Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Компромиссы в отношениях людей

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого в них

Компромиссы в отношениях людей порождают зло

Если что-то не так в отношениях людей, но отношения разорвать нельзя, так сразу вспоминают о компромиссах. Мол, «ничего и никого нет идеального – все с недостатками». Поэтому нужно с ними мириться – идти на компромиссы.

На мой взгляд, эти призывы к компромиссам, как правило, не только вредны, но и пошлы. И вот почему: компромисс, как таковой, оправдывает или может оправдать в человеческих отношениях любую гадость.

Ну, или, во всяком случае, позволяет закрыть глаза на многое нехорошее в людях и в отношениях между ними.

В известной степени, как это ни парадоксально на первый взгляд, компромиссы, по своей сути, только порождают Зло. Как?

А очень просто: призывая человека примириться с нехорошим – с тем, что ему не нравится, компромиссы, этим самым, не только распространяют, увеличивают Зло, но и порождают его.

Например, из классики компромиссов: Девушка или парень выходит замуж, женится – ну, как говорится, время пришло. НО, жених, невеста, не вполне устраивают друг друга, даже неважно по каким критериям.

Им говорят, или они сами себе говорят: Нет идеальных людей – типа, притерпится-полюбится. То есть: Нужно идти на компромисс – закрывать глаза на недостатки партнёра по браку.

Ради чего? А чтобы жениться, выйти замуж. Ладно, закрыли глаза, и в омут головой – вперёд, в семейную жизнь. А дальше что?

То, на что жених или невеста закрыли глаза, пойдя на компромиссы, естественно, никуда не девается, а только преумножается-увеличивается.

Например: невеста, в глазах жениха, была слегка «дурнушка», а жених, для невесты, был слегка глуповат. Сейчас, будучи женой и мужем, они стали, для них: Да, она – страшная; Да, он – полный идиот!

Вот и живи теперь – имей отношения, как хочешь. А почему? А всё это — цена компромисса.

Так, что, компромиссы в жизни и в отношениях людей, не нужны? Ещё как нужны, и просто-таки необходимы в отношениях людей.

Компромиссы в отношениях людей

Компромиссы – основа и свойство отношений

Смею вас заверить, дамы и господа, что НЕ ОДНИ отношения людей не существуют без компромиссов. Ибо, в реальности, как бы мы её ни прикрывали своими иллюзиями и просто глупыми представлениями о ней, нет ничего идеального.

Притом идеального ни в принципе – вообще, ни для нас, людей, включая и нас самих. Ибо такова жизнь: что-то хорошее – близкое к идеальному, не может существовать без своей противоположности – без плохого.

Например, красота человека, если внимательно присмотреться, имеет черты безобразного. И не только в глазах субъективного и пристрастного наблюдателя, а, именно, в действительности.

То есть, любые отношения между людьми, как и сами люди, в виде персоналий или групп, не могут не иметь, в себе и относительно друг друга, отрицательных, негативных свойств.

А раз так, – если негатив есть, то при установлении и существовании отношений, хочешь или не хочешь, неважно, но компромиссы неизбежны.

Более того, не только в самих людях, как субъектах и объектах отношений, существует негатив, то и сами отношения, как таковые, неизбежно имеют и порождают негатив.

И с ним, тоже нужно как-то примиряться – идти на компромиссы. Или разрывать эти отношения, как таковые, в которых есть непримиримые противоречия.

Компромиссы в отношениях людей

Естественные и сознательные компромиссы

Вот, смотрите, ситуация: мы познакомились с человеком – начали с ним отношения. Мы осознаём или не задумываемся о том, что нам нравится, а что не нравится в этом человеке.

Нравится – нас устраивают такие отношения, не нравится, но отношения неизбежны, терпим и этого человека и отношения с ним. Что тут не так, и, причём здесь компромиссы?

А дело, как раз: в осознании или неосознании этих отношений.

Пока мы их не осознаём – воспринимаем на уровне своих чувств, то происходит ЕСТЕСТВЕННЫЙ компромисс – мы воспринимаем этого человека как такового – таким, каким он есть. Со всеми его недостатками и со всеми негативными моментами в отношениях с ним.

Есть здесь компромиссы? Конечно да, ведь мы примиряемся с тем, что этот человек такой. Примеряемся и строим с ним так отношения – компромиссные отношения. Мол, а что с него возьмёшь, если он такой человек.

То есть, здесь естественный компромисс – как такой, который нас даже не заставляет думать о нём.

А, вот, совсем другая картина, когда мы начинаем осознавать недостатки человека на другом конце наших отношений.

Тут, мы, уже его воспринимаем не как такового, а в сравнении с нашими представлениями, — а каким он должен быть – в сравнении с нашими идеалами.

И этот человек уже предстаёт перед нами и в наших отношениях с ним, не как просто человек сам по себе, а как человек, которого мы «примеряем» на себя.

Примеряем, и, естественно, видим, что и он, и отношения с ним, далеки от наших идеалов. Что делать? А, идти на ОСОЗНАННЫЕ компромиссы. Или не идти на них, и тогда: или мучиться в этих отношениях, или разорвать их, как невыносимые.

Компромиссы в отношениях людей

Например, опять из классики отношений:
— Большинство молодых людей, стремясь, во что бы то ни стало, заиметь отношения с представителями противоположным пола, в особенности при их недостатке и отсутствии выбора, сталкиваются с естественной компромиссностью в отношениях с ними.

Да, эта компромиссность, ещё очень подогревается половыми гормонами, как фактором Основного инстинкта.

— Далее, когда гормоны «поутихнут», когда сексуальное напряжение в отношениях мужчины и женщины спадёт, они, буквально, начинают видеть друг друга более-менее таковыми, кем они есть в реальности.

— И здесь, естественно, «вылазит» много неприятных моментов и в партнёре и в отношениях с ним. Притом разной степени: от – «это чужой человек – с ним жить невозможно»; до – «я, конечно, ожидал лучшего, но, теперь, придётся жить с тем, что есть».

То есть, человек, уже идёт на осознанные компромиссы.

Компромиссы в отношениях людей

Компромиссы. Всему есть мера – примирению, тоже

С компромиссами все «было бы ничего» — наша жизнь и отношения были легче, проще и веселей, если бы они, компромиссы, имели РАЗОВЫЙ характер.

То есть, примирился, раз, с недостатками партнёра и в отношениях с ним, и «спи спокойно».

НО, компромиссы, как и все действия в этом мире, имеют свойства или процессов, или, по крайней мере, повторяемости.

Кроме этого, и сам объект примирения – сами недостатки человека и отношений с ним, имеют свойства развиваться и не исчезать бесследно.

А посему: пойдя один раз на компромисс с этим человеком и в отношениях с ним, мы не ставим точку в этом деле примирения, а ставим лишь запятую.

Например, опять из классики отношений: в досвадебной период, по очевидным, уже сказанным и известным причинам, большинство мужчин и женщин, идут на естественные и сознательные компромиссы, относительно своих избранников.

НО, далее, им приходится продлевать эти компромиссы снова и снова. Притом компромиссы, вслед за увеличивающимися и разрастающимися недостатками партнёра и отношений с ним, становятся всё больше и тяжелее.

И, наконец, они, недостатки, могут достичь своего предела, если партнёры не будут стремиться их, буквально, гасить – стремиться нейтрализовать противоположными им положительными своими свойствами.

Например, женщина, может перестать физически нравиться мужчине ВООБЩЕ, если не будет раскрывать свою красоту уходом за собой. Или, мужчина, отроду ленивый, не будет компенсировать это, например, умением «делать деньги».

То есть, у компромисса, в процессе его развития, два пути:

1. Постоянно сниматься, при его нарастании, тем, что будут выявляться новые-старые свойства человека или отношений, которые вновь и вновь позволяют примириться с их недостатками – вновь и вновь идти на компромиссы.

2. Или, компромисс вызревает до такой степени, что его разрывает: всё — более примирение невозможно – всему есть мера, и компромиссности, тоже.

Компромиссы в отношениях людей

Компромиссы – необходимость в семейных отношениях

То, что без компромиссов невозможны отношения мужа и жены, я уверен, все жёны и мужья, рано или поздно, понимают.

Ибо, если кто-то и считает из них, что у него с партнёром идеальные отношения, то это либо иллюзия, либо считание, что эти отношения, по сути, — отношения безразличия, и есть идеальные отношения между мужем и женой.

Потому что, если муж и жена, как и положено, живут семейными, межличностными, да и вообще, даже, отношениями мужчина-женщина, то негатива в них, неизбежно, достаточно.

И, если с этим негативом не мириться, то можно, сразу, или помучившись подольше и побольше, разбегаться.

Только, вот, здесь, как ни в каких других отношениях, важна мера компромиссности:

— Если компромиссы в отношениях мужа и жены снимаются – негатив подавляется позитивом, то компромиссы играют свою положительную роль.

— А вот, если негатив только растёт и не снимается положительным в этих отношениях, компромиссность – терпение этого безобразия, только убивает их и делает жизнь в них, в таких отношениях, сплошь негативной.

Здесь, компромиссы одного или обоих партнёров, играют только отрицательную роль, не давая им разорвать эти отношения и начать новую жизнь.

Ещё статьи по этой тематике:

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Качества жены не удовлетворяют мужа, что ему делать?

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 4

  1. Екатерина

    04.02.2015 at 17:02

    Без компромиссов, я считаю, невозможны не только отношения, но и вообще любое человеческое общение! Но компромиссы должны быть взаимными и разумными.Неприятно смотреть со стороны, когда один супруг всё прощает в отношениях, позволяет «вытирать о себя ноги», а другой этим пользуется, принимая всё как должное.Идеальных людей не бывает, но бывают идеальные отношения — отношения взаимных компромиссов!

  2. Общение, вообще-то, — это одна из главных форм проявления отношений.
    А идеальными, отношения, как и всё иное, если и можно называть, то весьма условно, как не плохое, а выше хорошего.

    А про взаимность компромиссов не стал писать в статье, потому что, на мой взгляд, компромиссы не обязательно подразумевают «ты мне, а я тебе». Хотя, у нас традиционно считается, кто компромисс — это взаимные уступки.

    На самом деле, как правило, это не так: что в политике, что в отношениях людей, только одна сторона идёт на компромиссы, а вторая этим (нагло) пользуется. Или является таковой, что с неё «нечего взять».

    Например, в политике: Россия вынуждена идти, сейчас, на компромиссы с Западом и Украиной — мы им уступаем и прощаем, потому что, а что с них возьмёшь, если они такие. И им только и нужно, чтобы мы перестали идти на компромиссы с ними.
    Или, например, в семье, как правило, только один из супругов идёт на компромиссы.

    По-моему, это вытекает из самой сути компромисса: раз один пошёл на примирение с недостатками второго, или снимает негатив в отношениях уступками со своей стороны, то вторая сторона может только пожинать плоды этого компромисса.

    Другое дело, что, может быть так: я иду на компромисс с тобой вот здесь и сейчас, а ты, за это или сам по себе, пойдёшь на компромисс вот там и тогда. Но такая справедливость, как показывает жизнь, редко бывает.
    И многие люди, не раз столкнувшись с этим, считают, что на явные компромиссы идти вообще не стоит.

    Ведь, тут ещё такое дело: часто путают компромисс и договорённость. А это разные вещи: или ты примиряешься с недостатками или ты договариваешься: Я тебе — ты мне, — это, ведь, не одно и тоже. Например, можно договориться о взаимных уступках, но это ведь не будет компромисс, а будут именно договорённость.

  3. Ирина

    05.02.2015 at 14:01

    Я обеими руками голосую за точку зрения автора в его статье и комментарии, т.к. на «собственной шкуре» за 30 лет супружеской жизни прочувствовала все нюансы компромиссности. Сейчас я живу с новым компромиссом: За совместную жизнь я хорошо изучила природу личности мужа-психопата и теперь так выстроила свое отношение к нему, что меня перестали задевать проявления патологической стороны его характера.
    Я не смирилась, а выстроила щит, оберегая свою нервную систему. Уже не воюю, веду себя с достоинством, и судя по всему, муж стал разряжать свою психопатию не на мне и дочери, а в другом месте.
    Вы правы, в основном, компромисс — односторонняя штука. Но раньше я его находила ради отношений, а на данном этапе — ради своего душевного комфорта.

  4. Ира, а я не постесняюсь сказать, что в моей статье: все правда и верно. Ибо я, тоже, всё это проверил на «собственной шкуре», а не рассуждая в теории, что такое компромиссы.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*