Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Серьёзные отношения и несерьёзные отношения. Весы отношений

Серьёзные отношения и несерьёзные отношения. Весы отношений

Серьёзные отношения и несерьёзные отношения, весы отношений

Серьёзные отношения и несерьёзные отношения

Отношения между людьми бывают самые различные: кому это интересно, может их классифицировать, как минимум, в объеме кандидатской диссертации.
По-моему, так это скучно и бессмысленно, как набрав в руку прибрежных камешков, начать их каждый сортировать и описывать.

А, посему, предлагаю разделять отношения на всего лишь две категории: серьёзные отношения и несерьёзные отношения.

Серьёзные отношения, когда отношения с этим человеком или людьми настолько значимые, что определяют нашу жизнь — от них зависит, буквально, как мы живём.

Под эту категорию попадают, безусловно, отношения между мужем и женой, отношения близких друзей, отношения родителей и детей.

Условно, сюда можно отнесли любые отношения, при одном условии, если они значительно влияют на жизнь человека. Например, отношения между любовниками или женихом и невестой, если они, именно, СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Несерьёзные отношения — все остальные. Те, которые, что есть, что их нет — ни особой радости, ни особой печали мы от этого испытывать не будем.

Серьёзные отношения и несерьёзные отношения. Весы отношений

Мне нравится такой образ при рассмотрении серьёзных отношений: весы, — те самые, что у Фемиды в руке.
Очень наглядно: понятно и удобно.

Одна чаша весов наша: на ней все наши дела, чувства, слова, мысли и прочее, относительно этого человека.
На другой чаше, всё, что имеет этот человек к нам.

Все сложили? Ну и где стрелка?
По-моему, любое отклонение этой стрелки от 0, — это перекос в этих отношениях, это объективный показатель их ненормальности, неблагополучия.

Проблема тут возникает не во взвешивании, а в том, что и как положить на чаши весов отношений.

Ну, со своей чашей как-то проще: что мы там имеем — чувства, мысли, эмоции, дела — это всё суммируется и складывается в более-менее чёткое представление:

— Этот человек такой-то, и отношусь я к нему так-то. У меня с ним серьёзные отношения. Или не серьёзные отношения — так, что есть, что нет.

Хотя, конечно, здесь, тоже, не всё однозначно.

Да и разве, может быть это просто: оценить человека, даже, чисто «со своей колокольни» и вынести свой вердикт относительно него «Я отношусь к нему так».

Почему это не просто?
Так это вытекает из самой природы серьёзных отношений. Априори.

Они имеют свою историю, вот что самое важное.
В этой-то истории и заложена их серьёзность.

Серьёзные отношения. Как они возникают?

В самом деле, смотрите, что происходит:

1. Когда-то мы встретили человека, прониклись идеей, что этот человек значим для нас;

2. Настолько, что мы вступаем с ним в такие серьёзные отношения, что, отныне, наши жизни будут идти не параллельно и даже не пересекаться, а переплетаться в единую нить;

3. Которая, как ворсинки закручивает в себя ещё и существующие наши отношения с другими людьми, и получается уже не двухосная нить, а, типа, шерстяной нити ручной работы;

4. И есть у этой нити начало, и есть она сама, как жизнь уже не только наша, а его (её) или (и) их;

5. И выдернуть нашу жизнь из неё (из этих отношений), подчас, вообще невозможно;

6. А, если мы, всё же, выдёргиваем себя из этих серьёзных отношений;

7. То, этим самым, решаемся обрезать эту нить и своё прошлое вместе с нею;

8. И всё посыпется в тартарары, возможно, вместе с нашей жизнью;

9. И, хорошо, если мы нашли куда вплести далее свою жизнь — нашли новые серьёзные отношения;

10. А, если нет?

Серьёзные отношения и несерьёзные отношения. А как понять, какие они?

Это ли, дамы и господа, несерьёзно?
Если, конечно, мы сами свою жизнь воспринимаем как серьёзное явление.

Конечно, можно взять на вооружение известный принцип: Не верь словам, а верь делам (поступкам).
Согласен, такой рационально-прагматический подход вполне приемлем в оценке серьёзных отношений или несерьёзных отношений.

Накидал на весы отношений его поступки относительно себя: он мне сделал вот это, а я ему вот это.
И спокойно делай выводы:

Или: Хорошо, — годится — всё поровну.
Или: Нет, братец, так не пойдёт, ищи других дурней тебя катать.
Или: Прости, дорогой, я тебе не додал, — исправлюсь.

НО, этот принцип, становится примитивно убогим, при рассмотрении серьёзных отношений.

Ибо, ведь, они, серьёзные отношения, — это наша жизнь, а наша жизнь и мы в ней, как люди, как минимум, неполноценны без иррациональных чувств, без эмоций, без «нервов», без интуиции, как плода подсознания.

Серьёзные отношения тоже разные. Какие?

Хорошо.
Из этого, тогда, вытекает, что в серьёзных отношениях, нам нужна вторая чаша весов не как противовес нашего отношения к человеку, а, всего лишь, как место, куда мы его поставили в своём отношении к нему.

Если поставили выше себя, то, понятно, что будем смотреть на него снизу вверх. (Редкое явление в отношениях, но бывает.)

Если опустили его ниже себя — то соответствующее и отношение. (О, это наше любимое отношение — опускать ниже себя.)

Середина, как всегда, — золотая. (Почему «золотая»? А, золото, потому и ценно, что его мало.)

То есть, мы помещаем на незримые весы наших серьёзных отношений с человеком такой себе конгломерат чувств, эмоций, оценок, мыслей, своего прошлого, настоящего и представляемого будущего с ним, который становится вполне ясным чувством: Он мне нужен.

Или: Он мне не нужен.
И, далее, так к нему и относимся. И в большом и в малом.

Только, вот, чем ещё меня прельщает этот образ весов в оценке отношений: они хорошо символизируют неустойчивость, шаткость и изменчивость наших отношений.

Стоит содержимому одной чащи измениться, и отношения закачались. Или превратились из серьёзных отношений в несерьёзные отношения, или, что реже бывает, наоборот.

Более того, смею вас заверить, что стабильное положение, постоянство отношений — это начало их конца или превращения отношений в чисто формальное сосуществование рядом.

То есть, перевод отношений из серьёзных в несерьёзные, где нить отношений существует номинально и готова расплестись в любой момент.

А как вам этот образ? Согласны ли вы с этим сравнением?

А с делением отношений на серьёзные отношения и несерьёзные отношения?

Ещё статьи по этой теме:

Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?

Как мужчине понять женщину, когда она недовольна? Как себя вести с ней?

Простые истины о Добре и Зле, о измене и семье

Проявление агрессии — способ защиты. Как защитить себя от агрессии?

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Ошибки в отношениях мужчины и женщины, что разрушает отношения?

Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни

Человеческие отношения между людьми в любви, в семье: Ты мне — я тебе

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 25

  1. Геннадий

    23.07.2012 at 17:26

    Серьезные отношения начинаются там, где есть общие интересы. На принципе «Ты мне — я тебе» они долго держаться не будут. Хотя, если условия заставят…
    Но нет и все равно: главное — общие интересы!

  2. Очень верное дополнение к определению серьёзных отношений.
    Только, уж, если быть совсем точным, но не общие интересы заставляют объединяться в отношения, а необходимость и желание эти общие интересы иметь как общие.
    Например: в каждой семье, изначально, есть общие интересы, но семейные проблемы (несерьёзные отношения в семье) возникают из-за того, что кто-то из супругов или оба, не считают должным и нужным эти интересы считать своими.

  3. Геннадий

    23.07.2012 at 19:25

    Согласен.

  4. Наталья

    23.07.2012 at 19:35

    Или, считают свои собственные интересы превыше остальных!

  5. Наталья

    23.07.2012 at 19:51

    Согласна! Общность интересов, как раз и рождают любые отношения!

  6. Да, именно так.
    Самое отвратительное, когда в семье, или в общем деле (например в бизнесе) надо решать насущные общие проблемы в общих интересах, а кто-то или все, начинают тянуть одеяло на себя или вообще в сторону.

  7. Я согласна с вами: Всё так сложно, когда могло быть так просто.

  8. «Kто-то , начинают тянуть одеяло на себя или вообще в сторону.»
    Справиться с этим нет возможности. Человека не переделаешь, а он член семьи. Как тогда? Как гармонировать отношения?

  9. Увы, Яна, часто, как раз, по закону подлости жизни, в поворотные моменты жизни, нам кажется, что всё так просто (например: Я люблю его и это решает и предотвращает все проблемы).
    НО, потом оказывается, что нам только казалось так, а на самом деле, всё куда сложнее и запутаннее.
    Иногда, нам даже самим горько смешно от своей былой наивности.

  10. Ну, если это устойчивое разногласие интересов, то, по-моему, никак. Поэтому люди и разводятся.
    А если, всё-таки осталась взаимная любовь, то можно постараться нормализовать отношения путём взаимных уступок и компромиссов.
    НО, которые не будут серьёзным образом нарушать интересы личности мужа и жены. И не нарушать сами эти личности как таковые.

  11. Без надрыва,как есть,так и ладно
    И не должен,и мне не должны
    Тишина не звенит уж надсадно
    Без любви,без надежд,без войны

    Кто блажен наивностью,верой
    Кто вообще отказался от грёз
    Всем отмерено равною мерой
    Только случай,кому-то вопрос

    Хоть ответ,как и явь очевиден
    Да усталость,и хочется спать
    Не волнует,прозрачен,невидим
    И кто будет потом отпевать

    Всё что мог,что просили,что ждали
    Кому мало,всё в ваших руках
    Оставляю себе,лишь печали
    Ну а счастью,парить в облаках

    А человеку нужно и то и другое.И сурьёзное и не )))Случайный кекс например ;-)

  12. Вот, Вы, Павел, меня уже в зрелом возрасте человека, если так дальше пойдёт сделаете любителем поэзии. Честное слово.
    А с прозаическим Вашим дополнением к посту полностью согласен.

  13. )))И хорошо)))

  14. Наталья

    24.07.2012 at 13:29

    Браво, браво!

  15. Случайные, случайные, случайные…

  16. Елена

    29.07.2012 at 09:16

    Шестой год как живу одна и именно как разобрались с мужем в серьезности наших отношений.
    А общие интересы, ой как важны для хороших отношений в семье: ведь это еще одно звено, кроме секса , детей и общего хозяйства, что скрепляет брак.

  17. Человек сам должен быть цивилизованным, интеллектуальным. Способностью к серьёзным отношениям обладают не все. Это идёт из воспитания, примеров личного опыта. В семье, кроме секса, детей и общих хозяйственных интересов, что скрепляют брак, должна быть культура общения.
    Культура общения, есть в традиционных сельских семьях и в интеллигентных городских семьях. В интеллигентных семьях это наработано просвещением, в традиционных сельских семьях — накопленная веками традиция общения.

  18. Согласен!

  19. Согласен. Отличные дополнения!

  20. Наталья

    29.07.2012 at 15:38

    Вся наша жизнь, отношения, приоритеты и стремления, устремляются на чаши весов. Где-то, мы эти весы уравниваем, дополняя альтернативными вариантами, перекладывая больше ценностей на одну чашу, убавляя из другой. У каждого есть своя мера, соответствующая ситуации, взлядам на происходящее и обстоятельствам, порой от нас не зависящих…Так и в отношенниях, оценив в свое время то, что казалось таким важным и значащим, пройдя какое-то испытание и трудности, начинаешь думать совсем по другому…

  21. Рад, Наталья, что статья, даже при повторном Вашем прочтении, навела Вас на такие глубокие философские размышления.

  22. Наталья

    29.07.2012 at 15:52

    Так ведь темы у нас такие, это тебе не бла, бла, бла….))) Знаю, что хвалю редко, но мне нравятся темы и они отличаются от бреда которым переполнен интернет.

  23. Спасибо, Наталья!

  24. Екатерина

    27.03.2015 at 12:34

    Вот образ шерстяной нити мне очень сильно запал. Вроде бы так просто и понятно… Я никогда про нить не слышала. А теперь из головы не выходит. Очень точный образ!!! Спасибо.

  25. Ага, нам образы строить и жить помогают! Кроме смеха: это отличный способ мышления и понимания сущности вещей и процессов.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*