Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Лучшие анекдоты про жён и мужей

Лучшие анекдоты про жён и мужей

Лучшие анекдоты про жён и мужей

***
Свекровь пришла в гости к невестке: провела пальцем по телевизору, шкафу, столу. Показывает грязный палец невестке: Какая есть пословица у нас по этому поводу? (Типа: Чистота — залог здоровья.). Невестка, не задумываясь: Свинья везде грязь найдёт.
***
Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, рассказывает подруге:
— Представляешь, он приехал на свидание на Мерседесе 28 года выпуска…
— Ну, так это раритет — бешеных денег стоит!
— Да, но жених — его первый владелец.
***
— Жена, я назавтра пригласил друга в гости.
— Ты с ума сошёл: у сына режутся зубки — он постоянно кричит. В доме полный бардак, холодильник пустой, я уже год не была в парикмахерской…
— Дело в том, что он решил жениться, вот, я решил ему показать, что его ожидает.
***
— Давай купим взбитые сливки, вымажем ими те места, которые ты хочешь, чтобы я потом облизал…
— Да, тогда надо брать побольше, чтобы и на пол хватило.
***
— Дорогая, где моё полотенце?
— Вон, на швабре висит.
***
Когда я жил один, мои вещи валялись где попало, но я всегда знал где их взять. Теперь, когда у меня есть жена, мои вещи где-то лежат аккуратно сложенными, но ни я ни жена не знаем где.
***
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже лопату сломал.
— Блин, ещё один придурок будет.
***
Жена:
— Предупреждаю, сегодня ночью тебе ничего не светит.
— Ничего, я и в темноте найду, что мне надо.

Лучшие анекдоты про жён, мужей, их отношения

Лучшие анекдоты про жён и мужей
***
— Как только мой сыночек ночью заплачет, я сразу пою ему колыбельную и он засыпает.
— Я тоже раньше так делала, но соседи сказали, что лучше уж пусть сын орёт.
***
Пьяного, ночью, останавливает мент:
— Куда идёшь?
— На лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?
— А жене и тёще без разницы когда.
***
Две подруги:
— Слушай, скажи честно, ты бы с моим могла переспать?
— Нет!
— Это почему же?
— Да он ни чем не лучше моего.
— Да, в принципе, так оно и есть.
***
— У тебя какие планы на праздники?
— Да, думаю в запой пойти.
— Хорошо, там и встретимся.
***
В мусульманских странах в детской передаче «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши выступает барашек Ахмед.
***
Есть тупые и очень тупые.
Тупые, это те, кто не может языком посчитать свои зубы во рту.
Очень тупые — кто прочитав это, пытаются это сделать.
***
Жена в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Муж:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?
***
После операции муж лежит в палате, рядом жена. Он открывает глаза:
— Ты прекрасна!
Через некоторое время:
— Ты симпатичная.
Жена:
— А почему уже не прекрасная?
— Анестезия проходит.
***
Реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Кто-нибудь, когда-нибудь, задумался: А ЧТО они вдыхают, бедные?

Лучшие анекдоты про жизнь
Лучшие анекдоты про жён и мужей
***
Начальник, вожделенно поглядывая на новую секретаршу, блондинку:
— Молодец, всего две ошибки!
— Спасибо!
— Так, теперь будем писать второе слово.
***
— Папа, а что такое «реально» и «виртуально»?
— Хорошо, сынок, я тебе сейчас это на примере объясню. Только, иди, сначала, спроси у мамы, у старшей сестры и брата, согласятся ли они отдаться за 200 баксов.
— Папа, они говорят, что согласны.
— Вот видишь, сынок, мы в доме имеем виртуально 600 баксов, а реально — двух проституток и одного голубого.
Лучшие анекдоты про жён и мужей
Лучшие анекдоты про жён и мужей

***
— Девушка, какой у вас красивый свитер. Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, а как вы узнали?
— А по двум горбикам на нём.
***
В семье за меня всё решает жена, на работе — начальник, в стране — президент.
НО, есть такое место, где я могу решать только сам. Это — кроссворд.
***
Вчера каталась на лошади. Правая рука натёрта поводьями, а ноги вместе не сводятся.
Как мне на работе объяснить, что, это — я каталась на лошади!?
***
— Что-то ваш муж стал последнее время такой подвижный, весёлый… Волосы стали гуще и пышнее…
— Да, собака сдохла. А корм закупали на оптовом, — много осталось. Не выкидывать же…
***
Сидят два пенсионера. На кухне жена одного из них готовит покушать. Ну, они начали про женщин вспоминать:
— А сколько у тебя женщин в жизни было?
— 30!
Голос с кухни:
— Олух, у тебя спрашивают сколько женщин было, а не сколько раз!
***
Мужчина взял путёвки жене и любовнице на один курорт. Жена приехала отдохнувшая, помолодевшая, показывает фотографии:
— Это Люба, — со мной в номере жила, это Лена, — мы с ней познакомились…
Муж увидел на фото любовницу:
— А это кто?
— Ой, это Светка, — такая шалава… Ни разу в номере не ночевала и каждый день новый кавалер…
Ладно, мужчина проглотил. На следующий день, у любовницы, та же картина — видит на фото жену:
— А это кто?
— Ой, это такая серьёзная женщина, такая порядочная: вообще никуда с нами не ходила. Как приехала с мужем, так, почти, и с номера с ним не выходила.
***
Жена, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо сам пожаришь.
— А водку то зачем!?
— Идиот, допился! Сказала же: Вот, кусок мяса — пожаришь!
***
— Хотел с тобой посоветоваться: встретил девушку, которая, став моей женой, обещает окружить меня любовью, заботой, нежностью… Что думаешь?
— А ты подумал, как ты будешь выходить из окружения?

Лучшие анекдоты про жён, мужей, их жизнь
Лучшие анекдоты про жён и мужей
***
Советы семейных психологов:
— Если вы задержались на работе, то придя домой, обязательно скажите жене: Как ты сегодня прекрасно выглядишь!
— Если вы приползли домой на четвереньках и не в силах поднять голову, то обязательно похвалите её педикюр.
— Если у вас нет сил и говорить, то лизните её ногу и тихонько поскулите.
***
Грузинская свадьба. Один смотрит на невесту и говорит другому:
— Какой странный невеста.
— А что такое?
— Нэ пойму: дэвочка или малчиг.
— Вах, зарэжу — это мой дочь!
— Ой, прости брат: очень красивый нэвеста. Я не знал, что вы её атэц.
— Вах, зарэжу точно: я её мать!
***
— Дорогой, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других, ты же знаешь, что я люблю только тебя!
***
Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Как всегда, если вспомните свои лучшие анекдоты, пишите в комментариях!

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. Смеялась до слез! Все анекдоты с очень тонким юмором! Самые лучшие.

  2. Ну, Вы же понимаете, что ни я их все придумал, но, то, что они все рассказаны мной (идут в инете как уникальный текст) можете сами убедиться через Адвего. Ну и отбирал, конечно, чтобы и в тему и, действительно, были лучшие.
    Спасибо за оценку!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*