Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Как разлюбить любимого человека – любите, и разлюбите

Как разлюбить любимого человека

Как разлюбить любимого человека? Любите, и разлюбите

Сначала: как полюбить, чтобы, потом: как разлюбить человека

Ох, уж, любовь! Кто-то думает, как разлюбить, кто-то – как полюбить, кто-то: Как сохранить, не потерять любовь.

Или, бывает, что один человек, в процессе отношений с другим человеком, сначала мечтает о любви с ним, затем всячески её оберегает, а кончается тем, что не знает, как разлюбить этого человека – забыть, избавиться, и прочее.

Да, уж, парадоксы любви, вроде как. Хотя, они настолько привычны и обычны в жизни каждой женщины и каждого мужчины, что мы и внимания не обращаем на эту парадоксальность наших противоречивых любовных чувств, желаний и поступков.

Только, как дети малые – не разумные, идём на поводу своей чувственности: То хочу это, то это не хочу – то хочу любить, то не знаю, как разлюбить.

Между тем, коль так значимо и сильно, любовь занимает много места в жизни каждого человека, то и женщинам и мужчинам не мешало бы разобраться в любовных проблемах: кто, как, почему, зачем и когда.

Ибо, слишком уж больно ударяться о «три сосны», блуждая в потёмках в любовном лесу — по пространству своей любви и любви к себе.

Как разлюбить любимого человека

Кто стоит перед вопросом: Как разлюбить?

1. Хотят разлюбить, прежде всего, те женщины и мужчины, которым в любви не повезло: любовь приносит в их жизнь больше зла, чем счастья.

То есть, несмотря на наличие даже взаимных страстей в любовных отношениях, эти сами отношения никак «не клеятся». А причин этому «не склеиванию» может быть великое множество.

И человек решает их прервать, но не может или не знает как: Как разлюбить, если любовные страсти не отпускают?

2. Есть часть мужчин и женщин, которым «повезло» влюбиться в тех, кто не может или не хочет дать ответное чувство.

Помаявшись в тисках безответной любви, часть людей принимает совершенно разумное решение, что нужно разлюбить, но как разлюбить, если не «разлюбливается»?

3. И, наконец, есть часть мужчин и женщин, которые разорвали любовные отношения, но потом столкнулись с тем, что любовь не прошла, а начала мучительно напоминать о себе.

А поезд уже ушёл – отношения не воротишь. Как здесь разлюбить человека? – как выкинуть мысли о нём из головы?

Чтобы разлюбить, нужно закончить отношения

Как полюбить, как сохранить любовь, как разлюбить? — так или иначе, мысли об этом посещают дееспособное население, готовое и желающее иметь любовные отношения с противоположным полом.

Большинство из нас, в своих рассуждениях и оценках любви, семьи и отношений влюблённых, мужа и жены, исходят из того, что: БЫВАЮТ такие отношения, что «жили они долго и счастливо, и умерли в один день».

А это миф и иллюзия, чтобы не сказать: Ложь, самообман — что, в реальности, есть или могут быть такие отношения — «вечная любовь».

Ибо, не бывает и, в принципе, не может быть близких отношений, коими являются отношения любви и дружбы, которые не заканчиваются, рано или поздно.

То есть, всякие близкие отношения, в частности отношения любви, имеют срок годности – ограничены по времени.

Говоря языком поэтов: Роза – любовь, всё равно отцветёт – это неизбежно – такова жизнь.

Иначе говоря, влюблённость, любовь, любовные отношения, если они есть, существуют, то они, однозначно, рано или поздно, закончатся.

Ибо, если любовные отношения, процесс любви, существует, значит, она, любовь, развивается. А всякое развитие приводит к исчезновению этой сущности – она перерождается в нечто иное, чаще всего, в свою противоположность.

Была любовь, станет безразличие, а то и ненависть. И с этой точки зрения, нечего мучиться проблемой, как разлюбить – всё равно разлюбите. НО, нам же нужно разлюбить здесь и сейчас, чтобы здесь и сейчас не было больно и мучительно.

Как разлюбить любимого человека

Чтобы понять, как разлюбить, нужно понять свою любовь

Любовь, ведь, может существовать в двух ипостасях: любить человека можно в воображении – в своей голове, и в реальности – имея живые, непосредственные отношения с ним.

И, вот эти разные любови, кончаются по-разному: в воображении, можно, действительно, любить всю жизнь.

Ибо нет пределов воображению – в нём можно представлять, до бесконечности, и свою любовь, и свои любовные отношения с любимым человеком.

Как разлюбить, если любовь живёт в голове

Как разлюбить человека, если любовь к нему обретает, в основном, в вашей голове – в фантазиях воображения? Есть два способа, как разлюбить, здесь:

1. Первый способ весьма затруднительный: нужно перестать воображать любовь, любимого, и сцены вашей любви с ним.

Как? Ну, в основном, замещая эти мысли чем-то другим – «вышибая клин клином».

2. Нужно перевести отношения из области воображения в реальность: постараться начать любовные отношения с объектом любви «в живую» — встречаясь, общаясь, действуя.

И, очень скоро, вам будет смешно вспоминать, как вы мучились над вопросом, как разлюбить этого человека.

Ибо вы увидите, что, в реальности, никакой любви и не было. Притом не только к вам, но и вашей – так, было буйство гормонов и необузданных желаний, на базе не менее необузданного воображения.

Или, как возможный вариант, у вас с ним, с объектом любви, начнётся реальная любовь. И вопрос, как разлюбить его, отпадёт, на время, сам по себе.

Как разлюбить любимого человека

Как разлюбить, если любовь существует в реальности

Были и есть реальные, живые, конкретные любовные отношения с этим человеком.

Если вы, всё-таки, решили, что разлюбить этого человека вам необходимо, то нужно понять простую вещь: эти отношения с этим человеком нужно закончить.

Лучше, конечно, закончить всяческие отношения с ним, но, как вариант, можно, просто, перевести эти отношения, из любовных, в другую плоскость.

Например, партнёрских, дружеских, формальных, или, ещё проще, в отношения безразличия.

Как это сделать – как разлюбить человека, — когда отношения с ним здесь и сейчас?

Как это ни странно может показаться на первый взгляд, но эти отношения нужно усилить – сделать их интенсивнее и теснее.

Грубо говоря, нужно начать любить по полной программе: со всей имеющейся страстью и чувствами.

И очень скоро, быстрей всего, одномоментно, вы почувствуете: Как мне всё это надоело! Проблема, как разлюбить этого человека будет закрыта – любовь закончится естественным образом — любовь исчерпает сама себя.

Чтобы разлюбить, нужно время

То есть, любовь, как всё бренное и не бренное на этом свете, заканчивается. Иначе говоря, по сути, проблема, как разлюбить человека – не вопрос. Вопрос только в том: А как скоро – когда?

А как скоро пройдёт любовь, зависит лишь от интенсивности этих отношений: грубо говоря, от того, сколько времени и как много, мозолят глаза друг другу влюблённые, муж и жена, например.

Или влюблённые парень и девушка, или любовники, и тому подобные пары влюблённых.

То есть, процесс, если можно так сказать, разлюбливания, зависит от времени любви, длительность которого определяется лишь интенсивностью этой любви.

Извините, но, как это ни печально, но: чем сильнее любовь, тем она быстрее перегорит в пламени любовных страстей. А чем более вялотекущими будут любовные отношения, тем больше и дольше будет продолжаться эта любовь.

Как разлюбить любимого человека

Преграды на пути, как разлюбить человека

Нужно не забывать и такой жизненный фактор в любовных делах, как преграды любви и любовным отношениям.

Эти преграды, как и любые другие преграды, имеют два вида: преодолимые и непреодолимые. Притом, нужно учитывать, что они могут быть таковыми, как субъективно – в голове человека, так и объективно – в реальности.

Как известно, преграды для человека, по сути, и становятся таковыми из обстоятельств на пути человека, если их ему необходимо преодолеть.

Тут закономерность такая: если влюблённому преграды кажутся преодолимыми, то он их начинает преодолевать, тем самым ещё более усиливая свою любовь. Ведь она становится ещё дороже на фоне мнимых или явных побед над препятствиями к ней.

А вот непреодолимые препятствия, сразу или постепенно, убивают любовь: разум берёт верх – лбом стену не прошибёшь. Доходит это, как правило, после тщетных попыток это стену прошибить и именно лбом.

Вывод, здесь: Как разлюбить человека? Нужно не только создать всевозможные преграды этой любви, но и сделать их объективно непреодолимыми. Или создать кажимость у влюблённого, что они непреодолимы.

Или ставить преодолимые преграды на пути любви: пусть влюблённый их преодолевает, пока не надоест. А надоест, это точно, ибо это закономерно.

Как разлюбить любимого человека

Как разлюбить человека. О том, как это происходит

Близкие отношения неизбежно кончаются, в том числе и любовь.

И, влюблённые, муж и жена, или друзья, например, ВОЗВРАЩАЮТСЯ к своим истокам — начинают быть самими собой, а не теми, кем они были в этих отношениях.

Даже не столь важно, старались ли они ими быть – быть любящими и любимыми, или не очень.

Ибо САМИ эти близкие отношения вынуждали их быть теми, кем они были в этих отношениях — такова сущность любых отношений.

То есть, если тебя любят, то ты, если изначально не отверг это чувство к себе, просто-таки вынужден отвечать чем-то подобным, если вступил в эти любовные отношения.

Но, бывает, когда у одного или обоих в этой паре встаёт проблема, как покончить с этими отношениями: как разлюбить его, её – как закончить с этой любовью, которая несёт больше зла, чем добра обоим или одному.

Встаёт вопрос: А как разлюбить, если любовь «не отпускает»?

Как я описал выше, решение этого вопроса, по сути, одно: нужно закончить эти отношения – довести их до логического конца – до естественной смерти любви. Любовные отношения должны себя исчерпать.

А вот, когда отношения с неизбежностью себя исчерпали, повторяю, чем они интенсивней были, тем это происходит быстрей, то мы и видим перед собой уже чужого человека, в котором с трудом узнаем того, с кем делили «кров и постель».

Или того, по которому столь мучительно, буквально, сохли, в своих любовных страстях.

Увидим своего любимого, уже ставшего бывшим, наконец-то, кем он есть на самом деле: ВНЕ наших отношений с ним.

И, часто, оказывается, что это: идиот, психопат, дурак, или, просто, не совсем хороший человек. Самое главное: это ЧУЖОЙ нам человек, оказывается.

А раньше, он таким нам не то что не казался, а он и не проявлял себя таковым в полную силу. Ибо это мы и отношения с нами, не позволяли ему это делать. Притом наши реальные отношения или только в нашем воображении, или и те и эти.

Кстати, наиболее благополучные любовные отношения, в этом плане, априори, у тех пар, которые, буквально, растягивают, из-за обстоятельств своей жизни, эти любовные отношения по жизни.

Иногда, не заканчивая их, после расставания и, даже после смерти одного из партнёров: любя их в своём воображении и в воспоминаниях и далее.

А те, кто «спешили (спешат) жить и любить», «спалят» свои любовные отношения значительно быстрей, в зависимости от степени спешки.

Ибо всё имеет конец, более того, всё имеет свойство не кончаться, как таковое, а переходить в свою противоположность. Здесь, как минимум, это проявляется в форме: были любовные отношения — исчезла любовь.

Вы ещё не поняли, как разлюбить человека? Тогда, просто: любите и любите его, — чем сильнее и настойчивее вы это будете делать, тем быстрее эта любовь исчезнет.

Дополнительно, можно почитать:

Как сделать, чтобы тебя полюбили? Любить того, кто есть

Как понять, любят ли тебя? Внешние признаки отсутствия любви

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Каких женщин любят — когда мужчина любит женщину?

Страсть, влюблённость, любовь и секс. В чём разница?

Что такое любовь? Как и когда она появляется?

Семья, любовь и любовные отношения. В поисках лучшей доли

Любовь или дружба в отношениях мужчина и женщина, как разобраться?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 19

  1. Никита

    24.10.2015 at 02:10

    Владимир, я уверен, что Вы для многих сделали открытие: оказывается, любовь не вечна. Более того, Вы утверждаете, что чем сильнее любовь развивается, тем быстрее она закончится.
    Хотя, казалось бы, это очевидно, и у всех на виду.

  2. Это, действительно, из области очевидного, но мало приятного для большинства людей, поэтому кажется невероятным. Пока они сами не столкнутся с этим и не признают этого.
    Как разлюбить? Да никак! Нужно радоваться, пока любовь есть — пока не исчезла, как исчезает, претерпевая метаморфозы, всё в нашей жизни.
    Хотя, конечно, до поры до времени, пока есть жизненные ресурсы, можно завести новую любовь, выстраивая целую цепочку любовно-семейных отношений в своей жизни.
    Или, можно начать себя убеждать, что любовь — это уважение, сытная жизнь, и прочая лабуда безлюбовного сосуществования бывших любовников в виде опостылевших друг другу мужа и жены.
    Конечно, мужчина и женщина могут жить хорошо вместе, даже демонстрируя себе и людям свою любовь, якобы. Но, какой дурак в это, в эту их любовь, поверит, или, вернее, только дурак в это и поверит.

  3. Екатерина

    24.10.2015 at 17:54

    Единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

  4. Мудрая мысль! Спасибо, Катя. В самом деле: если в жизни сконцентрироваться на чём-то одном, в частности, на любви, на любимом человеке, — это всё чревато плохими последствиями.
    Любовь нужно потреблять дозировано — на дольше хватит. Мы же, в особенности русские, привыкли всё хватать, пока «назад не полезет». Любить, так любить — до ненависти, сексом заниматься — до тошноты, и пока ноги трястись не начнут от напряжения и усталости.
    Это всё от того, наверное, что всю жизнь, всю историю, из поколения в поколение, бедно и сурово живём, а если уж до чего-то добрались, то испить хотим до конца. Типа, широта души, называем.

  5. Екатерина

    24.10.2015 at 20:31

    Это точно. Любить нужно культурно:-) А мы всё дорываемся, добиваемся, истерим… Всё через край! (Как и в алкоголе, похожая аналогия).

  6. Ну, крайности, везде и во всём, начиная в от выпивки, еды, до любви и прочих чувств — это одно из возможных — у некоторых людей, свойств человека, которое порождает массу проблем в его жизни.
    По правде говоря, я сам такой — в крови — в генах, наверное, это.
    Но, тем не менее, перед людьми крайностей, тоже, бывает, встаёт вопрос: Как разлюбить? В основном в ситуации, когда она, он, «разбили мне сердце» — когда отвергнута, предана любовь. Тут, как раз, причина в том, что, отношения любви остаются незавершёнными — любовь ещё не прогорела — отношения остались неоконченными.
    Но, «клином», необязательно другой влюблённостью, даже, это быстро и легко выбивается. Нужно, просто, чтобы новая жизнь — новые отношения и дела, вытеснили незаконченную любовь в закрома памяти: чтобы любовь перестала быть актуальной и в воображении и в действительности.

  7. Екатерина

    24.10.2015 at 21:55

    Дела, дела, дела! Нужно быть занятым чем-то очень важным, хорошим, нужным, полезным. Чтобы была ответственность за что-то или кого-то. И если мы всё-таки решили разлюбить, значит, это не просто так, есть причины. Здравомыслие должно победить!

  8. Ну, дела, для некоторых, — не альтернатива любви и любовным переживаниям. Если чувства преобладают над разумом, то они, мало того что вызывают жесточайшую депрессию при неудачах на «любовном фронте», так и полностью поглощают сознание человека — он становится одержимым, буквально, своей любовью.
    А проблема, как разлюбить, как раз, имеет не рациональное, а чувственное происхождение. Ибо разум говорит: Да нахрена тебе это нужно!? А чувства заставляют метаться сломя голову, чтобы вернуть свою любовь, даже видя, что всё: её больше нет.
    И только инстинкт самосохранения, да и то не у всех, ставит вопрос: Как разлюбить, чтобы остаться в живых — сохраниться — избавиться от мук любви — зажить нормальной жизнью.

  9. Екатерина

    24.10.2015 at 22:23

    Ну это и есть зависимость. Надо лечить как и все другие. Конечно, это очень тяжело, когда человек в депрессии, бывают действительно тяжелые состояния, здесь нужна помощь.

  10. Катя, лично я отношусь к тем людям, которых, только при словах «нужно лечить», «лечиться», рефлекторно дёргает: натерпелся я от врачей, хотя и никогда не болел более и особеннее большинства людей. Просто, я знавал настоящих врачей — их единицы, и вижу и знаю уровень квалификации остальных. Это, во-первых.
    А во-вторых, убеждён, что человек должен стараться излечить себя сам, и только в случае неудачи обращаться к врачам, как к крайней мере. Хотя, конечно, чтобы излечить себя самому, нужно самообразовываться и в медицинских, и философских, и в психологических знаниях, и обладать самодостаточностью, волей, самосознанием с выраженным «Я», а не стадным «Мы», и прочее.

  11. Екатерина

    24.10.2015 at 22:48

    Так в том-то и дело, что не все могут сами, да еще когда молодые. Порой нужно совсем немного, чтобы мозги направить. В остром состоянии тяжело, а иногда и невозможно самообразовываться. Я имею ввиду помощь скорую, а потом уже остальное.

  12. Что касательно состояний любовного психоза и депрессий, то тут, как правило, «тяжёлый случай»: человек находится в неадеквате, и не может совладать не только со своими чувствами, но и остатками разума.
    Поэтому, я об этом думал, и при написании статьи, знание, как разлюбить, нужно более не самому этому человеку, как людям, которые хотят ему помочь.
    Ну, а вообще, повторяюсь: Лучший способ избавиться от зависимости любви — перевести эти чувства из области воображения, в область реальных практических действий.
    Например, чем девушке, парню, мужу, жене, накручивать себя по поводу: Он меня не любит, он мне изменяет, и прочее, — нужно развивать свои любовные и прочие отношения с этим человеком, по всем направлениям.
    То есть, нужно общаться, делать и требовать поступки, — действовать — проявлять, в реалиях, свою любовь — реализовывать своё любовное отношение. И, по идее, вскоре должно прийти отрезвление и прозрение. Ну, если не пошли сдвиги в психике — «крыша не начала ехать».

  13. ирина

    28.10.2015 at 17:37

    Пример моей семьи точно лег в тему Вашей семьи. Муж уложился в обязательную программу «полюбил-разлюбил» в три года. Любил он остро, страстно — соответственно, и скоро разлюбил. Моя любовь нарастала постепенно и была похожа на упорство старой мухи, бьющейся об оконное стекло, когда постоянно натыкалась и преодолевала препятствия в виде алогичного, неадекватного и непредсказуемого поведения супруга. Видимо здесь играло свои злые шутки мое воображение, в памяти которого остался образ пылко влюбленного мужчины, готового на все ради меня. Процесс этот длился около 27 лет, и я даже помню год, месяц и число, когда поставила крест на такой любви. Теперь вот уже третий год я мирно существую рядом с мужем-соседом, занимаясь другими интересными сейчас для меня делами. Но супружник стал «побулькивать» — судя по всему, ему стало не хватать той не нужной когда-то ему моей любви.

  14. Ира, поймите меня правильно, без обид: Вы полагаете, что ваш случай — некое исключение — беда, в отличие от семейного счастья большинства?
    Ничего подобного: ВСЕ близкие, любовные, семейные отношения приходят к концу, если они были, есть и существуют — они исчерпывают себя в процессе своего развития, как таковые.
    Вопрос только в том, как скоро и насколько чужими оказываются муж и жена после их окончания. И во ЧТО они переходят: в градациях — от ненависти, безразличия, равнодушия, до ХОРОШЕГО отношения, как к человеку, с которым столько прожито и есть столько общего — дети, память, любовь, и прочее.

  15. ирина

    28.10.2015 at 21:09

    Уважаемый автор, так я хотела своим примером сказать, что он полностью отражает то, о чем писалось в Вашей статье. Я теперь вижу закономерность и естественность того, что происходило в отношениях с мужем.
    Т.е. я с мужем прошла все пункты темы «полюбить-разлюбить» — о чем и написала в своем комментарии. Я часто темы Ваших статей прикладываю к своей жизни, что порой облегчает анализ произошедших или происходящих ситуаций, и потом могу в комментариях согласиться с Вашими выводами и мнением. Надеюсь, что мы поняли друг друга.

  16. ирина

    28.10.2015 at 21:14

    Своей семейной жизнью мне не хотелось претендовать на исключительность.Просто мне стало даже интересно находить подтверждение Ваших умозаключений в своей частной жизни маленькими примерами из нее.

  17. Ира, я же сказал, что не хочу, даже близко, как -то задеть вас, а, более того, хотел как-то «утешить»: проблемы ваши и ваша судьба, отнюдь и увы, не исключение и не редкость. Очень многие мужья и жёны, по прошествии многих или коротких лет жизни, обнаруживают, что живут не только с чужими людьми, но и с психопатами, неадекватами, и вообще, подчас, страшными, буквально, людьми. Ибо, отношения закончились и люди стали теми, кто они были и есть ВНЕ этих отношений.

  18. ирина

    28.10.2015 at 22:29

    Спасибо за поддержку, но я необидчивый человек и Вы меня ничем и никогда не задевали. Я могу и в дальнейшем приводить в своих комментариях примеры из своей жизни или Вы считаете,что это будет лишним? Как никак мы с Вами немного «сотрудничаем» и «моя» тема может навязнуть у Вас на зубах. Критику я тоже принимаю адекватно, не беспокойтесь.

  19. Ира, да всё у нас нормально с сотрудничеством: я всегда жду и рад Вашим комментариям, и Вы знаете, что они не раз служили источниками для новый идей и статей на этом сайте.
    И прекрасно, что в комментариях много автобиографичного: таким образом, комментаторы конкретизируют материал статьи, соглашаясь с ним, или показывая, что автор слишком уж отрывается от реальности.
    Я всегда рад Вашим комментариям и всегда только благодарен Вам за них!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*