Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье

Вопрос:

Мой муж часто неодобрительно и неуважительно высказывается по поводу моих родителей, да и прочих моих родственников. Он считает, что у нас проблемы родителями и проблемы из-за родителей. Знаю, что многие мужья так себя ведут. Почему? Если они нашей жизни практически не касаются.

Подписчица сайта.

Ответ:

Все знают слегка пошловатую, но отражающую проблемы с родителями многих семей, поговорку: Хочешь хорошую жену — женись на сироте.

Вкупе с целым отдельным жанром анекдотов про тёщу и родственников-гостей, и статистикой разводов по причине «мама жены (мужа) достала», картина вырисовывается однозначная: проблемы с родителями жены и мужа (плюс с родственниками), за редчайшими исключениями, существует в каждой семье.

Рассмотрим её аспекты и причины:

Проблемы с родителями жены, мужа. В чём суть?

1. Наши мужья и жёны не появляются из пробирки, а рождены естественным способом, поэтому разговор может идти только о количестве родственников у каждого и о их отношениях с семьёй.

Издревле, в славянском менталитете (и не только), существует такая идея: чем больше родичей, тем лучше — авось когда-то и помогут, не чужие ведь.

Весьма спорная идея и на практике не всегда подтверждаемая, но, тем не менее, и в наших реалиях, без помощи и поддержки родственников, и, прежде всего, родителей, редко обходится и создание и существование новых (и не очень) семей.

Обратите внимание, что эта помощь, в материальном воплощении, никогда и не кем из пары в семье не отвергается.
Она принимается с различной степенью отношения к этому: от «они должны», до «ну, их, с их помощью».

То есть, положа руку на сердце, муж и жена, относительно помощи со стороны родственников обратной стороны, хотели бы видеть один вариант: МОЛЧА, много помогли (дали) и свалили за линию горизонта.

Или, если нет помощи, то, мы особо скучать не будем. До свидания, а лучше — прощайте. Нет рядом родственников — отсутствуют проблемы с родителями и прочими родичами.

2. Проблемы с родителями жены, мужа. Конечно, бывают, изначально, по тем или иным семейным тайнам (или никаким не секретам), уродливые отношения между родственниками вообще и относительно конкретной семьи, в частности.

Например, когда родственники со стороны одного из пары изначально были против выбора своего жениха — сына или невесты — дочери.

Но, ведь, даже в таком случае, родители и родственники каждой стороны искренне и в СВОИХ интересах желают добра новой семье.

Вот в этом, «в своих интересах» родителей и сокрыты все проблемы с родителями жены, мужа.

Ибо, мало того, что интересы чаще всего не совпадают, но и, любящие родители (иногда и родственники), начинают активно продвигать свои интересы, вмешиваясь в жизнь семьи.

Делается это самыми различными способами:

— от силового давления («если не так, то будет вам вот так», например, квартиру не дадим),

— до, казалось бы совсем невинных задушевных посиделок со своим взрослым чадом, когда ему, под видом любви и жалости к нему, промываются мозги — исподволь или в открытую навязывается мысль «Как мне не повезло с женой (мужем)».

3. Проблемы с родителями жены, мужа. В подсознании любого дееспособного мужчины, если он вырос и воспитан как мужчина, заложена идея:

Я должен уйти из семьи родителей и создать свою семью, которую буду защищать от всяческих физических, психических и духовных посягательств хоть кого, включая своих ближайших родственников.

А что говорить, тогда, о родственниках жены? Ведь они, изначально, если не на сознательном уровне, то на подсознательном, точно, воспринимаются как чужие и даже враждебные люди.

Корни этих инстинктов лежат на поверхности реалий жизни, и не только в далёкой истории развития человека и социума, но и в нынешней действительности.

В самом деле: разве, если каждая новая семья не будет жить отдельно, а в рамках рода, не остановится индивидуальное и социальное развитие?

Ведь, повторяемость, аналогичность, топтание на месте — это источник, сначала, загнивания, превращения в болото, любых отношений (включая, конечно, семейные), а, затем, их полной деградации и разрушения.

Иначе говоря, мужчина, создатель своей семьи, как минимум на подсознательном уровне, чувствует проблемы с родителями, как с людьми, которые мешают жить и развиваться его собственной семье.

В подсознании любой адекватной женщины заложено свойство психики к стремлению жить в стабильности и к сохранению существующего положительного в жизни.

Это вызвано, прежде всего, её персональной ответственностью за продолжение и сохранение рода и вида.

И, обратите внимание, если девушка выросла, даже, только, в относительно нормальной семье, то эта семья будет для неё образцом для подражания — ведь ей там было хорошо и это надо продолжить в своей семье (тянуть этот образ жизни из родительской семьи в свою семью).

Жена, этим самым — желанием жить как её родная семья, вступает в противоречие с желанием мужа жить своей семьёй. А, от сюда, возникают проблемы с родителями, как с образцом своей, известной уже, семейной жизни.

Как не парадоксально, в этом плане, девушки, которые выросли в неблагополучных семьях, более отзывчивы на идею построения своей семьи по новым принципам.

Но, жизнь, к сожалению, часто играет тут злую шутку, когда человек, ВСЁ РАВНО, постепенно начинает жить и мыслить как его родители — наследственная память и основы личности, все-таки, были заложены именно там.

4. Проблемы с родителями жены, мужа. Очень частое явление: в присутствии своих близких родственников, тот, чьи они, начинает вести себя так, каким он был раньше в их среде.

По видимому это для того, чтобы быть ими узнаваемым и одобряемым.

Иногда, обратную сторону, такое поведение своего мужа (жены) просто шокирует. Он справедливо видит в этом вину родителей.

А значит, это ещё одни проблемы с родителями: Жена (муж), при их присутствии ведёт себя не так как жена (муж) привыкли и как хотят. Родители, снова, источник проблем.

И уж, вообще отвратительно, когда он (она) начинает, в блоке со своими родственниками, делать выпады в сторону своего партнёра. О каком, тогда, позитивном отношении к этим родственникам может идти речь? Если в их присутствии мужа или жену не узнать?

Резюме: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

1. Если ваш муж или жена упорно и часто начинает поминать не добрым словом ваших родственников, то это верный признак:

А. Они вмешиваются в дела вашей семьи.
Притом, не обязательно, что это вмешательство несет негатив и для него и для вашей семьи: его (её) напрягает сам факт покушения на границы семьи и на его статус главы этой семьи (хозяйки и единственной женщины семьи);

Б. Вы начинаете в своей семье заводить порядки принятые в своей родительской семье. Чаще всего, вести себя как ваша мама или заводить порядки, как у вашей мамы (отсюда, кстати, пресловутая нелюбовь к тёщам и свекровям).

2. Как устраивать, вообще и в принципе, отношения своей семьи и свои личные, с родителями с обоих сторон и с прочими родственниками?

А. Нужно чётко блюсти интересы своей семьи (а, значит, и свои собственные), и защищать границы семьи от любых посягательств на её суверенитет.

Б. Никогда и ни в чём не противопоставлять себя и своих родственников своему мужу или жене: никаких блокировок ни с мамой не с кем-либо ни было.

Этим, вы в открытую демонстрируете своему партнёру, что вы перешли в стан врага (изменили ему и семье).
Понятно, что реакция с его стороны будет соответствующий, адекватной, или ещё хуже. Проблемы с родителями перерастут в проблемы между мужем и женой.

Вот такой мой развёрнутый ответ на вопрос: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Но, надеюсь, желающие выскажут своё мнение, дополнения и возражения.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 11

  1. Наталья

    22.05.2012 at 09:29

    А вот эта темка, отличная! :-) Нус, начнем! Все приведенные выше причины и доводы, безусловно верны, но есть и счастливые исключения из общепринятых стандартных ситуаций. Скажу о себе, много лет, прожив в браке, всегда была благодарна своей свекрови, за абсолютное невмешательство в нашу семью! Хотя, надо заметить, что своего сына, она воспитывала в исключительно женской семье, естесственно, с такими матриархальными устоями и традициями, что рано или поздно, «потенциальная», пришедшая в семью, рассматривалась, как объект чрезвычайно пристального внимания! Не скрою, не особо горели желанием, женить сына, когда он только-только начал зарабатывать, а тут -упс! Женитьба. К тому же в семье был еще один, самый влиятельный человек — бабушка, тащившая на себе всю бытовую часть, а соответственно, допуск к кухне и т.д. — табу! Но, моя свекровь, после свадьбы сделала все возможное, чтобы на кухне всем «хватило места», чтобы сын не метался меж двух огней, за что я ей бесконечно благодарна! Ее интерес к нашей семье, всегда ограничивался в последующем, уже отдельном от них проживании: «Как дела, хорошо? Отлично! Плохо? Ну ничего, ничего!» Вот примерно так. А со стороны моей мамы, которая тоже воспитывала меня одна, как раз все, с точностью до наоборот! Но это, уже другой разговор… :-)

  2. Эта тема и Ваш комментарий ещё раз заставляют подумать и, не сказать, а просто крикнуть: Все мы родом из детства!
    Ведь, если, даже, с детства мы себя клятвенно заверяем, что мы не будем жить так, как живут родители и родственники и не будем, в частности, строить такие семейные отношения как у них, НО, потом, осознанно или неосознанно делаем это. В лучшем случае, видоизменяя их, под напором обстоятельств в лице мужа (жены) и собственного разумения и опыта.
    Ведь родственные отношения таковыми и являются, осознаются в силу причастности к родовому жизненному опыту, читай: понятию «я такой как они, я один из них». А память рода она записана в человеке не только на психическом уровне (в мозгах, в сознании), но и подсознании, в том числе и на генетическом уровне.
    Вы поделились своим опытом. А вот с моего: Ненавижу, когда вижу, что жена копирует свою маму и порядки в своей родительской семье. Естественно, это ненависть была бы менее, если бы мне её мама и порядки в ее семье нравились, но, в любом случае, НЕ оригинал, а видимая копия, подделка, всегда, как минимум, вызывает разочарование.
    А, извините, как должен реагировать муж или жена, когда со стороны родственников обратной стороны на него так и прёт *овно? Притом, ведь, под *овном здесь каждый понимает своё, в силу своего разумения. Поэтому ЛЮБОЕ вмешательство, и прежде всего «капание на мозги», категорически недопустимо.

  3. Елена

    22.05.2012 at 11:46

    Читать было интересно. Все по полочкам разложили.

  4. Спасибо, Лена, за бальзам на душу райтера и блогера.

  5. Наталья

    22.05.2012 at 13:57

    Так это Володя, только одна сторона из того, что я написала, а та вторая — наверное, похожа на Вашу, но дело в том, что я сама всегда была против навязывания мне, каких-то правил и порядков со стороны моей матери, так уж сложилось, мы с ней очень разные( характер, выдержка, темперамент). Но, тут еще и заслуга супруга, любви и ненависти никогда не было, но нейтралитет, самая выгодная позиция. А с остальными родственниками, как с той, так и с другой стороны, всегда решался вопрос просто — можем, значит поможем, нет -пардоньте! Соскучились -повидаемся. Но, особо друг другу, по поводу еще и этой нахабы, никогда «мозги не выносили». В каждой семье, из которой мы выходим в свою собственную «ячейку», есть исключения для кого-то, а для кого-то, норма. Конечно, невозможно начинать семейную жизнь, особенно в начале, как-то иначе..

  6. Да, Наталья, всё, в этом плане, можно вытерпеть и пережить.
    НО, когда жена или муж начинают рогом упираться и отстаивать НЕ интересы своей семьи и блокироваться не со своим мужем (женой), а со своими родичами в решении каких либо вопросов, или, просто так, в отношениях, когда эти обнаглевшие и придурковатые родственники бесцеремонно начинают лезть в твою и твоей семьи жизнь, а твой партнёр, вместо того, чтобы стать на защиту, ещё и подпевает им.
    Тогда: Ой!

  7. Евгений

    29.05.2012 at 17:08

    Все проблемы упираются в одно: в уважение друг друга! Но даже если свекровь уважает, например, свою невестку; а та этим прямо восхищается — это ничего не значит!.. Нужно еще уважать и свекровь, и видеть ее интерессы, и, самое главное, приходишь в другую семью: не лезь со свои уставом!.. Даже, если бы каким умным себя не чувствовал!..

  8. Вот именно, Евгений: уважение, конечно, можно изображать, руководствуясь правилами этикета.
    Но, как правило, в расслабляющей семейной обстановке, люди в конечном счёте начинают делать не так как нужно, а как хочется.
    А если в отношениях с родителями, с родственниками, возникают противоречия, то они проявляются наружу: то же неуважение. Если человек считает, что тёщу, например, не за что уважать, то он не только начнёт это делать, но и, как правило, всячески демонстрировать это, та в ответ обижаться, ну и — понеслось.

  9. Алексей К

    04.06.2012 at 22:07

    Толковая статья! И полезна для понимания возникающих конфликтов!
    Впринципе как и многие другие Ваши посты

  10. Алексей К

    04.06.2012 at 22:09

    Точно! Но уважение должно быть не показным а искреннем Также и теща или свекровь должны соблюдать суверенитет семьи

  11. Спасибо, Алексей, за внимание и понимание.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*