Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Нужно выходить замуж, жениться или не нужно, и почему

Нужно выходить замуж, жениться

Почему и кому нужно выходить замуж, нужно жениться или не нужно

Когда и почему нужно выходить замуж или жениться

Едва девушка или юноша, достигнут официальной дееспособности в 18-20 лет, как на них начинается прессинг: Нужно выходить замуж, нужно жениться!

При этом это давление, буквально, начинается со всех сторон: о том, что нужно выходить замуж, жениться, перманентно напоминают:

1. Социальное окружение, в виде ближайших родственников и сотоварищей.

Одни начинают вздыхать: Хотим нянчить внуков. Другие, на своём опыте, даже печальном, но утверждают: Выйти замуж или жениться, — нужно. Ну, хотя бы, чтобы стать такими, как они.

2. О том, что пора начинать думать о замужестве или о женитьбе, «ненавязчиво» напоминает всё и все вокруг.

Это и СМИ, и образцы культуры, в виде «мыльных» фильмов и передач, и «глянцы», и даже классика культуры. И прочие источники, которые неустанно пропагандируют прелесть и порядочность семейной жизни, и порочность и некрасивость жизни в одиночестве.

3. Ещё один источник давления на неокрепшую психику молодёжи, и не только, в плане: нужно выходить замуж, жениться, — это их собственные организмы.

Основной инстинкт – инстинкт продолжения рода, начинает, до, буквально, сексуального помешательства, заставлять искать полового партнёра, а, чаще, партнёров.

А как, несмотря на считающуюся сексуально-половую распущенность современной молодёжи, она, молодёжь, хочет и может решить эту «проблему в своих плавках»?

Правильно: они считают, что нужно выходить замуж, нужно жениться, и этим самым обрести доступ к безопасному, доступному, упорядоченному и порядочному – одобряемому всеми, сексу.

4. И, наконец, ещё один источник давления на дееспособное население, в плане, что ему нужно выходить замуж, жениться, — это личное сознание и самосознание женщин и мужчин.

В самом деле, смотрите, что происходит: с детства перед каждым человеком ставится альтернатива — выходить замуж, жениться или не выходить замуж, не жениться.

Очевидно, что, в большинстве голов мужчин и женщин, довлеют чувства и мысли: Нужно выходить замуж, нужно жениться! Почему? А потому, что так нужно!

Нужно выходить замуж, жениться

Нужно выходить замуж, жениться, — а кому, действительно, это нужно

Всех, кто выходит замуж и тех, кто женится, объединяет одно: таким способом они решают свои проблемы.

Содержание проблем разное: кто-то хочет вырваться из родительской опеки, кто-то — завести семью и «деток нарожать», и прочее. Но форма и решение этой проблемы всем видится в одном: нужно выходить замуж или нужно жениться.

А теперь, внимание! – здесь самое главное, притом для всех женихов и невест: А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ нужно выходить замуж, жениться, чтобы решать ЭТИ свои проблемы?

ИЛИ НЕ НУЖНО, а выходя замуж или женясь, мужчина, женщина лишь усугубляет свои жизненные проблемы или, что ещё хуже, создаёт новые?

Иначе говоря: А действительно ли, ОЧЕНЬ многие мужчины и женщины, женясь и выходя замуж, ХОТЯТ обрести семью – стать жёнами и мужьями?

Или они выходят замуж, женятся, рассчитывая, что так их жизнь станет лучше? Или, ещё проще: поддавшись на то внутреннее и внешнее давление на себя, перечисленное выше – выходят замуж, женятся, «потому что так нужно»?

Нужно выходить замуж, жениться

Нужно выходить замуж, жениться, потому что любовь

Любовь, влюблённость всегда считалась правильным и необходимым критерием решения, что нужно выходить замуж или нужно жениться. Мол, «влюблённые сердца» должны сойтись в узах брака и на семейном ложе.

В действительности же, любовь, а тем более влюблённость, лишь часть самых многообразных и НЕОБХОДИМЫХ отношений мужчины и женщины, решивших жить вместе.

Более того, влюблённость, как чувства, замешанные на рефлексах и механизмах исполнения Основного инстинкта, неизбежно угасает, максимум через три года семейной жизни.

А любовь, как более глубокое и уже более рациональное отношение к партнёру, явление, в действительности, а не в воображении партнёров, возникающее чрезвычайно редко.

Ибо, по своей сути, любовные отношения партнёров – это их идеальные отношения – идеальная совместимость, пронесённая сквозь годы жизни вместе.

Такое бывает? Бывает, но, согласитесь, очень редко. Притом настолько редко, что более похоже на сказку, а не на кажимость, — созданную для себя и для окружающих, иллюзию любви, в этой паре.

Влюблённость, как преддверие маловероятной в дальнейшем любви, может служить основанием для решения, что нужно выходить замуж или что нужно жениться?

Конечно: может и должна. НО, она, влюблённость, и даже любовь, по своей сути, прежде всего, в силу своей краткосрочности и переменчивой чувственности, никогда не была и не может быть гарантом успешности и беспроблемности семьи.

Ибо, как это ни пошло, но: Любовь приходит и уходит, а питаться нужно всегда. И не только самому, а и кормить семью. А это уже не охи и не вздохи на скамейках и в постели.

И, что самое главное, в рассматриваемом вопросе, а нужно ли выходить замуж, нужно ли жениться, ОЧЕНЬ многие мужчины и женщины, если не понимают, то видят, что влюбляться и любить вне семейных отношений, прекрасно можно.

А раз можно, то, для большинства из них, становится и нужно. Иначе говоря: Зачем семья, муж, дети, и прочие обузы семейной жизни, когда можно иметь «все прелести жизни», без всякой головной боли семейного быта и семейной ответственности?

Нужно выходить замуж, жениться

Если не замужем, не женат, значит, это вам и никому не нужно

Мужчины, а в особенности женщины, которым ЯКОБЫ нужно выйти замуж, или ЯКОБЫ нужно жениться, но которые это осознанно или подсознательно не хотят, создали целую серию мифов.

В этих мифах, они, не без помощи доморощенных и заморских психологов и социологов, утверждают, что они хотят выйти замуж, хотят жениться, но им кто-то и что-то мешает. Например:

1. Мужчина, женщина много времени и сил отдают работе, карьере, образованию, и им не остаётся личных ресурсов для обзаведения собственной семьёй.

2. У мужчин и женщин чрезмерно завышенные требования к семейному и любовному партнёру, и завышенные самомнение и самооценка, к тому же.

3. Мужчина, женщина — порядочные люди, а встретить таких же порядочных партнёров не могут, на фоне разыгравшейся в стране безнравственности, вообще, и свободы нравов, в области отношений мужчин и женщин, в частности.

4. Женщина, мужчина слишком активно предлагают себя окружающим в качестве партнёров по жизни. Мол, в этом есть элемент агрессии и насилия, а это не нравится потенциальным партнёрам.

5. Самый популярны и «умный» миф, для тех, кому якобы нужно выйти замуж или якобы нужно жениться, но не получается: Вы не любите себя! А раз вы не любите себя, поэтому и вас никто не любит!

Лично я, не хочу даже комментировать этот изыск достижений психологии отношений мужчины и женщины.

Нужно выходить замуж, жениться

Выходить ли замуж, стоит ли жениться? Каковы мотивы женихов и невест

Дамы и господа, конечно, мы не всегда получаем в жизни то, что хотели или то, к чему стремимся.

НО, давайте смотреть правде в глаза: КАЖДАЯ женщина и КАЖДЫЙ мужчина, ЕСЛИ они РЕАЛЬНО имеют желание выйти замуж или жениться, ИМЕЮТ возможность это сделать.

Хоть раз, не говоря уж о том, что, значительное количество мужчин и женщин, делают это неоднократно. Так уж устроено человеческое сообщество, извините: Каждой твари есть пара.

Поэтому, есть все основания полагать, «если честно», что, те, которые утверждают, что им якобы нужно выйти замуж, жениться, на самом деле, осознанно или подсознательно, этого не хотят.

А именно, не хотят выходить замуж или не хотят жениться, такие мужчины и женщины:

1. Им хорошо и уютно в родительском доме и под опекой родителей.

Такие люди не только изображают, что им якобы нужно выйти замуж или якобы они хотят жениться, но и, что они, якобы, уже взрослые люди.

И, горе тому, кому они достанутся в семейные партнёры, когда родители такого чада решат отдать их замуж или женить. Ибо они получат в качестве мужей и жён «маменькиных сынков» и «маминых дочек».

2. Они испытывают страх перед серьёзными отношениями – не хотят или не могут взять на себя ответственность, не только за своего партнёра, возможных детей, но и за самих себя.

Ибо они не настолько глупы и слепы, чтобы не понимать и не видеть, что в семье придётся отвечать за ОЧЕНЬ многое, и не всегда по желанию и с радостью.

3. Их страшит чужой или свой опыт неудачных, проблемных семейных отношений.

4. Для себя, однажды, на уровне глубинных сокровенных мыслей и чувств, они решили: Я никогда не выйду замуж, — или: Я никогда не женюсь.

5. Они, считая, что, в принципе, по идее, им нужно выйти замуж, нужно жениться, панически этого боятся.

Их страшит не только сама семейная жизнь, но и её атрибуты: постоянное присутствие другого человека, быт, рождение детей, и прочее.

6. Их сковывает негативный опыт жизни и воспитания в их родительских семьях. В особенности, если это была неполная семья.

Интересы и выгоды таких мужчин и женщин, которым вроде бы нужно выйти замуж или нужно жениться, но, на самом деле, им этого вовсе не нужно, очевидные:

— они не загружают себя ответственностью, включая и ответственность за собственную жизнь;

— играют роль невинного ребёнка в глазах своих родителей, оставаясь на их попечении и ответственности за себя;

— если же, всё же, такая женщина или такой мужчина начали самостоятельную жизнь, то они вкусили и привыкли «жить для себя» — без мужских носков, детей и женских капризов.

Нужно выходить замуж, жениться

Как понять, что женщине, мужчине, в действительности, не нужно выходить замуж, не нужно жениться

Проблема определения, нужно ли выходить замуж или нужно ли жениться, стоит не только перед самими интересантами, но и перед теми, кто пытается завести или уже завёл с ними отношения, на предмет создания семьи.

Между тем, как правило, даже неопытный мужчина иди неопытная женщина чувствуют, буквально, как их отталкивает от этих людей, в плане создания серьёзных отношений.

НО, люди не были бы людьми, если бы не делали многие свои поступки вопреки собственных не только чувств, но и разума.

Тем не менее, стоит проникнуться чувствами и поразмышлять о вероятной проблемности серьёзных отношений, если вы встретили на своём пути такого человека или сами являетесь таковым.

Хотят ли, действительно, женщина выйти замуж, а мужчина жениться, хорошо заметно по их поведению и манерам общения, вообще, и с противоположным полом, в частности:

1. В целом, поведение и отношение женщин и мужчин, действительно не желающих выходить замуж или жениться, является как бы формальным, не располагающим к сближению, к переходу к интимным и серьёзным отношениям.

2. Даже, если у вас вспыхнула «искра влюблённости» к такому человеку, то он, сразу или постепенно, начинает её гасить своей бесстрастной бесчувственностью. Мол: О чём это вы? Извините, но я вас не понимаю.

3. Мужчина, которому, вроде, нужно жениться, но который этого не хочет душой и телом, выбирает себе в партнёрши, как правило, в сексуальные партнёрши, заведомо провальные варианты.

То есть, таких женщин, на которых он не сможет жениться, по тем или иным причинам.

Женщина, которой, вроде, нужно выходить замуж, но она этого не хочет, старается встречаться с такими мужчинами, которые ей никак не подходят в мужья или никогда таковыми не станут.

4. Женщины и мужчины, которые, вроде, созрели для семейных отношений – которым нужно жениться, нужно выходить замуж, начинают, и для себя и для людей, озвучивать такие установки:

— Я никогда не выйду замуж. Или: Я никогда не женюсь;

— Наверное, мне не суждено встретить мужа (жену), и так далее, и тому подобное.

То есть, таким образом, эти люди, которые для себя уже решили, осознанно или подсознательно, не связывать себя узами брака, начинают готовить себя и окружающих к признанию этого факта.

НО, между этим, это не мешает им изображать женщин, которым нужно выйти замуж, и мужчин, которым нужно жениться.

5. Мужчина, который лишь изображает, что ему нужно жениться, выдвигает заведомо завышенные требования к избраннице: ему нужна принцесса, мать детей, кухарка и прислуга, секс бомба, и всё в одном лице.

Женщина, которая лишь показывает, что ей нужно выйти замуж, но боится этого как огня, ищет, непременно, «принца на белом коне». При этом, часто, являясь сама или изображая из себя «Золушку».

6. Женщины и мужчины, которые изображают из себя женихов и невест, но таковыми ни в душе, ни в мыслях не являются, могут делать две противоположных вещи:

— одеваться и вести себя, как люди с обложки и разворота глянцевого журнала, – так, что к ним не подступишься и «не подъедешь»;

— умышленно превращать себя в «серых мышек» и «никаких» в общении, — так, что к ним и подходить никто не хочет, на предмет серьёзных отношений.

7. Те женщины и те мужчины, которым, вроде, нужно выйти замуж и жениться, но не желают делать этого, развивают бурную социальную и житейскую активность.

Помогают родственникам, нужно-не нужно, «уходят в работу», и прочее, и прочее. Всё, лишь бы «совсем не оставалось времени на личную жизнь».

Нужно выходить замуж, жениться

Нужно выходить замуж, жениться? – ответьте себе сами и живите, как хотите

Нужно выходить замуж, нужно жениться. А если женщина или мужчина этого не хотят?! И даже неважно, по каким причинам.

Разве это не очевидно и не отражает основного права человека: жить так, как ему хочется, в рамках дозволенного обществом и государством?

И, разве будет кому-то лучше, если женщина, которой по чьему-то мнению-представлению нужно выходить замуж, а она к этому не готова и этого не хочет, но сделает это?

Или, мужчина, у которого «на роду написано» не обременять себя семьёй, но которому «нужно жениться», женится, сделав несчастной не только женщину, но и её детей.

Дамы и господа, вот, на популярном ток-шоу говорят: Слушайте своё сердце в выборе жениха или невесты. Это правильно, и все с этим согласны.

НО, давайте, это правило распространим и на такую ситуацию: А хочу ли я вообще быть женатым или выходить замуж.

Чтобы решение, что нужно выходить замуж или, что нужно жениться, исходило из сущности этой женщины, этого мужчины, а не принималось под давлением на их личности.

Нужно выходить замуж, жениться

Кому, действительно, нужно выходить замуж и нужно жениться

Сразу скажу, что давать советы: когда, на ком и как нужно выходить замуж или нужно жениться, лично я, считаю не только глупым, но и безответственным занятием.

Не потому, конечно, «что браки свершаются на небесах», а потому что это одно из проявлений ЛИЧНОЙ жизни. А каждый человек, если он взрослый, должен жить свою жизнь сам.

В том числе, и делая свои ошибки, или достигая своих успехов.

Нет, ну конечно, близкие родственники и друзья, из тез «кто в курсе», могут высказаться по поводу: а стоит ли жениться или выходить замуж, здесь, сейчас, и за этого или за эту.

НО, не более: давить в таких вопросах на человека, и бесполезно – может сделать «на зло» и, обозначает, вольно-не вольно, взять на себя часть ответственности за решение или не решение выходить замуж, жениться.

Нужно выходить замуж, нужно ли жениться, — каждый решает для себя сам, исходя ТОЛЬКО из своих желаний и интересов. Ну, и, желательно, и разум подключать, конечно.

А как вы считаете, дамы и господа?

Ещё статьи по этой тематике:

Жена — мамина дочка, тёща и муж — проблемы в семье

Женщина, девушка хочет замуж или не хочет замуж, почему?

Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после 40 лет?

Когда лучше выходить замуж, жениться — возраст и условия

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему?

Хочу выйти замуж — как стать невестой и женой? Взгляд мужчины

Незамужняя женщина – не могу или не хочу выходить замуж

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Хочу замуж, хочу жениться — хотеть вредно, не хотеть невозможно

Зачем выходить замуж? Стоит ли жениться? Проблемы молодой семьи

Выходить ли замуж? Женщины, а зачем вам муж?

Замуж не берут красивых, умных и порядочных, почему?

Влюблённость, любовь — состояния изменённого сознания

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 11

  1. Ольга

    02.01.2016 at 22:19

    Владимир, отличная статья! Прочитала с удовольствием, спасибо!
    Я думаю, что многие начинают понимать, что выходить замуж или жениться стоит только ради ребёнка или детей. Остальные все «семейные прелести», вернее значительно больше и качественнее в жизни, и саму жизнь, лучше иметь, проживая одному или одной.

  2. Спасибо, Оля, рад, что Вам понравилось!
    Ну, в принципе, так и есть, идея не нова и имеет под собой полные основания:
    чем более и полнее материальное благополучие людей и уровень их духовного развития, тем менее им интересно создавать семью.

    Ведь, в семейной жизни, больше не от потребности, по сути, есть одна потребность — продолжение рода, а от необходимости.
    В основном, от материальной и духовной, как следствие, нищеты. Извините, но вдвоём «лямку легче тянуть», и не так страшно жить.
    И есть чем заполнить свое пустопорожнее бытие: чем книжку почитать, грубо говоря, так в семье всегда найдётся чем заняться — сама семейная жизнь располагает похоронить «души высокие порывы» — быт, извините, всё скушает.
    А надоевшие друг другу, за годы совместной жизни, муж и жена, и их опустившиеся ниже плинтуса отношения, завершат дело. В лучшем случае, иллюзией: Жизнь прошла не напрасно. С ключевым словом «прошла» (мимо).

  3. Владимир, спасибо за статью. И я хотела у вас спросить. Я боюсь, что в будущем я не выйду замуж и у меня не будет детей. У меня есть некоторые физические недостатки, и я беспокоюсь о том, что в меня никто влюбиться не сможет. А также у меня со здоровьем не очень и я боюсь, что сама родить не смогу. У меня страх и депрессия от мыслей, что в старости я останусь одна без детей и мужа. Скажите, как избавиться от этого страха. И хочу вам напомнить о моем кумире- актёре Брэдли Купер. Мне то все равно будут дети у него или нет, просто я за него беспокоюсь, чтобы он в старости один не остался и чтобы у него, как у меня не было депрессии. К тому же вы, Владимир, сами говорили, что каждый человек после себя должен оставить не только кучку навоза, но ещё и детей. В общем, скажите как мне не волноваться за Брэдли и за себя. Заранее благодарю Вас за ответ.

  4. Юлия, насколько я понял, у вас системные психические проблемы, которые отражаются на вашей жизни и настроениях. А, возможно, и наоборот: ТАКАЯ жизнь, делает вас такой.
    Отчего я так думаю? Ну, вот, смотрите сами, например: с ваших слов, у вас у самой проблемы в жизни и в определении с её будущим, а вы устойчиво беспокоитесь о каком-то артисте. У вас у самой депрессия, а вы опечалены о миллионере и человеке, который, если имеет проблемы в жизни, то они совсем отличны от ваших, как и его жизнь и ваша не имеют, буквально, ничего общего.
    На мой взгляд, в случаях, подобных вашему, невозможно и даже опасно — можно навредить, давать консультации заочно. Тут нужен не только хороший специалист психолог, но и, именно, очное общение с ним.
    У меня есть статья: Как выйти из депрессии? – поймите её суть и себя самого, может быть она вам чем-то поможет.

  5. Классная,отличная статья! Эх,что же я раньше ни на что подобное не наткнулась. Сейчас бы и замужем не была. Я из тех кто вкусил прелести жизни одинокой девушки и потом женщины в свём отдельном от родителей жилье. И какая же я была дура что связалась с замужеством,когда на самом деле я не страдала в одиночестве,я люблю читать,вязать,собак,друзей…Да нашла бы я чем занятся! и ведь вышла потому что вроде как «надо».Кому оно было надо??? Уж точно не мне…Не нахожу ни единого преимущества в моём замужнем положении.

  6. Всё верно, Анна: это проверено и доказано ВСЕМИ людьми и семьями, вне зависимости от того, поняли ли они это или нет. Ибо:

    1. Человеку интересно жить, когда у него есть что-то интересное в жизни.
    2. Самое интересное в жизни любого человека — это он сам и его жизнь — ибо он эгоист по своей натуре.
    3. Но, рано или поздно, наступает момент, когда человек перестаёт испытывать интерес к самому себе, — грубо говоря, он сам себе надоедает и ему становится скучно жить только для самого себя.
    3. Многие, поэтому и, конечно, вкупе с другими причинами, выходят замуж или женятся — чтобы убежать от самого себя — найти интерес в жизни с другим человеком и в нём самом.
    4. Но, как выясняется через промежуток от месяца до трёх лет, что в семье — в жизни с другим человеком, тоже не интересно — он тоже становится известным: С ним становится «всё понятно» и жизнь с ним тоже не представляет ничего интересного.
    А эти сроки утери интереса — утраты влюбленности, связаны с действием Основного инстинкта. Именно столько времени, от месяца до 3 лет, он отводит для того, чтобы пара завела детей.
    5. ДЕТИ или, хотя бы один ребёнок, — вот, что есть — единственный жизненный интерес НОРМАЛЬНОГО — здорового физически и психически человека. Ибо дети растут и меняются — они неистощимый источник интереса и любви, заботы и ответственности.
    6. И только дети есть тот цемент, который может скреплять мужчину и женщину в семье. Семья без детей — это дикость, а мужчины и женщины, которые живут вместе без детей, или инвалиды, которые не могут физически обходиться без помощи друг другу. Или мужчины и женщины, с отклонениями в психике и в личностном развитии, которые испытывают созависимость: вместе жить плохо, а порознь невозможно.

  7. У меня сейчас сложная ситуация… Что мне делать? Мы с мужем,как вы писали в другой своей статье «разные». У нас разные представления о «хорошо» и «плохо»,о том,как надо жить,совершенно разные интересы. Мы уже давно друг с другом практически не разговаривем,то есть говорим конечно,только что-то вроде «Ужинать будешь?». Только самые безличные темы потому что любая другая тема разговора превращается в спор и несогласие. Нам неинтересно вместе,у нас отсутствуют интимные отношения так как никто из нас особо не горит желанием,хотя проблемы с сехом были практически с самого начала. У нас есть ребёнок 4 года и я понимаю что наша модель семьи это не самый лучший вариант,у нас нет ни любви,ни понимания. Когда становится совсем плохо,то муж или я делаем усилие над собой чтобы как то подстраиваться под другого,но это очень трудно и невозможно ломать себя каздый день,каждую минуту,всю жизнь. Никто не счастлив в этой ситуации. Если честно,в других обстоятельствах я ушла бы уже давно. Обстоятельства такие что он иностранец и я живу далеко от России.Я уже практически решила уйти и единственное что меня мучает это способ каким я должна буду уйти,из-за ребёнка. Просто уехать по-тихому,ничего не говоря. У сына есть гражданство РФ и с этим проблем нет. Но мой муж не плохой вообщем человек и вот так без объяснений это не очень хорошо… Хочу сказать что наши различия это не менталитет,я не могу сказать что ВСЕ люди его страны такие как он или что это нормально здесь быть таким. И среди русских есть общительные и одиночки,щедрые и жадные,кто-то любит ходить в гости,а кто-то сажать огород. Оставить ребёнка здесь я не могу потому что папа не будет его воспитывать,его будут воспитывать тётя и бабушка,странные люди,которые считают что ВСЕ плохие. Они по-местным меркам странные,не по моим. Здесь принято дружить с семьёй (братьями,племянниками и тд) и это очень странно,когда всё наоборот. Да и много там отклонений,по-местным меркам и по общечеловеческим. К тому же моему сыну предстоит учится,а школьное образование Латинской Америки наверное только выше африканского. Крайне низкий уровень,одни картинки в учебниках и вместо теопемы Пифагора надо склеить тругольничек из бумаги непонятно зачем.Муж мне сказал как-то что он тоже не счастлив,он понимает что мы несовместимы как люди. И меня смущает только манера отъезда. Нехорошая. Но могу ли я поступить как-то по-другому?

  8. Честно говоря, Анна, как вы всё описали, я не вижу, в чём ваша проблема: если есть возможность уехать-переехать, так и езжайте. А мужу напишите письмо, на понятном ему языке. И вам будет лучше, и мужу, и ребёнку. Что вас там держит, кроме ваших представлений об этичности такого поступка. Хотя, лично я, и этого не усматриваю: вы что, не знаете, КАКИМИ бывают разводы и разъезды? У вас же всё: «чинно и благородно», как в «лучших семействах».

  9. dimonanufer

    20.02.2016 at 13:00

    Владимир, здравствуйте. Это опять я — Дмитрий. Я считаю, что каждый человек должен иметь семью. Ведь семья, дети- это главное в жизни. Я считаю, что те люди, которые карьеристы и которые нее имеют семьи, то эти люди не очень умные и не очень взрослые. Особенно это мужчин касается. Каждый мужчина должен жениться и иметь детей. Тут я вижу одна пользовательница по имени Юля все плачет из за Брэдли Купера. А что по нему плакать, ведь Брэдли никогда семьёй не обзаведется, потому что он гей. Просто моя сестра троюродная любит этого актёра, поэтому я знаю. Владимир, скажите, считаете ли вы настоящими и взрослыми мужчинами таких, как Брэдли Купер и другие, которые карьеру выше создания семьи ставят. И еще извините, что не по теме немного но все-же. Как вы относитесь к геям? Лично я отрицательно, я против однополых браков и считаю, что геи это зло. А вы как думаете? Юлия, вам желаю найди достойного спутника жизни и родить детей. Перестаньте уже за Купера беспокоиться.

  10. Дмитрий, спасибо за активное участие в обсуждении статей!
    В своём этом комментарии, вы затрагиваете, возможно не умышленно, просто-таки глобальные проблемы общежития людей: это и состояние института семьи, и отношения мужчина и женщина, и однополая любовь.
    И это здорово, ибо, ныне, очень много развелось людей, которые предпочитают уткнуться в свою кормушку, и делать вид, прежде всего для самих себя, что, остальное в жизни, их не касается.
    Конечно, можно и нужно много говорить по этим вопросам, что вы подняли, но в рамках обсуждения статьи, скажу:

    1. Институт семьи — одна из глобальный и вечно живых проблем человеческого общежития, ибо это не просто формальное образование в обществе — семья со всеми своими элементами и связями, а, прежде всего, это отношения мужчины и женщины, а ещё главнее: отношения двух личностей.
    А, что мы знаем важнее и сложнее в этой жизни, чем отношения людей, вообще, а в особенности, личностных отношений между мужчиной и женщиной? А ничего! Даже неведомый нам космос, не столь значим в нашей жизни, чем вот то, с чем и в чём мы живём — отношения себя, с другими людьми.
    Вопросы, нужно выходить замуж, жениться или не нужно, и почему, так или не иначе, конечно, встают перед всеми мужчинами и женщинами половозрелого возраста. А вот, как на них ответить?
    Казалось бы, как вы пишите: ВСЕМ нужно создавать семьи, рожать детей и жить НОРМАЛЬНОЙ, естественной для человека и социума жизнью. И этого, даже не признаваясь, иногда, себе самим, хотят большинство мужчин и женщин.
    НО, проблема-то вся в том, что мы, вообще человеческое общество — вся наша цивилизация, долгие столетия живёт в сплошных аномалиях: войны, революции, перестройки, социальная и межчеловеческая несправедливость, аморальность, и тому подобное. Например, нищета, голод, невежество, дикость, духовная и интеллектуальная тупость, животные повадки, и прочее. То есть, семья, как таковая, и каждая семья персонально, вынуждено обретают в этих социальных ненормальностях, часто очень жёстко и жестоко — драматично и трагично.
    То есть, социум, во все времена, практически без ослаблений, буквально, давит и разрушает нормальный институт семьи и сами семьи людей, мягко говоря, создавая им проблемы и преграды в семейном строительстве и в семейной жизни.
    Но это ещё не вся беда! Проблема ещё в том, что, такое гнилое общество, создаёт и воспитывает аномальных личностей, в том числе, относительно семьи, деторождения, отношений мужчина женщина, секса. В частности, вы только посмотрите, сколько у нас сейчас извращённых личностей: и чайлдфри, и тех кто никак не может создать семьи, и разведённых, и сексуальных извращенцев всех мастей, и мужчин — не мужчин, и женщин — не женщин, и так далее, и тому подобное.
    Что нам, нормальным людям, — для которых остались ценностями семья, дети, нормальные человеческие отношения, а таких людей, как минимум, половина населения, делать? А жить своей жизнью и стараться, чтобы скверна ненормальной — не человеческой жизни, к нам не прилипала и не засасывала.
    Это, конечно, очень тяжело. Куда как легче: смириться, и жить, без семьи, без детей, или с мужем, женой, которые не способны жить нормально в семье, но создают семьи и мучают тех, кто хочет жить нормально.

    2. Беда ещё и в том, что ненормальное общество и, соответственно, государство, пропагандируют-навязывают людям больные, гнилые извращения, типа: Деньги, власть, карьера, материальное благополучие — превыше всего. А отсюда и идут все прочие пороки людей и их отношений. Ибо нормальное общество, нормальные отношения людей, могут быть построены только на ценностях любви, семьи, детей, справедливости, уважения и лояльности к другому человеку.
    НО, как у нас, как и во всём ныне однополярном мире, это делается? На словах одно: людям, вроде, говорят, что, да — общечеловеческие ценности — превыше всего. А всё государственное устройство, включая мораль, религию, совсем другие: превыше всего деньги, власть, обогащение, и так далее.
    То есть, очень многие люди просто-таки дезориентированы по жизни: не знают и не понимают как жить и кем быть. Ну, типа той анорексички, о которой вы писали.

    3. Что касательно геев и лесбиянок, то я писал об этом, вот здесь:

    Гомосексуализм и лесбиянство. Непредвзятый взгляд со стороны

  11. Дмитрий, спасибо за пожелание. Я тоже надеюсь поскорее встретить свою любовь.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*