Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семейные обязанности – ужас или счастье?

Не правда ли, само словосочетание «семейные обязанности» напрягает мозг, душу и тело не только мужчины, но и женщины?

Обязанность – долженствование, при любом их упоминании, да ещё с живыми картинками из семейной жизни, которые стоят у всех перед глазами, наводят тоску и серость на светлый образ жизни человека.

Ну и, в самом деле, что за радость для женщины и для мужчины исполнять семейные обязанности:

Основные семейные обязанности

1. Зарабатывать, а главное, тратить, деньги не только для себя и на себя, но и на семью, в которой неизбежно есть частичные или полные иждивенцы.

2. Приходя домой, сталкиваться с ежедневными проблемами хозяйственно-бытового характера – с домашней работой, которая никогда не убывает, а имеет только одну тенденцию: увеличиваться.

3. Отвечать не только за свою жизнь, а за жизнь всех членов семьи, а их, даже без появляющихся детей, зразу после свадьбы образуется куча: родственники жены и мужа.

4. Считаться, да что там: чаще, откровенно терпеть, все прихоти, особенности характера и поведения, привычки и странности мужа, жены и, опять же, их и своих родственников.

5. Постоянно находиться в замкнутом круге семьи, когда, каждый день, одни и те же лица, один антураж и одни и те же ТВОИ «должен, должна», в виде священных семейных обязанностей. Почему «священных»? Потому что их таковыми объявили и узаконили и государство и социум.

6. Заниматься сексом ТОЛЬКО с одним человеком. И, при этом, не только тогда, когда тебе хочется и можется, но и тогда, когда хочется и можется твоей жене, мужу, а тебе этого вообще не хочется.

7. Родить, вырастить и воспитать детей. Они, конечно, наше счастье, но иногда, этого счастья становится столько много, что хочется от него куда-нибудь убежать.

И это далеко ещё не весь список семейных обязанностей, только от понимания и представления которых, может «поплохеть». А каково их исполнять всю жизнь!?

А, в общем, дамы и господа, мы, как взрослые люди, должны понимать и признавать: семья, семейные обязанности мужа и жены, без которых она невозможна,

– Это добровольно–принудительное ограничение своих личных свобод. Если под свободой мы понимаем нашу возможность хоть как-то удовлетворять и исполнять свои ЛИЧНЫЕ желания и потребности.

Вот именно в этой связке реалий: семейные обязанности и личные свободы мужа и жены, нужно, на мой взгляд, рассматривать проблематику и жизни семьи, и жизни мужа и жены.

Ибо, это основное противоречие семейной жизни: обязанности и желание свободы от этих обязанностей, испытывают КАЖДЫЙ мужчина и КАЖДАЯ женщина. Разница лишь в степени этого противоречия.

Вернее, даже, разница в том, ЧТО преобладает:

Как муж и жена исполняют семейные обязанности, — так и живут

— Если преобладает желание личной свободы и независимости от семейных обязанностей, то мы наблюдаем пародию на семью, глядя на которую не знаешь, толи плакать, толи говорить: Так вам и надо!

Плакать, когда кто-то один в семье исправно тянет семейную лямку – исполняет свои семейные обязанности. А второй — носится со своей личной свободой и независимостью, при этом, не забывая пользоваться благами семьи, которые создаёт первый.

Смеяться, когда оба, муж и жена, не желают нести груз семейной ответственности, а перекладывают её друг на друга, при этом, ещё и, упрекая партнёра в том, что он не исполняет семейных обязанностей.

— Если преобладает желание исполнять семейные обязанности – исполнять, в самом широком смысле, семейный долг, то при условии наличия этого у обоих, у мужа и жены, будем иметь счастливую и радостную семью.

Что характерно, если этот долг будет в наличии только у мужа или жены, то ничего хорошего не будет: ибо семья – это субъект коллективной ответственности за исполнение семейных обязанностей.

Иначе говоря, семья нормальна только при условии, когда семейные обязанности исполняют и муж и жена. Других вариантов нормальности семьи, да и жизни, как таковой, если понимать, что жизнь – это отношения людей, тоже.
Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семейные обязанности и личная свобода мужа, жены

Так, позвольте, что получается: семья, в силу наличия семейных обязанностей мужа и жены, — это что-то, типа, извините, «тюрьмы народов»?

Ну, поумерьте пыл, рьяные адепты семьи, оно так и есть: ибо обязанности – есть обязанности, даже если они исполняются с желанием и с удовлетворением от выполненного долга.

Извините за грубое сравнение: собака на цепи, тоже, иногда,  виляет хвостом, но это же не говорит о том, что ей радостно сидеть на цепи.

Ибо обязанности, в любой форме и при любом содержании – это насилие-усилие, прежде всего над самим собой: Я не хочу, или, мало ли, что я хочу, а нужно делать.

А усилие, насилие над собой, хотя и имеет положительные мысли и эмоции, в виде радости от победы преодоления себя, и нравственное удовлетворение от того, что я живу «как надо», но всегда имеет и негатив.

И этот негатив, как раз, в мыслях и эмоциях по поводу ограничения или полного отсутствия личной свободы.

Сама мысль и чувствование, что твоя жизнь и твоя личность нивелируется под гнётом твоих обязанностей, в том числе и семейных обязанностей, человеку, мягко говоря, неприятна.

Ибо желание быть самим собой и необходимость быть тем, кем от тебя требуют быть, для нормальной, незазомбированной личности, сильно напрягает не только саму личность, но и её психику и тело.

Этому противится не только духовная, но и животная сущность человека: «Мы не рабы – рабы не мы» и «Мы рождены быть свободными» — это не лозунги компартии, а озвучивание сущностных свойств человека, как такового.

Человек хочет, ему это потребно, удовлетворения и исполнения своих потребностей, интересов, как осознанных потребностей, и желаний, как продукта его личностного развития.

И это факт, который не скроешь никакими мантрами о благости семейной жизни и иллюзиями, что «всё будет хорошо».

На протяжении всей своей истории, люди, в частности, в качестве жён и мужей, испытывали, испытывают и будут испытывать, буквально, гнёт семейных обязанностей.

НО, внимание, вопрос: А почему, тогда, так упорно они подставляют свои плечи и прочие органы своего тела, и психику, и души под этот гнёт исполнения семейных обязанностей?

А тут такие ответы:

Почему люди исполняют семейные обязанности?

1. Некоторые, в особенности современные мужчины и женщины, в возрасте «любви в виде секса», считают, что «минует их чаша сия»: Они искренне полагают, что в их семье «всё будет по-другому».

В частности, не будет никаких семейных обязанностей или они будут выполняться с радостью и отвагой. Такие юноши и девушки, кстати, в первую очередь, и разбегаются, быстро поняв, что это не так.

2. Некоторые, зная не понаслышке, что такое семейные обязанности, а значит, и что такое семейная жизнь, создают семьи, понимая, что лучше иметь семейные обязанности, чем не иметь, буквально, ничего.

Или, чем иметь тоску душевного и телесного одиночества: ибо, знают и понимают, что семейные обязанности имеют, кроме угнетения, и обратную сторону – близкие отношения.

А близкие отношения – любовь, родственность, поддержка, и всё такое прочее, вообще-то, тоже сущностная потребность адекватной психики, человеческой души и здорового тела человека.

3. Часть людей возлагают на себя семейные обязанности, ибо не представляют, а как это можно жить по-другому. Потому что имеют групповое, семейно-стадное мышление: Так жили наши родители и все так живут.

А рассуждать и думать о личной свободе, о реализации себя в жизни, они, если и начинают, то только, когда гнёт семейных обязанностей становится для них непосильной ношей. Или вообще не думают: не их это дело — их дело выполнять семейные обязанности, в поте лица своего.
Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семейные обязанности, семья и свобода человека, как их совместить?

Смотрите, что получается:

1. Если человек имеет статус мужа или жены, при условии соблюдения им этого статуса – выполнения семейных обязанностей, он автоматически лишается значительной части своей личной свободы.

А иногда, становится полностью рабом семьи – его личность нивелируется до степени: Я муж, жена и больше никто, — человек сливается с семьёй и не мыслит себя не то что вне семьи, а не видит и не имеет ничего кроме семьи, вне ракурса семьи.

2. Большинство мужей и жён, настолько погружены в выполнение семейных обязанностей, и в жизнь семьи, что у них не остаётся ни физических, ни психических, ни духовных сил, буквально, для того, чтобы оглянуться на себя – включить своё самосознание.

Все личные потребности сводятся к одному: Как бы отдохнуть от семьи – от жены, мужа и от детей.

Или к тому, как бы, буквально, увильнуть от семейных обязанностей: кому-то ноша велика, а кто-то сознательно хочет жить для себя, при этом пользуясь благами, даваемыми семьёй.

3. Кто-то всё более затягивается в круг семейных обязанностей и семейной жизни, превращаясь в баб и мужиков.

Притом, став бабами и мужиками – остановившись в личном развитии вперёд, эти мужья и жёны, быстро начинают деградировать, всё более лишаясь даже тех своих духовных достижений, что они приобрели и имели в досемейный период жизни.

Здесь, буквально, семейные обязанности, семья, съедают и личность, да и самого человека, как такового.

4. А кто-то не может смириться с тем, что его личное развитие, его жизнь, его «Я», в конце концов, варится только в кругу семейных проблем и жизни семьи.

Они отчётливо или интуитивно чувствуют, что семья, семейные обязанности – это не всё в жизни. Что они рождены для большего и другого, а не только для: «семью кормить, детей растить и с женой, мужем не сориться».

Так, как же быть? Как быть хорошим мужем, женой – исполнять свои семейные обязанности, и остаться развивающейся личностью, а не стать бабой и мужиком?

Ибо, к тому же, все понимают, что став бабой, жена более неинтересна, а то и противна мужу, а мужик – уже не интересен и не люб жене, даже, если она сама уже баба.

Потому что человек, который не интересен сам себе, не интересуется сам собой – с затуманенным самосознанием и с ординарным мышлением и жизненными повадками, не выходящими за рамки семейной жизни, не интересен никому.

Эка невидаль: человек, — прекрасный или не очень, семьянин, – и всё!?

Как быть? А очень просто: Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни при каких тяготах семейной жизни, не выключать мозги – не терять своего самосознания, сводя его к «Мы» в той или иной форме.

Ибо утрата своего «Я», в виде его замены-подмены на «Я такая, такой, как все», либо на некий другой образ, тиражированный в групповом, стадном мышлении – это утрата личного развития – утрата своей личности.

Что очень любят делать жены и мужья, приобретя статус жён и мужей. Они, буквально, заменяют своё «Я» на «я — муж такой-то», «я — жена такая-то».

Притом, обязательно, имея образец для подражания. Ибо они, даже не в состоянии стать мужем и женой, оригинальными, штучными.

И, кстати, сами семейные обязанности способствуют этому – нивелированию личности. Ибо они в каждой семье выкроены по всего лишь нескольким шаблонам семейной жизни.

Иначе говоря: все семьи одинаковы по набору семейных обязанностей мужа и жены, да и их жизни, по большому счёту, так же, а отличаются они, по сути, лишь личностями людей.

А личность человека не может развиваться только в рамках своей семьи, какие бы они широкие в ней не были.

Для развития личности, ей нужна известная доля свободы не только от обязанностей, но и от постоянного окружения, коим, безусловно, является семья.

Вот я и говорю: думайте головой, ибо, извините, ни дома, ни на работе, вы головой «гвозди не забиваете» — как бы вам не было тяжело думать, как бы вы не уставали, и прочее, но найти время, чтобы включить мозги в режим самосознания ВСЕГДА можно.

А если, раз не включил самосознание, второй раз устал, заснул, — смотришь, незаметно, «Я» уже и заменено на «Мы» — вы, извините, уже баран в маленьком или большом стаде. Какая разница, в каком стаде, главное, что баран.

И вы уже думаете, как «Мы», говорите, как «Мы», чувствуете, как «Мы», при этом ни капли не сомневаясь, что: Это я так думаю, я так считаю, я так чувствую.

У человека, который стал бараном или им и был – приобрёл или имеет стадное мышление, не хватает ума понять, что он один из стада.

Он считает, что это стадо бежит рядом с ним, а иногда, и за ним. А все кто не в стаде: чужаки – их нужно бояться или, по возможности, затаптывать – стадо, и то и это, хорошо умеет.
http://love-family-life.info/

Резюме: Семейные обязанности и свобода мужа и жены

1. Если не хотите семейных проблем, если вы имеете семью, то вы просто-таки должны выполнять семейные обязанности.

Если не хотите их выполнять, то уходите из семьи: не мучайте себя и остальных членов семьи.

2. Если вы стали мужем или женой – это не обозначает, что ваша личная жизнь – ваше развитие, как личности, закончилось.

Не будете развиваться как личность, станете не интересны всем, включая и самого себя, свою жену, мужа и своих детей.

3. Чтобы развиваться как личность, нужна, хоть иногда, свобода – свобода от всего, включая и семью.

Ибо развитие личности происходит только наедине с самим собой – работа самосознания, буквально, не может осуществляться «на людях» и при людях.

4. Так как в рамках семьи, свобода человека крайне сужена в пространстве и во времени, — семейные обязанности занимают человека почти целиком.

То, при таких обстоятельствах, легко утратить своё Я, незаметно подменив его на безликое, но часто весьма амбициозное существо мужа или жены.

5. Хотите иметь свободу в семье, как и в жизни вообще? Включайте СВОИ мозги: думайте – осмысливайте себя, свою жизнь, происходящее вокруг.

В этом, собственно, и есть ваше развитие как личности. Думайте, думаете, — смотришь, и додумаетесь, как жизнь свою улучшить.

Если нет, не хотите думать, — ну нет, так нет: бегайте дальше дружным стадом, если получается.

Только имейте ввиду: стадо любит и признает только тех, кто бегает вместе с ним, — как только кто-то упал, отстал — затопчут, и не заметят, и тут же забудут.

Не это ли происходит с мужьями и жёнами, когда они, вдруг, спохватившись, не хотят больше жить в ТАКОЙ семье? И, именно, чаще всего, потому что они не хотят иметь в жизни ТОЛЬКО свои семейные обязанности.

Что делает с ними социум, во главе с главным пастухом – государством, и подпаском – церковью? Правильно: они начинают их затаптывать. Что нас может спасти? Только собственная голова на плечах.

Дополнительно к этой теме, можно почитать:

Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Истерики, скандалы мужа, жены – виды, причины, что делать

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Что главное в семье? Счастливая семья – счастье двух личностей

Свободные отношения мужчины и женщины, иметь или не иметь?

Жена должна, муж должен — правила семейной жизни

Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?

Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 7

  1. Семейные обязанности — необходимая вещь в семье, так как если все делает муж или жена, то у него начинает накапливаться негатив и в конце концов он выплеснется в сильную ссору, которая может привести к разводу.

  2. Есть семейные обязанности — комплекс телодвижений, которые необходимо сделать, чтобы обеспечить нормальное существование, жизнедеятельность семьи.
    НО, в этом комплексе есть обязанности, которые должен выполнять муж, а есть часть — жены.
    Любая разбалансировка в этом механизме обязанностей, ведёт к проблемам и ненормальностям в семье.
    Более того, если кто-то возьмётся выполнять обязанности семьи за неё, например родители мужа, жены, как это нередко бывает. Или муж, жена будут выполнять обязанности своего партнёра по семье. ТО, это тоже всегда плохо кончается, по понятным причинам.
    Семейные обязанности должны быть персонифицированы и выполняться тем, кому они принадлежат — не перекладываться на плечи других.
    Казалось бы, это такая простая «арифметика». Между тем, если не постоянно, то периодически, в каждой семье возникают конфликты насчёт семейных обязанностей и их выполнения.

  3. Ирина

    24.08.2014 at 20:34

    Добрый вечер, Володя. Простите за некоторое молчание — исправляла техническую неполадку в своём компьютере. В своей статье Вы совершенно правы — семья нежизнеспособна без семейных обязанностей обоих супругов. В идеале было бы такое положение вещей, когда на ряду с трудом на благо семьи было увлечение обоих супругов или одним супругом, при поддержке второго, чем-нибудь для души или мозгов. Когда мой супруг в 40 лет пришёл в парашютный спорт, о чём мечтал всю свою жизнь, то я перекроила семейное расписание и бюджет, и всё покатилось по новым рельсам, не в ущерб семье. И все легко успевалось и моглось и микроклимат семьи был ничего.

  4. Дело в том, что в нынешних экономических условиях, большинство населения вынужденно работать много и тяжело, в сравнении, например, с последними десятилетиями жизни в Союзе.

    И если, даже, хватает денег на безбедную жизнь, люди настолько поглощены бытийной стороной жизни, — как никак, уже двадцать лет живём в американской идеологии построения «Общества потребления», что им, просто, не хватает ни физических, ни психических, ни духовных сил «жить по-человечески».

    Если «жить по-человечески» — это ставить во главу отношений именно их духовную составляющую, а не финансово-хозяйственную — бытийную.

    Люди всё более становятся неспособными на живые отношения между собой — на общение, как таковое: сил, от такой жизни, у них остаётся не более, чем посидеть за компьютером.

    Вот, даже, стадное мышление, которое и раньше процветало, но, по-моему, не так массово, сейчас стало, однозначно, на порядки примитивнее и мельче.

    А семьи живут, более-менее, лишь те, кто придерживаются традиционных ценностей. А вот думать об этой жизни, большинству и некогда, и сил нет.

    Да и не хочется, ибо, уже приучены иметь всё зразу, здесь и сейчас: не до чувственных переживаний и долгих размышлений.

    Тем более, уже сформирован стереотип мышления: всё просто — нужно только найти простенькую, краткую и понятную инструкцию в интернете или в глянце.

    А там расскажут в трёх абзацах: как любить, как сексом заниматься, как детей воспитывать и прочее, — как жить.

    Творчество, даже профессиональных творцов, убито: всё сводится к тому, чтобы всё сделать ещё проще и ещё понятнее — примитивизм процветает во всём.

    Что уж говорить о творчестве в жизни людей — люди всё более становятся живыми биороботами — существами, которые живут по готовым алгоритмам.

  5. Доброго времени суток, Владимир! Прочла с десяток Ваших статей о семье, отношениях супругов. Первое, что хочется сказать, так это выразить свое восхищение. Вы большой молодец! Такой кусок мудрости лаконично и доступно изложить — это талант. У Вас огромный потенциал. Второе (на что я моментально обратила внимание), это то, что Вы практически цитировали моего мужа, или он Вас, уж простите за сравнение.
    Мы молодая семья, а у меня это уже второй брак. Он меня целый год учил премудростям семейной жизни, даже что должна жена делать и как к нему относиться. Все, о чем Вы писали, я по КАЖДОМУ пункту делала кучу ошибок, как не стыдно признаться. С прочтением Ваших статей надеюсь у нас все наладиться и я исправлюсь.
    Так к чему я веду. Еще раз повторюсь, Вы с моим супругом Александром поразительно схожи во взглядах на семью. Он всю свою жизнь искал человека, который хоть немного, был схож с ним во взглядах. И так и не нашел. Увы, я тоже не являюсь таким человеком. Не могли бы Вы дать свой адрес в соцсети или ел.почты. Уверенна, вам есть о чем поговорить.

  6. Да, Юля, нет проблем: если вы считаете, что ваш муж имел бы удовольствие со мной пообщаться, то это легко сделать посредством комментариев к любой статье, в которой он найдёт что-то, что хотел бы обсудить. Я всегда отвечаю на комментарии своих посетителей. Спасибо Вам за лестные отзывы! Общаться вне своего сайта, а тем более в соц. сетях, как правило, мне давно уже не интересно, и нет на это времени.

  7. Благодарю

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*