Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Компромисс с собой, компромиссы с людьми — способы жизни

Компромисс с собой, компромиссы с людьми

Компромисс с собой, компромиссы с людьми, как способы жизни

Что такое компромисс, в жизни человека

На мой взгляд, компромисс – это одно из простейших понятий в жизни человека, было бы, если бы люди понимали его суть.

Просто, различные «умные люди», напустили некоего туману в это понятие, видать, с целью: создать ощущение ненормальности жизни у людей. Так ими управлять-манипулировать легче.

Мол, если ты идёшь на компромиссы, то ты, уже, типа, предателя себя или чего-то другого. Родины, например, или своей семьи – жены, детей, к примеру, или самого себя, что ещё чаще проповедуется.

А если не идёшь на компромисс, что тоже от обывателя нередко требуется, то ты, типа барана, который не признаёт никакого другого пути, как биться головой об ворота или стену.

Смею вас заверить, дамы и господа, что каждый из нас идёт на компромисс и компромиссы, ежедневно и повсеместно в жизни. Ибо компромисс – это некое соглашение человека с тем, что ему предлагается в жизни.

То есть, компромисс – примирение своего желания или осознанной потребности – интереса, и того, что человеку предлагается для удовлетворения этого желания или интереса.

А такие ситуации возникают у человека настолько часто, что можно без преувеличения сказать: Компромиссы в жизни – это и есть сама жизнь, или, вернее, — способ жизни человека.

В самом деле, ведь мы начинаем свои компромиссы, буквально, с момента просыпания утром:

— Желание: не хочу вставать!

— Требование жизни: Вставай, тебе нужно!

— Компромисс: Нужно вставать, — а куда денешься, нужно!

Далее, компромиссы продолжаются весь день, в большом и в малом, в течение всего дня, – как балансировка на тоненьком канате жизни, между «хочу» и «нужно».

Примеры не нужны, ибо каждый может их увидеть, вспомнив, хоты бы, свой сегодняшний день.

Мы, постоянно, как на товарном — продовольственном или промышленном, рынке: нам предлагают, — а мы соглашаемся или проходим мимо.

Компромисс тут, в чём? Типа, такой последовательности:

1. Я хочу, что бы было так-то и так-то.

Например, хочу приобрести связку бананов и пылесос с водяным фильтром. Или, чтобы работа была «не пыльная и денежная». Или, чтобы жена, муж, перестали «нервы мотать». Или: куча ещё всяческих СВОИХ пожеланий и интересов от и в жизни.

2. А обстоятельства и люди, как фактор этих обстоятельств, нам, буквально, говорят:

— Для тебя бананы дорого; пылесос недоступен; работа, вот, — только такая; жена, муж – такие, как есть.

3. В результате, выбор между такими обстоятельствами и собственными желаниями-интересами небольшой:

— Или отказаться от своих желаний-интересов-потребностей, что, прямо скажем, для человека, ОЧЕНЬ сложно и тяжело, если вообще, — возможно;

— Или пойти на компромисс – примирить, буквально, смирить свои потребности, с тем, что предлагает жизнь.

Типа, купить не связку бананов, а всего три штуки, — детям. Типа, купить не пылесос, а веник. Типа: ходить на работу и довольствоваться тем, что она вообще есть. И типа: жена, муж, пусть плохонькие, но это моя жена, мой муж.

Коротко: компромисс – это торг между своим «Я» и обстоятельствами жизни, включая людей. И, сущность компромисса: соглашение, договорённость между собой и внешним миром.

Компромисс с собой, компромиссы с людьми

Компромисс, как процесс

Вот, политики говорят: Никаких компромиссов с террористами! Имея в виду: Если мы пойдём с ними хоть на один, малейший компромисс, то терроризм будет не только бесконечен, но и будет только возрастать. Типа: Положи палец в рот, так и руку откусят!

НО, как мы видим в дальнейшем, политики ВСЕГДА идут на некий компромисс-соглашение с террористами. Типа: мы вас не трогаем, а вы не трогаете нас.

Исходя из этого примера, мы может видеть и понимать, что, компромисс:

1. Компромисс – это процесс: сделав, однажды, соглашение с жизнью или с собой, человек запускает процесс компромиссности, — будет и далее идти, с неизбежностью, по пути компромиссов-примирений с жизнью и с собой.

Например, однажды пойдя на компромисс в выборе жены или мужа, человек и дальше будет вынужден следовать компромиссам в жизни с ними.

Например: устроившись на работу, ради денег или за неимением другого варианта, — пойдя на компромисс с собой,  с жизнью, человек и далее будет идти на компромиссы, смиряясь с издевательствами над собой и ударами судьбы.

Или, у человека есть другой вариант: прервать цепочку этого компромисса, расставшись с этим жизненным партнёром или, уйдя с ненавистной работы.

То есть, один компромисс, неизбежно вызывает последующие компромиссы: начав идти на сделку со своим «Я», невозможно остановиться – компромисс вызывает следующий компромисс, буквально принуждает к нему.

ИЛИ: человек ВСЕГДА, правда, иногда ценой собственной жизни, может прервать эту цепочку компромиссов: ВСЁ! — хватит!

2. Компромисс, если человек столкнулся с необходимостью выбора между своими желаниями и необходимостью, — неизбежен.

Ибо, если есть, с одной стороны, — своя потребность, а с другой стороны: необходимость, в виде давления обстоятельств или других интересов, то разрешить эту жизненную ситуацию можно лишь двумя способами:

— Или уничтожив источник компромисса – самого себя или свои интересы-потребности, или «противника» — обстоятельства или человека, людей, которые требуют учёта своей сущности – своих интересов – требуют пойти с ними на компромисс;

— Или пойти с ними на соглашение – учитывая их интересы, — пойти с ними на компромисс.

Компромисс с собой, компромиссы с людьми

Большой компромисс и малые компромиссы, в чём разница

Вопрос той или иной жизни человека, в результате компромисса, в чём? Где, когда и как сделал человек свои первые компромиссы, — когда и в чём этот человек запустил процесс компромиссов между собой и обстоятельствами и людьми?

То есть, как говорил, ещё долго незабвенный, Владимир Ильич Ленин: Есть компромиссы, и есть — компромиссики!

Что имел в виду «вождь и учитель» миллионов людей, идя на компромиссы, например: от женитьбы на Крупской, до осуществления Октябрьской революции?

А то, что, идя на компромисс или компромиссы:

1. Человек может поступиться своими МАЛЫМИ, незначительными интересами – пойти на компромисс в чём-то, НО сохранить – остаться верным, буквально, своему «Я» — своим истинным, сущностным интересам.

Например, человек может пойти на компромисс, закрыв глаза на некоторые недостатки своего избранника – мужа или жены.

Это будет малый, несущественный компромисс, даже, как правило, по незнанию и непониманию этой своей компромиссности.

Или, например, человек может пойти на компромисс, устроившись на «рабскую» работу.

2. НО, здесь большое «или» компромиссности: или человек запускает процесс компромисса и следует ему дальше: буквально, предавая всех и вся, прежде всего самого себя — своё «Я».

Или: он сохраняет свою сущность – своё «Я» — свои интересы, относясь к своему компромиссу в жизни или в отношении с человеком, как некой своей СЛАБОСТИ – недоразумению «по глупости и незнанию».

Иначе говоря: или человек включается в процесс своей компромиссности с жизнью – у него компромиссы во всём и со всеми.

Или: человек остаётся самим собой – со своими интересами и своим неизменным «Я», считая свой былой компромисс и нынешние компромиссы, чем-то неизбежным и необходимым, НО действием, ВОПРЕКИ СВОЕЙ СУЩНОСТИ.

То есть, буквально, человек, начинает ТЕРПЕТЬ свои компромиссы, относясь к ним как к необходимости. НО, при этом, он сохраняет свою сущность – в душе и, вообще, в своём сознании, не идя на компромиссы, ни с собой, ни с обстоятельствами.

Иначе говоря: как ёмко сказал Ильич: Компромиссики – это когда тебя грабят и унижают, но ты сохраняешь себе жизнь. А бескомпромиссность, — это, когда ты не смиряешься со своим компромиссом, и уничтожаешь, потом, источник своего компромисса.

Для тех, кто знает историю: Ленин жестоко расплатился за те компромиссики и компромиссы, на которые он шёл в своей жизни, и всегда искусно лавировал между бескомпромиссностью и компромиссами и компромиссиками, в своей жизни.

Поэтому, кстати, он и стал Ленин. Как, поэтому, стали знаменитыми и все известные вожди и политики: бескомпромиссность и компромиссы — гибкость их позиций и деяний, лежали и лежат в основе их успешности.

Компромисс с собой, компромиссы с людьми

Компромисс с собой и компромиссы с людьми, в чём разница

Если мы внимательней посмотрим на компромиссность человека, то увидим, что — его компромиссы могут быть двух видов: компромисс с собой и компромиссы с внешними обстоятельствами. Чем они отличаются?

1. Компромисс с собой – это, буквально, что называется: сделка с собственной совестью. Как этот компромисс происходит, в чем его суть?

— Каждый человек имеет некие воображаемые представления о положении вещей и людей в этом мире. Воображение рисует ему, как и что должно быть в окружающем человека мире, и каким он сам себе представляется.

При этом, эти представления выглядят в идеальном свете, а не теми, как отражающие более-менее реальное положение вещей.

Эти идеалы образуются на основе имеющихся у человека представлений и правил, как о хорошем мире, включая его самого, — как должно быть, а ни как есть на самом деле.

То есть, разговор идёт о системе ценностей, которая, в разнообразных видах, имеется у каждого человека. Ценностях, как ориентирах и маяках, на пути жизни данного человека.

Например, это может быть общечеловеческая система ценностей, или система ценностей, выработанная какой-либо группой людей, или ценности, придуманные самим человеком.

Иначе говоря, в голове каждого человека, помимо представлений о реальном окружающем мире, есть идеальный мир, где, как ему представляется, всё правильнее и лучше.

И, конечно, центральной фигурой, в этом воображаемом мире, как и в его представлениях о реальном мире, является сам ЭТОТ человек.

Притом именно такой, каким он себе видится: естественно, «белым и пушистым» — любимым – «единственным и неповторимым».

Что значит пойти на компромисс с собой – с таким любимым и неповторимым? Правильно: это значит — предать себя – стать другим, и, соответственно, начать жить по-другому.

Схема компромисса с собой, простая до безобразия:

— изменяете своему идеалу-ценности;

— автоматически изменяетесь сами — «молитесь, уже, другим богам»;

— изменяется сама ваша жизнь.

Притом, степень изменений зависит от того, какое место, в иерархии ценностей, занимал преданный идеал или идеалы, ибо, как правило, на компромисс идут, предавая одновременно и близлежащие ценности.

Например, наиболее распространён такой компромисс с собой: когда девушки и парни, идут на компромисс со своими юношескими идеалами, и относительно мироустройства и относительно самих себя.

В результате, получаются: вместо «молодых и перспективных», мужики и бабы, множащие ряды обывателей – «таких, как все».

2. Кто-то скажет, что делить компромиссы с собой и компромиссы с окружающей действительностью, — это надуманное. Мол, а какая разница: если, идя на компромисс с окружающим, человек вольно-невольно идёт и на компромисс с собой, предавая свои ценности.

Но, на мой взгляд, идя именно на компромиссы с обстоятельствами и людьми, можно не идти на компромиссы с собой – можно не предавать себя, а оставаться самим собой. Каким образом?

Да очень просто: идя на компромисс с человеком или с обстоятельством, можно ЛИШЬ согласиться с этим обстоятельством и принять этого человека – признав их право быть и оставаться таковыми.

И, при этом, не только не идя на компромисс с собой, но и укрепившись в своих ценностях.

И такие компромиссы мы делаем, ежедневно, сплошь и рядом.

Например, улыбаемся коллегам и начальству на работе, зная и считая, что вам не повезло оказаться в этом «сборище моральных уродов», — идя на компромисс между собой и такими людьми и с обстоятельством отношений с ними.

Или, помаявшись с женой, мужем, по поводу их несоответствия нашим желаниям относительно них, мы можем пойти на компромисс – согласиться с неизбежностью этого обстоятельства, и с их, мужа и жены, неизменной сущностью.

Идём мы на компромисс с самим собой, в таких случаях? Да ничего подобного: просто, мы проявляем компромиссность – жизненную гибкость, а не строим из себя бескомпромиссного идиота.

Компромисс с собой, компромиссы с людьми

Можно ли прожить без компромиссов

Жить без компромиссов, не то что не можно, но и не нужно.

Ибо компромисс, по своей сути, — это уход от крайностей жизни: и в самом себе – в своём сознании и в поведении, и в своих отношениях с внешним миром – с людьми и с обстоятельствами.

А крайности, как известно, при любых обстоятельствах и в любых своих проявлениях, — всегда плохо. Ибо, на то они крайности – на краю, как над пропастью.

А компромисс, как раз, – это путь к той самой «золотой середине».

НО, идя на компромиссы, никогда не надо забывать, что «бывают компромиссы и компромиссики» — что можно так накомпромиссничать в своей жизни, что и сам себя не узнаешь – забудешь себя, а не только свою жизнь разменяешь на чужую.

А что значат для вас: компромисс, компромиссность и бескомпромиссность?

Ещё статьи по этой тематике:

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 5

  1. Ольга

    18.11.2015 at 22:04

    Владимир, скажите пожалуйста, а как понимать: Если тебя ударили по левой щеке, — подставь правую! — это компромисс?

  2. Оля, конечно, это компромисс. Компромисс обывателя, который, поверив этому религиозному постулату: Непротивление Злу Насилием, — становится убеждённым рабом, — верующим, что, за смирение, подчинение, ограничение своих плотских и духовных потребностей, которые преподносятся в виде грехов, ему воздастся на том свете. Не я сказал, что Христианство — это идеология рабов, искусно навязываемая народу, на протяжении столетий. Я, лишь согласен с этим.
    Какие там «духовные скрепы» русского народа, какой там символ нации, и прочее, в таком духе!?
    Компромисс народа с власть имущими, и с их пропагандистами — лоснящимися от сытной и беззаботной жизни попами, которые разъезжают на «мерсах» и заедают красную икру чёрной, выходя на проповедь полупьяными, или от такой сладкой жизни или от «водочки» и разврата, — это что!?
    Это, как раз, требуемый от обывателя, и не только от него, а от всего народа, компромисс с властями: мы будем делать всё что хотим, в своих интересах, а вы воспринимайте это, как манну небесную. Ибо: вся власть — от Бога! Бог терпел, — и вам велел! И прочая лабуда, в таком духе!
    Глядя на это поповское мракобесие и всесилие Церкви, окончательно и в открытую соединившейся с государством, создаётся впечатление, что люди вообще духовно и психически деградировали за пару десятков лет: верят, как их безграмотные пращуры, в сказки, и готовы лоб расшибить, замаливая свои мнимые грехи, и батрача на «наместников бога на земле», истязая себя голодом, рабским трудом, и «святостью».
    В чём будущее русских и России? Не в этих компромиссах, а в свободе духа и свободе жизни: дайте людям свободно жить и свободно зарабатывать свой хлеб, а не батрачить на бездельников и прохиндеев. Через десять лет, в стране будет полный «коммунизм». И государство, а не кучка олигархов и попов-пропагандистов, будет сильное и мощное, каким никогда ещё не было. Государство, ради народа, а не народ, ради государства, без лжи и откровенного и скрытного надувательства.

  3. Ольга

    18.11.2015 at 23:18

    Спасибо, Владимир, — есть над чем подумать…

  4. ирина

    19.11.2015 at 20:45

    Володя, поздравляю Вас с Всемирным Днем Философии.
    А теперь к теме статьи. Умение идти на компромиссы — неотъемлемая часть периода становления молодой семьи, пока новоиспеченные супруги притираются друг к другу. Процесс этот должен быть обоюдным, но на практике, чаще всего, молодые или вовсе не хотят делать друг другу уступки (в силу воспитания или житейской неопытности), или идти на них может только один из супругов, а второй может расценить такое поведение как слабость, и начинает «распоясываться», пренебрегать нормами общежития.
    Думаю, в семье, человека, идти на компромиссы толкает понимание ценности того, ради чего он это делает, или угроза потери чего-то важного в его жизни. Умению идти на компромиссы способствует определенная гибкость характера, хотя и она бывает разной: кто-то «прогибается», а кто-то умеет обтекать житейские обстоятельства.
    Жаль, что в школах нет предмета, который обучал бы подрастающее поколение правильному умению идти на компромиссы и распознаванию их от своих партнеров.

  5. Да, уж, действительно: одних, бескомпромиссность постоянно загоняет в неприятные, часто драматические, обстоятельства жизни. А других, компромиссность делает рабами и заложниками других людей и обстоятельств.
    Лучше всего, конечно, уметь балансировать между компромиссностью в малом и бескомпромиссностью в существенном. Только, бывает, пока это поймёшь или научишься этому, так и жизнь уже проходит — остаётся один компромисс: смириться с тем, что имеешь, и научиться радоваться этому.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*