Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Как жить с родителями взрослому человеку?

Ребёнок, по сути, не выбирает, как жить с родителями – здесь всё зависит от воли родителей и обстоятельств жизни родительской семьи.

Даже то позитивное или негативное, что имеет в отношениях с родителями ребёнок, не будучи взрослым, — плоды воспитания родителями и следствия, в целом, жизни с родителями.

Не считая, конечно, следствий его возрастных проявлений становления личности и влияния внешних факторов на самого ребёнка и на жизнь семьи.

Но, вот, как жить с родителями, будучи взрослым, здесь, уже, решают не только родители и обстоятельства, но и сам взрослый ребёнок. На то он и взрослый, или, правильнее будет сказать, на то он и достиг возраста взрослости.

Ибо, многие дети, встав по возрасту взрослыми, никак не торопятся расстаться со статусом дитяти своих родителей.

Как жить с родителями взрослому человеку, варианты:

1. Идеальный вариант, конечно, когда юноша или девушка, встав взрослыми, не имеют самого повода задавать себе вопрос, как жить с родителями – они, покинув родительское гнездо, отправляются в самостоятельный жизненный полёт.

Именно этот незатейливый факт, собственно, испокон веков и определяет и обозначает ступень перехода человека к взрослости – отрыв от родителей и начало самостоятельной жизни.

Отношения с родителями фактически прерываются или остаются номинальными: Здравствуйте, как дела, здоровье? Если что-то надо, — мы вам поможем, если сможем.

2. Но для такого идеального варианта, так же, испокон веков, требовались не такие уж и малые, быстрей, большие, материальные ресурсы. И для самостоятельной жизни родителей, без помощи детей, и для самостоятельной жизни детей, без помощи родителей.

Ресурсов для самостоятельной жизни, у основной массы населения, вечно не хватало и не хватает. А посему: и был и есть насущным вопрос: Как жить с родителями взрослому человеку?
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Как жить с родителями взрослому сыну или дочке?

Как? — а разве здесь есть выбор между хорошим и ещё лучше? Такого выбора нет: остаться жить с родителями, встав взрослым, прямо скажем, тяжело, очень.

Ибо, это противоестественно – против естества и ребёнка, которому нет реальной возможности начать взрослую жизнь — «отцепиться от мамкиного подола», и родителей, которые уже НЕ могут совладать со своим подросшим чадом.

Трудно даже представить бесконфликтные отношения между родителями и детьми в данной ситуации.

Ибо, дети, осознанно или подсознательно, отталкиваясь от личностей родителей и их жизни, хотят реализовать и развивать свою личность и строить свою жизнь.

А родители, имея СВОИ интересы и представления, вольно или невольно, стремятся, под эти свои интересы и представления о жизни, подогнать своих взрослых чад. Которые, к всеобщему несчастью, остаются на расстоянии вытянутой руки, и фактически привязаны одной общей крышей, к родителям.

Какой соблазн, для родителей, постоянно забывать, что их сыночек или доченька «уже не дети». Но и соблазн, для сына или дочки, продолжить, хоть местами, «счастливое детство» за счёт родителей.
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Как жить с родителями, если уйти от них никак не получается?

Сгладить проблемность данного проживания можно, ЛИШЬ, на основе не только понимания интересов и представлений родителей, но и их реального учёта в своём поведении.

Даже, а это наверняка так, если их интересы и представления о жизни, представляются нам, если не дикими, то не правильными – ошибочными.

Конечно, было бы здорово, если бы и родители адекватно понимали ситуацию – считались с жизнью своего взрослого ребёнка. Но такое бывает так редко, что на это рассчитывать не приходится.

А повлиять на родителей, «перевоспитать» их – безумная затея — источник дополнительных конфликтов. Ибо, извините за грубость, но «горбатого могила исправит».
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Как жить с родителями, приведя к ним жену или мужа?

Самый ужасный вариант жизни с родителями, это жить своей семьёй вместе с ними, в особенности, если это жильё принадлежит родителям.

На что, собственно, рассчитывают родители, когда вместо одного взрослого своего ребёнка, соглашаются жить ещё и с его женой или мужем? На что, собственно, рассчитывают молодые, когда решают, что они смогут ПОКА или всегда, жить с родителями под одной крышей?

Они рассчитывают, что проблема, как жить с родителями, отсутствует или решаема. Ну, да, — проблема отсутствует или решаема, если и родители и молодые смогут прийти к устраивающим всех компромиссным договорённостям.
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими
Да так бывает, конечно: где то там, вдалеке – в неведомых землях, в неведомых семьях, и с не такими людьми, как мы.

И у нас бывает, — ну, что мы, нелюди совсем, что ли? – в промежутке от одной недели до одного года от знаменательного слияния родительской семьи с молодой семьёй дочки или мужа.

Ну, как же: на свадьбе в присутствии ВСЕХ, они же, родители, заверяли, что будут относиться как к сыну (дочке) родной. А молодые, прямо, счастливы были обрести вторых мам и пап.

Чтобы через некоторое время начать спрашивать: Как можно жить с этой (этим, этими)? И с не меньшим надрывом начать интересоваться: Как жить с родителями (свекровью, тёщей и вообще с «этой семейкой»)!?
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими
Как жить с родителями? Да вариантов, жизнь даёт, неимоверное количество. НО, увы, один хуже другого. Ибо, как говорят мудрые люди: Хотите понять, почему так – ищите интересы сторон.

Как жить с родителями, если интересы, по сути, совпадают только в одном: Делайте, как я хочу, а нет, так оставьте меня в покое!

Причём, надо учитывать, что, как правило, начинают создаваться внутрисемейные, под одной крышей проживающие и не только, коалиции и оппозиции:
— родители – молодые;
— родители, сын (дочь) – жена (муж) сына (дочери);
— его родители — мои родители — наша семья.
И тому подобное.
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Должен же быть выход, как жить с родителями?

Ну, вот смотрите: в современной семье, две личности – муж и жена, пытаются научиться и смочь жить совместно, и построить свою семью. ТОЛЬКО, примерно у половины, это получается.

А всё, опять же, почему? Сложно найти гармонию интересов, которые у всех различны, ибо интересы порождены представлениями о жизни, о людях, об их отношениях, и прочее – о мире и о себе в нём.

А на эти все сложности становления отношений молодой семьи, накладываются проблемы отношений с родителями. У родителей, априори, интересы не совпадают с интересами молодых – ибо, они выросли и живут в своём мире и имеют совсем другие личные интересы отличные от молодёжных.

Нет, конечно, если жить азиатской, так называемой «Большой семьёй» или славянской «Патриархальной семьёй», — то нет проблем. Там своя веками сложенная внутрисемейная иерархия отношений, свои устои и уставы.

НО, кто сейчас впишется в правила и порядки такой семьи? И не только молодые, но и родители.

А посему: Как жить с родителями?

Резюме:

1. Как жить с родителями? Жить – терпеть, стараться всячески сглаживать конфликтные ситуации и искать и искать способы, как, извините, свалить.

2. Как жить с родителями? А никак: не надо ещё раз, самому экспериментировать. Миллиарды молодых семей уже наэкспериментировались и поняли: Жить новой семье с родителями жены, мужа, НЕВОЗМОЖНО! ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО.

Если уж так приспичило, в невмоготу жениться, выходить замуж, то только после того, как будет решён вопрос с хоть каким-то, НО отдельным жильём.

ОК, дамы и господа, а какой ваш опыт, знания, как жить с родителями?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 10

  1. оксана

    02.11.2013 at 03:59

    Согласна, Владимир. Лично у меня опыта жить с родителями мужа нет, и в первом и во втором браке у моих мужей, к моменту нашего знакомства, родителей уже не было в живых, и опыта жизни со свекровью и свекром у меня уже и не будет. От своих родителей я ушла в 20 лет, до сих пор этому несказанно рада, всего я добивалась сама, общаюсь с мамой и папой постоянно, бываю в гостях, помогаю, если нужно, от них помощь принимаю, но никогда не жду и специально не надеюсь. Детей своих ращу без бабушек-дедушек, влияние родителей моих на старшего сына меня не устраивало и не устраивает сейчас, поэтому все последующие дети от этого влияния отстранены. Пусть они останутся в памяти моих детей, как просто добрые люди, к которым можно зайти раз в неделю полакомиться пирожками. Чем меньше мои родители знают о проблемах нашей семьи, тем лучше у нас отношения в целом. Потому что знаю, что делиться негативом с моими родителями-вариант последний, помочь не смогут, но достанут нравоучениями и невыполнимыми советами.Так что, в этом смысле, нам всем хорошо.

  2. Мне, Оксана, в отличие от Вас, «повезло» — имею опыт проживания и со своими родителями, и в «примаках».
    На самом деле — это одно из худших проявлений и последствий бедности, когда молодая, новая семья вынужденна жить совместно с родителями, а бывает, и с другими родственниками.
    По-моему, выжить в таких условиях может только та семья, которая будет устроена по патриархальному образцу или когда молодые согласны потерпеть и вытерпят до того счастья, когда заимеют своё жильё.
    Всё остальное, в этой ситуации, от лукавого, потому что это вопрос только времени, когда начнётся конфронтация между участниками этих двух семей и когда у кого-то первого нервы не выдержат и он не скажет: Нет, такая жизнь не для меня, с меня хватит!

  3. оксана

    02.11.2013 at 13:30

    Ну вот мне и не хотелось, чтобы мой старший сын так мучился, поэтому три года назад мы поднатужились и построили себе новое жилье, а его оставили в старой квартире. Мне не хотелось, чтобы он не просто привел ко мне домой жену, мне не хотелось, чтобы он просто водил в дом девочек, равно как и друзей-мальчиков. С возрастом ему уже хотелось это делать чаще и повремени все позднее и позднее. Зачем мне ждать, когда у нас не выдержат нервы, если и так я уже чувствовала, что точно не выдержат. Средний сын мой собирается в военное училище, в каком- то смысле проблема с совместным проживанием будет решена, но и потом, в случае, если не получится у него служить или передумает, будем аналогичным образом думать, брать кредиты. С двумя младшими пока не решали, к их взрослению мы будем уже очень не молоды, меня бы устроил небольшой домик за городом, так что с нами им тоже не придется «мучиться». Ну а как иначе?

  4. У меня пока противоречивые чувства, видать в силу возраста моих детей и моего, пока, отношения к ним: у нас с женой, пока, чистая родительская любовь, в которой забота о детях доминирует и чувственность, привязанность к ним, тоже.
    То есть, мне, ещё, тяжело и страшно представить, что когда-то мои дети будут жить без меня, а я без них.
    Старшему сыну 11, дочке будет 10, а младшему 5.5.
    Дочь жены, 20 лет, вышла замуж и ровно через год начала вкушать прелести совместного проживания со семьёй мужа. Приходит в гости, общаемся очень мило, моментами, даже кажется, что смогли бы жить вместе, но, когда гостевание затягивается, то, буквально, на правах старших и родителей, говорим: До свидания. Ибо, это становится утомительно и начинает раздражать.
    Впрочем, как раздражает людей присутствие рядом любых других людей с совершенно другой жизнью, которая пересекается с твоей только в момент пересечения.
    То есть, если младшие дети, ещё, буквально, ВСТРОЕНЫ в твою жизнь — являются ею, то взрослые дети, начав свою жизнь, выпадают из твоей, со всеми вытекающими последствиями.
    Пока ситуация такая, что у вас, там, вопросы устройства детей решаются как-то чуть-чуть полегче, в Крыму сделать это тяжелей. Но, пока, для нас, эта забота чисто теоретическая, и предвидеть, пока, в стране вечных перемен и катаклизмов, в коей мы живём, будущее детей, можно только в самых общих чертах.

  5. оксана

    03.11.2013 at 03:01

    Ну вот и у нас младшим 4 и 3 года соответственно, не знаю как там в будущем сложится, к моменту их двадцатилетия нам уже будет за 60 лет. Нужно уже заранее все продумывать, пока еще позволяет здоровье, приемному ребенку полагается жилье от государства, но он может его ждать бесконечно в нашей стране. Недавно уезжала заграницу, на отдых, за два дня до отъезда распереживалась, длительный перелет, неизвестная страна…забежала к нотариусу и составила завещание, на всякий случай…ну, чтобы никто не дрался и не обижался, все поделила. Вот такие дела!

  6. Екатерина

    03.11.2013 at 09:29

    У меня колоссальный опыт. Совершенно согласна с автором по всем пунктам и резюме. Жить надо самостоятельной семьей и учить этому своих детей своим примером. Самый лучший вариант — уехать учится в другой город, хоть в техникум, хоть в институт. То, что я хотела сделать, но не смогла . При таком варианте, если у молодого птенца возникают проблемы, то родители помогут и деньгами и советом, но вот птенчик к ним уж никогда не вернется и рано или поздно обязательно появится семья отдельная от родительского гнезда. А если не появится, это не по причине отдельной жизни от родителей.

  7. Нотариус, это хорошо, но надо жить во что бы это не стало, пока не выполнишь свою вселенскую миссию: не определишь своих детей в самостоятельную жизнь.
    В таких случаях, как у нас с вами, — «поздних детей», по идее, этот факт должен стимулировать к долгой, активной жизни.

  8. Совершенно верно! Только, вот, насчёт «птенчик не вернётся»… К сожалению, возвращаются. Я сам, в частности, вернулся, и это было началом всех ошибок в моей жизни — колоссальной, катастрофической ошибкой.

  9. оксана

    03.11.2013 at 15:20

    Ну тогда о чем мы, господа!?Родителям должно быть понято, что, усваивая собственный опыт,они должны приложить огромные усилия, чтобы не повторить, так сказать….Все остальное-повторение чужого опыта, чаще ошибочного….

  10. Родители — по большому счёту, хорошие родители, правильнее, это те, кто сумел сделать так, чтобы передать, хотя бы часть своего опыта своим детям, сделав их жизнь, в этом плане, не повторением своих ошибок.
    В этом, на мой взгляд, и состоит воспитание и миссия родителя.
    Он же не садовник, который просто выращивает цветы, создавая им условия для роста. Он — своего рода экспериментатор, творец новой жизни в лице своего ребёнка. Разве кто-то, со всеми болтиками в голове, скажет, что от родителей не зависит взрослая жизнь ребёнка, а не только в детстве?

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*