Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Семья ради детей — стоит ли сохранять семью из-за детей?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Семья ради детей. Подумайте, что лучше детям

Одна из популярнейших, болезненных, вечно обсуждаемых проблем: Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей? А что будет с детьми при разводе!?

Добавим и мы себе головной боли или, наоборот, что-то проясним в этом вопросе.

Нормальный психически человек, рано или поздно начинает понимать, что жизнь ради себя, бесперспективна. Что надо начинать жить ради любимого человека, ради детей.

Нет, мы не становимся менее эгоистичны, но, если раньше мы тешили свой эгоизм амбициями по устройству собственной жизни, то теперь, счастье в жизни видим в жизни ради близких: будет им хорошо – будет и мне.

Кстати, вот эта не зрелость, не готовность и не желание жить ради близких: жены, мужа, детей, и приводит к развалам браков.

По определению: ведь здесь брак заключается, по сути, для себя, а не для него (неё), и дети рождаются здесь не для них, а для себя или «случайно». А в себя столько много не помещается, да и надоедает быстро: вон, там, за углом, столько новых соблазнов для себя.

Короче: выйти замуж или жениться неудачно, неправильно – обычное дело. Необычное дело — сделать это удачно. Увы и ах, но это так – одна из драм нашей и без того не особо отрадной жизни.

Как повезло тем, кто успел одуматься, не успев родить детей. Но редко кто у нас так быстро соображает. К тому же, все «прелести» неудачного брака начинают проявляться, как раз, после появления детей. Здесь и рождается проблема: семья ради детей.

Бесполезно! Не хочу, не люблю, ненавижу, надоело, опостылело! Жить так больше не могу. Все? Развод? А что тут ещё делать? Сходить с ума, поставить на себе крест, мучиться и терпеть, укорачивая каждый день свою, и без того короткую, жизнь!?

«А дети, вы о них подумали!?» Конечно, подумали, если с головой, пока, все в порядке. Не подумали, а разорвали себе этим душу и сердце.

Я всегда спрашиваю у сторонников сохранения семьи ради детей: А вы о детях подумали!? Каково им будет жить в этой семье? Где нет почти всех атрибутов нормальной семьи: любви между мамой и папой, понимания, радости, уважения.

Есть только папа и мама, которые ВМЕСТЕ РАДИ меня. Вы считаете своих детей такими глупыми или себя такими умными, в надежде обманывать их столько лет?

«Мои родители дураки – они прожили жизнь ради меня» – это я услышал из уст умной, культурной, образованной девушки при не менее достойных родителях, которые поняли, что совершили ошибку, сохранив свою семью ради ребёнка, да уже поздно.

Ее, этой девушки, личная жизнь, кстати, тоже сразу как-то не заладилась. Еще бы: а где она могла научиться нормальным семейным и прочим отношениям? Не в семье же своих родителей, которые жили вместе только ради неё? Ведь, у них была СЕМЬЯ РАДИ ДЕТЕЙ.

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Семья ради детей. Подумайте о себе

Или, вот ещё, «гуманный» вариант: вырастим детей, а потом разведемся. Мол, типа: У нас семья ради детей, но только временная «пока дети не вырастут».

Помилуйте, да кому вы будете нужны потом, — обломки семьи ради детей!? И дело не в возрасте, а дело в вашем опыте и прошлой жизни, которые искалечили вас.

Любой нормальный человек будет шарахаться от человека, когда узнает, что он -надцать лет лишал себя всего ради детей, а теперь решил все это компенсировать.

Опасные люди, знаете ли, просто-таки с нездоровой психикой. В интернете такие, в социальных сетях, встречаются во множестве (а куда им еще деваться?).

И, даже, если вы такие прекрасные артисты, и смогли -надцать лет изображать счастливую семейную пару ради детей, за что вам сразу, при жизни, нужно присваивать звания заслуженных артистов и выход на пенсию в 40 лет.

А что, что вы скажите своим взрослым детям: Все, деточки, мы жили ради вас — у нас была семья ради детей, а теперь разводимся, будем жить ради себя?

Не боитесь, что они задумаются о вашей адекватности и психическом здоровье? Или скажут, как та девушка: Мои родители — дураки. Нет, не просто дураки, а лживые дураки.

По-моему убеждению, сохранение семьи ради детей – абсолютная трагедия, где жертвой являются жизни мужа и жены, как минимум. Если развод – это драма.

Если, конечно, это не ваша дипломатическая уловка, под которой скрыта надежда восстановить или наладить нормальные семейные отношения. Мол, буду жить ради детей, а может, дальше, и отношения с мужем, женой наладятся. Но об этом случае, здесь не говорится.

Сохранить брак, семью ради детей – это убить себя (физически, психически, духовно) и лишить детей ШАНСА на дальнейшую, нормальную жизнь. Из-за того, что они приобретут от вас столько негативного опыта, что все, ради чего это затевалось, окажется бесполезным.

А ради чего это, кстати, затевалось — семья ради детей? Чтобы детки были сыты и обуты, и чтобы у них были И папа И мама. И все? Так мало?

Дамы и господа, надеюсь услышать ваше мнение. Семья ради детей, а стоит ли так жить?

Ещё по этой теме читать:

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 27

  1. На мой взгляд, нужно быть честным прежде с самим собой и, если, всё же предстоит принять это нелёгкое решение как развод, прежде всего стоит переговорить со всеми членами семьи. Но вначале, конечно тет-а-тет между супругами. Поверьте это нелёгкий шаг, но по-другому не получится. И насколько мы сможем быть зрелыми, насколько будем трезво рассуждать, такие у нас будут результаты. В противном случае, мы воспитаем лицемеров.

  2. Владимир Фесюк

    05.02.2012 at 20:49

    Не совсем с Вами согласен: переговорить со всеми членами семьи, а может и с другими близкими людьми, конечно, можно, а может и нужно, но не надо забывать, что у них у всех есть свои интересы относительно вашей жизни, которые часто не совпадают с вашими, и, даже, с их интересами (ошибаются люди). И решение о разводе, по-моему, — это персональное решение каждого, если его, конечно, не ставят перед фактом, когда за него уже всё решили.
    А дети… Что скажешь детям? Даже взрослым? И что они могут решить и сказать? И способны ли они вообще понять эту ужасную ситуацию? Кроме того, что у них теперь не будет папы и мамы вместе.

  3. Вот когда наступит понимание, что брак — это не то, что олицетворяется только свадебным кортежем, но и желанием жить РАДИ любимого, иметь ОБЩИЕ желания, то тогда и будет меньше разводов и несчастных детей

  4. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 08:48

    Свадьба и развод — это только разовые события — по большому счёту — мелочи жизни: важна жизнь до них и после них.

  5. calabashca

    06.02.2012 at 15:12

    Как бы мне ни было тяжело пережить развод, я благодарна мужу что он сделал это и не стал жить со мной ради детей. Никто нервы не треплет, не ругается. Жизнь стала только лучше от правильно принятого решения. Я много прочитала как сделать так, чтобы развод плохо не отразился на детях. Но все таки отразился, потму что дети видели расстроенную,заплаканную и раздражительную маму. А вот почему. Муж, когда мы не развелись а решили пожить отдельно,завел себе замужнюю любовницу с ребенком. Я конечно переживала. Но мои нервы по-тихоньку сдавали, когда он каждые выходные брал наших детей, а любовница своего ребенка и они вместе замечательно проводили время в развлекательном комлексе все лето. Я ему спокойно говорила, чтобы он не брал детей на свидание с ней, какой пример ты им подаешь, они не должны видеть этот блуд. Но он меня не слушал и вел себя также. Тогда я узнала телефон и адрес где она живет, поговорила с ней насчет детей, но она меня не послушала и явсе рассказала ее мужу. Дети приходят домой и сами рассказывают как провели время с папой. Сердце разрывалось на части.Лишить детей отца, я не могу, но пару недель не отдавала на выходные ему.Сейчас все это прекратилось, так как я сказала ей:если еще раз будете встречаться с моими детьми, я все расскажу мужу. А так как мужа бросать она не собирается,все прекратила.А то, не знаю что бы было.

  6. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 16:04

    Если можно, скажу своё личное мнение: вот это веяние, взятое из голливудских мелодрам — папа в разводе с мамой, но участвует в воспитании (а уж наши любители психологи-проктологи, догадываюсь, что там расписали в своих книжках), по-моему, ну совершенно не ложится на наш менталитет и на реалии нашей жизни.
    Вы, к примеру, хоть раз, задумывались: а что творится в головах у ваших детей по этому поводу? А какой жизненный опыт они приобретают? А каково им это всё переваривать, то, что не каждый взрослый способен вынести!?
    Папа гуляет с Вашими детьми ВМЕСТЕ со своей щалавой и её ребёнком!!! НОРМАЛЬНО!? Вы это терпите, пытаетесь понять и оправдать папу. А что у детей в голове!? Ведь они, извините, не американские дети, а самые что ни наесть российские, и жить им далее в России, с её устоями, духом и правилами ОБЩЕжития.
    Как у ребёнка уложится в голове, ЧТО такое хорошо, ЧТО такое плохо!?
    Мама сидит дома, а мы с папой и тётей, которую папа, почему-то, украдкой гладит по попе, гуляем и развлекаемся — это хорошо!?
    Мама не живёт с папой, но мы живём с папой и мамой, — это нормально? И прочее и прочее…
    Вам нравится играться вместе с мужем в этаких современных молодых людей, этаких продвинутых менеджеров от жизни, которые возомнили себя креативными, не понимая, даже, что это такое? Дело ваше, но, извините, а о детях кто будет думать, о их будущем, о их головах, в которых вы уже такой венегрет наделали в представлениях о жизни и отношениях людей, о семье, о папе, о маме…
    Повторяю, это моё личное мнение и отношение к этому вопросу: я так вижу ситуацию. И не исключаю, что я, возможно, ошибаюсь.

  7. calabashca

    06.02.2012 at 16:32

    Спасибо, за ответ, Владимир. Но думаю вы ошибаетесь. Не так поняли.Или я ваш ответ не до конца поняла. При чем тут голливуд? Я не терпела эту ситуацию. Я добилась того, чтобы все прекратилось.Я своим детям объясъняю, что такое хорошо, что такое плохо. Что ваш папа совершает тяжкий грех и что у тети есть свой муж и семья. И дома я не сидела, а была на работе. Я работаю в выходные, а работаю среди недели.Детей не с кем оставить кроме папы, иногда бабушки. Муж ушел от меня, а не я от него. И в тот момент стал встречаться с другой и подал на развод.И ни в кого я не играюсь. Просто я впервые оказалась в такой ситуации и могла не знать как поступить правильно.Какой такой винегрет? Я думаю о детях постоянно и забочусь о них и показываю им собственный пример, достойный. все им объясняю.

  8. calabashca

    06.02.2012 at 15:15

    Конечно, если бы он имел серьезные отношения с незамужней девушкой, реакция могла быть другой у меня. Но детям видеть это ни чему я считаю. Может я не права? Можно услышать ваше мнение?

  9. calabashca

    06.02.2012 at 17:27

    А какже любовь к своему ребенку когда он родился? В нем ваши гены и кровь наполовину. Я с вами не соглашусь. Как можно не любить и оставить СВОИХ детей? КАК? Не понимаю я.!

  10. calabashca

    06.02.2012 at 17:40

    Извините не понимаю

  11. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 16:14

    Моё мнение услышали. Уверен, почти, что обидетесь.

  12. calabashca

    06.02.2012 at 16:37

    Дети любят папу, а он их. Что в этом плохого, объясните пожалуйста? Прикажете запретить им видеться?! Они подрастут и все поймут и сами сделают свои выводы насчет мамы и папы. Им сейчас всего 5 и 6 лет. Просто он глуп что так поступает со своими детьми.Я не обиделась, пытаюсь понять

  13. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 16:58

    Знаете, что я сказал своей бывшей жене при разводе, при нашем окончательном расставании, почти дословно: Я не знаю, понимаешь ты или нет, быстрее всего, нет, что ВСЯ ответственность за детей ложится теперь на тебя. Я не могу, не живя с ними, отвечать за них. Я не завидую тебе, но ты сама этого захотела. Всё, прости, желаю тебе удачи и здоровья.
    С той поры, более, я не знал ничего, ни про детей, ни про неё. ЗАЧЕМ!? ВМЕШИВАТЬСЯ В ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ? КАКОЕ ПРАВО ТЫ ИМЕЕШЬ ВМЕШИВАТЬСЯ в жизнь людей с которыми ТЫ НЕ ЖИВЁШЬ? Только на основании того, что ты, когда-то, сделал детей с этой женщиной!? (Вот совсем недавно, только узнал о детях. Увы, мы совершенно чужие, что и естественно.)
    Вам это не понятно? А мне хорошо понятно, потому что я разорвал своё сердце и залечил его и заставил себя жить дальше.
    А ваш бывший муж предпочитает играть в хорошего папу и Вы в этом ему потакаете. Конечно, ведь это куда как легче, чем разорвать своё сердце и оставить вас и ВАШИХ детей (ведь они Ваши, а не его, уже) в покое.

  14. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 17:06

    А почему за наши глупости должны рассчитываться дети?
    Он глуп, а Вы умны. Так, тогда, с кого спрос? Дети живут с кем, кто за них отвечает по факту и даже по закону? Вы. Так пора это понять, а не носиться со своим бывшим мужем как с писаной торбой: надо думать о детях и о себе, а не о нём. Нужели Вы этого не понимаете?

  15. calabashca

    06.02.2012 at 17:38

    Дети будут страдать, если не увидят папу. Доча переживает уход папы и говорит что хочет чтобы он жил с нами вместе. Я отвечаю: Мы вас очень любим и это самое главное.Я не потакаю ему.Говорю прямо все что думаю о нем, цитирую ему библию. Интересно проснется ли у него совесть?

  16. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 17:46

    Ой,ёй! Наталья! Только не надо вот эту демагогию бабушек на скамейке разводить!
    Ваш муж (с ваших слов, Вы к разводу не причастны) Оставил Вас с детьми — бросил, не захотел с вами жить. Факт!? И ни какая любовь к детям, его, и не половина крови не остановила!
    Так, что, теперь изображать ему из себя любящего отца и Вам его якобы понимать!? Кого Вы обманываете? Он вас, Вы себя и его. И оба вы своих детей! Будьте честными, а не говорите о честности, любите детей, а не говорите о любви к ним. Не надо делать благородное лицо, сидя на толчке и какая. Лазить с шалавай и таскать с собой «любимых детей». Вот где верх цинизма и мерзости! А не в том, чтобы оторвать любимых детей от сердца, ради их блага, если семья, которая нужна детям, если жизнь с их мамой, не задалась.

  17. calabashca

    06.02.2012 at 17:53

    Как не его? Они и его тоже родные кровиночки. Он сам так считает и несет за них ответственность, он научил их мыть посуду, читаем им сказки, водит в спортзал и на каток, учит ухаживать за престарелой бабушкой(кормить)…Это называется играть в хорошего папу? и что для вас значит, Владимир разорвать свое сердце?

  18. Владимир Фесюк

    06.02.2012 at 17:59

    Извините, Наталья, но я хочу закончить на этом: Я всё, что хотел и мог, сказал.

  19. Знаете, Владимир, столько семей и разводов и жизненных ситуаций, что их всех под одно правило не подогнать.
    Одно дело — папа алкаш, наркоман и т.д. Может и надо детей от такого оградить. Мама такая же (и это бывает) — тоже самое.
    Родители оба — нормальные люди, поняли что уже не могут жить вместе. Может и новую семью завели.
    Почему детей надо лишать общения со второй половиной?
    Примеры из близкого окружения.
    Расстались, каждый считает, что виноват другой. Уже несколько лет врозь. Она живет с новым мужем (гражданским, он же косвенно и причина расставания), но девочка живет с ними, на выходные приходят его дети от первого брака и они отлично проводят время вместе.
    В следующий выходной она у папы проводит время с ним и его новой подругой жизни. Та ей делает прическу и маникюр и они идут вместе гулять.
    Ни у кого из участников не возникает ни ревности ни боли при этом.
    Пара рассталась, у каждого новая семья. Встречаются на торжествах у общих друзей, сидят за общим столом и как то не умирают при этом.
    Женщина рассталась с мужем, причина была в нем. Сейчас он остепенился и даже некоторое время назад взял детей к себе (особые обстоятельства).
    Она недавно вышла замуж повторно, и сын живущий отдельно от мамы, сказал мне накануне свадьбы: «Знаешь, я бы никогда не подумал, что так смогу полюбить чужого человека. Как родного. Как ОТЦА.» И он и сестра ждут-не дождутся, когда мама родит от второго мужа.
    А ее бывший муж тоже одобрил ее выбор.
    Так живут цивилизованные люди, которые не называют новых подруг бывшего мужа «шалавами».
    Ненависть и зло могут быть только к непосредственной разлучнице или разлучнику. И то…. Может, это и не она виновата, а он бл..н. Не ее, так другую бы нашел? Или наоборот? И что тогда если ребенок в этой семье живет с этой разлучницей или разлучником? А?
    calabashca! Допустите на минутку, что это Вы вышли замуж сейчас и у Вашего нового мужа дети от первого брака?
    Ваш бывший должен протестовать что дочка с новым папой живет и его детьми может общается иногда*
    Будьте проще. Любовница Вашего мужа вас не разлучала?
    Ее дети ни в чем не виноваты перед Вами?
    Остальное — проблемы ЕЕ мужа.
    Может его это устраивает?

  20. Извините, мне другого ничего не остаётся, да и нет, по правде говоря, желания повторяться, как перепечатать, дыбы моим читателям на сайте было понятно, о чём разговор, нашу полемику на ТОМ сайте:
    «Владимир Фесюк!
    Извините, не могу полностью согласиться.
    Статью еще перечитаю. Правильная мысль — нельзя сохранять семью ТОЛЬКО ради детей, если живут как кошка с собакой. И неверная мысль, высказанная здесь. Делить или не делить детей. Дочка — это не имущество. Это кровиночка.
    Когда ей 11 месяцев, ладно. Она может и забудет папу.
    А когда, скажем, 11 лет. Или 5-6 даже?
    Но папа же не забудет дочку, если он папа, а не биологический отец, как сейчас говорят.
    Так вот. В цивилизованом обществе все это решается цивилизованно.
    Прекрасно можно общаться и с бывшей женой и с детьми и дети могу навещать и даже по очереди жить то у папы то у мамы. Вот такое мирное сосуществование.
    Только все участники этого непростого сосуществования должны быть людьми.
    Пишу все на жизненном опыте. А он у меня… ого, какой.
    Здесь не расскажешь.»
    [Ответить]

    Владимир Фесюк Reply:
    сентября 2, 2012 at 9:43 пп
    Заметьте, я не упоминал про свой жизненный опыт — это, извините, не корректно и не этично вообще в общении, — это разве аргумент? Опыт может быть всякий разный, в том числе, тот, который не дал НИЧЕГО ни уму, ни сердцу.
    Похоже, извините, у вас, как раз, такой вариант, потому что вы в своих рассуждениях употребляете такие понятия как «должны» (Как говорят дети: Должны, но не обязаны.) и ссылаетесь на некое мифическое «цивилизованное общество». Какое? Америка что ль? Или Европа? Нашли образец для МОРАЛЬНОГО подражания!!!
    Вы со своей бывшей женой нашли ПРЕКРАСНОЕ, как вы пишите, своё сосуществование в вопросе раздела детей. Подчёркиваю, СВОЁ!
    А вы у своих детей спросили, а вы подумали ЗА НИХ (потому что они многое ещё понять не могут, пока), чем для них выльется ЭТО ваше прекрасное сосуществование? Какую вы им мораль УЖЕ привили в области семьи, любви, отношений мужчины и женщины, в области отцовства и материнства? Правильно, свою.
    А вы считаете, что ваша мораль ПОРЯДОЧНАЯ? Я, как и многие, считаю, что нет. Ибо, в ней нет ничего порядочного изначально, а есть только эгоизм и ЛОЖЬ, лицемерно, в том числе и для самих себя, прикрываемая заботой о детях и о «бывших».
    В каком месте, извините, в вашей системе ценностей стоит Любовь, Верность, Честность, Откровенность, Семья, Преданность и так далее? Ни в каком, потому что их там попросту НЕТ. Есть только КЛОУНАДА, цирк, который вы разыгрываете на забаву себе и детям, но на потеху понимающих людей.
    Извините, я не считаю больше уместным на чужом сайте продолжать дискуссию, да её и не получится: каждый остаётся при своём мнении, а кто, пока не столкнулся с этими проблемами (и дай бог не столкнуться) или пока, как автор сайта, находится в ситуации, сами пусть выбирают свой путь. Наше дело было дать информацию.

  21. Изините, но Вы видимо вообще невнимательно прочитали, что я пишу. Это не мой личный опыт. Я вообще женщина. И немолодая. Опыт мой из наблюдений и психологических советов.
    Америка или другая европейская страна или Россия неважно. Есть цивилизованные люди и есть дремучие.
    Сайт разве не Ваш? Статья от Вашего имени написана же. Но тогда, извините, может не поняла.
    Обращалась я далее не к Вам, а к женщине делившейся своей проблемой.
    Слово «должны» я употребила один раз — «должны оставаться людьми».
    Вы не согласны?
    Оставайтесь при своем мнении.
    Но зачем тогда его навязывать другим? На чужом сайте?
    Всего доброго.

  22. Дошло…Это сайт Ваш, но текст перепечатан дословно с моего комментария у Валерия.

  23. А, по-моему, до вас ничего не дошло и не дойдёт уже никогда: человек, который слышит только самого себя — безнадёжен.

  24. Сейчас 3 утра.я собралась уйти от любимого человека. У него двое детей от первого брака и живут они в другом городе.на новогодние каникулы бывшая собралась привести детей и оставить на него.но вот проблемка я на 9 месяце беременности.соответственно о их проживании у нас не может быть и речи. И мой дорогой принял решение оставить меня с ребенком одну и пойти на время каникул пожить с детьми под предлогом,что не видел их пол года. Что скажите по этому поводу?

  25. А что, Юля, я могу сказать? Не повезло вам с мужем.

  26. Ирина

    23.06.2015 at 23:18

    В соответствии со ст.61 Семейного Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (в том числе и при раздельном проживании). Согласно ст. 69 СК РФ родители (или один из них) могут быть лишены родительских прав, если они уклоняются от выполнения родительских обязанностей ( по воспитанию и содержанию детей).

  27. Ирина, к сожалению, в законах, тем более при таком законотворчестве, как у нас, невозможно прописать все коллизии семейной жизни и все случаи и обстоятельства, которые возникают при разводах с детьми.
    Например: «В соответствии со ст.61 Семейного Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (в том числе и при раздельном проживании).» Это же полный абсурд! Ну, как могут нести родители одинаковую и полную ответственность, если дети живут с мамой, а папа НЕ с ними!? Это, просто физически невозможно. Ведь, по такому закону, получается, что развод не может состояться, ибо оба родители обязаны ПОСТОЯННО жить с детьми или с ребёнком, чтобы отвечать за него, воспитывать, и прочее. Где такое бывает и может быть в реалиях жизни?
    Лично я, всегда говорил и говорю: ребёнок того и такой, кто за него отвечает, кто ЖИВЁТ с ним, а не того родителя, который встречается с ребёнком по воскресениям, шлёт алименты, а тем более, не того, кто не видится с ребёнком и не кормит, не одевает его.
    Или вот вам ещё коллизия: бывшая жена вышла замуж. Кто, теперь, отец ребёнка, тот кто его растит, воспитывает — живёт с ним, или тот, извините, кто «вспрыснул сперму»? По-моему, отец ребёнка — первый. А это всё так просто? — это всё учтено и описано в законах!?

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*