Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Совместимость пары – три фактора гармонии мужа и жены

Совместимость пары

Совместимость пары — факторы гармонии мужа и жены

Факторы совместимости есть, нужно, просто, их знать

Совместимость пары мужчина-женщина, на мой взгляд, основополагающий фактор в их отношениях. И это очевидно для всех и для каждого. Вопрос только в том, а по каким критериям мы берёмся рассуждать: совместимая пара или нет.

Более того, как ни странно на первый взгляд, в последнее время наметился отход в этом вопросе. Глянец, женские сайты и книжки, часто, явно или в контексте, проталкивают такую идею: Совместимость пары мужчина-женщина – это не главное.

Главным называется всё что угодно, близкое и совершенно далёкое от естественных, а значит нормальных, отношений мужчин и женщин.

Например: главное – уметь соблазнить, нравиться, главное – сексуальная совместимость, главное – способность к компромиссам, главное – любовь. И так далее, и тому подобное.

Последний «писк» в вопросе совместимости женщин и мужчин, как всегда, конечно, с Запада: нужно ИНВЕСТИРОВАТЬ в партнёра. Мол, чем больше вы будете вкладывать – инвестировать в партнёра, тем он вам дороже, любимее будет.

Ну, конечно, это — открытие! Мы и не подозревали, даже, что, чем сложней и тяжелей заполучить что-то, тем оно дороже. В частности, например, дети, тем дороже, чем больше с ними «возишься».

Или женщина, мужчина, на которых «столько жизни отдано» — вложено денег, здоровья, времени, конечно, дороже, чем «первый встречный», при прочих равных условиях.

Только, вот, что мы ценим в этих отношениях и людях, в которых инвестировали себя и свою жизнь? Их самих, как таковых, и отношения с ними, как таковые, или себя и свои ресурсы, положенные на них — инвестированные в них?

Ну, или, что мы ни свидетели, как легко «бросают всё» ради другой жизни, другой любви или, просто, потому что «надоело всё»?

Между этим, сколько бы мы не придумывали, выдавая свой опыт за открытия и истины, как удержать мужчин и женщин вместе, чтобы они жили тихо и мирно в своих отношениях, факторы совместимости пары есть.

И это не моя, как и прочих людей, выдумка и субъективные бредни, а действительно народная житейская мудрость, основанная на вековом опыте жизни мужчин и женщин.

Вот, кстати, ссылка на широко растиражированную статью по поводу совместимости пары путём инвестирования в мужей и жён: Настоящая и единственная причина всех разводов

Совместимость пары

Совместимость пары – привлекательность, терпимость, доверие

Если мы выжмем воду из рассуждений по поводу совместимости пары и абстрагируемся от кучи разностей и индивидуальностей мужчин и женщин и их отношений, то в остатке получим:

Совместимость пары мужчина-женщина слагается из всего трёх факторов: сексуальной привлекательности, духовно-психической терпимости и доверия друг к другу.

Сексуальная привлекательность – условие совместимости пары

Чтобы там люди ни говорили, подчёркивая свою человеческую ипостась и отличая её от своей же животной – биологической ипостаси, но внешность человека, в отношениях с ним, играет роль.

Что уж говорить об этой роли внешности, в отношениях мужчина-женщина.

А если вспомнить, установленный уже, даже наукой, факт, что в основе отношений мужчин и женщин лежит Основной инстинкт, то понятно, что:

1. Неважно, какой внешности будет мужчина и женщина, главное, чтобы они притягивались друг к другу как половые, сексуальные партнёры.

И это притяжение заложено в их персональном Основном инстинкте – механизм выбора, именно такого партнёра, заложен в генной памяти человека.

2. Другое дело, что люди, имея этот механизм на уровне инстинкта, совершенно разучились к нему прислушиваться, считая себя слишком умными «человеками».

В массе своей, они выбирают партнёра для жизни, руководствуясь другими критериями, а не слушая зов своего тела.

3. Нет, ну конечно, большинство пар женщин и мужчин создаются по влюблённости – по сексуальной привлекательности друг другу.

НО, вся проблема тут в том, что эта сексуальная привлекательность основана не на их инстинкте выбора сексуального партнёра. А на социальных и личных представлениях: Вот эта женщина, вот этот мужчина мне подходит в партнёры – в мужья, в жёны.

4. То есть, совместимость пары по сексуальному фактору, становится СОЗНАТЕЛЬНЫМ выбором, а не чувственно-инстинктивным, как заложено естеством — природой.

Или чувственным порывом, пропитанного половыми гормонами тела, требующего сексуального партнёра, практически хоть какого, лишь бы доступного. Ибо мужчине «хочется» и женщине «хочется».

И они, это своё половое, сексуальное желание, выдают, и сами считают так, за любовь к этой женщине, к этому мужчине, которые им подвернулись на их жизненном пути, здесь и сейчас.

5. А затем, когда происходит реализация Основного инстинкта – до стадии рождения детей или их отсутствия в этой сексуальной связи, влюблённость, выдаваемая за любовь, быстро проходит.

И тело такого партнёра перестаёт быть сексуально привлекательным, а вместе с телом и он весь, как таковой.

6. Между тем, совместимость пары по природной, естественной сексуальной привлекательности, практически бесконечна при жизни этой пары.

Даже, несмотря на все телесные, возрастные, и прочее метаморфозы. Почему?

Совместимость пары

7. А потому что, — это заложено в генах.

Если партнёр сексуально привлекателен на основе своего Основного инстинкта, то, чтобы там он ни думал и не представлял, он, буквально, не может отвергнуть своего партнёра, на основе того, что он стал внешне и даже сексуально непривлекателен.

Ибо эта сексуальная непривлекательность, в данном случае, будет лишь свидетельством импотенции, но не сексуального отторжения своего партнёра.

8. Совместимость пары на основе сексуальной привлекательности, таким образом, лежит в основе жизнестойкости и долговечности этой пары.

И, большинство мужчин и женщин, это легко поймёт, если испытывали чувство первой любви или внезапного неодолимого притяжения к кому-либо из представителей противоположного пола.

Такое сладострастное и неосознаваемое чувство притяжения, — это и есть признак того, что этот человек есть или был сексуально предназначен именно вам, в силу вашей и его генетической избирательности.

9. Но, в современном мире, к сожалению, за редкими исключениями, повторяю, выбор партнёра происходит не по критерию генетически запрограммированного выбора, а по другим критериям.

10. Кто, скажите, женат, на своей «настоящей», а тем более, первой любви? А кто замужем за тем, который устраивает, как сексуальный партнёр, полностью?

Единицы. Вот, у них-то, совместимость пары по этому критерию, 100%. И попробуй их оторви друг от друга, даже, если у них в остальном с совместимостью не очень в порядке.

Совместимость пары

Совместимость пары — духовная и психическая терпимость

Вы знаете отношения мужчина-женщина, которые протекают без проблем – ссор, недовольств, ругани и скандалов?

Знаете? – ну, так знайте, что это или показные выступления – игра на публику, или отношения безразличия. Третьего не дано.

Ибо живые, заинтересованные отношения мужчины и женщины, в принципе, невозможны без негатива. Негатив в них – это ступеньки отношений, по которым они развиваются.

В совместимости пары важно не это, а важно то, какова степень терпимости этого негатива в восприятии мужчины и женщины.

Иначе говоря: какая степень терпимости друг друга в моменты негативных этапов в отношениях.

Или, можно сказать, какова степень компромиссности пары – способны ли они идти на компромиссы в своих отношениях, без ущерба этим отношениям и себе, или они доходят в отношениях до стадии «уже больше не могу его, её переваривать».

Совместимость пары, здесь, безусловно, на уровне духовной совместимости – может ли личность ЭТОЙ женщины уживаться с личностью ЭТОГО мужчины, и наоборот.

А так как духовность человека построена на работе его центральной нервной системы (ЦНС), то совместимость пары мужчина-женщина подразумевает и их психическую совместимость.

Прежде всего, имею в виду, их эмоциональную, чувственную и интеллектуальную совместимость.

Иначе говоря: могут ли мужчина и женщина «переваривать» друг друга в своих личностных, постоянных и долговременных отношениях – могут ли терпеть присутствие друг друга рядом, в своей жизни, или нет.

Совместимость пары

Доверие к партнёру, как фактор совместимости пары

Казалось бы, хотя доверие к партнёру, вполне ложится на успешность отношений мужа и жены, но оно как-то выпадает из рассмотрения повседневного бытия отношений мужчины и женщины.

А зря. Зря мы вспоминаем о доверии к партнёру, только когда начинаем подозревать, что нам «рога наставили» или сходили от нас налево.

Ибо доверие – это не только знание о сексуальной верности партнёра, а значительно большее.

А именно: доверие к партнёру – это относительная уверенность в том, что он что-нибудь «не выкинет» относительно нас и наших отношений.

То есть, не сделает такого, что никак не входит в интересы наших отношений с ним и не подвергает нас и нашу жизнь всяческой опасности. Типа, как два альпиниста в связке.

Почему относительная уверенность? Да потому что, разумный человек понимает, что в нашей жизни в нашем мире, возможно всё что угодно, и всегда готов, в принципе, к этому.

Так вот, если этого доверия в паре нет, то она, априори несовместима, как пара, способная жить долго и местами счастливо.

Совместимость пары

Совместимость пары, – какие муж и жена совместимы

Делая резюме вышесказанному, акцентирую внимание на осознание всего лишь одного положения в совместимости пары.

А именно: пара мужчина-женщина, если она имеет не разовые отношения, а собралась жить долго и счастливо – стать мужем и женой, должна себя протестировать на совместимость.

Так же, совершенно не лишне, посмотреть на свою совместимость, тем мужьям и жёнам, которые живут уже некоторое время. А то, знаете ли, некоторые разводятся или мучаются в мечтах о другом партнёре, совершенно напрасно.

И так, ещё раз, совместимость пары в следующем:

1. Природная, генетически обусловленная, сексуальная привлекательность друг другу.

Которая, кстати, чаще всего, ощущается как чувство родственности. И не обязательно в форме «мы созданы друг для друга», а быстрее: Какой, какая ни есть, но мой, моя.

2. Духовно-психическая терпимость друг друга – совместимость пары, как людей со «своими нервами», и как личностей.

3. Доверие друг другу, как уверенность в том, что нас не предадут, не бросят и, извините, не подставят.

На мой взгляд, эти три фактора совместимости пары, не только необходимы в нормальных отношениях мужа и жены, мужчины и женщины, но и достаточны.

А как считаете вы? Например, кто-то вспомнит о любви.

Так вот, по-моему, если есть совместимость пары по факту сексуального выбора, духовно-психической терпимости и доверия друг другу, то это и будут отношения настоящей любви в ней. Остальное, как говорится, прикладывается.

Ещё статьи по этой теме:

Совместимость в сексе по ощущениям и желаниям партнёров

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены

Сексуальная совместимость мужчины и женщины. Как найти своего партнёра?

Интеллектуальная и сексуальная совместимость мужа и жены

Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Совместимость мужчины и женщины — гормоны, ум, внешность и любовь

Хочу любви или хочу заняться любовью — совместимость любви и секса

Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 45

  1. Там, где кончается доверие, кончается брак.

  2. :) А я скажу больше: Где нет доверия, там брак и не должен состояться-начинаться.

    Только, мы, ведь, ментально приучены жить: «Верю-верю, каждому зверю!»

    В особенности, жители провинции и Сибирских просторов.

  3. Ирина

    20.02.2015 at 19:29

    Каждый раз, читая Ваши статьи на подобные темы, убеждаюсь в бессмысленности нашей с мужем пары. Бессмысленность выражается в том, что у меня к мужу были сексуальное влечение, и терпимость, и доверие, а муж ловко изображал все это, т.к. его измененной личности не ведомы настоящие чувства.
    Такие как он, сами не осознавая, преследуя какие то свои цели, изображают чувства, сами не испытывая их. Вот и пыталась почти 25 лет из 30-ти за уши притянуть идею о совместимости нас с мужем.
    Гармоничного существования не получилось из-за антипода-партнера, потому что мои «плюсовые» отношения к нашему браку наложились на «минусовые» мужа, что дало огромный ноль.
    Пока я разбиралась в мимикрии своего благоверного, годы шли, время было упущено, чтобы расстаться. И вот мы гармонично вращаемся каждый по своей орбите, не пересекаясь в чувственных отношениях, а тем более не совмещаясь.

  4. Ира, если честно, то мне иногда кажется, что Вы рано и напрасно поставили крест на своей семейной жизни.
    Дело всё в том, что, при наличии такого настроя, вообще не допускается какого-либо мирного сосуществования с партнёром.
    Я что имею ввиду: Если мы не можем изменить отношения так, как хотим, но прервать их тоже не можем, то, на мой взгляд, нужно и можно находить точки соприкосновения.
    И, на мой взгляд, не следует так рьяно перечёркивать прошлое ввиду нынешних обстоятельств.
    Дело ещё и в том, что, признавая ошибкой жизнь в течении такого длительного времени, мы заведомо лукавим: ну, не может такого быть, извините, чтобы 25 лет быть дурой, а потом резко или медленно поумнеть.
    То есть, отношения изменились не только из-за мужа и из-за обстоятельств, а и из-за того, может прежде всего, что вы решили: Хватит!
    А «хватит» можно говорить только тогда, когда можно что-то реально изменить в жизни. А так: получается, что только ситуация усугубляется. Это, извините, как всё время говорить «Гоп», и не прыгать. Кому это нужно?
    То есть, ещё раз: если мы заведомо настроены на негатив в отношениях, то в этих отношениях, тоже заведомо, не будет ничего хорошего.
    Конечно, это моё мнение, в свете понимания ситуации со стороны, возможно, я сильно ошибаюсь, не зная, достаточно, Ваших реалий.

  5. Я согласна, если остаетесь вместе, то надо искать контакты, хорошие моменты. Если есть дети, внуки, то это огромное поле для совместной деятельности.

  6. Лично я, категорически уверен: если нет детей у пары, в особенности, когда она долго живёт, то нормальная жизнь в семье вообще невозможна.
    Дети, просто, даже, их существование — это центральное звено, которое объединяет мужа и жену.
    НО, если хоть один из пары этого не понимает и не живёт этим, то, пиши, пропало.

    По моему глубокому убеждению, если у человека всё нормально с развитием его личности, то он, неизбежно, в норме, приходит к тому, что начинает видеть в своём ребёнке, или детях, не только продолжение своей жизни, но и её настоящее.
    ТОЛЬКО, для этого, нужно с этим ребёнком жить, растить и воспитывать, а не просто его родить.

    Почему так? Да это обыкновенный инфантилизм, если не сказать дебилизм, с определённого возраста, так называемого среднего, продолжить заниматься устройством СОБСТВЕННОЙ жизни, не привязывая её к жизни своих детей.
    Вот, бегают дяди и тёти, бабушки и дедушки, всё устраивают свою личную жизнь. Это и горько и смешно. Всему своё время в жизни, неужели не понятно?

    Ирина, насколько я знаю, у Вас, как раз, столкновения с мужем и начались на почве его неадекватного отношения к вашей дочке. Притом, буквально, с её рождения: он убежал от вас после родов — бросил на произвол обстоятельств, с ребёнком.

  7. Ирина

    24.02.2015 at 22:06

    Да,Вы правы. Но раньше я не понимала природу поведения своего мужа, поэтому было до отчаяния больно и непонятно в наших отношениях, которые страдали приливами и отливами со стороны мужа. Теперь я досконально изучила тему: «Психопат в семье», и знаю, что муж, в силу измененной личности, никогда бы не полюбил своего ребенка.
    Но опять же, в силу знания нюансов поведения супруга, мне стало проще обходить острые углы в отношениях и не попадаться в коварные его «психопатические» ловушки. Представляете, я научилась спокойно жить рядом с психопатом. Правда я очень дорого заплатила за это. А муж навсегда потерял свою дочь. А Вы так красиво и правильно сказали о роли отношения родителей к детям в семье. Я всегда мечтала о таких отношениях.

  8. «Представляете, я научилась спокойно жить рядом с психопатом.»

    Ира, а вот в известной Вам статье : Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом , люди пришли к выводу, вместе со мной, что этого сделать невозможно. Как же так?

  9. Здравствуйте, прочитал не мало статей, вижу что мыслите верно, хочу задать несколько вопросов, но перед этим объясню свою ситуацию. Мне 19, любви в своей жизни не имел вообще, но зато твёрдо, логический могу на нее смотреть и рассуждать, ткк вокруг любви, влюблённости и тому подобного очень много. Вот я и стал думать: что оно такое, с чем его едят и надо ли оно мне вообще судя по всему что идёт с этой чудесной на первый взгляд любовь.
    Вопросы:
    1. Вы пишите «может ли личность ЭТОЙ женщины уживаться с личностью ЭТОГО мужчины, и наоборот». Тоже думал что одно из главных пунктов что пара должна уживаться вместе, но уживаться это как? Я понимаю это так: ты терпишь свою половинку (слёзы, крики итд), а она тебе даёт ласку, любовь, секс итд. и тудым-сюдым. Если грубо то получается как работа: работаешь, а тебе взамен деньги на которые можно взять еду, жильё итд.
    То есть, вторая половинка (в долгих отношениях), это как игрушка которую ты должен всю жизнь терпеть , потому что ей нужны батарейки и она большая/неудобная но она красивая и тебе рядом с ней тепло.
    2. Любовь она как бы не 50на50, всегда кто то будет любить, доверять, терпеть больше. А зная себя как перфекциониста я буду давать её всё, и довольствоваться теми несколькими процентами которые будут мне ею даны ? Как то грустно… Понимаю что рассуждаю тут как по рыночным ценам и что мол полюблю, башку отключит и сам пойму. Но всё дело в том что хочу просмотреть надо ли мне оно прежде чем с кем то реально
    начать жить, а не ответить как многие самому себе после свадьбы, мол любишь ? Терпи ! Тем более видно что люди всё хуже и хуже и сами по себе и любовь им настоящая уже толком не нужна…
    Может смотрю на вопросы как то однобоко… Как считаете ?

  10. Да, нормальные рассуждения, Иван. Только почему-то вас всё клонит к пониманию отношений как дисбалансных, типа кто-то больше, кто-то меньше в них будет отдавать и получать.
    Я всегда предлагаю смотреть на любые отношения, в особенности любовно-семейные, как на весы: на одной чаше отношение одного, на другой — другого. И, несмотря на колебания этих чаш, в общем, при нормальных отношениях должен соблюдаться баланс — равновесие.
    Но, не надо забывать, конечно, что каждый в отношениях отдаёт своё, в особенности в отношениях женщина-мужчина.
    И, Иван, терпение — это всего лишь одна из частей и форм отношений, хотя и важная, но не главная и не самая большая. Нафига, спрашивается, такая семья и такие отношения, где приходится больше терпеть, чем радоваться жизни? Но, негативные моменты неизбежны, и тогда, без терпения не обойтись, чтобы не разрушить, не испортить отношения. Терпение до определённой меры, то есть — без насилия себя, своей личности.

  11. Ирина

    25.02.2015 at 18:43

    Володя, хочу вернуться к Вашему замечанию о невозможности жить с психопатом. Повторю, что я теперь могу это делать. Конечно это не делает мою жизнь счастливой. До этого я пережила все кошмары жизни с таким человеком. Но у них «придурковатость» сменяется периодами, когда они вполне милы? нормальны и у их «жертв» появляется надежда, что все налаживается.
    Короче,я полгода собирала информацию из разных источников о поведении психопатов. Анализировала, и пришла к выводу: Тяжесть и невыносимость жизни с человеком- «пограничником» происходит из-за того, что обычный человек не может влезть в его шкуру, понять непонятное и нелогичное. Но плотно изучив признаки и особенности психопатии, я теперь прекрасно знаю, что стоит за поступками и мотивациями мужа и чего мне стоит ожидать.
    Поэтому для меня исчезла спонтанность поведения супруга. Я всегда теперь готова к резкой смене настроения, поведения и мнения у него. Понимаете,что произошло? Мой психопат передо мной как на ладони. В силу накопленного опыта, информации и адского терпения выработалась специфическая тактика и стратегия жизни с психопатом. И самое интересное, что муж не попив моей крови, стал жаловаться знакомым, что ему несладко дома: за ним ухаживают, вкусно кормят, спят, не скандалят и кричат, но его болезненные проявления перестали достигать цели. Я 25 лет в силу своих личных обстоятельств жила мученической жизнью с психопатом, но мой внутренний стержень оказался настолько силен, что я не сломалась.
    А прошлым летом, поняв, что на развод и после, сил уже не хватит, то пришлось произвести мозговой штурм и см.текст выше. Этот комментарий лично для Вас написан на правах Вашего респондента. Ваши статьи сыграли не последнюю роль в моем самоутверждении и размышлениях. С ув., Ирина

  12. Ира, ну как лично для меня? Другим людям тоже интересно и полезно почитать будет, в особенности тем, кто в теме. Большое спасибо от всех!

  13. Екатерина

    25.02.2015 at 21:38

    А мне кажется, что Ирина стала созависимой. «Стержень… силен… не сломалась…» Героические подвиги, борьба… Самооценка страдает. То же , что жить с алкоголиком, вечно спасать и чувствовать себя незаменимой. И жить иллюзией: вот сегодня всё было хорошо, вот еще чуть-чуть я постараюсь и тогда уж точно всё наладится. Я уже такой была. Не хочу.

  14. А я верю, что такое возможно. И, по-моему, Екатерина, вы не правильно поняли комментарий Ирины. В частности, она не говорит, что изменила ситуацию в корне — не празднует победу , а всего лишь смогла приспособиться жить с мужем. По-моему, это великое достижение.

  15. Екатерина

    25.02.2015 at 23:06

    Четверть века человек живет не своей жизнью, полностью зависим от измененного сознания своего мужа. Не может быть она спокойна. Мне ее очень жалко. Можно и нужно, наверное, приспосабливаться, но не к таким явлениям, которые не совместимы с жизнью. «не попив моей крови» — уже всю выпил, крови не осталось.

  16. Екатерина, вы слишком категоричны. Я, более зная Ирину по её давнему участию в жизни сайта, представляю, как она смогла это сделать, и знаю, что у неё на это хватило ума, воли, сил и знания.
    И, почему вы считаете, что вы не сломались, вы об этом говорили в комментариях, а другие должны непременно пасть жертвами? Странное неуважение к личности, по сути, «сестры по несчастью». У вас, наверное, сегодня плохое настроение.

  17. Екатерина

    25.02.2015 at 23:53

    Именно «сестры по несчастью». Я Ирину жалею!!!! До слез!!!! Да, мне очень плохо, не хватает ни силы, ни ума… Я никого не хотела обидеть, тем более «сестру»! Может, не так выразилась, простите.

  18. Екатерина

    26.02.2015 at 00:01

    Я так долго приспосабливалась, я считала себя такой мудрой, какую только философию я не придумывала, чтобы оправдать весь этот ужас. Но невозможно дышать этой аморальностью, цинизмом, каким-то кощунством. Я ведь только с Вашим сайтом стала снимать шоры с глаз.

  19. Да, понятно, что у всех у нас, уже, нашего поколения, нервы ни к чёрту. И часто некий позитив воспринимается, как очередные иллюзии.
    Дело ещё в том, Катя, что не все, вернее только немногие, имеют возможность вырваться — начать новую жизнь. Всякие обстоятельства, — сами понимаете.
    А раз нет этой возможности, приходится приспосабливаться к тому, что есть. И не вижу здесь ничего зазорного в такой ситуации, что человек приспосабливается. Ведь это не обозначает, что он ломается — он старается сохранить и приумножить себя — своё «Я» — личность, даже в таких экстремальных условиях жизни. И, по-моему, это достойно только уважения.

  20. Катя, я вас, уверен, как и многие мои читатели, понимаю, и сочувствую Вам.
    А что делать? Как жить в такой ситуации? Жить, если нет возможности, объективной, из неё выбраться.
    Нужно жить и не ломаться — не потерять себя, — больше ничего достойного человека не остаётся.

  21. Екатерина

    26.02.2015 at 00:24

    Теоретически всё понимаю. Можно приспособиться, моя мама и большинство приспосабливаются, но есть какие-то вещи за гранью… И вот когда это вышло за грань, во мне что-то сломалось. Я знаю, что жить с ним уже не буду, и такая обида на себя саму берет, и еще любовь теплится, в общем, бред… Одно желание — вылезти, выбраться, обрести себя заново.

  22. Я думаю, что всё у Вас получится. Улыбнитесь: Если долго мучиться — что-нибудь получится!

  23. Татьяна

    26.02.2015 at 06:40

    Иван, для тебя : «Из индусского трактата о любви.
    Три источника имеют влечения человека: разум, душу и тело.
    Влечение ума — порождает — уважение.
    Влечение души — порождает дружбу.
    Влечение тела — порождает желание.
    Соединение этих трех влечений порождает ЛЮБОВЬ.»

  24. Ирина

    26.02.2015 at 23:04

    Уважаемая Катя, Вы удивитесь, но за 25 лет я наверное была и созависимой и «жертвой» и «палачом», но к 30-летию совместной жизни, я «восстала из пепла», как птица Феникс. Видимо я очень люблю жизнь, а потом у меня серьезное заболевание (пожизненное), которое очень дисциплинирует и позволило научиться ценить малейшую толику позитива, которую дарят судьба и окружающие меня люди.

    25 лет меня подсознательно мучил вопрос,что за личность живет рядом со мной и, наверное, жила воспоминаниями о начале моей семейной жизни, когда мой муж и мне однажды спас жизнь, и которому пришлось одному ухаживать за нашей крошечной дочкой, и много чего очень хорошего.
    Теперь я понимаю,что когда психопату нужно чего либо достичь,то он невероятно нормален и обаятелен. Вот я и все ожидала, когда в таком человеке проявится тот,нормальный.

    Вопрос меня все мучил и мучил, а мои мозги заточены на докапывания до сути. Перечитав много всякого-разного и все таки нащупала ниточку, за которую потянув, вывалила на себя ответ: мой муж — истероидный психопат. Если бы такой информацией я обладала в молоды годы, то жила не в таком стрессе, как тогда. Но есть и плюсы той жизни: я закалилась, оптимизм не растеряла, обзавелась интересными знакомыми. И что меня всегда выручало, так честность перед собой и готовность в себе менять черты, которые мешали мне нормально себя чувствовать.

    Центральная особенность психопата в том, что у них нет совести, как таковой. Поэтому у них норма поведения отличается от общепринятых нормального человека. Вкупе поняв это и осознав, я закрыла свою душу перед мужем на замок. Муж инстинктивно понял, что я выскользнула у него из рук, временно находится в прострации.

    А я нормально себя чувствую: общаюсь с дочерью, приятными мне людьми, веду дом, читаю, рисую, ухаживаю за собой. Я живу рядом с психопатом, но я сохранила себя. Да, это не идеальная жизнь, но в силу личных обстоятельств не смогла, когда-то, расстаться с таким мужем, но я приспособила обстоятельства, которые предложила мне жизнь под себя.

  25. Спасибо, Ирина, за комментарий и за то, что Вы есть в кругу нашего общения, и вообще, за то, что Вы есть!

  26. Ирина

    26.02.2015 at 23:26

    Катя, я выше немного описала свои перипетии. То, что Вы сейчас переживаете, я оставила в недалеком прошлом. По возможности, боритесь за себя интеллектуально. Эмоции оставьте пока.
    Вам нужно понять, что за «суповой набор» находится рядом с Вами. Тогда Вы осознаете и то, кто Вы рядом с Вашим партнером. И стоит ли убиваться ради него.
    Конечно, за наши опыт и знания, мы платим очень большую цену: здоровье, время, психика. Но ведь женщины, в силу своих психологических особенностей, более приспособляемое существо, чем мужчина. И приспособиться — не значит сдать себя в рабство обстоятельств или человеку с измененным сознанием.
    В нашем случае, это значит — начать достойно жить в предлагаемых обстоятельствах. Нужно только крепко подумать, как это сделать. Удачи Вам, Катя. И не забывайте, что у Вас только Вы одна, и другой не будет.

  27. Екатерина

    27.02.2015 at 13:43

    Спасибо, Ира! Всё тоже очень похоже. Был и добрый и заботливый, много чего было хорошего, и за многое была благодарна ему, и тоже всё ждала и вспоминала «того, хорошего парня». Именно истероидный тип. И если бы всё это знать лет 30 назад… Психопаты не меняются. А я очень хочу меняться, быть лучше, мудрее, оптимистичнее. Ведь меняться — это интересно, это творческий процесс! А он упрется: «Я такой и всё, не нравится — проваливай!» Уж сколько я убивалась ради него, только вот луну с неба не достала! Но так трудно это понять, как это — нет совести? А сам он всегда только и говорит про совесть, что, мол, люди делятся на два типа: у кого есть совесть, а у кого нет. И я («такая умная»!) всё время находила оправдание его поведению. Приспособиться можно, конечно, если не вешается, вены не режет, с ножиком не бегает… Ну да ладно, эти описания как под копирку. Одного хочу — восстать из ПЕПЛА.

  28. Ирина

    28.02.2015 at 20:10

    Катя, засядьте в интернете за работу: Набирайте любые вопросы о психопатах. Например, «Как жить с пс.», «Как расстаться с пс.» и т.д. Читайте все на эти темы. Постепенно исчезнут все иллюзии, а следом трезвеет и голова и Вы начнете понимать, что Вашей любви нечем подпитываться.
    Самое интересное, психопаты неплохи в сексе, интуитивно могут быть с вами на одной волне, такие понимающие. Полностью погрузившись в тему, Вы, Катя, начнёте понимать, что стоит за теми или иными поступками и словами Вашего мужчины.
    Поймете, что ему не нужна ни семья, ни дети, ни семейное благополучие. Все, что ему нужно, так это подмять под себя имущество, душу, тело.
    И подумайте, Ваша мама Вас родила, чтобы Вы мучились в лапах человека с черной душой? Вы для него никто, просто объект. И задумайтесь,что интересного есть у Вас. Упорно ищите занятие, чем бы Вы увлеклись, в чем стали бы расти.
    Еще раз Вас прошу понять и осознать, кто рядом с Вами, опираясь на знания людей, кто профессионально изучает психопатию. Страшит непознанное, непонятное, а знания предмета могут очень хорошо прояснить Вашу мучительную ситуацию.
    А если еще есть и детки, то Вы должны троекратно напрячься, чтобы им показать пример несломленности и противостояния житейским невзгодам.
    Удачи,Катя. Наберитесь терпения, а оно у Вас есть, быстрого перелома у Вас не будет, нужно время и решимость поменять свой взгляд на себя и свое место в данной ситуации.

  29. Екатерина

    28.02.2015 at 21:16

    Да, Ира, спасибо! Я так и делаю, сижу и набираю: Как жить с психопатом? Как жить с алкоголиком? Никаких иллюзий нет давно, но гложет всё равно. (В сексе, кстати, ноль, одни больные фантазии). И страх появился — как окончательно порвать, развестись, даже видеть боюсь. Начнет строить из себя несчастного…

  30. Ира, вот Вы советуете, тоже. А знаете, сколько в Сети откровенного и скрытого мусора, притом по ВСЕМ, буквально, темам и вопросам? Вы знаете, что интернет называют громадной мусорной кучей? А сколько «спасителей», коучей, наставников, которые, даже «бесплатно», готовы вас наставить на путь истинный? Всякий ли человек способен это просеять, не поверить лжи или пустобрехству, красиво упакованному в упаковку надежд и быстрых побед?
    На мой взгляд, не нужно перегружать свои измученные нервы и тратить своё время на пустые поиски информации, коль скоро ты уже понял, с чем и с кем имеешь дело.
    Зачем подогревать надежды жене алкоголика или психопата, на то, что есть рецепт, средство, способ!?
    Истина всегда проста и понятна. А если тебе она кажется сложной, не понятной, НЕ ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ, то значит, — это не твоя судьба её понять и жить по ней.
    Не можешь овладеть ситуацией, тогда живи в ней и, извините, не рыпайся — приспосабливайся, как можешь, пока до тебя не дойдёт — пока не созреешь чтобы видеть реальное положение дел. А как увидишь и поймёшь, так и сделаешь что-то в своей жизни.
    Короче: чужим умом сыт не будешь — это как примерять чужую одежду: может подойдёт, а может, — нет. НО, знать ОСНОВЫ вопроса, проблемы, конечно, нужно. А дальше всё своё и сам. Жизнь то чья? Коуча или твоя?

  31. Ирина

    02.03.2015 at 18:56

    Володя, я посоветовала искать не советы, как жить в такой ситуации, а читать непосредственно, кто такие психопаты. Т.е. собрать полный психологический портрет. И тогда самой принимать решение, как «выкручиваться». Удача улыбается подготовленным. Я во всех комментариях советовала хорошо познать природу психопата, чтобы не строить больше иллюзий по поводу своего положения. И никаких надежд на выздоровление ситуации. А что я дала темы запросов, так там проще нарыть описание и полнейшие характеристики людей с измененным сознанием.

  32. Ира, вот такой пример, в виде иллюстрации, к моему мнению в этом:
    Когда я, после университета, начал работать в институте, однажды ко мне на кафедру зашла моя жена. Её МЕЛЬКОМ увидел молодой (лет 35-40) доцент нашей кафедры. После занятий мы случайно встретились на выходе, и хотя у нас было только рабочее знакомство — «здравствуйте-здравствуйте», по его инициативе мы поговорили минут 10-15.
    За это время он с удивительнейшей точностью описал мою жену: всё её поведение и отношения между нами и указал причины и следствия ТАКОЙ жизни с ней.
    Мне оставалось только молчать и «дакать».
    Мог ли я не верить ему, при всём моем критическом мышлении, если он говорил всё точно и ясно, и логично? Ибо он знал вид ТАКИХ людей, как моя жена.
    Мог ли я не взять все эти сведения-знания за основу своих знаний в отношениях с женой, когда его слова абсолютно подтверждались?
    Зачем мне было знать, далее, ещё что-то, если я знал самое главное — суть!? Как и этот доцент знал суть, а уж как она себя проявляет, — это понять и дорисовать несложно.

    А теперь, скажите мне, в чём разница? Вы призываете женщин всё больше и дальше копаться в вопросах психопатии своих близких и мужей. А зачем, если они и без этого знают главное, — знают суть проблемы? Знают, например, что нормальная совместимость пары, как и нормальная жизнь с психопатом, невозможны.
    Чтобы «утонуть» в проблеме, чтобы у самой крыша начала ехать, чтобы проникнуться идеями, что он не виноват или жалостью к нему, и тому подобное. Зачем детали, то есть, когда известно основное?
    Ну, не знаю, может есть что-то, что я не понимаю в этом вопросе.

  33. Екатерина

    02.03.2015 at 21:16

    Этого психопата еще очень хочется разлюбить… Не вспоминать хорошее… А каждый раз, читая про это чудовище, любовь уходит и уходит… Утекает.

  34. Катя, ну, странные новости в «датском королевстве»: «очень хочется разлюбить». Зачем, когда миллиарды людей молятся и хотят, чтобы любовь была, а если она есть, то очень её ценят, «а потерявши, — плачут»!?
    Катя, не надейтесь и не ищите, что кто-то ЗА ВАС решит и развяжет Ваши жизненные узлы — это дело только Ваше. Жизнь Ваша, и, по большому счёту, до неё, кроме вас, нет дела никому.
    Не можете в ней, в жизни, разобраться? А я сколько раз писал, что нужно, за основу понимания и построения в отношениях, брать, прежде всего, свои интересы и желания, а не то, что там пишут и говорят тётеньки и дяденьки — у них совершенно другие, отличные от Ваших, интересы, и жизнь, естественно, другая. Что они могут знать и посоветовать, кроме как общих положений, в лучшем случае, как я, например.
    Но если Вам начинают давать предметные установки и селят надежды — это всё надувательство и глупость с их стороны, даже, бывает, не за деньги, а из «любви к искусству». А с вашей стороны, это слушать и верить — пустой самообман, самовнушение и окончательное утопление в своих проблемах.
    Вот, например, я в этой статье, ясно и понятно говорю, что совместимость пары складывается из трёх простых совместимостей мужчины и женщины. Возьмите и приложите их к своей жизни. Да — да, нет — нет. А ВСЁ остальное, даже то, что возможно ваш муж психопат, — вторично, и имеет в жизни лишь фон вашей жизни, который, извините бывает всякий разный: от желания в петлю лезть, до ощущения счастья. Жизнь не может быть мёдом помазана: кто такой жизни ищет, тот и мучается всю жизнь, в поисках несуществующей бочки с мёдом.

  35. Ирина

    03.03.2015 at 13:34

    Володечка, Вы попросили попросили меня поделиться своим опытом. Я изложила свой путь к решению своей проблемы и что было отправной точкой. Сами понимаете, что это не инструкция. Если человек, живущий с психопатом, понимает, что решение единственное — расстаться и бежать,то это один случай, если в силу обстоятельств, придется остаться — это второй случай (мой).
    Моей ошибкой было конкретизировать обращение своего рассказа непосредственно к одному человеку. Еще раз хочу повторить — я поделилась личным опытом. Просто жаль, что люди живущие с психопатом, тратят все свои душевные, физические и эмоциональные силы на переживания травматизма своей ситуации, конечно, у них не остается ничего на собственное развитие, жизнь проходит мимо. Жизнь со своей нормальными горестями и радостями, с ладом с собою.
    И еще: Я пережила весь спектр отношения с психопатом и все равно долго не могла неосознанно отказаться от мысли, что у меня с ним все наладится, поэтому мне понятно, что чувствует Катя и на какой стадии — ее переживания.
    Володя, и Вы сами понимаете, что мужское и женское восприятие в данном случае разнятся, хотя бы потому, что избить, запугать женщину проще, так и эмоциональный аппарат у нее более развит.
    А в случае с Катюшей представьте картинку: человек тонет, а вокруг плавает много предметов. Тонущий в страхе, панике подгребает к себе все подряд, пока не попадется то, что станет опорой и на чем он выплывет. А что станет «опорой» для нашей Кати, поймет она сама. Не сразу и не легко это произойдет. Если будет желание не «утонуть».

  36. Ирина

    03.03.2015 at 13:44

    Катечка, так я об этом и намекала — изъяв любовь из отношений с таким человеком, проще принимать решения. Такие решения, которые будут удобны только Вам и ответственность будете нести только Вы.

  37. Ирочка, так, если мы все возьмёмся изымать любовь из отношения со своими мужьями, жёнами, то наше решение будет у всех одинаковым и однозначным: А пошёл (пошла), бы ты куда подальше! :)
    Ведь, я пишу, везде, что, если нет и не было любви, то не только о совместимости пары не может быть и речи, а вообще о их совместной жизни.
    Ну, как, скажите мне, жить рядом с человеком, если не испытываешь к нему любви, или, хотя бы, её отголосков!?

  38. Вот, Ира, это другое дело: а то начали тут отправлять человека в Гугл, как будто мы и так туда дорогу не знаем, в случае необходимости.
    Здесь, на этом сайте нужны СВОИ, живые знания и опыт, а не посылы их где-то искать, и перепечатки чужих знаний, тоже.
    И, Ира, тоже, без обид, НО и не нужно загадки делать, типа: «А что станет «опорой» для нашей Кати, поймет она сама.», — типа, догадывайтесь, мол, сами, теперь, а я знаю, но не скажу.

  39. Екатерина

    04.03.2015 at 14:19

    Спасибо, Ира, Владимир! Мне сейчас очень помогает ваше участие. Ирины советы тоже. Одно только ощущение, что есть люди, которые понимают проблему, уже снимают острую боль. А главное, что его (психопата) уникальность и загадочность раскрыты. И, действительно, до нашей жизни никому нет дела, кроме нас самих. Кстати, также, как и на любой вечеринке никому нет дела, что у тебя налито в стакане, — пей сок и наслаждайся жизнью!!! (но это уже другая тема)…

  40. Вот, за что я уважаю и ценю таких людей как Вы, Катя, в особенности женщин: они не ломаются в жизни — отстаивают право (у жизни и у людей вокруг) на существование своего «Я», не превращаясь с серую «биомассу» — «как все живут, так и я».

  41. Ирина

    04.03.2015 at 15:16

    Володечка, да Вы меня совсем «заисправляли», но у соратников без обид. Я вижу, что Катя меня правильно поняла: я под «опорой» имела в виду информацию, поступающую со всех сторон и людей, окружающих нашу девочку. О чем я талдычила во всех своих комментариях. Видимо, все-таки мальчики и девочки разговаривают на разных языках.
    С уважением, Ирина

  42. Ира, да, нафиг нужно, чтобы вы, женщины, говорили с нами, мужчинами, на одном языке — скукотища-то какая и толку никакого, ни в чувствах, ни в мыслях.
    НО, девочки должны говорить с мальчиками на языке им приятном и подтверждающем, что они, мальчики, что-то соображают — значат что-то для девочек. :)

  43. Ирина

    05.03.2015 at 13:37

    Да, а знаете как «обидно», когда девочка залепит очень образную (на ее взгляд) метафору, а мальчик не смог прочувствовать ее глубинный подтекст, наверное, в силу своего прямолинейного мышления. И вроде хорошее сказала, а он только глазами хлопает. Вот и поговорили…

  44. Екатерина

    05.03.2015 at 14:31

    А мне так вообще (в молодости) мальчик (будущий муж) сказал: «Да пошла ты со своими стихами!..» Вот до сих пор думаю, а КАКОЕ это мышление? Прямолинейное или как?

  45. Да что тут рассуждать!? Прямолинейное мышление, априори, признак дебилизма и тупизма его владельца. Ибо такое мышление не состоянии адекватно отражать «изменчивый мир» — окружающее, где всё гибко, меняется и противоречиво.
    И ни какой половой войны здесь нет: на мой взгляд, что мужчины, что женщины в этом одинаковы — с успехом могут быть и как прямолинейными, так и гибкими в своём мышлении. Просто, у женщин своя харизма в вербальном и прочем общении, а у мужчин — своя.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*