Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Самоутверждение личности — самосохранение и самооправдание Я

Самоутверждение личности в отношениях - самосохранение, самооправдание

Самоутверждение личности в отношениях — сохранение и оправдание «Я»

Самосохранение и самоутверждение личности, как факторы отношений людей

Самоутверждение личности – мощнейший фактор в отношениях людей, ибо оно основано на одном из основных инстинктов человека – на инстинкте самосохранения.

Только, здесь, как всегда в своих проявлениях, человек выступает в своих двух ипостасях: в животной и духовной – сознательной.

И, если инстинкт самосохранения – это инстинкт живой плоти, с её естественно-природным стремлением сохранить себя – остаться в живых и не покалеченных.

То в сознательно-духовной сфере жизни человека, самосохранение, как раз, проявляется в форме самоутверждения. Самоутверждение личности человека – это его защита своего духовного мира – своего сознания.

А так как центром сознания человека является его самосознание — «Я», то самоутверждение личности проявляется как самозащита своего «Я» — самого себя.

При этом, очевидно, что, если инстинкт самосохранения действует как защита своего организма от внешних факторов в виде обстоятельств и воздействия других людей.

То самоутверждение личности, во всяком случае, современного человека, происходит как защита себя в отношениях с другими людьми.

Есть и другой, более «мирный» аспект самоутверждения личности. Дело в том, что самосознание, как стержневой элемент сознания личности, как и оно, имеет такое свойство: ему необходимо постоянно идентифицироваться. Что имеется в виду?

Сознание и самосознание работают в режиме постоянного подтверждения себя — самоутверждения себя: личности жизненно необходимо, чтобы её «Я», как и сознание, было постоянно актуализировано в период их активности-бодрствования.

Есть и такой аспект самоутверждения, который наиболее часто популяризируется: самоутверждение личности, как процесс её становления. Естественно, что в процессе самосохранения и защиты своей личности, и как следствие и, одновременно, как причина, происходит становление личности.

Ибо, отстаивание своих интересов – самосохранение, самоутверждение своей личности порождает, одновременно, и необходимость совершенствования и укрепления своей личности и формирует её самодостаточность, независимость от мнений о ней других людей.

Следует отметить, что самоутверждение личности не обязательно сопряжено с активными, реальными, настоящими отношениями с людьми. Как раз, в большинстве своём, самоутверждение личности – это внутренний процесс духовной деятельности личности.

Это, когда личность анализирует и переживает свои отношения, самою себя, испытывает различные внутренние чувства: стыд, унижение, гордость, обиду, и так далее.

Таким образом: самоутверждение личности человека – это не только одно из его основных свойств, но и постоянный процесс его внутренней и внешней духовной деятельности.

Самоутверждение личности в отношениях - самосохранение, самооправдание

Механизм самоутверждения человека – самоутверждение «Я»

Начало запуска механизма самоутверждения нужно связывать с формированием личности.

Именно в возрасте 2-3 лет, когда в ребёнке скачкообразно просыпается личность – он впервые ощущает себя как нечто отличное от ВСЕГО его окружающего, одновременно запускается и механизм самоутверждения – защиты своей личности.

Это легко можно увидеть по поведению ребёнка: он начинает «капризничать» — «Это хочу, то не хочу», и тому подобное. То есть, ребёнок, как и, в дальнейшем, взрослый человек, отстаивает свою личность – защищает её от внешних посягательств на неё со стороны людей.

Притом, как и у взрослых, это проявляется так: у меня есть свои интересы — интересы моего «Я», осознанные или не осознаваемые, которые ощущаются как «что мне нужно, или не нужно», «что меня устраивает в отношении ко мне, а что не устраивает и не нужно».

При этом, ЛЮБОЕ действие в отношениях с другими людьми – слово или поступок, воспринимается как покушение на свою личность, если оно не выражает интересы и потребности этой личности. Вот как это всё работает:

1. Есть объективно существующая личность данного человека – как его представление о себе в рамках его установившегося, существующего или представляемого им социального статуса.

Вернее, целого комплекса статусов, которые в совокупности дают человеку представление о себе: Я есть такой-то — такой-то: я – это «Я».

2. Если в отношениях с другим человеком или группой людей, эти статусы подвергаются сомнению или просто не подтверждаются ими: к человеку относятся не так как к тому, кем он себя представляет, то включается самоутверждение личности – защита самого себя, своего «Я».

3. Ибо, иначе, личность подвергнется разрушению со стороны других людей или ещё более болезненному для сознания человека состоянию – саморазрушению личности.

То есть, если человек не в состоянии самоутвердиться, то ему нужно пересмотреть свою личность. Ведь, так, личность, которая есть, не воспринимается в отношениях с людьми с их стороны.

4. И, если невозможно самоутвердиться — отстоять свою личность перед самим собой, в своих глазах, — так или иначе, пренебречь мнением о своей личности в отношениях с другими людьми, значит нужно менять эту личность.

Менять свою личность, как бы это не хотелось и как бы это ни было болезненно. Потому что проблема стоит так: или изменение личности или её утрата. А утрата своей личности – своего самосознания – это превращение человека, по сути, в полную марионетку обстоятельств и других людей.

5. Иначе говоря, если личность не воспринимается со стороны других людей, то ей остаётся:

— или доказать, что она имеет право и может оставаться такой как есть — самоутвердиться;

— или изменить себя, — стать такой личностью, которая будет устраивать людей в отношениях с этим человеком. И уже попытаться самоутверждаться в таком статусе своей личности.

6. Самоутверждение личности – защита своей личности в своих глазах и глазах партнёров по отношениям – всегда эмоциональные и напряжённые процессы в отношениях.

Ибо, в конечном счёте, для человека нет ничего важнее, чем сохранить своё самосознание – «не потерять себя».

В противном случае происходит саморазрушение самой личности – утрата целостности её мировоззрения, и, как следствие, полная дезориентация в этом мире.

Человек перестаёт, буквально, контролировать себя и происходящее вокруг: у него начинаются истерики, впадения в ступор, неконтролируемая агрессия, депрессивные состояния, и прочее.

Самоутверждение личности в отношениях - самосохранение, самооправдание

Самооправдание и нападки на личность оппонента по отношениям, как способы самоутверждения личности

Неотъемлемым свойством каждой личности есть стремление к духовному внутреннему и внешнему комфорту – чтобы «душа была на месте». Иначе говоря: Каждый человек хочет быть, буквально, хорошим.

Хорошим, если не в глазах других и для других, то, и это самое главное для него, — хорошим в своих глазах и для себя.

А отсюда и проистекают два, всем известных, способа самоутверждения личности:

1. Самоутверждение личности способом самооправдания.

Личность, буквально, игнорирует всякий негатив в отношениях относительно себя: Я ни в чем не виноват: я – хороший! Любые свои действия, чувства и представления, он считает правильными, и более того, старается их оправдать для себя и в отношениях с другими.

2. Самоутверждение личности способом нападок на личность оппонента.

Если человек, с обратной стороны отношений, ведёт себя не так, относительно данной личности, как она считает должным – не относится к ней так, как к личности, которой она себя идентифицирует-считает.

ТО, это вызывает, как правило, агрессивное сопротивление в виде нападок на личность визави. Суть тут такова: Это не я плохой, как ты считаешь, это ты плохой — «Сам дурак!».

Для подтверждения этого, вход идёт весь арсенал негативного общения: истерики по поводу, ссоры, скандалы, оскорбления, и так далее, вплоть до рукоприкладства. Всем известное: Ты меня не уважаешь? Нет, так, на, — получи!

Самоутверждение личности. А как надо самоутверждаться?

Конечно, чем более содержательна и значима личность, даже только в своих глазах – это неважно здесь, тем более она будет испытывать потребность самоутвердиться в отношениях с людьми.

Человек, буквально, отстаивает и защищает свою личность от посягательств на неё. При этом, опять же, не важно, посягает кто-то на его личность или ему это только кажется.

И что тут делать, как общаться, как устанавливать отношения – как жить, если вокруг одни личности и каждая требует к себе не только внимания, но и уважения?

Всё было бы не так проблематично, если бы все личности, действительно, этого уважения заслуживали. Но этого же нет: вокруг нас полно и неразвитых личностей, и откровенных асоциалов, и просто, извините, дебилов, НО каждый из них требует понимания и уважения к своей личности.

Самоутверждение личности, как мы выяснили выше, присуще всем, и при этом постоянно.

На мой взгляд, представляется оптимальным такое поведение в плане самоутверждения и утверждения людей вокруг, в самых различных отношениях с ними:

1. Если вы взрослый человек, то просто-таки необходимо знать и понимать что-за вы личность – необходимо знать себя – «знать себе цену».

Это является своего рода гарантом того, что ваше самоутверждение личности не будет столь болезненным и проблематичным в отношениях с другими людьми.

Здесь происходит вот что: Я себе цену знаю, а если вы меня таковым не считаете, — это ваши проблемы, а не мои. Доказывать вам и себе, что я хороший и не хуже вас, а возможно и лучше, мне нет нужды и не интересно.

Ведь, именно люди, которые САМИ не уверены в значимости своей личности – подверженные, так называемым, комплексам неполноценности личности, наиболее неутомимы и агрессивны в своём самоутверждении.

Иначе говоря, болезненное самоутверждение личности не грозит людям, которые имеют самодостаточную, развитую и самоуверенную личность.

2. Нужно стараться, во всех формах общения, и во всех формах отношений, и со всеми людьми «не трогать их личность».

Нужно твёрдо усвоить и понимать, что, как только вы «перешли на личности» — как только начали обсуждать чью-то личность хоть в малейшем негативе, то тут же срабатывает механизм самозащиты и начинается её самоутверждение, как ответная реакция.

То есть, «люди живут тихо и мирно» только лишь тогда, когда их не трогают – не критикуют, не принижают, и тому подобное, личности друг друга. А лучше всего, понятно, когда хвалят.

Есть самоутверждение личностей в отношениях — есть источник напряжения и конфронтации в отношениях. Нет самоутверждения – людям комфортно и хорошо в своих отношениях.

Конечно, тема самоутверждения личности более широка, чем её можно охватить в одной форматированной статье, но, на мой взгляд, основные её аспекты мной озвучены. Хотите добавить или возразить, пожалуйста, в комментариях ниже.

Дополнительно, по теме, можно почитать:

Самоопределение личности, детские ошибки взрослых людей

Массовое сознание и развитие самосознания личности

Самооценка личности — самомнение в ответе, кто я

Самоутверждение и самодостаточность в отношениях людей

Унижение — способ самоутверждения и самооценки

Самодостаточность и независимость личности – свобода или иллюзии?

Самодостаточность сознания. Свобода выбора своей жизни

Скромность – привилегия самодостаточных мужчин и женщин

Агрессия человека – явная и скрытая агрессивность людей

Комплекс неполноценности – защита самосознания личности

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 4

  1. Владислав

    03.03.2014 at 13:58

    Я не могу понять. То есть, мы встречаемся с нашими «любимыми» из-за самосохранения? Не, я не такой. Я и сам могу за себя постоять, как говорится, и в печаль и радость. У нас с моей девушкой построены отношения на общем доверии. У нас нет слов: Я, МОЙ, САМ. Если мы начали встречаться, то нас должны объединять чувства. Все должны делать вместе. Не любите за что-то, любите за то, что с вами рады проводить время в трудные времена. Когда не бросают в трудный момент и тогда вы поймете что такое и любовь и кто действительно любит.

  2. Владислав, не находите ли, что вы сами себе противоречите? Утверждая, в начале, что я могу и сам по себе, вы тут же переходите к тому, что вы «всё должны делать вместе» и так далее.

  3. Владислав

    03.03.2014 at 14:11

    Владимир, я сказал что в отношениях нужно делать все вместе, когда у вас есть чувства, вы уже проверили друг друга. А когда ты сам и хотеть человека, чтобы просто с ним вместе что-то делать, то купи себе собаку и гуляй с ним.

  4. Что касательно собаки, то так многие и делают, заводя собак и кошек.

    НО, большинство адекватных женщин и мужчин, не довольствуются этими эрзацами САМОСОХРАНЕНИЯ себя от одиночества и неполноценности жизни — им непременно нужно рядом иметь представителя противоположного пола. И, желательно, любимого представителя.

    Кроме того, как сказано в статье, именно наличие близких-интимных отношений с представителем противоположного пола и позволяет женщине стать и быть женщиной. Так и мужчина без женщины не может стать и быть полноценным мужчиной.

    Это же так просто, естественно-природно и очевидно — это просто нужно констатировать — нет нужды даже доказывать.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*