Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Почему мужья не такие, почему жены не такие, как до свадьбы

Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы?

Почему мужья не такие, и жены не такие, как были до свадьбы?

Почему мужья не такие, и жены не такие? Вас просто обманули

Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы? — удивляются молодые и не очень молодые жёны и мужья. Да, уж, разница, как говорится, налицо. Часто, просто разительная. Почему?!

Предсвадебный обман и самообман, явление весьма распространённое.

Практически каждый расторгнутый брак, стал таковым именно потому что, до брака, один из участников пары или оба, представляли себя в одной ипостаси — белых и пушистых. А в послебрачный период, предстали в иной — какой, не суть важно. Важно, что в ИНОЙ и худшей.

Почему жены не такие, как были до свадьбы? Почему, из прекрасных, любимых невест, получаются жены стервы, общипанные курицы, клуши, твари, и прочие нехорошие женщины?

Почему мужья не такие, как были до свадьбы? Почему, из отличных, любимых женихов, получаются мужья козлы, алкаши, бездельники, альфонсы, скоты, и прочие нехорошие мужчины?

Как вас обманули

Почему мужья не такие, и жены не такие, как были до свадьбы? Потому, по-моему, что: все они, на поверку, оказываются обыкновенными лгунишками.

Людьми, которые нас наглым и бессовестным образом СОЗНАТЕЛЬНО И УМЫШЛЕННО обманули — ввели в предсвадебный обман.

Как? А вот так: обещали всем своим видом, поведением, не говоря уж о словах, одно.
А после свадьбы, сразу, или через некоторое время, подсунули совершенно другое.

Не все, конечно. Есть ещё у нас порядочные люди, которые, если даже в чём-то, НЕВОЛЬНО, ввели нас в предсвадебный обман или иной какой-то обман. Но, потом, всё сделают, чтобы исправить ситуацию.

И сделают даже лучше, чем мы ожидали от них.

Или, сразу, были честны и чисты, как стёклышко. Честь им и хвала, и низкий поклон.

Почему мужья не такие, жены не такие, как до свадьбы? Что делать?

Ну, а что с ними делать, с этими лгунишками, мужьями и жёнами, которые представлялись такими хорошими до свадьбы и оказались плохими после неё?

По-моему, надо бежать от них, как можно дальше и СРАЗУ.
Как только выявится их ПЕРВЫЙ обман.

Надеяться, что они исправятся, верить их обещаниям, что это больше не повторится – это устраивать детский сад на поляне собственной жизни. А то и тюрьму для себя, в виде мучительной жизни с ними.

Ибо, сказано и проверено миллиарды раз: Единожды солгавший, прощенный за это, будет врать дальше. Ещё больше и ещё изощрённее.

Почему? А такова природа вранья: однажды ступив на эту стезю обмана, невозможно уже остановиться — это, как цепная реакция.
Ложь порождает следующую ложь, например, обещание больше не врать, и так далее.

Почему досвадебный обман разрушает дальнейшие отношения мужа и жены

Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы? А потому что: добрачный обман, это вам не обман на базаре на 5 копеек или, даже, рублей.

Это обман в отношениях, где обманом является то, что человек СОЗНАТЕЛЬНО предстал перед другим их участником не таким, каким он есть на самом деле, из-за ЗНАЧИТЕЛЬНЫХ корыстных побуждений.

Поясняю выделенные слова:

«Сознательно», потому что человек реально знает, что, до этих отношений он был другим.

Пусть, даже и не подозревая, что он таким и остался внутри.

Он и дальше себя и проявит в своей истиной личине. А питает иллюзии, часто с семейным партнёром на пару, что, вот, в этих новых, таких прекрасных отношениях, он, действительно стал другим.

Но мы-то знаем, что чудес не бывает, и сформированную личность, коей является предсвадебный обманщик, уже не переделаешь по сути — в основных свойствах его личности и в его мировоззрении.

Почему корыстные побуждения обманщика «значительны»?

Ну, ещё бы: любой человек понимает, что вступление в брак подразумевает существенные и значительные изменения в жизни. Поэтому, наш предсвадебный обманщик так старается изо всех сил в своём обмане.

ТОЛЬКО, надо научиться отличать обещание не врать и не делать это, от обещания не врать, но делать это (врать, обещая не врать). ОЧЕНЬ большая разница, знаете ли…

А оно нам надо!?

А как вы думаете, дамы и господа? Кто сталкивался в жизни с ситуацией предсвадебного обмана?

Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы? Действительно ли, за ситуацией, когда до свадьбы человек один, а после свадьбы, другой, в не лучшую сторону, стоит обман? Или это явление другого порядка?

Ещё статьи по этой теме

Отношения мужчины и женщины до свадьбы и после — большая разница

Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?

Почему мужчины уходят от женщин, а женщины уходят от мужчин?

Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?

Почему муж, почему жена не такие? Ошибка в выборе мужа, жены

Почему муж не такой, жена не такая, как они хотят?

Почему жёны изменяют? Как мужу это предотвратить?

Что нужно женщине от мужчины, мужа и почему?

Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими

Никто не виноват — бывает ли такое, проблема на примере

Чувство вины и вина, кто виноват в отношениях

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 24

  1. Не буду ссылаться на науку, так как я всё равно не собираюсь искать и приводить здесь ссылки на авторитетов в этом вопросе.
    Скажу от своего имени: Мои знания и жизненный опыт свидетельствуют лишь об одном: личность человека в своей основе формируется, к 18-20 годам, окончательно и бесповоротно. И в дальнейшей жизни может только развиваться, оставаясь такой, какая она есть, по сути.
    То есть, человек, каковой он есть, не меняется в своих сущностных проявления (свойствах натуры, в представлениях, и так далее, — в мировоззрении), а лишь развивается в этих уже присущих ему параметрах.
    Короче: человека не переделаешь, как и не изменишься в своих основных параметрах и сам.
    А то, что мы считаем изменениями, это лишь иллюзии НЕЗНАНИЯ и непонимания, даже, самого себя. Тем не менее, понять эту истину довольно легко, если проанализировать честно и не предвзято именно самого себя, историю своей жизни и развития. И вы увидите, что вы, на протяжении этой истории сохраняетесь как целостная личность, даже в мелочах.
    Меняется жизнь вокруг — меняются обстоятельства вашей жизни, но вы лишь модифицируетесь, всё также оставаясь, например, Владимиром Фесюком, тем, коей вступил во взрослую жизнь в 18 лет.
    А почему Вы считаете, Оля, что это правильно в период ухаживания и в предсвадебный период выглядеть лучше во всех ракурсах, а потом, одевать свой старый халат и возвращаться к своим старым привычкам? Вот, в этом, по-моему, и состоит предсвадебный обман.
    И это не верно, не честно и попросту ужасно: жениться на паве, а потом увидеть, что это обычная курица. Или выходить замуж за орла, а жить с мудаком.

  2. Я думаю, обмана здесь нет. Люди меняются, сами не знают, какими они будут в будущем, даже через 5 лет, тем более, каким станет другой человек. Кроме того, меняются обстоятельства. За это время может измениться их профессия круг общения, появляется жизненный опыт. Разве друзья, с которыми вы дружили в детстве, остались такими же?
    В период ухаживания люди стараются представить себя с лучшей стороны. Это вполне естественно и касается всего. Девушка подбирает платье, подчеркивающее достоинства фигуры и скрывающие недостатки, мужчина тоже пытается ей понравиться. Понятно, что так будет не всегда. Не нужно осуждать их за это. Было бы странно, если бы люди на первом свидании рассказывали обо всех своих недостатках.
    А относительно семейной жизни, она неизбежно изменится с появлением ребенка. Уделять столько же времени мужу, как раньше, жена не сможет, даже в случае отсутствия материально-бытовых проблем. Часто мужья очень болезненно переживают этот период, но есть ли здесь обман со стороны жены?

  3. Я согласна, что личность в основном формируется до 20 лет, но при изменившихся обстоятельствах все живые существа меняют поведение. Они тем и отличаются от неживых. И в каком направлении эти изменения будут происходить, никто не знает. Но это более общая и сложная тема.
    Ладно, грязный халат надо на первое свидание надевать, чтобы все было честно. Но если жена до свадьбы мурлыкала, а после свадьбы начала ругаться нецензурно..…Действительно, лучше бы ругалась до свадьбы

  4. Оля, на эту тему на сайте есть несколько статей, например: Можно ли изменить человека? Ценности — основа личности
    По-моему, человек должен быть в ЛЮБЫХ отношениях самим собой, пытаясь и стараясь понять самого себя, и исправлять себя в лучшую сторону (это его единственная надежда). А не валять ваньку ни с собой, упиваясь мыслью «Какой я хороший», и не вводить в заблуждение других относительно себя. Это справедливо и честно, во всяком случае.

  5. В той статье речь не идет о явном обмане, как я поняла. Явный обман — он и есть обман, тут все понятно. Только вот стремление казаться лучше является свойством человеческой натуры, увы.

  6. Так, о чём и разговор…

  7. Свойств натуры много. И многие из них весьма противоречивы. Почему, например, стремление казаться лучше у некоторых заканчивается на второй день после свадьбы?

  8. в таком случае это было «вранье простое»

  9. дополню: конечно, за день человек не изменится. В таком случае человек старался казаться не тем, кто он есть (но это уже повтор)

  10. И за день, и за два, и за десять лет, и двадцать….
    Он просто станет тем, кто он есть на самом деле, сняв маску того, кем он старался быть в период обхаживания.
    Разве в этом и не состоит предсвадебный обман? По-моему, да! И как правило, бессмысленный и беспощадный, как потом выясняется, и для него, а уж, тем более, для обманываемого.

  11. Алексей

    12.05.2012 at 14:35

    Ну, а что с ними делать, с этими лгунишками?
    «…По-моему, надо бежать от них как можно дальше и СРАЗУ.
    Как только выявится их ПЕРВЫЙ обман.

    Надеяться, что они исправятся, верить их обещаниям, что это больше не повторится – это устраивать детский сад на поляне собственной жизни, а то и тюрьму для себя.
    Ибо, сказано и проверено миллиарды раз: Единожды солгавший, прощенный за это, будет врать дальше. Ещё больше и ещё изощрённее.»-совершенно верно. Истинность этого утверждения наверное каждый проверил на собственном опыте.

  12. Мы, кажется, упустили один важный момент. Отношения до брака напоминают период «охоты» на особь противоположного пола. Примерно также, как это происходит у животных. Каждая особь пытается привлечь к себе внимание и казаться лучше других, это тоже естественно, ничего плохого в этом нет. Потом охота закончена, добыча уже «в руках». Вот тогда и появляется необходимость не распускаться и не думать, что «он (она)» никуда не денется. Еще как денется. Вот тут часто и начинаются трагедии.

  13. Да, я думал о этом явлении, когда писал пост.
    НО, согласитесь, даже, если это присутствует в предсвадебных отношениях, скажем так, как атавизм, как проявление животного начала в человеке, ТО, в отличии от брачующегося животного, человек наделен разумом, со всеми от сюда вытекающими. Например, ответственностью за свои поступки и, в целом, за самого себя.
    Как ни крути, предсвадебные разукраски самого себя, являются, если они вводят в заблуждение вторую сторону, прямым обманом, притом со злым умыслом, — получить доступ к телу и прочее.

  14. Увы и увы… Но, находятся, и довольно много, в особенности среди женщин, да и мужчин хватает, которые свято верят в исправление и постоянные обещания своего партнёра по жизни.
    Нет, я не призываю не верить вообще! Лично я, сам верю. НО, максимум до трёх раз. А потом говорю: Горбатого могила исправит! Ибо, в таком случае, видно, что это ТАКОЙ человек и исправить его невозможно!

  15. Если человек один раз сделал глупость, сразу на развод подавать? А вот если будет повторяться….
    Нужно и можно четко определить, что будет прощено, а что нет, и ясно внушить это солгавшему. В семейной жизни все равно что-то прощать придется, в этом мудрость и состоит. Главное определить — что прощать.

  16. Да, Вы правы, совершенно, — это реалии жизни — в них приходится прощать каждый день. Но не все и не всем и не постоянно. Не стоит устраивать такую игру: Меня обманывают — я прощаю — и все довольны. В этой игре рано или поздно окажешься в проигрыше. Да и на нервы это действует.

  17. Я так и сказала: обман со злым умыслом — это обман с соответствующей оценкой. А просто в желании выглядеть лучше ничего плохого нет, главное чтобы это желание не пропало после свадьбы.

  18. Как правило, это желание естественным образом пропадает — человек не может быть постоянно как на подмостках сцены, он возвращается к своему естественному состоянию, пусть и в новых условиях семьи.
    Вот, тут-то, когда павлиний хвост уже сложен, мы и видим того, с кем связали свою жизнь, как говорится, без прикрас. Нравится он нам таким? ОК, — наше счастье. Нет? Нужно признать, что мы обманулись в этом человеке при его активном и живейшем участии. И, по мне так: лучше расставаться с ним как можно быстрее, не питая иллюзий на его разительные перемены.

  19. Павлин и без хвоста павлином останется. Он может даже честно пытался стать соколом.
    Если в человеке не заметили что-то критически важное, нужен был сокол, действительно стоит расстаться. Или принять как есть павлина без хвоста, если нужен именно павлин. А новый хвост отрастить можно, если голова на месте осталась.

  20. Да, уж-ж. Это так!

  21. Ирина

    27.05.2012 at 15:28

    Нет, ну а что по вашему вываливать сразу всю правду о своих недостатках. Я вот так и делаю. А результат как говориться на лицо. А те кто вы как говорите обманывает преспокойненько идут к своей цели и ничего, все у них получается и живут себе счастливо. Сколько женщин втайне от мужа курят и ничего. Причем лгунишкам везет и не только в семейной жизни. Вспомните продавцов и рекламщиков. Один сплошной обман, или не обман, а преподношение действительности с лучшей стороны. А почему бы это прием не проявить в отношениях, так сказать самореклама.

  22. Ирина

    27.05.2012 at 17:27

    Тем более Владимир, знаете, как говорят: «ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад.» Возможно никто и не обманывает другого, просто людям свойственно видеть все не так как есть на самом деле, а особенно влюбленным. Ведь чаще всего человек влюбляется в идеал, который сам придумал, а потом пытаеться другого человека под это образ подогнать, а другой ну никак не хочет меняться. И получается, что он обманщик, он не оправдал, обманул чьи-то ожидания. Вот, представьте, влюбляеться парень в красивую девушку, она внешне идеал для него, а на другие качества ее он и не обращает внимания на остальные ее черты. Он прощает ей их потому, что для него она идеал. И вот они женятся, начинают жить вместе, и оказывается, что она жутка капризная, причем если раньше ее капризы его умиляли, теперь в каждодневной повседневной жизни они начинают его раздражать. И ему уже не важна, что она первая красавица. К тому же, ей для того, что бы быть постоянно красавицей, необходимо время, средства. И ведь она и не притворялась до свадьбы, она такой и была. Просто в силу влюбленности, он не обращал внимания, на такие мелочи. И таких примеров, можно привести тысячи. Так что никто никого не обманывает, все у нас в голове.

  23. Наталья

    27.05.2012 at 18:08

    Ирина, Вы совершенно правы, все невесты до свадьбы выглядят немного иначе! :-) Стремление к идеалу, нас и подводит. Но, есть и такое явление сейчас, как совместное проживание до брака, что наглядно отражает всю действительность, а так же «жизнь и поведение идеала», так сказать, в суровых реальных условиях. Оттого наверное, многие молодые люди, так и не доходят до официального момента. Слишком быстро улетучивается идеальность, а вместе с ней и стремление быть рядом, в горе и радости и т. д…..

  24. Всё правильно, всё верно, Ирина. Самообман и неумышленный обман — это рядовые явления в нашей жизни, а в отношениях влюблённых, так это, — чуть ли не основа этих отношений.
    Только, проблема то в чём? Когда эти обманы вскрываются, а это рано или поздно происходит всегда, то куда только девается любовь и всё хорошее, что было построено на этих иллюзиях замешанных на обмане.
    И что в этом хорошего? И почему это не чистой воды не обман? При том умышленный, ведь есть умысел — завлечь в брачный капкан. Притом, злостный — ведь это зло — вводить человека в заблуждение относительно себя.
    Резюме: Ирина, КАЖДЫЙ выбирает себе сам, как наделённый мозгами и поэтому ответственностью за себя и свою жизнь, КЕМ быть и КАК жить.
    Нравится курить и гулять налево тайком от мужа, а мужу делать вид, что ничего не знаю — флаг в руки.
    Не нравится быть обманутым и хочется не жить во лжи — это наш человек. Наш, потому что только он способен интересоваться подобными вопросами, а не только хихикать в Одноклассниках и жить одним днём, одним, текущим чувством, одной извилиной… и, Вы правы, радоваться жизни.
    Но ведь и бабочка-однодневка радуется жизни, притом, всю жизнь.
    Дополнительное резюме: каждый выбирает себе кем быть и как жить — человеком или человекоподобным. А это совсем разные ипостаси гомо сапиенс, Ирина, настолько, что с трудом, живут под одной крышей. А когда понимают разницу между собой, то становятся непримиримыми оппонентами по жизни и в жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*