Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Самооценка личности — самомнение в ответе, кто я

Самооценка личности - самомнение в ответе, кто я

Самооценка личности — самомнение в ответе, на вопрос: Кто я?

Самооценка личности – это модно, а самомнение — наказуемо

В последнее время, в русле пропаганды индивидуализма, с темой «Самооценка личности», носятся и сами идеологи нашего нынешнего общества и те, кто чувствует, что у него с этой самооценкой «что-то не того».

Например, психологи, которые традиционно больше идеологи, чем «врачеватели душ и мозгов», прописывают один рецепт от проблем личности: Это у вас самооценка личности ненормальная.

Как правило, естественно, ими диагностируется заниженная самооценка личности. Ну, ещё бы: человек с нормальной и с завышенной самооценкой к психологу не пойдёт – он «сам всё знает».

Ну, психологи, это такое дело: куда как проще проповедовать идеологию государства, реже общества, чем заниматься наукой – копаться в мозгах и чувствах людей, — действительно учиться психологии и доходить до истин.

На это нужны и время, и деньги, и усилия. Куда как проще, окончить трёхмесячные курсы психологии или отсидеть 5 лет в студентах на факультете психологии, и вот тебе пример самооценки личности и её самомнения: Я – Психолог!

Ага, так и хочется добавить: Держитесь, мои бедные клиенты. Потому что кроме идеологических установок, как промывать людям мозги, и «кривых» методик психоанализа, этот психолог-выскочка ничего не знает и не умеет.

На мой взгляд, вообще, допускать психолога к работе с людьми, можно не ранее, как минимум, 40 лет. А до этого пусть ума и опыта набирается где-нибудь среди людей и самосовершенствуется в психологических знаниях.

Что касается самомнения человека, то тут, традиционно, народ борется с завышенным самомнением отдельных своих представителей: Не высовывайся! Ты, что, лучше других? Знай своё место! – и тому подобное.

То есть, самомнение понимается ни как всеобщее свойство каждого человека и результат самооценки личности, а как мерило определения «свой-чужой».

Если у него нет самомнения – то это «свой» — он такой, как и мы. А если он имеет самомнение, то: Фу и Ату его – он слишком много мнит о себе, воображает, что он лучше нас – он чужой!

Самооценка личности - самомнение в ответе, кто я

Самооценка личности, как элемент самосознания

Между тем, перед тем как поднимать свою самооценку личности или бороться с самомнением другого человека, неплохо бы было, для начала, разобраться, что такое самооценка личности и её самомнение.

А здесь, если отбросить словесную шелуху и субъективные околонаучные теории, то, как говорится, всё до безобразия просто.

Если мы будем смотреть в сущность самооценки личности и самомнения, как её результата, то мы увидим, что:

1. Самооценка личности — это сущностный элемент системы самосознания личности.

Ибо самосознание – осознание и понимание человеком своего Я, невозможно без оценки самого себя.

2. Самооценка личности – есть не что иное, как результат сравнения себя с другими людьми в комплексе отношений человек-социум.

То есть, человек сравнивает себя с социумом во всём многообразии своих мнимых и истинных отношений с миром, прежде всего, с его социализированной частью. А на основании этого сравнения и анализа, выставляет самооценку своей личности: Я – это Я – такой-то.

3. Самооценка личности, как и сам процесс становления и развития личности, самим человеком, мало того, что не контролируется и не управляется, а происходит спонтанно – не осознанно, как процесс чувственной и интеллектуальной жизни.

Но, сам этот процесс есть не что иное, как обычная бытийная и событийная жизнь человека, а не нечто из ряда вон. Разве многие из нас не то что контролируют, а даже задумываются о формировании своей личности, о своей самооценке и самомнении?

Нет, — мы лишь имеем дело с результатами этих процессов, и начинаем «копаться в себе», когда чувствуем, реже понимаем, что что-то с нашей личностью не так.

Да и то: делаем это лишь тогда, когда кто-то или что-то, в отношениях с нами, реагирует на нас как-то по особенному, а не так, как мы бы хотели, исходя из самооценки своей личности и мнения о себе.

4. Самооценка личности – продукт деятельности самого человека и совокупных отношений этой личности.

То есть, с одной стороны, мы имеем человека, который в силу своих врождённых и приобретённых свойств, сам себя оценивает ТАКИМ образом.

А, с другой стороны, чтобы он эту оценку мог произвести, ему необходимо, буквально, смотреться в других людей: А какие они, в сравнение со мной, и как они меня оценивают?

5. Самооценка личности, хотя, как и сама личность, обладает достаточной стабильностью и прочностью, тем не менее, находится в постоянном процессе своего подтверждения и защиты, в той или иной степени.

Причиной этому и саморазвитие личности, и постоянно меняющиеся оценки других людей, даже тех, отношения с которыми долгие и вроде бы определённые.

Иначе говоря: жизнь человека меняется – меняется его личность и, не в последнюю очередь, благодаря самооценке личности и самомнения.

И, чем более насыщена жизнь человека событиями и отношениями с людьми, тем более подвижна самооценка личности и тем белее вероятность изменения самомнения.

6. Самооценка личности, выраженная в её самомнении – это основа Я личности.

А самосознание личности – её Я – это определяет и саму личность, и всю её жизненную активность – жизнь этой личности, как таковую.

Самооценка личности - самомнение в ответе, кто я

Степень самооценки личности: от «Я – никто», до «Я – это всё»

Самосознание, как центральный элемент сознания человека, вместе с ним, подвержено такой «хронической болезни», связанной с их таким свойством, как воображение.

То есть, человек может себе такого навоображать в своём сознании, в том числе и о себе, в том числе, выставляя оценку своей личности и формируя своё самомнение, что, извините, «мама не горюй».

Иначе говоря: самооценка личности и её самомнение может не совпадать, в той или иной степени, с истинным положением вещей – с действительностью.

Как и сознание, и самосознание человека может давать такие картинки представлений о мире, которые будут пародией, химерой относительно реальности.

Причины известны:

1. Это отклонения в работе нервной системы, прежде всего мозга, и их различные врождённые и приобретённые патологии.

2. Это издержки развития, роста и возраста личности – понятно, что дети, старики, молодёжь, часто, просто-таки неспособны давать верную самооценку личности и иметь адекватное самомнение.

3. Это и «больное» воображение – склонность отрываться в своих мыслях и представлениях от реальности сильно далеко и глубоко – без связей с ней.

4. Это необразованность человека – отсутствие у него достаточных и верных знаний, которые позволили бы ему дать более-менее объективную самооценку личности и иметь более-менее верное самомнение.

6. Это окружающая социальная среда большого (общественного) социума и малого социума (близкие и окружающие люди), которые могут быть неадекватны в самооценке личности и формировать у неё неверное представление о себе – неверное самомнение.

Общество влияет на самооценку личности через свою идеологию и пропаганду, уровень образования и приобщения к культуре. А окружающие люди: непосредственно через своё отношение к этому человеку.

Общепринятой является такая градация самооценки личности, и, соответственно, её самомнения:

1. Завышенная самооценка личности.
2. Повышенная самооценка.
3. Нормальная самооценка.
4. Пониженная самооценка личности
5. Заниженная самооценка.

Определить же уровень самооценки личности, бывает, подчас, очень легко, а иногда — достаточно сложно, если, например, личность страдает комплексом неполноценности и тщательно это скрывает не только от людей, но и от себя.

Кроме этого, для определения самооценки личности, нужно находиться с этой личностью в личностных, близких, доверительных отношениях, а не в формализованных отношениях.

Ибо, находясь в формальных отношениях, личность, как правило, не снимает свою социальную маску – ведёт себя так, как от неё требуют люди и обстоятельства. Разглядеть, в таких условиях, самооценку личности и её самомнение, бывает очень сложно, а то и невозможно.

Самооценка личности - самомнение в ответе, кто я

Как поднять самооценку личности? Лучше сделайте её объективной

На мой личный взгляд, сама постановка вопроса, как поднять или понизить самооценку личности, не корректна.

Ибо это противоречит самой логике и сущности самооценки личности: ведь, она формируется самой личностью и поднимается и понижается ею же, пусть даже на основе внешнего влияния.

То есть, если мы будет понижать или повышать самооценку личности воздействием на неё, то это уже будет манипуляцией этой личностью.

И такая изменённая самооценка личности, а значит, и её самомнение, будут, априори, не соответствовать истинному положению личности, и в собственной оценке и для окружающих людей.

Нужно это этой личности и окружающим людям? Не знаю, может это когда-то и кому-то нужно, чтобы человек имел завышенную или, наоборот, заниженную самооценку своей личности, на основе внушения её со стороны окружающих людей.

Но более всплывают в памяти случаи, когда такое манипулирование самооценкой личности несёт явный вред этой личности.

Например, когда родители, восхваляя своего ребёнка, поднимают его самооценку настолько, что он становится асоциальным человеком – влюблённым нарциссом и гиперэгоистом.

Или, наоборот, когда настолько подавляют самооценку личности ребёнка, что он, буквально, становится «пришибленным».

Или, когда лестью и угодничеством делают из начальника самовлюблённого павлина, которого используют для обстряпывания своих делишек.

Или, например, когда муж или жена, своим отношением настолько понижают самооценку своего партнёра по семье, что он уже «только, что не хрюкает».

По-моему, если вы действительно хотите блага себе, меняя свою самооценку, или благо человеку, влияя на самооценку его личности, то нужно стремиться к тому, чтобы самооценка личности максимально соответствовала реальному положению личности.

То есть, чтобы личность в своих глазах была именно той, что она из себя реально представляет, и, соответственно, строила своё поведение и отношения с людьми, как адекватная в своей самооценке личность, а не как воображаемая кукла.

Самооценка личности - самомнение в ответе, кто я

Как бороться с завышенным самомнением? Поставьте выскочку на место

В своей жизни мы часто сталкиваемся с завышенным самомнением других людей и, реже, с осознанием завышенности своего самомнения. Что делать?

Если вы чувствуете или понимаете, что ваше самомнение не даёт вам, буквально, покою, и не способствует установлению хороших отношений с большинством окружающих людей, то следует попытаться заняться самоанализом.

Путь этот не простой и даже болезненный, но ваша задача — вновь, уже осознано и самокритично, ответить на вопрос: Кто я такой, вообще, и в частностях, — конкретно с этими людьми?

Общая методика самоанализа, для понимания правильности самооценки своей личности, может быть такая – нужно следовать такому алгоритму:

1. Исходить из того, что все люди разные, НО, все люди — люди, и по самому этому факту, следует относиться к ним, как к себе подобным, а не считать их хуже или лучше себя.

2. Следует, как можно более объективно, сравнить себя с другими, известными вам людьми – перед тем, как сделать самооценку своей личности оцените личности других.

3. Не исходите из того, что другие люди лучше или хуже вас, а делайте упор на то, что ВЫ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ ИХ, а просто вы такой – вы такая личность, а они другие.

И нужно как уважать и считаться со своей личностью, так и уважать и считаться с другими окружающими личностями.

4. Пресекайте на корню неуважительное отношение к своей личности, а тем более не понижайте самооценку своей личности на этом основании.

Если человек не уважает вашу личность, а тем более не считается с нею, то такую личность нужно просто игнорировать, а не пытаться ей что-то доказать или ей подчиниться.

Плохое отношение к вам – это не сигнал понизить вашу самооценку личности, а именно сигнал ещё раз её проанализировать и скорректировать, или утвердиться в ней.

Всегда нужно помнить, что самооценка личности – это ваша оценка вашей личности, а не оценка кого-то, кто хочет навязать вам свою оценку вашей личности.

Если же вы сталкиваетесь в отношениях с человеком, у которого завышенное самомнение, и его поведение, на этом основании, «действует вам на нервы», то следует, извините, выбрав удачный момент, «посадить этого человека на жопу».

То есть, нужно поставить человека на место, показав ему, что его самооценка личности не состоятельна – не соответствует действительности.

Как это сделать? Ну, это отдельный разговор, но очевидно, что при помощи юмора и сатиры, с переходом на сарказм.

А как вы считаете, от чего зависит самооценка личности, и какова её роль в самоутверждении нашего Я – в нашем самомнении?

Ещё статьи по этой тематике:

Самоутверждение личности в отношениях — самосохранение и самооправдание

Самоутверждение и самодостаточность в отношениях людей

Унижение — способ самоутверждения и самооценки

Самодостаточность и независимость личности – свобода или иллюзии?

Самодостаточность сознания. Свобода выбора своей жизни

Скромность – привилегия самодостаточных мужчин и женщин

Агрессия человека – явная и скрытая агрессивность людей

Комплекс неполноценности – защита самосознания личности

Какие качества человека мешают жить ему и окружающим

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 6

  1. Ирина

    08.05.2015 at 14:25

    Уважаемый автор, я столкнулась со всем, о чем Вы написали в статье. Живя с человеком с измененным сознанием, наблюдала разные вариации самосознания и самооценки и столкновения их с моими самосознанием и самооценкой. И пришлось тоже нивелировать свою самооценку в связи с такой жизнью. Слава богу, я не потерялась в ней, как того добивался «любимый» супруг. Поняв за совместные 30 лет жизни, кто он, а кто я, мне удалось как Вы выражаетесь «посадить на жопу» своего психопатика, чем вызвала бурную ответную реакцию, и теперь он из кожи лезет вон чтобы втоптать меня в грязь, т.е. снизить мою самооценку до ноля. Но его время ушло, и теперь вся его грязь стекает с моей самооценки, благодаря моему здоровому самосознанию, подтверждаемому внешним окружением и миром. Конечно,я также благодарю за теперешнюю себя и воспитание, и образование, и волю (характер). Кое что я почерпнула и общаясь с Вами посредством Ваших статей и комментариев.

  2. Ира, как всегда, рад вашему комментарию! И не только потому, что вижу в Вас своего единомышленника и близкого по духу человека, то и потому что Вы неизменно дополняете своими мыслями и идеями мои посты. И, более того, даёте почву и материалы для новых моих размышлений, а часто, и для новых тем статей.
    Желаю Вам всего доброго, и прошу и впредь оставаться читателем и участником моего сайта!

  3. Надежда

    13.05.2015 at 19:41

    Владимир, здравствуйте, случайно нашла Ваш сайт, очень радует качество ответов и трезвость мысли. Знаю, что прошу о многом, очень нужен взгляд со стороны. Спросить реально не у кого. Я очень люблю известное высказывание из Евангелия о любви, по жизни стараюсь руководствоваться христианскими принципами милосердия и всепрощения, но, видимо, начали открываться шире глаза. Конкретно сейчас ситуация достигла критической точки.
    Тезисно — 8 лет совместного проживания без оформления отношений, чего мне бы хотелось, но это не главная проблема. Через 5 лет совместного проживания что-то случается у меня дома на похоронах, у мужа сносит крышу, он пытался уйти, не ушел, но завел на заработках любовницу — вернулся без денег, об измене я узнала, без каких либо извинений простила из соображений любви. 2 года после обозначенных событий мы живем в городе без своей квартиры, то есть деньги нам нужны постоянно, сначала я влезла в кредит из-за этого, потом стала больше зарабатывать (я сменила деятельность. было тяжело первое время), и сейчас я выплачиваю кредит, образовавшийся, по сути, из-за его гулек на заработках и неустроенности в городе, на самом деле, с хорошими возможностями для работы для человека с золотыми руками как у него. Проблема для меня — он недостаточно зарабатывает, то время, которое он мог бы по моим соображениям тратить на самообразование, поиск подработок, он сидит за компьютерными играми, помогающими думать как он говорит, и, как я считаю, уходить от реальности.
    До случая с заработками я тоже зарабатывала больше, так что эта проблема не родилась недавно. И в первом его браке у него были похожие проблемы. Я не магнат, у меня средний доход, поэтому тяжело, хватает только на самое необходимое, да и то, если покупку одежды таковым считать, то на это не хватает. В общем, он может мне давать половину стоимости квартиры, что-то тратить самостоятельно на сигареты и проезд, еще что-то, все остальное — это я. На него нельзя положиться в этом вопросе, если нет денег, значит, нет.
    Сейчас вопрос встал ребром — после прений, вызванных тем, что я наконец посчитала кто сколько тратит на нашу семью, я спросила, будет ли лучше если я уйду, он сказал, что держать за руки, умолять он не будет. Если у меня нет терпения ждать, пока его «отпустит», значит, я могу идти. И при этом он вспоминает события 3-х летней давности, говорит, что не может простить, а ЧТО, не говорит + он считает, что у меня был любовник (не было!), доказать что-либо сложно. У нас были хорошие душевные отношения, и после любовницы все равно вроде кое-как наладилось, но сейчас, как только я начинаю серьезные разговоры о деньгах, о ремонте, я слушаю, что я тоже с недостатками, и что он не хочет жить, ему неинтересно и все равно, что происходит вокруг. Возможно, станет лучше, но обещать он ничего не может.
    Уйдя сегодня после всего вышесказанного, он потом звонит мне из магазина и спрашивает «Будешь пирожок с капустой (мой любимый), занести?», с работы звонил спрашивал пью ли я воду, поскольку я ща болею и он считает, что мне это нужно. ЧТО ЭТО? Он не стремится финансово обеспечить семью, ему неинтересно жить, у него ко мне претензии какие-то, но он может укрыть меня одеялом, когда я лежу, пожурить за то, что читаю с плохим светом, сделать чаю, массаж вот, когда болею (кстати, помог), приготовить чего-то, если попрошу. У него реально золотые руки, он многое может и знает ,и я это ему говорю. Но он не держит меня, а я не знаю, что делать. Снова попирать гордость и пытаться все же его вытаскивать? Со стороны — я виновата, что не делаю из него крутого бизнесмена (хотя интересную работу, которая у него сейчас, его нашла по резюме, которое я написала сама и отправила на биржу вакансий. кризис многим помешал, возможно, было бы все ок), не составляю интерес его жизни? Если я сама немного зарабатываю, не стоит ничего требовать? Я долго считала, что муж ничего мне не должен, а тут, видимо, прошло время слепой любви или я устала. Материальное — это не то, из-за чего стоит уходить от мужчины, которого любишь? Простите, очень много текста.

  4. Спасибо, Надежда, за доверие!
    Так как вы ни словом не обмолвились про детей, можно сделать вывод, что у вас их нет.
    А, значит, все ваши личные проблемы и проблемы отношений с мужем, лежат в этой плоскости. Ибо, в принципе, не может ДЛИТЕЛЬНО существовать союз мужчины и женщины, если они не обзаведутся детьми. Это противоестественно и самим этим отношениям и сущности женщины и мужчины, как таковых.
    Грубо говоря, вы уже изжили давно и вашу любовь, и ваши отношения, и у вас нет ни перспектив, ни смысла дальнейшего нахождения вместе. Жить для себя, после 8 лет совместной жизни, это как-то из ряда вон выходящее событие — странно, извините, как вы до сих пор не разбежались. Образно говоря, вы и ваш муж, вместе с вашими отношениями, оказались пустоцветом на дереве жизни.
    Понимаете ли вы это или нет, но вне зависимости от этого, вы имеете то, что имеете и другого, в принципе, быть не может. Так что, или обсуждайте эту тему о детях и рожайте или расставайтесь, ибо это, всё равно, неизбежно: или вы сами уйдёте из этих отношений или муж уйдёт. Или будете и дальше жить в этих депрессивных отношениях, что имеете сейчас.

  5. Надежда

    14.05.2015 at 17:06

    Спасибо огромное за ответ на мой опус. Инфа о детях превратила бы мой коммент в маленькую повесть. Да, их нет. Я тоже стала думать, что причина в этом, просто для него это вряд ли станет смыслом жизни. Он в свое время ушел от жены с маленьким ребенком, после 8 лет брака, алименты платит из-под палки, когда той женщиной принимаются серьезные меры. Рожать от такого мужчины — огромнейший риск, я всегда это понимала, и сама не была готова к детям. О Вашем взгляде на семью без детей я узнала из других статей, уважаю, восхищаюсь вашим счастливым отцовством. Просто я наверное какая-то не такая. Я вроде понимаю счастье семей с детьми, но примеряя на себя, не вижу себя в этом. Есть же пары, живущие активно, интересно без детей — волонтерство, путешествия, книги, языки, коллекционирование, спорт. Мы, конечно, и так не живем с мужем. В этом и беда. Пустоцвет — это, конечно, сильное слово.

  6. Ну, Надя, без обид: слово пустоцвет, я применил во вполне конкретном смысле, — когда люди не оставляют после себя потомства.
    Если вы считаете, что ваша пара может жить и развиваться без детей, то сами же понимаете, что вы «не из таких» — это люди, как правило, богемы — они живут не для себя и для своих детей, а служат идее, искусству, науке, политике, и прочее.
    Возможно, при таких взглядах на материнство, вы найдёте себе единомышленников среди чайлдфри: Чайлдфри – идеология, деградация, психическое отклонение?

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*