Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Консультации по отношениям мужа и жены

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи, мужчин и женщин

Консультация по отношениям мужа и жены – семейные консультации

С той поры, как на моём сайте были анонсированы консультации по тематике сайта, у меня накопилась немалая история консультаций. Информация о моих консультациях находится под кнопкой «Консультации» на главной панели сайта.

Судить об эффективности консультаций по отношениям, именно онлайн — по электронной переписке, довольно тяжело. Бывает, получив консультацию, человек исчезает: ни спасибо, ни претензий, ни, тем более, сообщений о результатах.

Скажу честно: бывает обидно – потратил время, усилия, а помог ли человеку, людям – остаётся только догадываться.

Но, хотелось поговорить не об этом, а о таком наблюдении по опыту консультирования и об отношении самих клиентов к консультации:

— значительное количество людей, обращающихся за консультациями по отношениям или ситуациям в своей жизни, имеют совершенно неверное представление, что такое консультация для них, и что нужно делать самому, чтобы она имела желаемый эффект.

Покажу это на примере. Вот такое письмо получил на днях, и согласился оказать консультацию по проблеме в отношениях мужа и жены:

Консультации по отношениям мужа и жены

Консультации автора на сайте ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР

Владимир, добрый день!

Очень понравилась ваша статья «Почему уходят мужчины». Очень редко можно встретить мужскую точку зрения на данную проблему. Очень рада была обнаружить, что вам можно задать вопрос на данную тему – что вы даёте консультации по отношениям.

Вкратце не получится описать нашу ситуацию. Попробую без лишних отступлений. Мы вместе 2,5 года, женаты 1,5. Первый его уход случился через полгода. За месяц до этого, он сделал мне предложение.

После первой серьёзной ссоры, просто собрал вещи без предупреждения и ушёл. Причин не объяснял. Через 4 дня вернулся. Просил прощения, сказал: Не могу без тебя. Я все простила, и каждый день после ухода, писала ему.

Но этот короткий срок показался невыносимым. Все ссоры возникали на почве наших упёртых характеров. Понимая, что женщина должна уступать, я, как могла, становилась более гибкой.

Старалась не спорить, остро не реагировать на слова, хотя человеку очень свойственно кинуть обидную фразочку. На это он всегда говорит: Ну, ты же понимаешь, что у меня такая говнистая натура, но в душе я не такой.

Всегда казалось, что в человеке две личности скрывается. То он сама нежность, забота и внимание, то просто на части рвёт морально. Никогда не получался разговор.

Если начинала что-то спрашивать и пытаться объяснить свои слова или поступки, которые им были поняты не так, никогда не слушал и оставался при своём мнении.

Супруг всегда говорил о том, что я его не понимаю. Что он меня прекрасно понимает, а вот я его нет. Хотя, так часто неверно истолковывал мои слова, злился.

Сейчас наверно, читая это, можно подумать, да и сдался он такой. Но это не так. Я просто описываю проблему.

У нас очень много хороших моментов. Всегда весело вместе, в такие моменты и понимаем друг друга, и уступаем, и радуемся. Я для себя человека лучше не представляла. Конечно, когда мы не конфликтуем.

Но у нас такая шаткая грань. Могли на ровном месте поругаться. Он мне открытом текстом говорил, что раньше он был другим, слишком боялся потерять, а сейчас вот стал таким, как есть.

Что хочет, чтобы было не только по-моему. А я, на самом деле, из кожи вон лезла, чтобы угодить ему. Не нравились мои встречи с подружками — перестала гулять, не так собираю обед — делаю по-другому, и так далее.

Лишь бы нравилось ему. И уступать было совсем не сложно. Но, порой, были какие-то противоречивые требования, и я просто не понимала, как подстроиться.

Консультации по отношениям мужа и жены

Мне нужна консультация по отношениям с мужем и по сложившейся ситуации.

Во второй раз он ушёл через полгода после свадьбы. Месяц каждый день мне угрожал уходом, но не уходил.

Я в напряжении каждый день плакала, просила подумать, старалась не спорить, но его могла взбесить совершенно неожиданная фраза и действие. В общем ушёл. Во второй раз на две недели.

Я это, каждый раз, как в первый переживаю. Столько литературы перечитала. Так пыталась понять, что же ему требуется. Как научится понимать его и делать счастливым.

Может быть, просто не нужно было никогда разговоры заводить? Но ведь в разговоре люди приходят к чему-то.

Через две недели, он снова вернулся. Он не уходил к другой. Это точно. Всегда ревновал, с работы всегда домой, свободное время всегда вместе.

После второго возвращения, снова оба летали. А потом вернулись прежние вопросы. Что я не понимаю и не уважаю. Что он не чувствует заботы, что посуда, белье, чистый дом и вкусная еда — это не забота.

Что он хочет дома отдыхать, а не слушать вопросы. Наверно подумаете, что я его пилила, и просто постоянно только этим и занималась. Это не так.

Просто, когда бежишь открывать дверь, а он постоянно недовольный с работы возвращается, не всегда находятся силы и желание улыбаться и порхать. Но клянусь, что в душе я только им и жила.

Всегда говорил, что я думаю только о себе. А у меня весь день голова болит о нем, если вдруг конфликт происходит. Все из рук валится и ничего не радует.

И вот две недели назад он снова ушёл. Сначала пугал несколько дней, а потом ушёл. Сказал на прощанье, что любит, но так не может продолжать отношения.

Все мои разговоры и попытки дать нам шанс, стараться вместе что-то делать отклонил. Сказал, что хотел бы все вернуть, но головой понимает, что это вряд ли так будет.

Как же так?? Ведь сам твердил, что отношения — это тяжёлый труд. И как это за 2,5 года можно было так все решить и опустить руки?

Ведь, столько хорошего объединяет. Все конфликты ерундовые. Никто никого не обманывал, не изменял, не предавал, не украл. Неужели отношения не стоят того, чтобы бороться?

Вся его семья говорит, что он страдает и места себе не находит.

Мне нужна консультация по нашим отношениям: Пожалуйста, скажите, почему он не хочет дать нам шанс?

Чувства не угасли. Даже после ухода, он говорил, что рвётся ко мне, что постоянно думает, что скучает. Это что, — форма мазохизма? Или он просто меня так наказывает?

Я просто медленно затухаю за эти дни. Попыток к примирению больше не делаю, понимаю, что дала понять человеку, что хочу бороться и всегда приму его.

И стоит ли вообще надеяться? Везде пишут о том, что надеяться глупо. А я, как дурочка, за все ниточки пытаюсь зацепиться.

Извините за сумбурное описание. Заранее благодарна за помощь – за вашу консультацию, если наша история вас заинтересует.

Консультации по отношениям мужа и жены

Способы консультирования по отношениям и жизненным вопросам. Особенность консультирования онлайн – по интернету

Понятно, что консультация по отношениям или той или иной ситуации в жизни, — прежде всего, – это помощь человеку разобраться в том, что происходит. Во всяком случае, я исхожу именно из этого.

НО, оказывается, что очень многие люди, обращаясь за консультацией в решении проблем в своей жизни, ожидают от консультации и консультанта вовсе не это.

Им нужна, в их представлении, не помощь САМОМУ решать свою проблему, а, именно: ГОТОВОЕ РЕШЕНИЕ их проблемы или ГОТОВЫЙ ОТВЕТ на их вопрос, вопросы.

Подобная инфантильность обращающихся за консультацией, вызывает проблемность самой этой консультации по таким причинам:

1. Даже получив такое подробное и большое письмо, типа представленного выше, консультанту не хватает информации, для ОДНОЗНАЧНОГО понимании отношений и ситуации.

То есть, он должен, даже выдвинув предварительные версии происходящего у обратившегося за консультацией, начать диалог: выявить дополнительную информацию, для установления окончательного «диагноза».

НО, инфантильный клиент консультации, именно в силу непонимания сути консультации, считает, что он свою функцию выполнил: описал свои отношения и проблему.

А теперь, ожидает от консультации ГОТОВОГО ответа и решения своей проблемы. Мол, на то ты и специалист, и на то и консультация.

2. Инфантильный клиент думает, что, несмотря на то, что ему самому не видится ответов и решений его проблем, но, как ему кажется, эти проблемы легко решаемы, если консультант умело всё расставит по местам и скажет: Делай, поступай так, и всё будут «в шоколаде».

То есть, клиент склонен упрощать жизнь вообще, как таковую, и свою, в частности.

Мол, всё, вообще-то, просто, по принципу: Это я не знаю, как поменять кран в ванной, а для специалиста, это – пара минут.

Это я не знаю, как разобраться в своих отношениях и в своей жизненной ситуации, а консультант по отношениям и по жизни, сделает это на счёт раз-два – на то он и консультант и специалист.

3. Самое главное, что, такой обратившейся за консультацией, САМОУСТРАНЯЕТСЯ, и сразу, и в дальнейшем, и в прошлом, от решения своей проблемы, перекладывая её на консультанта или ещё на кого-то, кто подвернулся на пути.

А если, как ему кажется, что консультант не справляется: не выдаёт ему чётких, простых и ясных консультаций – готовых решений и ясных ответов, то это – плохой консультант – его нужно поменять.

НО, дело не только в этом, а, ещё, в изначальном, запрограммированном в сознании клиента консультации, отношении к самому консультанту, как таковому: как к АВТОРИТАРНОМУ не только советчику, но и указчику, что и как делать, для устранения проблем в своей жизни.

Иначе говоря, клиент консультации, не понимая своей роли в консультировании, хочет видеть в роли консультанта АВТОРИТЕТА, который даёт указания, а не ведёт с ним диалог, стараясь, ВМЕСТЕ С НИМ, разобраться в ситуации и помочь ему.

Это ли не поле деятельности для всяких жуликов, аферистов и дилетантов в области консультирования людей по отношениям и проблемам жизни!?

Создавая, простыми и общеизвестными, уже, способами, себе ореол специалиста по решению всех жизненных проблем человека, они, буквально, стригут деньги с людей, выдавая им простые решения, по принципу одной таблетки от всех болезней.

Главное, ведь, в их консультировании, что? – искусно манипулировать мнением человека, создав впечатление, что: ВОТ оно решение этой его проблемы или вообще всех проблем в его жизни. Плати и получай, и будешь счастлив!

Консультации по отношениям мужа и жены

Здесь заключена ещё бОльшая проблема консультирования в интернете, в особенности, бесплатного консультирования.

Ибо клиент консультации, изначально не склонен верить вообще информации в интернете, имея печальный опыт и спамной рекламы, и «инфы» жёлтых сайтов, и прочих контактов с многочисленными сомнительными источниками в Сети.

То есть, как правило, консультант и консультации в интернете, воспринимаются им, клиентом, «не серьёзно». Что, мол, такого: да все так могут, да и что там ему знать обо мне, – это же не личная консультация.

То есть, общий скепсис в отношениях людей между собой и к информации в интернете, сводит авторитарность консультанта и его консультирования к 0.

Грубо говоря, изначальное отношение такое: Да, мало ли, что он там говорит! Да, если, тем более, он ещё не известен, читай, не АВТОРИЗИРОВАН — не разрекламирован через ту же спамную рекламу, ТВ, и прочие СМИ.

Консультации по отношениям мужа и жены

Консультирование по отношениям мужа и жены, общий подход к консультации

Как вы понимаете, получив ТАКОЕ письмо, с просьбой проконсультировать по отношениям мужа и жены, я не мог, СРАЗУ, ни ответить однозначно, ни даже выдвинуть единую версию происходящего в этой семье.

Ибо, та информация, которую сообщила клиентка, может допускать, по крайней мере, такие причины проблемы, как единственные, так и в совокупности:

1. Отношения мужа и жены исчерпали себя, как таковые – нет дальнейшего развития отношений мужа и жены, поэтому, такие отношения не устраивают, по крайней мере, мужа.

2. Семья не имеет основы для своего дальнейшего естественно-природного существования – ребёнка, детей. И это осознанно или подсознательно вызывает, по крайней мене у мужа, неприятие таких отношений ни с женой, ни в семье.

3. Изначально или выявились со временем, глубокие противоречия в отношениях мужа и жены во взглядах на отношения, на семейного партнёра и на семью, как таковую.

4. У мужа, есть другая женщина, о существовании которой, жена даже не подозревает.

5. Жена – клиентка консультации, чрезмерно навязчива в своём отношении к мужу, что вызывает агрессию и неприятие с его стороны, как покушение на его личное пространство.

В частности, возможно, при различии сексуальных потенций мужа и жены, что он устаёт от её сексуальной активности и потребностей. Ему, хочется от жены и семьи большего, чем голый секс и интим.

Или мужа раздражают её повышенное внимание к нему и завышенные требования к нему, в частности, и в сексуально-интимной жизни.

6. Возможно наличие стороннего участника отношений мужа и жены, который создаёт треугольник отношений. Например, на отношения мужа и жены влияют родители мужа, жены, друг, или друзья.

И это, как минимум возможных вариантов, которые, при консультировании этих семейных отношений, нужно подтвердить или отмести, как не существующие факторы проблемы.

Поэтому, мной, было принято решение начать диалог с клиенткой с «забрасывания широкой сети», с целью приблизиться к своему пониманию причин проблемы и, что не менее важно, чтобы понять готовность её участия в поиске ответов на свои вопросы.

Консультации по отношениям мужа и жены

Консультация по отношениям мужа и жены, пример

Вот, без купюр, дальнейшая моя переписка с клиенткой консультирования, письмо которой, с просьбой о консультировании, приведено выше:

— Здравствуйте, я готов вам ответить, но ваша история весьма поучительна и интересна для массы женщин и мужчин, поэтому, хотелось бы попросить у вас разрешения на перенос вашего письма на страницы моего сайта. Да, или нет, в любом случае, я вам отвечу.

— Я согласна. Вы же соглашаетесь мне помочь.

— Хорошо, спасибо! Я пока не решил, в какой форме это лучше сделать: вставить в комментарии или оформить в виде статьи. Поэтому, давайте, пока пообщаемся в режиме почты.

Скажите мне, пожалуйста, а как у вас в плане секса с мужем? Только постарайтесь оценить максимально объективно, ибо это очень важно.

Оцените, именно, с точки зрения ваших ощущений и отношения, и искренне — без преувеличений, типа: Всё замечательно! Тогда, как на самом деле: Всё ниже среднего, — может быть.

И, заодно, если знаете, скажите и его оценку ваших сексуальных отношений: не его слова о сексе с вами, а его сексуальное поведение с вами.

— Владимир, может быть, что-то важное не сказала. Хотелось бы, чтобы правильно поняли нашу ситуацию. И как бы ни было больно, надеюсь на правдивый ответ.

Не первый раз обращаюсь к психологу на сайт – за консультацией по поводу своих проблем. Получала какие-то пространные ответы. Может быть потому, что нужна личная встреча…

— Не волнуйтесь: от меня ещё никто и ни разу в жизни не получал обтекаемый, пространный ответ. Не знаю, так и скажу, что не знаю, а если понимаю и знаю, так и говорю правду, даже заранее зная, что она будет не понята и не принята собеседником.

На мой взгляд, обладая неким опытом, я считаю, что заочные консультации, по таким вопросам и проблемам, намного эффективнее, могут быть, чем личные встречи.

Всё зависит от того, кто на обратной стороне — кто консультант.

А психологов, сейчас, развелось, вы знаете, не меряно: и молодёжи после 3-6 месячных курсов в интернете, не обременённых жизненным опытом, и обычных прохиндеев, считающих, что они настолько мудры, что могут учить других людей, как им жить.

Пока, могу высказать предположение, на грани уверенности, что проблема ваших отношений с мужем сводится к тому, что ваша влюблённость и решение жить вместе, как и сама совместная жизнь, были основаны, и с его стороны, а в особенности, с вашей, на том, что — «это человек хороший».

НО, этого, для успешных и прочных отношений мужа и жены, мужчины и женщины, вовсе недостаточно.

Ибо, мужчину и женщину в статусах мужа и жены, связывают именно их Основные инстинкты – подсознательная, чувственная, страстная тяга друг к другу, именно, как к половым партнёрам. Чувства, которые мы привычно называем влюблённостью-любовью.

Рассудочные, рациональные отношения — жизнь головой, конечно, возможна и в семейной паре.

НО, как правило, на подсознательном уровне, реже, осознавая это, в особенности, ещё не старые партнёры, не приемлют жизнь «по уму» — им нужны чувства, страсти.

Естественно, замешанные на сексуальных отношениях друг к другу. Повторяю, даже, если они это вовсе не понимают.

И дело не в таком сексе, что «я ему даю и ни в чём не отказываю» и «он, вроде, получает всё, что хочет», а «я, в основном, всем довольна».

Дело в том, а работает или не работает сексуальное притяжение на уровне подсознания.

Грубо говоря, притягиваются ли друг к другу партнёры как самец и самка — на животном уровне — чаще, подсознательно — не понимая, почему их что-то не устраивает с этим партнёром, и почему так тянет к другому, пусть, часто, воображаемому или предполагаемому.

То есть, даже не конкретно к кому-то, а воображаемому: к тому, кого хотелось бы видеть на месте имеющегося мужа или жены.

В общем, на мой взгляд, возможно, у вас сексуальная несовместимость с мужем, хотя, быстрей всего, вы оба этого не понимаете и не приемлете, как проблему ваших отношений.

— Не буду оспаривать. Но, все же, хочется сказать, что именно притяжение оно было. Не постоянно, конечно, но случалось и в самых неожиданных местах. Но оно же не может быть каждый день.

Некоторые факты же тоже накладываются: усталость на работе или стресс, или, если мы в ссоре. Но секс был каждый день, если у нас все было в порядке на эмоциональном уровне.

У меня есть наклеивая пара. Они два года вместе. Прекрасные отношения, никаких ссор. Очень удивилась, что они сейчас могут это делать раз в неделю, а-то и раз в две…

Наверно не так объясняю… Когда мы находились вместе, то не отлипали друг от друга. Если это телевизор, или мы в кино, или за столом, или гуляем, то обязательно был тактильный контакт. Спали всегда обнявшись.

Или это другое совсем? Неужели причину вы видите именно в этом?

Мне с моей стороны всего хватало. Не могу сказать, что для меня, это самый важный аспект в отношениях. Когда мы в ссоре, и он наговорит много обидных слов, как-то вообще не хотелось.

Для меня очень важно душу вкладывать. А вообще все устраивало. И поговорить могли о том, о чем мечтали в тайне.

Насчёт супруга… Думаю, ему встречались гораздо более раскрепощённые. Но во мне ему очень нравилась моя не испорченность. Заводил разговоры о том, что хочет «отшлёпать», но, на самом деле, имел в виду, что хотел бы попробовать что-то грубое.

Я была согласна попробовать, но он всегда говорил, что хочет, но ему меня жалко и боится, что мне может не понравиться. Вообще, неоднократно, говорил, что его все устраивает.

Никогда не ссылалась на «головную боль «, и так далее. Иногда не мог до конца, ну вы понимаете… Не скажу, что часто. Но случалось.

Даже, когда он уходил, он вернулся от двери и стал меня раздевать, целовать. Для меня вообще, все это время, было неприемлемо даже думать о других. Всего хватало именно с супругом. Могла хоть что предложить, он всегда соглашался.

Извините, наверно, для вас это, как оправдание моё звучит…

Консультации по отношениям мужа и жены

Консультации по отношениям мужа и жены – помоги себе сам, сначала

— Алёна, здесь легко НЕ разобраться в отношениях: спутать сексуальные желания молодого тела, которому естественно желание размножаться — ему природно-естественно нужен интенсивный секс — когда, фактически, любви и влюблённости нет, но их так хочется, что, их начинают себе придумывать, на базе имеющихся неподходящих партнёров.

И, именно, отношения генетически родственных — сексуально совместимых «половинок», — когда мужчину и женщину, притягивает друг к другу с постоянной или переменной, но мощной и уверенной силой — когда подсознательно, инстинктивно, организмы мужчины и женщины запрограммированы на близость и ЖИЗНЬ друг с другом.

ДАЖЕ, вопреки их прочим несовместимостям – проблемам их отношений в их совместной семейной жизни. И, даже, интенсивность и качество секса здесь не показатель, может быть.

То есть, есть такие ситуации: секс более чем устраивает, а вот всё, что вне секса, — НЕТ.

НО, или данный партнёр начинает восприниматься, как один из многих, притом не из лучших, или, как ЕДИНСТВЕННЫЙ, с которым, несмотря ни на какие проблемы отношений, хорошо.

И, вот тут-то, генетическая половая, сексуальная совместимость, как раз, имеет решающее значение.

Вот, смотрите, подтверждением моей версии о проблеме ваших отношений с мужем, может служить само их дальнейшее развитие: если он, в БЛИЖАЙШЕЕ время, вернётся, именно, «как не могу без тебя», то, значит, я ошибаюсь: ваши проблемы лежат в другой плоскости.

Если он вообще не вернётся или вернётся, потому что ему не попалось лучшего варианта, чем жизнь с вами, то значит, я прав: ваши отношения основаны «на уме», а не на чувствах.

С этих позиций, с точки зрения ваших чувств и разума, их соотношения относительно ваших отношений, следует, и вам, смотреть на будущее ваших отношений.

То есть, мозги в отношения мужчина женщина — это хорошо. НО, эти отношения могут быть успешными, прочными и долгими, лишь тогда, когда они основаны на любовных, читай: сексуальных, чувствах.

Притом: не придуманных и не желаемых, а исходящих изнутри человека — из его генетической, и, в значительно меньшей мере, духовной сущности.

Прекрасно, что у вас есть образцовая пара, если они, конечно, не играют «всё хорошо, прекрасная маркиза» — не изображают отношения на публику.

Здесь, тогда, значительно проще разобраться в своих отношениях: достаточно лишь сравнить: а как у них и что у нас.

Всё: на этом консультация оборвалась — клиентка больше не пишет. Предполагаю, что она решила, что я плохой консультант, типа: Что-то он «не такой», зацикленный на сексе.

Я же, со своей стороны, говорил и говорю: Консультация по отношениям и жизненным ситуациям – это не микстура и не таблетка.

Это СОВМЕСТНЫЙ с консультантом ДИАЛОГ, в котором клиент находит ответы на свои вопросы и пути решения своих проблем. А, далее, САМ их решает.

И, ну, извините, всем, во всяком случае, взрослым и дееспособным мужчинам и женщинам, нужно понять, что в жизни простых решений нет, и не может быть. Ибо сама жизнь людей: сложна и, главное, противоречива и системна.

Думать и воспринимать жизнь по-другому, — как нечто простое и однозначное – это не понимать её, и блуждать по ней в потёмках невежества, набивая шишки и делая ошибки, наступая на одни и те же грабли.

И никто не в состоянии, как это ни кажется и ни хочется, помочь человеку в решении его проблем.

Увы, другие люди, способны и могут создавать нам, мужчинам и женщинам, проблемы, а решать их нужно и можно, только самому.

И, консультации других людей, при всём их старании, знании и умении, могут только ПОМОЧЬ в этом, но не более.

А как вы относитесь к консультациям по отношениям и жизненным проблемам? В частности, к консультациям онлайн – в интернете?

Ещё статьи по этой тематике:

Консультации

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 14

  1. Ольга

    20.11.2015 at 23:10

    Владимир, простите, но, вы не думали, что ваши консультации могут не устраивать людей, — что им может не нравиться такой консультант? Что они, обращаясь к вам, рассчитывали на другое?

  2. Не только думал, но и постоянно держу это в голове, при консультировании. Разве это, просто, не норма: критически оценивать и свою работу и ход её выполнения? Притом любую работу.
    НО, дело, ведь, в том, что я НИКОМУ не навязываюсь в качестве консультанта и не навязываю содержимое своих консультаций: любой клиент всегда в праве оказаться от моего консультирования.
    Что, вообще-то, как-то однажды и было. НО, как раз, на мой взгляд, именно по причине такого отношения к консультации и консультанту: Выньте мне и положите простое и ясное решение моей проблемы, а не рассуждайте сами, и меня не заставляйте размышлять над моими проблемами.
    Единственно, если исходить из общей этики общения, желательно, хотя бы, сообщить: Я не хочу больше консультироваться, — а не исчезать. Мол, догадайся сам: то ли я всё понял, то ли оказался чем-то не доволен-не согласен. А исчезновения бывают довольно часто.
    А вообще, если честно: я уже не раз порывался прекратить консультирование. Хотя бы, исходя из многих таких случаев: Люди считают, что копаться в дерьме их жизни и в дерьме в их головах, приятно и ничего не стоит. Что, конечно, вовсе не так: настоящая консультация обходится консультанту и «забиванием» своей головы, и тратой нервов и требует много времени. А ради чего? Лично я, допустим, не такой уж и альтруист — не могу себе это позволить, попросту.

  3. Кому нужны эти консультации? Дурак не поймёт, а умный сам догадается, что к чему.

  4. Возможно догадается, а возможно и нет. Или, часто, поймёт, когда таких дров уже наломает и поезд уже уйдёт.
    В любом случае, консультация — это: Ум хорошо, а два лучше, — всегда легче, быстрее и продуктивнее разобраться в своих проблемах, если кто-то знающий и опытный подскажет. Даже, если не правильно подскажет — это тоже продвигает к САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ решению проблемы.
    Дурак это тот, кто принимает всё «за чистую монету» — не хочет или не может САМ думать и решать свои проблемы. А умный человек: всегда прислушается к советам и с удовольствием примет помощь другого человека. Но именно помощь, а не станет жить по чужой указке и по чужому разумению и чужим умом.

  5. ирина

    24.11.2015 at 02:00

    Вот уже полтора года, как я стала постоянным читателем этого журнала. Привел меня к нему поиск ответа на вопрос, как жить в сложившейся на тот момент ситуации в моей жизни, которая загнала в тупик и довела до отчаяния.
    Прочитав заинтересовавшую меня статью, ответа полного не получила, но получила толчок к началу работы уже своей головой. Распутывая паутину своей жизненной «головоломки» просто кипела мозгами, развязывая крепкие узелки, которых столько набралось за долгую жизнь. Когда начиналась пробуксовка на глаза попадалась очередная Володина статья, и я согласившись или нет с выводами автора в ней, продвигалась дальше.
    По сути у меня шла негласная консультация у автора. Володя что-то для себя улавливал в моих комментариях, что давало наводку для новых тем, я в статьях некоторых находила полезное и нужное для себя. Год я барахталась и в конце концов выплыла, т.е. самостоятельно определилась с своей ситуацией, и приняла решение как быть дальше и осуществила его, приняв всю ответственность за него на себя и только на себя.
    Но Володины «наводки» и «подсказки» в статьях и комментариях, я считаю диалогом специалиста с клиентом, где первый, флажками обозначал вехи пути, а я самостоятельно разными траекториями двигалась от одной к следующей. Но то, что путь был не простым и не прямым, могу сказать точно. Думаю,что именно так выглядит работа консультирующего специалиста с человеком, которому нужна помощь.

  6. Значительная часть людей нуждается в системной, постоянной психологической помощи-консультировании. И, как ни странно, они её получают в виде, как правило, советов-общения с такими же людьми, как и сами. В результате, окончательно и безвозвратно, погрязая в своём изменённом, в сравнении с адекватным, сознании. На Западе же, где уровень жизни повыше, многие могут себе позволить СВОЕГО, личного или семейного психолога-консультанта, который ведёт, именно, системную и постоянную работу с человеком.
    Часть людей требует помощи-консультирования по какой-то своей частной проблеме, которую сам не может решить.
    НО, наш менталитет, в плане консультирования по жизненным проблемам, извращённый: люди или кидаются на простые и сказочные проекты решения своих проблем, требуя результата здесь и сейчас. Или не верят «ни в бога, ни в чёрта», предпочитая «ломать дрова» самостоятельно.
    Но, больше всего вреда, здесь, на мой взгляд, приносит, въевшаяся в сознание большинства привычка идолопоклонства, — консультант, не важно какой он по своему содержанию, НО должен иметь авторитет — известность. Чем и пользуются различные жулики, сначала создав себе пиар компанию, а затем, силой этого своего мифического авторитета, «доят» людей, «оказывая им помощь и защиту», от всего на свете.

  7. Владимир, а Вы кто по образованию? Консультации в роли психолога, как я понимаю , ваше хобби? Или это у Вас от природы — женщин называть дурами( прочитала в Ваших постах ), Ваших клиентов, которые к Вам обращаются за помощью — «инфантильными»? А сколько пустых слов, сколько «воды»! Не перестаю удивляться людям, которые ищут помощи у таких :»Это ли не поле деятельности для всяких жуликов, аферистов и дилетантов в области консультирования людей по отношениям и проблемам жизни!?»- из Вашего же текста. По моему, это про Вас!

  8. Мика, вам необходимо самоутвердиться и излить свою желчь, чтобы полегчало? Можете считать, что я вам оказал эту помощь.
    Вам, для этого, ещё нужно предъявить мои дипломы об образовании?
    Обойдётесь, у вас не тяжёлый случай и диагностируется очень легко: Женщине заняться нечем, вот она себя и воображает невесть кем, берясь судить о том, в чём ничего не соображает, но о чём может говорить, как и всякий несведущий человек, «вставляя своих пять копеек».
    И, Мика, если вам нужен дипломированный специалист, то, смело идите или в больницу или в консультацию: там у всех дипломы и грамоты, даже у цыганок и колдуний.
    Если вам нужен диплом, а не знания человека, для того, чтобы он вам мог оказать помощь-консультацию, ну, так, — это не ко мне, — это именно туда, где дипломами и званиями всё обвешано, для ТАКИХ, как вы. Типа: Без бумажки — ты никто, а с бумажкой — специалист!
    А потом обижаются, что их дурами называют…

  9. Здравствуйте, Владимир! Никак не ожидала такой неадекватной реакции на свой комментарий! По-моему желчь источаете Вы! Я лишь процитировала Ваши слова! А помощь мне Ваша не нужна! И дипломы мне Ваши не нужны. Дело не в образовании, а в воспитании! А если Вы считаете себя умнее меня, то оставили бы мой коммент. без внимания! Вам самому нужна консультация у специалиста! А ещё «Персен» успокаивает!

  10. Фу, думал, просто: одна из дурочек, возомнивших себя психологом, после трёхмесячных заочных курсов в интернете.
    А оказалась обычным троллем, со всей атрибутикой: хамка, изображающая из себя «культурную и воспитанную».
    Конечно, эту пикировку с вами, следует удалить, по правилам этого сайта, но, пока, пусть остаётся, по принципу: слов из песни не выкинешь — полностью, сайт не причешешь от посещений подобной публики.
    И удалять и не отвечать на этот неадекват и хамство — это самое простое. А всегда стоит ли? Здесь же не приёмная «дипломированного специалиста», где все в белых халатах, и «всё чинно и благородно».
    Я консультирую по вопросам жизни и как в жизни, а не, как в книгах написано, и не, как в кабинетах лечится.

  11. Не отвечать на хамство — самое сложное, а отнюдь не простое! Только чем же я Вам нахамила? Как же Вы можете консультировать по вопросам жизни, если в тривиальной жизненной ситуации , когда кто-то высказывает Вам своё, не устраивающее Вас мнение, Вы не можете справиться со своими эмоциями?! А на «дипломированных специалистов» и на то , где всё «чинно и благородно», у Вас аллергия ? И что же Вы столько своего бесценного времени тратите на женщину «тролля», которой «нечем заняться»? Насколько я поняла, Вы аналогично не испытываете дефицита оного!

  12. Мика, тратить бесцельно время в интернете, это удел таких как вы: потрепаться, потроллить, поразвлечься, скинуть свои самые потайные эмоции и самоутвердиться — это стандартный набор посетителей форумов и социалок, завсегдатаем коих, вы явно являетесь.
    Я же, как и мои коллеги-блогеры, создал и веду свой сайт, в том числе, иногда отвечая на такие комментарии, как ваши, в отличие от нормальных и адекватных комментариев, коих подавляющее большинство на этом сайте. А всего их, комментариев, здесь, около 10000, уже. На 800 с лишним, моих статей.
    Кроме этого, я стараюсь оказывать людям помощь, в виде консультаций, и на страницах сайта и в личной переписке. Притом, естественно, исключительно по просьбе людей, которые, в отличие от вас, доверяют мне, как консультанту и, как правило, благодарны за мою работу.
    Ответы на ваши комментарии, это такая мелочь, в любом плане: и по времени, и по эмоциям, и по напряжению ума — это типа перекура в работе.
    Вчера, например, я провел три консультации по различным вопросам, подготовил к публикации статью, ответил на несколько комментариев, и ещё масса повседневной работы в интернете. Что, ваши комменты и ответы на них, в массе этой работы? Ничто! Я бы на них и не отвечал, но они имеют некую смысловую и контентную нагрузку.

  13. Владимир, а Вы что, Бог, чтобы определять мой «удел»?! Спасибо за отчёт о Вашей «работе». Как будто оправдываетесь в чём-то! Я, в отличие от Вас отчитываться не буду. Потому, что работа у меня вполне реальна , а не виртуальная, как у Вас! И работа творческая. И с людьми общаться приходиться не меньше Вашего. Сидя за клавиатурой «компа», можно «смоделировать» из себя кого угодно! Не боитесь, что «наконсультируете» людям что-то «не то»? Ведь у всех разная психика. А ещё интересно, консультации Ваши бесплатные?

  14. Ну, что вы, Мика, считать себя богами, это исключительное право — «удел» вам подобных. Невольно общаясь с вами, мне пришла такая мысль: А ведь, многие страдают не только комплексами, как таковыми, вызванными, как правило, неосознаваемыми неудовлетворённостями, прежде всего, в своей самооценке и в оценке своей жизни, но эти комплексы имеют именно системный характер.
    Например, в вашем портрете, который вы здесь рисуете в своих комментариях, эта системность отчётливо просматривается.
    Мне нужно будет дополнить свои статьи о комплексах неполноценности, рассматривая их, именно, как системные состояния человека, элементами которых являются, в общем-то, всем известные признаки комплексования, как у вас, например:
    — стремление самоутвердиться, поднять свою самооценку, за счёт попыток унизить, принизить, оскорбить других людей;
    — завышенная самооценка, болезненное самомнение, как гипертрофированное самосознание — «Я», установленное в центр вселенной — представление себя «пупом Земли»;
    — стремление примитивизировать, всё и всех — «смотрите на мир проще» — это призыв к другим стать такими, как они — на один уровень, но, между тем, они в открытую воображают себя хозяевами этого уровня примитивизма, понимаемого ими, как простота и ясность. То, что эта простота и ясность — «правда», только в их головах и в головах им подобных — они не понимают и не признают.
    — одновременно с этим, комплекс неполноценности, имеет элементом — считание человеком, что он всё знает и понимает — сомнение им неведомо, а существует только на уровне подсознания, как проявление вечной неудовлетворённости и недовольства.
    — буквально, навязывание себя людям — таким людям нужны зрители, ибо они не самодостаточны — быть в одиночестве, для них, невыносимо, так как внутри у них сущностная пустота и много всякого мусора, который нужно изливать вовне, к тому же, чтобы ощущать значимость себя и своей жизни.
    Ну, и так далее.
    Что касательно остального, — по поводу ваших вопросов по консультированию, то, читайте здесь: Консультации

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*