Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Плохой муж, плохая жена, какие причины и что делать

Плохой муж, плохая жена

Плохой муж, плохая жена. В чём причины, и что делать

Плохой муж, плохая жена, кто это такие

Плохой муж, плохая жена, как говорил, приблизительно, классик: Это проблемы, несчастья отдельной семьи – плохие мужья и жёны – сваливаются на головы хороших жён и мужей, каждый по-своему.

В самом деле? Лично я склонен утверждать, что плохие мужья и даже плохие жёны, — все одинаковые. Ибо жить с ними плохо, а часто и невозможно, по одной общей причине: они плохие мужья или плохие жёны.

«Масло масляное» — причина и следствие не разделены и всё свалено в непонятную кучу?

Да ничего подобного: есть такие люди – мужчины и женщины, которые, ПРИ ЛЮБЫХ жёнах и мужьях, в любых обстоятельствах семейной жизни, будут плохими жёнами и плохими мужьями.

Потому что они таковыми являются по своей сущности – у них нет свойств хороших мужей и жён. Зато есть свойства, которые делают их плохими мужьями и жёнами.

Что же делает плохого мужа плохим, а плохую жену – плохой женой?

Вернее, даже так: Почему отношения с плохими мужьями, плохими жёнами не могут быть хорошими. И никак таковыми не становятся, несмотря на титанические усилия и желания их несчастных партнёров по браку?

А свойство, одно единственное, почему плохой муж, плохая жена таковыми являются:

Плохой муж, плохая жена

Почему муж плохой, почему жена плохая

У людей, женщин и мужчин, которые неизбежно и закономерно становятся плохими мужьями и плохими жёнами, есть одно общее свойство, которое их таковыми делает:

— Плохой муж, плохая жена НЕ ЦЕНЯТ хорошую семейную жизнь, ибо у них нет ЦЕННОСТЕЙ семейной жизни.

То есть, для них не являются, в отличие от хорошего мужа, хорошей жены, ценностями:

— ни любовь мужа, жены — необходимость её хранить и беречь;

— ни семья, как таковая;

— ни хорошие отношения мужа и жены;

— ни забота о детях и их воспитание;

— ни забота о семейном благополучии и жилище;

— ни прочее, что мы связываем с хорошей семьёй и семейным счастьем.

Логика здесь очень простая: раз у человека нет в голове этих ценностей – для него не важно и не ценно всё то, что заставляет человека заводить и хранить семью. Он и будет, поэтому, плохой муж, плохая жена.

Они плохие, потому что не ценят семью и всё, что с ней связано

Например, жена просит-требует от мужа сделать элементарные мужские работы по дому, а он не делает. Можно найти тысячи оправданий и пояснений этому.

Но главная причина здесь одна и в том, что этому мужу, извините, наплевать и на это жильё и на заботы жены и, в целом, на семью.

Ибо они для него НЕ ЦЕННЫ – он ими не дорожит: ни своим семейным жильём, ни отношениями с женой. Ни тем, что его дети невольно воспитываются на вот таких примерах семейной жизни.

Или, например, жена «пилит мужа», избрав это единственным способом отношений с ним, – ни уважения к нему, ни считаться с ним, и прочее. Почему?

А потому что в её глазах, этот муж не является для неё никакой ценностью: ни как муж, ни как мужчина, ни как человек, ни как отец её детей, и прочее.

Более того, у плохих мужей и плохих жён, есть другие ценности, которые ещё более делают их плохими мужьями и жёнами, замещая собой семейные ценности.

Например, это может быть работа, друзья, родственники, увлечения, хобби. То есть, любые ценности, которые не только ставятся выше семейных ценностей, но и противопоставляются им.

Плохой муж, плохая жена

Откуда берутся плохие мужья и плохие жёны

Естественно, основной поставщик плохих мужей и плохих жён – их родительские семьи:

— Плохой муж, плохая жена могут стать таковыми на примере своих родителей;

— Плохой муж, плохая жена могут быть умышленно воспитаны таковыми, чтобы пожизненно оставаться при родителях.

Им вдалбливается в голову, что родители это самое важное и ценное в их жизни. А своя семья – это вторичное и неважное, случайное в их жизни.

То есть, своя семья, у таких мужей и жён – это всего лишь придаток к родительской семье. И сама по себе ценностью не является: главное, «чтобы маме, папе было хорошо».

Плохие мужья и жёны, по причине их психопатии

Второй фактор формирования и развития плохих мужей и жён: это их психопатические врождённые, реже приобретённые, свойства.

Дело в том, что практически любые психические отклонения, вызывают у человека гипертрофированный эгоизм.

Такой человек не может воспринимать других людей, буквально, как людей. И не может испытывать к ним чувств сопереживания, любви, уважения, заботы, и прочее.

Грубо говоря, такой человек, в силу отклонений в своей психике, не правильно социализирован: он хочет получать от людей всё, но при этом не давать им ничего.

Ибо они, люди, не представляют для него никакой ценности, безотносительно себя – «единственного и неповторимого». Естественно, такой человек становится плохим мужем, плохой женой.

Плохой муж, плохая жена, как следствие своего развития

Беда здесь в том, что плохие жёны, мужья, служат источником появления и развития других плохих мужей и плохих жён.

Ну, например, вышла нормальная девушка замуж за плохого мужа. Промаявшись с ним какое-то время, разводится, но уже сама, в потенции, имеет способность стать плохой женой.

Ибо, как следствие жизни с плохим мужем, её вера в семейные ценности, в способность мужчин быть хорошими мужьями, и прочее, в какой-то степени уже подрывается.

Или, мужчина, проживший какое-то время с плохой женой, может вынести плохой опыт, и заявить уже новой жене: Все вы бабы одинаковы! – и так далее.

То есть, плохой муж, плохая жена, вполне могут стать таковыми, живя, общаясь с таковыми.

Плохой муж, плохая жена

Плохой муж, плохая жена и отношения с ними

Если бы кто-то знал, что её жених, такой прекрасный и любимый, станет плохим мужем. Если бы кто-то знал, что мечта его жизни, из обожаемой девушки, женщины, превратится в плохую жену.

Тогда, попросту, не было бы проблем: никто бы не женился и никто бы не выходил замуж за плохих мужей и плохих жён.

Но, вот смотрите, что происходит:

— любовные и семейные отношения, в которые вступает пара, на период влюблённости и на начало семейной жизни, просто-таки заставляют человека соответствовать своему статусу.

То есть, влюблённый – любит, а новоиспечённые супруги: живут «как положено».

НО, далее, когда отношения продолжают развиваться, или просто становятся обычными, сущности обоих супругов начинают появляться из под маски «положенности».

А особым катализатором этого, служат неизбежные трудности семейного строительства и установления отношений муж-жена.

Жена, муж, в результате, всё более становятся теми, в своих отношениях, кем они есть на самом деле: без любовной и свадебной мишуры.

Вот тут-то, плохой муж, плохая жена, и начинают проявляться. Собственно, как и показывают себя и хороший муж, хорошая жена.

Если семейная жизнь этой пары, где есть плохой муж или плохая жена, или они оба таковыми оказались, продолжается.

То, со временем, такая семейная жизнь и отношения мужа и жены становится невыносимыми. Ибо сущности плохих мужей или плохих жён раскроются полностью.

Плохой муж, плохая жена

Плохой муж, плохая жена, что делать

Возможно ли это изменить — можно ли привить, плохому мужу, плохой жене, ценности семьи, дома, любви, и прочее? НЕТ, и нечего даже и пытаться: взрослого человека не перевоспитаешь.

Он, просто, не понимает и не хочет понимать, как это ни странно кажется их партнёрам по семье, такие обычные и, казалось бы, естественные ценности для нормального человека.

Ему не понятно, что нужно жену, мужа любить и уважать, что им нужно помогать во всём. Что нужно заботиться о своём доме, детях, и прочее.

Ибо это не их ценности – они чужды или странны для них. А часто, они их воспринимают и как враждебные себе, в лице ценностей своих семейных партнёров и других людей.

И не нужно, как многие нормальные жёны и мужья начинают это делать, брать, перекладывать вину на себя. Мол, это я что-то делаю не так, или, это я — плохой муж, плохая жена.

Если вы действительно правы, исходя их семейных ценностей, и ведёте себя согласно им, то, в чём ваша вина – какие к вам могут быть претензии?

Если имеете или заимеете хоть малейшую возможность расстаться с таким человеком, то это нужно делать.

Ибо, чем больше живёшь с плохим мужем, плохой женой, тем становится хуже. Они полностью погружаются в свою сущность — начинают жить исключительно для себя. Тогда как: для семьи всё больше требуется нормальный муж, жена.

Дети ведь растут, жизнь всё усложняется, в связи с этим, и всем прочим. А такие мужья и жёны становятся всё невыносимей.

Плохой муж, плохая жена

Что делать, если плохой муж или плохая жена никуда не денутся

Если же никак не можете избавиться от плохого мужа, плохой жены, как правило, по причине наличия детей и финансово-бытовой бедности. То, буквально, приспосабливайтесь к жизни с ними. Как это?

1. Нужно, раз и навсегда, уяснить себе, что ваш плохой муж, плохая жена, мужьями и жёнами являются лишь номинально.

А фактически: это чужие люди, или, часто, отношения с ними хуже, чем с чужими людьми.

2. Плохой муж, плохая жена, не могут дать вам ни любви, ни уважения, ни сочувствия, ни искренности, ни прочее.

Ибо вы, своими требованиями этого, постоянно раздражаете их, как нечто, что мешает им жить для себя родимых и любимых. Мешаете им наслаждаться теми ценностями жизни, которые они имеют.

3. Нужно всегда быть готовым к тому, что, в жизни — в семейных и ваших личных делах, плохой муж, плохая жена могут вас «подставить». А то и сделать подлость.

Вплоть до того, что могут бросить вас одну, одного, с детьми, в самый неподходящий момент, и самым наглым и бесцеремонным образом. Например, оставив без денег, жилья, и прочее.

А как вы считаете, плохой муж, плохая жена: кто это такие, и откуда они берутся?

Ещё статьи по этой тематике

Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы

Плохой мужчина – безнадёжный мужчина. Какого мужчину выбрать женщине?

Каким должен быть мужчина – как не ошибиться в муже

Плохой и хороший человек, их свойства и признаки

Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?

Что нужно женщине от мужчины, мужа и почему?

Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

Что любит женщина в мужчинах? Отношения мужчина и женщина

Что думают женщины о мужчинах, а мужчины думают о женщинах?

Как мужчины выбирают женщин? Как женщины выбирают мужчин?

Совместимость мужчины и женщины — гормоны, ум, внешность и любовь

Что хотят мужчины от женщин — женщина должна быть

Как выбрать жену — как жениться и не ошибиться?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Проблемы в семье: жена — мамина дочка, тёща и он — муж

Эгоизм человека – происхождение, сущность, проявления

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 12

  1. ирина

    31.10.2015 at 00:05

    Я благодарна автору за точное описание такого явления как «плохой муж, плохая жена». Да еще и дали рецепт отношения к нему. К своему сожалению, я живу с таким человеком и могу подписаться под каждым словом Вашей статьи. Единственно что радует, так это осознание того, что так и не стала плохой женой.

  2. Ира, Ваш жизненный опыт, которым Вы делитесь на страницах этого сайта, практически всегда, служит одним из источников размышлений над моими статьями. Притом без всякого преувеличения.
    Но, в какой-то степени, хочу вас огорчить: если бы Вы попробовали жить с новым, хорошим мужем, то вы бы убедились, что предыдущая жизнь, наложила отпечаток на вас.
    Неизбежно, живя с плохим мужем, плохой женой, даже противостоя ему, ей всеми «фибрами души», их партнёр набирается плохих свойств. Ибо, всеобщий закон: Сущности — тела, процессы, при взаимодействии — вступая в отношения, передают свои свойства друг другу. В какой степени, — зависит от сущностей и от отношений.

  3. ирина

    01.11.2015 at 17:10

    Даже захотелось проэкспериментировать, чтобы проверить. Моя подруга, живя с алкоголиком, согласилась с Вашим утверждением.

  4. Сомневаетесь в истинности: С кем поведёшься, от того и наберёшься?
    И: Обжегшийся на молоке, на воду дует?
    Ну, конечно, если человек был хороший, то сущность его, быстрей всего, останется таковою, но уже будет подпорчена привычками и неверием к своему новому, пусть даже очень хорошему партнёру.
    Хотя, с другой стороны, отрицательный опыт семейной жизни, служит своего рода прививкой. Да и сам по себе, как всякое знание, положительно влияет на становление и развитие новых отношений.
    Так что, Ира, если есть возможность, можете смело экспериментировать.

  5. Светлана

    07.04.2016 at 22:01

    Спасибо,Владимир,все так и есть.Пока нет возможности поставить жирную точку.Да и никогда он не уйдет из дома,скорее меня выгонит.Поэтому нужно подождать до выхода на работу.Снимать жилье,и жить спокойно.

  6. Выгонит, с ребёнком? А законы?
    А выйти на работу, снимать квартиру, жить спокойно, это, извините, — всё иллюзии. И вы это сами знаете.

  7. Светлана

    08.04.2016 at 02:23

    Смешно,какие законы?Еще скажите, доблестная полиция всегда спешит на помощь?И почему же иллюзии?Все вполне реально.Я на самом деле,не такая беспомощная,как могло показаться.Или Вам показалось,что я сама не знаю,что хочу?Или что?Да и что делать-то?Ждать,когда сын наберется «добра» от своего папы?Или в пылу перевоспитания,захлестнет меня ненароком?

  8. Света, извините, но у вас всё на эмоциях построено. Во всяком случае, здесь, что вы пишите — именно эмоции. Так, я уверен, вы никогда не решите свои проблемы, а только усугубите их.
    Спорить с вами я не собираюсь: хотел помочь советом. Но, похоже, вам мои советы не нужны. Ибо вам нужно «легко и просто», а так не бывает, на мой взгляд и опыт.

  9. Светлана

    08.04.2016 at 12:56

    Владимир,у вас какое-то предвзятое отношение к тем женщинам,которые только начинают понимать,что такое жизнь?)Считаете глупыми,заурядными бабами)?Вот как раз,сейчас,думаю холодной головой,а раньше да,были эмоции.Вы же совсем не знаете,какое мое отношение и поведение с мужем.Какая я хозяйка и мама. У меня сложилось такое впечатление,будто я монстр какой-то,а мой бедный муж терпит меня из последних сил.)Я всегда стараюсь понять его,а может я и в правду виновата во всем?Но все же,это не так.Зря вы так думаете,я тоже прекрасно понимаю(я не такая глупая),что ничего не дается легко и просто.Может быть,вам не понятно,когда пытаюсь обрисовать ситуацию в двух словах,что-то упускаю из виду.Но,все же,СПАСИБО,вам большое,что вы есть,что пытаетесь помочь людям(только жаль,что избирательно).Желаю вам здоровья и новых творческих успехов!Извините,если где-то показалась грубой,я вовсе не хотела этого!)

  10. Света, а вот такой вздор, мне вообще не нужен!
    Вы, в отличие от меня, даже не помните, ЧТО и сколько вы написали о себе в комментариях к моему сайту.
    Лично для меня, этого вполне достаточно, чтобы понять, что вы из себя представляете и вашу ситуацию. Именно, исходя из этого, я пытался давать вам советы и направлять ваши мысли в правильную сторону. О чём, собственно, вы меня и просили.
    Но, увы, вы всё сводите к своим эмоциям мышки, загнанной в угол. И начинаете обвинять, уже, даже меня, что я не понимаю, что вы такая хорошая, какая у вас ситуация, и прочее. В том числе, переходите на обсуждение моей личности, что вообще недопустимо!
    В чём дело? Я вам ничего не должен: ищите себе другой сайт и другого «понимальщика», если он вам нужен.
    Мне же, такое общение не нужно!

  11. Максим

    19.11.2016 at 12:12

    Я плохой муж. Посоветуйте лучше как исправиться, а не констатировать факт. Посоветуйте методы исправления. Ведь они существуют?

  12. Максим, похоже, что вы даже гордитесь этим, что вы плохой муж. Или изображаете из себя этакого несмышлёныша, типа: Я плохой, пусть меня исправят, и научат, быть хорошим.
    Во-первых, никто никого ничему не научит, если человек САМ не проявит желания учиться. В вашем случае, если вы сами не будете стремиться стать хорошим мужем.
    А во-вторых, а что вам мешает стать и быть хорошим мужем?
    Вы не знаете как? Так читайте статьи по этой тематике (их только на этом сайте десятки). Думайте над жизнью, анализируйте себя и свои поступки, и прочее — становитесь хорошим.
    И, третье: никто вам ничего не должен, более того, чем должны вы.
    Например, я вам (для таких как вы, посетителей сайта) написал статью — я выполнил свой долг — поделился опытом и знаниями. Вы же не удосуживаетесь даже прочитать её внимательно, я уж не говорю почитать другие статьи.
    Вы считаете, что я ещё вам что-то должен, а вы не должны даже самому себе.
    Уверен, что так вы выстраиваете отношения и со своей женой, в семье: вам все и всё должны, а вы нет.
    Извините, Максим, но, раз вы обзавелись семьёй, то пора повзрослеть, и стать Мужчиной, забыв о детских замашках и способе жизни и мышления.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*