Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены

Муж и жена не подходят - не совместимость мужа и жены

Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены

Когда муж и жена не подходят – семья не жизнеспособна

Сразу говорю: Статья не для тех, кто считает, что звёзды определяют, когда муж и жена не подходят друг другу. Или подходят. Это не ко мне, а к «писателям», которые по сходной цене, в поте лица своего, пишут гороскопы и прогнозы совместимости.

Пишут, зная, всего лишь, что есть небо, а на нём звёзды. И знают, что есть куча простофиль, которые считают, что «звёзды всё знают», ибо «так считают умные люди» и пишут газеты и в книжках, тоже.

Эта статья для тех, кто уже вкусил семейного пирога или собирается это сделать, но вполне обоснованно предполагает, что есть такие женщины и такие мужчины, которые не совместимы в качестве мужа и жены.

А если муж и жена не подходят, то семейный пирог окажется очень горьким: или жуй и терпи, или, лучше, выплюнуть — разбежаться. А потери семейных экспериментов?!

Поэтому, понятно, лучше на берегу прикинуть, хоть в основе: А сможем ли мы жить вместе? Или, если семейная лодка уже в пути, понять, а перевернётся ли она или сохранится, несмотря на штормы в семейном море?

Согласитесь, это куда как правильнее, чем потом, когда семейная лодка поплыла по жизни или начала тонуть, выяснить: А муж-то мне не подходит. Или: А мне жена не подходит, совсем или во многом, что очень жизнь с нею затрудняет.

Или, вот, ситуация, которая существует у многих: Ругаются-скандалят муж с женой, винят в этом всех и вся. А, на самом деле, причина то другая: муж и жена не подходят друг другу, — вот и всё.

Конечно, было бы наивно думать, что все причины конфликтов в семье кроются в несовместимости мужа и жены.

Любой здравомыслящий человек, видит: Нынешний мир, в котором вынуждена обитать семья, мягко говоря, не содействует её укреплению и счастью.

Современный мир, на наших постсоветских просторах – это мир потребительства и индивидуализма. То есть, жить, сейчас, легче и интересней для себя: а на семью и для семьи не остаётся ни времени, ни сил, ни жизненной энергии.

Всё высасывает работа, как способ зарабатывания денег, и досуг, построенный по принципу, как эти деньги быстрее «спустить» в одиночку.

Но, тем не менее, институт семьи жил, живёт и будет жить, — ибо это единственный естественный способ сосуществования мужчин и женщин.

Но, вот, вечная проблема, в чём? Мужчины и женщины разные, — часто бывает, что муж и жена не подходят – не совместимы друг с другом.

Муж и жена не подходят - не совместимость мужа и жены

Причины, почему муж и жена не подходят

1. Генетическая несовместимость.

Современная генетика имеет больше вопросов, чем ответов, в особенности в фундаментальных знаниях. Но, экспериментальных данных накоплено немало, притом таких, которые видимы невооружённым взглядом, при желании видеть, конечно.

Одним из таких знаний является то, что мужчинам и женщинам передаётся по наследству такое свойство, как биологическая совместимость друг с другом.

То есть, сексом между собой, в принципе, могут заниматься все мужчины и женщины. НО, вот, природа, желает, чтобы это делали ни как попало, а с избранными, избираемыми мужчинами и с избранными, избираемыми женщинами.

Поэтому, в Основном инстинкте, который входит в геном человека, вернее: развивается посредством его в каждом человеке, предусмотрен механизм избирательности своего полового партнёра.

А всем известная влюблённость и есть проявление этого механизма.

Вывод: Если муж и жена генетически не совместимы, — создали семью без реальной влюблённости друг в друга, а руководствуясь чем-то другим, то муж и жена не подходят друг другу.

У них, в принципе, не может быть условий не только для перехода влюблённости в любовь мужа и жены, но и нет основы для интимных отношений мужчина-женщина.

А без интимных отношений мужа и жены, семья превращается, в лучшем случае, в финансово-хозяйственное сожительство.

Конечно, это не говорит о том, что, при наличии влюблённости, семья будет жить счастливо и радостно. У Основного инстинкта другие планы насчёт этого: влюблённость проходит в промежутке от 3 месяцев до 3 лет.

Далее, Основной инстинкт считает, что, или пусть пара сама живёт на основе своих, уже человеческих ценностей, или пусть ищут и находят других мужчин и женщин, к которым появится новая влюблённость.

Ему то, Основному инстинкту, что? – ему, главное, чтобы у пары появились жизнеспособные дети. Остальное всё: в области не животного генетического урегулирования, а в области разума и чувств человека.

2. Материально-финансовое неблагополучие семьи.

Конечно, ни одна современная семья не поставлена в условия выживания, как в древности: Папа, муж мамонта не принёс, — теперь мы все умрём.

Декорации, конечно, поменялись. НО суть существования очень многих семей осталась в прежнем формате: материально-финансовое неблагополучие просто-таки раздавливает семьи – начинается внутрисемейная борьба за материально-финансовые ресурсы.

В чём и как это выражается? А очень просто: в условиях, когда денег и благ, приобретённых за них, всем не хватает, начинается, буквально, грызня, за их обладание: Это моё! Это я заработал, — и так далее.

И это, как причина, убивает все позитивные чувства и отношения в семье, прежде всего, между мужем и женой.

Более того, общество потребления провоцирует и такой феномен: в семьях, где денег и благ хватает, даже с избытком, в виде роскоши, ссоры и скандалы финансово-материального характера имеют ещё большую вероятность.

Ибо: «аппетит приходит во время еды», как известно, и «когда слишком много – то, тоже плохо».

Вывод: Муж и жена не подходят друг другу, если у них разные взгляды на материально-финансовое благополучие в семье.

Ибо, условно говоря, кто-то сможет жить семьёй и в комнате общежития, а кому-то Рублёвки мало. Для кого-то, «жулька» — машина, а кто-то, ниже, чем мерседес, за машину не считает.

3. Интеллектуально-чувственная несовместимость мужа и жены.

Конечно, глупо думать, что здесь всё сводится к тому, чтобы оба, муж и жена, были умными, чувственными, с чувством юмора, и прочее. Конечно, это не так примитивно, на самом деле.

Люди очень сложны в своём интеллектуальном и духовном существовании и развитии, — значительно сложней, чем, порой, им самим кажется.

Поэтому муж и жена не подходят друг другу, когда, именно, их личности не гармоничны в отношениях, — когда личность мужа не может ужиться с личностью жены, и наоборот.

А какие это личности, здесь, – это вовсе неважно. Например: умная жена может успешно жить с недалёким мужем, бесчувственность мужа будет компенсироваться страстями жены, и так далее и тому подобное.

Вывод: Муж и жена не подходят друг другу, когда они не могут мирно и благодушно находиться вместе друг с другом – им постоянно хочется быть подальше от мужа или от жены.

А если не постоянно, то, тогда, когда они просто остаются друг с другом не занятые ничем, кроме как собой – своим общением.

Ведь, как у нас часто бывает: до свадьбы и после свадьбы, — то секс, то беготня, то дети, а когда остались вдвоём – без занятия: Да кто это? Это чужой! — да зачем мне такой (такая) нужен (нужна)!

Муж и жена не подходят - не совместимость мужа и жены

4. Несовместимость менталитетов мужа и жены.

Здесь не всё так однозначно. Бывают такие варианты, если муж и жена имеют разные менталитеты, на почве формирования их личностей в разной социальной, религиозной и национальной среде:

1) Муж и жена никак не хотят воспринимать тот факт, что они имеют разные менталитеты – выросли и воспитывались на разных ценностях, в разных социальных, религиозных и национальных устоях.

Каждый непременно хочет жить «как надо», по-своему. А ещё хуже, когда идёт непримиримость к менталитету жены или мужа.

2) Муж или жена воспринимают менталитет семейного партнёра как свой. Начинают им руководствоваться в жизни и в семье.

Вывод: В предсвадебной суматохе нужно не только присмотреться к ментальным отличиям человека, с которым вы собираетесь создавать семью, но и примерить их на себя – сможете ли вы с ними ужиться.

Если нет, то муж и жена не смогут жить вместе – муж и жена не подходят для совместной жизни.

5. Эмоциональная и психическая неустойчивость.

Если муж или жена страдают повышенной чувственностью и не могут сдерживать свои эмоции, если не могут или не считают нужным контролировать свои «нервы», то такие муж и жена превратят семейную жизнь в кошмар.

Ибо каждый, даже незначительный семейный конфликт, каждое недоразумение в отношениях мужа и жены, будут раздуваться до пожара вселенского размера – скандалы и ругань станут образом жизни такой семьи.

Вывод: Психически и эмоционально неустойчивые люди, в мужья и в жёны не подходят. Муж и жена не подходят, если у них все на нервах и всё на эмоциях – такой экстрим не для нормальной семьи.

6. Неумение общаться.

Многие люди, в том числе в качестве мужей и жён, считают что, уж общаться-то они могут, это, типа, как само собой: Говорить-то же, мы умеем! В особенности, на бытовом уровне: Это же не на трибуне выступать.

Между тем, как кому-то это будет ни парадоксально, большинство семей не могут жить нормально и распадаются именно из-за того, что муж и жена не могут правильно общаться между собой.

Сюда можно отнести и неправильный тон обращения, и неправильные слова, и громкость речи, и неправильное, непонятное построение предложений и неправильную жестикуляцию, и так дальше.

Например, мимика или косноязычие, когда человек элементарно не может понять речь своего собеседника, могут, просто-таки, выводить партнёра, мужа или жену, из себя.

Обратите внимание, здесь не идёт речь о содержании общения – то, о чём говорят муж и жена. А исключительно о том, КАК они это делают.

Ну, а как может быть иначе? – ведь общение это проявление отношений: какое общение – такие и отношения.

Вывод: Если муж и жена не в состоянии найти общий язык, не могут разговаривать друг с другом без крика, оскорбления и унижения друг друга, то совершенно очевидно, что эти муж и жена не подходят.

7. Сексуальная несовместимость.

Разговор здесь не о физических параметрах супругов и, даже не о том, устраивают ли они друг друга в постели, а о сексуальных потенциях пары.

Довольно часто бывает, что сексуальная потенция мужа и жены не совпадает: кому-то из семейных партнёров нужно секса больше, чем другому.

Даже, если муж или жена не «побегут налево» восполнять недостающее количество секса, этот факт половой несовместимости делает семейную жизнь ненормальной.

Вывод: Неплохо бы было, ещё до брака, соизмерить свои сексуальные желания и силы, с таковыми у партнёра. Если количество секса в семье, для одного из партнёров, будет недостаточным или избыточным, то муж и жена не подходят друг другу.

8. Духовная несовместимость.

Если личность одного из партнёров не будет воспринимать личность другого, как, буквально, «брата по разуму» — как такого же человека, как он сам, то не стоит рассчитывать, что отношения мужа и жены будут уважительными, порядочными и дружелюбными.

То есть, если «Я» одного из супругов, вольно или невольно, доминирует над «Я» другого – не хочет признавать его как «ничем не хуже и не лучше меня самого», то это будет постоянный межличностный конфликт мужа и жены.

Вывод: «Собираясь в дальний путь» — собираясь жить с человеком под одной крышей и делить с ним «кусок хлеба и постель», неплохо бы знать личность этого человека – его свойства, ценности, характер, привычки, и так далее – всё, что мы называем душой, духовностью человека.

Муж и жена не подходят - не совместимость мужа и жены

Резюме: Муж и жена не подходят, если они «не созданы друг для друга»

Кем созданы или не созданы, здесь, неважно: богом ли, воспитанием, или окружающим социумом, или самовоспитанием и саморазвитием. Важен факт несовместимости не совместимого.

Так, извините, если муж и жена не подходят, не соответствуют, так зачем мы, тогда, начинаем насиловать, ломать всех, создавая или сохраняя эту пару!?

Как говорят дети: Можно попытаться надеть трусы через голову, а получится ли? Так, это трусы, а мы экспериментируем с живыми людьми и сами в этих экспериментах участвуем.

Ещё статьи по этой теме:

Совместимость пары – три фактора гармонии мужа и жены

Совместимость в сексе по ощущениям и желаниям партнёров

Совместимость мужчины и женщины — гормоны, ум, внешность и любовь

Как научиться разговаривать с людьми? – ведите диалог

Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Сексуальная совместимость мужчины и женщины. Как найти своего партнёра?

Интеллектуальная и сексуальная совместимость мужа и жены

Хочу любви или хочу заняться любовью — совместимость любви и секса

Почему мужчины уходят от женщин, а женщины уходят от мужчин?

Качества мужа. Какими качествами должен обладать муж?

Основы семьи – быт, отношения мужа, жены и дети

Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви

О чём говорят муж и жена? Да, обо всём, главное — что, как и когда

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 18

  1. Полина

    11.10.2014 at 14:50

    Пары, которые идеально подходят друг другу по всем параметрам, встречаются крайне редко. Какую-то несовместимость из перечисленных в статье, вполне можно преодолеть. Но если таких противоречий много, нужно расставаться.

  2. Да, согласен, надо было добавить в статье, что все несовместимости мужа и жены имеют свою степень и свою меру.
    То есть, если несовместимость незначительная по тем или иным пунктам или в целом, что бывает в КАЖДОЙ паре, то «всё нормально — можно жить».
    А вот если несовместимость достигает критических параметров, по какому-то одному пункту или в целом, то муж и жена не подходят.

  3. Ирина

    12.10.2014 at 22:32

    Володя, надо же, именно в эти дни, после очередной жесткой ссоры с мужем (браку 29 лет), я как раз размышляла на эту же тему, но в разрезе нашей совместимости. И пришла к выводу что у нас с мужем критически несовместимые системы координат жизней. А тут подоспела и Ваша статья. Как то раньше терпелось, но я всегда понимала, что так жить нельзя, а ведь жила. А теперь критическая масса подошла к своему Абсолюту. Я помню наши С Вами беседы по поводу оставшихся жизненных резервов, не собираюсь необдуманно идти на разрыв. Пока что-нибудь не придумаю, или житейские обстоятельства не изменятся.

  4. Ира, на правах старого знакомого, скажу немного, возможно, жестковато:
    В нашем возрасте, имея длительное время ЭТУ жену или ЭТОГО мужа, нужно, просто, извините, положить на ВЫЯСНЕНИЕ отношений и перейти в режим ПРОСТО совместной жизни, стараясь, по возможности, избегать открытых конфликтов, и НЕ ВЫДВИГАЯ особых требований к тому, кто волею судеб, оказался рядом с тобой на большую, значительную часть жизни.
    Это — во-первых, а во вторых, нужно, в конце концов, найти себя — найти примирение с самим собой — утихомирить свои амбиции и претензии переиграть жизнь по-новой. Всё равно, уже не получится. НЕ ПОЛУЧИТСЯ 100%.
    А раз так, то надо устраиваться — устраивать себя, буквально, в том, в чём и как ты находишься сейчас. Элементарно, чтобы не попасть из огня, да в полымя.
    Да и огонь-то этот, больше кажущийся — от неприятия той жизни, которая есть. А кто сказал, что в реальности, а не в воображении, она может быть или была бы лучше!?
    Я исхожу из того, что, если бы ваша семейная жизнь была настолько невыносима, как она вам представляется сейчас, то вы бы давно её прекратили, а раз нет — не сделали этого, значит, уже и нечего выпрыгивать со СВОЕГО поезда, в надежде пересесть в другой.

  5. Ирина

    13.10.2014 at 02:16

    Да, мы много раз обсуждали эти вопросы и я не собираюсь «рвать когти», просто лишний раз убедилась в несовместимости с супругом. В данный момент я «защищаю» свою границу,есть тот предел, который он не должен переходить. И муж это прекрасно знает. Конечно, ему, как психопату, доказать что-либо сложно, но я научилась рулить и своими эмоциями и где то и ситуацией. У меня сейчас как никогда «трезвая» голова и лет эдак 5 в запасе. За это время «или ишак сдохнет, или султан умрет».

  6. Искренне хотелось бы, чтобы Вы, Ира, знали чего хотите и к этому пришли, сохранив остатки здоровья и жизненной энергии.

  7. Александр+Каратаев

    13.10.2014 at 21:35

    К большому сожалению такие умные мысли приходят в головы слишком поздно. Ведь в основном мы женимся (выходим замуж) в крайне молодом возрасте, когда кажется, что море по колено и свято веришь в то, что сможешь перевоспитать свою половинку, если что-то вдруг не так. Тот самый Основной инстинкт перешибает всё здравомыслящее.
    Редко кто из молодожёнов действительно всё взвесил, присмотрелся к партнёру и принял правильное решение. В большинстве случаев игра идёт на «авось», эдакая русская рулетка — повезёт не повезёт.
    Глаза начинают открываться только лишь по прошествию периода влюблённости, но к тому времени уже, как пел Миронов «Могут случиться дети» и тогда кто-то терпит ради них, полагая, что вот вырастут, а потом мы будем каждый по себе. Но когда дети вырастают, то зачастую оказывается, что уже ничего и не хочется, да и привычка образовалась, боязно что-то ломать…
    Заколдованный круг.
    Семей распадается много, но очень часто первый неудачный опыт ничему не учит и люди совершают те-же самые ошибки. Умнеем уже с возрастом. Эх наши бы сегодняшние мозги да в то наше молодое время…
    Впрочем, лично я как раз из тех кому повезло, поэтому мне легче умничать на тему «как надо», хотя, если честно, то ведь действительно просто повезло.

  8. Да, все так и есть, только, по моим наблюдениям, молодёжь не то, чтобы умней пошла, а более рациональна в жизни, в частности: в устройстве своей личной жизни.
    А раз более рациональны, то, априори, делают и будут делать меньше ошибок — не как мы были — всё на чувствах.
    Я считаю, что принцип: Ученик должен превзойти своего учителя, — действует и относительно поколений отцов и детей. Наше дело их учить, в силу своих возможностей, разумения и нравственности: я не сторонник того, что каждое поколение делает свои ошибки — они не должны повторять ошибки отцов, хотя бы в устройстве личной жизни.

  9. Александр+Каратаев

    13.10.2014 at 22:51

    «они не должны повторять ошибки отцов»
    Всё так, только почему-то с упорством идиотов повторяют… :)
    Как говорится — свои грабли самые любимые.
    Хотя да, многие стали действительно рациональнее.

  10. Дело тут в том, что, в отличие от социально-политической, экономической жизни социума и личности — в отличии от культуры, в самом широком смысле этого понятия, которые могут меняться и меняются на глазах одного поколения, часто кардинально, духовный мир человека, как это ни прискорбно, весьма консервативен в своём развитии.
    Тут такая причина, основная: Личность формируется, в основном, «старыми» личностями, которые ей, вольно или невольно, передают всё своё. А к той поре, когда эта личность способна сама начать развиваться (16-20 лет), она, уже, «закрывается» — становится сформированной личностью, которая имеет своё сущностное свойство сопротивляться всему новому и непривычному. Ибо она, в противном случае, не будет личностью, а будут марионеткой в руках других людей и обстоятельств жизни.

    А посему, по идее, если хочешь воспитать успешного человека (хотя относительно чего успешного?): или вообще его не воспитывай, или учи его не тому, что знаешь, а тому, что ему нужно знать. А как это сделать? А никак!
    Вот так и живём, поэтому: духовное развитие личностей и социума движется вперёд так незаметно, что кажется, что оно топчется на месте.
    Да это бы ещё ничего, но дело ещё в том, что людей, социум и индивидуумов, очень легко подвигнуть к деградации, что они так любят делать.
    Ибо духовный комфорт — это примитивизм и сведение духовного в человеке до минимума. А духовный рост — это всегда муки — и творчества и преодоления самого себя на пути усовершенствования. Понятно, что человек, в большинстве своём, предпочитает комфорт, ибо, это тоже его сущностное свойство.
    Как я всегда говорю: Говно прилипает к человеку легко, а вот что-то культурное — с трудом. Не веришь? — наступи на плодородную почву и на говно, что быстрей прилипнет?
    А причина этого простая: духовность — это более структурированная и более многоэлементная система жизни человека, в отличии от бескультурья и бездуховности, которые есть и известны, и значительно проще и привычнее для человека, притом и в его животной и в его духовной ипостаси. Короче: быть духовным — тяжело, бездуховным — просто и привычно.

  11. валера

    14.10.2014 at 02:49

    спасибо вам за ваши размышления!просто и понятно.хотел добавить,что ни когда не верил в астрологию,но когда прочитал как себя ведет овен, а затем на работе появился такой же овен как и моя жена задумался.главная черта упрямство.это характерно для овна.а я думал жена специально так делает.а прочитав статью про психопатов вообще был в восторге.так как понял чем объясняется поведение некоторых сослуживцев.большая вам благодарность!

  12. Спасибо, Валерий, за одобрение моих стараний!
    Что касательно астрологии, то тут, по-моему, нужно рассуждать так:
    1. Человек — система вложенная в систему Земля.
    2. Земля вложена — является элементом Солнечной системы.
    3. Солнечная система — элемент Галактики. Она, в свою очередь, входит в гипер космос.
    4. Влияют ли изменения в системах, элементом которых является человек, на него? Безусловно да: ибо подсистема не может быть независимой от системы, в которую она входит.
    5. Как влияет? Чем более близка связь систем и их подсистем, тем значительнее.
    6. Для человека, самая близкая и, значит, самая значимая система: Земля, затем Солнечная система. Влияние космоса на человека, уже опосредованно его влиянием на Землю и Солнечную систему.
    7. Поэтому, очевидно, что люди, рождающиеся весной, зимой, летом и осенью, — при одинаковых состояниях Земли и Солнечной системы, будут как-то похожи. Это установленный медициной факт. Даже время рождения в сутках отражается на свойствах человека.
    8. НО, нужно не забывать, что человек сам является супер системой, наделённой сознанием, и к тому же он элемент гипер системы — человеческая цивилизация. Поэтому вхождение в эти самые близкие ему системы — оказывает на человека наибольшее влияние.
    9. Коммерческая же астрология, просто, рассказывает сказки, НЕ зная и преувеличивая влияние на человека Космоса. Они, попросту, не в состоянии просчитать все влияния и положения космических систем не только на человека, но и на человечество. И, повторяю, преувеличивают это влияние, делая его главным и решающим для человека, что вовсе не так.
    Я уж не говорю о том, что ВСЕ гороскопы, которые публикуются в печати и в интернете, — это не более, чем литературные приколы — сочинения на вольную тему.

  13. Явно несовместимые и не будут создавать семью (исключением являются разве что браки по рассчету или если сексуальную совместимость до брака не проверили). Поэтому надо пытаться притераться к своей половинке.

  14. Не могу согласиться: иногда смотришь, и диву даёшься, насколько несовместимы жених и невеста — вот, просто видно, без всякого глубокого анализа, что они не смогут и не будут жить вместе. И не всегда бывает, что они просто дураки.

  15. а как же могло случиться, что они женихом и невестой стали?

  16. Причин множество, начиная от глупости и незнания, которые порождают иллюзии и необоснованные надежды. И обстоятельства, когда, например, замуж хочется сильно, а жених, только, вот — такой подвернулся.

  17. если просто хочется замуж — о какой совместимости речь?

  18. Гормоны, Оля, половые гормоны, как инструменты Основного инстинкта. Большинство населения, мужчины и женщины просто не подозревают, насколько игра гормонального аппарата не только влияет, а, часто определяет их жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*