27.03.2017

Мать, отец не любит ребенка — почему ребёнок становится чужим

Мать, отец не любит ребенка. Почему ребёнок становится чужим?

Мать, отец не любит ребенка. Почему ребёнок становится чужим

Мать, отец не любит ребенка, как это понимать

Сразу скажу, что меня бог миловал от такой участи, но наблюдать такие отношения, когда мать или отец не любит ребенка, приходилось.

Бывает, сразу, с рождения ребёнка, а, чаще, с его взрослением, происходит отторжение своего ребёнка одним из родителей или, даже, обоими.

То есть, человек перестаёт воспринимать своего ребёнка КАК СВОЕГО сына или дочь. Ребёнок начинает восприниматься чужим: мать или отец не любит ребенка, даже, если это чувство любви было раньше.

Как там и что в голове перемыкает, сложно размышлять. Но суть такова: или сразу, или постепенно, родитель, глядя на своего ребёнка, не находит в нём того, что хотел бы видеть в нём. И внутренне, и внешне.

Ребёнок становится чужим. Соответственно, и отношение к нему становится такое.
В чём причина?

Почему ребёнок становится чужим

Ребёнок похож на нелюбимых родственников

Мать, отец не любит ребенка: конечно, можно допустить, что здесь играют роль объективные факторы.

Например: глядя на ребёнка, родитель видит в нём внутренние и внешние черты нелюбимого родственника (жены, мужа, при этом, не обязательно бывших, тещи, свекрови, и так далее).

Отторгая, воспринимая как негативное что-либо (от внешности, до характера и манер) в родственниках, которые генетически связаны с ребёнком, родитель это переносит на своего ребёнка.

Происходит отторжение своего ребёнка, как некоего подобия их — не очень или вообще не любимых, но по статусу родства имеющихся в наличии.

И, главное, передавших свой генотип ребёнку. Существуют научные данные, подтверждаемые наблюдениями из жизни, что не менее 75% сущностных свойств в человеке заложено в его генной памяти.

Парадокс: мать, отец не любят ребёнка, потому что он — «их копия»

Мать, отец не любит ребенка: по-моему, существенную роль играют и субъективные факторы.

Даже, не понимая этого, мать или отец не любит ребенка за то, что тот является отражением его самого. Нынешнего или в прошлом, в особенности в детстве.

Самый яркий пример, когда мать, отец не любит ребенка за то, что он не послушный, не усидчивый, не хочет учиться и прочее.

Хотя, ребёнок, в силу своей генетической запрограммированности, повторяет детство родителя.

А родитель, потому, что перерос это (но скудоумие осталось), считает, что ребёнок растёт не такой, какой ему хочется, какого он «заслужил» и какого он достоин.

Не любят плоды собственного воспитания

Мать, отец не любит ребенка: вероятно, играют роль и собственные грехи в воспитании ребёнка.

Сначала сам родитель воспитал ребёнка таковым, а потом, плоды своего же воздействия, и отверг. Типа: построил дом, но самому он не нравится – не лежит душа к нему.

Мать, отец не любит ребенка. Что делать

Здесь, ОЧЕНЬ важным является этот порог восприятия: каким образом родитель воспринимает видимое наличие свойств родственников в своём ребёнке.

Согласитесь, практически каждый из нас, хоть иногда, наблюдая некий негатив в своём ребёнке, думает, а, чаще, в сердцах восклицает:

— Ну, надо же, вот папочка (мамочка) родимый (родимая)!

НО, ЕСЛИ ВЫ ТЕРПИТЕ этот негатив в отношениях к своим близким, таким образом, что он, в целом, не мешает вам их любить. Или, хотя бы, мирно с ними существовать — это одно.

А если из-за этого негатива вы, что называется «на ножах»? Или, даже, вы, из-за этого расстались. Это — совершенно другое.

Вот, по-моему, именно здесь, реально, подстерегает возможность полного отторжения своего ребёнка.
То есть, алгоритм простой: я твоего папу (маму) ненавижу за это. И тебя ненавижу за то, что ты такой же.

Когда отношения родителей переносятся на отношения к детям

По сути дела, от того, какие отношения между родителями, такие отношения будут развиваться и с ребёнком, рожденным и развивающемся в этих отношениях.

Вот, смотрите, такой феномен жизни: отношения взрослых людей напрямую или, чаще, косвенно, переносятся на их отношения к их собственным детям.

Казалось бы, очевидная, лежащая на поверхности истина.

Но, она, как и её проявление в жизни каждого человека и каждой семьи, настолько обрастает всяческими дополнениями, исключениями.

И, главное, индивидуальностями каждого из участников этих отношений (родителей и ребёнка, прежде всего), что разглядеть её в суматохе жизни, подчас, просто невозможно.

Как всегда, важен не столько сам процесс, а важно, ЧТО в этом процессе доминирует и одерживает победу.

Ибо, если смотреть правде в глаза, все мы, с одной стороны, любим своего ребёнка, а с другой — отторгаем своего ребёнка. И это объективный процесс наших отношений с ребёнком.

Так важно ни то, чтобы этого отторжения не было (убрать его ВООБЩЕ — не в наших силах). А чтобы любовь к своему ребёнку преобладала — побеждала ситуации, когда мать, отец не любит ребенка.

Хотя, уж такова жизнь, бывают случаи, когда сделать это невозможно — когда из вашего ребёнка растёт или уже вырос совершенно чуждый вам человек.

И исправить что-либо вы не состоянии. Смотрите статью на сайте:

Какова роль наследственности и воспитания в жизни?

А вы сталкивались с такими явлениями отторжения своего ребёнка? Когда мать, отец не любит ребенка?

Ещё статьи по этой тематике

Как воспитывать сына и дочь, общее и отличия

Как воспитывать детей — как воспитать ребёнка правильно?

Воспитание детей в семье – отношения ребёнка – главное

Понять другого человека. Нужно ли понимать другого человека?

Мать и взрослая дочь, виды отношений, чувства и влияния

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

7 комментариев

  1. Наверное, это я была причиной возникновения данной темы? У нас в доме противостояние продолжается, и это приводит меня к ежедневному стрессу. Мой средний ребенок старательно и регулярно выводит меня из состояния равновесия. Не могу точно вспомнить когда это началось, но уже года 3, наверное. Именно тогда я начала понимать, что ничего не понимаю. Сын делает все наоборот.Причем начал отдаляться от семьи постепенно, но уверенно. В последнее время он живет своей жизнью: его не интересуют ничьи интересы, кроме своих личных. Можно просмотреть наши ежедневные трения: утро часто начинается с просыпания (я бегу его будить, несмотря на будильник в его комнате)завтракать не успевает, одевается крайне медленно, уже у выхода ВСЕГДА вспоминает, что что-то забыл в своей комнате, уходит, опаздывает,я потом оправдываюсь перед учителями. Приезжает домой к 16-17 часам, долго «корчит рожи» у холодильника, все, что приготовила-гадость. Демонстративно просит деньги на лапшу китайскую, отказываю, ругаемся. Затем отдельная тема об уроках, на все вопросы отвечает, что либо ничего не задано, либо уже сделал в школе. Дневник всегда пустой, проверить невозможно, начинаются мои звонки учителям, выясняю, что все же что-то задавали, опять ругаемся, идет делать уроки. Вечером просится погулять на пару часов, никогда не приходит домой вовремя, всегда нужно звонить. Ужинать уходит в свою комнату, молча нарезая себе гору бутербродов, так как на плите все та же гадость, что и днем. Ходит по дому с грохотом, постоянно спотыкается, стучит дверьми, несмотря на то, что прекрасно знает, что этим может разбудить младшего сына. Не могу точно сказать когда засыпает, может смотреть телевизор или играть в компьютер до глубокой ночи (уже пробовали вынести из комнаты все эти вещи, скандал был ужасный, стучал кулаками в стены, орал, что не имеем право, что его личное и так далее). В выходные и каникулы спит до 2-3 часов дня, потом гулять, потом, все, что перечислено выше.По дому не делает НИЧЕГО, заставить невозможно-НЕ ХОЧУ! При этом всегда хочет, чтоб жизнь крутилась возле него, вот сегодня встал и вспомнил, что ему с утра нужно на полигон, там проводят стрельбища для кадетов. Вчера об этом ни слова. Все планы мужа рухнули, у него доклад на кафедре с утра,но на автобус сын не успевает, пришлось везти на машине в военный поселок. Психолог в прошлом году мне объясняла долго, что стая не может идти за ребенком,стая должна вести своих детей за собой. У нас не получается объединиться, он никогда не хочет быть с нами, у него в последнее время исключительно свои дела. Летом, на даче, всегда то же самое, спит до обеда, потом с друзьями до темноты где-то болтается, на все просьбы помочь-ответ один: у меня каникулы, дайте отдохнуть. Я не отторгаю своего ребенка, я просто не могу его понять совсем.

  2. Что тут, Оксана понимать: в голове каша, но есть заботливая мама, перед которой можно выпендриваться и над которой можно издеваться, ибо это мама, которая ЗАБОТЛИВАЯ.
    Попробуйте ещё раз тот способ: посадите, объясните всё своё видение ситуации и поставьте свои условия. Нет — нет, делай что хочешь. Хуже не будет, — контроль над ним и так уже утрачен. Пусть учится отвечать за свою жизнь сам, а не сидеть на маминой шее и больно бить её ногами за это.
    И не думайте, что это ситуация оригинальная — за редкими исключениями, этот период взросления происходит во всех семьях по такому сценарию.
    Надо заставить их быть взрослыми — отвечать за себя самому, притом по их желанию, раз им не нравятся отношения родитель — ребёнок и они их переводят в одну плоскость: родители прислуга, а я что хочу то и делаю.

  3. Действитепьно, у меня один к одному! Но отторжения у меня нет, просто иногда стращно за неё становится. А говорить бесполезно, всё ,,да, да, да» и никакого толку! Что-то мы не додаём своим детям.

  4. Слушайте, мамочки, угомонитесь в своих переживаниях. И поймите простую истину: Чтобы нашему ребёнку найти свою дорогу в жизни, надо от чего-то оттолкнуться. Вот он и отталкивается. А от чего он может ещё оттолкнуться, кроме как от нас? Такова жизнь!
    И не надо на себя наговаривать: Все, что можем и могли мы им даём и дали!

  5. Сочувствую в ваших проблемах. Как это возникло? Не понимаю. Папа на кафедре… а сын такой отпетый. Надо бы папе заняться серьезно сыном, раз у мамы не получается. Можно и еду на голову вылить на крайний случай. Пусть посидит голодным вообще. Выпендреж надо обломать, однозначно.

  6. Папы у него нет, это отчим, а он не решается применять к нему какие-то санкции, да и в принципе никогда не повысит голоса вообще ни на кого. Сын у меня не так, чтоб уж совсем «отпетый», временами у нас затишье, особенно вот сейчас, когда каникулы, а в учебное время я уже и не знаю, как объяснить ему, что учиться все-таки нужно, пока что ему указ только друзья-товарищи.

  7. По прошествии лет со дня написания статьи, мои старшие сын и дочь (погодки) подросли. И на основании нового опыта отношений с ними, могу не только подтвердить общие принципы отношений с детьми, и влияние отношений родителей, на отношение к детям.
    Но и, вот новое, что я понял:

    — Мать и отец, или любят своего ребёнка или нет — другого не дано. То есть, чувства противоречивые и противоположные бывают, от полного умиления, до ненависти к ребёнку.
    Но вот, доминирует всегда одно: или любовь, или не любовь. Ибо это ПРОЦЕСС отношения к ребёнку. А в этом процессе есть сущность, которая его и определяет, как преобладание одной противоположности над другой.
    То есть, преобладает любовь — ребёнка будут любить, — будет процесс любви к нему. Преобладает негатив — ребёнка не любят — идёт процесс нелюбви к нему в отношениях с ним.

    — Второе, что понял: в отношениях с ребёнком нельзя создавать прецеденты. Например, если раз-два разрешить, спустить ребёнку, что он хамит, грубит родителю, то это уже становится способом и формой отношений.
    Иначе говоря, отношения с ребёнком, как собственно и любые отношения, нельзя пускать на самотёк, — типа, «пусть, как есть, так и будет». Отношениями, в особенности, с недостаточно ещё разумным ребёнком, нужно управлять. И эта функция и ответственность за результаты-плоды, естественно, лежит на родителе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *