Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Жалость, чувство жалости в отношениях людей

Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях

Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Жалость и мораль

На мой взгляд, жалость – чувство, которое требует довольно высокого духовного развития. Жалость – осознанное или неосознанное ощущение НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ происходящего.

Чтобы эту несправедливость почувствовать, необходимо, прежде всего, иметь систему моральных ценностей.

Мы удивляемся безжалостливости и бесчувственности детей и некоторых взрослых. Нет у них этой системы нравственности — личной морали – вот и результат.

Духовные ценности, мораль – это не плод интеллекта. Эти ценности произрастают в душе – нечто такого до конца неизвестного, но, что, собственно, и делает человека человеком. А может быть душа и есть эти ценности!?

Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях

Мы можем пожалеть дать деньги человеку и потом мучительно, может даже всю жизнь, об этом переживать, или, наоборот, злорадно гордиться этим. Мы можем пожалеть бездомную животину и, придя домой, безжалостно накричать на собственного ребенка.

Ценности разные? Да. Разное психо-эмоциональное состояние? Да.

Жалость и любовь

Жалость, по-моему, является неотъемлемым элементом любви. Недаром на Руси, в древности, говорили вместо «Я люблю тебя»: «Я жалею тебя».

Только, почему мы иногда бываем столь безжалостны, жестоки к своим любимым? Их слова и поступки не уложились в нашу систему ценностей? Да. Но, до этого, часто, по этой же теме, в этом же вопросе, укладывались. Были другие или скрывались? И то, и это, имеет место быть.

Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях

Я называю это подлостью жизни: хорошо не может быть без плохо, жалость не может быть без безжалостности. Если у человека нет проблем, он сам себе создаст их. Можете не сомневаться: Проверено! Мины есть!

Вот диалог: муж говорит жене — Зачем ты это делаешь!? Так было все хорошо. Тебе хочется поскандалить?
Жена: Да!

Муж: Ах, да!? Ты даже не скрываешь этого?
Жена: Пошел ты … Ты мне надоел!

Милейшая пара… была еще вчера. Подлость жизни: сегодня они готовы растерзать друг друга. А завтра… Тишь да гладь, да божья благодать, снова. И так жалко становится её (его), когда вспоминаешь, как был безжалостен.

Говорят, что изнасилованные девушки иногда начинают жалеть своих насильников.
Медиа, периодически, будоражат сообщениями о длительном безжалостном отношении к собственным родителям или детям.
Относительно часто, пишется об идеальных семьях, которые, якобы, имеют место быть.

Всегда, надо выделить КАКОЙ процесс протекает в отношениях и КАКОВА его суть. Вот, ЧТО самое главное, что открывает нам глаза и приближает к истинному положению вещей и событий.

Отношения жертвы и насильника, могут породить жалость, но если ненависть останется, они так и будут отношениями жертвы и насильника. Если победит жалость, то это будут другие отношения, где определяющей будет жалость, а ненависть отойдет на второй план (но останется).

Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях

Отношения безразличия, которые, по моему убеждению, в основе «идеальной семьи», так и будут отношениями безразличия, но с выраженными, показными знаками и проявлениями внимания.

А как вы думаете, дамы и господа? Что такое жалость и какова природа ее происхождения и проявления? Почему мы бываем столь безжалостны, даже к близким? Жалость и любовь: что общего?

Ещё статьи по этой тематике:

Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Насилие в семье – виды, причины и как избежать

Злой человек. Осторожно, злые люди, кто они?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 32

  1. На моей свдьбе моя мама в качестве напутственного слова молодоженам сказала: «Любите и жалейте друг друга! Жалость не унижает человека, она его облагораживает!» Нам тогда это было еще не понять (школа воспитывала на совсем противоположных словах), но впоследствие поняла, что без внутренней любви и благородства трудно зародить в себе жалость. Именно жалость, а не снисхождение, которое, действительно, унижает. Чувство жалости, переживания (пере-ЖИВАНИЯ!!!) может стать началом чувства любви. А любовь может отождествляться и с жалостью и с состраданием. Во всяком случае, у меня)))

  2. Владимир Фесюк

    28.01.2012 at 08:01

    Вот именно: жалость, а не снисхождение, не восхищение собой «благодетелем» и любимым — это чувство облагороженных душой людей.

  3. НаталиЯ

    28.01.2012 at 12:26

    У нас говорят, что мол любит и очень,
    Мол балует, холит, ревнует, лелеет…
    А помню старуха-соседка короче,
    Как в старь в деревнях говорила: жалеет.
    И часто, платок натянувши потуже,
    И вечером в кухне усевшись погреться,
    Она вспоминала сапожника- мужа,
    Как век он не мог на неё насмотреться.
    -Поедет он смолоду, помнится. в город,
    Глядишь, уж летит, да с каким полушалком!
    А спросишь: чего, мол, управился скоро?
    Не скажет… но знаю… меня ему жалко…
    Зимой мой хозяин тачает, бывало,
    А я уже лягу, я спать мастерица,
    Он встаенет, поправит на мне одеяло,
    Да так, что не скрипнет под ним половица.
    И сядет к огню в уголке своём тесном,
    Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек…
    Дай Бог ему отдыха в Царстве Небесном!-
    И тихо вздыхала: жалел меня очень.
    В ту пору всё это смешным мне казалось.
    Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее,
    Трагедии, бури…Какая там жалось!
    Но юность ушла, что нам ссориться с нею?

    Недавно, больная бессонницей зябкой,
    Я встретила взгляд твой — тревога в нём стыла,
    И вспомнилась вдруг мне та старая бабка,-
    Как верно она про любовь говорила!

  4. Владимир Фесюк

    28.01.2012 at 12:47

    А кто автор? Вы? Вспомнилась классика: Некрасов, не меньше. Здорово!

  5. НаталиЯ

    28.01.2012 at 20:56

    Уже не помню, но не Некрасов и не я)).

  6. Хорошие, стихи. Это Ирина Снегова, давно люблю ее. Добавить даже нечего.

  7. Мне кажется в основе отношений в семье всё таки лежит не жалость а интерес и внимание к проблемам друг друга. Жалость ведь не стимулирует человека на решение проблемы.

  8. Владимир Фесюк

    29.01.2012 at 11:34

    А, по-моему, ещё как стимулирует: вспомните влияние женских слёз, например.

  9. Вы правы, есть люди, но, по-моему, их не так и много, которые жалость к себе убогому избрали образом жизни.
    Очень верно Вы говорите о недопустимости жалости к себе самому: по-моему, Вы абсолютно правы, что, помимо морально-этического аспекта, здесь, это разрушает психику и приводит к самым различным заболеваниям организма: ведь ему даётся установка на разрушение.
    Ну насчёт танго и рыбалки в Испании, — это Вы слегка загнули, — это не для всех способы, большинство привыкло обходиться более скромными средствами. Например: можно поскандалить с жалобщиком, послать его куда подальше — быстро и эффективно помогает, как правило.

  10. Возможно… «послать» жалобщика вариант! :))…А жалельщика послать, чтоб не жалел можно?

  11. Ната, спасибо большое, Вы, как-то, резко, сразу расширили эту тему, чем она обозначена в посте.
    Как понимать проявление жалости? Это слёзы, слова сочувствия, поддержки или поступки и дела? В каких ситуациях и для кого, она может быть унижением, оскорблением, а может быть необходимостью — проявлением человечности.
    Кого-то, в одной ситуации надо «пнуть», кого-то погладить по голове.
    Вот, видите, эти вопросы, как-то остались за бортом обсуждения.

  12. Владимир, прошу прощения, что вышла за рамки темы! … Скажу лично о себе тогда! Вот мне лично жалость неприятна. Я больше склоняюсь к проявлению такого качества как СОЧУВСТВИе. Ведь эта добродетель доминирует во всех мировых религиях, к тому же является проявлением искренней любви к ближним (и к дальним :))) )…и до кучи помноженная на мудрость человеческую! Насчёт жалости, то она ..порой, не является проявлением любви к ближнему. Ибо жалея кого-то, мы по сути (бессознательно) жалеем себя. А жалость к самому себе -это деструктивная составляющая (мы это с Вами выше обсудили уже :) )… Развивать тему не буду, иначе снова выйду за рамки…и снова придётся извиняться перед Вами, Владимир … Так вот, я тяготею к сочувствию! И сочувствую тем кто нуждается…и сама нуждаюсь (иногда) в сочувствии… Перед тем, как уйти сейчас спать, я напомню Вам одну притчу. Вы её, несомненно,знаете. Итак, …
    с реки возвращались рыбаки с полными вёдрами рыбы. Навстречу им попался голодный нищий. Один рыбак дал ему рыбу. Это по сути является олицетворением жалости! пожалел!..Но завтра ведь рыба закончится и нищий снова пойдёт побираться и просить есть! а второй рыбак решил ему дать удочку и научить ловить рыбу самостоятельно :)… Чтобы нищий смог в любое время сам себе наловить и поесть. Второй рыбак ,в данном случае, проявил сочувствие :)))…Вот, собственно, и всё! Спасибо, что вы пообщались со мной. Буду заходить к Вам!

  13. …Слёзы просто выступают как механизм воздействия, когда уже все инструменты применились …остаются слёзы :)…И это для тех, кто на слёзы ведётся. Знаю многих, кому слёзы по боку…хоть заревись! :)))))
    А вообще… жалость бывает разных форм… И нужно понимать -стоит ли жалеть в той или иной ситуации себя или же своего близкого (мужа, например)..Иногда, наоборот, стоит не жалеть, а дать волшебного «пенделя» ))), чтоб взял себя в руки, не раскисал, а направил все резервы организма на решение проблемы!
    В случае, когда СЕБЯ жалко, то стоит понимать, что спутником жалости может выступать обида, гнев, злость, агрессия, отчаяние, уход в себя…А это чревато саморазрушением, ибо такой формы жалость будет пожирать изнутри и в конечном итоге приведёт к болезням разным, вплоть до онкологии!. Поэтому не надо зацикливаться и фанатеть от жалости к самому себе…Решением обычные психологи предлагают следующие шаги: Надо проследить и отметить в каких ситуациях это чувство берет верх над вами и постараться ситуацию менять. А как менять? Замещать жалость другими чувствами -позитивными, вытеснять жалость негативную. Для этого можно попробовать себя в новом качестве, найти в себе новые таланты, например…Расширять горизонты, ведь для этого сейчас столько ресурсов :)))…вы умеете танцевать танго? нет? а ваш муж? так в чём же дело? запишитесь на танцы и вдвоём бегом туда учиться новому! Ах, он любит рыбачить…Так не отставайте, пока он рыбачит, вы запишитесь на курсы испанского языка…И вперед на рыбалку в Испанию на озеро Баньолес )))… для жалости не останется места при таком-то активном подходе к жизни!!! А вот если действительно, близкий человек нуждается в жалости, то пожалейте…но только акуратно, чтобы не засосало…ни его…ни Вас!!! …тем более, что жалость уверенности не придаёт, подмечено лично!
    хотя…у многих свои подходы к жизни и к поиску отдушин!

  14. Вы меня не правильно поняли: я Вас хвалю, что расширили тему, посмотрели на неё под другим ракурсом, и порицаю нас, остальных, что ни кто это не сделал.
    Ната, Вы очень удачно и продуктивно стартовали на нашем сайте, надеемся, у Вас хватит дыхания и духу следовать далее по тернистому пути тематики сайта. Большое спасибо за общение.

  15. Наталья

    02.03.2012 at 02:41

    Ната, Ваш коммент, мне очень по душе! Я тоже, жалости не терплю. Себя самого можно немного пожалеть, но только, когда уж совсем на пределе! Слезки тоже помогают, но, до поры до времени, потом уже начинаешь понимать, что они никому не нужны…А потом, в первую очередь пинка надо давать себе, жить и научиться радоваться тому, чего раньше и не замечал. Спасибо!

  16. Отлично сказано, Натали! И если человеку удалось прийти к таким умозаключениям…значит, в человеке есть внутренний потенциал расширять своё мироощущение, предлагая самому себе же новые пути выхода из тягостных ситуаций…Такой человек обладает внутренним стержнем… и если иногда этот стержень подламывают обстоятельства…стержень сгинается конечно от их воздействия….но не настолько, чтобы вовсе сломаться! Это удел силы духа!
    БлагоДарю, Натали,за комментарий!

  17. Хорошо, Владимир, постараюсь бывать у Вас в гостях :)
    Атмосфера у Вас тут на сайте ,конечно, благостная (к что говорю так, руководствуясь исключительно своими ощущениями) !!!
    так что буду приходить …надоедать Вам

  18. ОК. Осваивайтесь…

  19. Павел

    25.12.2013 at 13:58

    Жалость не свойственна человеку, как биологическому виду: ее нет в детях. Ее прививает воспитание. Дети и лягушек надувают и с интересом отрывают крылышки бабочкам… На моих глазах отец дауна после того как он ударил меня бутылкой, стал стукать его бутылкой и говорить ему: «Тебе больно? Вот и дяде больно. Чувствуешь?» Этому учат. Не научишь — не будет ее. А в отношениях IMHO жалость, наравне с уважением и привязанностью и составляют феномен, который именуют любовью (а не весенним гоном:)))))

  20. Согласен, так и есть.

  21. Татьяна

    01.05.2015 at 02:40

    Павел, жалость свойственна даже высшим животным. Когда у моего кота болело ухо, он подходил к Рексу, к овчарке, и тот лизал ему голову.От чего он его «лечил?»: жалел? Сострадал? Правда, не долго лизал, потом вставал и отходил от кота, мол я сделал все, что мог, а дальше твое дело.
    А вот некоторые человеки просто паразитируют на жалостливых людях.
    Вообще слово интересное, у меня оно ассоциируется с «жало» и «впилось».
    Жалость, как жало, сосет изнутри,
    От жалости бед моих мало?
    А хочется бросить, покинуть, уйти!
    Как все достало! Обрыдло! Устала!
    Стенать бесполезно, сама виновата,
    Вбираю в себя все, как губка, как вата.
    Слабость их, боль стараюсь смягчить,
    Где-то подмазать, где подстелить…
    А проку от жалости нет не шиша:
    Помочь я хотела, да скудна их душа.
    На шею запрыгнули и понукать:
    «Жалеешь, жалей, чего уж роптать,
    Сама же впряглась, мы тебя не просили!»
    Жалость, как жало вампиров,
    Эгоистов и паразитов засилье!

  22. Не хочу вдаваться в то, что там у животных, но у человека, жалость, сострадание, возникают исключительно, как нравственный феномен, то есть, в результате воспитания и саморазвития таких ценностей, как, прежде всего, отношения к человеку, как к себе подобному.
    А уж жалеть или не жалеть, читай: иметь или не иметь высокую нравственность, — это всё в компетенции личности данного человека.
    С точки зрения уровня развития человека в человеке, можно однозначно сказать: чем меньше жалости у человека к другому человеку, тем более он животное, а не человек.

  23. Татьяна

    02.05.2015 at 20:13

    «чем меньше жалости у человека к другому человеку, тем более он животное, а не человек.» Жалость-это ловушка для эмоциональных вампиров в человеческом облике. Вы же раньше сами писали, что сострадание — это важнее жалости. Жалость развращает, а сострадание действительно помогает.

  24. Татьяна

    02.05.2015 at 20:32

    Меня лично унижает, когда кто-то пытается меня жалеть, мол как же так, да он, да ты для него, да он должен тебе ноги целовать…Противно!! А, вот, когда подруга, видя меня в плачевном состоянии, поругала меня и сказала в чем я не права (с ее точки зрения), да дала мне денешку (с возвратом, когда оклемаюсь), — такое сострадание я приемлю! А жалость только способствует раскисанию слабых и использованию для себя (я ж такой слабый, ленивый, никчемный, бедненький…) тех, на ком можно паразитировать.

  25. Таня, не надо манипулировать словами, типа: жалость — это не сострадание, а разные чувства и действия в отношении человека. Сострадание — это приумноженная жалость, когда человек не только жалеет, а и производит какие-то действия тому, которого жалеет.
    А что касательно показного проявления жалости и использования её, как манипуляции человеком, — это отдельные темы, то, о чём вы пишите. Естественно, когда человек жалеет показательно, а не от души, и когда жалость используется для манипулирования человеком, то в этом ничего хорошего нет. В этом Вы правы.
    А вот если люди живут в отношениях и не испытывают жалости и сострадания друг к другу, то такие отношения не могут быть хорошими, однозначно. Ведь, это очевидно! Например, если муж, жена не жалеют друг друга, то как они будут относиться друг к другу? Извините: Хрен с тобой, — мне тебя не жалко! — а мне тебя: Что там с тобой, и как там тебе, от моих слов и действий, мне до одного места — мне тебя не жалко!

  26. Татьяна

    03.05.2015 at 12:28

    Когда на смену любви приходит жалость, начинаешь и себя и его презирать за малодушие. «Жалость — высшее доказательство презрения, которое женщина может дать своему бывшему возлюбленному.» Это написала Жорж Санд. Как же это правильно! Ведь Ваша статья об отношениях мужчин и женщин. А не о высоконравственном чувстве жалости к тем, кто попал в беду.
    Больного жалею без брезгливости и презрения, а вот любовь и жалость-мне такой сурогат не по душе.

  27. Татьяна

    03.05.2015 at 13:45

    Женщинам свойственно отдаваться мужьям из жалости.

    Подарками любви не купишь,
    Напористости лишь уступишь.
    Наглость нас обескураживает,
    Насилие душевный сад загаживает.
    А жалость? Где границы?
    И можно-ль поступиться телом,
    Отдав души своей частицу
    И будет это-ль божьим делом?
    Коль тело ищет наслажденья,
    Душа покоя и прозренья,
    Знать жалостию без любви не дать
    Ни наслаждения, ни божью благодать.

  28. Давайте так, Татьяна: пусть каждый из нас останется при своём мнении относительно соотношения любви и жалости, и роли жалости в отношениях мужчин и женщин. Вас не переубедишь, меня тоже.

  29. Татьяна

    05.05.2015 at 11:09

    И, все же Владимир, мне очень понравился комент Наты: «Надо давать волшебного «пенделя» и себе и ему…!»Ната пишет, чтоб не раскисать, а я еще добавлю, чтоб жалость моя не впилась в меня и не превратилась в привычку и, как следствие, в образ жизни. Я,допустим, пашу на трех работах за копейки, а муж и дети расслабились, ведь есть что поесть, попить, тепло, чисто и уютно. Плюс — эмоционально комфортно, ведь, чтобы не возмущаться и требовать от них каких -то действий, плюнешь, да начнешь делать все сама, правильно? Потому, что есть ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И, еще Вы верно сказали, что жалость присуща высоконравственным людям. Все дело в мере этой жалости. Один раз кинешь собаке кусок, она за тобой постоянно бегать будет, выпрашивать. Так и низконравственные не хотят брать на себя ответственности, ждут ото всех подачек, становясь эмоциональными вампирами, попрошайками, эгоистами и нахлебниками. И к сексу в браке это тоже относиться. Муж уже просто говорит, мол пойдем исполним супружеский долг. Все правильно, когда энергия не расходуется на работу, она требует выхода через низший канал — секс. А механический секс от жалости к его потребностям в удовлетворении для женщины всегда унизителен, ведь нет эмоциональной составляющей. Позаигрывал бы хоть что-ли как-то, чтоб создать настроение. Дудки, ему даже и это уже лень! А зачем ему ей создавать настроение, ведь и так ОБЯЗАНА! А, если муж получает отказ, начинается давиловка на жалость:» У меня уже все яйца ломит». Вот так жалость убивает любовь и вызывает презрение к себе и ему. Потому, что это не любовь, а суррогат супружеской проституции и бытовых дел.
    Во всем должна быть мера, чтоб не превратить жалость в привычку жертвы и паразита.

  30. Дался вам этот «пендель»: это словосочетание запустили в Сеть, лет пять назад, блогеры, но мне что-то противно его слышать. Детское какое-то понятие, пошлых невоспитанных детей.
    Наконец, Таня, я понял Вашу позицию относительно жалости, вернее: её причину.
    Дело в том, что любые отношения, как я обычно сравниваю, — это весы с двумя чашами. Так вот: если на одной чаще весов положена любовь, жалость, забота, и прочие хорошие чувства и дела, то, логично ожидать, с обратной стороны, если не то же самое, то благодарность или любое, НО обязательно позитивное отношение.
    Ежели этого не наблюдается, то происходит перекос отношений и, в конечном счёте, благо одного, оборачивается, если не злом для другого, то портит эти отношения, как не равнозначные и не взаимные — не справедливые. Вспомните: Благими намерениями…
    То есть, если вы любите, жалеете, несёте ответственность, заботитесь, и прочее, то в ответ должны получать адекватное отношение, если нет, то, как говорится, отношения не задались.
    Советую Вам почитать:

    Потребности личности, их реализация в любви и в семье

    Простые истины о Добре и Зле, о измене и семье

    Ошибки в отношениях мужчины и женщины. Что разрушает отношения?

  31. Татьяна

    05.05.2015 at 12:09

    «То есть, если вы любите, жалеете, несёте ответственность, заботитесь, и прочее, то в ответ должны получать адекватное отношение, если нет, то, как говорится, отношения не задались.»- Вот теперь, Все на своих местах.
    Меня тоже «пендель» коробит, «пинок» правильнее.

  32. Да и «пинок» тоже из дворового лексикона, всё это. Типа: Дать в харю.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*