Жена должна, муж должен — правила семейной жизни

Жена должна, муж должен - правила семейной жизни

Жена должна, муж должен — какие есть правила семейной жизни

Почему жена должна и муж должен

Оставь всякий, входящий в семью — в семейные отношения, мысли о том, что ты никому ничего не должен.

Должен, и ещё как: Жена должна очень много и муж должен не менее. Кому и зачем?

— Жена должна и муж должен и друг другу и детям.

— И социуму и государству, как бы, последнее, нам, чаще всего, не хотелось и не нравилось.

Зачем? А чтобы жить НОРМАЛЬНО, а местами и счастливо.

Безусловно, в голове каждого человека отражён весь мир, который ему известен.

Притом таким своеобразным, индивидуальным образом, что мы справедливо говорим, что каждый человек — это мир в мире.

Жить в мире с самим собой, со своим миром в этом мире, ой, как не просто.

А в семье этих миров два, да плюс, под ногами вечно трутся миры детей, родственников и друзей. Да и десятки, сотни миров совершенно чужих людей.

Тем не менее, психологи и, главное, житейский опыт миллионов семей, давно уже выработали несколько простых правил семейной жизни. Которые, как минимум, позволяют избежать «войны миров» в семье.

А если их неукоснительно и точно соблюдать, то жить в состоянии семейного счастья вполне возможно.

Надеюсь, всем давно понятно, что ВСЕ правила поведения в отношениях – это, по сути, предписания, что НУЖНО делать и что не нужно (от противоположного).

Проще говоря, это пресловутые обязанности мужа — что муж должен по отношению к жене, и жены к мужу — что жена должна. И так:

Что жена должна, что муж должен

Муж должен

1. Полностью отвечать за состояние семейного хозяйства.

Как-то: Состояние жилища, наличие и исправность мебели и бытовых приборов. За состояние внутренних коммуникаций — водопровод, электросети, канализация, отопление, и прочее.

2. Муж должен: Прилагать максимум усилий для формирования семейного бюджета. И нести полную ответственность за его наличие, распределение и расходование.

Даже, если весь семейный бюджет находится в руках жены.

3. Муж должен: Нести полную ответственность за обеспечение семьи продуктами питания. И прочими расходными материалами — ресурсами жизнеобеспечения семьи.

Даже, если этим занимается жена.

Почему, «если, даже, этим занимается жена»?

Потому, что жена может заниматься или не заниматься этим: как уж получается из-за особенностей бытовой жизни семьи и семейного договорного распределения дел.

НО ОТВЕЧАТЬ ЗА ЭТО ОБЯЗАН, ДОЛЖЕН МУЖ.

4. Муж должен: Быть главой семьи.

По аналогии: все знают, что, должен быть и кем должен быть глава государства.

Так вот, муж – это глава государства под названием Семья. Понятно, что, какой глава, такая и семья. Каждая семья имеет ту главу, которой достойна.

Если муж не должен жене, семье, то, зачем и кому нужен такой муж и отец

5. Муж должен: Любить свою жену и свою семью.

Постоянно, или, хотя бы, периодически, проявлять и демонстрировать жене и детям знаки этой любви: внимание, заботу, ласку, уважение, сопереживание, и так далее.

6. Муж должен: Организовывать внутрисемейный режим жизни.

Рабочие процессы в семье, различные мероприятия, отдых семьи и прочее. В общем, создавать план жизни семьи и отвечать за его соблюдение.

7. Муж должен: Помогать жене в её семейных делах.

Как-то: приготовление пищи, уборка и прочее. Да во всём, что угодно, если жене тяжело и она, реально, не справляется из-за недостатка времени и усталости.

Жена должна

1. Жена должна: Создавать и хранить духовную атмосферу в семье и в жилище.

Как говорят психологи: Создать ощущение оазиса в доме.

Тут две составляющих:

А. Создание чистоты и порядка в доме;

В. Создание в семье положительной эмоциональной атмосферы.

Она состоит из спокойствия, доброжелательности, радости общения, миролюбия, и прочее.

В общем, всего, что выражается одним понятием – уют в доме и в семье.

2. Жена должна: Кормить, вкусно и сытно, мужа и остальных членов семьи.

Именно кормить, а не готовить еду. Готовить может, возможно, кто-то другой, но жена должна кормить членов семьи.

Жена — начала семьи. Как женщина, — начала человеческой жизни

3. Жена должна: Понимать сознанием и чувствовать всеми фибрами души, что все настроения, самочувствия и эмоции в семье НАЧИНАЮТСЯ с неё.

Жена способна разжечь пожар в отношениях в семье, и только она способна его потушить.

Но и, она способна его вообще не допускать: и спички и огнетушитель находятся в её руках.

4. Жена должна: Уступать мужу в споре и соглашаться с ним.

Умная жена всегда повернет дело так, что муж поступит по её желанию, но будет убежден, что это он так решил.

5. Жена должна: Быть всегда чистой и аккуратной, жизнерадостной. Не утрачивать НИКОГДА свою женскую привлекательность в глазах мужа.

Наша семейная лодочка плывёт по очень не простому морю жизни.

И только от слаженности команды и от исполнения всеми ее членами своих обязанностей, зависит, будет ли это счастливый круиз. Или изнурительное плавание с плачевным концом.

Сразу говорю, что приведённые правила семейной жизни — не догма и, даже, не есть обязательность в каждой семье.

Долженствование в семье — что, сколько и как должен муж, должна жена, в каждой семье имеют свои особенности.

Семейные отношения, как и люди, которые в них вступают, настолько уникальны, что ни в коей мере не подлежат унификации.

НО, тем не менее, если абстрагироваться от своеобразий, составляющих эту уникальность.

То, по-моему, действительно, приближение к этим правилам, а тем более их выполнение, являются неким гарантом семейного благополучия и мира.
Пусть, даже и только, в этой, отдельно взятой, конкретной семье

Интересно услышать ваше мнение: что жена должна и что муж должен?

Ещё статьи по этой теме

Отношения в семье: жена должна мужу, муж должен жене

Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи

Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

45 комментариев

  1. Ну, конечно, соблюдая все эти правила, семья становится гарантом мира и благополучия, вот если бы мы были роботами… Ха-ха: «быть всегда жизнерадостной и не утрачивать свою привлекательность для мужа». Увы и ах! Вот если бы я играла на сцене, к примеру, то эти слова как раз мне бы пригодились, более того, именно такой и должна быть актриса профессиональная. Но мы не сцене, и женщина бывает уставшей, больной, без косметики и прически, не выспавшаяся и так далее, впрочем, как и мужчина, который так же испытывает гормональный сбой по типу ПМС у женщины раз в месяц. Да и с «добычей мамонта» так же могут быть затруднения. Волне достаточно любить свою семью. А парад в виде шикарного ужина и кормления всех членов семьи с ложечки я бы оставила для театров.

  2. Ксана, ну, что Вы так категорично!?
    Это же ориентиры, если хотите, идеалы, которые не всегда достижимы, как маяк, к которому же, ведь, не надо подплывать в плотную, но он не дает разбиться о скалы семейной отсебятины в поисках давно известных способов оптимальной семейной жизни.
    Вот, лично я, так воспринимаю эти правила и стараюсь как-то (как получается) по ним жить, и жену на это настраиваю постоянно.

  3. Ну, я по жизни человек категоричный, что ж тут поделаешь, не люблю полутонов….Моя семья мало похожа на данные правила, вот мне и не понятно многое. У нас все перемешано, муж часто готовит еду, а я могу заняться забиванием гвоздей…да и вообще не нравятся мне эти «жена должна, муж должен», на самом деле, я считаю (да и не только я), что вообще никто никому ничего не должен. Есть желание- порадовать близкого человека, ухаживать за ним, помогать,-вот и отлично, но заставить или «постоянно настраивать» меня, во всяком случае нельзя. Тут уж армейской службой попахивает или работой, но мы же уже говорили на тему, что семья-это не труд?

  4. «Есть желание- порадовать близкого человека, ухаживать за ним, помогать,-вот и отлично, но заставить или «постоянно настраивать» меня, во всяком случае нельзя.»
    Отлично!
    А если нет желания!? Тогда как? Желания, как известно, это, в основном, прерогатива чувств. А «должен», это реализация чувства и понимания долга.
    Хотите сказать, что у вас в семье, в особенности Вы, не имеют чувства долга? Это, тогда, самообман. А зачем? Вам видней.
    Извините, Ксана, но на девочку «хочу-не хочу», что-то Вы совсем не похожи.

  5. Если нет желания, тогда это уже простое существование двух и более лиц под одной крышей, чувством долга нельзя, по-моему, построить хорошие отношения в семье. Я не понимаю в семейных отношениях понятия «отдать супружеский долг», это что же, я задолжала, а супруг, как кредитор, мне проценты выставит?» Бывают моменты, когда я чего-то действительно не хочу, к примеру, готовить или помыть окна, постирать…да мало ли, ну не лежит душа и все, вот хочу весь день валяться на диване! И что, мир что-ли перевернется? Или все кругом настолько беспомощны? Меня мои домашние всегда поймут, сами приготовят еду и еще меня накормят…не знаю, Владимир, мне хочется, чтоб из под палки ничего не делалось (я говорю сейчас об отношениях муж-жена, родители-дети -это совсем иное). И по поводу всегда красивой и ухоженной жены…это даже лишнее в семейных отношениях, иначе в праздничные дни женщина не будет отличаться от простых будней, мужчину нужно удивлять, хоть иногда. Ну, а если серьезно, чувство долга, по мнению близких, родилось вперед меня, но, если мне мужчина безразличен, то мое чувство долга засыпает намертво.

  6. Ой, ну, Ксана, любите Вы, как женщина, простым парням, как я, мозги компостировать!
    Понятно, что на одном долженствовании семью не построишь, как и на одном хочу-не хочу. Только их гармоничное сочетание может дать определённый психический и моральный комфорт, и относительное спокойствие и удовлетворение.

  7. Ой, да ладно, «простой парень», я в принципе никому мозги не компостирую, всегда прямолинейна и честна…ну или почти всегда.

  8. А вот я, согласна с вами, Ксаночка! Кто и кому что-то должен? Я тоже не люблю полутонов, думаю, что все должно быть по взаимному согласию, мы все живые люди, со своей усталостью, настроением и переживаниями, очень хорошо, если в семье понимают, когда мы устали, что все достало и просто необходимо, что бы тебя просто никто не трогал…А все наши обязанности и дела, все равно остануться с нами, куда мы денемся…

  9. Вот и славненько, Наташа, хорошо, что мы с Вами друг друга понимаем!

  10. Удивили, девушки. Сколько с вами общаюсь, ни как не подозревал в вас любительниц контрастов и семейных боёв без правил.
    Ну, конечно, молодые ещё: полутонов не признаёте, ни каких правил — мы пойдём своим путём — молодо-зелено, так бы весь мир перевернули по своим желаниям. Понимаю.

  11. Владимир, да какие уж тут контрасты? :-) Наверное с возрастом, каждому, хочется какой-то конкретики, а «бои без правил», это, как раз для любителей этих самых полутонов, так, чтобы не заскучать!

  12. Наталья, вот конкретику и спокойствие, ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ в семье и создают эти простые правила семейность жизни, которые так регулируют отношения между мужем и женой, что, хотел бы сделать негатив, а не получается — нарушишь правила.
    Вопрос то не в самих этих элементарных правилах, а в не понимании их важности и неприятии их, потому что они не соблюдаются настолько в жизни текущей, что лучше их отвергнуть, чем признать.
    Клянусь всем своим жизненным и семейным опытом, отличные правила, если их соблюдать хотя бы наполовину, как, например, я с женой.

  13. Да, Наташа, не понимают нас «старики», хотя, как мне кажется, это у Владимира еще молодость играет, жена то «молодая и зеленая» совсем! А мы то, хоть и тоже «зеленые», но уже усвоили, что никакими правилами не устаканишь семейную лодку, даже если на лбу эти правила написать, человек-существо эмоционально нестабильное, шлея под хвост в любой момент попасть может…

  14. Володя, да кто против? Есть эти правила у всех, только соблюдаются они уже, как нечто само собой разумеющееся. Ведь весь вопрос не в том, чтобы «перевернуть мир», биться и бунтовать, отстаивая эти правила, а в том, чтобы не дать перевернуться этому «миру», создавая взаимные комфортные условия, умея управлять своим негативом, да и просто чувствовать своего человека…. Лично я, всегда была и буду за это!

  15. Вот-вот, шлея… эмоциональная нестабильность, а это, соответственно, и психическая нестабильность… Причём здесь возраст? Мне это по жизни не нравится в других, хотя сам это проявлял и проявляю.
    Усвоили они… Значит вы усвоили, что за духовный и психологический комфорт в семье должна отвечать прежде всего женщина. Ибо она и есть, прежде всего, источник бури в стакане (со своей эмоциональной и прочей нестабильностью).

  16. Очень правильная статья, все почти как в Библии расписано. Я сторонница такого распределения ролей. Сама умею: белить, красить, обои клеить, плинтуса ставить, гвозди заколачивать и саморезы закручивать, а также стеклить окна, стелить линолеум, класть кафель и т.д. Но при этом я чувствую себя дико обиженной и одинокой, судьбой брошенной!!! Женское все тоже могу. Но … доколе… все самой-то тянуть? «Я и баба, и мужик…»

  17. Бог мой, как все это мне знакомо и близко… Правда, сколько можно тянуть все на себе? Может женщины, сами виноваты в том, что тянем это сами?

  18. Вот Вы и попались, Наталья! Смотрите выше правила в посте, которые вы только что отвергали как не обязательные.

  19. Ну да… будем считать, что подловили меня! :-) Я принципиально не против правил, более того, абсолютно с ними согласна, только вот жизнь, диктует нам свои… А способность женщины решать проблемы, которые не должна, это не плохо, но приходиться, рано или поздно устаешь… Помечтать — то, тоже хочется!

  20. Спасибо за «Правила семейной жизни»! Рассмешили меня вашими комментариями. Я бы кое-что из правил взяла себе на заметку. Не понимаю только почему во многих семьях женщины выполняют мужскую работу по хозяйству. Не правильно это! Сами ремонты делают, гвозди забивают, сумки тяжелые таскают из магазина, готовят, стирают, убирают, занимаются с детьми, работают на работе, при этом умудряясь и на себя время выделить. Что происходит с нашими мужчинами?

  21. Вот, по-моему, мы и дошли до сути в этом вопросе: Наша проблема и громадная ошибка, почти всех без исключений, в том, что мы идем в семейной жизни на КОМПРОМИССЫ.
    А не на маленькие компромиссики — вместо того, например, чтобы соблюдать ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ правила семейных отношений, закрываем на них глаза. Мотивируя это чем угодно (жизнь такая, он, она такие, я такая — нас не переделаешь и так далее).
    А потом, сами пойдя на эти компромиссы, загнав себя в угол НЕНОРМАЛЬНОЙ семейной жизни, начинаем дёргаться, ибо, понимаем и чувствуем, что так жить нельзя.
    Не надо идти на компромиссы в семейной жизни и в отношениях: ибо, черное от этого не станет белым, а лишь утвердится в своей черноте.
    Не надо самой забивать гвозди, когда рядом муж: надо или добиться, чтобы это делал муж или выгнать его, как несостоявшегося мужа, и так далее.
    И не надо идти на компромиссы, прежде всего, с самим собой, соглашаясь на те ненормальности, которые нам навязывают извне.

  22. Ой, можно я вклинюсь? Насчет выгнать мужа…мы вот по осени делали ремонт, дома кавардак, ребенок вечно ползает куда не надо (ходил еще плохо), в общем я сама попросила мужа свалить по тихому с глаз долой, вместе с сыном. Пока они гуляли, я музыку включила, развела шпатлевку и чудненько так поработала, целую комнату сделала. Порой мне хочется поменяться ролями, так как целый день сидеть дома и встречать «день сурка» утомляет. Соответственно, выгонять пока не за что.

  23. Володя, ну что значит выгнать? У нас уже столько обсуждалась тема КОМПРОМИССОВ и компромиссиков… Понимаете, что тебя может быть и совсем не напрягает в начале семейной жизни, когда ты еще молод, влюблен и розовые очки плотно застегнуты, тогда не видишь всех тех моментов, которые в сущности должны определить твою дальнейшую жизнь с человеком. Но, в том, что я например, совершенно спокойно могу справляться с любой мужской работой, ну или почти с любой, нет ничего предосудительного. Другое дело, что в какое -то время, ты начинаешь понимать, что все что умеешь и делаешь, настолько хорошо и для всех удобно, что ты и сам со временем думаешь: «Да, я лучше сделаю это сама!» Вот и получается, что формально мужчина, вроде как глава в семье, решающее слово за ним, а вот по части исполнения это мы — пас! Я знаю, что это вина женщины, которая няньчится со своим мужем много лет, но предел наступает и почти всегда, а если тебе и еще нашли замену, то тут уж знаете ли, совсем не до компромиссов….В общем, на сегодняшний день, что сделано, то сделано, чему лично я, очень рада!

  24. Ксаночка, когда поработать так изредка — в удовольствие, а когда всю жизнь, уже так не кажется! :-) :-) :-)

  25. Наталья, ну, причём тут то, кто что умеет делать!? Ну любая женщина и любой мужчина, если руки не из *опы растут, могут выполнять, при желании, ВСЕ домашние работы (или научиться этому).
    Ну так и что из этого вытекает? Ровным счётом ничего.
    Муж должен выполнять свои функции, а женщина, жена должна свои, в семье. Это же очевидно!
    И когда мы идём на компромиссы в этих вопросах мы разрушаем семейные отношения и портим САМИ себе жизнь.
    Не выгонять… А что делать, если человек упорно не хочет жить, как положено, то есть, НОРМАЛЬНО?
    Идти на компромисс, на соглашение с таким положением вещей? Вот, что я имею в виду.
    А что касательно примеров, о которых говорит Ксана… Это, как раз компромиссики, которые сути отношений не меняют. Это, извините, как в сексе, когда женщина в позиции сверху. Но, от этого, она же не становится мужчиной, мужем.

  26. Что да, то да! Но я вот иногда еще и командую,типа «хорош думу думать, быстро взял рулон обоев и наклеил!» Слушается. Я просто убедилась за долгое время, что руководить все же надо, бесполезно дожидаться пока до самих дойдет. А вот если еще и не слушается, вот тогда точно гнать!

  27. Володя, слава Богу, меня эта тема больше уже не волнует! А сейчас, я очень надеюсь, что больше к ней не вернусь!:)))

  28. Знаете, Ксана, как я реагирую, когда жена пытается ставить мне ЦУ… Нет, Вам лучше этого не знать.
    Знаете, как я реагирую, когда кто-то в семье, прежде всего жена, не выполняют то, что я им сказал? Нет, Вам это лучше не знать.
    Ну, так, говорил и говорю ещё раз, что: в нынешней жизни нет ничего аномального в оригинального в том, что функции лидера выполняет жена, а не муж.

    Главное, чтобы этот лидер был, а второй был согласен и способен быть ведомым.
    Возможно, я бы и сам, с удовольствием, как и многие мужчины, стал бы ведомым в семье.
    Но лидеров женщин значительно меньше, чем лидеров мужчин, так сложилось исторически в последние столетия.

  29. Вам повезло! Хорошо когда умеет, да еще и слушается!:))))

  30. Да, Натали, не правильно, но выходя замуж за человека, мы же не заставляем его, сдавать нормативы на скорость, силу и выносливость? Все эти «сюрпризы», нас ожидают в процессе жизни, а ты наивно надеешься, что все у него получиться и главное, будет желание что -то сделать. Главное, Наталия, чтобы женщина, умея делать мужскую работу, всегда оставалась — женщиной!

  31. А если не слушается, знаете что я делаю? Наверное то же, что и Владимир!

  32. Определение, той самой нормальности о которой Вы говорите, не всегда понятна обоим супругам, к сожалению…Но, и не идя на компромисс, теоретически, можно даже и не начинать семейные отношения…Другое дело, на сколько эти компромиссы приемлимы и как долго они будут длиться..

  33. Как, Наталья, не понятно? А что тяжело это выяснить?
    — Мне это не нравится! Я так не хочу жить. То-то и то-то, ты считаешь нормальным? Так по твоему должно быть?
    И так далее…
    А компромисс… Что это, по сути?
    Это ущемление своих интересов, желаний, принципов, ради общего блага.
    НО, всему есть предел. А то можно так накомпромисситься, что и сам себя не узнаешь, и превратишь свою жизнь в полное *овно.
    Поэтому я и говорю, что можно допускать компромисс ТОЛЬКО по мелким, несущественным вопросам.
    А по существенным, касающимся основ семейной жизни, и лично своего комфорта и положения в семье… То, извините, кому это надо… Кто это не понимает, пусть мучается дальше… и не жалуется — сам виноват.
    Не хочешь гвозди забивать? Тогда я забью на тебя.
    Горшки побили и разбежались, если не находится ВЗАИМОВЫГОДНЫХ компромиссов. Что время и здоровье тратить!?
    И вообще: увы, нет у нас культуры вступления в семью. Например, все аспекты семейной жизни надо обговорить на берегу, а мы же, как практически всё в этой жизни, привыкли делать на авось, на шару. А шара, на то и шара, что редко получается.

  34. Ну вот, разговорились так, что уже писать негде!:))) Все верно, вот я уже и забила на все это, жаль только, что поздно, хотя может быть как раз и вовремя…Хорошо вам с Ксаной, эмоциональным,:)))) а я в этом смысле человек уравновешанный и терпеливый…Никогда не понимала, что можно все разрушить, из -за каких -то гвоздей (говорю, условно), но этот фактор оказывается, тоже сыграл свою роль! Да ладно, прорвемся, все будет хорошо!:)))

  35. Не знаю, как Владимиру, но мне, эмоциональной, не всегда хорошо от самой же себя, что уж о домашних моих говорить, правда, я очень отходчива. «Гвозди» могут быть последней каплей, безусловно. Но сами по себе опасности не представляют. Вот часто творческие люди дают интервью, артисты, художники…мужчины все говорят, что ничего по дому делать не могут, а жены их при этом им смотрят в рот. Муж мой тоже иногда говорит, что каждый пусть делает свою работу и делает ее хорошо. Ну не сантехник он, хотя и порой что-то там подкручивает, и не слесарь, не столяр…так что этим у нас занимаются профессионалы. Он же не просит сантехника упрочнять металл лазерным напылением и писать научные статьи? Так что все относительно.Наташа, Вы все равно все еще вспоминаете прошлое, не нужно, обратной дороги нет и быть не может!

  36. Не знаю, что — то я сегодня разговорилась о себе… Может быть, Вы и правы Оксана, но уже действительно, хочется подвести под этим черту, у меня сейчас совсем другой период в жизни, более романтичный, поэтому на сегодняшнюю беседу это Вы, с Володей меня вытянули! :-)

  37. Ваш муж, конечно прав: если есть деньги, то почему бы не нанять специалиста. Правда, иногда бывает вот такое НО: я как и некоторые мужчины, не доверю кому-то шариться по моему дому и что-то делать. При строительстве дома, такой опыт (негативный) был. Кончилось тем, что всё пришлось делать и переделывать за «специалистами» самому. Но, у меня по наследству от родителей «руки золотые». Но, тем не менее, если глава семейства муж, то это он должен разводить все эти вопросы: ну, не жене же решать вопросы с сантехником?
    Что касается личной эмоциональности… Ну, Ксана, Вы правы: в этом мы похожи, очень. НО у Вас муж спокойный, а у меня жена, ещё, такая же.

  38. Спасибо за правила.Я согласна со многими аспектами.И мужчина,и женщина прекранны,когда дополняют друг друга,укрепляя семью.

  39. Ну, да, Светлана, ведь мы должны понимать, что все правила в жизни — это не догма и не закон, — а это ориентиры, возможные алгоритмы решения жизненных проблем. В которых, кстати, всегда есть место и исключениям.

  40. Статья занудная. Слова должен и должна повторились 150 раз!
    Ужас. Никто никому ничего не должен. Каждый семьянин стремиться к своим обязанностям сам. Если жене тяжело, муж бежит помогать. Если жена имеет деньги сегодня, то по любому все в семью , как и мужчина. Мужчина только родить не может, а так руки ноги есть , и вперёд. Никому не должно быть тяжело и не комфортно, и терпеть не нужно если вам не помогают. По дому, в воспитании детей, деньгами и т.д.
    Есть отношение , родство, любовь. И каждый стремится только помочь друг другу. Это должно быть только в радость и за счастье, если есть любовь, уважение. А грамотные люди поймут…

  41. Ну, да, у вас, Натали, логика железобетонная: Никто никому ничего не должен — жена не должна, муж не должен. Только, они ДОЛЖНЫ сделать друг друга счастливыми.
    И никакого занудства: только отношения, родство и любовь.
    Ну, кто умный, как Натали, тот поймёт!

  42. Семья 1. Женщина и мужчина:
    Женщина кормит, убирает, стирает
    Мужчина чинит, охраняет, распределяет
    Почему: равноценные обязанности

    Семья 2. Женщина и чмошник:
    Женщина кормит, убирает, стирает
    Мужчина обеспечивает
    Почему: неравноценные обязанности

    Семья 3. Женщина и чмошник 80 ур. (он же настоящий мужчина):
    Женщина вдохновляет, уважает и красивая
    Мужчина чинит, охраняет, распределяет, обеспечивает, дарит подарки
    Почему: см. «Семья 1» и «Семья 2» для понимания

  43. Андрей, должен вам заметить, что семья и семейные отношения мужа и жены, не сводятся только к поддержанию своего существования — к быту.
    Конечно, быт и бытовые обязанности — «обязанности по дому и семье», о которых вы говорите, важны, и часто становятся камнем преткновения для семьи.
    НО, даже у умственно и духовно отсталых членов семейной пары, в конечном счёте, на первый план выходят именно чувственно-интеллектуальные свойства их жизни.
    Типа, любовь или её отсутствие, понимание или непонимание, уважение, личностные оценки, и тому подобное.

  44. Хочу, распечатать списочек и повесить над столом на кухне… Обоим напоминание) — очень интересно как муж отреагирует.

  45. Елена, если бы всё в жизни, в частности, в семейной, было бы так просто: списочек повесил, или там рассказал, притом должным образом — доходчиво и понятно. И всё все поняли, и стали себя вести должным образом.
    Увы и ах! — и это, кстати, ошибка очень многих мужей и жён — им КАЖЕТСЯ, что это легко или «нужно потрудиться», и:
    До мужа или жены «дойдёт», что должна жена или должен муж.
    А КАК!? Если он, она, например, вообще считают, что они вообще ничего и никому не должны?
    Или, он считает, что жена должна одно, а она считает, что в её обязанности это не входит.

    Истина в том, что, как я не раз говорил в своих статьях, по этому поводу:
    — Мы получаем в мужья, жёны, не какой-то сырой полуфабрикат, а вполне готовую, сформированную личность.
    И которая, если и будет развиваться, то только в русле тех свойств, которые составляют её личность.
    В том числе, и её представления о семье, о браке, об отношениях мужа и жены.

    То есть, печаль многих в чём?
    В том, что они не вышли замуж или не женились на человеке, у которого ТАКИЕ же представления о семье. И, в частности, о том, что должен муж, и что должна жена.
    «Втемяшить» им в голову, извините, свои правила семейной жизни: кто, кому, сколько и как должен в семье, НЕВОЗМОЖНО.
    Ибо это обозначает, буквально, сломать их личность — сделать их другими. А это значит: или довести человека до психических расстройств, или заставить его притворяться, НЕНАДОЛГО.
    И то, последнее, возможно только тогда, когда человек очень хочет иметь эти отношения.
    Например, чаще всего, именно так поступают большинство невест и женихов: строят из себя «белых и пушистых». Типа, «мы на всё согласные» — всё будет так, как ты хочешь.
    А потом, как свидетельствует опыт миллионов жён и мужей, когда «всё получено», тогда они и показывают свои истинные представления, что должна жена, а что должен муж.
    Ибо, повторяю: ЧТО они «всосали с молоком матери» — какой личность сформирована (а этот процесс заканчивается в 14-18 лет) в основных своих свойствах и качествах, такими они и будут по жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *