Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Как воспитать сына матери? Мама и сын, из опыта отношений

Как воспитать сына матери? Мама и сын, из опыта отношений

Как воспитать сына матери? Мама и сын, из опыта отношений

Как воспитать сына матери? Да если она, ещё, оказалась одна: без мужа, а сын без отца. Реальность этой темы очень сложна, часто попросту драматична. На нашем сайте, своим опытом делится наша читательница:

«Тема отношений родителей и детей, всегда была востребована и сложна. В особенности, вопрос, как воспитывать сына матери.

Каждый проходит свой путь, совершает свои ошибки (без этого ни как). Кто-то следит, анализирует, думает — учится на своих ошибках и на ошибках других. А кто-то идёт по шаблонам, полученным с детства.

У меня 2 сына — одному уже скоро 29, другому, почти 17.
Лично я, очень много отследила своих ошибок при воспитании старшего сына. На пути жизни с ним, решая вопрос, как воспитывать сына матери, я совершила немало ошибок.

Слава Богу, в своё время хватило ума осознать это, объяснить и попросить у сына прощение. Мы все — просто люди, ангелы живут на небесах.

Но, для себя, я уяснила одну из основ, которой теперь придерживаюсь сама, а также объясняю своим сыновьям. (Вот и с вами решила поделиться.)

Как воспитать сына матери? И собственного опыта

Это основа — умение разделения и соединения, одновременно. В чём же оно состоит?
Попробую очень коротко это озвучить, приблизительно так, как я объясняю эти понятия своим детям.

Я не пришла на этот свет МАМОЙ.
Я пришла, как ЧЕЛОВЕК, женского рода.

Я росла, меня воспитывали родители, как девочку, затем я стала девушкой, далее ЖЕНЩИНОЙ и только потом МАМОЙ.
До определённого времени, я для вас была только мамой, а вы моими детьми.

Как воспитать сына матери? Одна из восточных мудростей гласит так: «Ребёнок до 5 лет — бог, с 5 до 14 — раб, а с 14 и далее по жизни — партнёр»

Но вы не можете всё время оставаться, даже для меня, только детьми, так как вы растёте, и не просто растёте, а растёте и развиваетесь, как личности. Личности МУЖЧИНЫ, ЧЕЛОВЕКА.

Если я к вам буду относиться только, как с ребёнку, легко ли вам будет нарабатывать личностные качества ЧЕЛОВЕКА — МУЖЧИНЫ?

Как воспитать сына матери? Вот и получается, что, не смотря на то, что вы мои любимые дети, моя главная обязанность, как родителя, помочь вам вырасти самодостаточной личностью, с качествами мужчины, которые вам даны прежде всего по законам рождения, так как вы родились мальчиками.

Каждая мама для своего сына, является не только мамой, но и первой женщиной. И не просто женщиной, а ВЗРОСЛОЙ женщиной.
Также, как папа для каждой дочери, является мужчиной, которого она узнаёт первым.

И эти отношения к своим папам и мамам в ипостасях мужчины и женщины, накладывают сильнейший отпечаток на представления ребёнка в этой области их жизни.

Часто, настолько сильный, что, например, дочка признает в качестве мужа только аналог папы, а сын хочет видеть в жене маму. Даже, чаще всего, не понимая и не признавая этого.

Как воспитать сына матери? Мы их любим, как детей, где-то порицаем, где-то балуем, лелеем, именно, как своего ребёнка.

А они, выходя в жизнь и соединяя свою жизнь с партнёром, ждут тех же отношений, которые были в семье. Иногда, они просто не могут представить себе других отношений в семье и между мужчиной и женщиной, чем те, которые их окружали с рождения.

Результат многим знаком.

Как воспитать сына матери? Поэтому я всегда разделяю: как мама я могу понять, принять, простить, а вот как женщина? А как человек?

Конечно, это требует некого отторжения, отстраненности, приглушения родительских, материнских чувств. Ведь надо посмотреть максимально объективно на своего ребёнка не только как на человека, но и как на мужчину, глазами посторонней, чужой, другой женщины.

У нас нет запретных тем, они могут не стесняясь задать мне любой вопрос.

Но я не спешу отвечать, я сначала спрашиваю, что и как думают они сами. А, затем, наводящими вопросами стараюсь добиться, чтобы они сами осознали чего они хотят и как это лучше сделать.

Другими словами, я даю им свободу выбора, и всегда повторяю, что они могут сделать любой выбор.
НО как только он принят, они тут же несут за него ответственность.
«Не стыдно наступить в дерьмо, стыдно в нём увязнуть» — без ошибок и их исправления не будет развития и жизненного опыта.

Я тебя очень люблю, как сына, как своего ребёнка, но в жизни ты не можешь для всех быть ребёнком.
Твоей будущей жене нужен МУЖЧИНА — МУЖ, для социума — ЛИЧНОСТЬ, для близкого окружения — ДРУГ… и так далее.

А где ты можешь получить хотя бы азы этих знаний, поддержку при первых неудачах и искреннюю радость за твои победы?
Я принимаю любой твой выбор, но объясняю, хотя бы несколько примерных вариантов развития событий (азы).
А ты пробуй, дерзай, так как это будет твой результат и твой опыт.

Как воспитать сына матери? Вот так мы и живём на доверии, установив отношения: как МАМА и сыновья, и как ЧЕЛОВЕК—ЖЕНЩИНА с ЧЕЛОВЕКОМ—МУЖЧИНОЙ.

Вот и получается, что разделяя, объединяю.

И как можно назвать такие отношения, ведь здесь переплетено много — и родительская любовь, и дружба, и наставничество, и доверие… и многое — многое другое?

Поэтому, отношения «дети — родители» «мама = сын» нельзя рассматривать узко и однобоко.

P.S. Я постаралась коротко изложить своё основное видение и позицию, хочется верить, что более — менее понятно. И не претендуя на истину в последней инстанции.

Буду рада, если вы выскажете своё мнение о моём опыте и поделитесь своим: Как воспитать сына матери?»

Автор: Арина, гостья нашего сайта.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 8

  1. Все очень правильно. Мама должна научить детей устанавливать отношения с другими людьми, и это самое главное. И научить ответственности, это тоже правильно. Но когда ребенок принял решение, мама уже ни за что не отвечает, так? А ведь он еще ребенок все-таки. Так что маме неплохо бы постараться определить тот момент, когда сын (дочь) действительно сможет отвечать за все сам.
    Еще один момент. Интересно, что дочки выбирают мужей, похожих на папу даже в тех случаях, когда отношения в родительской семье были плохими. То же самое происходит и с сыновьями. Сами дети хотели бы поступить наоборот, но почему-то получается именно так. Может кто-то знает, почему так?
    Я думаю, что они начинают общаться именно с такими людьми

  2. Вы совершенно правы, что так думаете: именно в общении с родителями формируется личность человека и эти отношения делают его подобным им. ДАЖЕ, если человек отрицает это и на первый взгляд КАЖЕТСЯ, что это не так. Конечно, возможно, бывают исключения, но лично я с ними никогда не сталкивался.

  3. Арина

    12.05.2012 at 18:38

    «…Но когда ребенок принял решение, мама уже ни за что не отвечает, так?»
    Отвечает. Ребёнок только учится жизни взрослых и лучше если это обучение будет начинаться в семье.

    Естественно, что ребёнок ещё не может нести той ответственности, он ведь только учится, поэтому родителям необходимо быть всё время рядом, но не навязчиво и не давить своим авторитетным мнением и осуждением.

    Ведь пока ребёнок учится не только брать на себя ответственность, прежде всего за самого себя, но и доверию, ему как воздух необходимо общение, чтобы получить все ответы на свои вопросы. Так лучше, если это будут родители, чем улица…

    — Если тебе не понравился данный выбор и ты понял почему, ты всегда можешь его поменять…

    Больше доверяя детям и давая им больше свободы (негласно и неявно контролируемой), не запихивая в их головы программы своего понимания и видения жизни, они меньше будут повторять наши ошибки и идти «по нашему пути».

    А что мы делаем, когда мнение детей категорически не совпадает с нашим?

    Мы начинаем нервничать, а то и злиться и всеми правдами — неправдами, прибегая к любому способу, только чтобы доказать, что он не прав, а прав родитель, т.к. «ты ещё слишком мал, и ничего в этой жизни не понимаешь!»

    И так практически всё своё детство, отрочество, а у многих и юность. А другие очень рано стараются покинуть дом, тем самым лишая себя поддержки, да и родители, обрекают себя на определённое одиночество, в котором продолжают нести своё недовольство к «не послушному ребёнку», тем самым продолжая, уже на энергетическом плане «впихивать» чуждые для их ребёнка установки, превращая его в своеобразного зомби, который не научившись отстаивать своего мнения, и не зная, что такое свобода выбора, и что в этом мире, в этой жизни для него существует множество вариантов выбора для развития и жизни, выбирает именно ту программу жизни, которую познал в своей семье. А она у него единственная, другой — нет. Поэтому они и выбираю себе спутников жизни, похожих на их родителей.

    Нас не научили, и мало кто из нас может научить своих детей Творческому Жизненному Созиданию. А это есть выбор неизведанного и не познанного нами. А всё новое — СТРАШНО!

    Вот и получается, что большая масса идёт про проторенной дорожке, наступая на одни и те же грабли.

    Я своим ребятам задавала риторический вопрос, кем они хотят быть в своей жизни, овцой в стаде или пастухами своей жизни. Путь «овцы» легче, но мало интересен. Путь пастуха труднее и тяжелее, но намного интереснее, да и результаты в итоге замечательные.

    Также предлагала самим понаблюдать,проанализировать, даже записывать, что-то типа дневника. Этот вопрос я задавала им, когда они были в 5-м классе. Так старший до сих пор ведёт для себя такой дневник. Он его так озаглавил —
    «Кто я? Овца или пастух? А кем я хочу быть на самом деле? А мне это надо? Если надо, то зачем?»

    И при любом удобном случае говорит мне за это спасибо, т.к. ему это очень помогает на его жизненном пути. А вот жена его, мало, чем похожа на меня. Сам он мало похож на своего отца, ему раньше часто задавали вопрос, это действительно твой отец, у тебя очень мало общего с ним.

  4. Спасибо за прекрасное уточнение ваших позиций, Арина, изложенных в статье. По-моему, многим из нас есть у Вас чему поучиться и сверить свои взгляды на воспитание детей с Вашими.
    Лично мне Ваши взгляды очень нравятся и как-то близки.

  5. Татьяна

    19.07.2012 at 16:20

    сегодня опять была война с сыном,я не могу справиться со своей агрессией,имею троих детей,сыну уже 19 лет,бросил учебу,пенсию по потери кормильца потерял,пока была пенсия я позволила на свое имя взять ему телефон,в последующем он так и сказал,»продай что нибудь и погаси кредит..»когда он приезжает домой пытаюсь к домашним делам привлечь,слышу»А ОНО МНЕ НАДО?»НЕ БУДУ,ДОСТАЛИ…обычно и с другими фразами,я взрываюсь,не могу понять за что?он всегда видел как мне все дается,но считает,что все мне в жизни достается на халяву…я поднимаю руку,хотя понимаю,что он может дать сдачи,ко мне обращается вообще без всякого уважения,можем мирно жить только дня два,потом опять война,имеет часть дома в собственности,но и имеет везде долги,боюсь опишут ту часть дома…я не знаю как мне быть,мне плохо и больно!помогите советом!

  6. Можно, Таня, отвечу прямо, без всяких реверансов?
    1. Вам нужно перевести отношения с сыном из состояния конфронтации в состояние дружбы и партнёрства.
    2. Если это ни как не получается, то, тогда, установить отношения «Каждый за себя» — я тебе НИЧЕГО не должна, а ты мне. Притом, буквально: ты живёшь (кормишься, одеваешься и прочее) сам по себе, я сама по себе.
    3. Продумайте всё это, поймите, выберите момент, и спокойно поговорите с сыном О ЖИЗНИ, не вообще, а своей и его. При этом, сделайте упор на то, что вы тоже человек, а он уже взрослый и Вы не обязаны ему уже НИЧЕГО. Это он Вам обязан помогать как старший сын.
    А не хочет: пусть не ожидает от Вас ничего.
    4. Вы должны отстаивать свои интересы и думать не только о старшем, но и о интересах младших.
    5. В крайнем случае, сходите в милицию, найдите толкого милиционера, пусть проведёт с ним хорошую разъяснительную работу как нужно относиться к матери.
    Пишите ко мне дальше, что знаю, подскажу.

  7. Плохо, когда начинаются подсчеты, кто кому и сколько должен. Исчезает искренность и любовь, которые нельзя измерить и сосчитать. Как мама для сына готова сделать все, так и хороший сын для мамы делает все от души и по максимуму. Не по долгу — по велению сердца.

  8. НО, Хелен, есть дела «душевные», а есть дела «житейские».
    Что плохого в том, что мать или отец обсуждают с детьми дела житейские, в том числе и кто сколько, чего и как должен?
    Разве лучше это держать в молчаливом состоянии, чтобы потом внезапно выяснилось, что, как раз, здесь и есть колоссальные противоречия между понятиями ребёнка и родителя в плане «кто кому что должен».

    Ну, не знаю, лично я предпочитаю в этом плане со своими детьми разговаривать на чистоту, прямо объясняя материальную сторону нашей с ними жизни. Например, я давно, ещё в их лет 5-7, им объяснил, что папа с мамой их кормят и прочие блага дают, затем, чтобы они хорошо учились, и росли помощниками, а не бездельниками. Что если они не будут хорошо учиться и вести себя, то мы их вырастим до 16 лет и до свидания — живите как хотите, раз не хотите быть такими, чтобы папа с мамой радовались на вас.

    Как говориться: Любовь, в том числе и к детям, не должна быть слепа. Чтобы родители потом не оказались в плачевном состоянии со стороны своих же собственных детей, в благодарность за большую любовь к ним, которая была безоговорочной.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*