Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

После измены мужа, жены — как меняются отношения в семье

Как меняются отношения мужа, жены после измены?

Жизнь после измены мужа, жены — как меняются отношения в семье?

Жизнь после измены. А в чём, собственно, проблема?

Сказать по правде, эта тема: Жизнь после измены мужа, после измены жены, у меня зрела давно, но, как-то, более-менее, сформировалась только сейчас.

Уверен, что, в возможности, мысль об измене, не важно какая – конкретизированная или в виде мечтаний-фантазий, посещает ЛЮБОГО телесно и психически здорового человека.

Ну, естественно, у человека, связанного какими-либо узами верности и долга. Если человек свободен, то измена может быть только самому себе, любимому. :)

ИЗМЕНА, сам факт её РЕАЛЬНОГО (подчеркиваю), воплощения, ПЕРЕМЕЩАЕТ вашего постоянного сексуального партнёра в списке сексуальных контактов на ВТОРОЕ место.

То есть, если она (он), до измены была последней (-им), а, значит, ЛУЧШИМ (ведь не идиот же вы заводить постоянные сексуальные отношения хуже, чем они были до этого?).

То, теперь, после измены, у вас есть другой ЛУЧШИЙ сексуальный образец. Другая сексуальная привязанность. А, отсюда, и один шаг до другой любви и жизни.

Скажите, покажите, где найти того человека, который, будучи адекватным, в состоянии перебороть своё тело и психику и вернуться к ПРЕЖНЕМУ, ХУДШЕМУ (подчеркиваю) сексуальному партнеру (в особенности, если это сопряжено еще и с душевными и рациональными порывами)!?

Нет таких людей среди нормальных.

Мне, конечно, резонно возразят: А как тогда быть со случайными (командировочными, курортными, и прочее) сексуальными связями? Когда, как правило, они происходят по молчаливому соглашению сторон: мы не серьёзно, мы отдыхаем-развлекаемся, мы для здоровья…

Когда, по сути, всё происходит по принципу: А мне что? Сунул-вынул (дала) и пошёл (пошла) — жизнь после измены никак не изменилась к худшему.
Или, когда секс при измене оказался не лучше, а хуже, чем с постоянным партнёром?

Или, когда, бывает и такое, не досуг разбираться какой там секс. Главное, что другой или с другой (-им), и что он вообще есть.

Жизнь после измены, при таких сексуальных раскладах и ощущениях, когда секс на стороне оказался ни лучше ни хуже секса с постоянным партнёром, немного отличается от такой измены, когда секс был лучше, имеющегося в супружеской постели.

Тут, извините, без подробностей механизма сексуальных связей вообще, и на стороне, в частности, не обойтись.

Как меняются отношения мужа, жены после измены?

Что мы имеем, даже, когда и сравнивать особо не с чем, после сексуального общения с новым человеком? Три простых ощущения-понимания, после измены или нового секса, как такового:

1) Это было отлично!;
2) Это было так себе;
3) Это было плохо.

И эта оценка неизбежна и ОЧЕНЬ важна. Ибо, от неё зависит ваша сексуальная (и не только) судьба, если этот ваш сексуальный партнёр нечаянно оказался по совместительству и вашим новоявленным мужем (женой) почти одновременно. (С разницей не более 12 часов. Бывает же и такое, иногда.):)

Да, пусть, даже так: позанимались сексом до брака. НЕМНОГО или много, — а толку, что?

Пойди, сделай вывод, на основании этого кроличьего секса, когда хочется, но толком не можется, и сексуальный голод заставляет часто не понимать: а что ты в рот толкаешь, бисквит или кусок чёрствого хлеба. Да и опыт, где? Где знания?

Или, тут, слава богу, всё значительно проще: зависит только прекращение или продолжение (в случае, если обстоятельства позволяют) начавшейся связи на стороне.

Понятно, если оценки вам или вами (без особой разницы) поставлены «так себе» или «плохо», то тут, после измены, один сценарий: разбежались на радость жены, мужа изменника, изменницы.

Конечно, это не обозначает автоматом, что ранг мужа, жены — постоянного сексуального партнёра, увеличится: извините, но если он и до этого был не фонтан, то, навряд ли, превратится в него. Но, всё же…

Да и надеяться, что изменник, изменица угомонятся в своих поисках новых секс-ощущений, после измены в первый раз, тоже особо не приходится: плохой опыт редко останавливает в этом азартном, инстинктивном деле.

Всё значительно сложней и интересней, притом для всех, складывается, если при сексуальной связи на стороне, ей, этой связи, была поставлена оценка «отлично».

Тут уж, даже своего опыта и особого воображения не надо, чтобы понять, чем это может закончится и заканчивается.

Очередное селяви жизни: если человеку, который ездил на стареньких жигулях, дать проехаться на иномарке (даже чужой) и он увидит или ему покажется, что он может и дальше ездить на этой иномарке, а жигули бросить или поставить в отстой, в гараж…

Мало найдётся мужественных, стойких и отважных людей, которые не протянут руки и тело к ЛУЧШЕМУ. И, не важно, что это лучшее, может, только кажется таким.

Жизнь после измены, возможные варианты и выводы

Вывод 1: Гарантом (не 100%, конечно) того, что ваш здоровый и не до изнеможения обремененный семьёй и вами, партнёр, не изменит вам, может быть:

а) Его полная преданность вам, замешанная на любви и ядрёном сексе, который он испытывает с вами, пусть не всегда и даже не сейчас, но, всё же;

б) Как продолжение «а», если он хорошо «выгулен» — теоретически и практически знает ВСЕ процессы, последствия и детали секса на стороне и секса, как такового;

в) Если жизнь, во многом в вашем лице, не будет предоставлять ему (ей) возможностей лёгких связей на стороне (когда человек не попадает в такие ситуации, что отказаться от секса… ну, чуть ли, не грешно).

Вывод 2: Неимоверная дурость, не набравшись сексуального опыта, вступать в постоянные (читай: до гробовой доски) сексуальные отношения — выходить замуж, жениться: клясться и божиться.

Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и ПОСЛЕДНЕГО своего сексуального и жизненного партнера.

Ну, конечно, если вы попросту не продали себя (в основном, чаще бывает, своё младое тело), в расчете, что будете заниматься, по полной, сексом на стороне.

Ну, или, как сейчас стало модно, не купили себе сексуального раба-игрушку. Но, это дело света и тени: пусть они в своей светской тёмной жизни что хотят, то и делают. :)

Если вы, и в таком случае, сытый и довольный, совершите измену, то, это значит: что, либо, это был не ваш последний партнер, либо, это был ваш тупой контрольный выстрел в идею походов налево.

То есть, тот случай, когда, после измены мужу, жене, вы побежите, поджав хвост, выпрашивать прощение делами и словами за неё. И, благодарить бога, за то, что у вас есть тот, которому вы изменили.

Вот, так, дамы и господа. Обсудим жизнь после измены?

Ещё статьи по этой теме:

После измены мужа, жены, предательства друга

Адюльтер – неверность, измена мужа, жены, неизбежны!?

Супружеская измена, причины и выходы из ситуации

Никто не застрахован от измены — измена — Х-фактор семейной жизни

Измена любимого: как пережить и как жить далее?

Причина измены – неосознанное желание начать новую жизнь

Почему жёны изменяют? Как мужу это предотвратить?

Простить измену или не прощать? Муж и жена – родственники?

Хочу изменить мужу. Вы не одна такая, — говорят учёные

Левак укрепляет брак!? Причины и последствия измены

Как узнать измену мужа или жены — признаки измены

Муж влюбился, жена влюбилась, что делать, как быть?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 12

  1. картинка просто заставляет прочитать пост)

  2. Мне печально, что Вам понравилась только картинка…

  3. Спасибо, Михаил, за обстоятельный комментарий!
    Что касательно И.Кона, то я считаю, что это был популист и конъюнктурщик. Но это моё личное мнение, и не будем, пожалуйста, ворошить прошлое усопшего.

    Большинство людей, которые секс изучили, так сказать, на практике, единодушно признают: НЕТ лучше секса, чем с любимым, «своим» человеком. И теоретически это легко объяснимо: помимо чисто животного естества, секс представляет собой ИНТИМНОЕ ОТНОШЕНИЕ двух людей (я его вообще называю, как разновидность, форма общения).
    Вот здесь то и возникают все коллизии и противоречия в сексе: с одной стороны это трах, случка, половой акт, а, с другой — отношения ЛЮДЕЙ.
    И, Вы правы абсолютно, что от того, какие это люди (какие их свойства, уровень духовного, интеллектуального развития, багаж знаний, опыта и так далее), напрямую зависит на какой секс они способны, как относятся к этому действу и так далее. Впрочем, это по прямой аналогии со способностью к отношениям с людьми вообще, и в частностях.

    Хотелось бы выразить своё мнение относительно коммуникативности в сексе, которое не совпадает с Вашим. Я считаю, что секс это сугубо интимное дело. Притом настолько интимное, что его не следует обсуждать, во всяком случае много и слишком, ДАЖЕ со своим партнёром по сексу. То есть, грубо говоря, котлеты и мухи должны быть отдельно: секс — это естественное дело двоих для получения взаимного удовольствия, а не ток-шоу, пусть даже с участием двоих. Тут, по-моему, разговоры не уместны ни до, ни после, а, тем более, во время. Разговоры здесь — лишнее, потому что они, как раз, нарушают интим-тайну КАЖДОГО и обоих, переводят это ЕСТЕСТВЕННОЕ действо на уровень сознания, а его, априори, здесь не должно быть, — тут правят бал чувства, эмоции и ощущения. Если угодно, — не надо инстинктивное действо нарушать мозговыми потугами, — мозги здесь ни к чему.

    Относительно обучения сексу, тоже можно поспорить. А чему, собственно, здесь учить!? Теории, практическим навыкам? Смешно! Учить сексу, это равно так, как учить кушать или оправлять естественные потребности. Надо учить не сексу, а ЧЕЛОВЕЧНОСТИ, — нравственности, культуре, в самом широком понимании. Вот тогда, такой человек и сексом будет заниматься по человечески, а не как собачки во дворе.

    Вы понимаете, конечно, что в рамках сегодняшнего обсуждения просто невозможно поставить все точки в этой объёмной теме. Надеюсь на дальнейшее общение с Вами на нашем сайте.

  4. Михаил

    25.02.2012 at 20:00

    Вопросов много. Давайте для начала вот с этого утверждения. «Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и последнего своего сексуального и жизненного партнера». Я бы не стал столь категорично утверждать. Может быть это лучше, чем полное отсутствие опыта. Но мало ли примеров, когда у супругов начиналось все замечательно, включая и секс и общие отношения, а потом это все куда-то уходило. Мне кажется, что опыт не всегда учит. В любой сфере есть опыту предшествует обучение, причем не в виде самообразования. А вот в сексуальной сфере пока и речи не идет о специальном образовании. Эта сфера до сих пор считается настолько элементарной, что говорить об образовании в этой сфере считается смешно И.Кон пытался что-то говорить на эту тему, но его самого затюкали и записали в разряд извращенцев. Больше желающих говорить на эту тему в России нет. Опасно.Ну а что касается гарантии от измен, то мне представляется перспективным путь, когда супруги УМЕЮТ строить сексуальные отношения.Только вот практический опыт к этому мало имеет отношения.У Казановы, Пушкина был богатый сексуальный опыт, но может ли быть полезным такой опыт для строительства гармоничных сексуальных отношений в браке.С таким богатым опытом просто невозможно поставить крест на таком образе жизни и удовлетвориться одной партнершей. Для подобной (хотя очень малочисленной) категории людей все удовольствие секса заключается именно в разнообразии партнеров, а не в разнообразии секса с одним партнером.
    Главным элементом в умении супругов строить сексуальные отношения я считаю умение ДОВЕРИТЕЛЬНО говорить на тему своих сексуальных отношений.Вы знаете, что нужно вам, он знает, что нужно ему. Причем тут прежний опыт? Изучайте настоящего партнера, добейтесь полной откровенности. Но вот это и чрезвычайно трудно в сексуальной сфере, поскольку стереотипы вложили в нас на уровне подсознания, что секс — это интимная сфера, о которой не стоит говорить даже с тем, с кем занимаешься этим интимным делом.Практический опыт может быть полезен, если вы научились общаться в этой сфере. А если овладели какими-то техническими навыками, то это не столь уж большое достижение. В этом случае самыми счастливыми женами были бы бывшие проститутки.
    Гарантией (хотя не буду утверждать, что стопроцентной) против измены могут стать гармоничные сексуальные отношения, которые не возникают сами по себе, просто из любви, а которые создаются совместными сознательными усилиями обоих супругов. Хотя это из области научной фантастики.Пока в нашем обществе тема секса так и остается закрытой темой. На официальном уровне. В интернете, конечно, можно говорить все что угодно.Кстати, православная церковь выразила глубокое удовлетворение по поводу скончавшегося в прошлом году И.Кона. Так что интернет — это по сути дела — разговоры на кухне в советские времена.И перспектив в области сексуальной гармонии у супругов пока никаких. Как говорил кто-то из классиков, жить в обществе, и быть свободным от него нельзя.

  5. Наталья

    26.02.2012 at 10:35

    Пожалуй, я соглашусь с Вами, действительно отсутствие опыта, у супругов (партнеров), еще пол дела. А вот обсудить некоторые интимные подробности далеко не каждый отважится. Странно, но некоторые вещи, казалось бы, совершенно недопустимые, мы позволяем видеть своим супругам, совершенно не задумываясь о том, что так быть не должно (примеров можно привести массу), а вот откровенно поговорить… проблема.

  6. Ну, не знаю как у кого, я эти разговоры вообще не допускаю: считаю это пошлым и не уместным.
    Другое дело, если поговорить о каких-то своих проблемах со здоровьем, которые связаны с сексом, — это необходимо. А говорить о том, куда мне лучше и как вставить… Ну, а на хрена мне такой партнёр, который сам этого не понимает. Лично мне не нравятся ролевая игра в сексе «Учитель и ученик».

  7. Наталья

    26.02.2012 at 12:51

    Володя, да дело не в ролевых играх, а как раз в том, что в измене, как раз эти разговоры, играют не последнюю роль!))))Многие люди считают эти разговоры пошлыми и неуместными, но в итоге, оказывается, что они были нужны…

  8. По-моему, тут нет единного алгоритма: где-то можно и нужно говорить, где-то молчать, где-то — вообще сделать вид, что ничего не знаешь. Я об этом говорил в статье «Измена. Причины и выходы из ситуации».

  9. Наталья

    26.02.2012 at 13:03

    Ой, все я пас! Меня эта тема заставляет нервничать!

  10. Сомневаюсь, что кто-то эту тему читает с восторгом.
    Но, от сумы и тюрьмы, то есть, от измены, моё мнение, никто не застрахован. Поэтому, предупреждён, значит вооружён.

  11. А вот тут я соглашусь с Натальей, мне кажется, что ничего пошлого в том, что поговорить доверительно на эту тему ничего нет. Просто изначально не нужно относиться к этому, как к чему то пошлому. Это не ролевая игра, это возможность просто подсказать, как было бы лучше и удобнее для достижения удовольствия. Женщина может долго мучиться и стесняться об этом сказать,потом страдать, а нужно то было пару слов шепотом. Что тут пошлого? Я иногда свои желания высказываю вслух, это при том, что муж меня уже наизусть выучил.

  12. А, вообще: интим, априори, — это дело двух — что хотят, пусть там в постели и вытворяют.
    Я уже тысячи раз говорил: Секс — это общение, притом, самое доверительное и тесное общение. Кто хочет, тот пусть добавляет сюда разговоры, кто не хочет — тот пусть только ахает и стонет от удовольствия. У каждого свои пристрастия.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*