Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Семейные конфликты. Причины и что делать

Семейные конфликты. Причины и что делать

Семейные конфликты. Причины и что делать

Семейные конфликты. Из истории вопроса

Давайте сразу оговорим: Семей без конфликтов не бывает. Есть семья — есть семейные конфликты. Вопрос только в том, какие они: насколько они отравляют жизнь?

Семейные конфликты при которых жить в семье можно, и семейные конфликты, при которых в семье жить уже невозможно — это основная и главная градация семейных конфликтов.

Я, конечно, не Лев Толстой, но позвольте выдавить сентенцию: Семьи бывают двух видов — несчастные и нормальные.

Несчастные, когда в брак вступили люди совершенно не подходящие друг другу.
Нормальные — когда люди подходят друг другу и, В ПРИНЦИПЕ, могут жить вместе. Нормально, и местами, как обычно, счастливо.

И в несчастных и в нормальных семьях бывают конфликты — ситуации, когда в отношениях мужа и жены возникают негативные моменты напряжения, отталкивания друг от друга.

Что естественно, неизбежно, необходимо и НЕПОДВЛАСТНО ни воле, ни сознанию, ни чувствам мужа и жены — ибо, это объективная закономерность протекания любых отношений.

Суть тут в том: чтобы отношениям существовать — им нужно развиваться, а чтобы развиваться, нужно иметь то, от чего можно оттолкнуться.

Вот, семейные конфликты, выраженные в ссорах, размолвках, скандалах, и являются той очередной ступенькой, «подравшись» на которой, муж и жена поднимутся на следующую позитивную ступеньку своих отношений.

И, так, в нормальной семье, пока «смерть не разлучит нас».

В отличии, от несчастной семьи, в которой семейные конфликты переходит в перманентную форму.

И, вместо того, чтобы идти вперёд в развитии своих отношений, муж и жена, устав от вечного негатива, разрывают отношения или влачат их дальше, реализуя свои садомазохисткие наклонности или абсолютный поху-изм, извините, к своей жизни.

Как пьяница легко находит повод напиться, так и в семье, когда отношения требуют очередных изменений, чтобы БЫТЬ далее (или не быть) — развиваться вперёд (или прерваться), повод для семейного конфликта, как правило, возникает, буквально из ничего.

Например, то, на что никто не обращал внимания в отношениях ранее, более того, часто, это даже нравилось и умиляло, становится мощнейшим источником раздражения.

И неприятие этого (например, привычка раскидывать пресловутые носки), возводится в ранг вселенской катастрофы и абсолютной невозможности ТАК продолжать дальше семейную жизнь. (Ну, в принципе, как всегда у нас и бывает: Было бы желание, — а повод мы всегда придумаем.)

Семейные конфликты. Причины

Ну, вот каталог наиболее частых причин (мотивов) для возникновения семейных конфликтов:

1. «Ты меня не понимаешь!».

О, «твоя моя не понимайт» — это универсальная причина во всяких отношениях, когда в них начинаются разборки (конфликты).

В семейной жизни, непонимание между мужем и женой обретает особо зловещие очертания.
Ибо, всеми и всегда подразумевается, что понимание — это основа основ семейной жизни.

Есть другая версия, смотрите, например, Отношения: Нужно ли понимать другого человека?

2. «Ты меня не любишь!»

Обычно этот мотив звучит первые два года семейной жизни и тогда, когда семья уже на грани развода.
Как правило, в остальное время семьи, разговоры про любовь не заводятся.

По разным причинам: кому-то не хочется трогать словами это чувство, которое прочно поселилось в душе, кто-то про любовь попросту забыл, как никчемное в семейной жизни, кто-то разлюбил…

Вот, ещё, обычные, типичные причины, по которым возникают семейные конфликты:

3. Выяснение кто в доме хозяин и кто что должен делать.
4. Выяснение того, кто что делал, «пока я здесь одна (один)…».
5. Претензии к внешности друг друга.
6. Кто виноват, что в доме нет денег и холодильник пустой.
7. «Почему ты не уважаешь, не любишь мою маму?»
8. Воспоминания о прошлой («до меня») жизни.
9. Постельные претензии.
10. Кто виноват, что дети такие?
12. Ревность.
14. «Ты виновата уж тем, что хочется мне есть.»
15. «Ты совсем не уделяешь мне внимания.»
16. «Я хожу в обносках.»
17. «Из-за тебя моя жизнь пропала (лучшие годы жизни).»

И так далее, и так далее: насколько хватает фантазии и что под руку в настоящий момент подвернулось.
Семейные конфликты. Причины и что делать
В нашем славянском менталитете, есть такое интересное свойство — кидание в крайности: или-или, всё или ничего, любовь или ненависть, или счастливая семья или всё, полный раздрай и до развода.

Поэтому, как правило, наша семейная жизнь протекает более эмоционально, красочно и живо в сравнении с другими не столь сумасбродными нациями.

Хотя схема, уж поверьте, везде одна и та же, ибо, повторяю, это не зависит от людей: конфликты в отношениях — это объективная закономерность.
И они играют очень злую роль в семейной жизни.

Семейные конфликты. Этапы развития

Смотрите, что происходит:

1. Поженились — все счастливы и довольны;

2. Первый семейный конфликт — всё в этом мире перевернулось — жизнь переломана — я ошиблась — я его не люблю — нет в жизни счастья;

3. Ах, раз ты (вы, все) так ко мне, — я тебе сейчас покажу, я сделаю, чтобы и тебе жизнь сахаром не казалась;

4. Разгорелась семейная война: кто кого.
Кто сделает сильнее больно, кто заставит больше страдать, кто настоит на своём, КТО ПОБЕДИТ;

5. Кто-то победил?
Всё, — распалась ещё одна семья.

Победитель остаётся, пожиная плоды своей победы, как правило, безрадостной.
Побеждённый, зализывая раны, идёт искать новую жизнь.

6. Если началось братание в окопах, значит, семья переступила негатив в отношениях и перешла на новый уровень отношений, как правило, более серьёзный, глубокий и прочный;

7. И так, до следующего раза, когда в развитии отношений будет достигнута критическая масса хорошего (уже некуда лучше или хочется ещё лучше) — произойдёт новый конфликт… и так дальше.

Семейные конфликты, которые ни к чему не приводят

Скажете, что часто бывает, что семейные конфликты не заканчиваются новым витком хороших отношений?
Конечно, будете правы.

Отчего?
А есть у нас люди и пары, которые любят не решать конфликты, не доводить их до логического конца — до окончательного разряжения негатива, а гасят конфликты, делая вид, что ничего не произошло или заштриховывают их своим «культурным» поведением.

Тем самым, загоняя семейный конфликт в глубь отношений, в «хранилище негатива» в памяти, которое рано или поздно откроется наружу или, буквально, угробит человека инсультом, инфарктом или раковым заболеванием.

Кстати, большинство новоявленных гуру по психологии отношений, и толпы новоиспечённых и подержанных психологов, как раз, и учат население, в основном, идти по этому пути, насколько я знаю.

Вот, например, типичное наставление психолога по решению семейного конфликта:

1. Избегать взаимных претензий;

2. Не оскорблять друг друга.

3. Не говорить на повышенных тонах.

4. Не делать отступлений от обсуждаемой проблемы.

5. Не попрекать и не упоминать давнишние обиды.

6. Не делать угроз.

7. Не ставить ультиматумов.

8. Не допускать желчной критики.

Если бы их давали прямо мне, я бы непременно в конце спросил: А дышать можно?

Семейные конфликты. Что делать?

По-моему, так это инструкция: как быстро довести себя и своего партнёра до смерти или, как минимум, как сделать из ЖИВЫХ и человеческих отношений и общения, как их проявления, отношения двух болванчиков, которым уже вообще ничего не надо.

Ибо, смотреть на эту, извините, морду, которая тебе вежливо и вкрадчиво говорит, что «у нас всё хорошо и будет ещё лучше», нормальному, живому человеку, просто невозможно.

Ибо, когда в груди, в мозгу всё кипит, а нервы вибрируют от напряжения, человеку надо высечь искры в отношениях — разрядиться, а не гасить это издевательским спокойствием, оставляя вместо пепелища головешки, которые продолжают жечь и дымить изнутри.

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ ИСЧЕРПАНЫ — они должны исчезнуть практически без следа, даже, насколько это возможно, из памяти!

Давайте так: Конфликт в семье, если он возник, должен быть решён — доведён до логического конца — или чашки разбили и разбежались, или поскандалили и утихомирились.

И ни каких «НО», если вам дорого своё и мужа (жены) здоровье и вы хотите продолжения НОРМАЛЬНЫХ, адекватных семейных отношений.

ОК, дамы и господа, а теперь предлагаю вам вспомнить то, как вы играли в детстве, хоть во что — это не важно.

Суть, ведь, игры сводилась к тому, что вы делали «понарошку» то, что серьёзно сделать не могли?
Мальчики воевать, девочки рожать и детей воспитывать, и так далее.
Запомним это хорошенько!

Далее: Ведь наши важные психологи не только свои или чужие субъективистские, доморощенные теории задвигают, а, иногда, и умные, истинные мысли, вслед за людским опытом, говорят.

Например: Если не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.

В нашем случае: Если не можешь избежать семейных конфликтов (а ты действительно не можешь), то перестань парится по их поводу и начни их воспринимать как неизбежность.

И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, не относись к ним как к серьёзному, настоящему событию, а ИГРАЙ в него.

Как?
А вот так: как артист играет на сцене, как ваш сын играет в войнушку, а дочка в куклы.

Скандаль, ругайся, выясняй отношения, оскорбляй, если нужно, и прочее — выпускай пар из конфликта — дай сгореть негативу отношений в пламени ссоры или скандала.

НО, знай и помни, что это всё хоть и по настоящему, но «понарошку» — ибо, уже, не событие конфликта управляет тобой как марионеткой, а ты управляешь им, как разумный, знающий режиссёр своей жизни.

Ну, понятна же разница: или ссориться — или играть в ссору, или скандалить — или играть в скандал.

Смею вас заверить: Это опробовано, это отлично, это современно, это, без преувеличения, по человечески, а не по обезьянему.
Ибо, управляемо, контролируемо, а, главное, ОСОЗНАВАЕМО.

Знаете, это всё: Вы так и делаете всё время при разрешении семейных конфликтов?
Ну, так, я на лавры первооткрывателя заявку и не делал.

Не знали?
Попробуйте, советую: увидите — это как воевать и играть в войну — больша-ая разница.

Семейные конфликты: надо в них играть, если они неизбежны, а не гробить своё и членов семьи здоровье, разрушая, а не укрепляя отношения.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 23

  1. Наталья

    28.07.2012 at 06:27

    Никогда не пробовала «играть в войну», есть конфликт, есть — решение, или пришли к нему или на время отодвинули. Успокоившись, легче решить проблему, к тому же, взаимные оскорбления, невозможно совсем стереть из памяти, «ложечку нам вернули, но осадочек неприятный, все равно остался»

  2. Геннадий

    28.07.2012 at 08:56

    Не зря же есть народная поговорка: «Милые бранятся — только тешатся». Так, пойду с женой немного поскубусь…

  3. Шкандаль

    Полундра!Черти,уносите ноги
    В сей час,тут боцманом-ОНА
    Какие штормы,смерчи,боги
    Сегодня палуба без дна

    Каюты залиты водою
    На камбузе подохла мышь
    И лишь гальюн,местечко у прибоя
    Спокойно куришь и задумчиво сидишь

    На небе три луны,и солнц с десяток
    Хоть на флагштоке вымпел «НЕ СДАЮСЬ»
    Дела табак,окурок в блюде из цыпляток
    Вчера надеялся,а завтра разведусь

    Ага)),с тобою разве разведёшься…
    Причалил ялик по утру в порту
    И пей тебя,ну как тобой напьёшься
    Какое СЧАСТЬЕ,баба на борту

  4. Геннадий

    28.07.2012 at 11:56

    ОфиГенно!

  5. Браво! Брависсимо!

  6. Я так жить ни когда не жил и не смог бы жить: по мне, так очень правильно и скучно.
    Я, ни к тому, что так лучше или так: некоторые всю жизнь спокойны как удавы.
    НО, большинству, всё же, свойственно жить бурной или не очень чувственно-эмоциональной жизнью, а не в тишине библиотек за шторками культурности и благовоспитанности.
    Грубо говоря, если человека упорно хочется послать нах, то почему я этого не должен делать!?

  7. Наталья

    28.07.2012 at 17:08

    Ну, послать-то, тоже можем! :-) Дело не в этом, просто есть люди взрывные и эмоциональные, а есть само спокойствие, возможно тем, кто оба -«пожар», проще, вспыхнули оба и быстро потухли, но есть и другие, противоположные натуры, один гасит другого, а взрывоопасному, или ничего не остается, как остыть или наоборот, разгораться еще больше, потому что нет противодействий…Не в культурности дело, а в свойстве натуры.

  8. Наталья

    28.07.2012 at 17:11

    Вот это, да! :-) Даже прозы не надо, все коротко и ясно!

  9. Вот и всё кино…

    Развеселись,в плен не поймать ручья
    Зато ласкает беглая струя
    Нет в женщинах и в жизни постоянства
    Зато бывает очередь твоя!
    (Омар Хайям)

    Причуды,спесь,болтливая обида
    Истерика,мадридская коррида
    Игра в молчанку,мнимого всесилия
    Да плач усталости похмельного бессилия

    Ошибки совершают все на свете
    И взрослые,которые не дети
    Но суть любви,в не том чтоб поучать
    А то что было,попросту прощать

    Но вот чего любовь не в состоянии
    Так это то,когда сорвалось «всё равно»
    И то что близким было,хоть на расстоянии
    Далёким стало,вот и всё кино…

  10. Поэтому, я всегда и говорю, что идея о том, что муж и жена должны быть противоположностями (мол, притягиваются, компенсируют и гасят) — это один из мифов.
    Если я взрывной, то тормоза меня только бесят, а не успокаивают, например.
    Натура может быть и дурой, но пусть мой муж или жена будет такой же дурой.

  11. Павел, Вы нас просто балуете! Большое-пребольшое спасибо!

  12. Наталья

    28.07.2012 at 17:37

    Да, пожалуй, имея как-раз такой опыт, сейчас я с этим соглашусь!!!

  13. Наталья

    28.07.2012 at 17:40

    Просто, выше всяких похвал!!!! :-) Даже возразить нечего….

  14. Да))ладно
    Мне кажется в отношениях есть три права.
    1.Каждый способен говорить о том что хочет
    (молчать,ждать,терпеть не продуктивно)
    2.Каждый может сказать,как ДА,так и НЕТ
    (и это дОлжно стать законом для другой стороны)
    3.Каждый имеет своё послевкусие
    (Если не воспользовался первыми двумя,или не так, не вини другого)

  15. Наталья

    28.07.2012 at 18:08

    Согласна, добавлю еще одно право: возможность, быть услышанным…

  16. Размечтались, ага.
    Каждый имеет права…
    Вот, в конфликте, как раз, если хотите чтобы он побыстрее разрешился, один должен свои права попридержать (не качать).
    На сцене есть только один главный исполнитель, остальные или второстепенные или вообще статисты.

  17. Наталья

    28.07.2012 at 20:27

    Ну, а я о чем всегда говорю? :-) А иначе, гиперактивные супруги, да со своим правом на «права», с пылким темпераментом, такого наворотить могут! Вот и нужно, чтобы «слышали и услышали», даже совершенно не активного борца, за свои права! Хотя бы иногда, не подавляя своей активностью, переходящей в истерику

  18. Право 2.)))Да значит Да,Нет значит Нет

    Не устраивает?Возвращайтесь к праву 1.

    Устраивает.3))После драки кулаками не машут.

  19. По-моему, все, опять же, упирается в подходимость друг к другу.
    Если это так, то, даже ругаться они будут «как им надо» — до примирения. Даже не понимая этого.
    А если нет, то каждый конфликт будет заканчиваться всё большим отдалением, и, в конце концов, разрывом отношений.

  20. А что такое подходимость?Конструктор ЛЕГО?))
    Думаю тут фишка,именно как Вы говорили «Договор на берегу»

    Но часто,кто кого обдурит(на авось прокатит.Хрена лысого,шило в мешке не утаить.

  21. Да, Павел, именно, как в конструкторе Лего — паззлы должны подходить друг другу!!!
    А договорённость на берегу, кто спорит, она нужна и ПОЧТИ все её делают, как ни странно.
    Только что она из себя представляет, эта договорённость!?
    Акт скрепления иллюзий одного с иллюзиями другого?
    Ведь, даже дурочку просчитать полностью невозможно. И не просчитанным как раз остаётся то, чтобы ни как предполагать даже не мог.
    А и надо ли всё просчитывать?
    Это что за жизнь будет тогда?
    Муха сдохла!

  22. Ну тогда,что посеешь…
    Ибо превзойти врушего мужчину,ради заташить задницу в постель,может лишь задница стремящаяся замуж.Отсюда согласиться, что всё зависит от женщины.Которой от нас мужчин нужен единожды плевок спермы)))
    Тогда не только мухи здохнут.Так ведь и живём)))ПОКА,по крайней мере.

    «ПОЧТИ все её делают, как ни странно.»
    Никто не делает!На самотёк,на кривой козе,за ширмой слов и чувств.По наезженной родовой колее,моральных устоев.

    Но необходимость всё равно заставить тупую баранью массу принять,как дожное и геополитическую революцию.Потому что сознание идушее впереди уже создало это необходимость,где и выбора то нет)))))
    Либо жить,иль вслед за мухами.

  23. Ну как не делают?
    Ну, несут же всякую хрень друг другу, типа пресловутой любви до гроба и прочее.
    Ой, Павел, уж сколько раз Вам говорил своё мнение: не надо питать иллюзий относительно разумности людей в целом, в массе. А ведь она и делает погоду в социуме.
    Людей невозможно пока приучить не срать под себя и вокруг себя, а вы хотите чтобы они массово начали переходить на новый уровень отношений в такой сфере как отношения мужчины и женщины? Где бал правят инстинкты, а не разум?
    Хотя, впрочем, возможно, что прорыв в цивилизации начнётся именно с гармонизации этих отношений.
    Ну, так, когда это будет?

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*