Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Отец и ребёнок после развода — отец в жизни ребёнка

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Отец и ребёнок после развода. Участие отца в жизни ребёнка после развода

Отец и ребёнок после развода. Определимся в отношениях

1. Отец и ребёнок после развода. Если участие отца в жизни ребёнка, в той или иной форме, продолжается и после развода, то, во-первых, это нечто совершенно иное, чем прежде.

Отец и ребёнок после развода находятся в иных отношениях, чем до развода родителей – это очевидный факт. Но, большинство родителей, упорно не хотят его ни видеть, ни учитывать, и это, тоже, очевидный факт.

2. Фактор времени нахождения с ребёнком, здесь, становится главнейшим.

Тот из родителей, кто находится с ним постоянно или почти постоянно, на того, безусловно, ложится основная доля тягот воспитания и содержания ребёнка.

3. Отец и ребёнок после развода, если они находятся в близких, родственных отношениях. А не просто периодически узнают друг о друге и встречаются, – находятся в формальных отношениях, это ОЧЕНЬ сложные и неоднозначные отношения.

Практически всегда, эти отношения более сложные, чем у отца и ребёнка в полноценной семье. Хотя, часто, эти отношения внешне не так заметны и не проявляются так явно, как при живом постоянном общении в семье.

4. Определяющим фактором в отношениях отца и ребёнка после развода, конечно же, остаются отношения их родителей.

Именно отношения бывших мужа и жены – главный фактор в отношениях отец и ребёнок после развода. Причём настолько, что эти отношения могут быть вообще прерваны или стать (остаться) реальным позитивным фактором в жизни ребёнка.

Кому принадлежит ребёнок

5. «Кому принадлежит» ребёнок – к кому он будет питать реальные сыновние или дочеринские чувства и ответственность перед родителем?

Ребёнок того, кто его воспитывает и с кем он находится в основных событиях в своей жизни.

Могут ли таковыми стать отец и ребёнок после развода – связанные не формальным и биологическим родством, а истинными отношениями родитель-ребёнок? Это большой и больной вопрос.

6. В треугольник отношений мать, отец и ребёнок после развода, вскоре могут добавиться и другие члены и отношения: жена папы, муж мамы и их дети.

Отношения отец и ребёнок после развода, от этого, становятся ещё более сложными и многовариантными.

Отец и ребёнок после развода. Воскресный папа

Папа с мамой, такие хорошие и, несмотря на свои разногласия, приведшие к разводу, решили: отец и ребёнок после развода будут встречаться.

То есть, отец не только будет иметь участие в материальном обеспечении жизни ребёнка, но и будет принимать участие в его воспитании.

Им представляется, всё это, так просто: папа позвонил, договорился с мамой и забрал ребёнка, чтобы тот побыл с ним некоторое время. Как правило, это мероприятие осуществляется по выходным, у папы, дням.

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Давайте, вкратце, ещё раз вспомним, что такое воспитание.

Воспитание ребёнка – это целенаправленный процесс привития ему социально и индивидуально значимых знаний, умений, навыков и привычек. Это духовное формирование его нравственности и, в целом, личности.

Какими методами и способами? Разными, в том числе, и наказанием за неправильные поступки, выражаемым, прежде всего, в порицании: воспитатель показывает различными способами, что он недоволен поведением своего подопечного.

А теперь вопрос: Может ли воскресный папа наказывать ребёнка? Хотя бы выражением своего недовольства?

НЕТ, потому что, являясь приходящим и уходящим папой, он может быть ТОЛЬКО ХОРОШИМ ПАПОЙ или плохим. Почему так?
А это заложено в самой разовости отношений отец и ребёнок после развода.

Это мама может поругать и через некоторое время погладить по головке. А папа: поругал – стал плохим, и всё, — следующий раз, он может, попросту с ребёнком не увидеться. Ибо, папа стал плохой!

А чтобы быть хорошим, папа должен выполнять известную программу воскресного папы: он должен устраивать, каждый раз, ребёнку праздник встречи — развлечения, вседозволенность, подарки, и прочее, в таком духе.

Отец и ребёнок после развода. Возможные проблемы в отношениях участников

Дальнейшее развитие этой ситуации отец и ребёнок после развода, в отношениях участников представить несложно:

1. Отец становится заложником отношений отец и ребёнок после развода: он становится спонсором-затейником прихотей ребёнка, не имея возможность привить ему ничего ценного.

Кроме естественного положения в голове ребёнка, в таком случае: Мне все должны, и передо мной все виноваты.

2. Ребёнок становится дезориентирован в своём нравственном и личностном становлении.

Попав в такую сложную, даже для взрослых, ситуацию: в калейдоскоп лиц, событий и различных отношений к себе. Как правило, он, даже психически не может это вынести и у него начинаются срывы в поведении.

А что уж говорить о том, что, какая каша у него в голове: мама, папа, почему так, зачем, и прочее и прочее. Повторяю, это и взрослому человеку нелегко сориентироваться и правильно осознать эти отношения и эти ситуации.

3. Мама будет поставлена перед рядом негативных моментов в воспитании ребёнка, и в целом в отношениях с ним.

Например, отец и ребёнок после развода, могут «найти общий язык». И сделать это, как раз, на противопоставлении отца и матери: Папа хороший – он мне всё покупает и разрешает, а мама – наказывает и заставляет.

4. Новый муж жены, если и смог установить отношения с её ребёнком, то вынужден будет сильно считаться с наличием и присутствием в жизни ребёнка его родного папы.

И это не всегда будет идти, например, с его представлениями и желаниями, как воспитателя, и как, просто, взрослого человека, и как мужа.

5. Новая жена мужа и его новые дети, будут, как минимум, в тайне или явно, ревновать их мужа и отца, в тех его отношениях отец и ребёнок после развода.

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Отец и ребёнок после развода. Некоторые мысли по поводу

Позитивное участие отца, в воспитании и становлении ребёнка, возможно, только, если у родителей найдены общие точки зрения, по основным вопросам и принципам отношений отец и ребёнок после развода. Иного, как говорится, не дано.

Здесь, устранение проблемы «воскресного папы», лежит в самой причине её возникновения. Необходимо сделать так, чтобы процесс присутствия отца в жизни ребёнка стал не периодически-разовым, а постоянным.

Невозможно, конечно, чтобы отец был с ребёнком всегда – это бы обозначало, что он опять вступил в прежние семейные отношения – вернулся в эту семью.

НО, быть постоянно на связи – не прерывать духовные отношения, общаться при первой необходимости, — это, при нынешней связи и интернете, технически возможно.

Общение, возможность в любую минуту связаться с отцом для совета, помощи, чтобы просто ощутить его наличие и присутствие в своей жизни, на мой взгляд, это можно всё осуществить и по мобильной связи, и через Сеть.

Иначе говоря, я считаю, что отец и ребёнок после развода, в нынешних условиях, имеют все возможности отношений. Будут ли они, и какими они будут, зависит от воли и желания всех участников действа.

А как вы считаете: отец и ребёнок после развода родителей, могут ли принести позитив в жизни друг друга?

Ещё по этой теме читать

Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Нужен ли отец ребёнку? Влияние отца на жизнь детей

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 10

  1. андрей

    03.02.2014 at 08:25

    Отец важен для ребенка, также как и мать. И если случился развод, отношения ребенка с отцом прерываться не должны, а тем более заменяться другим мужчиной. Пусть это будет хоть воскресный папа, хоть пятничный. Пусть будет!

  2. Ваши бы слова, Андрей, да в головы тех бывших жён, которые правдами и неправдами стараются разлучить отца с его детьми. Даже препятствуя возможности их общения на расстоянии.

  3. Марина

    15.04.2014 at 14:16

    Я то очень хочу чтобы бывший муж общался с детьми, да только он все время говорит, что ему некогда. Даже когда дети звонят, ему, он говорит это. Меня это сильно расстраивает. Обидно за детей.

  4. Марина, можно я вам позицию ОЧЕНЬ многих отцов расскажу, которые живут отдельно от детей после развода? А рассуждают они приблизительно так:

    1. Дети меня не понимают, не слушают, ведут себя как чужие, потому что их, фактически, воспитывает мать, да, ещё, нередко, её новый муж. Я не в состоянии их воспитывать в редкие кратковременные встречи.

    2. Я вижу, что мои встречи с детьми, вносят сумятицу в их сознание — детям тяжело понять и переносить такую ситуацию: Вроде папа есть, но его, всё же, нет рядом с нами. И тому подобные впечатления и размышления детей.

    3. Мне самому ужасно тяжело встречаться с детьми: я чувствую свою вину перед ними, НО НИЧЕГО изменить не могу.

    На моё глубокое убеждение и личный опыт, дети, душой и телом, принадлежат тому, кто всё время с ними рядом, а не биологическому отцу, который периодически появляется в их жизни, главным образом для того, чтобы сделать подарки и как-то их поразвлечь.

    Грубо говоря, но это действительно так: у отца своя жизнь, у детей — своя. И они мало пересекаются, а если и пересекаются, то как, фактически, чужих людей.

    На мой взгляд, самое разумное, что может сделать отец, в данном случае, это — помочь детям материально, если у него есть возможность этого.
    А с детьми общаться только по их желанию, а не потому, что так хочет мама или папа.

  5. Искандер

    20.08.2016 at 23:04

    Добрый вечер! Может быть вы мне поможете, как общаться с ребенком 4 лет, девочка. С женой разводимся по причине «мамина дочка», я понял слишком поздно, а потом уже увидел вашу статью. Дочка у тещи, которая обещала мне что ребенок ничего не узнает и не пострадает, ага как же, после того как я сказал жене о разводе, услышал в трубке голос своей любимой дочки «папа зачем ты выгнал маму, я тебя не люблю, я люблю только маму», позвонил жене, чтобы выяснить что она творит и чего добивается, мы же вроде договорились что сказать ребенку, она вообще не поняла о чем речь. Тогда я понял откуда ветер дует, и сказал чтобы она мать свою утихомирила. Через 5 минут перезвонила, и что вы думаете :)
    Ну конечно, я говорит дочери ничего не говорила, я только сказала что я сама ушла, и вообще чего ты психуешь, каково а ? Ни слова о матери, она же ангел невинный. Вот сижу и думаю, еще не развелись, только в процессе, а уже такое, вроде обсудили как с ребенком видеться, а я теперь даже не знаю как себя вести.

  6. Искандер, Вам желательно побыстрей расстаться с остатками иллюзий и окончательно понять простые истины:
    — Ребёнок принадлежит тому, с кем он живёт.
    — Ребёнок будет такой, кто и как его воспитывает. И кого он считает воспитателем — с кем считается и кого слушает. А это никогда не будете, уже, вы.
    — Рассчитывать, в случаях подобных вашему, что ребёнка будут воспитывать в любви и в уважении к отцу, не приходится. Наоборот: его уже растят по принципу «папа плохой!»
    — Единственно, с вами могут мириться и допускать к ребёнку, если вы будете давать им ОЧЕНЬ много денег. Всё остальное будет восприниматься с пренебрежением и называться подачками.
    Расставание с ребёнком значительно тяжелей, чем сам развод. Но, нужно смириться и принять ситуацию. Ибо изменить что-либо в свою пользу и в пользу ребёнка, вы, при всех усилиях и желании, не в состоянии.

  7. Здравствуйте Владимир! я лаура,нахожусь на грани развода,вот читаю все комменты,и думаю оказывается я права,дело в том что муж настаивает и даже после развода всегда видеться с сыном,а я категорический запрещаю всякие свидание,и многие говорили что так должно быть,тем более сын должен чаще видеться с отцом,и в какие то моменты начала в себе сомневаться,и щась увидев именно ваши мнения мне стало намного проще,все мои мысли в ваших словах и полностью,но оказывается людей тоже много с разными мыслями…..как же все таки плохо разводиться,а если суждено было разводиться зачем мы встречались и поженились…..и зачем родили ребенка,все ради чего,все ради ничего,все ради того чтоб ребенок рос не в полной семье…..

  8. Laura, именно поэтому, многие женщины и мужчины принимают решение сохранить семью с нелюбимым мужем, женой ради детей. Если есть хоть малейшая возможность жить в этой семье — с этим мужем, этой женой.
    Ибо они понимают, что дети — это, в прямом и переносном смысле, наше настоящее и наше будущее, далёкое и близкое.
    А ребёнок, выросший в неполной семье или с неродными родителями, однозначно и безусловно, — это глубоко травмированная, проблемная на всю жизнь, личность.

  9. Искандер

    26.08.2016 at 00:08

    Спасибо за ваш ответ Владимир!
    Да печально, особенно печально то что дочка слушалась только меня, а мать очень нервно реагировала всегда на то что она не авторитет. Дочка все еще в деревне у тещи, но звоню говорю с ней, больше таких гадостей не слышал, но все-таки понимаю что вы правы, просто наверное еще не осознал до конца. Буду через адвоката добиваться прав на общение, которые мне положены, но знаю что против меня будут упираться рогами, когда дочка будет в городе будет возможность видеться каждый день, утром в садике, не знаю что получится, но факт остается фактом, услышал запись разговора там жена теще так прямо сказала, и это было еще до развода, когда она втихаря планировала свалить и прихватить все вещи — так вот «дочка моя!!!» дословно. ну и теща там конечно поддакнула, посмотри на фото, это вылитая ты :))) я посмеялся тогда ведь дочка один в один я, и это все друзья и знакомые говорили, а жену аж бесило и дергало от этого, наверное потому что «рожала для себя», я то не знал. Спасибо Вам, читаю ваши статьи и многое понимаю, такие вещи нужно выдавать под роспись, до заключения брака, и будет всё прекрасно ;) !!!

  10. Искандер, мой дружеский совет, основанный на собственном опыте и подтверждаемый теоретическими доводами:
    Серьёзно осмыслите свою жизнь, с упором на её настоящее и, главное, будущее. Что вы хотите от жизни, как собираетесь жить дальше, зачем, и прочее, в таком духе.
    Вы погрязли в настоящем, сам, вроде понимая, его бесперспективность и ошибочность. Но, тем не менее, продолжаете концентрироваться на нём, растрачивая свои ресурсы в пустую.
    Ваша жена завела, вместе с тёщей, естественно, «ребёнка для себя», и можете не сомневаться, они, прямо и переносно, никогда вам его не отдадут — он будет и физически и духовно принадлежать им.
    А вам следует подумать, что вам понадобиться заводить детей для себя, в придачу с нормальной адекватной женой.
    Чтобы, через некоторое время, не мучиться мыслями и состоянием жизни: Всё пропало — жизнь прожита зря, — и тому подобное.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*