Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Семья и родственники: отношения выживания — кто кого

Семья и родственники: отношения выживания - кто кого

Семья и родственники: отношения выживания — кто кого

Семья и родственники. Хотите или не хотите проблем — они будут

Может где-то бывает по-другому, но я не встречал: семья и родственники, притом неважно какие и с какой стороны, как только они переходят за рамки гостевого посещения — это источник проблем.

То есть, родственники хороши, и то не все, пока они приходят в гости, иногда, приходят, а не приезжают от куда-то, — посидели, сделали подарки, угостились и ушли.

Но, как только «гости затянулись» — отношения семья и родственники переходят в стадию выяснения отношений, в той или иной форме и при любом содержании, то начинаются проблемы.

По своему негативному воздействию на жизнь взрослого человека, а в особенности на его семью, родственники, по-моему, превосходят чужих людей, часто перечеркивая весь позитив и плюсы от общения с ними.

Грешно говорить, но это так — они способны доставать даже на расстоянии!

Учат жить, беспардонно поучают, вмешиваются в твою личную и семейную жизнь и прочее и прочее!

Это одна беда.

Вторая — в стремлении угодить родственникам, муж или жена, часто, тупо начинают разрушать свою семью и хрен, извините, остановишь.

Влияние родственников на жену или мужа значительно превосходит влияние на них супруга или супруги!
Это так, даже, если не только вам, но и тому, кто вас убеждал в обратном, поначалу казалось (вы надеялись), что это не так.

Семья и родственники. Отчего проблемы?

И дело не в том, что-то кто-то плохой: родственники или вы для них.
Дело в ваших отношениях с ними.

Как только эти отношения актуализируются в виде живого или, даже, виртуального общения, так тут же возникает конфликт отношений мужа и жены, мужа и его родственников, жены и родственников мужа, мужа и родственников жены.

Отчего?

Да ничего нового, как всегда.
КОНФЛИКТ и интересов, которые не считается нужным даже скрывать. (А, как же: Имею право! Я — родственник!).
И конфликт в виде борьбы за сферу влияния на мужа или жену, или обоих вместе.

Родственные отношения, понимаемые как приоритетные над отношениями «чужих» людей — мужа и жены, родственников с их стороны — ЭТО УЖАС, кошмар и испытание для семьи.

В особенности, где муж, жена, подвержены родовому сознанию, которое выражается и в мышлении, и в приоритетности родовых интересов «Большой семьи» над собственной.

Семья и родственники: часто, как только появится родич на горизонте, твою половину как подменяют.
Крепкие семейные узы родовой семьи заставляют, тут же, становиться доченькой (сыночком) сестрёночкой (братцем) и так далее.
При этом, «бедным родственником» остается свой муж или своя жена.

Что можно сделать, если ты становишься жертвой «заботливых» родственников?
А ничто не сделаешь, если нет мозгов!
У тебя или у неё (его), или у обоих. (Ну, последний вариант самый оптимистичный.)

А вы, дамы и господа, что думаете по этому поводу? Семья и родственники, каков опыт ваших отношений?

Ещё статьи по этой тематике:

Что главное в семье? Семья, как способ жизни

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Потребности личности, их реализация в любви и в семье

Скандалы в семье. Общение в семье, нужно учиться общаться

Ошибки жизни — иллюзии и заблуждения о семье, о браке и о любви

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 43

  1. Геннадий

    15.07.2012 at 20:11

    Да что ты так негативно уж, о родственниках? Бывают трения, но если родственники нормальные и тактичные люди (мало суют свой нос в семейные дела и т.п, а иногда еще и помогают), то складывается все прекрасно. Хорошие, добрые, щедрые родственники только укрепляют семью. При выборе супруга(супруги), неплохо бы присматриваться к родственникам, а после женитьбы выработать тактику взаимоотношений с ними.

  2. Наталья

    15.07.2012 at 20:13

    Что с этим поделаешь, самые злейшие и коварные враги семьи -родственники, хотя и самые любящие… Принимаешь и миришься с их присутсвием, слушаешь советы, такие «нужные и важные», терпишь откровенное вмешательство в личное пространство и все это, только потому что они родные… Не многовато ли заявленных и выполненных условий? Естественно, все зависит от степени зависимости и безграничного чувства долга перед ними, иногда просто доходящего до абсурда, но, что есть, то есть… Даже определенную планку, за которую переступать нельзя никому, порой отодвигаешь ради них. Как результат, испорченное настроение, нервное расстройство и скандалы, которые без них «любимых» в принципе и возникнуть-то не могли…

  3. Геннадий, пожалуйста, прочитайте первую строку этого поста.
    Я в своей жизни прошёл не через одну семью, видел отношения в ещё большем количестве.
    Увы, то, что Вы пишите, всегда оказывалось краткосрочной или длительной иллюзией (иногда длиною всей жизни) участников действа.
    Кто-то, ведь, вполне смиряется, привыкает к роли овечки в семейном клане и это его устраивает.
    НО, большинство, не побоюсь этого слова «настоящих мужчин», и «настоящих женщин» не желают жить под давлением и, под указкой и, даже, просто, в лоне «большой семьи».
    По моим наблюдениям не менее 80% разногласий, конфликтов и разводов в семьях происходит именно на почве желания одного из супругов жить в духовном и материальном лоне своей родовой семьи и не желания второго с этим мириться.

  4. Геннадий

    15.07.2012 at 20:26

    Просто тебе не очень везло…

  5. Ага, Наталья, хотите сделаю резюме на Ваш комментарий?
    «Бог терпел и нам велел».
    Помню, ещё в юношеском своём дневнике записал вопрос: А зачем он терпел? И, главное, зачем нам велел?
    Вот, из-за этого плебейского, блядского терпения и в социуме и в личной жизни, на мой взгляд, все беды, в основном, и происходят: одни терпят, а другие цветут и пахнут на этом терпении.
    Справедливо? По божески?

  6. Возможно. Но видит бог, я всегда хотел именно тех вариантов, которые Вы описываете.

  7. Геннадий

    15.07.2012 at 20:35

    Можно и на «ты»…

  8. Это нарушение правил сайта. Прецедент, для некоторых (не Вас, конечно, имею в виду), в последствие перейти на неуважительное и хамское отношение. Мы это уже проходили, знаем.

  9. Наталья

    16.07.2012 at 06:09

    Володя, ну мы же понимаем, что наша семейная жизнь все равно устроена так, как мы для себя решаем и возникновение в ней родственного вмешательства, не может настолько уж все в ней перевернуть, тут важно другое, как мы сами отнесемся к «влиянию из вне», сможем ли пойти на наши пресловутые компромиссы, тем самым выражая отношение не к родственникам, а к своей половинке. Безусловно, есть отдельные случаи, когда просто без вариантов, но сами-то мы понимаем, что нам в конце концов дороже. Да и вообще, терпение не такая уж плохая черта характера, но вот когда его совсем нет, тогда и без родственного участия сложно выстроить полноценные отношения. Это мое мнение, хотя сама знаю, что терпеливые всегда страдают больше…

  10. Наталья, вера в разум и в разумность неистребима?
    Вы вероятно не задумывались о механизме группового сознания, коим является родовое, семейное сознание (которое, к тому же, имеет и родовую память и общие свойства).
    Сила родового сознания, если оно начинает действовать в человеке, не контролируема и не управляема, ибо, редко какой человек сам осознаёт его, а воспринимает, как своё собственное.
    Метаморфозы, которые происходят с человеком, когда на него снизойдёт родовое сознание, а катализатором этого служит общение и окружение родственников, просто, иногда чудовищно разительны. Вы в муже (жене) не узнаёте того, кем он для вас был. И взывания к его разуму и чувством, БЕСПОЛЕЗНЫ, ибо, он в данный момент родовое зомби.
    Я об этом писал, например, вот здесь: Кто я? Я или Мы? Формирование и развитие самосознания

  11. Род-каста))А закон касты:»Кто не с нами…»Глубокая тема,корневая.
    Тут она фабрика 90% «баранов»,со всеми атрибутами государственных границ,цветных конфесий и прочего мусора эволюции.Лишь потому,что ячейка мол обЧества))
    Поворот в мозгах возможен,только при желании этих же мозгов.Что не семья,а личность ячейка.
    Вот тогда человека примут за разумного внеземные цивилизации.

    А пока Монтекки и Капулетти меряются родовыми лингамами,пройдёмся по тылам))))

    Дон-Жуанам, Виват!!!

    Шип-трак,шип-трак
    Горит бикфордов шнур
    Беги,беги,коль не дурак
    По снегу балагур

    Что босиком,то не беда
    Так голова целей
    Уж след твой напрочь замела
    Подруженька метель

    Там под сосною,отдышись
    С сосулькой черствый хлеб
    Под колыбельную синиц
    Вздремни за всех калек

    А утром,коли не закляк
    Так всем,за нас,зачёт
    Среди «морали»господа
    Опять переучёт

  12. Наталья

    16.07.2012 at 11:43

    Безусловно, групповое сознание, а тем более родовое, конечно присутствует, никуда не денешься, но почему кто-то должен решать как мне жить и с кем… просто разум должен присутствовать всегда, и по отношению к родственникам тоже, тем более, что они имеются с обеих сторон, мы не «красно солнышко», чтобы всех обогреть, но и отказаться от них не можем. Все должно быть в разумных пределах, а еще лучше, иметь разумных родственников.

  13. Вот, Наталья, Вы всё упираете на долженствование — как должно быть. Увы, и Вы и я, и все мы, живём не в том, как должно быть по нашему разумению, а как оно есть.
    И, Ваш покорный раб, в моём лице, старается в силу своего разумения писать именно о последнем.

  14. Да, именно об этом я и сказал в посте: пока родовое в сознании будет главенствовать над личным в сознании, человек есть, априори и по сути, баран. Спасибо за уточнение.

  15. Наталья

    16.07.2012 at 12:17

    Володя, человек не остров, на котором можно спрятаться от всех и жить, так как ты бы хотел, но и позволить превратить его в доступное «место массового пользования», тоже не хотелось бы… в общем -то Вы правы.

  16. Геннадий

    16.07.2012 at 13:15

    Вах, значит я баран, ты баран… Все — баран! А-а-а!!!(((

  17. Геннадий,внутри видовая борьба в природе имеет ограничения,иначе вид перестал бы существовать (и многие исчезли).»Человек-разумный» давно стоит на грани самоликвидации,отрицать это нельзя.
    Или после нас хоть потоп?
    Тогда в чём наше отличие от амёб?Загадим всё что нас окружает и в том задохнёмся,ибо хотим есть,так как это себе представляем,а испражняться больше вроде как и некуда.

  18. Спасибо!

  19. Нет, Геннадий, на нашем сайте (это еще одно из его правил, полностью они изложены на странице «О сайте») каждый отвечает и говорит от себя и о себе.
    Я — не баран, это Вам заявляю официально! :)

  20. Геннадий

    16.07.2012 at 17:22

    На этом сайте говорят только серьезно и шутки неуместны. Я понял.

  21. Геннадий

    16.07.2012 at 17:25

    Владимир, я фразой «ты баран» не имел ввиду никого конкретного. Тем более Вас. Извините…

  22. Наталья

    16.07.2012 at 17:38

    Уместны! :-) Просто, темы серьезные…

  23. Нет, это вы меня извините, за немного не адекватную реакцию на Вашу шутку.
    Всё нормально, мы все имеем право недопонимать и, даже, не понимать здесь друг друга. Мы же не секта, где все молятся одному богу.

  24. Геннадий

    16.07.2012 at 18:01

    Темы серьезные. а я — баран!

  25. Наталья

    16.07.2012 at 18:07

    Да ну, что Вы такое говорите? Как можно? У нас, у всех с чувством юмора все в порядке, просто все как-то пошутить некогда, пока рассуждаем :-)

  26. Геннадий

    16.07.2012 at 19:13

    С чувством юмора в порядке? —
    Рассуждая — пошути…
    Жизнь проста, и без оглядки
    Я люблю ее, прости.
    Пусть «козел» или «баран» я,
    Все равно, какой там зверь:
    Рассмеюсь, ведь мне важнее,
    Чтобы счастлив был ТЕПЕРЬ!
    Экспромтик…

  27. Наталья

    16.07.2012 at 19:20

    Ну, вот и Вы туда же! А нам с Володей, что делать, мы все больше по суровой «прозе жизни» специализируемся… :-)

  28. Наталья, Вы, вроде, тоже стихи пишите? Всё! Меня поэты обложили. Как-то, даже не комфо, себя чувствую среди талантов.
    Спасибо большое, Геннадий: не зарастёт народная тропа и так дальше.

  29. Родовое сознаниe будет главенствовать над личным в сознанием, так как это называется — воспитание. Если в паре разное воспитание (разные социальные слои, имеется в виду), конфликт целей в жизни, образа бытия (быт), каждодневная культура общения, то при появлении родственников, это уже глаза режет (сильнее проявляется).
    А так, чтобы всё в шоколаде — не бывает, или очень редко.

  30. Не всем везёт, Геннадий.

  31. Согласен абсолютно.

  32. Светлана

    04.12.2012 at 15:18

    Ух ты! Сколько тут понаписали!Видать, злободневная тема ;-)
    Честно скажу, с родственниками — беда. Одни имеют способность нажраться, после чего, извините, лапать чужих женщин, хамить, и как результат, драка, испорченный праздник. И не пригласить нельзя — обиды. Другие считают своим долгом «помогать» — приезжают, когда захочется, живут, сколько вздумается, чистят картошку в ванну, ломают бытовые приборы в силу непонимания их технических возможностей, оставляют везде свои лекарства, которыми могут наглотаться маленькие дети и т.д. и т.п.
    Кто-то считает, что ОН должен решать: с кем Вам жить, а с кем погодить.
    Разговоры? Бесполезно! Обиделся, месяц-другой попсиховал, и опять снова здорово, как будто и не разговаривали. Это не лечится ничем. Сегодня его «отшили» в одном доме, завтра он поехал к другим родственникам «помогать», только ещё больше убеждаясь в своей уникальности и необходимости.
    Кто-то из родственников терпит, кто-то тактично выгоняет, кто-то — нетактично. Но результата это не даёт никакого.
    Как с этим быть? Ума не приложу.

  33. А никак, Светлана: БЕСПОЛЕЗНО — сие есть зло неизбежное, — как бонус к жене (мужу) получаешь её (его) родственников. Да, ещё и свои есть…

  34. Светлана

    04.12.2012 at 16:01

    А ещё бывает, что родители одного, наживаются на свадьбе своих детей за счёт родителей другого, а потом всю жизнь это друг другу припоминают, мусолят, обвиняя, и втягивая в этот конфликт детей, внуков, правнуков и т.д. — Монтекки и Капулетти отдыхают))

  35. Да, уж-ж…

  36. Любовь

    10.01.2015 at 13:42

    Я именно, тот человек, у которого муж превратился в родовое зомби после того, как его ненаглядные родственники переехали жить в один с нами город. Они так любезничают с ним и при этом как наглые, ласковые хамы лезут в нашу семью. Праздники, бюджет и просто наша жизнь зависит от них. Все просчитывается с учетом их существования до мелочей. Я тоже должна ( со слов мужа) проявлять заботу о них ради него, а если нет значит он прибегает к шантажу, что уйдет от меня! И весь этот ад на фоне того, что я беременна и у меня маленький 1,5 годовалый ребенок! Все ради них и моя, и его жизнь! Наша семья рушится ради большой семьи, при этом я взывала к разуму и говорила всегда, что не против помощи, но в разумных пределах. Сначала я уступила в финансовом вопросе, теперь я должна уступить и свою частную жизнь! Что делать я не знаю!

  37. Люба, Вы всё сами понимаете: Вы попали в ситуацию, когда окружающая вас группа людей, образована по типу Большой семьи — это, типа животного рудимента у людей, когда они, по сути, живут СТАДОМ. И не важно, даже, стадом кого: овец или волков, главное, что у них стадное мышление, мировоззрение, стадные чувства и уклад жизни.
    Вы вне этого стада — оно Вам претит, потому что Вы самодостаточный человек, со своим «Я», а не «Мы», как у них, в самосознании.
    Что можно сделать против стада, тем более, если муж или жена входят в него, а не с вами?
    А, практически, ничего: их много, а вы одна. От этого стада можно только убежать, куда подальше.
    Но вы не можете это сделать, во всяком случае сейчас. Так что, мужайтесь, терпите и как-то приспосабливайтесь — не вы одна в подобной ситуации.
    Нет, ну конечно, если у вас силён дух и здоровье, то вы можете поставить это семейное стадо на колени перед вами. Это невероятно трудно, но возможно, иногда.
    Что, собственно, нужно Вам, Люба? Оторвите мужа от этой семейной кодлы. Как? — ну, единственный вариант, на мой взгляд, только через секс, через любовь с мужем: будьте ночной кукушкой, которая дневную всегда перекукует.

  38. Любовь

    10.01.2015 at 15:05

    Спасибо, Владимир! Точнее не скажешь именно стадо. Хотя я начала называть эту общину по сознанию и мировоззрению «общежитием» и меня всегда отвращало это непонятное стремление к этому. Меня даже муж стал обвинять в том, что я королева, а как, мол, люди живут большими семьями в однокомнатных квартирах! Но, позвольте, он взял меня девушкой, у которой было все и в родительском доме у меня была своя комната, свое пространство, где никто не шнырял, это было не принято, а здесь увы! Дело в том, что плюс ко всему у нас разница в возрасте в 12 лет, и у него есть дети от первого брака, это еще усложнено ситуацию, но к развалу его семьи предыдущей я не имею никакого отношения, хотя мою пытаются разорвать на куски очень изощренным способом! Они работают стадо, а у меня заканчиваются силы, у мужа, наверно, любовь… Но, вы правы, сейчас я не могу уйти, у меня на это нет ни моральных, ни физических сил! Я на 9 месяце, мне нужно сначала справится с этой задачей. Вам огромное спасибо за совет, тем более понимание данной ситуации от мужчины дорого в двойне!

  39. Мне очень жаль, Люба, что Вы попали в такую ситуацию, по незнанию, конечно, и ошибке, а может и по обману: типа, такие люди, как ваш муж, иногда вешают лапшу до свадьбы: Да я сам по себе, — мне вся эта родня пофиг!
    Такие люди, как Вы, конечно, не для такой стадной жизни, ни для этого коммунально-общежитейского счастья.
    Крепитесь и решайте проблемы. Надеюсь, у Вас получится.
    И, Вы должны понимать, что, просто, таких людей, как Вы, меньшинство: не менее 80-90% населения предпочитают жить стадом.
    Поэтому-то, таким как Вы, очень легко попасть в одно из них.
    Лично я всё это знаю по себе: сколько лет живу, столько лет и решаю эти проблемы, в частности в семье, — все мои жёны оказывались, на поверку, приверженками жизни по-стадному, притом тупо, как у вас.
    Парадокс: большинство людей, мужчин и женщин, не способны и не хотят жить СВОЕЙ семьёй, — им нужно жить в стаде и как стадо.

  40. Любовь

    10.01.2015 at 20:51

    Смешно до боли, Владимир)) вы снова правы. До нашей свадьбы именно так все и было, и когда, я спросила, почему все так кардинально поменялась теперь, мне ответили, ну, что теперь я жена. До сих пор не пойму, в чем разница?! Меня взяли в жены абсолютно чистым и невинным ребенком, я жила в семье, где все уважали друг друга, но никакого общежития! Когда мы с ним встречались детей как будто вообще и не было, но когда мы объявили о свадьбе, то началось просто какое-то сумасшествие, которое продолжается до ныне, вдруг объявились все родственники. Опытные женщины меня предупреждали, но я подумала, что мне все по плечу, сегодня понимаю, что я себя переоценила! Мне просто сейчас очень жалко наших деток! Вы извините, что я вам изливаю душу. Но не думала, что найду столько понимания. Вы удивитесь, но сайты где в основном участвуют женщины на мои излияния абсолютное большинство обрушилось с обвинениями, что мол хотела, когда за разведенного выходила и только считанные поняли, что я имею ввиду! Спасибо Вам еще раз!

  41. Ой, Люба, конечно, я сочувствую Вам, потому что понимаю Вашу ситуацию, можно сказать, всем организмом, а не только мозгами и чувствами. Мне, просто было легче, когда я такое всё проходил, потому что я мужчина.
    Хотя, оставаться с блоком сигарет, сменой белья и 100$ на улице, тоже было не комфо. В особенности, когда тебе просто сказали исчезнуть из города, загнав, как мышку, в угол.
    Не хочу вас напрягать на 9-м вашем месяце, но предупреждаю, что, пока, вас ещё просто пытаются воспитывать — пытаются приспособить для нужд своей семьи. Страшное наступит потом, когда они увидят, что не могут сломать вас — заставить жить по-своему.
    Пока у них на руках два козыря: вы официальная жена и ребёнок, скоро у них будет три козыря — второй ребёнок.

  42. Виктор

    06.05.2015 at 03:25

    Владимир, Доброй ночи!
    Аналогичная ситуация у меня. В браке 13 лет. 10 лет жили без детей, были проблемы с детьми и нас не трогали. Сейчас у нас 2-е. Первого ребенка удочерили в 6 мес и через 1.5 года, родили своего. Вот тут то все и началось, жизнь моя закончилась. От родственников жены спасу нет, постоянно придирки ко мне, что я плохой муж…, все у меня, не так как надо!
    Супруга моя превратилась в Суку, манера разговора, стала хамской, хотя все помогаю и после работы. Детей очень люблю. Но, выхода не вижу, я так больше жить не могу, думаю развестись. Родители супруги достаточно обеспеченные люди, есть свой бизнес. Я работаю экспертом в области страхования. Надежды на что-то большее не подаю для этого семейства. На работе у меня меньше стресс, чем дома. Мы достаточно обеспеченная семья. И квартира есть и машина, все сами заработали. Не у кого, ни чего не просили. А сейчас последние 3 года сплошной стресс! Как мне быть??? Сейчас пытаюсь уменьшить общение с родственниками супруги. Но, это не помогает, постоянный тотальный контроль, куда и зачем поехал…, и т.д.! Если не с родственниками, то значить где-то изменяет …! Краем уха слышал.
    Пытаюсь дабится хоть малейшего уважения к себе. Переехал в другую комнату. Про секс можно забыть …! Для чего такая жизнь нужна ?

  43. Как всё знакомо! Кто скажет, ещё, что жизнь настолько разнообразна, если в ней крутится, фактически, всего лишь несколько сценариев семейной жизни!?
    Виктор, можете не сомневаться в своих мыслях: С Вас хотят сделать семейного раба, где господами будет семейка жены.
    Если они вас активно выгоняют — выживают из семьи, то это обозначает, что Вы им вообще не нужны. Но забрать у вас всё до «последних трусов» — это они сделают.
    Как это ни страшно и ни печально, но вам придётся, ради самосохранения, бежать от этой семейки, чем дальше, тем лучше. Доказать, никому, ничего вы не докажете — вы есть и будете у них вечно и во всём виноватым.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*