Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

***
19-летняя Таня, имея маму психолога, мечтала выйти замуж не за принца, а за придурка. Выйдя замуж, в отличии от подруг, она не получила морально-психологической травмы от разочарования и утраты иллюзий.

***
Прочитал, что когда смотришь на человека, которого любишь, то расширяются зрачки.
Посмотрел на себя в зеркало, — точно!

***
С возрастом, свидания всё больше напоминают собеседования.

***
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все конфеты!?
— Домовой!
Из-за печки: Не ври!

Анекдоты про семью

***
Муж сказал, что уходит от меня, потому что я не обращаю на него внимания… ну что-то в этом роде, я точно не помню, что он там говорил.

***
Мужик — другу:
— Я дал объявление, что ищу жену. Получил кучу ответов.
— И что пишут?
— В основном одна фраза: Бери мою!

***
Жизнь жестокая вещь: Сделала карьеру, купила квартиру, машину, куча денег, а мужикам всё мало. Ни жалости, ни любви к 60-летней женщине.

***
Он ест — ты готовишь.
Он носит — ты стираешь.
Он сорит и разбрасывает — ты убираешь.
Он получает удовольствие — ты рожаешь.
Он недоволен — ты виновата…
И что бы ты без него делала!?

***
Дети, какие три слова чаще всего в надписях по всему свету?
— Made in China.

***
— Когда у тебя свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь в году? Понятно…

***
Бросив пить, он только сейчас понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

***
Чтобы не показаться легкодоступной, Светлана ест бананы исключительно вилкой и ножом.

***
— Ты так похудела! Новая диета?
— Да, морковь, свекла и, главное — картофель.
— Варить или на парить?
— Нет, копать.

***
Только в России есть такие виды знакомств: «Бухали вместе» и «Как-то переспали вместе».

***
Некоторым, мы не просто переходим дорогу, а прям бегаем туда-сюда.

***
— Да, я виноват перед тобой. Пару бутылок пива хватит, чтобы загладить свою вину?
— Ящик водки.
— Какой ты всё-таки ранимый!

***
Ребёнок в детском саду долго смотрит на маникюр воспитательницы:
— Светлана Ивановна, какие у вас ногти…
— Красивые. Нравятся?
— Да, очень. Вам по деревьям лазить хорошо!

***
Китайца спрашивают: Ну, как вам Москва?
— Здорово: тихо, чисто и людей совсем мало!

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

***
Еврейский ребёнок приходит со школы:
— Я теперь не еврей, я в анкете написал, что я русский!
— Хорошо, теперь будешь ездить не на машине, а в трамвае, получать на карманные расходы не 200 рублей, а десять, и есть не курицу, а картошку…
Сели за стол. Взрослые едят курицу, перемаргиваются, улыбаются, смотря, как ребёнок ковыряет картошку.
— Ну, как, нравится быть русским!?
— Вот, я только час как русский, а как вас, евреев, уже ненавижу!

***
— Мама, мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку.
— Вот, а если бы ты меня слушался, то тебе бы приснилось, что большую!

***
— Что общего между жигало и налоговиком?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы за ваши же деньги.

***
Когда Аристотель придумал логику, он устроил пир и велел зарезать 100 баранов.
С тех пор, бараны не любят логику.

***
Ребёнок в зоопарке: Папа, смотри, лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это — зебра.

***
За окно повесили кормушку для птичек. Не птичек жалко, а чтобы соседу ниже нагадить — пусть не ставит спутниковую тарелку.

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

***
Учитель спрашивает ученика: Сколько будет семью шесть?
— Я не слышу Сергей Иванович?
Учитель подходит ближе: Сколько будет семью шесть?
— Не слышу!
— Врешь, давай поменяемся местами.
Меняются. Ученик от доски: Сергей Иванович, я папе расскажу, что вы ходите к маме, когда его нет.
— Ты смотри, и в самом деле ничего не слышно за этой партой. Садись, ладно, пять.

***
Ребёнок — учителю: Следует ли наказывать кого-то за то, что он не делал?
— Конечно нет, ни в коем случае!
— Хорошо, я не сделал домашнее задание…

***
Препод перед экзаменом посадил всю группу:
— Вопрос на пять: Как меня зовут?
Тишина.
— Вопрос на 4. Какой предмет?
Молчание.
— Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с конца аудитории: Вы что, решили всю группу завалить!?

( А вот, так я практиковал, очень редко, конечно, когда работал преподавателем. Садил группу.
— Доставайте зачётки. Заполняйте всё, кроме моей подписи.
— А оценки?
— Я вас каждого знаю по лекциям и семинарам. И вы тоже прекрасно знаете, кто какую оценку заслуживает. Поэтому сами поставьте себе оценку, а я посмотрю, какие, и на сколько вы честные. А на госэкзаменах ещё встретимся, — я это учту.
Все ставили именно те оценки, которые бы я поставил. Некоторые, даже, занижали, вместо 5 ставили 4, и 4-х — 3. Потом, при сдаче ведомости в деканате ещё удивлялись: Уж очень вы строги, Владимир Владимирович — это наша лучшая группа. Тем, кто шёл на Красный диплом, даже, приходилось исправлять — переписывать ведомость.
Впрочем, я ведомости сам ни когда и журналы не писал, а старосты на что?)

***
Урок английского языка. Учитель-совместитель: Сидоров, как будет по-английски «дверь»?
— «Dver»!
— «Sadis. OK, pravilno!»

***
Урок географии в Украинской школе:
— Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж — уси на правому берези Днипра, а города Москва, Пекин, Токио — на ливому берези Днипра.

***
Лучший способ запомнить день рождения жены — это один раз его забыть…

Анекдоты про семью, мужа, жену

***
— Света, ты что это начала курить? С каких пор?
— С тех пор, как муж вернулся с командировки и обнаружил прокуренную спальню и окурки.

***
— Вчера своего отправила в командировку. Поехал в купе с какой-то страшной тёткой.
— Вот и хорошо, будешь спокойна.
— Нет, он взял с собой три бутылки водки…

***
Мать говорит дочери перед свадьбой: Никогда не обнажайся перед ним полностью, пусть, хоть чуть-чуть, но что-то будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через неделю после свадьбы звонок зятя: Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Ничего, только ваша дочь уже вторую неделю ложиться в постель только в плавках и не дает их никак снять…

***
— Мама, сколько надо времени, чтобы встретить мужчину своей мечты?
— Ой, много, дочка… Но, чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж…

***
Мать кричит на 15-летнюю дочь: Я в твоём возрасте не гуляла, из дома не выходила. Чем шляться на улице, лучше помоги мне приготовиться к моему 30-тилетию завтра!

Анекдоты про семью, женщин и мужчин

***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину — только женщина.

***
— Вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно голых.
— Такой холод, наверное моржи.
— Нет, не моржи, а очень даже красивые.

***
— Таня, а чем вы кормите своего мужа?
— Да, что сами едим, то и ему даём.

***
— Сколько ты хочешь детей?
— Четверо?
— А что не пять?
— Ни за что! Я читала, что каждый пятый ребёнок — это китаец!

***
— Дорогой, я красивая?
— Да.
— Просто да, и всё!?
— Да, ты красивая!
— Ты красивая, как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— Вот спасибо! А ты — не козёл! Спокойной ночи!

***
Две обиженные тёлки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
— Вот, даже и не знаю, на ком остановить свой выбор!

***
— Мой муж говорит всё время о бывшей жене…
— Ничего страшного, а вот мой начал говорить о будущей…

***
— У моего мужа два образования!
— Что ты врёшь: он даже ПТУ не закончил!
— Ни чего не вру: Я в учебнике у сына читала, что рог — это костное образование на голове!

***
Сидят три мужика, угорают над глупостью своих жён:
— Моя принтер купила, дура, а компьютера-то у неё нет!
— А моя купила наушники, а куда их втыкать не знает!
— А моя, дура, накупила себе презервативов и укатала на море!
— ???!
— А члена-то у неё нет!

Анекдоты про семью, мужа, жену

***
— Моя жена делает такие блюда, что прямо тают во рту..
— Что, так вкусно?
— Нет, она просто все даёт прямо из морозилки.

***
— Почему вы не женитесь!?
— Боюсь! Однажды, на улице, ко мне подошла женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: Извините, я ошиблась, думала что вы мой муж.

***
— Поздравляю, сосед, я слышал, ты женился.
— Неужели, даже, у вас слышно…

***
Беременная жена мужу:
— Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются чёрными и с двумя головами.
Родила. Муж в истерике звонит в роддом:
— Какой он?
— Чёрный.
— А голов сколько!?
— Одна.
— Ну, слава богу!

***
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да — Вини пух.
— Это от того что ты такая пухленькая и кругленькая?
— Нет, просто вокруг были одни свиньи…

Как всегда, свои анекдоты про семью, мужа, жену и их детей добавляйте в комментарии.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. Молодой парень стоит перед блондинкой на коленях:
    — Я вас люблю! Будьте моей женой!
    Девушка:
    — Я согласна. Встаньте и не протирайте НАШИ брюки.

  2. Варвара

    11.06.2012 at 14:45

    Мужчина в секс-шопе:
    — А не может так получиться, что куплю жене вибратор, ей понравится, и она меня на вибратор променяет?
    — Нет, конечно. Вибратор это просто механизм, он же не заменит чувство…
    — Точно! Я же ведь не променяю свою жену на стиральную машину!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*