Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Не хочет жениться он или она не хочет замуж, почему

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему

Он не хочет жениться, она не хочет замуж, почему?

Не хочет жениться, не хочет замуж, а время идёт

Знакомая многим картина: познакомились, встречаются, сексом занимаются. И всё это: месяцы, а может и годы. Где, казалось бы, логический конец или продолжение – где брак? Не хочет жениться он или она не хочет замуж. Почему?

Пусть гражданский брак и пусть без свадьбы, но что-то более серьёзное и основательное, чем уже есть. А он не хочет жениться или она не хочет замуж, или оба не хотят как-то оформится в своих отношениях.

Хотя, ведь, не говорят, что нет – не женюсь, не выйду замуж, прямо и открыто. А всё что-то мешает или, а на прямой вопрос: Когда?- находятся всякие «веские» причины: Не сейчас.

Проблема-то в том, что это «не сейчас», всё более перерастает в уверенность, что никогда. Хотя, ведь: встречаются и, вроде: «нам так хорошо вместе».

А время-то идёт – возраст невесты и возраст мужчины, который должен бы, по всем правилам и традициям, уже быть или побывать женатым, неумолимо заканчиваются.

Да и вообще, после года встреч, ТАКИЕ отношения парня и девушки, женщины и мужчины, становятся и двойственными и ненатуральными. И в глазах самих участников и знакомых.

Ибо, всему своё время: время гулять-знакомиться и время жениться-замуж выходить. Или, извините, разбегаться, от бесперспективности этих, таких отношений.

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему

Почему он не хочет жениться или она не хочет замуж?

Ну, давайте, рассуждать логически:

1. Выходить замуж, жениться можно по «большой любви», когда страсти через край. И откладывать, слияние тел и сердец в браке, ну, никак невозможно.

Можно жениться, выходить замуж по просто любви, когда «всё, как у людей». Можно, так же, выходить замуж по расчёту, по залёту и по глупости.

Если он не хочет жениться на вас, она не хочет выходить замуж за вас, то значит, на это есть причина. Даже, если они её не вполне понимают сами.

Какая причина у вашего партнёра? Не та, которую он озвучивает, а та, о которой вы догадываетесь или подозреваете?

2. Каждые отношения имеют свою динамику и своё развитие. Отношения мужчины и женщины, как таковые, не терпят вакуума – их нужно постоянно наполнять каким-то содержанием, чтобы они не начали затухать.

И это наполнение, крайне желательно, должно быть, как развитие того, что когда-то привлекло друг к другу и завязало отношения.

То есть: если сошлись на почве притяжения друг к другу по каким-то пунктам, так это притяжение должно усиливаться. Вплоть до: Жить без тебя не могу — давай, поженимся!

Или, а если нет, то продолжение отношений всё более будет становиться привычкой и таким себе болотом. Сидеть в нём как-то не комфортно, но и вылезти без посторонней помощи уже не можешь. Или можешь?

Согласитесь, вот эта ситуация, когда близкие отношения вроде есть, а он не хочет жениться, она не хочет замуж, делают эти отношения всё более похожими, как раз, на жизненное болото.

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему

Отношения продолжаются, но не приводят к браку, почему

3. А почему, собственно, отношения продолжаются, но не движутся к некоему финалу букетно-постельного периода. И не переходят на следующий этап – гражданский или официальный брак?

Значит, в них что-то есть такое, что не даёт прекратить отношения?

Что это? Секс, любовь, материальная выгода, в той или иной форме? Или неясность чувств и мыслей относительно этих отношений, вкупе с нерешительностью?

В любом случае, с этим нужно разобраться самому: нужно понять и свои интересы в поддержании этих отношений, и интересы своего партнёра.

Ну, если вы себе задаёте вопрос: Почему он не хочет жениться или почему она не хочет замуж? – то с вашими интересами всё более-менее понятно.

А его, её – какие интересы у него, у неё, относительно вас? Это же не так сложно понять – достаточно проанализировать: А что он, она от вас хочет, в основном?

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему

Любовь есть, а он не хочет жениться, она не хочет замуж

Даже, если у вас действительно любовь, а не ваши иллюзии относительно неё. То: это, ведь, не гарантия того, что он, она непременно начнут жить с вами, как муж, жена.

На мой взгляд, не каждая любовь может и должна непременно заканчиваться браком. Даже если нет такого препятствия, как несвобода одного или обоих любовников. Почему?

А потому что, любовь, хоть и является необходимой составляющей и основой любой нормальной семьи. Но она, всё же, имеет некую автономность от семейных отношений.

То есть, не каждая любовь и не каждая пара, которая её испытывает, вписываются в семейные отношения. Да что там семейные отношения! – бывает, любящие люди попросту не могут жить вместе.

Ибо и семья, и просто жизнь вместе, или уничтожат их ТАКУЮ любовь или являются социально недопустимыми. Или, чаще, не приветствуются обществом, гласно или негласно.

Скажете, что, мол, автор перегибает: времена Монтекки и Капулетти, трагедий, подобных Ромео и Джульетте, давно прошли.

У нас, мол, свобода личности и бракосочетания — кому какое дело, с кем я, как и почему, состою в браке или живу семьёй.

Да ничего подобного: В нынешнем нашем глобальном сообществе существует официальная идеология на формирование и развитие общества потребления. Не только на гнилом Западе, но и у нас, на постсоветских просторах.

А основная идея этой идеологии: Материальные блага первичны, а духовность — вторична.

Иначе говоря, в русле нашей темы: При вступлении в брак, главное – решаемость материально-финансовых проблем.

А любовь и «всё-такое» — это, или в виде бонуса этого брака, или заменены законами и правилами семейного общежития.

Типа: живите тихо, мирно, плодитесь, зарабатывайте и тратьте деньги и, извините, не бейте лица друг другу.

Такие себе универсальные принципы для бедных и богатых, где сытое благополучие вытесняет любовь на задворки отношений мужчины и женщины. Или, вообще: «здесь больше не живёт».

Жениться не хочет, выходить замуж не может, потому что «разного поля ягода»

Вот вам и ответ, в большинстве случаев, почему он, она любят, а он не может, не хочет жениться, а она не хочет или не может замуж:

Потому что выйти замуж за него, жениться на ней – это понизить свой социальный статус. И (или) реально ухудшить, подвергнуть риску своё существующее или будущее материальное благополучие.

Как ТАКОЙ мужчина женился на ТАКОЙ женщине – будут думать и говорить люди. И будут, где только можно, подвергать его гонениям в малом и большом социуме.

Как такая женщина вышла замуж, фу, за такого мужчину!? – и перекроют ей все радости социальной жизни.

И это, «фу», отнюдь, касается ни внешности, ни возраста, ни каких-либо свойств личности избранника. А, почти исключительно, его, её, социального статуса и богатства.

НО, есть и такие пары, и их не мало, как ни странно может кому-то показаться, которые настолько прониклись духовной стороной своей любви. Что, извините, не только руки не опускали ниже резинки трусов друг друга, но и целуются только в щёчку.

Почему он не хочет жениться, почему она не хочет замуж, в таком случае?

Потому что, или, если есть мозги и кто-то понимает из них, что брак, семья – это не стихи под луной и не слёзы в подушку.

Или, если мозгов поменьше, то они просто не могут понять: Как это?  — от ТАКОЙ любви перейти к постели и к готовке борща.

Ну, а о всяких идиотах, типа чайлдфри, я вообще не хочу говорить, хотя их тоже немало, и они тоже из тех, кто не хочет жениться, не хочет замуж.

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему

Как понять, женится он, выйдет замуж она, или нет

Давайте будем честными: распалённым гормонами мозгам влюблённых, да к тому же, не обременёнными знаниями и жизненным опытом, трудно понять:

— А почему же, парень или девушка, не хочет жениться или не хочет замуж.

Да, собственно, не все и хотят знать причину этого прискорбного факта. А хотят знать: есть ли шанс на брак или это пустая трата времени и прочих жизненных ресурсов.

А поэтому есть простые и общеизвестные тесты, как определить, есть ли брачное будущее у ЭТИХ отношений мужчины и женщины.

Парень, мужчина не хочет жениться, девушка, женщина не будет выходить замуж, если:

Простой тест, чтобы понять, хочет ли жениться или хочет ли выйти замуж

1. Он, она не знакомят вас со своими знакомыми и друзьями.

2. Он, она не представляют вас своим родителям и родственникам.

3. Когда вы находитесь на людях, он, она, держатся на таком расстоянии, чтобы было видно, что у вас нет близких отношений. А лучше: что вы вообще не знакомы.

4. Допускают критические замечания в ваш адрес, не только об умственных и личностных особенностях. Но и относительно внешности: У тебя не такая походка, ты низкий, не так смеёшься-улыбаешься, и тому подобное.

Как понять намерения жениться, выйти замуж, по сексу

5. Секс с вами происходит быстро, без особых прелюдий и нежностей. После секса стремятся быстрей уйти.

6. Он не хочет жениться, она не хочет замуж, если они стараются не обсуждать планы на будущее: ни свои, ни ваши, ни совместные.

7. Он, она избегает разговоров о любви, семье, браке, об отношениях мужчин и женщин и о ваших отношениях, в частности, кроме общих, обтекаемых фраз.

8. В их отношениях к вам видно явное или скрываемое превосходство: Я красивее, умнее, культурнее, образованнее, мой социальный статус более высок, и тому подобное.

9. Он не хочет жениться, она не хочет замуж, если ваши встречи и свидания растянуты по времени между ними.

И, эти свидания, обязательно сексуально и материально результативны: во время них, бывает секс или какие-то денежные траты с вашей стороны.

С вами встречаются не ради ваших отношений и не ради вас, а ради того, чтобы использовать вас в своих интересах.

10. Ваши встречи сопровождаются выпивкой и (или) частым курением по его, её инициативе. Он, она, при ваших встречах, постоянно настроены на развлечения или секс.

11. В отношениях с вами, он, она не стесняются своего поведения: не церемонятся в выборе слов, манер, жестов.

12. НО, стесняются того, что вы с ними рядом: как только вас кто-то видит, даже посторонние люди, – на людях, когда он, она с вами. Он, она, начинает постоянно нервничать.

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему

Он не хочет жениться, она не хочет замуж. А может это и к лучшему?

Слушайте, дамы и господа, те, кто обижен тем, что парень не хочет жениться или девушка не хочет замуж, и просто — женщины и мужчины, давайте, признаем такие истины, как факты жизни:

1. Нормальные, прочные, близкие, ДОЛГОВЕЧНЫЕ отношения мужчины и женщины не могут быть построены без любви. Это напрямую касается брачных отношений, наряду, скажем, с любовными и дружескими отношениями.

2. Но, для создания семейно-брачных отношений, не достаточно чувственно-любовных отношений.

А необходимо ещё социальное признание этих отношений, и самими участниками пары, и ближним социумом – родственниками, знакомыми. И дальним социумом – общественное одобрение или осуждение данных отношений.

Так, что, есть все основания полагать, что, если в ваших отношениях отсутствуют эти две составляющие семейно-брачных отношений. То, нужно смириться с тем, что он не хочет жениться, а она не хочет замуж.

А лучше: этому возрадоваться, ибо, если они вдруг надумают на вас жениться или выйти за вас замуж, например, по причине «залёта». То, хорошего от этого брака ожидать, ну, никак не приходится.

Читать дополнительно по этой теме

Выходить ли замуж, жениться ли, когда сомневаешься

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения

Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте?

Женщина, девушка хочет замуж или не хочет замуж, почему?

Уважать мужчину, уважать женщину – начало в отношениях

Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь?

Как понять, любят ли тебя? Внешние признаки отсутствия любви

Чайлдфри – идеология, деградация, психическое отклонение?

Холостяк, как выйти замуж? Почему мужчины не хотят жениться?

Одинокие женщины, одинокие мужчины. Кто это и почему?

Замуж не берут красивых, умных и порядочных, почему?

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Нужно выходить замуж, жениться или не нужно, и почему

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 12

  1. Юлька

    09.06.2014 at 21:54

    Сейчас такое время, что большинство людей является по сути эгоистами. Хотят жить только для себя, без обязательств и семейных проблем. Зачем им что-то усложнять, если им и так хорошо.

  2. Железная логика! Но если дальше так пойдёт, белое население вымрет — это путь в никуда, и в личном и в социальном плане.

  3. Ирина Л.

    06.07.2014 at 19:04

    Загрустила я от Вашей статьи: Ведь в семье девица на выданье.Так хочется, чтобы у неё сложились все правильные предпосылки для желания выйти замуж. А вокруг неё просто тьма-тьмущая прекрасных девушек, которые просто жаждут замуж, а «женихи» не торопятся. А чего последним торопиться, если всё и так доступно. А мамы большинства потенциальных невест, побывавшие или живущие в браке, одобряют гражданские союзы: мол, пусть повыбирают, а то мы выскочили не глядя… Такое впечатление, что со временем институт брака или трансформируется или исчезнет. А детки будут зачинаться в пробирках. Может и не вымрем.

  4. Ира, из-за Вас, хоть статью переписывай или дополнить надо, по крайней мере. :)

    Явное сворачивание института семьи и его переформатирование — довольно противоречивое явление:

    1. В условиях сексуальной свободы, разрушения нравственных устоев семьи и пропаганды индивидуализма, который, на поверку, сводится к «сиди в своей норке и не рыпайся — радуйся жизни и тому, что живёшь», семья, безусловно, развивается, а не исчезает, не деградирует.

    По сути дела, мы идём к тому, как ни странно кому-то покажется, что единственной причиной вступления в брак становится любовь. Притом реальная любовь, а не её кажимость. Уверен, что процент семей, где люди живут именно из-за любви, а не прочего, растёт и будет расти. И это в плюсе.

    2. С другой стороны, всё более значительная часть людей, сходятся в браке чисто из прагматических соображений, как и положено членам общества потребления, в котором мы сейчас живём, ибо это соответствует лицу нынешнего «демократического» капитализма, который навязали на нашу голову пиндосы.

    Здесь муж и жена становятся партнёрами по совместной потребительской жизни, — для этого объединяются усилия и ресурсы мужчины и женщины, чтобы совместно лежать на своём месте под солнцем. (Но при этом, как правило, муж и жена стараются друг друга объегорить, в борьбе, уже между собой, за место под солнцем,)

    3. И это всё хорошо, ибо ведёт к сокращению населения, которое при нынешней экономике становится просто лишним. Конечно, капиталистам лучше выжать все соки из одного человека, чем поставить нормально работать двух, а то и трёх и более. Вот, эти вторые, и становятся лишними.

    Но с другой стороны, не весь мир такой: китайцы, индийцы и прочие азиаты, плодятся по другим алгоритмам. И есть реальная угроза исчезновения или деградации «Белого мира».

    4. На мой взгляд, семья была, есть и будет ЕДИНСТВЕННО нормальным способом НОРМАЛЬНОГО жития мужчин и женщин. И это непоколебимо, ибо природно-естественно — сущностно и для мужчин и для женщин.

    НО её трансформации, и в том числе перекосы, всегда были есть и будут, тоже. Ибо, и отдельный человек и в целом социум, вплоть до глобального — до нашей цивилизации, настолько примитивны, так мало ушли от дикой природы, что мы быстрее ещё животные, чем люди. Я имею ввиду не техногенную, а разумную и нравственную — духовную сторону развития человека и человечества.

    Мы не разумны и не нравственны до такой степени, что даже не можем устроить, казалось бы элементарное: свою жизнь в русле имеющейся своей сущности, не понимая её и блага, которые она нам даёт — нормально жениться, выйти замуж, построить нормальную семью на любви и уважении, или, вообще, понять, что жизнь вне семьи — это патология для человека.

    И эта сущность человека, ни что-то там такое-этакое, а просто следование своим животным инстинктам, и не более. Вон, весь животный мир следует своим инстинктам и, пожалуйста тебе: и любовь, и забота о детях, и каждому находится своё место, и своя пара. И умирают спокойно — без боязни смерти.

    Так неужто, разум дан человеку чтобы делать самого себя несчастным, нарушая свои инстинкты? Да ни фига подобного: разумный человек, если не сразу, то со временем, всё себе «нароет» — и семью нормальную, и детей, и ощущение, что лучше для него и быть не может.
    Ну, а неразумный, ему легче — нет мозгов, нет нравственности — нет проблем или их видения и понимания.
    Ну, и пусть они не женятся, не выходят замуж — дураков будет меньше рождаться. Естественный отбор никто ещё не отменял.

    Так что, Ира, развеял я Вашу грусть?

  5. Ирина Л.

    07.07.2014 at 15:33

    Не совсем.У Вас подрастают дочери и Вы увидите Сколько среди их подруг и приятельниц будет особ, готовых к нормальному браку, с нормальными установками.Но контингент кавалеров подкачал в силу описанных у Вас реалий(в Вашем ответе).Эра компьютеризации сделала своё чёрное дело:молодёжь , особенно ребята, перестают общаться лично, ценность любви и человеческой жизни падает у них катастрофически.Если планка требований к мужчине и к себе занижена, то девушка может быстрее выскочить замуж.Или влюблённость перепутает с любовью.Вот и дотягивают незамужние девицы до 30, планка требований обнуляется и выходят за более-менее подходящих мужчин.А из-за растущего числа разводов традиционный брак постепенно трансформируется в какуето другую формуИ всё больш людей не умеют любить, Пррирода забрала .Господин Рацио победно зашагал по Планете.

  6. Ира, не надо так драматизировать. Слава богу, в России не всё так плохо обстоит с браком и семьёй. Чтобы убедиться в этом, достаточно пойти в места скопления семей и семейных пар: на вокзал, например, места гуляний, и прочее. Там можно увидеть множество семейных пар, которые, даже в такой обстановке, вполне отчётливо демонстрируют свою нормальность.

    Что касательно переживаний за молодёжь и детей, так это вообще оставьте — не забивайте себе голову. Вы же умная женщина, а не клуша, «мечтающая внуков понянчить». Поэтому, Вы должны беспокоиться, по сути, только двумя вопросами:

    1. Чтобы ваш ребёнок не попал в сильное дерьмо, из которого не сможет выбраться, тем самым, испортив себе жизнь и сделав вам вечную головную боль.

    2. Чтобы он, она, не стала вечной вашей проблемой, вновь сев на вашу шею или оставшись на вашей шее до конца ваших дней.

    Всё остальное: это жизнь вашего ребёнка. Ну и что с того, что он ваш? Жизнь то его. Здесь родительское счастье состоит в том, чтобы не мешать своему ребёнку жить и чтобы он не мешал жить нам. Как минимум. А лучше, конечно, иметь возможность взаимопомощи. Но, это уже значительно сложней. Настолько, что может не следует и начинать эти отношения или стоит прекратить. Ибо, чаще, здесь главенствует принцип: Благими намерениями…

  7. Ирина Л.

    07.07.2014 at 20:42

    Володя, я поделилась внутренними переживаниями и наблюдениями.Ещё в раннем дочкином я осознала, что родила её не для себя, что это уже человек со своим микрокосмосом, что когда то она уйдёт из семьи в свою жизнь.Чтобы отрыв произошёл без трагедии и крови с моей стороны, пришлось выработать особую многолетнюю линию поведения.Здесь были и разумная любовь, и передача навыков и житейских премудростей, и уважение её личности, и построение доверительных отношений.Жалко только, что её отец не учавствовал в её формировании.Дочь благополучно отделилась от нас.В жизнь её не лезу, спрашивает иногда совета-даю.А от внутренних переживаний нормальный родитель не застрахован.И внуков хочу, но про себяСемейный кодекс не запрещает.Приходиться только ждать и вот с Вами поговорить о волнующем, Вы сами наживку бросаете.

  8. Так, Ирина, этот сайт, как и почти все интернет ресурсы, — это сплошная наживка, вернее наживки для пользователей Сети. По всему интернету идёт война, мирная и не очень, за пользователя: ведь это не только деньги, известность сайта, но и моральное удовлетворение авторов, блогеров — значит, их труд кому-то нужен.

  9. Ирина Л.

    08.07.2014 at 00:02

    Под «наживкой» я подразумевала собственные вопросы и мысли, которые возникают по ходу чтения Ваших статей. И поздравляю Вас или себя, как хотите,- Вы первый блогер в моей жизни. Загадывайте желание под это дело.

  10. Если честно, Ира, то я всё гадаю, насколько Вас хватит для меня и моего сайта.
    Дело не в лично в Вас, а дело в системе отношений людей к подобному проекту и в межличностных отношениях, которые вольно-невольно завязываются с автором.

    Признаюсь: ещё никто не выдерживал до настоящего времени, кто его знает, почему, — могу только догадываться, ни меня, ни моего сайта. Приходят, чуть ли не клянутся в дружбе и верности, в восторге от статей и общения. А потом, раз, и сваливают в тихую. Было несколько случаев, что и скандалы пытались со мной затеять — что-то здесь напрягает людей, если не сразу, то через какое-то время. Ну, я знаю, конечно, что.

    Кстати, сейчас, летом, сайт посещает 700-800 человек в сутки, осенью будет 1000 и больше. В перспективе мне надо 3000 посещений в сутки.

  11. Ирина Л.

    08.07.2014 at 18:14

    Володя, Вы сами понимаете, что чтение блогерских статей — это поиск ответов на свои внутренние вопросы, или поиск выхода из сложившихся проблем, или поиск единомышленника. Получив искомое, читатель конечно может исчезнуть. «Все мы люди, Все мы человеки».
    Я системный человек и в силу этого решила постепенно перечитать все Ваши статьи. Мне интересно наблюдать становление Вашего стиля, глубину копания. Даю слово: перед уходом со страниц Вашего журнала, мало что может произойти в жизни, обязательно попрощаюсь.
    Я сохраняю благодарность Вам за вовремя попавшуюся «мою» первую статью о психопатах. Если бы Вы знали как она пришлась кстати. Не гадайте на мой счёт, как будет, так и будет.

  12. На мой взгляд, все, кто «соскакивает» с этого и ему подобных сайтов, имеют, наряду с перечисленными Вами причинами, которые являются внешними и оправдательными, две основные причины:

    1. Болезненная амбициозность — скрытый или явный комплекс неполноценности. Таким людям тяжело находиться в атмосфере, в которой они начинают чувствовать свою ущербность, когда их «Я» начинает что-то не понимать и видеть, главное, своё несоответствие в качестве равноправного интеллектуального собеседника или оппонента.

    «Да пошёл он нахрен, вместе со своим сайтом, — говорят они себе, и сваливают на привычные социальные сети и форумы, где «все свои», и где они легко находят или уже имеют, буквально, братьев по разуму и своего уровня развития в плане духовности и знаний, и с которыми имеют общие интересы, общие проблемы и похожую жизнь. И где можно чувствовать себя не только «умным», значимым, но ещё и других поучать.

    2. Случайно попавшие на сайт люди: как-то, прочитав 2-3 статьи, они сочли, что это им нравится, и что это им нужно: ну, у всех бывают душевные порывы подняться над собой и окружающим.
    А затем, они просто возвращаются в свою обыденность и уходят с сайта, как от назойливого напоминания, что они когда-то хотели «над собой поработать».

    Ну и, конечно, нельзя исключать, что материалы этого сайта, просто не оправдывают надежд некоторых людей — они ожидали большего. Хотя, позвольте мне, как автору, усомниться в наличии последних: я же не в вакууме живу, а кое-что тоже в Сети читаю по своей тематике.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*