Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать?

Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать?

Проблемы сексуальной жизни семейной пары

Проблемы сексуальной жизни — завышенные ожидания

Скажу сразу, что основные проблемы сексуальной жизни семейной пары порождаются завышенными сексуальными ожиданиями. Муж и жена, рассчитывают, что тот секс, который у них был до брака и в начале семейной жизни, будет продолжаться так же, или, даже лучше.

Но, хотя все понимают, что секс мужа и жены это, можно сказать, совершенно иное, нежели секс вне брака, тем не менее, ожидают его иметь лучше, больше и без проблем.

Парадокс, но по этой причине и возникают основные проблемы сексуальной жизни, – завышенные ожидания губят сексуальную жизнь.

Кстати, не только в сексуальное жизни семейной пары, но и в сексе вообще. Очень редко, по этой причине, мужчины и женщины не разочаровываются в сексе с новым сексуальным партнёром. Если не сразу, то спустя некоторое время.

Механизм здесь такой: Хотели получить больше и лучше – не получилось – а, значит, плохо. Это «плохо» и есть психологический тормоз в сексуальной жизни семейной пары.

Вместо того, чтобы перейти к иному сексу в паре – отличному от добрачного, вместо того, чтобы развивать и обогащать свою сексуальную жизнь, муж и жена, начинают экспериментировать по советам глянцевых журналов и порно сайтов.

Или, ставят на семейном сексе крест, превращая его в выполнение семейного долга, с потугами сходить или реальными походами налево, усугубляя, тем самым, проблемы сексуальной жизни в семье ещё более.

Три блока проблем сексуальной жизни семейной пары.

Все проблемы сексуальной жизни семейной пары традиционно делятся на три блока:

1. Биологические аспекты;

2. Социально-бытовые аспекты;

3. Психические аспекты.

Рассмотрим их подробнее:

Сексуальная жизнь семейной пары: биологические, социально-бытовые и психические проблемы

Биологические проблемы сексуальной жизни семейной пары, конечно, есть, но не столь существенные, как может кому-то показаться. Что к ним относится?

В первую очередь, конечно, — это отсутствие новизны. Здесь есть неизбежность – со временем, тело сексуального партнёра и его особенности в сексе, познаются. Происходит привыкание.

А отсутствие новизны – это извечный тормоз человеческой активности вообще, и сексуальной активности и привлекательности, в частности.

Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать?

НО, хочу обратить ваше внимание вот на что: В самом ли деле вы так уж познали тело и сексуальные пристрастия своего мужа или жены? Или вам это только КАЖЕТСЯ?

На мой взгляд, здесь рулит кажимость – человеку только кажется, что он всё уже ТАМ знает у своего партнёра, до последнего, извините, волоска в области половых органов. И знает наперёд, когда он скажет Ох или Ах!

Так ли это на самом деле? Конечно, нет. Человек, чаще всего, даже сам не знает ни себя, ни своих возможностей, во всяком случае, до конца.

А тем более, в сексе. На самом деле: КАЖДЫЙ половой акт не похож на предыдущий. Вы это просто не хотите видеть. (Скажете: Как и предыдущий, — скучный… Ну, так, извините, а кто его таким сделал?)

Что получается? Вы, решив, что уже изучили до конца своего сексуального партнёра, начинаете, соответственно, привычно, стереотипно, «скучно» себя с ним вести в сексуальной жизни.

Тем самым, настраивая и себе и его на такой секс – рутинный, безынтересный и без удовольствия.

Между тем, каждый кусочек, каждый участок тела сексуального партнёра, если на него не смотреть зашоренными привычкой глазами, это объект сексуального возбуждения и себя, и своего партнёра.

Проблемы сексуальной жизни: Вместо того чтобы мечтать о новом партнёре или бегать налево в поисках поверхностной новизны, не лучше ли заняться изучением сексуальных возможностей мужа или жены?

Уверен, каждый, откроет для себя целый Клондайк сексуальной новизны и возбуждения. Уберите кажимость, которая закрывает вам глаза на сексуальную привлекательность мужа или жены.

Посмотрите реально на них сами, как на ВАШЕГО СЕКСУАЛЬНОГО партнёра, от которого вы были уже в восторге, и заставьте их поверить в свою сексуальность. А что она есть, буквально, у каждого, — это, вне всякого сомнения.

Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать?

Ведь, эта самая женщина, этот самый мужчина, для вас были когда-то, может совсем недавно, так сексуально привлекательны и так желанны. Вы думаете, что, — это на самом деле исчезло?

Нет, вы просто перестали это видеть, подумали, что у вас уже проблемы сексуальной жизни, потому что вам кажется, что вы уже всё поняли, хотя, реально, вы ещё только обложку рассмотрели, а что там внутри, вы и не представляете.

Мне неоднократно приходилось наблюдать, когда жёны и мужья изменяли с любовниками, которые на порядок хуже, менее сексуально привлекательны, чем их собственные мужья и жёны. Почему?

А потому, что им хотелось новизны для, извините, трахнуться раз-два.

Проблемы сексуальной жизни семейной пары: Конечно, найти секс с чужим человеком, изменить, оказывается, куда как легче, чем постараться смотреть на свою жену или мужа не на как привычного, надоевшего, поэтому, сексуального партнёра, а как на вечно неизвестный Х-фактор в своей сексуальной жизни.

Конечно, очевидно, что у семейной пары нет в сексе тех биологических факторов, которые были в начале их совместной половой жизни, и делали их секс страстным, долгим и ненасытным.

Нет уже такого интенсивного выброса гормонов, в особенности, когда в браке уже есть дети, нет головокружения от запахов тела и нет того трепета от прикосновений, и прочее. То есть, реально, элемент привыкания и познания своего партнёра есть.

НО, ещё раз повторяю, это всего лишь обложка, первые страницы в сексуальной жизни пары. Надо продолжать читать книгу любви и секса дальше, а не откладывать сексуальную жизнь, как нечто несостоявшееся вообще или не получающееся в семейной жизни.

К биологическим проблемам сексуальной жизни в семье, можно отнести и проблему «переедания» секса. В головах многих мужей и жён, по ряду известных всем причин, засела такая идея: Секса много не бывает.

Бывает, ещё как бывает. Если вас от него «тошнит» – вы хотите вместо него почитать газетку на ночь или посмотреть телевизор и прочее, то, быстрее всего, это самое переедание у вас и есть.

Кто вам сказал, что активный, страстный период в вашей сексуальной жизни, когда вы занимались сексом каждый день по нескольку раз, будет вечно?

Этот период предусмотрен природой для наиболее вероятного оплодотворения – беременности женщины – рождения ребёнка. И длится он у любой сексуальной пары от 3 месяцев до, максимум, года.

Не слушайте друзей и подруг, которые хвалятся своей каждодневной сексуальной жизнью, не слушайте доморощенных психологов и сексологов, которые рекомендуют секс не реже – как им в голову взбредёт и как им хотелось бы самим в своих сексуальных фантазиях.

Секс – это естественный биологический процесс. И у каждого, в зависимости от общей конституции организма, от наследственности, от возраста, от особенностей нервной системы и от состояния здоровья, — РАЗНЫЙ.

Кому-то, реально, нужно раз в день, кому-то раз в неделю, а кому-то и раз в месяц достаточно.

Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать?

Проблемы сексуальной жизни семейной пары: Более того, не надо считать, что у мужа и жены часто бывает несовпадение в этих ритмах: это бывает очень редко – когда пара создавалась не по любви, а по каким-то другим параметрам.

А если муж и жена соединились по любви, то, ещё при выборе, они и влюбились в этого человека, потому что это был сексуально пригодный этому человеку партнёр. Если нет, так и любви бы не возникло.

Если вы считаете, что ваш партнёр вам не додаёт в постели, что секс у вас редкий, то, поверьте мне, вам, просто, надо повнимательней прислушаться к себе. И вы увидите, что вам и самим этот частый секс не нужен.

Проблемы сексуальной жизни: Просто, вы так считаете, что нужно чаще, — это вам так кажется. Если бы вы на самом деле хотели бы его, секс, то смешно ведь, на самом деле: вы же всё равно бы его получили от мужа или от жены. Соблазнив его, её, возбудив всеми доступными способами, уговорив, или, попросту, заставив.

Но вы не хотите, и, не желая это признать, обвиняете в этом жену или мужа. Мол, она не даёт, или: А у него не стоит. По сути, тем самым, вы сами создаёте проблемы в сексуальной жизни, для себя и своего семейного партнёра.

Секса, всегда лучше не «доедать», чем передать. И уж, ни в коем случае не заниматься им «потому, что надо» — без собственного желания. Пусть, хоть, вам это хотеться будет раз в месяц: значит, для вас, – это — в самый раз. И для вашего мужа, жены, ТОЖЕ.

Как видите, многие проблемы сексуальной жизни в семейной паре, оказываются не объективными проблемами, а более чем субъективными — зависящими от самого человека, от мужа и жены.

Продолжение смотрите: Сексуальная жизнь в семье, социально-бытовые и психические проблемы

Ещё статьи по этой теме:

Ошибки в сексе – проблемы сексуальной жизни

Сексуальная жизнь. Сексуальные проблемы. Что нужно знать о сексе?

Сексуальные отношения: типичные ошибки мужчин и женщин

Проблемы в сексе, как улучшить сексуальную жизнь?

Сексуальные проблемы — сексуальная неудовлетворённость

Что нужно знать о сексе в сексе? Основной инстинкт. Проблемы в сексе

Муж не хочет секса – психическая импотенция мужчины

Секс между мужем и женой. Аспекты, проблемы и их решения

Сексуальная совместимость мужчины и женщины. Как найти своего партнёра?

Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Совместимость в сексе по ощущениям и желаниям партнёров

Почему женщина не даёт, а мужчина не хочет, когда могут

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 4

  1. Андрей

    01.04.2013 at 20:39

    Такие проблемы не избежишь.
    Их нужно преодолевать…

  2. Ну, Андрей, кто знает, кто понимает от чего они возникают, могут возникнуть, тот их может и избежать.
    А кто не знает, — попадает в них, сталкивается с ними, тому уже надо их преодолевать.
    Такая диалектика.

  3. Валерий

    02.04.2013 at 10:55

    Владимир, а не кажется Вам, что фраза — если Вам достаточно раз в месяц, то и вашему партнеру ТОЖЕ, просто оправдание людей которые в реальности разлюбили партнера и поэтому больше его не хотят, а налево тоже вроде как-то не правильно, и происходит самовнушение «что мне достаточно». И сразу отпадает нужда в первой части статьи, не нужно больше ничего искать в партнере, не нужно стараться его хотеть, ведь «мне достаточно».

    Только все это «достаточно» враз исчезает, стоит появится в поле зрения того, кого начинаешь ХОТЕТЬ!

  4. Валерий, на мой взгляд, как я писал, в сексе, как и вообще, в жизни человека, часто, рулит кажимость.
    Вот и здесь: человек, реально со сниженной потенцией, или НОРМАЛЬНОЙ потенцией, но она уже не такая, как, скажем, у него была когда-то. У него реально потребность в сексе, скажем, не чаще 2-3 раза в месяц — что, вообще-то вполне нормально для обычного зрелого человека, без юношеского гормонального пожара.
    А он, вспоминая былое, когда он «ночи напролёт», хочет, чтобы и сейчас было так же. Плюс к тому же, всякие «умные» разговоры на эту тему, его напрягают: мол, у всех секс каждый день, через день, а у меня не стоит.
    И человеку начинает казаться, что, что-то в его сексуальной жизни не так, что он не любит своего постоянного партнёра, а вот если бы с другой, другим и так далее.
    Действительно, новый секс — с новым партнёром, на некоторое время возрождает былое, что и естественно, потому что по новой запускается программа деторождения с новым партнёром, которая лежит в основе сексуальной жизни ЛЮБОГО человека, понимает он это или нет. А далее, наступит всё тоже самое: человек вернётся к СВОЕМУ уровню сексуальной потенции, а возможно, и более низкому.
    Ясно одно: в сексуальной жизни, нужно прислушиваться больше к своему телу, а не к разуму и к чувствам — ведь, именно биохимические процессы в организме управляют сексуальной жизнью, порождая сексуальные желания и чувства, в том числе и биологическую любовь, а не мозги. Правильно, ведь, говориться: Насильно мил не будешь. Если организм не хочет секса, так зачем насиловать себя? Какой смысл, если секс, априори, — это удовольствие.
    Но, повторяю, сексуальную жизнь можно оживить на время, заведя нового сексуального партнёра.
    Это решать каждому: или прыгать из постели в постель, или жить порядочной сексуальной жизнью с женой, мужем. Как показывает жизнь и говорят учёные, второе — здоровее и долговечнее, и счастливее, в конечном счёте.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*