Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Новые анекдоты про мужчин и женщин

Новые анекдоты про мужчин и женщин

Новые анекдоты про мужчин и женщин

***
В прошедшем году на курортах Крыма количество женщин превысила количество мужчин на столько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими.
***
У женщин есть две положительные стороны: одна со спины, другая — спереди.
***
Чтоб не будить сомнения струну — не оставляйте женщину одну.
***
Если мужчина глава семьи, значит он холостяк.
***
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

Новые анекдоты про мужчин и женщин, и не только

***
Это здорово, если женщина обожает сухое вино, но может выпить и водки.
***
Ищу единственную, ласковую, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Последнее гарантирую.
***
Между собой женщины говорят о любви, а мужчине о сексе. Но слова, почему-то, одни и те же.
***
Дай мужу пару рыб и он будет сыт пол дня. Купи мужу спиннинг, будешь свободна в субботу и воскресенье.
***
Больше всего женщинам в мужчинах нравятся вторичные половые признаки: дом, дача, машина, положение и деньги.
***
— Колготки можно гладить?
— Да, от щиколоток до колен и выше.
***
— Что такое счастье?
— Хорошее здоровье и плохая память.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

***
После секса. Муж:
— Скажи мне честно, ты снова притворялась?
— Нет, в этот раз я действительно спала.
***
Девушка гадалке:
— Меня любят двое, кому из них больше повезёт?
— Игорю, а замуж выйдешь за Диму.
***
— Снимите с меня заклятие.
— Какое?
— «Объявляю вас мужем и женой».
***
Мужик у гадалки.
— У тебя один ребёнок.
— Ошиблась, старая, я отец троих детей.
— Это ты ошибаешься, отец.
***
— Я подозреваю, что жена мне изменяет с соседом.
— С чего ты решил?
— Вчера пришёл с работы, а её нет. Смотрю сосед курит на балконе в трусах.
— Ну и что?
— Так трусы то на нём моей жены.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

***
— Я могу выпить пол литра, и литр и, даже, больше…
— А не выпить нисколько ты можешь?
***
Муж, еле живой приходит под утро домой. Жена:
— Ну, и как ты можешь вообще мне в лицо смотреть!?
— Знаешь, ко всему можно привыкнуть…
***
Муж присмерти, говорит жене:
— Обещай, что выйдешь после меня только за соседа Николая.
— Но ты же его ненавидишь….
— Ещё как ненавижу…
***
— Жена, что у нас на ужин?
— Я тебе перчик приготовила…
— Моя ты хозяюшка, фаршированный?
— Нет, молотый.
***
— Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж жене:
— Вот, даже ребёнок удивляется!
***
Муж с женой едут в машине по деревне. Видят пару свиней в луже. Жена:
— Вон, смотри, твои родственники.
— Да, тёща с тестем.
***
Мужчина, прочитав книгу «Как стать в доме хозяином?», жене:
— С этого момента моё слово закон! Вечером подашь мне роскошный ужин, потом приготовишь мне ванну, помоешь меня, потом — халат и массаж. Потом, ну, сама догадайся, кто меня будет одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?

Новые анекдоты про мужчин и женщин

***
Жена пилит мужа:
— Опять нажрался. Не понимаю, как можно каждый день пить!
— Дорогая, сколько просить: не рассуждай о том, что не понимаешь.
***
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, всё готово на кухне, на столе.
— Но я ни чего не вижу…
— Ой, 10 лет живём, а ты всё ведёшься на мои шутки.
***
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький. Нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, спать уложу, моя лапочка…
Муж: Не понял?
— Ну ты же вечно обижаешься, что я своего кота люблю больше, чем тебя…
***
Вышел закон запрещающий мужчинам стирать и готовить еду. С целью поднять количество браков в стране и уменьшить количество разводов.
***
Как одевается мужчина: открыл шкаф, оделся.
Как одевается женщина: открыла шкаф, замерла перед зеркалом, закатила истерику «мне нечего одеть», раскидав «три несчастных старых платья» в количестве «не входят все в шкаф», выбрала самое неподходящее, посмотрела опять в зеркало, опять закатила истерику «я вся в лохмотьях хожу», поправила макияж, и к счастью мужчины, вышла.
***
— А не пошёл бы ты в *опу!?
— А не пошла бы ты на …!
— Что!? Ты меня послал?
— Нет, как и ты, пригласил…
***
Нам без дураков никак нельзя. Мы с ними умнее!
***
Мужик сволочь, если баба — стерва.
***
Мужчинам на заметку: У вас в семейной жизни возможно проблемы, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит ближе к ночи, уставшая и злая, молча ест приготовленный вами ужин, ест много, выпивая попутно 250 грам водки, затем идет на балкон курит, потом говорит: «Все козлы!», ложится спать повернувшись к вам спиной, утром, наскоро поев приготовленный вами завтрак, исчезает до вечера.
***
— Что нужно мужчине, чтобы иметь успех у женщин?
— Две вещи: понимать, что все женщины одинаковы, и говорить каждой, что она особенная и не такая, как все другие.

Новые анекдоты про мужчин и женщин. Пишите своё в комментариях.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. Встречаются новые русские. Один спрашивает: «Ты после секса с женой разговариваешь?». Второй: «Ну, если позвонит, разговариваю».

  2. Мамаша приводит 18-летнюю дочь к гинекологу. После осмотра:
    — Ваша дочь беременна, на мятом месяце…
    — Да вы что, доктор! Моя дочь очень воспитанная девочка, она вообще не была с мужчинами. Правда, дочка!?
    — Да, мама, даже не целовалась.
    Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть в небо.
    — Доктор, что нам делать, что вы ждёте?
    — Жду, когда на Востоке взойдёт яркая звезда и три волхва спустятся с холма.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*