Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Можно ли доверять кому-то, чему-то в жизни, и почему?

Можно ли доверять

Можно ли доверять кому-то, чему-то в жизни?

Можно ли доверять кому-то, чему-то? – можно ли доверять самому себе?

Вопрос, можно ли доверять кому-то и чему-то, встаёт, рано или поздно, в жизни любого человека. Почему?

А потому что, осознанно или не осознавая этого, но в своих отношениях с людьми и вещами, человек ВЫНУЖДЕН ВЕРИТЬ своим знаниям в виде представлений, что вот ЭТОТ человек такой-то, а эта вещь или её свойства такие-то.

Почему вынужден? А иначе просто-таки невозможно осуществить отношения: человек не может строить отношения с кем-либо и чем-либо, если не знает, а кто это или что это перед ним.

Кроме отношения боязни, страха, естественно: мы всегда и чувственно, как животные, и умом, как люди, страшимся неизвестности.

А вера – доверие своему представлению о своём знании, что этот человек такой, а эта вещь такая, нами понимается как знание о самом этом человеке или этой вещи.

Вот что важно уяснить в самом начале рассуждения, можно ли доверять кому-то или чему-то. Ведь, вот, что здесь главное: мы доверяем не самому человеку, не самой вещи, а СВОЕМУ представлению о нём, о ней.

То есть, парадокс: мы доверяем или не доверяем самим себе в своих отношениях с внешним миром, а не кому-то или чему-то. И вопрос, можно ли доверять кому-то, чему-то, правильно будет поставить так: А можно ли доверять самому себе – своим знаниям о людях и вещах?

Можно ли доверять

Можно ли доверять кому-то, чему-то? – вопрос жизни

Вот смотрите, какой алгоритм жизни здесь имеется у человека:

1. Человек встречает другого человека или людей или сталкивается с какой-то вещью, вещами;

2. Для того, чтобы установить с ними хоть какие-то отношения, он должен иметь представление, а кто они или что они есть – кто они такие и что они такие;

3. И это представление человек тут же получает: или на основе собственного опыта знаний о подобном.

Или, опять же, покопавшись в памяти, и найдя смежные знания, делает мыслительное заключение: Этот человек такой-то, эта вещь такая-то.

Или, исследовав информацию, полученную от этого человека, и сам, ощутив его или эту вещь, приходит к выводу о том, кто это такой или что это такое.

Или, как правило, всё это в совокупности: и представление готово — мы знаем или думаем, что знаем, об этом человеке, вещи столько, что можем вступить с ними в отношения.

4. В любом случае, вступая с человеком или с вещью в те или иные отношения, мы имеем знания о них, в виде своих представлений о них.

5. А какие знания? – А какие представления? – верные или ложные, истинные или иллюзорные? Вот где лежит источник вопроса, а можно ли доверять людям и вещам в своей жизни.

6. Ибо, если наши знания-представления о человеке, людях, вещи, вещах истинные – соответствуют тому, что они есть на самом деле, то отношения с ними будут, буквально, адекватными – соответствующими реалиям.

А если наши знания-представления иллюзорные, ложные, то отношения ничем хорошим не могут закончиться априори. Ибо, если знания о человеке, вещи ложные, то и отношение к нему будет автоматически таким же.

И отношения между ним, ими и этим человеком будут не только не верными, но и опасными. Притом вдвойне опасными. Почему?

Можно ли доверять

Я тебя знаю – я тебе доверяю себя, свою жизнь

В самом деле, смотрите, что мы делаем, когда мы считаем, что мы знаем этого человека, людей или вещь, вещи. Мы начинаем ДОВЕРЯТЬ им – мы, буквально, перестаём их бояться и опасаться: Я тебя знаю – ты не можешь что-то сделать такого, чего я от тебя не ожидаю.

Человек, элементарно, утрачивает чувство опасности: У меня всё под контролем – я знаю – знание — моя сила и уверенность, что всё будет хорошо.

Вот в чём тут двойная опасность: во-первых, в утрате чувства опасности, а во-вторых, в изначальной ложности уверенности в своих знаниях.

Например, женщина выходит замуж, предполагая, что она, хоть в основе, знает этого мужчину и, ПОЭТОМУ, может довериться ему.

НО, повторяю, на самом деле, она доверяется не этому мужчине, как таковому, а своим или, даже чужим, представлениям о нём. Это, уже, очевидно, опасно.

Но ещё опаснее то, что она уверена в своём знании этого мужчины, ибо она доверяет ему – своим знаниям о нём. А эти знания, принципе, НИКОГДА не могут быть ни полными, ни истинными. ПОЧЕМУ?

Можно ли доверять

Можно ли доверять кому-то, чему-то? Нет. А почему?

Как мы поняли выше, доверие построено на представлении человека о том, что он знает этого человека, людей, вещь или вещи.

Более того, из этого посыла легко понять, что доверяя кому-то или чему-то, мы, буквально, вручаем свою жизнь в руки этого человека, людей, вещи, вещей.

В самом деле, доверяя человеку, мы называем его мужем, женой, другом, товарищем и вступаем с ними в близкие, личностные, не формальные отношения. То есть, наши отношения ничем не защищены, кроме как нашим доверием к ним.

Доверяя вещи или вещам, например, мы садимся за руль машины и едем на ней, доверяя машине. Верим и доверяем, что она не сломается в дороге, и что дорога не приведёт в кювет.

И так далее и тому подобное: все наши отношения с людьми и вещами построены по такой схеме.

Например, прочитав рецепт блюда, мы доверяем, вверяем его автору свою жизнь, в надежде, что он нас не отравит, или, по крайней мере, не переведёт наши продукты и время.

И так, со всеми и везде, пока, извините, не обломимся и не запричитаем: Можно ли верить людям, можно ли доверять себя этому куску железа, и прочее, если он, она, они нас ОБМАНЫВАЮТ — представляются ТАКИМИ, не являясь такими на самом деле!

Нельзя никому и ничему верить, потому что все врут и все обманывают и ведут себя не так, как вы ожидали от них, и представляли, какими они должны были быть?

Можно ли верить людям? Можно ли верить вещам и обстоятельствам? — когда они такие обманчивые, непостоянные, а то и откровенно лживые? – возмущаемся мы, сполна вкусив от неправильных, плохих отношений с людьми, вещами, и обстоятельствами их и своей жизни.

Ладно, спокойно, дамы и господа: в чем вина других, если вы сами себе вообразили, что вы им доверяете-верите, потому что их знаете?

А теперь, если вы не страдаете умственной отсталостью, скажите себе, пожалуйста: А можно ли, в принципе, полностью и правильно знать человека или людей, как таковых, или, в частности, например, в своём коллективе?

А можно ли знать все свойства вещей и процессов вокруг, настолько, чтобы быть уверенными в них на все 100%?

Вон, камень на дороге поднимите и положите в карман: вы уверены, что это для вашей жизни небезопасно – вы знаете ВСЕ свойства этого камня?

Если вы взрослый и разумный человек, то не нужно быть академиком или философом, чтобы понять: реалии таковы, что человек и в целом человечество, ОГРАНИЧЕНЫ в своих знаниях людей, вещей и процессов вокруг себя.

И, включая самого себя: человек не знает точно и однозначно не то что, как работают его мозги, но и, как работает его организм.

И правильно некоторые философы говорят, что человек живёт не в мире реалий, а в мире кажимостей – не в мире истинных знаний о себе, о вещах и процессах вокруг, а в мире своих представлений о них, которые, в лучшем случае, частично истины.

Истины настолько, чтобы человек мог жить среди них и приспосабливать для себя, и приспосабливаться к ним.

Даже научные знания человека, при приближении к сущностям вещей и процессов, оказываются всё более отодвигаемыми вглубь незнания: Познание бесконечно! – восклицают истинные учёные.

Верить в то, что что-то или кого-то знаешь наверняка – абсолютно, это, как минимум — глупо, а как максимум – идиотизм.

Так что, получается: не знаешь, но думаешь, что знаешь, и поэтому доверяешь. Можно ли доверять, тогда, хоть чему-нибудь? Нельзя же, ведь, жить без доверия: озираясь на всё и на всех, и боясь шагу ступить.

Можно ли доверять

Можно ли доверять? Доверяй, но сомневайся – проверяй

Вот, кстати, кому и почему доверяют люди больше всего? Себе? Не угадали: люди, наоборот, не склоны доверять себе, поэтому они, по жизни, и кучкуются, чтобы не было так страшно поодиночке.

И вообще, для отдельного человека, человеческие, а не животные, знания – это продукт коллективного, социального знания.

Даже, если он сам впервые открыл что-то такое, что люди не знали, – без базы предшествующих знаний людей, он этого никогда бы не сделал – это факт неоспоримый.

Люди абсолютно доверяют богу, ибо, обратите внимание: он всё знает. А раз он всё знает, то на него можно полностью положиться – полностью доверить ему свою жизнь.

Только, много ли таких верующих, доверяющих богу ТАК, людей, даже среди служителей Церкви? Правильно: На бога надейся, а сам не плошай, — это ли не высказывание недоверия богу, верующих всуе? – то есть, основной массы религиозного населения.

Можно ли доверять

— Ты мне веришь – ты мне доверяешь? – спрашиваем мы у тех, чьё доверие нам необходимо.

— Я тебе больше не доверяю, не верю, — говорим мы тем, которые обманули наши представления о них.

— Можно ли доверять тебе – знаю ли тебя настолько хорошо, чтобы верить тебе?

Эти вопросы – реальное отражение нашего бытия среди людей – первостепенные вопросы наших отношений с людьми и вещами.

Так, можно ли доверять или как?

Вот смотрите, как это делают наиболее разумные среди людей:

1. Я верю и доверяю, лишь тому, что сам знаю.

2. Я верю и доверяю настолько, насколько уверен в своих знаниях.

3. Даже если я абсолютно уверен, что мои знания истины, но я знаю, что это так ТОЛЬКО на этот момент и в этом случае, в этом событии жизни.

Ибо, даже в следующий миг, всё может перемениться: правда станет ложью, знания станут иллюзией или обманом – всё меняется и развивается в этом мире.

4. Всё знать ни о человеке, ни о людях, ни об отношениях между ними, ни о вещах, и процессах в них, включая и самого себя – НЕВОЗМОЖНО.

Грубо говоря, потому, что мир ТАКОЙ большой, а наши мозги ТАКИЕ маленькие.

Поэтому верить и доверять никому и ничему, полностью и абсолютно, нельзя. Можно доверять, при уверенности в своих знаниях этого объекта, но только здесь и сейчас.

5. Разумный человек понимает, что доверять человеку, вещи, обстоятельствам – это сделать свою жизнь зависимой от них – доверить свою жизнь им, буквально.

6. Доверять человеку, вещи, процессу – это не качество отношения.

Ошибочно поступает тот, кто доверяет лишь потому, что хорошо относится или хочет хорошо относиться к человеку или вещи. Или не доверяет потому, что испытывает к ним неприязнь.

Ибо доверие – это не оценочное отношение, а факт знания или незнания человека, вещи, обстоятельств. Пусть это знание, даже, обманчиво.

Например, мужчина может любить женщину не из-за того, что ей доверяет, а совсем из-за другого. Да и вообще, разве можно любить женщину за доверие к ней?

И, разве, разумный мужчина, муж доверяет женщине, жене, всегда и во всём? Если да, то, разве, он разумный?

Женщина может доверять мужчине, но испытывать к нему неприязнь – она может просто знать и доверять своему знанию, что этот мужчина не очень хороший, и доверять тому, что он таким и будет.

Люди могут доверять или не доверять, например, своей машине, но при этом любить её или считать «ведром с гайками».

7. Можно ли доверять? Доверяй, но сомневайся – проверяй.

Только, как всегда, не надо ничего доводить до крайностей.

Доверяешь, так доверяй и показывай это. Сомневаешься, не веришь, ну, так: или докажи себе и людям своё и их заблуждение, или не пугай ни себя ни людей своими подозрениями и сомнениями.

Как, например, тот ревнивец, который недоверие – своё кажущееся ему знание, довёл до идиотизма: фактов нет, а он ревнует к каждой мужской тени.

Можно ли доверять

Знаешь – веришь – доверяешь, но знаешь, что можешь и ошибаться, — что тут непонятного? Не знаешь, не веришь, не доверяешь, пока не узнаешь – всё просто.

Можно ли доверять? Можно, но осторожно, – это уже аксиоматичные алгоритмы человеческого общежития – народная мудрость.

Осталось только всем и каждому присоединиться к народу – стать народом и будет всем счастье.

А вы уверены, а вы доверяете такому утверждению? Можно ли доверять призыву сбиться в общее стадо?

А, ведь, люди только и делают, что, в массе своей, сбиваются и доверяют – верят любой сказке, в которой им обещают хороший конец. Даже тогда, когда им в реале дают и делают, извините, полный трендец.

Доверие, вера – это, ведь, куда легче, чем знание и узнавание-обучение.

Жена верит и доверяет мужу, что завтра он бросит пить, как уже бросает не первый год.

Население верит властям, что они жизнь готовы отдать за народ и отдают, каждый день: доверяет «добрым дядям, там, — наверху».

Учёный верит, что его теория самая верная, и не доверяет никому, кто имеет что-то против этого.

Идиот верит самому себе или находит себе гуру, идола и верит в него, или и то и другое, как правило.

Можно ли верить им, ему, ей, себе? Ну, всё зависит от уровня вашей доверчивости, то есть, — знаний. И ещё от уровня ваших желаний. Впрочем, и желания, их уровень и качества, тоже в прямой зависимости от ваших знаний.

Ещё читать по этой тематике:

Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Как понимать советы? Советы семейным людям, например

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 14

  1. Ирина

    24.12.2014 at 20:10

    Тема статьи — сложный вопрос, который задает себе каждый думающий человек. По мере взросления и набора жизненного опыта,происходит трансформация мнения на счет доверия окружающему миру. По пути человек расплачивается потерями чего-либо или кого-либо за ошибки. Чтобы уменьшить потери от этого, на мой взгляд, необходимо устанавливать предварительную дистанцию с предметом, по поводу которого будет решаться вопрос о доверии. Расстояние и время дистанции человек устанавливает для себя индивидуально, пока не «просканирует», сложит личное мнение,опираясь на опыт: доверять или нет искомому предмету. Мой вывод: предварительная дистанцирование поможет, правда не абсолютно, снизить ущерб от потери доверия, необоснованного обольщения и мгновенно возникшего недоверия.

  2. Вопрос доверия или недоверия к окружающим людям — это, ведь, прежде всего, способ отношений с этими людьми.
    Мне, допустим, всегда импонируют люди, которые изначально относятся к другим с доверием, ибо я и сам такой, и по воспитанию и по натуре.
    НО, с возрастом это превратилось из действительного доверия, которое вообщем-то зиждиться на представлении, что все люди приблизительно такие как ты, в показное доверие, с недоверием внутри.
    Иначе говоря, я считаю, что при установлении отношений, даже не важно каких, человек должен, мало того, что быть дружественно-лояльным, но и относиться с видимым доверием к другому человеку. Это и этично и логично: что ж коситься на человека, если ты его ещё толком не знаешь?
    НО, при этом, нужно стремиться ограничить эти отношения до уровня знакомства, а не ввязываться в них более глубоко, как мы часто делаем: бежим в Загс, ложимся в постель, клянёмся в дружбе — «идём в разведку».
    То есть, доверяй, но проверяй, и не доверяй до уровня своей полной открытости — лапки к верху — я тебе доверяю.
    Но, исходный правильный ответ на вопрос, можно ли доверять: Нет!
    Нет, а потом уже можно смотреть, что и как дальше будет.

  3. Если рассматривать вопрос «доверять или не доверять» в глобальном смысле, то каждый человек с жизненным опытом за плечами ответит однозначно НЕТ. Хотя таких, кто действительно никому не доверяет очень мало. Мне кажется доверять — это в природе человека. И люди иногда большую часть жизни на одни и те же грабли наступают.

    Но, если ты делаешь выводы и на своих шишках учишься, то степень доверия снижается пропорционально негативному опыту. Ближе к 30 годам мы говорим «я никому не доверяю». Только в глубине души еще надеемся, что чудеса случаются и все будет хорошо. И продолжаем ходить кругами. Создавать в голове иллюзии о людях, а потом в них разочаровываться.

    И только если тебе сильно повезет к определенному возрасту доходит, что проблема не в людях и не в том доверять или нет. Проблема в иллюзиях, в нежелании видеть себя и других в истинном свете.

    Все это я веду к тому, что, по-моему, доверие — это такой защитный механизм от правды. Ты не готов или не хочешь смотреть вглубь, видеть истинную сущность и принимать ее, а потому говоришь «я доверяю». И вроде как снимаешь с себя ответственность.

  4. Спасибо, Аня, за глубокое понимание темы! Вы правы, где-то так всё и есть: люди не хотят себя напрягать ни правдой, ни жизнью в реалиях — жить одним днём и в сказках, понятно, куда как легче. Не всем, конечно, но многим.
    Вот, есть такие случаи, которые полностью подтверждают ваши выводы: Жене, мужу сообщают, что их благоверный, благоверная гуляют. Так нет, они будут и себя и людей убеждать, что это не так — этого не может быть — я ему, ей доверяю. И все хорошо, в датском королевстве.
    Если человек явно себя не дискредитировал, то элемент доверия к нему должен быть, но и элемент недоверия тоже. Вернее два в одном: доверие, как обратная сторона недоверия или наоборот.
    Ибо всё упирается в знание: думать, что знаешь человека или, даже, вещь, процесс, — это чистой воды идиотизм. Хотя бы потому, что человек сам себя не знает, а ты берёшься его знать и на основании этого доверять. НО, ведь, и не доверять очевидным вещам — это ещё больший идиотизм.
    Можно ли доверять? Можно и нельзя, — так, вероятно, будет правильно ответить.

  5. Я бы, наверное, измеряла доверие/недоверие в процентном отношении. Чем больше времени общаешься с человек, тем этот процент выше. Но до 100% никогда нельзя доходить. Это чревато. Хорошо, если человек, которому ты на 100% доверился, окажется порядочным и просто тебя разочарует. Болезненно, но излечимо. А может ведь и сознательно злоупотреблять этим доверим. Такие вещи калечат и разрушают личность.

    Мне кажется, некоторые ошибочно считают недоверие оскорблением. Мыслят примерно так: как я могу говорить, что люблю этого мужчину и не доверять ему, подозревать в чем-то. Вопрос ведь не в подозрении. Не нужно подозревать. Нужно допускать такую вероятность.

  6. Когда ты человеку доверял, например, верил, что он друг, жена, муж и, соответственно, так к ним относился, то, когда выяснится что они не то — ни друг, ни жена, ни муж, то — это «удар под дых».
    И тебе не легче от того, что ты понимаешь, сразу или погодя, что ты сам, в общем-то, виноват со своим доверием — дружбой, любовью.
    Вот, это, пожалуй, самая страшная сторона доверия, а остальное всё — обычная жизнь со всеми её хорошими и плохими мелочами.
    То есть, я, допустим, допускаю, что жена мне может изменить и говорю ей это запросто, и шутя и всерьёз, иногда. НО, если узнаю, что это произошло, вот это и будет взрыв доверия. А так как на этом доверии к жене, мужу, и завязаны отношения, а эти отношения, собственно, 90% жизни, не менее, то это будет взрыв жизни.

  7. Татьяна

    25.12.2014 at 12:24

    Интересненько. Хочу поиграть словом: ДО ВЕРИЕ, т. е. до веры в то, в чем убеждаешься. Игра жизни, или потом веришь или нет. Жизнь это вообще игра в прятки с самим собой какая-то. Доверие — проверка на прочность своего выбора получается. Если я, например, доверяю реке, то я могу и не доплыть до другого берега, но, если я верю в свои силы (до веры в себя проверенные способности пловца), то я доплыву. Значит надо выбирать кому и чему доверять. А с другой стороны кто-то из великих сказал: «Лучше быть обманутым, чем не доверять друзьям.» Ларошфуко, кажется. Как с этим быть? Всего бояться? Замужества, рождения детей, иметь друзей? Партнеров в бизнесе… Да я лучше «поиграю в прятки с самой собой», чем буду бояться кому-то доверять. На то и жизнь, чтоб шишки набивать, чтоб просветление быстрее наступило. Да и веселее как-то.

  8. «Лучше быть обманутым, чем не доверять друзьям.» Ларошфуко, видать, был везучим малым. А вот многим не везёт с друзьями: бывает, они предают. И притом, естественно, в самую трудное время твоей жизни.
    Например, когда ты был при деньгах, должности-возможностях, они, ради тебя, могли и собой жертвовать, а вот, когда ты стал просто человеком, то они, мало того, что отворачиваются, так ещё и стараются прихватить, напоследок от тебя, всё что можно, и исчезают — просто прячутся от тебя.
    Можно ли доверять людям после такого? Ответ у каждого свой. Возможно и такой, как у Вас: а почему бы и не поиграться с жизнью — не «буду бояться кому-то доверять».

  9. Пожалуй, воспринимать жизнь как игру можно до тех пор, пока она тебе не переломала все кости. А после этого желание «играть» почему-то пропадает. И дальше в зависимости от размаха паранойи может превратиться в войну со всем миром или хождением по минному полю. Но назвать жизнь игрой язык не повернется.

  10. Да, уж: последний раз, я считал, что в жизни можно и поиграть — поэкспериментировать, в 10-м классе. После армии, как-то резко это расхотелось.
    Хотя, именно в силу доверчивости к людям и обстоятельствам, и влезал во все свои последующие жизненные ошибки.
    Пока жизнь, окончательно не вышибла из меня ментальную провинциальную сибирскую простоту и доверчивость. Как долго это было? Стыдно сказать, как долго. Да и сейчас эти отголоски в себе наблюдаю. Вот, что значит, сила менталитета.

  11. Иногда ради собственного же благополучия приходится совершать насилие над своей природой)). Просто-таки за руки хватать, чтобы перестать быть добрым и доверчивым с людьми, которые этого не заслуживают.

  12. Хорошо бы, ещё перестать сочувствовать, жалеть и ПОНИМАТЬ тех людей, которые, тебе даже известно это, отплатят неблагодарностью. Подчас, очень чёрной!

  13. Ирина

    26.12.2014 at 15:42

    То, что Вы сказали в своем комментарии, я и назвала дистанцированием в начале отношений. Мой житейский опыт и вывод совпал с Вашим.

  14. Татьяна

    28.12.2014 at 07:49

    Вспомнила эпиграмму Роберта Бернса:
    «Нет, у него не лживый взгляд,
    Его глаза не лгут,
    Они правдиво говорят,
    Что их владелец — плут.»
    Почаще попристальней надо смотреть людям прямо в глаза, у плута, лгуна и льстеца, подлеца глаза от такого взгляда обязательно забегают.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*