Чему учить ребёнка — правила отношений родителей с ребёнком

Чему учить ребёнка? Правила отношений родителей с ребёнком

Чему учить ребёнка? Правила отношений родителей с ребёнком

Чему учить ребёнка, если он не такой как все?

Разве есть общие правила чему учить ребёнка, если каждый ребёнок рождается уникальным — в нём заложен уникальный генотип родителей.

А далее, ребёнок воспитывается и развивается в уникальной семье. В уникальных отношениях, которые ТОЛЬКО ЕГО в этой семье.

И они могут быть только ПОХОЖИ на отношения к другому ребёнку в этой семье, но отличаются, даже, если этот ребёнок его близнец.

Тем не менее, несмотря на эту уникальность, безусловно, должны быть и есть определённые правила чему учить ребёнка, которые выражаются в отношениях к ребёнку.

ОБЩИЕ правила для всех отношений между родителями и детьми.

Предвижу, что многие родительские сердца сейчас встрепенулись: Опять правила! Не надо мне ни каких правил: мой ребёнок был, и есть, и будет не такой как все — он особенный.

Иначе говоря: Чему учить ребёнка, моего ребёнка, — можно решать только персонально, индивидуально и не дыша на него.

Почему правила, чему учить ребёнка для всех одинаковые

Позвольте, дамы и господа, ведь никто это и не оспаривает, более того, в первом абзаце поста я утверждаю это. Что дело воспитания и обучения каждого ребёнка индивидуально.

НО, наш особенный ребёнок живет, и с взрослением всё больше будет жить, в социуме вообще. И в маленьких социумах, которые его непосредственно окружают.

В частности: семья, группа в садике, дети во дворе, класс, и так дальше.

А эти социальные группы, состоя из уникумов, живут по своим законам и правилам, ибо, иначе, априори, они таковыми, социальными группами, не будут являться.

Так и отношения между ребёнком и родителем, несмотря на свою уникальность, должны иметь определённые правила чему учить ребёнка.

Если, конечно, мы не хотим вырастить не адаптированного к жизни в обществе человека.

То есть, неприспособленного, неготового к отношениям с людьми. Изгоя, нелюдя, мученика и мучителя себя и всех тех, кто попадётся на его жизненном пути.

Чему учить ребёнка, чтобы вырастить не бестолковое, безликое стадное существо.

А личность, наделённую своим индивидуальным сознанием. И, при этом, легко и успешно находящею своё место среди людей — осуществить мечту каждого сознательного родителя?

Как обычно решается вопрос, чему учить ребёнка

Но, как ни странно, как это сделать, как этого добиться — научить ребёнка тому, что ему в жизни нужно — сие, если не тайна за семью печатями. То уж, точно, не азбучные и прописные истины.

Ибо, не просвещены мы. Вообще, и в вопросах воспитания и обучения подрастающего поколения, в частности.

А раз так, то, вопрос, чему учить ребёнка, решаем так:

— либо отдаём всё на волю божью — пусть будет, как будет;

— или пытаемся интуитивно воспитывать ребёнка, идя к этой цели;

— или делаем из ребёнка почти идиота, начитавшись и поверив в теории всевдопедагогов;

— или используем опыт-привычку воспитания нас своими родителями, копируя его, или идя от обратного ему;

— или ещё какое-нибудь «или».

Хорошо. Хочу предложить вашему вниманию десять простых правил придуманных не мной и даже не соавторами в жизни и в интернете.

А являющихся синтезированным опытом тысяч и миллионов родителей по всему свету. К коим и вы, безусловно, если не приложили ещё руку, то вполне можете это сделать в комментариях.

Итак, десять (список, конечно не окончательный) простых правил отношений между ребёнком и родителем, которые сводятся к тривиальному «нельзя» в отношении ребёнка:

Чему учить ребёнка? «Нельзя» для родителей и детей

1. Нельзя заставлять ребёнка делать то, что у него не получается и без чего он в жизни может обойтись.

Например: учить «музыке» без наличия слуха и желания, заниматься спортом, науками, различными ремёслами, и прочее, и прочее.

Чему учить ребёнка? Научите его жизненно необходимым навыкам самообслуживания, представлениям о всех науках. Приобщите к азам человеческой культуры и поведения в обществе.

И, если он не проявляет, пока, или, вы предвидите, что и вообще так будет, ни каких склонностей к определённому виду деятельности, оставьте его в покое.

В жизни вполне достаточно просто быть хорошим человеком, чтобы в ней жить не хуже одарённых и продвинутых.

На мой взгляд, так, последним можно только сочувствовать, ибо, это не жизнь, а сплошное мучительное комедиантство перед собой и со всеми.

Не учите ребёнка «цыганской жизни»

2. Чему учить ребёнка? Нельзя приучать ребёнка к жизни вне СВОЕГО дома.
Все эти гости на лето у бабушки, оставления ребёнка у родственников и друзей, и прочее. Возможно, бывают необходимыми и даже полезными.

НО, не сочтите за особый труд, и проанализируйте эти ситуации не со своей позиции, а с позиций своего ребёнка.

И вы увидите, что большего вреда вашим отношениям с ним, возможно, и нельзя придумать: вы их, попросту, рвете.

Плюс к тому, насаждаете в сознании ребёнка целый комплекс «цыганской» и беспризорной жизни в будущем.

У человека, должна с детства быть закреплена ценность понятия СВОЕГО дома, очага — быть «перекати поле», разве это хорошо?

Сюда же относится и приучение ребёнка к СВОЕЙ постели: нельзя допускать, чтобы ребёнок привыкал спать на разных местах. Спать можно, при нужде, везде, но нет ничего лучше своей постели.

Приучите ребёнка правильно питаться

3. Чему учить ребёнка? Нельзя запрещать ребёнку есть или, наоборот, заставлять его есть.

Испробуйте максимальное количество возможных вариантов питания своего ребёнка. И остановитесь на тех продуктах и блюдах, которые ему по вкусу.

Кроме, естественно, различных лакомств, которые, априори, и должны быть лакомствами, а не едой.

Нельзя гробить пищеварительную систему своего ребёнка. С детства идя на поводу его прихотей, навязчивой рекламы и своей лени готовить, и принципа «ай, да, ладно».

Ну, скажите, как назвать родителей, которые с грудного возраста начинают кормить ребёнка чупа-чупсами, чипсами… И запивать всё это Пепси и… какая там ещё зараза есть, я и не знаю, даже.

Учите, готовьте ребёнка к взрослой жизни

4. Не создавайте ребёнку «тепличные условия».

Простая логика подсказывает это правило, по аналогии с растениями. Тепличный саженец, в открытых условиях, долго адаптируется, болеет и может (не дай, бог) погибнуть.

Чему учить ребёнка? Приучайте, с младых ногтей, ребёнка к взрослой жизни. Не забывая при этом, естественно, что он ребёнок, и его нельзя лишать беззаботного и счастливого, от этого, детства.

Можно сказать это по другому: стройте свои отношения с ним как со взрослым ребёнком, не дожидаясь, когда он действительно достигнет возраста взрослости.

Учите ребёнка отношениям с другими людьми

5. Чему учить ребёнка? Нельзя заставлять ребёнка дружить с кем-то или не дружить.

Личные отношения вашего ребёнка, как и ваши,- ЛИЧНЫЕ.

Поэтому, если вы видите, что ваш ребёнок дружит «не с тем ребёнком», найдите способ сделать так, чтобы он сам принял решение не дружить с ним.

6. Чему учить ребёнка? Нельзя прививать ребёнку доверчивость к чужим людям.

Ребёнок должен однозначно понимать, что ЛЮБОЙ чужой или мало знакомый человек может нести потенциальную угрозу. Прежде всего, физического насилия.

Научите ребёнка, как ему вести себя с чужими людьми

Чему учить ребёнка? Выработайте у ребёнка чёткий алгоритм поведения с чужими людьми:

— чтобы он не был и нелюдимым зверьком. Но и не допускал чужого человека к себе, в пределах физической безопасности. Не давал взять себя за руку, и прочее — держал дистанцию безопасности.

Кстати, мои дети привыкли держать дистанцию даже со мной, когда видят, что папа злой.

Не приучайте детей здороваться с чужими людьми, вступать с ними в разговоры, брать от них мелкие угощения, и так далее.

Хоть это может и показаться, на первый взгляд, неэтично.

Научите детей быстро убегать при малейшей возможной опасности, а не вступать «в битву насмерть».

Чему учить ребёнка? Объясните до полного понимания ребенком, что покалечить и убить человека очень легко.

В том числе и случайно, и «нечаянно», и что ЛЮБАЯ физическая стычка с кем-либо может закончиться трагически.

Если ваш ребёнок ходит на секцию спортивной борьбы и боя, то, присмотритесь к тренеру.

Хороший тренер, вместе с вами, должен объяснить ребёнку, что «против лома — нет приёма». И что за калечение человека, даже виноватого, можно сесть в тюрьму.

Не учите быть «без вины виноватым»

7. Не заставляйте ребёнка извиняться перед кем-то, если вы, а НЕ ОН видите, что ваш ребёнок виноват.

Этим самым, вы приучите его к безответственности за свои поступки. И к полаганию, что за любую сделанную им гадость в жизни, достаточно попросить прощения-извинения и делать это дальше.

Лучше прочитать ему сотни нравоучений на тему: Как ты сделал больно и обидно другому человеку, а ведь он такой как ты или слабее тебя, и так далее.

И, уж, если он будет просить прощения, то оно должно быть только на основе его искреннего раскаяния, а никак иначе.

Не учите ребёнка быть ханжой и лицемером

8. Чему учить ребёнка? Не разрешайте ребёнку лицемерить и проявлять ханжество.

Быть нечестным и неискренним в своём поведении, играя роль, которая может прилепиться к нему в подражании кому угодно.

Как это делать? Помню, как мой папа, когда я находился в возрасте воображателя о себе. Несколько раз, по современному говоря, прикололся над тем, кого и как я пытался из себя изобразить.

Способ весьма действенный. Коим и я пользуюсь со всеми, включая своих детей.

Ну, иногда, и жену прикалываю, в целях профилактики, когда она начинает из себя изображать кого-то.

9. Не делайте умение ребёнка врать его привычкой.

Да простят меня праведники, но я считаю, что каждый человек должен уметь врать.

Чему, лично я, к сожалению, не приучен с детства. Вернее, от чего отучен с детства.

Ибо, по моим наблюдениям, умение врать есть у каждого ребёнка, по-видимому, как естественная защитная реакция.

Чему учить ребёнка? Так не отучайте ребёнка врать, — в жизни пригодится.

А не допускайте, чтобы это стало привычкой. Когда враньё постепенно становится болезнью психики и фактором асоциализации человека во всех его кругах общения.

10. Чему учить ребёнка? Приучайте ребёнка к ответственности за свои слова и дела.

Конечным результатом здесь, должно быть понимание им, что это центральное свойство его личности, по которому о нём будут судить окружающие люди. И он сам будет осознавать себя достойным человеком.

Как вам эти правила, дамы и господа? И не хотите ли их добавить своими положениями? По-вашему, чему учить ребёнка?

Ещё дополнительно по этой тематике

Общение детей со взрослыми. Можно ли обмануть ребенка

Как воспитать ребёнка правильно? Самостоятельность ребёнка

Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать

Наказание детей. Необходимость наказания и его формы

Отношения родителей и детей, простые правила общения

Нравоучения ребёнку, нужно ли «читать мораль» детям

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Методы воспитания детей в семье – контроль и свобода

Как воспитывать сына и дочь, общие принципы и отличия

Что ребёнку нельзя и можно – границы дозволенного в воспитании

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

5 комментариев

  1. Первый пункт мне понравился.Со вторым не соглашусь отчасти.Сама каждое лето проводила у бабушки. И отсюда счастливое детство. Сейчас мои детки у прабабушки помогают садить картошку и носить дрова-полешки в поленницу.А какое удовольствие для них домашние животные!Ценность своего дома обязательно нужно прививать.3го правила придерживаюсь.Вы наверно догадались, что с 9м правилом я не соглашусь.Нельзя ребенка поощрять врать. Вот принес из садика чужие игрушки, спрашиваю откуда? Сын молчит и говорит боюсь говорить, ты рассердишься. Я говорю скажи мне правду я постараюсь тебя понять и ругать точно не буду. И он объяснил что поменялся с другими мальчиками в садике игрушками. И он будет доверять своей маме, а не врать.А врать жизнь сама научит. Я бы привела цитату библейскую но промолчу ;-)

  2. А я и не писал, что надо поощрять ребёнка к вранью, а лишь о том, что не надо допускать, чтобы это стало привычкой.
    Я своим детям не разрешаю врать мне, но ни разу не говорил, что нельзя обманывать других. Я всегда стараюсь изобличить их во вранье, но это делает их лишь искусней в нём. Откуда это у них, с учётом того, что папа вообще не врёт, то есть, не учит их этому?
    Я считаю, что это реакция на окружающий социум — семейные отношения, которые у них на виду, так как мы не скрываем ВСЕ отношение в семье от них, на садик, а потом школу, где быть абсолютно честным для ребёнка просто невозможно и является, попросту, признаком твердолобости и отсутствия гибкости ума.
    Надо понимать, что враньё — это элемент хитрости, обмана — а дети это наблюдают повсеместно, даже там, где мы не обращаем на это внимания.
    Ну, так, что? Каждый выбирает себе сам кого растить: праведника-изгоя-правдолюбца или обычного, социализированного адеквата, который при необходимости может схитрить и обмануть, чтобы не прошибать лбом стенку или не биться, как баран в ворота.

  3. Известно, что с бабушками-дедушками дети ведут себя совсем не так, как с родителями. Вот и интересно Ваше мнение. Как не избаловать внуков? Как не противопоставлять себя их родителям? Не хочется деткам навредить.

  4. На мой взгляд, возникновение семейных многоугольников отношений, — когда, помимо мужа, жены, детей, туда «вклиниваются» родители или родственники мужа и (или) жены, ВСЕГДА чревато конфликтными, проблемными ситуациями.
    Притом, в особенности в европейской семье, где давно не принято и считается нежелательным создание так называемой «Большой семьи».
    Что у азиатов остаётся основной формой семьи. И, соответственно, есть постулатный уклад жизни такой семьи, — где все знают, кто есть кто и кто чем занимается. В том числе, и относительно детей.

    Естественно, тёщи и свекрови, тести и свёкры, — всё питают благие намерения относительно молодой семьи, и, в частности, относительно детей — внуков и внучек.
    Хотя, не так уж и редко, бабушки и дедушки испытывают явное или скрытое безразличие к своим внукам. А иногда, даже, негативные чувства.
    Как и тёщи и свекрови, тести и свёкры, бывает, безразличны к судьбам своих выросших детей. Или имеют отрицательные чувства, скрываемые или открытые.

    В чём причины такой проблемности? А они общие для любых конфликтных, проблемных отношений:
    — Разность и конфликт чувств и интересов между участниками отношений. Здесь, кстати, возможны создание коалиций и союзов и отторжение одного из участников.
    Например, наиболее частая ситуация: жена может быть в союзе со своими родителями против мужа .
    — Различные, часто антагонистически, представления участников отношений в многоугольнике. Притом различные не только в бытийно-бытовой жизни, но и в мировоззренческом плане — разные взгляды на жизнь, её смыслы, цели, и тому подобное.

    К чему это я делаю такое отступление, отвечая на Ваши, Helen, вопросы?

    А потому что, не понимая этого, трудно разобраться в хитросплетении коллизий и ситуаций, возникающих в «делении» между собой детей и внуков их родителями и родителями родителей.

    Тем не менее, на мой взгляд, есть, проверенные историей и опытом социума, правила выстраивания отношений в многоугольнике «дети-их дети-их родители»:

    — Бабушки и дедушки должны ПОМОГАТЬ свои детям воспитывать их детей. И, если не получается помогать, НЕ ЛЕЗТЬ, буквально, в жизнь своих детей и внуков.

    — Бабушки и дедушки не должны БРАТЬ ФУНКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ НА СЕБЯ, при живых и существующих мамах и папах. Ибо, повторяю: родители растят и воспитывают детей — отвечают полностью за них. А бабушки и дедушки ЛИШЬ ПОМОГАЮТ им в этом.

    — Со стороны родителей, НЕДОПУСТИМО перекладывание своих функций родителей своих детей на своих родителей — бабушек и дедушек.
    Конечно, если родители есть в наличии — живут вместе — семьёй. Но и, если мать, реже муж, остались одни с детьми, то и здесь, бабушки и дедушки ПОМОГАЮТ, а не замещают папу и маму.

    — Педагогический принцип единства требований воспитателей относительно ребёнка, в данном случае, должен неукоснительно соблюдаться.
    То есть, недопустимо, когда мама, папа, бабушка, дедушка, говорят и показывают, требуют от ребёнка и учат ребёнка разным вещам и по-разному.
    И это, разница требований, собственно, и есть внешнее проявления конфликта воспитателей, в вопросах и принципах воспитания. И источник проблем в их взаимоотношениях.

    Как поступать в данном случае, если возникает конфликт-проблема из-за разности подходов в воспитании детей-внуков?

    — Прежде всего, необходимо перестать переносить этот конфликт в вопросах воспитания детей на самих детей.
    Типа: Твой папа (мама) плохой, — он не понимает (в отличие от меня), как тебя воспитывать и что тебе нужно.

    — Буквально, отойти в сторону от процесса воспитания детей, и заняться чисто исполнением функций бабушек и дедушек, а не подменой этих функций функциями их родителей.
    Типа: Мы своих детей вырастили, а вы своих детей растите, учите, воспитывайте сами. Мы, родители, чем можем, тем поможем. Если, ещё, захотим.

    А вообще, здесь основополагающую роль играют семейные традиции. Не только воспитания детей, но и то, какие отношения были заложены в этом воспитании, между родителями и их детьми.
    Грубо говоря, история повторяется, или создаётся новая история отношений и воспитания детей, в частности. Если у всех взрослых участников этих отношений хватает ума найти согласие и компромиссы в этих отношениях.
    Хотя бы, ради молодого поколения, — сыновей, дочерей, внуков и внучек.

    Но, как показывает жизнь, это, — быстрее исключение из правил, когда есть согласие и единодушие в вопросах отношений, вообще. И, в частности, в вопросах, чему, как учить и воспитывать детей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *