Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Муж ничего не делает. А кто виноват или что виной этому?

Ситуация, когда муж ничего не делает дома или вне дома, из того, что его жена считает, что он должен и обязан делать, — не такая редкая, как может показаться кому-то.

Если исключить патологичные случаи смертельной усталости мужа, его принципиального нежелания ничего не делать для семьи и жены, и болезненной лени, то остаётся одно: Причина того, что муж ничего не делает – это то, что жена не может его заставить это делать.

Иначе говоря, жена не умеет просить мужа сделать то, чтобы она хотела.

Более того, часто, жена вообще не просит мужа что-либо сделать, считая, что он сам должен это делать, или понимать, что она хотела бы, чтобы он это сделал.

Каковы мотивы такого поведения женщины? Потому что, она считает:

1. Если он меня любит, если он муж (и отец), мужчина, он должен это делать без всяких просьб с моей стороны.

2. Просить – это унижаться – это ниже моего достоинства.

3. Если он сделает что-то по моей просьбе, то я буду обязана, в ответ, выполнить его просьбу.

4. Я это сделаю сама, пусть ему будет стыдно.

5. Он на мои просьбы, всё равно, давно ни как не откликается.

6. Да пошёл он – козёл – с него не было, нет, и не будет никакого толку. Всё приходится делать самой.

И так далее, в таком духе.

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Хорошо. Кто и как заложил в головы женщин подобные мысли, не трудно догадаться: воспитание, пример родительской семьи, свой опыт или опыт знакомых и подруг.

А это всё, в корне неверно и способствует лишь одному: женщина своими руками – своими мыслями-идеями, сама портит-отравляет свою жизнь, создавая проблемы и в семье, и в отношениях с мужем. В частности, создавая ситуации, когда муж ничего не делает.

Муж ничего не делает. Как его заставить?

Кстати, ошибка женщины № 1, когда муж ничего не делает: Она заставляет его что-либо делать. Муж ничего не делает, а вы пытаетесь его ЗАСТАВИТЬ.

НО, позвольте, леди, вы же не хотите, чтобы ваш муж был тряпкой – безвольным, вечно подавленным рабом всех и вся?

На работе заставляют, на улице заставляют – везде заставляют. Приходишь домой, и тут заставляют, — только так, сознательно или подсознательно, ваш муж будет воспринимать ситуацию.

И, безусловно, противится ей всеми фибрами души и своим организмом.

Вывод: заставлять мужа что-либо делать – получать обратный результат: Он ничего делать не будет.

А как, тогда, когда муж ничего не делает, добиться от него что-либо? Его надо просить, умеючи, конечно.

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Муж ничего не делает. Как попросить его, чтобы он сделал?

Если муж ничего не делает и вы, как жена и человек, не желаете с этим мириться и, главное, хотите переломить ситуацию, то надо следовать такому простому алгоритму действий:

1. Когда муж ничего не делает: Надо просить мужа о помощи.

Не наделяйте своего мужа телепатическими способностями, сверх чуткостью и сверх заботливостью.

Вы же живёте вместе, у вас отношения, вы общаетесь: ну, так, что тут такого особенного, что он что-то упустил, не сообразил, не понял, не увидел? На то и есть ваши отношения, как мужа и жены, чтобы СОВМЕСТНО решать проблемы.

В частности, выполнять просьбы друг друга. Но, для того, чтобы вашу просьбу выполнили, о ней, ведь, надо сообщить?

А не ждать, пока догадаются о вашем желании. Что тут скромничать или комплексовать, типа, гордость не позволяет? Это, ведь, не просьба невесты к жениху, взять её в жёны.

Действие жены: Когда вам что-то надо от мужа, нужно, просто, попросить его об этом.

2. Когда муж ничего не делает, нужно просить, а не приказывать.

Здесь вопрос в нюансах, вернее, в оттенках и силе голоса женщины, а, даже, не в содержании просьбы – не в том, какими словами вы будете мужа просить что-либо сделать.

Хотя, конечно, ласковые, вежливые, уважительные и всякие разные женские слова и словечки, в просьбе никогда не помешают.

Смотрите: Разве нельзя попросить мужа «Вкрути лампочку»? И можно ведь приказать: «Вкрути лампочку!»

При этом, и попросить и приказать так, как только это женщины могут делать: попросить, чтобы мурашки по телу побежали от нежности и ласки, беззащитности и беспомощности в голосе жены.

А можно и так это произнести, что в ответ услышать русские-любимые-народные слова и совет: Тебе надо, сама и закручивай. Или что-то, типа, такого.

Действие жены: Просите, а не приказывайте.

3. Когда муж ничего не делает: Просите, а не выпрашивайте.

Без комментариев. Ибо, если вы хотите отношений жена-ребёнок – муж-отец, тогда да: выпрашивайте, клянчите у мужа, что вам там надо. Но, если отношения муж-жена, то жена просит, муж или выполняет просьбу или отказывает.

Действия жены: Просите, а не выпрашивайте, не уподобляйтесь ребёнку.

4. Когда муж ничего не делает: Просьба должна быть конкретной, ему понятной и лаконичной.

Запомните: Намёки – это из области общений женщин. Мужчины намёки или не понимают, или не любят, когда их делают.

То есть, не говорите ему, если хотите иметь результат: У меня совсем сапоги порвались, — а, просто, попросите деньги на новые сапоги.

И так далее, и тому подобное: просьба женщины для мужчины, должна звучать, как призыв действовать – выполнить поставленную ему задачу. А не призыв думать: А что она от меня хочет?

Действие жены: Просите то, что вы хотите, а не о том, чтобы он подумал о том, что вы хотите.

5. Когда муж ничего не делает: Не заваливайте его просьбами.

Не надо просьбы подавать списком: Сделай то, потом это и так дальше.

Схема такая: Попросили об одном, когда он сделал, похвалите, через некоторое время, когда он забудет, что он уже потрудился, выполняя вашу просьбу, давайте ему следующее поручение.

Действие жены: Просите, но имейте совесть – не всё сразу, а постепенно.

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

6. Когда муж ничего не делает: Просите то, что ему под силу выполнить.

Если вы будете просить у мужчины то, что он при всём желании не может выполнить, какой эффект и реакцию можно от него ожидать?

Результат, в лучшем случае, будет тот, что на ваши просьбы станут реагировать: А больше, ты ничего не хочешь!?

Действие жены: Знайте возможности своего мужа и не напрягайте его своими просьбами напрасно.

7. Когда муж ничего не делает: Просите то и так, что ему будет приятно и радостно вам это сделать.

Иначе говоря: Каждый человек, который для кого-то что-то делает, должен знать и видеть, а «что я буду с этого иметь?».

Отнеситесь к этому пункту очень серьёзно, ибо, вариаций много, и есть опасность перевести отношения между мужем и женой в коммерческие и чисто деловые: Ты мне сделаешь, я тебе отплачу. И так далее.

Действие жены: Просите так, чтобы муж предвкушал после выполнения вашей просьбы что-то хорошее для себя. Ну, типа, спасибо, хотя бы.

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

8. Когда муж ничего не делает: Дайте ему время среагировать на вашу просьбу.

А что вы хотите? Чтобы он пулей бежал выполнять вашу просьбу?

Ну, побегает, возможно, некоторое время, а, потом, 100%, что ему это надоест. Попросили – время пошло. Пошло, а не полетело.

Действие жены: Не подгоняйте мужа в выполнении своей просьбы. Если думаете, что он про неё забыл, скромно напомните ему о ней, но не более.

9. Когда муж ничего не делает: Нужно повторять просьбы.

Почему вы не допускаете, что он «закрутился, завертелся и забыл»? Или не доценил значимость вашей просьбы и решил её не выполнять? Почему бы мягко и не назойливо не напомнить о вашей просьбе?

Притом, уже в такой форме: Ты обещал сделать, но не сделал…, — изобразив печаль и страдание по этому поводу.

Действие жены: Доводите свою просьбу до нужной кондиции, напоминая о ней.

10. Когда муж ничего не делает: Просите, но будьте готовы к отказу в вашей просьбе.

Тут два варианта: Или вы просите совершенно не то – то, что, как вы и сами потом поймёте, и вам не нужно.

Или, вы плохо попросили: читайте и старайтесь применить все действия, которые рекомендованы выше.

Или, но это не вариант, а совет: Если муж отказывает на все ваши просьбы, а зачем он вообще такой вам нужен? Подумайте.

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Действие жены: Не просите просто так – что попало и как попало. Перед каждой просьбой подумайте, как это сделать лучше, и что будет впоследствии.

11. Когда муж ничего не делает: Оцените и похвалите его за выполнение малейшей, даже, просьбы.

Это действие понятно, да? Надо вырабатывать у мужа условный рефлекс: Ты выполняешь мою просьбу, а тебе будет за это хорошее отношение и, как бонус, всегда, что-нибудь хорошенькое.

Когда муж ничего не делает: приучайте его к ответственности

Сущностное свойство мужчины – это потребность отвечать за жизнь кого-то – нести в жизни ответственность не только за себя, но и за людей вокруг себя.

Как правило, для большинства мужчин эта ответственность ограничивается ответственностью за свою женщину, жену и за своих детей – за семью.

Задача женщины, которая вступила в близкие отношения с этим мужчиной, не только не мешать ему нести эту ответственность, не давая ему её проявлять.

Но и помочь ему разбудить эту ответственность, если ей достался мужчина, который своим сознанием не стал ещё взрослым мужчиной, а остался, в той или иной форме, безответственным ребёнком.

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Как, каким образом? Необходимо стать для мужчины именно той женщиной, которой необходимо его внимание и забота – стать той женщиной, за которую он отвечает. Разве не в этом, кстати, суть замужества?

Один из важнейших способов давать мужчине проявлять свою ответственность и воспитывать в нём её – это научиться просить его о помощи.

О помощи в том или ином вопросе, в том или ином деле – в любой области, которая входит в сферу интересов этой женщины, этого мужчины и их отношений.

Вы просите – вы заставляете его не только действовать ради вас, но и нести ответственность за свои поступки относительно вас, себя и, вообще, — по жизни.

Когда муж ничего не делает. Просите, и да воздастся вам на просьбы ваши.

Ещё статьи по этой теме:

Муж не хочет секса – психическая импотенция мужчины

Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи

Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Жена должна, муж должен — правила семейной жизни

Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?

Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

Отношение к работе — исполнитель, управленец, творец

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 16

  1. Просите, но будьте готовы к отказу — это, наверное, главная мысль. А если серьезно, то у каждой женщины — свой подход к своему мужчине.

  2. Я вам скажу больше: у каждой женщины и у каждого мужчины, свои подходы и вообще — всё своё!
    Но, тем не менее, не знаю, на счастье или беду, что женщины, что мужчины, что их отношения, на удивление похожи и однотипны, — стоит только их знать и приглядеться.

  3. Почему же проблема рассматривается с ракурса, что мужчину нужно всегда просить? Конкретно, без намеков и так далее… И исходя из своего опыта, далеко не факт, что просьба будет выполнена даже с пятого:) рада.
    Возникает вопрос, почему мужчина никогда не оказывается в такой ситуации, что ему также конкретно и без намеков нужно опросить свою любимую жену приготовить ужин, постирать белье, сделать уборку и так далее?
    Лично у меня создается впечатление, что разница в отношении к дому, к семье, к просьбам к друг другу, к готовности делать что-либо для своего супруга/супруги…
    Что выскажете по этому поводу?
    Для меня проблема насущная…хочется найти выход из нее…но воспринимать все возникшие проблемы в ключе того, что всегда женщина не так сказала, сделала и так далее, нет уже ни сил, ни желания.
    Интересно, а мужчины часто ищут выход из проблемы спрашивая себя: «Что же я не так сказал и сделал?»…

  4. Лиза, дело в том, что, так уж исторически сложилось, что женщина — хранительница очага! Это обозначает, что она главная хозяйка дома — это она отвечает за уют, чистоту и пищу для семьи — она отвечает за дом, во всех смыслах этого слова.
    Роль мужчины, мужа иная: он отвечает за защиту дома, за его наполнение деньгами и продуктами, за исправность дома и за работу всего, что есть в доме. ОН, в какой-то степени, в этом плане — гость в доме, вернее — работник дома.
    А, отсюда, женщина, как хранительница очага должна заставлять или просить мужчину-мужа делать все работы по дому. А если ей это не надо, то мужчине и подавно. Ибо он делает это всё не ради СЕБЯ, а ради ЖЕНЫ И ДЕТЕЙ.
    Короче, не хотите просить, не можете мужа заставить работать для семьи и для дома, вот и получаете все проблемы от этого. Потому что он это воспринимает: Ей не надо, а мне — тем более!

  5. Настя

    23.04.2015 at 13:47

    ЛЮДИ! Очнитесь !!! До чего же мы докатались , мужчину нужно попросить , мужчину нужно наградить , мужчину нужно то , это . Столько всего ради того, что бы этот чмошник вынес мусор или НЕ курил в туалете , когда в доме маленький ребенок . Его же ребенок . Что бы просто на просто оторвался от своего компьютера , что бы я могла сходить в туалет, а он подержал ребенка на руках . Столько всего , а ради чего????? Он все равно не делает , он все равно гадит. Статья полная чушь , уж извините.

  6. Лично я, даже не как автор статьи, а как мужчина, вас, Настя не извиняю: если вы так относитесь к своему мужу: «чмошник» и прочее, то можно представить, как вы вообще относитесь к мужчинам.
    И, можно не сомневаться, что, в ответ, они не только ничего не будут хотеть делать для вас, но и будут, просто-таки, отвечать таким же отношением.
    И, извините, нечего ребёнком прикрываться, коль сами не умеете и НЕ ХОТИТЕ выстроить отношения со своим мужем.

  7. Согласна на 100000000000%!!!!! Его мамаша должна была научить, а не жена. «Принц» изволил жениться, несите его на себе всю жизнь. Женщина должна смотреть за домом, ну, тогда муж пусть упрашивает на коленях сходить на работу, за продуктами. Он же добытчик, вот пусть и крутится. Зашкаливает уже мужской инфантилизм.

  8. vasyan, даже в таком коротком комментарии, видно, что у вас эмоциональная агрессивность по поводу мужа или мужей, если вы обобщаете, зашкаливает.
    Сами посудите, при таких отношениях: и поиск виноватых — мама не научила, и выяснений кто что должен и не должен, отношения могут быть только негативно-скандальными.
    Согласен, что мужской инфантилизм, бывает, зашкаливает, но сколько раз приходилось наблюдать, что это, всего лишь, защитная реакция на поведение жены.
    Ведь, вы даже не хотите делать попыток разобраться, почему муж ничего не делает — у вас на всё уже готовые ответы, суть которых сводится к тому, что он виноват, родители его виноваты, и прочее.
    Логический вопрос: Как так можно было выходить замуж и как так можно жить с таким плохим мужем? А ответ простой, в котором вы, конечно, никогда не признаетесь: Вам нужен именно такой муж, чтобы оправдывать собственное неумение ни быть нормальной женой, ни построить нормальные отношения в семье. Это сложнее и труднее, куда как проще, жить так, как вы живёте, прикрывая собственную несостоятельность: муж во всём виноват!
    Самое смешное, что дай вам идеального мужа, так вы и дня с ним не сможете прожить, потому что для хорошего мужа нужно быть хорошей женой, а вот быть ей, именно, вы и не способны — далее, чем искать виноватых, вы продвинуться не можете. Но, конечно, себя-то вы считаете отменной женой. А вы мужа своего мнение, да и других мужчин, относительно себя, попробуйте узнать и понять хоть раз. Вот это будет ваш личный прорыв в понимании, почему муж ничего не хочет делать или делает, с большим нажимом и неохотой.

  9. короче! исходя из этой статьи я еще раз убедилась, что мужики — это только 6 букв рядом написанных и они не достойны называться этим гордым словом. почему женщина должна делать все для того, чтобы мужик захотел стать мужиком?! мужиками рождаются. да! я знаю таких, но к сожалению мой муж не входит в это число людей. у него это наследственное. он с детства слышал» Наташ! посмотри, что-то розетка замыкает!, или Наташ! помоги забор поставить! Наташ, помоги поднять!»….. боюсь, чтоб сын таким не вырос. у них в семье это нормально, когда женщина звнимается мужскими делами и проявляет во всем инициативу, а сами особи мужского пола в этой семье амебы безрукие. жаль, что я раньше это не розглядела. как перевоспитать если он это с рождения видел и слышал. если у него с рождения не было обязанностей кроме как поесть и пострелять в компе.??!! напишите про таких МУЖИКОВ!!!!!!! почему все женщины?! Да потому что им так комфортно, ничегто делать не надо. у моего потолок течет почти над местом на котором он спит, а ему пофиг! говорит, летом пройдет! рехнет на башку, боюсь не дойдет! а не рухнет только в том случае, если мама прибежит и все отремонтирует! много подрассказать могу, да только вот опять нервничать начинаю! держитесь! Бабы!!!!!!!! да только очень уж больно хочется себя женщиной почувствовать……..

  10. Анна, да уж, эмоций через край! Только не совсем понятно, почему вы их изливаете на всех мужчин, когда, по всякому, они должны быть обращены конкретно на одного мужчину — вашего мужа.
    Не можете его заставить решать проблемы по дому — выполнять мужские функции по хозяйству, не чувствуете себя с ним женщиной? Ваш муж ничего не делает и не собирается делать?
    Так гоните его от себя. А не хотите гнать, так и несите этот крест, раз он вам так люб и необходим. Логично?

  11. Дорогой автор, а как же гнать, когда у тебя маленький ребенок на руках, а то и два и три? Спасибо за советы в ваших статьях, они действительно очень полезны. Это именно то что я искала, и за чем на ваш сайт пришла. Не так сложно им следовать и они действительно чаще всего помогают семейной жизни. Я знаю, что мой характер и гордость не сахар, буду стараться действовать конструктивно. Тем не менее глубокое разочарование не покидает, и мысль о том что все только ради детей, и о том что подрастут они, разведусь с ним нафиг. Дело в том, что не только он сам ничего не хочет делать, но и меня тормозит, во многом осуждает, мои планы, действия критикует, мое личное развитие тормозит. Я детей учу на велосипеде, коньках, пытаюсь куда-то вывозить, но очень тяжело одной с двумя мелкими, а ему ничего не надо. У нас не танки, как у многих, а раскопки с металлоискателем. Вчера вообще заявил что раскопки — дело семейной важности. Обидно за детей, лично для себя уже давно ничего не жду. Когда к его маме и брату в другой город ехали утром 8 марта, отказался у палатки с цветами остановиться, чтобы маме цветов купить. Выгрузил нас и детей у мамы и помчались с братом на раскопки. Мы так с его брата женой и 8 марта провели с четырьмя детьми, посмеиваясь над своей судьбой…

  12. И вот еще момент: даже когда муж однозначно неправ, лучше молчать и кивать головой. Ну совсем неискренность какая-то получается, пусть даже ради сохранения семьи. Но сохранится ли Семья, та в которой нет искренности? Может как-то по-другому? Ну например попробовать встать на его место, вспомнить о его тяжелом детстве или усталости, или сказать «да, дорогой, твоя точка зрения тоже имеет право на существование». Но прямо вот соглашаться…, я как-то не рада такой установке.

  13. Анна, вот смотрите, какая здесь печальная и драматичная картина: ваш муж принадлежит к значительной когорте мужей и жён, для которых, в силу, как правило, воспитания, ни семья, ни жена, муж, ни дети, ни сам семейный дом и семейная жизнь НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЦЕННОСТЯМИ.
    Вместо этих ценностей, у них в голове ДРУГИЕ ценности. Например, работа, друзья, родственники (папа, мама), хобби, увлечения, и прочее, подобное. И конечно же, главная ценность в их голове: это они сами — единственные и неповторимые.
    Всё остальное, что они из себя представляют, в частности то, что они ничего не хотят делать для дома и для семьи — это уже следствия из этого.
    Возможно ли это изменить — можно ли привить им ценности семьи, дома, любви, и прочее? НЕТ, нечего даже и пытаться: взрослого человека не перевоспитаешь. Он просто не понимает и не хочет понимать, как это ни странно кажется их партнёрам по семье, такие обычные и, казалось бы, естественные ценности для нормального человека: что нужно жену, мужа любить и уважать, что им нужно помогать во всём, что нужно заботиться о своём доме, детях, и прочее.
    И, Анна, не берите, не перекладывайте вину на себя, если вы действительно правы, исходя их семейных ценностей, и ведёте себя согласно их.
    Если имеете или заимеете хоть малейшую возможность расстаться с таким человеком, то это нужно делать, ибо чем больше с ним живёшь, тем становится хуже: они полностью погружаются в свою сущность — начинают жить исключительно для себя, тогда как для семьи всё больше требуется нормальный муж, жена. Дети ведь растут, жизнь всё усложняется, в связи с этим, и всем прочим. А такие мужья и жёны становятся всё невыносимей.

  14. Анна, по мотивам нашей беседы, я написал новую статью: Плохой муж, плохая жена. Какие причины и что делать

  15. Ерунда полнейшая,если человек безответственный,то и не какие поощрения не помогут.

  16. Julia, точно!?
    А когда на производстве — на работе, человеку светит что-то за хороший труд? Типа премии или лояльного отношения начальства. Что-то, извините, он «жопу рвёт», чтобы эти бонусы от жизни получить.
    А в чём, скажите, разница: если жена будет поощрять, таким образом, мужа!?
    То есть, ответственность, получается, такое дело, что ею вполне можно управлять, различными способами. В том числе, которые описаны в статье.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*