Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Отношение мужчины к женщине

Как понять отношение мужчины к женщине? Он её любит или её использует?

Отношение мужчины к женщине разное, но сути лишь две

Отношения человека – это основа и проявление его жизни. А отношение мужчины к женщине — большая часть жизни мужчины и женщины, в этих отношениях.

Человек индивидуален и разнообразен, и его отношения с людьми и вещами индивидуальны и разнообразны. НО, мы не живём в мире оригиналов и оригинальности: и люди и их жизни, имеют сущностные общие свойства.

По той простой для них причине, что мир для людей един, и он построен по принципу повторяемости и общих принципов своего существования.

Даже, если мы начнём обобщать действительность чисто на бытовых понятиях, абстрагируясь от частностей, в поисках ответа: А каким может быть отношение мужчины к женщине? — мы придём к незамысловатому ответу.

Суть его укладывается в простые и ёмкие понятия, известные любому человеку: отношение мужчины к женщине может быть хорошим, а может быть плохим.

Так же очевидны будут и причины хорошего отношения мужчины к женщине: если он её любит.

Ибо, именно любовь к женщине предполагает, что он и заботится о ней, и видит в ней ценность, и дорожит ею, и прочее. В общем, всё, что мы привыкли, и правильно, считать хорошим, любовным отношением мужчины к женщине.

А вот определить, когда и почему мужчина относится к женщине плохо, не так просто. Притом не только со стороны, — наблюдая за этими отношениями, но и самим участникам этих отношений – и мужчине и женщине.

Ибо, часто бывает, что мужчина считает, что относится к женщине хорошо, а отношения не складываются. Или, наоборот: женщина, здесь и сейчас, считает, что мужчина относится к ней хорошо, когда в действительности, ей это только кажется – это её иллюзии.

Критерии отношений мужчины и женщины

Тем не менее, ВСЕГДА, анализируя отношение мужчины к женщине, мы можем прийти к выводу, что они скорее плохие, чем хорошие, по одному лишь признаку: использует ли он её в своих интересах или нет.

Хотя, можно сразу возразить: что любые отношения, по своей сути взаимодействия двух субъектов, имеют в себе элемент использования партнёров отношений.

НО, дело ведь всё в том, КАК и КТО использует другого в отношениях.

Если отношения мужчины и женщины нормальные – хорошие, то они равны – паритетные в использовании друг друга. То есть, если женщина использует мужчину в своих интересах, то и мужчина, в равной степени, получает от неё, приблизительно, не меньше.

А вот, если этот баланс интересов в отношениях нарушен: мужчина или женщина преследуют больше свои интересы, чем интересы партнёра. То, естественно, партнёру в таких отношениях будет плохо.

Притом это «плохо», может проявиться как сразу, в текущих отношениях, так и в перспективе, когда свои ущемлённые интересы женщина или мужчина не только почувствует, но и «увидит воочию».

Отношение мужчины к женщине

Серьёзное любовное отношение мужчины к женщине, признаки

Если мужчина имеет серьёзное намерения и любовное отношение к женщине, то, со всей очевидностью, он будет или не будет:

1. Делать всё возможное и «невозможное», чтобы сохранять и поддерживать ХОРОШИЕ отношения с этой женщиной.

Женщине это достаточно легко определить: может ли обходиться без неё мужчина или он постоянно стремится быть с нею рядом, даже в конфликтной ситуации в отношениях. НО, находиться не «как присосавшаяся пиявка», а именно: как любящий, равноправный партнёр по отношениям.

2. Серьёзное, любовное отношение мужчины к женщине подразумевает его стремление иметь с ней ВЕСЬ спектр возможных отношений: и сексуальные, и бытовые, и духовные.

То есть, если мужчина норовит только заниматься сексом, или только «поговорить», или только «кушать и жить». То это явные признаки того, что он использует женщину для решения своих или сексуальных, или душевных, или бытовых проблем.

3. Если мужчина под всяческими предлогами постоянно откладывает решение оформить как-то отношения с женщиной: жить с ней гражданским, а лучше, официальным браком.

Если его устраивает вариант «пришёл-ушёл», то его отношение к этой женщине потребительское – он использует её, а не любит.

Отношение «серьёзное», но детей не хочет

4. Отношение мужчины к женщине никак не может быть ни серьёзным, ни любовным, если он категорически не хочет от неё ребёнка или постоянно откладывает этот вопрос.

Или настаивает на постоянном предохранении от беременности.

Если мужчина действительно любит женщину, то он будет ждать её беременность и будет ей несказанно рад.

5. Если мужчина стремится находиться на иждивении женщины и не оказывает ей помощь в решении финансовых, хозяйственно-бытовых вопросов, в воспитании детей, то он её не любит, а лишь использует.

Иначе говоря, он не выполняет функции «главы семейства», мужчины, в отношениях с женщиной — не хочет нести ответственность за женщину, её детей, за семью, если она есть.

Такое отношение мужчины к женщине – явно и очевидно пользовательское, а не любовное.

6. Если устойчиво уклоняется от секса, при этом, будучи вполне пригодным к занятиям им.

Значит: этот мужчина хочет иметь отношения с этой женщиной, но, лишь, для решения своих финансово-бытовых, либо ещё каких-то, проблем. О любви, любовных отношениях со стороны такого мужчины, женщина может не помышлять.

Отношение мужчины к женщине

Потребительское отношение мужчины к женщине. Как женщине понять, что её используют

1. Если мужчина постоянно, явно или скрытно, озабочен какими-то делами, кроме отношений с женщиной.

Это говорит о том, что отношение этого мужчины к этой женщине имеет потребительских характер. Она стоит в ряду каких-то его проблем и дел, а не занимает центральное место в его жизни.

Типа: я тебе уделил внимание – побыл с тобой – использовал тебя, а теперь мне нужно заняться другим, более важным.

Относительно хорошо, если этими другими делами является работа или хобби, а если другая женщина или бывшая семья, например?

В общем, как бы там ни было: если у мужчины есть дела «поважнее», чем отношения с женщиной, — он использует её в своих интересах. А интересы женщины его мало занимают.

2. То же самое: отношение мужчины к женщине потребительское, если он постоянно думает о чём-то своём, что имеет малое отношение к этой женщине.

Например: он вечно озабочен своими мыслями, идеями, своим состоянием, здоровьем. Или отношениями с другими людьми, например: с родителями, с детьми и жёнами бывших браков, с друзьями, и тому подобное.

3. Если для женщины он постоянно занят, болеет, находится в апатии или в депрессии.

Это, всего лишь: один из способов мужчины избавится от женщины, когда она ему не нужна, – когда ему не нужно или не хочется ею пользоваться.

Или: он использует женщину как «мамочку» — заботливую, терпеливую, всё понимающую и жалеющую, НО не, как любимую женщину.

Использует для секса и любовных утех

4. Отношение мужчины к женщине потребительское, когда он, даже сексуальные отношения с нею, устанавливает по своему усмотрению – как ему удобней и хочется.

Это касается и чисто любовных и семейных сексуальных отношений.

Это должно сигнализировать женщине о том, что, во-первых: мужчина в неё не влюблён – не испытывает сексуальной страсти.

А во-вторых: ему нет особого дела до сексуальных желаний и потребностей женщины, как таковой, или этой женщины, конкретно.

5. Потребительское отношение мужчины к женщине является однозначным, когда отношения с ним имеются только на момент встречи с ним.

Он встретился с женщиной и, дальше, «растворился в тумане неизвестности». Как говорится: Ничего личного, – я пользуюсь тобой пока ты со мной, а далее: я сам по себе, ты – сама по себе.

Отношение мужчины к женщине

6. Отношение мужчины к женщине потребительское, если он использует эти отношения для решения своих проблем с другой женщиной. С любимой, с женой, с которой он в конфликте или в проблемных отношениях, или в разводе, в разлуке.

Внешне это проявляется так: он постоянно пускается в разговоры о своих отношениях с женщинами, вообще или конкретными. Сравнивает женщину с ними, встречается с ними параллельно с этой женщиной, и тому подобное.

Потребительское отношение в сексе

7. Возможно, малозначимый, для какой-то женщины факт, но, если мужчина в сексе с женщиной быстро кончает – старается быстрей кончить, то такое отношение к женщине чисто потребительское.

Или, может быть и наоборот: мужчина всё никак не может кончить нормально, при внешних признаках своего сексуального здоровья.

Всё это говорит о том, что он использует эту женщину, извините, как станок для секса – для сексуальной разрядки, и ничего более.

8. Очевидные факты потребительского отношения мужчины к женщине: стремление использовать её финансы и вещи. При этом, не вкладывая в отношения с женщиной ничего или по минимуму.

Это не обязательно жигало или ловелас. Но многих женщин, в порыве влюблённости и усталости от мук одиночества, не останавливает и такое явное и наглое её использование мужчиной.

9. Мужчина использует женщину в своих отношениях с нею, когда выясняется, что он её обманул или обманывает.

При этом, неважно: в чём, с кем и как. Раз у него есть что скрывать, в чём-то обманывать женщину – это говорит лишь об одном: он её использует или хочет использовать в своих интересах.

Использование женщины мужчиной: его «Я» — превыше всего

10. Мужчина – потребитель в отношениях с женщиной, если он постоянно её «грузит» собственным «Я».

Он её утомляет или, наоборот, восхищает, до поры-до времени: самокопанием, своей исключительностью, самолюбованием, самопознанием, и другой, всякой такой «философией».

Он интересен только себе, женщина ему нужна, только как инструмент самосовершенствования и самоудовлетворения.

11. Отношение мужчины к женщине «желает быть лучшим», если женщину, сразу или постепенно, начинает преследовать идея и желание расстаться с этим мужчиной.

Что называется в народе: этот мужчина – чемодан без ручки – быть с ним тяжело, а избавиться от него жалко.

12. Мужчина в отношении с женщиной настроен потребительски, если он, практически постоянно и всем, недоволен.

Притом неважно, чем он не доволен: самой ли этой женщиной, теми или иными обстоятельствами, работой, родителями, и так далее, и тому подобное.

То есть, он не видит позитива в жизни и отношениях с нею, — женщина, лишь, извините, — канализация для слива его негатива. И вообще: он – неудачник по жизни.

Отношение мужчины к женщине

Использует, когда много обещает

13. Мужчина, осознанно или подсознательно хочет получить от женщины больше того, чем сам может ей дать. Когда постоянно, настойчиво и много, говорит ей о своих чувствах к ней.

При этом, как правило, обещая ей «золотые горы и кисельные реки». А иногда, просто, заявляя: Я тебя люблю, — стань моей!

Вдумайтесь в эту фразу, которую повторяют миллионы мужчин: более наглой, открытой претензии на использование мужчиной женщины, трудно придумать.

Вещи, хоть, покупают и пользуются, а женщину, оказывается, можно просто полюбить и брать себе в пользование: Стань моей!

Ибо, он или хочет «залезть к ней в плавки» или внушает себе и ей, что «всё у нас будет хорошо», зная или подозревая, что у него нет резервов на это.

В любом случае, здесь, отношение мужчины к женщине сводится к тому, чтобы использовать её или для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Или для реализации своих жизненных амбиций. Или того и другого.

14. Совершенно очевидно, что мужчина относится к женщине потребительски, когда она даже не понимает, а только чувствует, что он её не любит, но не разрывает отношения с нею.

Ибо любовь мужчины к женщине, даже если они в ссоре, проявляется во всём его отношении к ней. И не чувствовать это женщина не может, а если не чувствует, то любви нет.

Потребительское отношение мужчины к женщине не требует совокупности признаков такого отношения, приведённых выше.

Вполне достаточно одного признака, чтобы женщине, или окружающим её людям, понять: этот мужчина использует или хочет использовать эту женщину.

А какие ещё примеры вы можете привести, когда понятно, что мужчина честен и справедлив в своих отношениях с женщиной, а когда отношение мужчины к женщине говорит о том, что он хочет ею лишь попользоваться в своих интересах?

Ещё статьи по этой тематике

Стервы и мужчины, отношения любви и ненависти

Что хочет женщина от мужчины и может ли это получить?

Что хочет женщина от мужчины? Женские желания от мужчин

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему?

Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Какой нужен муж жене, мужу — жена, для семейного счастья

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Хотят только секса или жениться, замуж, как понять?

Признаки любви к себе и в себе. Люблю ли я, любят ли меня?

Каких женщин любят — когда мужчина любит женщину?

Какая женщина нужна мужчине, а женщине — мужчина

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения

Любовная зависимость, причины и как избавиться

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 32

  1. Ольга

    16.09.2015 at 01:26

    Владимир, все так, добавить пока нечего.

  2. Оля, я вот, что вам хотел посоветовать: При размышлениях над отношениями с вашим мужчиной, Вы должны применить вот такой принцип, я его называю «принцип весов»:
    Взвесьте, тщательно и как можно объективней, все плюсы и минусы этих отношений.
    И, в зависимости от того, что перевешивает, принимайте решение.
    Принцип простой, но в чувствах или по глупости, по незнанию, его не так часто применяют в решении таких проблем, как оценка важных отношений и отношения мужчины к женщины, в частности. А жаль.

  3. Ольга

    16.09.2015 at 05:31

    Владимир, а я как раз сижу и взвешиваю, после нашего с вами последнего разговора!))) Если честно, гордость задета страшно, хочется превратиться в фурию и разметать всех и вся по закоулочкам! Но учитывая чувства, и то, что я обычно так и поступала, разрывая все, если меня что-то не угождало..то есть, зная свою гордыню, я пытаюсь спокойно и продуманно все взвесить. Хоть это и очень нелегко, т.к. чувства замешаны. Еще хочу проверить, все-таки, кое-какие факты. Это касательно нашей последней темы о бесплодии (оказывается, в детстве была свинка, в тяжелой форме), и темы о ночлеге. Колеблюсь, но готовлюсь к самым непредсказуемым поворотам. Ведь все тайное рано или поздно должно стать явным, не так-ли?

  4. Нет, Оля, фигня это: всё тайное — становится явным. Так редко бывает, в особенности, в отношениях людей. Как правило, если хочешь докопаться до истины, нужно выстраивать цепочки и системы из имеющихся элементов, догадок, кусочков знаний и фактов. И, всё это обдумывать: связывать в единую картинку, где всё и все на местах, и где всё более-менее ясно.
    Часто, только на большом расстоянии — через годы, становятся ясны и отношения и люди, с которыми ты в них был.

    Вам же, Оля, следует разобраться, здесь и сейчас, не сделав ошибку. Поэтому, поменьше эмоций, меньше чувств, чтобы потом ни о чём не жалеть. Такие решения, ведь, судьбоносные.

    Вот, в таких делах, говорят: Слушай своё сердце! Полный идиотизм с призывом к идиотизму!
    Слушай свою голову, мозги, — вот, что нужно советовать.
    Чувства приходят и уходят, а реалии остаются реалиями. И понять эти реалии, как и жить в них по-человечески, можно только мозгами, на то они человеку и даны.

  5. Ольга

    16.09.2015 at 21:39

    Владимир, вот я и слушаю свое сердце, когда мозги говорят противоположное. Видно, людям, и мне в их числе, скучно жить мозгами)))
    Но логика покоя не дает, и я перешла к практическим действиям (ночное наблюдение)

  6. Ну, да, в любовных делах, сложно руководствоваться разумом: то гормоны бьют по голове, то эмоции с чувствами одолевают. Это, типа «большой пьянки», соответственно, и похмелье бывает тяжёлым.

  7. Ольга

    16.09.2015 at 22:48

    Именно!)))

  8. Ольга

    18.09.2015 at 00:24

    Владимир, моя проблема-это моя нетерпеливость и эмоции. Не выдержала и наговорила ему такого, что здесь произносить неудобно (все цензурно, просто поделилась с ним своими догадками, выдавая их за доказанные факты)…попросила встреч со мной не искать, а посидеть и подумать, чего он хочет в своей жизни. А он меня спрашивает-а чего хочешь ты?

  9. Оля, а что тут особенного или плохого: НОРМАЛЬНЫЙ человек, что женщина, что мужчина, имеют эмоции и чувства и ДОЛЖНЫ их проявлять — это сущностное свойство человека.
    А те буки, которые «спокойны как удав» и рассудочны, как при игре в шахматы, просто скрывают под спокойствием отсутствие чувств и безразличие к ситуации или к человеку.
    Что может быть противоестественней и скучней, чем отношения мужчины и женщины без чувств и эмоций, тем более, близкие?
    А что касательно перевода стрелок на оппонента — вместо ответа переводить этот вопрос назад оппоненту, то это явный прокол вашего мужчины: его слабость, неспособность отвечать даже за себя или скрываемая ложь.
    Когда женщина задаёт мужчине вопросы, он должен давать ей прямые и исчерпывающие ответы, а не кричать или говорить: А ты!? А Ты сама кто!? И прочее, в таком духе.
    Тем более, ему времени думать и решать какими и как будут ваши отношения было и есть более чем предостаточно: счёт идёт уже на годы.
    И не вините ни в чём себя: и субъективно и объективно вы ни в чём не виноваты и ваших ошибок здесь попросту нет. Не берите на себя его ошибки, вину и ответственность.

  10. оксана

    07.10.2015 at 04:26

    Да, Владимир, все так. Статьи у Вас на редкость полные и исчерпывающие, не прибавить, не убавить.

  11. По-моему, я забыл сказать ещё один пунктик: если мужчина, равно как и женщина, психопат, и угораздило вступить в отношениями с ними, то человека ожидает, может быть, самое неприятное из возможных отношений мужчина-женщина. Ни о какой любви от них, не может быть и речи, а вот использование — полное.
    Просто, распознать и понять, что твой партнёр по жизни — психопат, не так уж просто, даже живя и мучаясь с ним годы. А избавиться от него, уже или поздно или очень сложно.
    По моему глубокому убеждению, психопаты, — вот кто отравляет нашу жизнь больше всего, и в ближнем и в дальнем социуме. И их очень много.
    Статья: Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

  12. оксана

    07.10.2015 at 11:39

    Да, психопаты отравляют жизнь, безусловно. Не навеял ли Вам вспомнить об этом сериал на канале «Россия», идущий по вечерам? Отвратный плагиат старого фильма с Джулией Робертс «В постели с врагом»….

  13. Увы, Оксана, это навевает наличие психопатов в моей жизни.
    Вчера перечитал свою статью про них (ссылка выше) и протестировал кой-кого из прошлого и нынешнего моего окружения. Я, конечно, не удивился: но в таких вопросах очень печально НЕ ошибаться: почти, как узнать, что у человека, с которым ты в отношениях, рак или СПИД.

  14. оксана

    07.10.2015 at 12:09

    Рак или СПИД….задумалась сейчас…Нет, на мой взгляд это не совсем одно и то же. Опухоль можно вырезать, со СПИДом живут очень долго (кстати, мы тут занимаем первое место в Сибирском регионе по заболеваемости ВИЧ-инфекцией, лечение бесплатное, на ранней стадии успешно замедляет процесс). А вот психиатрия….и ведь никакими маркерами не определишь, особенно на ранних стадиях.

  15. На мой взгляд: определишь, если имеешь под руками хотя бы тот маркер-тест, что я привожу в статье.
    НО, всё дело в том, что, даже, если будут известны правдивые данные о человеке и тест будут показывать, что он психопат, человеку это тяжело осознать, в силу различных чувств и обстоятельств отношений с этим человеком.
    Ведь психопат отлично приспосабливается и способен длительное время ИЗОБРАЖАТЬ не просто нормального человека, а хорошего, любимого и любящего человека, просто копируя и подражая — зная, как это должно быть.
    Но от сути-то никуда не денешься: наступает час Х, — когда психопатическая личность выходят наружу, и тогда… Вот, как многие читатели той статьи, прочитали и воскликнули: Боже мой, так я живу с психопатом!!! Или психопаткой, просто мужчины, в целом, меньше интересуются теорией отношений, и реже читают такие статьи. Хотя, психопаток, на мой взгляд, даже больше, чем психопатов мужчин. И повторяю, их, в целом, очень много: по некоторым данным — 70-80% населения, и больше.

  16. Ольга

    08.10.2015 at 20:27

    Скажите, пожалуйста, Владимир, относятся ли перечисленные вами поведенческие признаки также и к женщине, использующей мужчину ? Спасибо.

  17. Ольга, а почему нет? Различия между мужчиной и женщиной сильно преувеличены самими мужчинами и женщинами.
    Хотя, по идее, они отличаются лишь различным строением половых органов, участием в деторождении, и разными положениями в паре, как ведомый и ведущий.
    Именно, перечисленные различия и формируют разницу между мужчиной и женщиной и в отношениях мужчина-женщина, соответственно, на мой взгляд. А всё остальное — наносное и придуманное.

  18. Ольга

    09.10.2015 at 20:44

    Владимир, что бы Вы сказали про мужчину, который делает для женщины очень многое с материальной точки зрения — покупает квартиры, открывает в банке солидные счета, содержит их общего ребёнка ( вернее, они живут вместе много лет ) — но не хочет заключать с ней официальный брак. На ваш взгляд, он любит её или нет ? Спасибо.

  19. Тут, Оля, нужно уточнить, а не имеет ли этот мужчина официальных причин для заключения этого брака. Например, он имеет официальную семью, из которой никак не может уйти, например, из-за детей.
    Если же он добровольно не хочет вступать с этой женщиной в брак, то, безусловно, ни о какой любви не может быть и речи: эта женщина, для него, — лишь выгодные инвестиции. Которые, кстати, при его желании, практически все, можно вернуть назад. А зачем, если женщина, при таком раскладе, становится полностью от него зависимой — он её купил, вместе, извините, «с потрохами»?
    В общем-то, о чём разговор? Если, по сути, это отношения содержанки-любовницы и мужчины, который хочет и может содержать эту любовницу. Ни более и не менее.
    А любит ли, априори, мужчина любовницу? Конечно любит, как любят, например, свою машину. Пока не надоест и пока не постареет или не сломается — заболеет. Любовница, любовник — это, априори, вещь для использования.

  20. Владимир

    29.08.2016 at 09:40

    Если мужчина не любит женщину,то в той или иной степени он использует ее.Как и она его-когда она любимая,но не любящая.Повседневный опыт говорит нам о том,что любовь редка,поэтому неудивительно,когда в отношениях оба партнера-«потребители»,использующие,к сожалению,друг друга.

  21. Владимир, согласен с вашими жизненными наблюдениями.
    К сожалению, бескорыстие, как таковое, не свойственно сущности человека, включая и любовные отношения мужчин и женщин.
    Тем не менее, на мой взгляд, при условии, если соблюдается принцип «ты мне, — я тебе», — никто не ущемляется в отношениях — никто не стремится взять больше, чем отдать, то отношения между людьми выстраиваются вполне приемлемые и справедливые.
    Ведь, очевидно, что любые проблемы в отношениях, в особенности в отношениях мужчин и женщин, возникают от того, что кто-то реально или мнимо чувствует себя обделённым в этих отношениях.

  22. Владимир

    29.08.2016 at 14:43

    Владимир,многим людям чужда,к сожалению,кантовская этика,которая предписывает относиться к человеку как к цели,а не как к средству.Поэтому мы имеем то,что имеем:нередко отсутствие бескорыстия и в любовных отношениях.Но я согласен с Вами:если никто не стремится взять больше,чем отдать+соблюдается принцип взаимной заботы,то отношения между людьми выстраиваются более или менее неплохие и справедливые.

  23. Ну, да: чем более нравственен человек, — читай, человечен, — духовно и интеллектуально развит, тем более он способен подавлять свой животный эгоизм. То есть, относиться к другим людям, как к себе подобным, а не как к существам для себя и относительно себя.

  24. Марина

    07.12.2016 at 22:29

    Владимир, здравствуйте!!!
    Мне очень нужна помощь, почитала статью и, показалось, что Вы могли бы мне помочь.
    Я замужем. Мужа не люблю давно. Секса с ним нет уже около 3 лет. Муж замечательный человек, но не складываются отношения. Не тот темперамент, все не то. Живем из-за дочери. Ей 4 года. Развелась бы, если бы вдруг любовь и новая семья. А так не вижу смысла: муж ооочень любит ребенка. Таких отцов редко встретишь, все делает для дочки , везде водит, очень любит.
    И вот я как-то сблизилась с коллегой . Просто общались, а потом как-то стали встречаться. Вот уже 4 месяца это длится. Мне 28, ему 24. До меня у него никого не было. Он достаточно застенчивый. Не понимаю, как все это со мной случилось, но что есть, то есть.
    В общем, я понимаю, что он меня использует, если выражаться в терминах Вашей статьи. Никаких серьезных намерений, но проблема даже не в этом. Смущает другое . Меня постоянно мучает мысль, что он даже не влюблен в меня. То есть все , как в Вашей статье: всегда есть дела важнее( друзья, мама, комп. игры) . Он не афиширует этого, но не надо быть очень умным человеком, чтобы заметить, что я не занимаю никакого места в его жизни. Мы видимся после работы на час-полтора почти каждый день. На выходные у него нет никакого желания со мной встретиться. Вечно дела, дела, дела. Даже я , скрывая от мужа, могу найти больше времени для встреч, чем он, свободный человек. То есть я все осознаю: что не нужна ему, что ничего не значу для него, что со мной он набирается опыта и тд.
    Но не могу его оставить. Вот как у Вас написано , он как чемодан без ручек. Мне плохо от его отношения , мне грустно, больно, но прекратить это я не могу. Тянет. Встретимся, и я рада. А потом снова приходит осознание того, кто я для него. И снова печаль.
    Что мне делать? Почему так тянет к нему?
    Не осуждайте, пожалуйста вслух. Я прекрасно понимаю, как это выглядит со стороны.

  25. Марина, когда-то, будучи молодым, я так же встречался с замужней женщиной. Судя по вашему описанию, ситуация была 1 в 1.
    Думаю, что: таким образом, осознанно или не совсем, женщина компенсирует недостаток внимания со стороны мужа. Вернее, даже, компенсирует недостающие ей отношения с мужем: любовные чувства, секс, иногда сюда приплетаются, даже, и финансово-хозяйственные дела.
    А, возможно, что, женщина, просто, хочет взбодрить себя таким образом, чтобы пересмотреть, потом, свои отношения с мужем. Даже, не понимая этого.
    Если вы не видите, что эти отношения на стороне, существенным образом влияют на ваши отношения с мужем, то, что здесь плохого? Можно и погулять.
    Только, смотрите:
    — чтобы сильно не привязаться, не «влипнуть» в эти отношения, ведь, вы сами видите, что они бесперспективные;
    — чтобы эти отношения не получили огласку и осуждение со стороны «общественности», — чтобы вам не повесили ярлык, типа, шалава;
    — чтобы не узнал муж и не развёлся с вами, отобрав у вас ребёнка;
    — чтобы этот юноша вас не ославил (что бывает не так редко, например, расскажет на работе, как он вас имел и куда).
    А вообще, не тратьте, особо, время на такие отношения. Лучше заведите себе хорошего любовника, с перспективой выйти за него замуж. Если не сейчас, то, когда ребёнок подрастёт.
    Ну, или: просто любовника.
    А, вполне возможно, что у вас с мужем затяжной кризис отношений. Или, он не такой простой, как вам кажется: возможно, у него есть женщина, типа, как у вас есть этот юноша. И он, так же как вы, живёт с вами ради ребёнка. Только хитрей.
    Всякое бывает.
    В общем: старайтесь не предаваться полной чувственности, а чаще «включать мозги», чтобы не усугубить ваше положение в жизни, а постараться выйти на прямую дорогу.
    Цените время своей жизни и берегите свои жизненные ресурсы — они не бесконечны. В частности, для устройства своей личной жизни, они, у женщины, сжимаются, буквально, с каждым годом. Вместе, извините, с её кожей, на лице и на попе.

  26. Марина

    08.12.2016 at 11:26

    Владимир, огромное спасибо Вам за быстрый и полный ответ.
    Вы правы, я компенсирую недостаток внимания со стороны мужа. То есть внимания-то хоть отбавляй,
    но мне оно неприятно.
    Бытовый и хозяйственных проблем этими отношениями не решаю. Собственно, из-за этого тоже иногда обидно,
    тк нажужжали в уши, что любовницам обычно подарки делают и тд, а я, дура, даже цветочка не получила.
    Мне-то ни подарки , ни цветочки не нужны. Но из-за совокупности остальных фактов, их отсутствие еще сильнее
    подчеркивает, что для конкретного мужчины я значу. Вернее, не значу(
    Да, я бы хотела наладить отношения с мужем, но не могу. Мне не нравится его вспыльчивость, женственность,
    медлительность, нерешительность. Я не представляю даже, как целовать этого человека.

    В отношения эти(с парнем), к сожалению, я уже влипла. Я не хочу их продолжать. Пыталась порвать. Но он не отпускает. То есть отпускает, но я понимаю, что стоит только намекнуть, что хочу его видеть, он тут же вернется.
    Это как на диете: легче не съесть шоколодку, которая лежит в магазине, чем ту, что кухне.

    А его я вижу каждый день. И понимаю, что пора с этим завязывать, частенько мысленно обещала себе, что все, сегодня не пойду с ним. И сразу так пусто, грустно становится, потому что хочу пойти. Потом мучаю себя, извожу несколько дней, отказываю ему во встречах. При этом не переставая хочу встретиться. Потом ко мне приходит озарение, что, может, и нет смысла отказывать себе в этих встречах. И все по новой. Сейчас уже даже не пытаюсь
    это прекратить, т.к. не верю, что смогу.
    Он, конечно, говорит, что я все выдумываю, что он просто не умеет выражать свои чувства(любовь) словами. Но не в словах ведь дело, а в слишком редком его желании меня видеть. Или что-то делать для меня.
    Как там было? Что-то вроде :»Умейте видеть разницу между тем, когда человек проводит свое свободное время с Вами, и тем , когда человек освобождает время, чтобы побыть с Вами.»

    Последствий, о которых Вы пишете, не боюсь. Муж ребенка не отберет, т.к. не представляю, что в нашей стране надо сделать, чтоб ребенка оставили с отцом, а не с матерью.
    Развода не боюсь, т.к. возможно, хочу его, но сама на такое решиться не могу. Ну а если уж случится, что Муж
    подаст на развод, то , пожалуй, оно и к лучшему. Для нас обоих. Кроме ребенка(именно из-за него и не решаюсь).
    Славы тоже не боюсь. Конечно, не хотелось бы. Но много раз наблюдала, как люди делают подлости, гадости, все их
    осуждают, но продолжают общаться, а потом все забывается. А здесь мне и не стыдно особо за свои поступки. Да, влюбилась, да, потеряла голову. Но разве много в жизни моментов лучших , чем те, что с потерянной головой проживаются?

    Уверена, что у мужа никого нет. А даже если и ошибаюсь, то и ладно. Если позволяю себе, отчего же запрещать ему?
    А так да, конечно, я понимаю, что он живет со мной ради ребенка. И не понимаю, КАК он так живет. Хозяйка я так себе, секса с ним нет. Только дочь его держит.

    И старости не боюсь. Может, я излишне самоуверенна, но всегда верила, что интересую мужчин не только внешностью, но и какой-то душевностью, способностью с интересом поддерживать беседу. Да и внешность вполне обычная.
    Хотя вру, конечно. Развода и славы побаиваюсь, но все равно как-то понимаю, что переживу любую ситуацию, какая не случится… И опять же , некоторые негативные ситуации приносят позитивные последствия(так я вижу свой развод)

    Замуж больше не хочу. Конечно, если бы появился симпатичный мне мужчина, который бы звал-звал-звал Замуж
    и принимал такой , какая есть, то пошла бы. Но я в такое не верю. И догадываюсь, что в моей жизни такого не случится.

    А вообще хочется жить как-то более комфортно. Без вот этих страданий по человеку, который обо мне и не вспоминает.
    Хотя, может и правда старею.. Зачем я ухватилась за этого мужчину? Вижу все недостатки, но хочу быть рядом.
    Как не предаваться чувственности? А как тогда?
    А для чего Вы встречались в молодости с замужней женщиной? Из-за секса? Совсем ничего к ней не чувствовали?
    А что Вы значили для нее? Чем все закончилось? Надо полагать, расставанием? Как она пережила это?
    Извините, если вдруг вопросы слишком личные. Просто Вы написали, что ситуация 1 в 1. Хочу провести аналогию и сделать правильные выводы. Хоть и так все очевидно, увы.
    И прошу прощения за много текста. Не знаю, оказываете ли Вы консультации такого рода. Просто было очень тоскливо,
    и наткнулась вот на Ваши статьи.

  27. Марина, отвечаю на ваши вопросы в обратном порядке:
    1. Консультации я оказываю, об этом вот здесь: Консультации
    2. Моя ситуация, схожая с вашей, закончилась ничем: как-то тихо сошла на нет. Через пару лет случайно встретились: я, будучи учителем на практике, вызвал её по поводу её сына в школу. Как говорится, кроме эмоции: Как, неужели мы встречались? — ничего другого.
    3. Если говорить ближе к теме, то, на мой взгляд, как раз, ваша большая жизненная проблема состоит в том, что и ваш муж и «якобы любовник», оба, НЕ ЛЮБЯТ вас, а ИСПОЛЬЗУЮТ, каждый, в своих интересах. И это очевидно, и для вас, и, уж тем более, со стороны.
    4. Ваши прочие рассуждения о вас и о вашей жизни, следствие того, что вы не нашли любовь в браке. Странно, как вы вообще, не будучи даже влюблённой в мужа, вышли за него замуж. Обычно, если брак не договорной и чисто меркантильный, то жених и невеста испытывают влюблённость. Читай: Желание заниматься сексом друг с другом. А в брак вступают, в общем-то и по сути: чтобы иметь возможность делать это законно, свободно и «как положено».
    5. Уточняю, ваш муж использует вас, а не любит, хотя бы уж потому, что, извините, он забил на секс с вами. Если бы любил, то, даже будучи импотентом, думал бы о том, что вам «нужно». И как-то устраивал сексуальные отношения, секс, ваши, ваш, если не с вами, то для вас.
    А юноша использует потому, хотя бы, что у него нет относительно вас никаких планов: его отношения к вам «здесь и сейчас». То есть, по сути дела, вы для него объект развлечения и приобретения опыта отношений с женщинами. И вы это сами прекрасно понимаете.
    6. А вы хотите любви, как стратегической цели, или влюблённости, как начальной стадии этой любви. Поэтому-то вы и уцепились за юношу. НО, здесь, увы, влюблённость только с вашей стороны.
    А действительная влюблённость, как предтеча любви и сама любовь, бывают ТОЛЬКО ВЗАИМНЫМИ. Остальное всё, именно: «Всё — не то».
    7. Марина, может мне кажется, но такое впечатление, что вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни. А, главное, к её перспективам.
    А ситуация, на мой взгляд, у вас не очень хорошая. Чего стоит только ваша семейная жизнь: из-за ребёнка и ТАКОГО отношения к нему мужа, вам развестись с ним будет очень проблематично. А, в таком случае, будучи ТАК замужем, рассчитывать на серьёзные перспективные отношения с порядочным и любимым мужчиной, даже, если он встретится и полюбит вас, очень сложно.
    8. Вам под тридцать — ещё немного лет, и вы, как любой человек, для собственной спокойной нормальной жизни, должны выйти на прямые рельсы стабильной благополучной жизни — без особых проблем для себя.
    Период встреч с мальчиками и жизни с нелюбимыми мужьями, и тому подобное, для этого нормального пути своей жизни, должен быть закончен.
    А если нет, то, потом: будет поздно и винить нужно будет только себя. И ничего, потом, уже не исправишь и не вернёшь. Что-что, а это, определённо и однозначно, будет только так.

  28. Марина

    08.12.2016 at 14:07

    Спасибо за ответ, Владимир!
    1. Я не совсем поняла, могу ли я продолжать писать под этой статьей? Или лучше сначала что-то из подборок почитать. Я прочитала некоторые. Мне очень понравилось, как все расписано и пояснено, но на свой вопросы так и
    не смогла ответить. А именно, как мне закончить отношения с этим мальчиком.
    2. Наверное, прежде, чем ситуация тихо сходит на нет, приходится долго переживать.
    3. Я не достаточно ясно объяснила. Конечно же, когда выходила замуж, была влюблена в мужа. Но влюбленность быстро
    прошла. Буквально за год. Человек оказался очень порядочным, хорошим. Очень удобный сосед по квартире. Но как на мужчину у меня на него больше не получается взглянуть. Деньги несет в дом, во всем мне уступает, помогает варить, убирать, смотреть дочь. Все делает. Не пьет, работает. Но перестал нравиться внешне(он не менялся внешне, он сразу таким был) + он обладает совершенно не тем темпераментом, которого мне хотелось бы. В принципе меня никогда мужчины своей внешностью не привлекали. Привлекали именно своим поведением, образованностью, чувством юмора ну и симпатией ко мне. И если бы он из-за малейшей ерунды не взрывался(причем без скандалов. Просто малейшее не так — и он обижается сразу, молчит, надо извиняться, чтоб не дулся), да если бы даже на том же сексе как-то настаивал(ему секс очень нужен), игнорировал бы мои отказы, возможно я бы уступила. А так мне не хочется с ним. От слова совсем.
    Конечно, если бы сильно настаивал, и мне не нравилось, наверное, это способствовало бы скорейшему разводу.
    А так сидим как в болоте. Все тихо-мирно. Все неудовлетворены. Мужу 30.
    4. Муж думает, что мне секс не нужен. Я и сама так думала, пока не встретила этого молодого человека. Секс с мужем почти сразу не нравился. Вернее, пока не распробовала, нравилось, а потом влюбленность прошла, перестал так впечатлять и все. И меня просто коробит от одной мысли, что с ним можно этим заниматься. С юношей — нравится. Собственно, сравнивать мне мало с чем приходится. До мужа был 1 мужчина, но тогда я толком не понимала, нравится/не нравится. С мужем поняла, что не нравится. А с этим нравится.
    Кстати, знаете, как я вышла на Ваш сайт? По запросу, почему мужчина долго не кончает(юноша). В этой статье как раз упоминается эта ситуация как одно из доказательств того, что мужчина женщину использует. Интересует в том числе пояснение этого факта. Не совсем поняла. Имеется в виду, что для мужчины не хватает духовной составляющей? или как связан факт, что мужчина долго не может кончить, с тем, что он женщину использует?
    Мне кажется, что муж меня не использует. Он сам несчастливый человек. Он бы хотел со мной нормальную семью, но
    изменить себя не может, а на любые мои попытки объяснить, что мне не нравится в мужчинах, очень обижается и молчит. Предпочитает эту тему вообще не трогать.
    5. Да, я не отношусь к своей жизни серьезно. Я ни к чему в жизни не отношусь серьезно. Никак не могу понять, в чем смысл серьезного отношения. Я не верующая, не патриот, ничем серьезно не увлеченная. Единственное, за что я чувствую ответственность — это мой ребенок. И то понимаю, что даю ей далеко не все, что могу. Даже кучу своего времени трачу на глупые мысли про юношу или встречи с ним, вместо того, чтобы заниматься с ребенком. Поэтому лишать ее еще и отца — вот просто так, ради гипотетической возможности встретить мужчину, считаю слишком эгоистичным. Да и просто страшно брать на себя такую ответственность. Тем более, что если говорить о моей выгоде/жертвах, то в принципе живя с мужем я только не имею возможности искать мужчину. Понятно, что адекватных порядочных мужчин очень редко может привлечь знакомство с замужней женщиной.
    Да и смотрю я на своих подруг, на подруг матери, мало вижу среди них счастливых женщин. Все загружены, обслуживают мужей, редко , у кого не так.
    Я в принципе довольно счастливый человек. У меня хорошая работа(нравится), хожу на всякие игры(с мужем), у нас сейчас популярны разные паб-квизы(всякие викторины в кафешках), стараюсь собираться с коллегами(ходим в театр, кино, летом на неделю с ними в Петербург ездили, на эти выходные — в Киев и т.д.). Да и вообще я люблю общение, смех, шутки, люблю искренних людей, добрых людей люблю. Но я всегда чувствую, что одна и одинока. Да, вы верно написали, никто меня не любит. Кроме мамы.

  29. Марина, в принципе, наше обсуждение вашей ситуации, уже стало некой консультацией с моей стороны. Так что, продолжим здесь. НО, я ещё подумаю, но предварительно вас спрашиваю: Можно ли этот материал использовать для моей статьи? Потому что, ваша ситуация, в общем-то, типичная, на мой взгляд, и многие люди захотят использовать чужой опыт, для решения похожих проблем в своей жизни.

    Вы ошибаетесь, считая, что были влюблены в своего мужа в начале, а потом влюблённость исчезла. Так же, вы ошибочно считаете, что у вас влюблённость и в этого юношу. Почему?
    Потому что настоящая влюблённость, это — порождение Основного инстинкта — это СТРАСТНОЕ желание близости с ИЗБРАННЫМ партнёром.
    Если по такой влюблённости происходит брак, то, даже, если отношения не сложатся в дальнейшем, НО, партнёр останется сексуально привлекательным — он будет отвергаться как муж, как человек, и прочее, НО не как плохой сексуальный партнёр.
    НО, для молодого дееспособного организма женщины или мужчины, состояние влюблённости, влюблённость, просто-таки необходимы, ибо, повторяю, это элемент механизма инстинкта.
    А если этой влюблённости нет, — нет подходящего объекта влюблённости на горизонте, то начинают, буквально, «подбирать», выбирать из того, кто и что есть. И, как-бы, за не имением настоящего, начинают пользоваться подделками, и своих чувств и отношений, строя иллюзии настоящего. Даже понимая, как вы, Марина, что это как-то всё не серьёзно.

    Как избавиться от связи с этим «якобы любовником»? Дело всё в том, что, — это вялотекущие отношения — динамика их развития настолько мала, что они, в таком виде, могут продолжаться годами.
    То есть, количество встреч и времени отношений растёт, но никак не переходит в новое качество.
    Не по вашей вине, конечно. Но вы то повязаны ЭТИМИ отношениями, с этим мужчиной. В которого влюблены за неимением другого, кого-то и чего-то.
    У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику.
    Что делать с этим? А ничего: встречайтесь, пока не надоест, вам или ему. Или, пока не произойдёт какое-либо событие, которое прервёт эти отношения. Например, он найдёт себе невесту и женится, или просто переключится на какую-нибудь другую женщину. Какая ему разница с кем гулять и с кем трахаться? Ведь он, в отличие от вас, в вас не влюблён. И вы, возможно, поэтому, уже ему начали надоедать.

    Марина, я бы советовал вам коренным образом переосмыслить ваши отношения с мужем. Возможно, что, как и я уже предполагал, у вас затяжной кризис отношений: старое вам уже претит, как и ему, а новое вы, не то что не можете создать, а вы, попросту, считаете, что это невозможно. Тут, возможно, что-то типа «от любви до ненависти один шаг». А этот шаг, как показывает жизнь, можно сделать и туда, и обратно.

    «Да, я не отношусь к своей жизни серьезно», — пишите вы. А вы не думали, почему? А потому что: у вас есть ТАКОЙ муж. Вы, даже не думая об этом, в действительности, ЗАмужем — полагаетесь на него — он несёт ответственность за вашу семью и за вас. Так, во всяком случае, это выглядит из вашего описания.

    Начните с урегулирования ваших сексуальных отношений с мужем. Например, с откровенного разговора, что и как, и почему случилось между вами, в этом плане. Не наскакивая на него, а лишь повествуя ситуацию, как вы её видите, и высказывая озабоченность по поводу этого.
    Ведь, если влюблённость прошла, но когда-то была даже её иллюзия, можно влюбиться в человека по-новому.
    Судя по-вашему описанию, у вас прекрасный муж, только вам не хватает любовно-сексуальных отношений. Ну, так установите, наладьте их. Во всяком случае, попытайтесь, чтобы потом не винить себя, что вы этого не пробовали делать и не сделали.

  30. Марина

    08.12.2016 at 21:52

    Владимир, конечно же, я не против того чтобы Вы использовали этот материал.

    Что касается Основного инстинкта, то как раз сегодня читала Вашу статью на эту тему. Если именно таким образом оценивать
    состояние влюбленности , то в мужа, пожалуй, влюблена не была. А вот с юношей как раз наоборот. У меня и конфликт с самой
    собой возникает оттого, что самолюбие очень задето его отношением ко мне, но по сути даже с таким его отношением, я не готова
    рвать эту связь. Когда пытаюсь порвать, то ломает. И по сути ведь кроме интима нас мало, что связывает. Постепенно ловлю себя на мысли,
    что моя влюбленность ослабевает. Что я смиряюсь с тем, что занимаю место в хвосте списка его приоритетов. Сама становлюсь менее нежной
    к нему(от обиды), но видеть все равно хочу… Интим с ним именно то, чего хотелось бы. Когда от одного прикосновения мурашки по телу. Раньше
    так не было ни с кем. Да, когда обижена на него, ловлю себя на мысли, что может, попробовать налаживать с мужем, может,
    во мне что-то изменилось в лучшую сторону, может, проснулось что-то. Но пока не закончила те отношения, всерьез вариант пробовать
    с мужем даже не рассматриваю. Противно.

    Вы пишете: «У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику.»
    Я не обижаюсь ни на что из того, что Вы пишете. Вы очень тактичны, для того, чтобы обижаться.
    И да, пожалуй, Ваш совет продолжать, пока эта история по каким-либо причинам не окончится, меня устраивает. Наверное, это именно то, что
    мне хотелось бы услышать. Потому что все кругом критикуют. Мама осуждает(но приняла). В интернетах авторов подобных тем осуждают.
    Подруге рассказать не могу, тк. она знакома с моим мужем.

    Я не согласна с Вами в том, что отношусь к жизни НЕсерьезно из-за того, что мой муж хороший. Я не отношусь всерьез к жизни, тк. не вижу
    в ней никакого смысла. По сути все тлен. Нично не вечно, ни в чем нельзя быть уверенным, все предают, думают только о себе, все заканчивается,
    умирает. Как можно относиться к такой жизни всерьез? Если оноситься к этому всему серьезно, можно спятить. Я давно поняла, что глупо ждать
    от кого-то любви, помощи. Нет, может, и такое случиться, но ожидать точно не стоит. И рассчитывать на такое не стоит. И от дочери своей
    я не жду никаких стаканов воды в старости. Просто пусть будет счастливой. Все. Давно поняла, что каждый гребет под себя,
    что понятия чести, совести, когда дело касается каких-то выгод, забываются. И как можно ко всему этому серьезно относиться?
    Именно в этом смысле я не отношусь всерьез к жизни. Не отношусь всерьез к мнениям большинства окружающих людей. Это просто мнения обычных
    людей, таких же , как я, на которые эти люди имеют права.

    А муж не решает моих проблем. Я сама их создаю и решаю. Конечно, если не справляюсь, могу попросить его.
    Но он некомпетентен в той же моей работе. Поэтому такие вопросы приходится решать самой.
    Помощь по дому — так я не считаю, что это мои проблемы. Это общие проблемы. И многих этих проблем не было бы, если бы мы не жили вместе.
    Да, я могу положиться на мужа. Но считаю, что у нас равные роли в семье. Да, он чаще уступает. Но в остальном — зарабатываем мы одинаково.
    Я не считаю, что завишу от мужа. Или что у него как у Бога за пазухой. Мне кажется, как раз и влюбленность в него ушла в том числе оттого,
    что поняла, что он не способен решить мои проблемы. Что с ним я такая же одинокая и беззащитная, как и без него.

    Но Ваш совет наладить все с мужем мне тоже нравится. Но сначала надо разобраться с текущими отношениями. Они меня пока не отпускают.

  31. Марина

    08.12.2016 at 22:37

    А вообще, Владимир, огромное Вам спасибо! С Вашей помощью я немного яснее вижу ситуацию. Вы помогли как-то структурировать то, что я обо всем этом думала. Спасибо Вам огромное. Понимаю, что вопрос все еще открыт , но на сегодня вряд ли можно что -то еще сделать. Огромное Вам спасибо! Вы очень чуткий и отзывчивый человек.

  32. Марина, мне понятна и близка ваша жизненная философия. Кроме одного: я уже давно не бравирую, ни перед собой, ни перед людьми, что моя жизнь и всё вокруг неё, мне, извините, похрен.
    Ибо, мол, она, жизнь, такая плохая и недостойная ни любви, ни доверия и ни радости, от её созерцания и пребывания в ней.
    Да и люди, включая и самого себя, мягко говоря, даже близко не стоят к идеалам, а их добродетели весьма не стойки и обманчивы. Извините, как говорят: Весь мир бардак, все люди — бляди. Грубо и жестко, но близко к истине.
    Хотя, эта философия отчаяния и скептицизма, тоже: порождение и плоды ТАКОЙ жизни. Но, ведь, есть реальные образцы жизни людей по-другому — значительно человечнее — не в болоте и не в говне, как большинство. А на другом уровне чувствования, осмысливания жизни. И это идеалы, к которым нужно стремиться, а не говорить, что этого нет и быть не может. В своё оправдание. Например, от одиночества (вселенского) легко позволяет избавиться свой ребёнок, если с ним выстроить правильные отношения.
    Со временем, и вы придёте к этому: что жизнь имеет ценность, смыслы, и ответственность перед ней и собой. Ибо, когда начнут таять жизненные ресурсы, или, извините хорошо к попе приложится «жаренный петух», то невольно начинаешь понимать, что жить хорошо — ЭТО ХОРОШО и ВОЗМОЖНО.
    Во всяком случае, жить не стабильно, проблематично, читай бессмысленно, становится, как-то неинтересно, и даже страшно.
    А смыслы простые и традиционные: самореализация себя, своих потенциалов, — «чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…». Чтобы не на словах, а на деле, любить и заботиться о детях (один — это, явно мало). Чтобы был налажен быт и отношения с близкими людьми, и чтобы не зависеть, по максимуму, от всяких засранцев и негодяев вокруг. В том числе, и в ближайшем окружении, даже, если от него никуда не деться. И тому подобное. Например, чтобы быть здоровым, а не быть хроником по жизни.
    Марина, спасибо вам большое за общение. Если будет потребность, пишите.
    Если напишу статью по этому материалу, то сообщу вам отдельно.
    Всего вам доброго!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*