Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Причины развода — разный менталитет мужа и жены

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Причины развода. Влияние менталитета мужа и жены на брак

Причины развода. Нет любви?

Есть такой широко распространённый принцип касательно брака: Была бы любовь, а остальное приложится. И причины развода, часто, сводятся к одному: Нет любви.

Что это?

Достоверное знание, основанное на жизненных фактах — на народной статистике, наблюдениях за жизнью семей и сравнениями вступающих в брак по любви, или по “не очень любви”, а с примесью других интересов?

Или, всё же, неискоренимое желание видеть в любви панацею от всех семейных проблем?

Вкупе с вечным желанием свести все сложности жизни, в том числе и причины развода, к простым и понятным схемам: Есть любовь — жить будут, а раз жизнь не задалась, — значит нет любви (настоящей).

По-моему, все это имеет место быть.
Но, как обычно, отражает лишь толику реальных факторов и сложностей, которые необходимо учесть и преодалеть семье, чтобы семья, действительно состоялась и удалась.

А не стала очередным серо-малиновым экспериментом, который, даже, не обязательно закончится разводом, а, просто, сломает пару очередных жизней взрослых людей. Да ещё и продолжит эти эксперименты брака в детях.

Эксперимент под названием: В семью, в брак, — как в омут.
С единственной надеждой на удачу, которая состоит из двух призрачных: Я хочу, потому что я люблю.
Или: Кажется, я люблю. Или: Этот человек — мне подходящая пара.

И прочие мысли и чувства.
А далее, обычное дело: Мечтали, думали, надеялись, а в результате имеем то, что имеем.

Причины развода. Мы разные люди

Увы и увы, мысли и чувства новоявленных мужа и жены, очень часто, оказывается, имеют всего лишь одну точку соприкосновения и единения: желание вступить в брак и любовь (или что-то похожее на неё, например, ”а он мне нравится и подходит”).

А, во всём остальном, или почти во всём, или во многом, как выясняется вскоре или погодя — через некоторый срок совместной жизни, люди, оказавшиеся мужем и женой, — РАЗНЫЕ ЛЮДИ.

Жизнь которых, вместе, ну, никак не получается. И когда они указывают причины развода, то говорят: Мы разные!

Разные по многим аспектам: по привычкам, по представлениям о семейном быте, по представлениям и убеждениям о семейных и прочих ценностях, по подходам в отношениях между собой, по сексуальной сфере, и так далее.

Причины развода. Разный менталитет мужа и жены

В том числе, и часто это становится основной разностью: по разным менталитетам, обусловленным национальной принадлежностью мужа и жены.

Почему? Ну, вот, например:

В нашей (славянской) христианской, постхристианской и неохристианской идеологии существует правило приоритета приобретенных, созданных, новых СЕМЕЙНЫХ отношений над кровнородственными.

Это черта нашего менталитета у основной массы населения: Жена, да прилепится к мужу своему. А муж, да возлюбит жену свою.

В основных же, не христианских религиях, а, соответственно, в странах, на которых они развиваются и бытовали веками, совершенно иной постулат: Кровнородственные связи – превыше всего!

Чувствуете разницу и последствия? Не видите причины развода в такой разноменталитетной семье?

Есть, конечно, исключения. Но…

Например: у меня знакомые – крымские татары, мусульмане.
В своё время, младший сын поклялся семье, что мать будет жить с ним.
Что вполне соответствует и нашим традициям.

Хорошо. Женился на татарке. Вскоре, по настоянию жены, выгоняет мать.
Казалось бы, это противоречит приоритету кровнородственных связей в мусульманстве.

Но, здесь, есть еще одно правило: в семьях крымских татар руководит женщина – неоматриархат, своего рода.
Жена, оказалась более влиятельной и проворной, чем мать.
Правило и корысть (жена богатая) победило и религиозные, и традиционные, и моральные устои.

Почему одинаковый менталитет мужа и жены жизненно необходим

К чему это я? Почему я в разноментальности мужа и жены усматриваю причины развода?

А сколько наших душ, женского и мужского пола, загубили себя в поисках лучшей доли на чужбине или на родине, создав семью с иноверцами?!

Потому, что за годы советской власти, правило отторжения инородцев (как и в большинстве мировых менталитетов, кстати), было заменено интернационализмом и девизом «пролетарии всех стран, соединяйтесь». В том числе, в прямом смысле — вступайте в браки.

Ну и прочей надуманной идеологией единения всех стран и народов. Например, Западной политкорректностью и поликультурностью.

Более того, было нивелировано, сведено на нет знание и понимание того, что человек выросшей в своей социальной среде, впитывает в себя культуру и устои нации, к которой эта семья принадлежит.

То есть, был выдвинут и реализован лозунг: «У нас нет наций — мы все советский народ!». А значит, у нас у всех одинаковый менталитет.

Кому это было нужно и выгодно, не надо много ума, чтобы понять.
Во всяком случае, явно, не этим народам и не отдельным людям, которым разрешили экспериментировать своими жизнями в межнациональных и, даже, межрасовых браках.

Причины развода: муж и жена разные по социальному происхождению

Не обязательно, чтобы вкусить прелести разноментальности мужа и жены, ехать за границу, или сочетаться браком с иноверцем-иностранцем.

Социальное расслоение было, есть и, по-видимому, ещё долго будет (если не будет всегда) в любом обществе и при любой его формации.
А, если есть разные слои населения, значит, есть и разные, внутрисоциальные менталитеты.

И вообще, граница разности менталитета может пролегать где угодно: и по профессиональной принадлежности, и по религиозной вере, и по воспитанию, и по региональной принадлежности, и так далее.

Дело то в чём? В чём причины развода?
Не все же мы слепцы, обманутые или незнайки.
Хотя, надо признать, таких, — большинство, в особенности, по молодости.

Причины развода: очень многие осознанно идут на брак с человеком, зная не только то, что он вырос в другой ментальной обстановке и привержен ей. Но и, считая, что впишется в этот чужой для себя менталитет — примет тот образ жизни, который получает как довесок к своему мужу или жене.

Вписывается?
Есть случаи, что: да.

Но, в любом случае, человек должен изменить себя: не только своё поведение, представления и привычки, НО изменить себя как личность — стать другой личностью.

У многих славянских женщин это получается.
У мужчин — не уверен, не слышал, не думаю.

А вообще… Может, я ретроград, неполиткорректен и несовременен в этом вопросе, и вижу причины развода где их нет или они не основные?

Интересно послушать ваше мнение:

1. Удачные браки, где муж и жена разноментальны, в принципе (без исключений), возможны?

2. Способен ли славянский менталитет мужа или жены примириться с приоритетом кровнородственных связей в своей семье?

3. Способен ли славянский человек навсегда — окончательно и бесповоротно, поменять свой менталитет (изменить свою личность) ради сохранения брака с инородцем?

5. Ваше мнение относительно правильности поговорки: Была бы любовь… Причины развода в её отсутствии, только?

Ещё по этой теме читать

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 37

  1. Наталья

    21.07.2012 at 08:31

    Ой-ей! Вот это да! Прямо в точку! Как бы хотелось знать ответы на все эти вопросы…

  2. Что-то подозреваю, Наталья, что Вы не хуже моего знаете ответы на эти вопросы.
    Только, ведь, Вам, как и мне, как и большинству людей, не хочется их СЕБЕ задавать. Ибо, это значит: ворошить прошлое и настоящее (или одно прошлое) в котором, в плане связей с разноментальными людьми в нашей жизни, ой, как не благополучно.
    И в глубине души и в сознании, мы, если не сразу, то потом, понимаем, что это самая большая ошибка в выборе партнёра — не учесть разность менталитетов.

  3. Наталья

    21.07.2012 at 11:40

    Да, Вы правы…Бессмысленно себя обманывать, что ты в состоянии принять то, что тебе чуждо и не знакомо, и твоему избраннику далеко не все придется по душе… Вот они эмоции, и отключение разума и логики…Борьба с собой, душевные муки и если не сожаление, то большое разочарование…

  4. Как Вы правы, и как я Вас понимаю…
    Идёшь, как будто в гости, а потом в ужасе понимаешь, что это навсегда, если ты тут остаёшься.

  5. Геннадий

    21.07.2012 at 22:53

    Согласен, что женщины более терпимы к чужому менталитету. Только терпимы. А приспособится (в смысле переделать себя изнутри) практически не могут ни мужчины, ни женщины. Вот так и живем-с…

  6. Но, тихо-тихо, чуть-чуть, всё же, человек меняется, даже в пределах своего мировоззрения и своих ментальных установок. (Капля и камень точит.)
    Даже самый тупой. Ибо, чем более человек развит интеллектуально и духовно, чем больше и адекватнее его кругозор, тем более он имеет возможность владеть собой и управлять собой, учитывая, конечно, прежде всего свои жизненные интересы и устремления. Во всяком случае, стремиться к этому, имея критический взгляд на всё и самого себя.

  7. Геннадий

    21.07.2012 at 23:28

    Стремится? А зачем себя насиловать, если не хочется? Просто притерпись, уважай (если хочешь) чужой менталитет — и достаточно.
    Кому нравится, можется, хочется
    У кого все получается,
    Тот, возможно, поменяется…

  8. Ай, ещё хотел вставить это уточнение сразу, в комментарии. Спасибо, что Вы сразу заметили эту не стыковку.

  9. Наталья

    22.07.2012 at 10:33

    Может хочется и даже, можется, но не получается…

  10. Наталья

    22.07.2012 at 10:37

    Ага!Если еще и эгоизм, не преобладает над разумом…

  11. Ну, почему же? Эгоизм, если он не гипертрофированный (когда человек кроме себя вообще никого за людей не считает), по-моему, наоборот, содействует метаморфозам человека — ведь делает он это ради себя, любимого и самого дорогого.

  12. Геннадий

    22.07.2012 at 11:55

    Наверное, сильно …

  13. Если долго мучиться, — что-нибудь получится.

  14. Наталья

    22.07.2012 at 12:22

    Да, да… Да ладно, я вот хотела в этой теме, поговорить не только о менталитете межнациональном, но например и в разносоциальном отличии..

  15. Геннадий

    22.07.2012 at 12:31

    Это бездонная тема!

  16. А что тут, Наталья, говорить? Хочешь изрядно испортить себе жизнь — залезь в разноменталитетный брак.
    Вопрос же стоит не о том, плохо это или хорошо, а о том, что делать этого не надо и к хорошему это НИКОГДА не приводило и не приведёт.

  17. Наталья

    22.07.2012 at 12:58

    Сомнения, сомнения… :-)

  18. Вот именно! НО сомневаться надо всегда до того как что-то сделать, а не после того.
    Вот так и в брак лезем… Сомневаться и отчаиваться своей глупости начинаем потом.

  19. Наталья

    22.07.2012 at 13:09

    Ой, лезем! Знаем, но лезем :-) :-)

  20. Вот, кстати, добавьте ещё этот фактор: Желание сделать всё по своему.
    Для меня он всегда был решающим в моих ошибках, хоть это может показаться странным.

  21. Наталья

    22.07.2012 at 13:21

    Что тут странного, Вы мужчина, и Ваша прерогатива иметь решающий вес, в принятых решениях..

  22. Иногда, всё-таки, следует прислушиваться к доводам и советам окружающих и даже к своим сомнениям, а не делать всё вопреки, считая, что всех и вся переборешь и построишь как тебе надо. Не получится…

  23. Наталья

    22.07.2012 at 13:42

    Конечно, иначе жизнь станет, как интернет — делать нечего, а уходить, не хочется!! :-)

  24. Наташа

    23.07.2012 at 15:00

    Как написал Леонардо Феличе Бускалье: «Любовь обретает смысл будучи взаимной». Брак нужно создавать именно с такой любовью. Но этого тоже мало. Нужна любовь аgape,основанная на принципах, где каждый отдает ,а не получает только.В этой любви нет эгоизма.Такой брак устоит.Что такое любовь аgape? Заходите на мой сайт.

  25. Обязательно, Наташа, зайдём: как только Вы к нам, так мы к Вам.

  26. Мдя,чего на свете только не бывает
    Собаку видел,что от кошки удирает
    И зрел на рядового,что отчитывал майора
    Ещё и доктора,глупее психбольного

    Но жизнь,не перестала удивлять
    Возможно то,что и умом уж не понять
    И я махнул рукой,на постулаты мудрости убогой
    Коль всяк обижен рифмою не строгой

    Не перестанут бабы дураков рожать
    И злом добро,так мимоходом обижать
    А может повезёт,из крана капнет пиво
    Я чуда жду,в трусах на кухне сиротливо

    Взойдёт она,звезда на небосводе
    Воскреснет Сын распятый на природе
    Всё может статься,как какашка может всплыть
    Но знаю лишь одно,мне это не любить

  27. Браво, ну, просто браво! По мне, так шедеврально!
    Единственно, как прагматик, замечу: какашки не тонут, поэтому им не надо всплывать.

  28. В разносоциальном отличии брак правда нервотрёпка. Когда молодые не смиряются. Хочется своего Мартина Идена — самородка.
    Хотя и там для девушки «любовь» финалом не оказалась. Жаль.

  29. Жизнь и здесь показывает свою противоречивость: получив в жены (мужья) «не того», кого надо, человек в голове будет иметь образ своего идеального суженного.
    Хорошо это или плохо — зависит от многих обстоятельств и не имеет однозначности.

  30. Наталья

    24.07.2012 at 13:33

    И не говорите Володя, лучше и не скажешь! :-) Куда нам…

  31. Наталья

    24.07.2012 at 15:31

    Еще хуже, если с этим не могут смириться родственники, тоже изрядно истрепав нервы паре, имевшей неосторожность влюбиться, в человека «не твоего круга»

  32. Истрепав нервы? Что уж, Наталья, так скромно?
    Да они сожрут, если будут рядом, этого «пришлого». И пока это не сделают, не успокоятся.

  33. «Cожрут». Не только родственники, но и все окружающие.

  34. Это точно! Пожирая пришлого, они сплачиваются и утверждаются в своей исключительности.

  35. Приятное чувство, чувствовать своё превосходство, тем более, коллективно.

  36. Ну, когда у людей стадное (групповое) мышление, так оно всегда и бывает. Ибо, срабатывает рефлекс «белой вороны» — ату его — это муха не с нашей помойки.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*