Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про женщин и мужчин, жён и мужей

Анекдоты про женщин и мужчин

Анекдоты про женщин и мужчин

***
Женщина открывает сумочку, а внутри пульт от телевизора. Кассир, удивлённо:
— Позвольте полюбопытствовать, а зачем вам пульт?
— А это муж не захотел со мной пройтись по магазинам. Телевизор ему важней!
***
— Твой жених знает сколько тебе лет?
— Частично.
***
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — настоящие женщины сразу никогда не соглашаются, а настоящие мужчины не предлагают дважды.
***
— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10 $.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.
***
Женщины как буквы: гласные и согласные. Но последних, к сожалению, мало.

Анекдоты про женщин и мужчин, жен и мужей

***
— Психическое заболевание вашей жены не опасно: она будет жить ещё очень долго.
— А я доктор!?
***
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
***
— Не могу приучить своего мужа к порядку: вечно прячет бумажник на новое место.
***
Семейный скандал:
— Я могу содержать двух таких как ты!
— Хорошо, завтра к нам переедет мама.

Анекдоты про женщин и мужчин

***
— Ах, доктор, у меня болит голова.
— Дорогуша, да я и не настаиваю…
***
— Девушка, зачем вам чулки в крупную сетку?
— А чтобы мелкая рыбка не ловилась.
***
Женщины одевают каблуки, красятся и душатся. Зачем высоким, красивым и не… это?
***
Приходит муж пьяный домой.
— Ах ты сволочь, как ты смеешь так напиваться?
— Молчи, дура, я хозяин, что хочу, то и делаю.
Она его сковородкой, тот упал под стол и спит. Зашла соседка за солью.
— А что у вас муж под столом лежит?
— А он хозяин. Где хочет, там и лежит.
***
Утром в маршрутке:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я просто накраситься не успела.
***
На сайте знакомств: Выйду замуж. Говорю тихо и мало, готовлю вкусно, голова не болит.
***
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
***
Старичок на скамейке умиляется: Какая молодёжь у нас всё же хорошая! Времена тяжёлые… так они одну папироску на пятерых курят, а всё равно смеются!

Анекдоты про женщин и мужчин

***
— Идиот, и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости, что я так сказала, пожалуйста. Ты серьёзно?
— Шучу…
***
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. Пристаёт.
— Нет. Давай просто останемся друзьями…
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
***
— Саша, ты мне коробку конфет подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, ты мне квартиру оплачиваешь, чтобы со мной спать?
— Да.
— Сережа, ты меня на машине возишь, чтобы со мной спать?
— Да.
— По-моему, я с конфетами облажалась…
***
— Мужчина, скучаете?…
— Ну, не так сильно…
***
Муж заваливаясь домой ночью:
— Дорогая, не волнуйся, я стёкл, как трезвышко…
— Не переживай, я удавистая, как спокой.
***
— Мне моя девушка на праздник секс подарила!
— Да, не оригинальная она у тебя — всем одно и тоже дарит.
***
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный, потом желтый, и наконец, зелёный. Но мужчины, если никого нет поблизости, не обращают на светофоры внимание — едут не останавливаясь.
***
— Да сколько можно: приходишь ночью, шумишь на кухне, в ванной, будишь меня…
— Буду!
***
Кольцо на руке женщины — для зависти подруг. Кольцо на руке мужчины — для сочувствия друзей.
***
— Здравствуйте, как ваше здоровье?
— Спасибо, вашими молитвами…
— Тогда вам не долго осталось…

Анекдоты про женщин и мужчин

***
А сейчас для рыбака дальнего плавания Петра Иванова прозвучит песня по заявке жены: В нашем доме появился замечательный сосед…
***
Романтики — люди у которых любовь случается чаще, чем секс.
***
Дорогие женщины! Берегите своих мужчин: пейте за них, гуляйте, валяйтесь на диване… Пусть они немного отдохнут.
***
Муж, жене:
— Пора нам сделать уборку в доме, где у нас пылесос?
— Вот по этой тропинке налево…
***
— Мне кажется, Татьяна, ты слишком высокомерно себя ведёшь…
— Боже, что я слышу: оно умеет разговаривать!
***
Муж, жене:
— Ты выглядишь на все сто!
— Чего? Лет или килограмм?
***
— Он ушел, подарив розу. Сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Боже, как романтично…
— Да, но она из пластмассы.
***
Жена наняла детектива чтобы выследить мужа изменника.
Детектив принёс целый пакет фото с описаниями измен.
Вечером жена выложила всё мужу. Муж в шоке:
— И что мы теперь будем делать!?…
— Сволочь, я тебе покажу что! Вот всё, что на этих фото, ты будешь делать теперь со мной и каждый день!

Анекдоты про женщин и мужчин

***
— Как ты её смог затащить в постель?
— Это моя романтичность и интеллект… Мы смотрели на звездное небо, я читал ей сонеты… и она растаяла. Ну, и 200 грамм водки, что она выпила, тоже сказались.
***
Утро, мать будит сына:
— Сынок, вставай, пора…
— Мама, ну ещё хоть часок…
— Какой часок? Вон за ней уже сутенёр пришёл!
***
Мальчик звонит в службу спасения:
— Приезжайте скорей. Тут тётя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
***
— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
***
Недавно стал импотентом. Оказывается в мире так много интересного: театры, выставки, да, даже, просто по паркам гулять…
***
— Вася, извини, друг, но я переспал с твоей женой..
— Ты, с ней!? Так ей, сучке, и надо!
***
Первая брачная ночь с богатым, но импотентом.
— У меня ничего не выходит, помоги мне руками…
— Да у меня уже руки болят…
— Так зачем же с больными руками было замуж выходить!?
***
— Папа, ты такой большой и до сих под какаешься?
— С чего это ты сынок взял!?
— А я вчера слышал, как мама тебе говорила в постели: И долго я ещё буду это говно мять!?
***
Женщины — это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде!…

Что-то вспомнили подобное? Пишите в комментарии анекдоты про женщин и мужчин!

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. Дети роются в маминой сумке. «Дети, как не стыдно рыться в чужой сумке!». «Мама, у тебя что, чужая сумка?»

  2. Утренний обход в больнице. Врач больному:
    — Диагноз?
    — Геморрой.
    — Лечение?
    — Йодом мажут.
    — Жалобу?
    — Нет.
    Следующему:
    — Диагноз?
    — Геморрой.
    — Лечение?
    — Йодом мажут.
    — Жалобу?
    — Нет.
    Третий:
    — Диагноз?
    — Ангина.
    — Лечение?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Доктор, пожалуйста, пусть мне первому мажут.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*