Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Счастливая семейная жизнь, это – любовь, общие ценности и компромиссы

Счастливая семейная жизнь и любовь

Те, кто постиг мудрости семейной жизни, теми или иными словами скажут: Счастливая семейная жизнь – это три её составляющих – любовь, общие ценности, и умение идти на компромиссы – договариваться.

Давайте рассмотрим, эти три составляющие счастливой семейной жизни — из чего состоит счастливая семейная жизнь:

Современная невеста и жених, вступая в брачно-семейные отношения, любят друг друга или считают, что любят. Если это не чисто коммерческий брак, коей тоже ныне имеет место быть.

Любят или им это только так кажется – это не так важно на период создания семьи, как ни парадоксально. Ибо, это ещё не любовь, а влюблённость — протолюбовь — предлюбовь – её возможное наличие в будущем.

Всё дело в том, что, как правило, счастливая семейная жизнь, ради которой мужчина и женщина и создавали семью, первое время жизни семьи реально существует, в той или иной степени.

Во всяком случае, молодые муж и жена так считают, и их жизнь, в это время, не заставляет их в этом сомневаться. Почему? Тут ряд факторов:

Почему счастливая семейная жизнь была вначале

1. Вначале семейной жизни, и муж и жена, не снимают полностью добрачные маски. И продолжают всячески изображать из себя «белых и пушистых».

То есть, они продолжают врать друг другу – им хочется быть лучше, чем они есть на самом деле, и в глазах друг друга, и в своих собственных.

Этим самым они хотят показать, что это событие – создание семьи – оправдало их надежды на создание счастливой семейной жизни и их усилия для этого.

Жена хочет быть хорошей женой, муж – хорошим мужем. НО, хотеть и быть на самом деле, ведь понятно, — это совершенно разные вещи.

Постепенно или быстро – зависит от многих свойств самой личности и обстоятельств жизни, муж и жена, буквально, снимают с себя маски тех, кем они хотели быть и кого изображали друг перед другом, и становятся теми, кто они есть на самом деле.

Жизнь продолжается, предсвадебный и послесвадебный спектакль окончен, — здравствуйте, реальности.

И вот тут-то выясняется, что и жена, вовсе, или во многом, не такая, какой представлялась жениху и новобрачному, и муж, уже, видится не красавцем и орлом.

2. Влюблённость – та самая протолюбовь, задаётся выработкой половых гормонов.

У мужчин, это, в основном, окситоцин. Он заставляет мужчину становиться заботливым, сексуальным и чувственным относительно своей молодой жены.

У женщины, в период влюблённости, повышено выделяется тестостерон, – женщине постоянно хочется секса со своим избранником.

Счастливая семейная жизнь под действием этих гормонов, которые, к тому же, являются и действуют как природные наркотики, продолжается от трёх месяцев до двух-трёх лет.

Это зависит от половой конституции, здоровья, и психической и половой совместимости молодожёнов.

Как показывают исследования учёных, после двух лет семейной жизни, эти половые гормоны почти полностью исчезают из крови мужа и жены – влюблённость проходит.

А вот придёт ли на смену влюблённости, как протолюбви, любовь? – это зависит уже от иных факторов семейной жизни – отношений мужа и жены.

Счастливая семейная жизнь и общие ценности

Буквально, все мужчины и женщины, могли наблюдать в своей жизни факт, что влюблённость со временем исчезает, если, конечно, отношения не замерли на точке влюблённости, что тоже бывает нередко, а имеют своё развитие.

И, кстати, чем развитие отношений более динамично, тем быстрее проходит влюблённость. Создание семьи – есть самый верный катализатор исчезновения влюблённости, протолюбви.

А далее может быть два варианта:

Исчезает влюблённость, а с нею, и счастливая семейная жизнь

1. Исчезла влюблённость, а любовь не появилась, значит:

— или равнодушие к бывшему объекту воздыхания;

— или, вплоть до ненависти, если отношения влюблённости, так сказать, далеко завели.

А влюблённость может завести в две неприятные, часто драматические ситуации: беременность и создание семьи. Понятно, что, и то и это, после того как исчезнет влюблённость, а любви нет, становится, в лучшем случае, проблематичным.

2. Влюблённость, через экстрим и будни семейного строительства, перерастает в любовь, через некоторое время.

Каким образом? Через поиск и нахождение общих личностных и семейных ценностей.

Этот процесс, обычно, в быту называется притиркой характеров. На самом же деле, характеры тут ни при чём – они даются с рождения и остаются неизменными.

Замешанные на типе и особенностях нервной системы и на привычках, с детства, рефлексировать на окружающее с той или иной степенью эмоциональности и своеобразия, характеры, практически неизменны всю жизнь человека.

В общем, тут происходит такой процесс формирования счастливой семейной жизни: влюблённость проходит, но на смену ей приходит близость, «родственность душ» — любовь.

Отношения переходят на такую стадию, когда, по основным вопросам самого широкого пространства жизни, семейная пара смотрит в одном направлении и делает это вместе, как единое целое. Собственно, тогда, и наступает счастливая семейная жизнь.

А смотреть ей в одном направлении позволяют только схожесть и прямая одинаковость в мировоззренческих – личностных взглядах на жизнь, и единство взглядов в чисто бытовых вопросах семьи и семейного строительства.

Иначе говоря, происходит, вот то воссоединение пресловутых половинок – мужчина и женщина — муж и жена, становятся единым целым. Притом, это единство по всем жизненным фронтам: и в духовной, и в телесно-сексуальной, и в бытовой, и в общественной сфере их жизни.

Нет совпадения базовых ценностей мужа и жены в жизни – нет нормальной семьи. Есть совпадение ценностей – это почти 100% гарантия, что это будет счастливая семейная жизнь.

Если до этого, не забываем, была в этой паре влюблённость, что является обязательным условием любви мужчины и женщины – без влюблённости, любви, априори, не бывает.

Счастливая семейная жизнь и компромиссы

Казалось бы: есть влюблённость, есть схожесть базовых ценностей в жизни – вот тебе и счастливая семейная жизнь. Уверяю вас, если бы это было так, то это было бы слишком просто и скучно.

А счастливая семейная жизнь, априори, скуки, как таковой, в себе не имеет. Как и простоты, кстати, тоже.

Дело в том, что чрезмерная схожесть мужа и жены и создают не только скуку, а и негативное отношение, вплоть до отвращения и отторжения друг друга.

Причина тут в том, что при схожести взглядов на жизнь, которые естественным образом вызывают понимание в паре, постепенно или быстро исчезает сам смысл общения в ней.

А если понимать, что общение – это, по сути, проявление отношений, то становится понятно, что здесь: слишком хорошо – тоже плохо.

Иначе говоря: паре попросту не о чем не только говорить, но и не на чем строить свои отношения, ибо, в них почти совсем исчезает элемент новизны.

А раз нет новизны – неизвестности в отношениях, то они перестают развиваться, а значит, и существовать.

Проще говоря: быть сильно похожим на свою жену или мужа – это остаться вдвоём, но одному, как в камере одиночке, где всё своё и одно и то же, до сумасшествия.

Вывод: счастливая семейная жизнь возможна только в том случае, когда муж и жена будут иметь схожесть ТОЛЬКО в базовых жизненных ценностях, как в основе их близости.

А во всех остальных, вторичных моментах своей совместной жизни, они должны быть различны – они, попросту, должны быть полноценными личностями. Кем, согласитесь, для многих не так и просто остаться или стать, в особенности в семье.

Потому что семья, как совместное проживание и единение в отношениях, ОЧЕНЬ способствует нивелированию личности:

— Мужу легко стать простым безликим обывателем, даже в качестве хорошего мужа. И жена, заваленная семейными заботами, ещё легче может стать, такой, «как все жёны». Ну и где, здесь, тогда, счастливая семейная жизнь?

Но, вот смотрите, какая вырисовывается здесь диалектика отношений мужа и жены:

1. С одной стороны, они должны быть схожи в базовых жизненных ценностях.

2. С другой стороны, они не должны быть сильно похожи друг на друга, чтобы не утратить новизну отношений и источник их развития в общении.

3. Но непохожесть во взглядах, будет вызывать не только поводы для общения, но и являться, часто просто подсознательно, поводом и для непонимания и для раздражения.

Вспомните, пресловутый пример с носками, когда жена может годами бороться с привычкой мужа не прибирать их на место. Он считает, что их место под кроватью, а она считает, что их нужно самому постирать. Есть повод для общения? – но и есть повод для непонимания и негатива.

Как здесь быть, чтобы носки, вкупе с прочими мелочами быта и вообще жизни, не испортили счастливую семейную жизнь?

Надо уметь или научиться идти на компромиссы. А компромиссы в семейной жизни – это не что иное, как способность закрывать на что-то глаза, мирясь с этим, не раздувая из мухи слона.

Или, попросту, воспринимая это как естество совместной жизни: раз не можешь исправить что-то в жизни, то измени своё отношение к этому, — этот принцип, как раз, сюда подходит.

НО, эти компромиссы должны касаться ТОЛЬКО мелочей ВАШЕЙ жизни, которые не затрагивают ваши, как раз, базовые ценности.

То есть, одно дело закрыть глаза на грязные носки, а совсем другое дело, согласиться жить в семье так, что этому будет противиться ВСЁ ваше существо. Ибо, ваши ценностные представления о жизни, не позволяют вам мириться с ТАКОЙ жизнью.

Например, считаете, вы с мужем, вместе, одинаково, что сходить налево: от этого мир в семье не перевернётся, — ходите, как говорится, на здоровье — счастливая семейная жизнь может существовать и продолжаться.

Но, а если муж считает это нормой, а по оценкам жены — это никак не допустимо, то, если и будет достигнут компромисс, то он будет лишь в форме перемирия в начавшейся семейной войне. А семейная война, известно, чем может закончиться и заканчивается.

Счастливая семейная жизнь – это три составляющих

Что мы имеем на выходе? Счастливая семейная жизнь, это — единство трёх принципов взаимной жизни мужчины и женщины, прежде всего:

1. Взаимная любовь, как духовное и телесное единство.

2. Схожесть-похожесть основных базовых ценностей мужа и жены – смотрение в одном направлении на жизненном пути.

3. Взаимное умение и способность идти на компромиссы в несущественных моментах своей жизни:

— Способность договариваться друг с другом в «мелочах жизни» — закрывать глаза, понимать и прощать то, что, в общем-то, не нравится в жизни. Не нравится, но «терпимо» — «переживу, как-нибудь».

Но, памятуя, что Зло неизбежно, ради того, чтобы победило Добро в семейной жизни, можно же, ведь, не приумножать его до вселенских размеров, а сказать: Ну и ладно, – это мелочи жизни.

Проверьте от обратного, эти принципы счастливой семейной жизни: все несчастные семьи, не имеют в себе какого-то из этих элементов счастливой семейной жизни, а чаще, — все их, вкупе.

Лично мой жизненный опыт, подтверждает необходимость и достаточность наличия перечисленных принципов, для счастливой семейной жизни.

А как вы считаете: счастливая семейная жизнь, из чего состоит?

Продолжение темы: Что главное в семье? Счастливая семья – счастье двух личностей

Ещё статьи по этой теме:

Почему между мужчиной и женщиной часто бывает непонимание?

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Счастливая жизнь, бывает или нет? Как жить счастливо?

Как понять нормальная семья или нет? Критерии нормальной семьи

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Женское счастье. И это всё, что нужно женщине!?

Что такое счастье? Цена счастья

Любовь и счастье есть. Просто, надо понять что это такое

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Как жить спокойно и счастливо – решите три проблемы

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. Насчет того, что характер не меняется я бы не согласилась, в жизни он на каждом этапе у нас по чуть-чуть меняется. Я это на себе испытала. Как написано в статье, чтобы быть счастливым в семейной жизни, нужно быть и не быть похожим, монотонность убивает, надо каждый раз придумывать что-либо новое. А для этого нужна и поддержка партнера. Т.е. схожесть во взглядах на жизнь — супружескую жизнь, в которой чувство влюбленности переходит в привыкание.

  2. Образно говоря, характер, как и все свойства человека, меняются, как и тело человека с возрастом — меняются формы, а суть остаётся прежней.
    И, у вас сквозит: Нужно, должен, обязан… Всё это не так, на мой взгляд: если нет любви, то мозгами любить не заставишь — эти всё должен и нужно, будут восприниматься только как нудная обуза.
    И, настоящая любовь, а не её кажимость, не вызывает привыкания, потому что заставляет видеть любимого человека каждый раз новым, хоть и привычным, и каждый раз желанным. За исключением неизбежных размолвок, естественно.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*