Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

Подростковый период: родители и дети – война

Поводом для этой статьи послужила публикация о проблемах родителей в подростковый период их детей, в известном интернет издании, под названием: Родители и дети – война.

Суть её такова: у детей, с рождения, накапливается агрессия к родителям и учителям, так как они, вместо любви и понимания, воспитывают детей насилием: заставляют делать то-то и то-то, но именно то, что ребёнок не хочет.

Как следствие, агрессия, накопившись к подростковому периоду жизни ребёнка, выплёскивается наружу – родители получают проблемы в отношениях с ребёнком, который, буквально, становится неуправляемым.

Вывод из такого рассуждения, автор публикации, естественно, делает такой: не надо «давить на ребёнка» с рождения, и тогда, подростковый период ребёнка, для родителей пройдёт незамеченным.

Как вы, естественно, догадались, я считаю такие рассуждения, мягко говоря, несостоятельными и неверными, поверхностными и бесполезными, как советы родителям, которые ни к чему хорошему не приведут.

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

Подростковый период и воспитание ребёнка

На мой взгляд, основная проблема воспитания, как процесса воздействия на сознание и поведения человека, лежит в плоскости проблемы насилия над ребёнком.

Вопрос, который стоит перед каждым воспитателем, будь-то родитель или профессионал-воспитатель: Нужно ли применять насилие в воспитании, или нет?

При этом, большинство, понимая под насилием над ребёнком физические издевательство над ним, – порка, подзатыльники, и прочее в таком духе, категорически против таких методов воспитания.

И, действительно, при таком воспитании, в подростковый период, когда «дитя поперёк лавки уже не помещается», ребёнок может ответить агрессией, как самозащитой на такие действия воспитателя.

НО, исключая физическое насилие, как метод животного, а не человеческого воспитания, ВСЕ воспитатели, без исключения, если они, действительно воспитатели, применяют психическое и духовное насилие к воспитываемым. Как это?

1. Воспитатель имеет множество способов воздействия на психику ребёнка, в том числе и в подростковый период.

Нужно лишь понимать, что воздействуя на психику человека, мы можем её тормозить, возбуждать, стабилизировать, или, вообще, вызывать в ней сбои.

Арсенал способов тут бесконечный: от тембра голоса и его формы (крик, шёпот, и так далее), до соблюдения режима жизнедеятельности и даже питания ребёнка.

Осуществляет ли воспитатель психическое воздействие на воспитываемого? Безусловно! В особенности в подростковый период, когда нервная система, вместе со всем организмом ребёнка, производит переход от детского своего состояния к взрослому.

Например, не покормив ребёнка вовремя, можно вызвать концентрацию его внимания на голоде, торможение других психических процессов, прежде всего, интеллектуально-духовных, и животную агрессию. При этом, всё в одном букете.

Или, накричав на ребёнка, можно, как и затормозить его психическую деятельность, так и вызвать её возбуждение, вплоть до нервного срыва.

Есть ли, такое воздействие на психику ребёнка, насильственным воспитанием? Безусловно: ведь, мы, воздействуя на психику ребёнка, вынуждаем его вести себя тем или иным образом, что и есть сутью воспитания.

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

2. Духовное насилие в воспитании.

Целью воспитания является формирование личности ребёнка – тех или иных свойств его мировоззрения, которые и позволяют ему быть сейчас и в дальнейшем, той или иной личностью.

Простите, но разве, даже в самом простом и самом распространённом методе воспитания «Делай, как я», не заложено наличие насилия над личностью ребёнка?

При этом, именно, духовного насилия – насилия над сознанием ребёнка, которому предписывается быть не таким как прежде. Это выражается в простой сути — сознание ребёнка говорит: Не хочу, не могу, не буду, — а мы его насилуем: Нет, — ты хочешь, и можешь, и сделаешь!

Вывод: Воспитание, в том числе и в подростковый период, неотъемлемо сопряжено с насилием не только над психикой, но и над сознанием ребёнка. Ибо, воспитатель формирует и развивает его тем или иным образом.

А это не есть свободное развитие личности ребёнка, когда он будет руководствоваться ТОЛЬКО собственным разумением и чувствами.

Чем заканчиваются попытки «Свободного воспитания», можно почитать здесь:
Насилие над человеком. Это всегда преступление?

А, всякое насилие, вызывает агрессию и ответное насилие? Да, безусловно! НО, только насилие над личностью. Вот это самое важное, что нужно понять здесь: Нет полноформатной, целостной личности – нет негативной ответной реакции на воспитательное насилие над ней.

Если ребёнок себя плохо ведёт до подросткового периода, — то это всего лишь его баловство, глупость и издержки или пробелы воспитания. Но никак не проявление противостояния его личности окружающим, прежде всего родителям.

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

Подростковый период: бунт против насилия над личностью и её примирение – социализация

Ребёнок, когда рождается, ему надо обязательно закричать, чтобы начать жить – символически: известить мир о своём появлении.

Так и личности, которую воспитывали родители и, буквально, все и всё «кому не лень» вокруг, необходимо заявить о своём появлении на весь свет – всему своему окружению. Это, как раз, и происходит в подростковый период.

Сразу оговорим, что подростковый период – это понятие, в этом плане – в плане заявки личности о себе, весьма растяжимое. Подростковый период, может проявиться и в пять лет и 55 лет, а может не проявиться никогда.

Всё, ведь, зависит от того, насколько и как сформирована и воспитана личность. И пятилетний ребёнок может почувствовать значимость своей личности и необходимость её противопоставления окружающим – так называемое раннее взросление.

Так и человек в возрасте, прожив всю жизнь с неразвитым самосознанием, например стадным, родовым сознанием, может только в старости накопить критическую массу своего «Я», которое решит заявить всем, что я – это «Я».

Но ведь, такого прозрения личности может не наступить никогда, и человек проживёт всю жизнь, так и не осознав своего отличия – отличия своего сознания, от сознания окружающего социума. К сожалению, такие явления не редкость.

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

Подростковый период ребёнка: бунтарь или примиренец?

А кого вы воспитали, родители, как самые главные воспитатели, своим воспитательными действиями или отсутствием оных?

Оговорюсь, что неправильно думать, что не воспитание ребёнка – это тоже воспитание, мол, ведь ребёнок, всё равно, растёт и развивается.

Воспитание – это активное и целенаправленное воздействие на психику и сознание ребёнка. И нечего тут лукавить: Я его не воспитываю – он сам таким растёт! Не воспитываете, так значит, — не воспитываете. Значит, воспитывает кто-то или что-то другое.

1. Если вы воспитали ребёнка таким образом, что его, вызревающая окончательно, личность, в подростковый период, возмущена и противится всему тому, что её окружает, и прежде всего, вам, родителям. То, что тут удивляться?

Это же вы его «сделали» таким, что он не может вписать свою личность в свою же жизнь – не может примирить себя со своей жизнью, по сути.

Значит, вы его растили таким, что он, попросту, к этой жизни не приспособлен: вот он и винит её и вас, прежде всего, за это. И не только винит, но и активно бунтует против жизни и вас, а иногда, и, обращая этот бунт и против себя, редко, но бывает.

2. Если вы вырастили его личность в духе стадного родового самосознания, где «Я» ассоциируется с «Мы», и личность ребёнка не представляет себя вне своего ближайшего социума – родни, семьи, друзей и товарищей по духу и образу жизни, то никакого бунтарства не будет.

Личность ребёнка просто вольётся в коллективное самосознание, приняв его как своё родное и неотъемлемое от себя – зачем и чему здесь противиться?

Подробнее об этом: Самосознание личности — Я или Мы. Формирование, развитие самосознания

3. Если вы вырастили и воспитали ребёнка с вообще неразвитым сознанием, а, следовательно, и с неразвитым, с не выраженным, самосознанием, но жизнь его всё равно ставит на место взрослого, то он, тоже может взбунтоваться.

Но не как личность в подростковом периоде, а как ребёнок, который просто капризничает, не зная, что куда и зачем – дезориентированный в жизни человек.

Но, это ещё не все «прелести», которые получают родители и учителя в подростковый период ребёнка.

Подростковый период: Перестаньте меня воспитывать!

Почему природой человека физиологически обусловлено, что его самосознание – его личность, может формироваться только до определённого возраста: 12-18 лет?

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

А потому что: нельзя же жить вечно ребёнком – надо становиться взрослым и делать взрослые действия в жизни, так предусмотрено природным и социальным естеством человека.

А это обозначает, что зоны воспитательного воздействия на ребёнка, к 18 годам окончательно закрываются – всё, живи сам, как знаешь и умеешь. И неважно природе – физиологии мозга, готов ли ты к этой жизни или нет – воспитали тебя к ней или нет.

Зоны воспитания закрываются – поезд с воспитателями должен быть загружен и отправлен восвояси. Но, что делают многие воспитатели, в лице, что родителей, что учителей?

В подростковый период, своего, НОРМАЛЬНО ими же воспитанного, ребёнка – во всяком случае, у него сформировалась личность, они ПРОДОЛЖАЮТ воспитывать ребёнка. Притом, как правило, теми же методами и способами, что и маленького ребёнка.

Кто-то это делает по инерции, кто по глупости и по невежеству, но результат налицо: в подростковый период, ребёнок всячески бунтует против продолжения своего воспитания.

Ещё бы: он личность, даже неважно какая, НО он сознательно и подсознательно хочет решать САМ как ему жить и как ему БЫТЬ. Ему, больше, воспитатели не нужны!

Если хотите дальше воздействовать на личность своего ребёнка, то учите методы психического зомбирования человека – осваивайте науку промывания мозгов. Но воспитывать его, уже не получится, пусть, даже, из самых высоких побуждений.

Подростковый период длиною с жизнь

Одной из задач воспитания является не просто социализация ребёнка – привитие ему человеческих знаний и ценностей, но и научение его быть готовым жить в обществе.

И прежде всего, уметь воспринимать себя членом общества, такого, какое есть.

Нет, я говорю не о привитии ребёнку стадного мышления — «Я такой, как и все». Я говорю о том, что уже в подростковом периоде, вернее, к подростковому периоду своей жизни, ребёнок должен уметь не только видеть свои связи с обществом, в котором живёт.

Но и УМЕТЬ находить способы жить в этом социуме, притом, и в ближайшем — реальном, и в абстрактном — воображаемом.

То есть, он должен как-то ПРИМИРИТЬ свою личность с тем миром, в котором оказался. Если этого примирения не происходит, то, вот это детское бунтарство, которое свойственно человеку в переходный период от детства к взрослости – в подростковый период, может растянуться на всю жизнь.

Личность человека не будет принимать мир вокруг себя, а социум, соответственно, будет отторгать его в той или иной форме.

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

Подростковый период. Как быть родителям?

Да всё просто и сложно, одновременно:

1. Найдите в себе силы и разумение перестать воспитывать ребёнка: НИКАКОГО насилия над его личностью, как было раньше.

2. Вы же умеете себя вести, более-менее, со взрослыми? Вот так и надо вести себя, теперь, с ребёнком.

Пусть он тупой, не опытный, не знающий, и прочее и прочее, НО он личность — уникальная САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ духовная единица человеческой популяции. Притом личность вашего ребёнка, которого вы таким и сделали, по большому счёту.

3. На мой взгляд, не надо, как многие советуют, становиться другом ребёнку, начиная с подросткового периода, как и в дальнейшем. Какая дружба между родителями и детьми!?

Они на всю жизнь для нас дети, а мы должны оставаться для них родителями. НО, есть разница в отношениях со взрослыми детьми и маленькими детьми, или нет? Ну, если вы ещё не стали впадать в детство, то, конечно, есть.

4. Признайте, что негативное отношение вашего ребёнка именно к вам, в подростковый период, — это ваши упущения в его воспитании.

Теперь, уж, ничего не исправишь: терпите, не усугубляйте, и надейтесь, что вскоре всё пройдёт, когда личность вашего ребёнка станет окончательно взрослой, — произойдёт её примирение не только с миром, с собой, но и с вами.

ОК, а какой у вас опыт жизни с детьми в их подростковый период?

Ещё статьи по этой тематике:

Агрессивность в общении. Как справиться с агрессивностью?

Обидчивость, обида, как способ отношений и жизни

Индивидуализм и социализация – проблема жизни личности

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Самоутверждение личности в отношениях — самосохранение и самооправдание «Я»

Агрессия человека – явная и скрытая агрессивность людей

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 10

  1. Жанна

    27.11.2013 at 10:12

    Вот пословица на века: «Воспитывают тех-кто в воспитании не нуждается» (интересы детей идут вразрез с родительскими). Самое отвратительное, сравнение с другими. Развивается, что-то вроде, не как у других, значит плохо.
    Да, свой пример, лучшее воспитание, только без упоминания на каждом вздохе.
    А, толстокожие детки (генетика), заморочат хитроумного психолога.

  2. В самом деле: отношения между детьми и родителями сложнее, чем, например, отношения между мужчиной и женщиной, мужем и женой. А процесс воспитания, сложнее чем процесс любви.
    Многие это понимают? Часть родителей относятся к детям как к побочному продукту своей жизни, часть, как садовники — накормили, напоили, игрушки купили — что ещё надо? А часть издеваются над детьми, реализуя свои амбиции, — мордуют детей учёбой, кружками и прочее. В том числе, и своим и вниманием и воспитанием.
    Где выход, где оптимальность? По-моему, прежде всего, детей надо любить, а потом, исходя из этой любви, делать с ними всё остальное. Только, ведь, и любовь к детям понимают по-разному, вот в чём проблема.
    А проблема, о которой упоминаете Вы: сделай из своего ребёнка себе подобное — это вообще, — караул! Ей страдают не менее 90% родителей. Ибо это в генах и в подсознании заложено: «моя кровиночка» — моё продолжение.

  3. Екатерина

    27.11.2013 at 14:24

    Согласна с Владимиром на все сто. Вся беда в том, что родители по-своему понимают любовь. Вот моя дочь лупит своего сына и приговаривает: «Я же тебя люблю, воспитываю, хочу, чтобы ты хорошим был!» Ужас!!!

  4. Жанна

    27.11.2013 at 14:35

    Сложнее или нет, но отражается на последующих отношениях мужчина+женщина.
    Лучше,если родители станут друзьями,усиленное кровным родством. Знаем же публичные истории,где плачут над чужими детьми и даже не знают ни что на душе,ни какие отношения с другими у их детей; а,конец соответствующий.

  5. Извините, Екатерина, но нормальная мать поднять руку на своего ребёнка не может: у женщины генетически запрограммировано беречь и заботиться о своём ребёнке, но ни как не бить. Отец, ещё, может, как несдержанный самец, ударить ребёнка, сорвав на него злость или чтобы он отстал, а мать, в норме, в адеквате, не может.

  6. Конечно, отражаются: мужчине не нужна плохая мать детей, а женщине не нужен плохой отец её детей.
    Ну, а насчёт дружбы родителей и детей, я и в этой статье писал и ранее несколько раз: моя точка зрения — статус родителя и статус ребёнка, естественным образом не включают в себя статусы друзей.
    Если такие отношения друзей имеются, то это или профанация дружбы или несостоятельность родителя, как родителя, который, чтобы не быть родителем, решил стать другом своему ребёнку, что куда как проще для него, вообще-то.
    Что там, показное внимание к чужим детям при равнодушии к своим!? А когда собачек и кошечек любят и заботятся больше, чем о своих детях? — вот это, да!

  7. Жанна

    27.11.2013 at 15:21

    Не нужно конечно тошнотворных крайностей,но.хотя бы любовь к животным,заложит и это в шкалу ценностей ребёнка.
    И,к сожалению,совсем не показная любовь к чужим (у тебя всё есть,одет,обут…………),а как же эмоциональная связь?(вот там беда,так беда)-собственно об этом вы и написали.

  8. Да, Вы правы: эмоциональная связь: это мой ПАПА, это моя МАМА, и это МОЙ ребёнок — очень важна! Собственно, это и есть проявление любви. Если эта связь прерывается или отсутствует, то отношения становятся: чужой — чужой, со всеми последствиями.

  9. мимо шла

    03.12.2013 at 16:11

    С тех пор как я перестала ходить в ее комнату и стала говорить всегда нежным нераздраженным голосом — напряженность в отношениях стала меньше.
    Ну и я готова всегда выслушивать проблемы, и в ответ говорить то, что я про это думаю.
    Если что-то случается хорошее — я всегда говорю что ты молодец и достойна только хорошего!
    Также помогают большие трудовые задачи с некоторой материальной компенсацией.
    Например, летом мне 2 девочки подростка покрасили дачный дом и заработали немного денег
    (порядка 200 долларов на двоих). Их оставили с банкой краски и никто их не гонял. Справились.
    А год назад было ужасно…

  10. Это, безусловно, позитивный опыт!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*