Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Любовь к женатому, к замужней – причины и следствия

Любовь к женатому, к замужней

Любовь к женатому мужчине, к замужней женщине. Причины и следствия

Любовь к женатому мужчине или к замужней женщине

Казалось бы, любовь к женатому мужчине и к замужней женщине, не логична ни с какой точки зрения:

1. С точки зрения действия Основного инстинкта, предпочтительнее и рациональнее выбирать «свежего», незанятого сексуального партнёра.

2. С точки зрения морали социума, это однозначно осуждается, ибо сродни моральному закону: Не укради – не трогай чужое.

3. С нравственных позиций человека, даже какой бы он циник ни был, у него внутри нет-нет да зашевелится: Это несправедливо и некрасиво, вклиниваться, вмешиваться в чужую жизнь.

НО, все эти логичные и моральные установки легко рассыпаются не только в головах влюблённых в женатых и в замужних. А и в головах им «сочувствующих и понимающих».

В самом деле: Ну, что здесь такого, если:

1. Мне сильно хочется – у меня любовь. А это — святое.

2. Он не любит свою жену, она ненавидит своего мужа.

Варианты источников такого мнения: Он сам мне об этом сказал. Или: Неужели не видно, что он не любит жену (она не любит своего мужа)!? Или: если бы он жену любил, то не обратил бы на меня внимания. И тому подобное.

3. Его жена, её муж, недостойны иметь такого мужа, такую жену.

4. Каждый борется за своё счастье, — я буду бороться за своё.

5. Она случайно вышла за него замуж (он случайно женился) – настоящая её (его) любовь — это я.

И так далее, и тому подобное.

Даже, если рассудить, то, и Основной инстинкт не так уж и слеп, когда любовь к женатому мужчине или любовь к замужней женщине. Наоборот, основной инстинкт подталкивает женщин и мужчин к женатым и к замужним.

Ибо они уже опробованы кем-то, как сексуальные партнёры. А значит, меньше вероятность того, что, что-то в плане секса с ними, может оказаться не так.

Любовь к женатому, к замужней

Влюблённость или любовь к женатому, к замужней?

Вы можете сколько угодно долго считать и утверждать себе и людям, что у вас любовь к женатому мужчине или любовь к замужней женщине.

На самом же деле, это не любовь, а, в лучшем случае, влюблённость – осознанное или неосознаваемое желание вступить с этим человеком в сексуальную связь.

Если же кто-то не испытывает такого желания, то это вообще другие чувства, например:

1. Фанатизм – когда из этой женщины или мужчины, создаётся идол. Как живое воплощение представлений о любимой женщине или мужчине.

А они, к несчастью, а может именно поэтому, оказались женаты или замужем.

2. Желание самоутвердиться в качестве мужчины или женщины. Вкупе с человеческим самоутверждением: Вот так! – я могу любить этого мужчину (эту женщину)!

Увы, они опять оказались женаты или замужем. Что, само по себе повышает их ценность в глазах влюблённого в них человека.

3. Не осознанное или сознательное желание получить жизненный и сексуально-любовный опыт в отношениях с женатыми, замужними. А значит: более опытными мужчинами и женщинами.

4. Зависть, вкупе с другими проявлениями комплекса своей неполноценности: Почему они могут любить и жить семьёй, а я не могу?

5. Ну, и другие чувства, слабо похожие на любовь, и даже на влюблённость.

Например: уважение и почитание женатого мужчины или замужней женщины, в виду их высокого социального статуса.

Или желание получить этого мужчину, эту женщину, в виду спроса на них у других. Или своего представления об их красоте и сексуальности.

В женатых и замужних влюблённость сильнее

А раз влюблённость, а не любовь к женатому, к замужней, то значит: это выброс гормонов – «химия». А сильная влюблённость, потому что её объект малодоступен, в силу, как раз, своей женатости, замужности.

Напоминаю, что, любовь – это глубокая духовно-телесная связь мужчины и женщины в виде ощущения родственности. И она, любовь, — следствие их лично-интимных отношений в течение длительного времени совместного проживания.

Влюблённость же, в отличие от любви, — круто замешанное на эмоциях, переходящих в страсти, чувство желания обладать объектом своей влюблённости. Влюблённость — чувство, возникающие у мужчин и женщин, как побуждение к сексу — один из главных механизмов Основного инстинкта.

Не случайно, в период влюблённости, у мужчин и у женщин, основной рефрен в чувствах и в сознании: Он мой! Она моя!

Или, как однозначно в случае, когда любовь к женатому мужчине или к замужней женщине: Он будет мой! Она будет моя!

Любовь к женатому, к замужней

Любовь к женатому, к замужней, — следствия. Что делать?

Чем отличается любовь к женатому мужчине, к замужней женщине, кроме самого факта своеобразия объекта влюблённости?

Да ничем особенным, по большому счёту, кроме опасности скандальных разборок между участниками создающегося треугольника отношений.

Более того, как правило, такая влюблённость имеет свойство быстро проходить, как только появляется возможность каких-то близких контактов между объектом влюблённости и влюблённым.

И не обязательно, что это будет секс: чаще всего, такая «любовь» пропадает при более тесном общении. Или при более детальном наблюдении «кого люблю, аж не могу».

Любовь к женатому, к замужней
Более того, как ни обидно будет это признавать влюблённым в женатых и в замужних, но, их любовь, – следствие человеческой и личностной незрелости. То есть, отсутствия житейского и сексуального опыта в отношениях мужчина-женщина.

Влюбляясь в женатых мужчин и в замужних женщин, а в особенности, если это чувство имеет продолжение в виде романа, не опытные мужчины и женщины, прежде всего, ищут и находят свои грабли в саду жизни.

Нет, ну конечно, среди них есть и люди, которые согласны наступать на грабли всю жизнь, но что поделаешь: свойства у них такие или судьба.

Тем не менее, варианты развития любви к женатому мужчине, к замужней женщине, существуют:

Любовь к женатому, к замужней, варианты

1. Если это чувство безответное, то, как правило, оно быстро или постепенно сходит на нет, при встрече с реальной ответной любовью.

Или же: приобретает болезненные формы фанатизма, которые выражаются в преследовании женатого мужчины, замужней женщины.

При этом, если есть некие отклонения в психике и в морали влюблённого, они могут принести ощутимый вред своим идолам, вклиниваясь в их жизнь и, буквально, навязывая себя человеку.

2. Если чувства взаимные, то тут есть варианты:

1) Всё может закончиться банальным или хорошим сексом.

С разочарованием и расставанием, если секс получился плохой. Или переходом на любовные отношения, той или иной продолжительности, если секс устраивает обоих партнёров.

2) Если помимо сексуальной привлекательности любовники найдут друг в друге какую-то духовную близость, то вполне возможно, что женатый мужчина или замужняя женщина рискнут развестись и вступить в новый брак.

3) Любовь к женатому, к замужней, может закончиться приобретением статуса второй жены, реже – второго мужа. Когда мужчина будет жить «на два дома».

3. Единственный, с точки зрения хороших перспектив, вариант любви к женатому, к замужней – это развитие личных интимных отношений до степени действительной, настоящей любви.

Что бывает, сразу нужно сказать, крайне редко. Ибо, не надо забывать, что изначально, эти отношения имеют три стороны: жена — муж — любовник (любовница).

И, если трезво смотреть на вещи, достаточно сообразить, что, если любовные и семейные отношения в обычной паре складываются, не всегда благополучно, то тут, — тем более.

Если жизнь, по различным причинам, не получается более чем у половины обычных пар, — которые соединились, не будучи замужем, женатыми, то что ждать в треугольнике?

И не надо питать иллюзий, типа: Там не было любви, а у нас есть и будет.

Лучше быть готовым, при первой неизбежной стычке, услышать: Какой я был дурак, что поменял свою жену на тебя! Или: Да ты пальца моего мужа не стоишь – а-а-а, зачем я с тобой связалась!

Любовь к женатому, к замужней

Главная-то проблема, ведь, здесь, в чём?

Как и в любых отношениях между собой, мужчины и женщины, с невероятной лёгкостью путают влюблённость с любовью.

И если в первом случае, «любовь» проходит после первого, извините, траха с любимым. Или заканчивается, после свадьбы, рождения ребёнка, осознанием: Да, — это чужой человек, — с ним будет не жизнь, а сплошное горькое недоразумение.

То действительная любовь – это долго и мучительно вызревающее, и вместе с тем счастливое, чувство желания жить с этим человеком, ради себя и него.

Любовь к женатому мужчине, любовь к замужней женщине. Вердикт: Лучше не надо. Пусть разведутся, а уж тогда, можно попробовать. Возможно, что-нибудь и хорошее получится, а не только, извините, на свою задницу приключения.

Любовь к женатому, к замужней
P.S.

Если кто-то вспомнит, что, мол, есть ещё любовь к женатому, женатой, из-за денег и прочих материальных благ, или из-за банального желания секса, то:

— Не надо путать обыкновенную проституцию, в форме «у нас всё круто и по-другому – у нас любовь», — «любовь» за подарки и за содержание. С настоящей любовью, и даже с влюблённостью.

Или, например, с современным «служебным романом», когда люди «любовью занимаются» в целях повышения производительности труда и продвижения по службе. И там совершенно пофиг: женатый — не женатый, замужем — не замужем.

— Если женщина или мужчина хотят заниматься сексом вне семьи или, не создавая оную, то, какая им разница с кем это делать: с женатыми, с замужними или со свободными?

Любовь с женатыми мужчинами и с замужними женщинами ТАКОГО рода, даже имеет свои плюсы. Например, меньше вероятность подхватить венерическую заразу, да и сексуального опыта у «женатиков», как правило, больше.

Да и, что тоже важно: меньше будут болтать об этой связи — не создадут компромат. И вообще:  секс-любовь с женатыми и замужними, менее чревата негативными последствиями. Главное: «не светиться» и не попасться.

Ещё читать по этой тематике

Любовные отношения и любовники. Мечты и реальность

Любовные отношения: Любовники и любовницы — любовь или просто секс?

Гражданский брак и свободные отношения, в чём разница?

Свободный секс или сексуальная верность, что есть норма?

Свободные отношения мужчин и женщин, что это и как?

Как понять любят ли тебя? Как понять любишь ли ты сам?

Как пережить расставание с любимым, простые советы

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 16

  1. Дмитрий

    02.12.2014 at 14:38

    Как бы там ни было, я могу понять разве что тягу молодых дам к замужним и успешным мужчинам, так как ровесники таких девушек в основном редко умеют по-настоящему заинтересовать даму. А вот ответ взаимностью от женатых мужчин в возрасте в таком случае считаю поступком аморальным.

  2. Ну, почему сразу аморальным? Аморальными становятся отношения мужчина-женщина, когда они построены чисто на меркантильной основе, — когда продаётся тело и молодость. И когда, вы правы, эти отношения, как любовь к замужним женщинам и женатым мужчинам и ответ на неё со стороны оных.
    Если мужчина старше женщины на лет 10-20, то это естественная разница: мужчина ещё здоров и дееспособен наладить жизнь своей семьи и жены. А девушка получает от таких отношений значительно больше, чем может получить от ровесника.
    Отрицать факт естественного повышенного внимания мужчин на более молодых женщин невозможно — это природно и разумно. Но, конечно, в пределах именно естества: если с «него уже сыпется», а она — «цветёт и пахнет», конечно, это уже аморально и извращённо.

  3. Ох, сколько нервов требуют такие отношения!!!

  4. Мало требуют! Отношения мужчин и женщин, если кто-то из них пребывает в браке — женат или замужем, по идее, должны быть нравственным и моральным табу в социуме и противозаконны в государстве.
    Хочешь любви, встретил любимого: разводись и вперёд — к новым вершинам личной жизни.
    И дело вовсе не в предательстве жены, мужа, семьи, детей: дело в том, что кругом образуется ложь, обман, в том числе и самому себе и новому избраннику.
    Единственный вариант, допустимый, что существующие брачные отношения уже стали чисто формальными, когда они уже предрешены. А не так, что я и семьянин примерный и муж, и любовницу люблю. Или: Я мужа люблю и детей не оставлю, но люблю другого, тоже.
    Это ситуация, когда люди хотят и рыбку съесть и на двух стульях сидеть. Не получится никогда, без ущерба кому-то, а чаще, всем участникам треугольника таких отношений.
    Почему? А ибо это, попросту, противоестественно законам человеческих отношений и, в частности, нормальным, естественным отношениям мужчин и женщин.
    Любовь к женатым, к замужним — создание треугольника любовных и вообще личных межполовых отношений — это всё неправильно априори. Ибо любовь не может быть, как таковая, в таких условиях — ей нужен, ТОЛЬКО, интим ДВОИХ.

    А пребывая во влюблённости к кому-то, не важно, даже, к кому и как, — под наркотическим опьянением половых гормонов, решать свои серьёзные долгосрочные семейные дела — это, мягко говоря, глупо.
    Ибо создать и разрушить семью, ради эфемерного чувства влюблённости, вызванного гормонами, — это не ботинки поменять и не переодеться в другое. И не понимает это только идиот или полная идиотка с отключенными напрочь мозгами.

  5. Хорошо рассуждать о бессмысленности влюбленности в женатого мужчину или замужнюю женщину. Однако «химию» никто не отменял и противится ей очень непросто. Другое дело, что вступая в подобные отношения, нужно трезво оценивать ситуацию и перспективы. Тут Вы правы. Семейные люди, которые заводят романы на стороне тоже не движимы чистой любовью. Они как правило решают собственные проблемы за счет любовников и любовниц. Или ищут способ от этих проблем убежать.))

  6. «Однако «химию» никто не отменял и противиться ей очень непросто» — не правильный посыл. Ибо пьяный, понимающий, что он пьяный, и пьяный, НЕ понимающий, что он пьяный — это два разных человека.
    Влюблённый, который осознаёт, что в нём кипят гормоны, а это, имея простейшие знания об этом, понять легко — не настолько уж гормоны и отключают мозги, будет, как минимум, более осмотрителен в своих любовных похождениях.
    А решать свои проблемы за счёт любовных связей с другими — это использовать этих людей в своих интересах. Но, редко это «пролазит» безнаказанно. Ибо, любовник, а уж тем более, любовница, поняв, что ими попользовались, априори этого не будут прощать — это не жена, не муж. Разъярённая или просто развлекающаяся любовница может, попросту, уничтожить семью своего любовника и его вместе с ней. А что им, разочарованной любовнице или покинутому любовнику, терять?

  7. Согласна. Как ни крути, а результат подобных отношений деструктивный. Тем не менее, люди продолжают наступать на эти грабли. Видимо, многим нужно этот опыт прочувствовать на собственной шкуре.

  8. А это вообще глобальная проблема каждого человека и человечества: Не учиться не только на опыте и знаниях других, но и даже на своих.
    По большому счёту, поэтому в жизни и имеем, то, что имеем, и в социуме, и в личной жизни.
    Необучаемость — свойство ходить по одним и тем же граблям, — это самая отвратительная и вредная черта человека, как такового.

  9. Да уж, мы труднообучаемые)). С одних грабель сходишь, на другие натыкаешься и так всю жизнь.

  10. Если на ДРУГИЕ, то это ещё ничего — это жизнь, а вот, когда на одни и те же, — это уже на идиотизм смахивает.

  11. Ирина

    07.12.2014 at 20:26

    А у меня есть положительный и отрицательный примеры связи с женатыми мужчинами в нашей семье. Правда,положительный пример относителен: много лет назад моя, тогда еще молодая, тетя полюбила женатого на другой женщине своего будущего мужа. Впоследствии дядя развелся и тетя вышла за него замуж. Образовалась на удивление гармоничная пара. Вместе они уже около 35 лет. Понятно, что без пострадавших в этой ситуации не обошлось, зато появилось два счастливых человека. Но, думаю, что этот случай скорее исключение, чем правило. А правилом служит и мой в том числе отрицательный опыт: мой муж попытался в свое время втянуть меня в свою связь с незамужней дамой. Ни к какому логическому завершению это не привело, кроме развала внутренних семейных отношений. Соперница вцепилась в моего мужа, как в привлекательную наживку, попыталась утащить ее в свою норку, а «распробовав», выплюнула. Жалко, что не подавилась…

  12. Да, интересных случаев в создании треугольников — пруд пруди. Но, по-моему, за всеми этими частностями, просматриваются вполне логичные закономерности, некоторые из которых, я и рассматриваю в статье.

  13. Наталья

    15.07.2016 at 11:51

    Несколько дней назад от меня ушел любимый мужчина. К своей жене. Еще три месяца назад он уверял, что мечтает уйти от нее ко мне, по его словам, она была просто монстр, даже два раза наносила ему ножевые ранения. Говорил, что она уже давно не привлекает его как женщина, что он всю жизнь мечтал о такой девушке как я и т.д. и т.п. Я настаивала, что ему сначала надо уйти от нее и развестись, а лишь потом строить отношения со мной. Но чувства взяли вверх, я согласилась жить с чужим мужем. Все было прекрасно, полная идиллия, он называл меня своей женой! Но через три месяца вернулся к ней. Я в недоумении… Но чудес, видно, не бывает!

  14. Наталья,хотите верьте, хотите нет, но ваша ситуация типичная и не столь загадочная, как вам представляется:
    1. Мужчина крупно разругался со своей женой, вплоть до реального желания от неё избавиться.
    2. Мужчина сошёлся с вами, но глубоких, близких отношений с вами, у него не возникло: не возникло влюблённости, как минимум. Вы не смогли ему заменить, на самом деле, его жену.
    С которой, очевидно, была любовь, страсть влюблённости и события прошлого, очень ценные для него. Или, элементарно, если он прагматик, то жизнь с женой ему показалась более выгодной, чем с вами.
    3. Не следует переживать и, лучше, поставить на этом мужчине крест навсегда.
    Ну, не получилось и не получилось, — нужно воспринимать это, как данность. Ведь, согласитесь, не всё то золото, что блестит, — не каждый мужчина, в которого вы влюбились, на самом деле ваш мужчина, — тоже влюбится в вас. А не будет искать в вас отдушину от своей любимой женщины или жены, или ещё что-то подобное.
    Любовь и отношения мужчины и женщины, это такие явления нашей жизни, что, лучше, треугольника не нужно — это отношений, должны быть, только двоих.
    А что он там говорил, — это даже не враньё — это всё эмоции, а чувства, вот видите, как оно оказалось.

  15. Наталья

    16.07.2016 at 10:17

    Вы полагаете, Владимир, я нуждаюсь в подобного рода рассуждениях? Чтобы делать выводы об его отношениях с женой и о том, кто в кого был или не был влюблен, у Вас слишком мало информации. Я прекрасно понимаю, что моя ситуация не оригинальна, она типична до отвращения! Но когда двое людей начинают строить отношения, чем все закончится, не знает никто, в том числе и они сами. Я естественно тоже надеялась на благоприятный исход, тем более уж я ни в коем случае не была инициатором этих отношений. А теперь можно рассуждать о чем угодно… И, естественно, я переживаю, я взрослая, далеко не юная, женщина, живой человек. И я не из тех, кто: отряхнулась и пошла. Но мне очень нравится поговорка: Если мужчина охладел — его надо поскорее похоронить. Вот это в моем духе!

  16. «Вы полагаете, Владимир, я нуждаюсь в подобного рода рассуждениях?»
    Наталья, извините, но не нужно продуцировать своё плохое настроение и переживания, по поводу своих личных дел, на меня, в частности.
    Вы написали на мой сайт, я ответил. Будьте благодарны, а не ерничайте в ответ!
    Я хотел вам помочь разобраться в вашей ситуации, но похоже, что: вам, сейчас, удобнее видеть всё в свете некой утончённости ваших отношений. То есть, извините, «делать красивое лицо, при плохом сценарии».
    Поясняю: вы связались с женатым мужчиной и поплатились за это: вот и всё. И нечего здесь придумывать то, чего нет и не может быть.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*