, найдёт. Которая не пьёт, не курит, постоянно его обнимает и целует, и всё делает только для него!

И вообще, вот это наше такое сожительство, чем может закончиться?

Дело, всё, в сожительстве – в отсутствии семьи

Сожительство и гражданский брак, в чём разница

Было время, когда любое совместное проживание мужчины и женщины, «неосвещённое» узами официального брака, считалось и называлось сожительством.

В последние десятилетия, понятие и слово «сожительство», было заменено более благозвучным и демократичным – «гражданский брак».

Тем не менее, на мой взгляд, при явных общих свойствах, сожительство и гражданский брак, имеют существенную разницу:

1. Сожительство, изначально, не устанавливает ОПРЕДЕЛЁННОГО статуса мужчины и женщины относительно друг друга.

Эта не определённость проистекает из самой сути сожительства: сошлись, и живём вместе.

Отношения здесь такого рода: секс, совместное хозяйство, общая крыша, финансы. И некие, как правило, даже не оговариваемые, а только подразумеваемые обязательства относительно друг друга.

Всё это позволяет сожителям считать, что у них семья и отношения мужа и жены.

НО, главное в сожительстве то, что мужчина или женщина, или, чаще, они оба, сходятся именно, для СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ, а не для создания ПОЛНОЦЕННОЙ семьи.

Если под полноценной семьёй мы понимаем наличие и воспитание детей, обязанности мужа и жены, в том числе, и оговорённые и защищаемые законом. И многое что ещё такого, чего при сожительстве не может быть априори.

Именно, потому, что это не брак мужчины и женщины, а их сожительство – всего лишь – совместная жизнь вместе.

2. Гражданский же брак, – имеет все признаки жизни семьи и отношений мужчины и женщины, именно, как мужа и жены.

Недаром, гражданский брак, на Западе, ещё называют пробным браком. То есть, мужчина и женщина, осознанно и договорившись, вступают в семейные отношения, в статусах мужа и жены.

НО, не оформляют эти отношения официально – живут «без печати». Имея в виду, что, если семейная жизнь получится, то можно и печати поставить, а если нет, то расстаться будет легче.

Семья, гражданский брак, сожительство, и любовь

Конечно, есть случаи, когда вступают в официальный или гражданский брак, исходя из меркантильных интересов.

Но, всё же, очевидно, что большинство браков – созданий семей, происходят по причине взаимной влюблённости партнёров.

При этом, здесь, неважно, на самом деле это влюблённость, готовая перерасти в любовь. Или это только кажется мужчине и женщине, что у них любовь.

Конечно, как и в случае, описанном нашей героиней, и сожительство бывает на почве любви или её кажимости.

То есть, во всех случаях: и в официальной семье, и в гражданском браке, и в сожительстве, любовь может наличествовать.

Вопрос-то только в том, а в каком она виде:

— Это не любовь, а только, кажется, что это любовь – есть желание любить и быть любимым. НО, на самом деле, есть только приятные, например, сексуальные и дружеские отношения, в лучшем случае.

— Это реальная влюблённость, переходящая, с развитием отношений, в любовь.

Именно сильная, страстная, настоящая влюблённость, переходящая в любовь, заставляет людей сразу, или чуть погодя, идти в ЗАГС.

Или ограничиться гражданским браком, если любовные отношения не ясны и не понятны самим партнёрам.

Или вступить в сожительство, если:

— Есть потребность и желание жить под одной крышей. Часто, именно потребность иметь крышу над головой, является главным фактором сожительства.

— Если есть сексуальные чувства обоих или одного из партнёров. Чувства, которые, часто, выдаются или воспринимаются им и партнёром, как любовь.

— Есть потребность жить хоть с кем-то и хоть как-то, если нет настоящей семьи и нет, в тайне желаемого, партнёра, и любви к нему и от него.

Конечно, есть и другие факторы вступления мужчины и женщины в совместную жизнь, в той или иной форме. НО, влюблённость, воспринимаемая, как любовь, или её отсутствие — это главное.

Сожительство и отношения в нём

Собственно, состояние отношений сожительства, хорошо описано в письме нашей корреспондентки. И, сразу скажу, что это не худший вариант – бывает и хуже, притом значительно.

Дело, всё, в чём? Отношения сожительства воспринимаются, осознанно или подсознательно, обоими партнёрами, как СИТУАТИВНЫЕ – как временные. И это самое главное, что определяет, здесь, отношения.

Стоит произойти чему-то, в совместной жизни партнёров или в их личной жизни, как сожительство тут же исчезнет.

Например, встреча с другим, более интересным партнёром. Или, участившиеся скандалы. Или, секс надоел. Или захотелось настоящей семьи, настоящих отношений – сожительство, просто, надоело.

Обязательств и обещаний, ведь, по сути, никаких: Я тебе ничего не должен, а я тебе ничего не должна.

Хотя, бывает, если у одного из партнёров были иллюзии на дальнейшее продолжение совместной жизни, то расставание, с партнёром по сожительству, воспринимается им болезненно.

А бывают и делёжки, как при официальном разводе, типа: Я тебя кормила – ты мне должен, — и прочее, в таком духе.

Сожительство и дети

Бывает, что у сожительницы, реже у сожителя, бывают дети, которые проживают вместе с ним.

Какие устанавливаются отношения у детей с сожителями родителя? Как правило, это зависит от степени порядочности нового члена семьи и от запущенности или воспитанности ребёнка.

В любом случае, отношение к ребёнку своего сожителя, служит индикатором удачности сожительства.

НО, здесь есть и обратная, драматичная сторона:

Когда сожительство заканчивается, а происходит это почти всегда, рано или поздно, то для детей, это может быть такой же травмой, как при распаде родной семьи.

Лично мне известен случай, когда при распаде сожительства, ребёнок хотел остаться с бывшим сожителем, а не с родной мамой.

Вопрос же заведения собственных детей, подвергает сожительство пары серьёзному испытанию.

Именно от того, как решается вопрос с детьми, зависит серьёзность намерений мужчины и женщины на своё совместное будущее.

Конечно, если это не асоциальные люди – алкоголики, наркоманы, психически неадекватные, у которых дети появляются «сами по себе».

Ибо рождение ребёнка – это уже переход совсем на другие отношения: от сожительства, к полноценной семье.

Кстати, то же самое, происходит и при гражданском браке, и даже в законной семье.

Рождение ребёнка в паре, подразумевает законные семейные отношения родителей. Хотя бы потому, что ему нужна хоть какая-то гарантия, что у него будут мать и отец.

Понятно, что гражданский брак и сожительство родителей, вообще лишают ребёнка такой перспективы.

Именно поэтому, при известии о беременности или не решении вопроса о рождении ребёнка, как правило, происходит перелом в жизни таких пар:

— они или расстаются, не договорившись о рождении ребёнка;

— или официально оформляют свои отношения, становясь полноценной семьёй.

А какие у вас знания и опыт, по ситуации, рассмотренной в статье? Считаете ли вы такие отношения перспективными, и прочее?

Как, по-вашему, происходят неофициальные отношения мужчины и женщины: сожительство, гражданский брак, и другие?

Статьи на эту тематику

Гражданский брак и свободные отношения, в чём разница?

Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте?

Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?

Зачем нужна семья? Брак по расчёту, по любви, по залёту, по так нужно

Ошибки в жизни: иллюзии и заблуждения о семье, о браке и о любви

Семья и брак, как способы отношений мужчины и женщины. Виды брака

Семья — официальный или гражданский брак, что лучше?

Свободные отношения мужчин и женщин, что это и как?

Свободные отношения мужчины и женщины, иметь или не иметь?

Отношения мужчина и женщина: суть изменить нельзя!?

Любовные отношения и любовники. Мечты и реальность

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 14

  1. Мужчины и женщины, давайте будем честными: сожительство, гражданский брак, как правило, — это способ перекантоваться для мужчины, у которого в жизни пока ничего лучше не появилось. Ему негде жить и не с кем жить, — вот он и находит сожительницу. Дети от неё, ему, естественно, не нужны — как только засветит что-то получше. он тут же исчезнет.
    Женщины, не будьте дурами: не вступайте в сожительство и в никакие другие отношения, кроме законного брака! В ваших же интересах, прежде всего.

  2. Иван, ну, вообще-то, это всё так! НО, для мужчины, сожительство, тоже, как правило, выходит боком: женщины не такие и дуры — в сожительстве стараются использовать мужчину в своих интересах, и по полной программе.
    В результате, его жизнь, тоже, проходит практически бестолку, и, как правило, он уходит от сожительницы ни с чем. Да ещё она может родить от него, тут уж, вообще — «засада».

  3. Алина

    13.07.2016 at 11:02

    Владимир, спасибо Вам большое за ответ и Вам Иван! Хотелось бы услышать побольше мнений от других! Я же, просто, не о всей своей жизни с ним рассказала…..насколько я знаю, то я первая, которую он привёз знакомить к родителям!….даже мне его мать рассказывала с обидой на него, с кем он раньше жил и какие они бЫли, я так поняла, в отличии от меня! Но, может он повзрослел и начал понимать, что хватит гулять и что будет на старости! Он же мне так недавно и сказал: «….потому что был глупым….», это когда я спросила, как же ты выбирал девушек с которыми ты гулял и которые делали от тебя аборты.
    ……только, Владимир, я не услышала от Вас ответа о том, что я инвалид, я же это тоже не скрываю, может он этого боится, хотя не «может», а точно он этого боится, правда, сам он тоже нездоровый и только что заболит или старое начинает болеть — я уже, как медсестра или даже, как врач, тут как тут и начинаю за ним ухаживать!!!
    Родственники его тоже уже и за детей наших, так сказать, будущих, спрашивали, а он просто молчит, а я отшучиваюсь — вот и всё!
    ……но хотелось вспомнить один случай, когда у нас произошёл после 6 месяцев, где-то, нашего сожительства! Я не вытерпела, просто, и зашла на его сайты в интернете посмотреть на его переписку!…..для интереса!……сердце у меня чуть не остановилось……он переписывался со своей бывшей, с которой он передо мной встречался, у которой был ребёнок (не его ребёнок), которая его, как мне рассказывали, гуляла с другими и выгнала, а он и кушать готовил для неё и т.д.!…..как написано было в ихней переписке, то он писал ей, что он и любит её и хотел к ней, как я поняла с ихней переписки, вернуться!……хотя она и спросила, что, ты же живёшь с другой, на что он ответил (вот эту его фразу обо мне, я запомнила на всю жизнь) «….да ну её….»!!! Всё это, что я прочитала, я показала ему, попросила объяснения и в тот же вечер, я, так сказать сказала, что я не хочу больше с ним жить! Он ушёл к себе, звонил мне, писал в интернете, что я всё не так поняла (ну как всегда у нас мужчины объясняются), а я не знала что делать, я его очень любила, я ходила несколько дней никакая!!!!……..но потом мы помирились!!!! …..и я увидела, какой может быть секс после ссоры, когда мужчина действительно чувствует себя виноватым — это была последняя его близость по его инициативе и когда он в этой близосте активен! Как он мне несколько раз говорил, что женщины должны «заводить» мужчину, а не наоборот! Так как же он ей говорил, что любит её, а мне, за 3 года нашей совместной жизни, нельзя этого сказать!?……хотя, помню, говорил мне 1 раз, что «мне с тобой хорошо…» — вот и всё! Недавно, правда, я сама, первая сказала, что люблю его, а с него еле «вытянула» что-то наподобие этих слов — потому что уже не могу ждать после стольких совместных лет жизни, хоть какого-то ласкового слова от него или хоть какого-то «объяснения» от него, а почему же он со мной живёт????!!!!!

  4. Алина, вот, почти уверен, что Вы, даже согласившись с другими мнениями, всё равно будете жить с этим мужчиной. Потому что вам сильно хочется, и семью и детей. И верить, что всё будет хорошо.
    Правду вы не хотите признавать: этот мужчина — чистой воды — классика — сожитель — использует вас для того, чтобы отсидеться до лучших времён. Он вас не любит, а вы за любовь к нему принимаете, своё желание иметь такого мужчину.
    100%, что он от вас сбежит, как только найдёт (а он ищет) лучший вариант в жизни, чем жизнь с вами.
    И ещё: быстрей всего, у него детей не было и не будет, и он об этом знает, но скрывает от вас. Впрочем, и такое бывает, что мужчина не может оплодотворить не любимую, генетически ему не подходящую, женщину.

  5. Алина, хочу добавить, что, причём здесь ваша инвалидность, и, даже, причём здесь Вы, как таковая?
    Если есть любовь и желание жить с этой женщиной до, «пока смерть не разлучит нас», — иметь семью, иметь с ней детей, и прочее. ТО, мужчину ничто не останавливает.
    А, в вашем случае, прав Иван, с вами живёт СОЖИТЕЛЬ — мужчина, который, буквально, живёт с вами, пока у него нет лучших вариантов.
    Как только он их найдёт, а ищет он их прямо на ваших глазах, сидя за компьютером, или гуляя независимо от вас, пока вы хлопочете на работе и по хозяйству, ради него, он от вас уйдёт — это не подлежит сомнению, на взгляд людей со стороны.
    В вашем случае, всё на виду — Вы сама прекрасно видите, что вас не любят, что от вас не хотят детей, что, даже, с вами сексом не хотят заниматься.
    Но вы предпочитаете жить иллюзиями. А от нас, тех, у кого вы просите советов, вы хотите только одного: чтобы мы ваши иллюзии укрепили. Не думаю, что на этом сайте найдутся желающие это делать.

  6. Владимир, я думаю, что гражданский брак, так называемое сожительство назвать семьёй нельзя. Если люди хотят создать полноценную семью, с детьми, то они идут в загс и расписываются. А сожительство оно как бы никаких обязательств на мужчину и женщину не накладывает.

  7. Алина, вы, конечно, можете сами решать- жить с этим мужчиной или нет. Но я бы вам посоветовала с ним расстаться, и найти себе парня, который бы вас любил в болезни и в здравии, который хотел бы на вас жениться и завести от вас ребёнка.
    Алина, ещё я вам искренне сочувствую и желаю вам здоровья!!! Добра вам!!!

  8. Юля, спасибо за единогласие, в этих вопросах!
    НО, я думаю, что Алина будет до последнего цепляться за это призрачное счастье сожительства с этим мужчиной. Считая, что у неё любовь.
    Она не понимает, что любовь может быть ТОЛЬКО взаимной. А то, что она принимает за свою любовь к этому мужчине, — лишь её иллюзии и пустые надежды.
    Так же, как Вы, Юля, искренне сочувствую Алине. И желаю ей удачи, в её нелёгкой жизни.

  9. Алина, перечитал ваш последний комментарий, и хочу добавить: Не стройте, ещё, и иллюзий относительно родственников этого мужчины.
    Какие бы они ни были и как бы они хорошо к вам относились, но суть их интересов, как у всех родителей: пристроить своего сына. При этом, они могут совершенно не понимать ни своего сына, а тем более, вас.
    И ситуация такая: родители — родителями, но он далеко не «маменькин сынок» и не собирается слушать мнение родителей, а живёт исключительно своими желаниями и интересами.
    Поймите правильно: никто не наезжает на вашего любимого мужчину. Мы, просто, стараемся видеть ситуацию такой, какова она есть.
    А вы, поэтому, видитесь несчастной жертвой, попавшей в тиски сожительства, у которого нет никакой положительной перспективы.

  10. Владимир, присоединяюсь к вашим комментариям.

  11. Алина

    14.07.2016 at 22:52

    Спасибо Вам всем за комментарии…..Вы даже не представляете себе, как вы мне все помогаете……да, сердце у меня сейчас выпрыгивает и слёзы почти капают, но я знаю, что всё, что вы мне все ответили — это правда!!! Если бы ещё и мама не говорила, тоесть «не напоминала» о том, что «кто, кроме него захочет с тобой жить, он и так терпит твои приступы!» (хотя я лечусь!), вот поэтому я и «мечусь» и не знаю, что мне делать, потому что он у меня первый, с которым я живу!…..да и ещё сегодня показали по телевизору, как в ЗАГСе расписывались: одни через 3 года знакомства расписались, другие вообще, через 11 лет подали заявление в ЗАГС, так я вообще не могла понять, как так можно было ждать 11 лет!!!???
    ……а может самой предложить ему пожениться?????!!!!!……я, конечно, об этом «мечтала»!))) Вот как вы все думаете?!
    ……а начать искать другого — как-то не могу(((……пока живу с ним, а предать человека, с которым живу и которого люблю, увы, пока не могу(((…..может попозже до меня дойдёт…..

  12. Алина

    14.07.2016 at 23:20

    ….а на работу я не хожу! У меня пенсия, я стою на бирже и иногда могу для себя заработать на аренде квартир! Я уже даже думала; как это он до сих пор ничего мне даже не намекнул, что я нигде не работаю!!!? Он работает, но денег у него я не прошу, а если и попрошу (а это очень редко), то всегда ему отдаю, хотя он не очень и хочет брать…раньше я работала, но меня незаконно уволили с работы и я подала в суд на работодателя и выиграла этот суд, но с таким работодателем я не смогла уже работать и уволилась сама!

  13. Алина, вы должны понимать, что наши рассуждения-мнения, ни к чему вас не обязывают. Это, всего лишь, видение вашей ситуации со стороны.
    Вы — взрослый человек — у вас своя жизнь. И ТОЛЬКО вы сами отвечаете за эту жизнь.
    На настоящее время, вы не готовы к изменениям в своей жизни. НО, очень хорошо, что вы ищете решения своих проблем и, вообще, пытаетесь осмыслить свою жизнь. То есть, процесс жизни идёт.
    А мы просто высказали своё мнение, насчёт возможных её вариантов. Повторяю: решать всё вам и отвечать за всё вам — жизнь ваша.

  14. Присоединяюсь к Владимиру.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*