Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Как сохранить семью — живите, не мешая друг другу

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Как сохранить семью? А стоит ли это делать?

Перед тем как размышлять, как сохранить семью, нужно хорошо подумать: А стоит ли это делать?

Тут, на мой взгляд, нужно учитывать такие моменты:

Каковы отношения мужа и жены, есть ли возможность их продолжения

Если, по тем или иным обстоятельствам, отношения мужа и жены перешли в разряд: Не могу жить вместе с ней (с ним). То думать о том, как сохранить семью, уже нет необходимости.

Притом, надо учитывать, что это может быть не ваше отношение, а отношение к вам. То есть, если муж или жена решили прервать ваши отношения, то все ваши попытки сохранить семью будут тщетны.

Здесь проблема и вопрос в том: А твёрдое и однозначное это решение? Или это эмоциональный порыв, или просто временное заблуждение?

Как это понять?

Чтобы там не говорили и не думали некоторые обыватели и учёные умы, но, в основе прочных и нормальных отношений мужа и жены, лежит любовь.

Если брать, конечно, за её понимание, как раз, её семейный вариант – любовь между мужем и женой.

А определить её, кроме как, прежде всего, прочнейшую привязанность друг к другу и НЕВОЗМОЖНОСТЬ жить друг без друга, нельзя.

Задайте вопрос себе и посмотрите на себя глазами жены или мужа: А смогу ли я, а сможет ли он (она) жить без меня?

Иногда, определить это очень сложно, но постараться стоит: ведь решается ваша дальнейшая судьба.

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Стоит ли сохранять семью: материальная сторона вопроса

Будем реалистами: часто бывает, что, под вопросом, как сохранить семью, понимается: Как сохранить ту бытийную жизнь, которая протекает в семье и вокруг неё. Но зиждется, именно, на наличии ЭТОЙ семьи.

В самом деле, человек столько лет не только жил в семейном гнезде, но и создавал его. И при уходе из семьи или разделе имущества, возможно, это гнездо станет отсутствующим или совсем другим.

Согласитесь, что есть большая доля истины в поговорке: Любовь любовью, а кушать хочется всегда.

Стоит ли сохранять семью ради полюбившегося, родного бытия в ней – ради жилья и прочих финансово-бытовых благ и привычного окружения?

А почему — нет? Если вы сможете договориться с мужем или с женой об условиях совместного проживания. И, главное, сможете жить в семейном гнезде, как бы не имея, уже, явных семейных отношений.

Редко, но такое бывает. И скорее по необходимости, чем по желанию жить, в фактическом и (или) законном разводе, под одной крышей с отставным мужем или женой.

Ибо развод, как правило, происходит под таким девизом: Хоть куда и хоть как, лишь бы не с ним (не с ней)!

НО, всё же, надо признать, что: материально финансовая сторона, не последняя, в вопросе сохранять семью или нет семью.

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Сохранять ли семью ради детей

Как сохранить семью ради детей? Стоит ли её сохранять ради детей? Об этой проблеме на этом сайте не раз говорилось, например:

Стоит ли сохранять семью ради детей? Развод и дети

Сохранять ли семью? А какие перспективы этой семьи и жизни её членов

А просматривается ли, пусть только в вашей голове, хоть какая-то нормальная перспектива, в случае сохранения этой семьи? Что ждёт, лично вас, в ближайшие годы?

И, что не менее важно, а что ждёт вас и членов семьи, когда вы, по возрасту, должны будете выйти на финишную прямую жизни, а не заниматься, её устройством?

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Как сохранить семью? Если её надо сохранить

Как сохранить семью, если, по всем вашим, извините, раскладам, вы никак не видите более радужных перспектив в жизни, чем жизнь в этой семье – с этим мужем или женой, в этом доме и в этом событийном поле?

Пусть, это вас слегка или сильно не устраивает. НО, другого не просматривается, да и как-то не хочется заниматься его поисками. В общем: вы реально хотите сохранить семью.

Как сохранить семью, практические советы

1. Повторяю, если из отношений мужа и жены окончательно и бесповоротно ушла любовь, то сохранить-восстановить настоящие, живые семейные отношения невозможно.

Семья, если и сохранится, то перейдёт в форму суррогатного совместного сожительства мужчины и женщины, которые были когда-то мужем и женой.

Но, для кого-то, возможно, — это тоже неплохой и желаемый вариант. Лично я, не вижу в этом ничего предосудительного, если это всё будет честно и без насилия – на договорённостях мужа и жены.

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

2. Как сохранить семью? Вот, смотрите, что, хоть однажды, бывает практически во всех семьях.

На пике ссоры-скандала, на эмоциях, муж или жена заявляет, что он так больше жить не может и уйдёт от этой жены, мужа – из семьи.

Зачем, чаще всего, он это делает?

Чтобы его остановили и чтобы изменили своё отношение к нему (к ней). Это, своего рода предупредительный выстрел в воздух в семейной жизни.

Вместо этого, часто, что он получает? Ему (ей) говорят и показывают, иногда, даже вещи выкидывают: Скатертью дорога!

Вот, если думаете, как сохранить семью, никогда не делайте этого: не заявляйте, что уйдёте из семьи.

Если реально не собираетесь этого делать, и не выталкивайте другого, если он это заявил.

Лучше сказать что-то подобное: Решил уходить, что же, — твоё право. Ты хорошо подумал?

И, если вы сами не ходите сохранять семью, можно добавить: Ты сам этого хочешь, я не гоню, но у меня не проходной двор – дверь за тобой закрывается навсегда.

А если вы собираетесь сохранить семью, то надо, наоборот, сказать, что дверь всегда для него открыта и что вы будете его (её) всегда ждать.

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Почему у вас возник вопрос: Как сохранить семью

3. А из-за чего, собственно, извините, сыр-бор – почему у вас появился этот вопрос: Как сохранить семью?

Здесь необходимо, прежде всего, самому ясно и внятно разобраться – разложить всё по полочкам.

Давайте рассуждать логически: семья создалась, в семье был период, когда в ней было всё нормально, или так вам казалось.

А вот теперь, наступило время, когда семья посыпалась, когда стоит вопрос, как сохранить семью.

Почему наступило это время? В чём причина?

Тут, по сути, ТОЛЬКО два варианта: или вы не так, или вам не так.

Вы что-то делаете не так. Что? Какими словами, мыслями, поступками вы напрягаете семейные отношения? Вас что-то не устраивает в муже, в семейных делах?

Знаете, как сохранить семью в данном случае?

Оставьте все свои претензии, недовольства и попытки исправить ситуацию – попытки переиначить отношения, а, тем более, исправить мужа или жену.

Нет, я вас не призываю стать рабой (рабом) обстоятельств и не пытаться улучшить свою семейную жизнь.

Это делать надо. НО, «не в лоб», извините, не нахрапом.

Развитие семьи, — дело тонкое, деликатное, долгое и, самое главное, весьма противоречивое. Здесь нужно терпение, умение и знания.

Об этом можно почитать, например:

Развитие семьи — источник и причина её существования и подобные статьи в рубрике «Семья».

Иначе говоря, совет здесь такой, как сохранить семью: Виноваты вы – меняйтесь.

Виноват он или она, или внутренние и внешние обстоятельства жизни – приспосабливайтесь, терпите, идите на компромиссы.

Ведь, главное, остаться самим собой и сохранить семью, ради, себя, по большому счёту, – сделать жизнь приемлемой и, местами, счастливой.

Так, неужели, нельзя, ради этого, поступиться своими никому не нужными амбициями, недостатками, в виде детской нетерпимости и жизни по принципу «Я так хочу!»?

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Хотите сохранить семью — не мешайте друг другу жить

5. Как сохранить семью? Научитесь жить вместе – не мешать друг другу.

Проблема многих семейных пар в том, что они не могут жить вместе. Попросту не знают, как это делать – как вести себя в семейных отношениях, чтобы в них возникало как можно меньше негатива.

Скажу больше, многие мужчины и женщины вообще не знают, даже уже в зрелом возрасте, чего они хотят от жизни и что и как в ней делать САМОМУ.

Хорошо, ну так, на то она и жизнь, чтобы в ней и у неё учиться. В том числе, и как сохранить семью.

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Я вам не могу выдать К сведению все рецепты поведения в семье: бессмысленное это занятие, ибо, нет каких-то потайных алгоритмов, кроме общеизвестных.

Как сохранить семью? Включайте мозги, присмирите чувства и не живите «как бог на душу положит».

Например, многие мужья и жёны, просто-таки, утомляют своего супруга, супругу, своим назойливым присутствием и требованием повышенного внимания к себе. А если им в этом отказывают, то воспринимают это крайне негативно.

Между тем, очевидно, что, что муж что жена, ДОЛЖНЫ иметь свободное от семьи время и пространство. Притом: каждый день и достаточно – в разумной мере, конечно.

Общение в семье по мере необходимости и обоюдной потребности, а не в силу того, что мы муж и жена, типа, — обязаны. Как и сексом, кстати, заниматься.

Разве трудно понять и исполнять такое правило? А проблем в семье и в отношения мужа и жены станет меньше на порядки.

Хорошо, дамы и господа, а какие ваши мысли по поводу вопроса: Как сохранить семью?

Так, общеразвивающие мысли — в целом, обобщая, а не говоря о каждом конкретном случае. Ибо, нет им числа, конкретным случаям, как сохранить семью, а общие способы, как это сделать, есть.

Во всяком случае, многие знают, как её не развалить.

Ещё статьи по этой теме

Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви

Как сохранить любовь в отношениях мужчины и женщины?

Любовь и привычка — можно ли сохранить любовь с годами?

Деньги и любовь — сколько денег нужно для счастья?

Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность

Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?

Как сохранить отношения – как не испортить отношения?

Современная семья – любовь здесь больше не живёт?

Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так

Как сохранить отношения? Отдохните от общения

Уважение в отношениях. Любовь и уважение, почему нет уважения в семье

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделитесь с друзьями в социальных сетях

комментариев 23

  1. Чтобы сохранить семью необходимо желание обоих супругов, в мирном разговоре выяснить причины/претензии супруги (а), что не устраивает, принять решение по их устранению и далее кропотливая работа над собой, ИМХО :)

  2. Извините, скучно это как-то: как на заводе или как в конторе — выяснить причины, принять решения, устранить недостатки… повысить надои, стать ударником ком.труда.
    Нафиг такое нужно: легче жену, мужа поменять. :)

  3. а никто и не говорил, что будет легко. но это не значит, что нужно всё искусственно усложнять. об этом я и писал, что если нет желания быть вместе, тогда остается менять или вообще не «заводить»… каждый делает выбор самостоятельно.

  4. наполнять этот процесс человек может как положительными эмоциями, работая на созидание, так и негативными, когда любое движение в тягость. Но если присутствует в отношениях искренняя Любовь, она поможет и «горы сдвинуть» и «море переплыть».

  5. Абсолютно согласен с Вашими мыслями и поддерживаю их!
    Я имел ввиду, что не надо превращать семейную жизнь в кино в духе советского реализма.
    Ведь, она, всё же: комедия с элементами мелодрамы — ситком, в основном, а не драма и не трагедия. Должна быть, во всяком случае.
    Жизнь вообще, а семейная в частности, не должна быть скучной и серой.
    На мой взгляд, один из критериев нормальной семьи и есть её живость и весёлость, а не «правильность», от которой тошнит.

  6. Нтусик

    08.07.2013 at 12:57

    Иногда полезно выяснять отношения в семье,а после делать выводы.

  7. Совершенно согласен!

  8. Лучше не накапливать и не ждать «выяснений», а говорить когда что то не нравится сразу или почти сразу. А если молчать и копить в себе, тогда в один момент может сработать как сжатая пружина, выйдет всё и сразу одним эмоциональным потоком с обвинениями за все грехи :)

  9. По-моему, выяснение отношений происходит всегда, как элемент этих отношений: надо же, как минимум постоянно проверять, а не изменилось и как отношение к тебе и не изменилось ли твоё отношение. Это естественный процесс.
    НО, другое дело, в какой форме и как это выяснение происходит.
    Впрочем, и это оказывается неважным, если, в результате, отношения не только не напрягутся и не испортятся, а выйдут на новый качественный уровень любви и взаимопонимания или, как минимум, нормальности.
    То есть, по-моему, всякие действия в отношениях важны своим результатом, прежде всего.

  10. Нтусик

    08.07.2013 at 15:14

    Согласна,но надо поймать момент когда и как сказать.Чтобы тебя поняли,а не обвинили в придирках.

  11. Так-то оно так, — по идее, НО, отношения в семье строятся в основном на чувственно-эмоциональной основе, а не на правильных рассуждениях, поэтому, что имеем, то имеем.
    Главное, чтобы ВСЁ хорошо кончалось, даже начавшись плохо. Если нет, то это не семья, а мучение.

  12. Поддерживаю Владимира. И еще один из главных моментов в отношениях, это находить время выслушать супруга (у), а то знаете ли то работа, то обстоятельства да мало ли что ещё, что может на тот момент казаться важным. А раз обращается человек, значит что то беспокоит его. Внимательнее нужно быть, это касается как женщин так и мужчин, ведь в суете сует забываем иногда внимание уделить, выслушать, успокоить. А жизнь и складывается из мелких фрагментов.

  13. Всё верно, единственно хочу добавить: Нужно , именно, проявлять внимание, а не только его иметь.
    Ибо, на практике, в семье, часто, как раз и бывает, что и любим, и всё внимание именно к жене, мужу и семье, НО, вот, это внимание не проявляется чисто внешне, часто даже, в простых словах и жестах, в поведении. Мол, типа, зачем хвалить за обед — это же само разумеется что я ценю и благодарю за это.
    То есть: надо не только иметь чувства, но и проявлять их.

  14. Верно подмечено, Владимир! Желаю всем нам незабывать проявлять внимание, почаще говорить тёплые слова друг другу и тогда на общем позитивном поле взамоотношений ссоры будут выглядить как исключение, а не правила.

  15. Спасибо, rm, всего Вам доброго!

  16. Алексей

    08.10.2013 at 18:53

    Зачем пытаться сохранить то, что давно сдохло?
    Как правило, если у женщины есть ребёнок и свой достаток, муж ей уже не нужен.

  17. Ну, если «сдохло», действительно, о чём разговор!?
    А ведь часто бывает, что у семьи просто кризис, ей жить да жить, а люди разбегаются, чтобы потом горько сожалеть. И, кроме этого, попасть из огня, да в полымя — реально ухудшить свою жизнь. А поезд-то (жизнь) не стоит, он уезжает и не догонишь.

  18. Алексей, это не правило, а запущенная проблема. В этом мире мало кто может похвастаться хорошими и качественными отношениями в семье. Этого трудно достичь. Это значит нужно уметь терпеть, прощать, понимать, ставить себя на место другого человека, суметь сдержаться, в моменты сильных эмоциональных взрывов не опуститься до оскорблений. Этому в школах и ВУЗах не учат, только внутренняя работа с собой. Насколько ты готов меняться сам и отказываться от удобных привычек? Чтобы в последний день своей жизни, ты смог сказать: «жизнь прожил не зря». Вот это для меня высший пилотаж.

  19. Абсолютно согласен и поддерживаю!

  20. сауле

    20.04.2016 at 23:31

    Прожили 30лет, было все измены, уходы из дома, вранье, ал коголь все это убило илюбовь и доверие и уважение.Предлагала давай хотябы уважать друг друга будем на склоне лет.А нет и в старости бес в ребро.Устала от такой жизни, нетни любви ни уважения.Хотела выгнать просит последнии шанс (а склько их было) жалко его.Но это не жизнь , что делать незнаю, помогите!

  21. сауле, я зачем, спрашивается, статьи пишу? Чтобы под ними, даже не читая их, делали комментарии?
    Даже само название статьи: «Как сохранить семью? Научитесь жить, не мешая друг другу», отвечает на ваш вопрос, а не только её содержание.
    Если вы считаете, что у вас особый случай, то обращайтесь за консультацией. Лично я, из описанного вами, ничего особенного не вижу: обычная проблемная семья и обычные отношения, не очень подходящих друг другу людей. Которые, к тому же, так и не научились жить вместе.

  22. Оксана

    14.01.2017 at 03:14

    Мне статья понравилась!
    Я, конечно, все же дотерпелась до того, что стало «а зачем оно мне надо? Ругаться? Да не, чего-то не тянет сегодня, и завтра тоже… И вообще, даже, неудобно становится за то, что, в последнее время забываю позвонить, спросить как дела…. А ведь, раньше ж как звонила…! Даже, когда после ссоры, готовы была себе руку отрезать, лишь бы не позвонить, и все-равно набирала номер.» В общем, неважно, результат все тот же: дожились.
    Кстати, ссоры, практически, сошли на нет, просто вот не тянет ругаться, как не тянет лишний раз позвонить. Верней, не лишний, а вообще, позвонить. Мыслями уже уехала в командировку, хотя, мужа полгода не видела, и сейчас мы только три недели вместе. Не сказать, что дни считаю до командировки (неделя осталась)) ), но и не печалюсь, что три месяца его не увижу. Просто все-рав-но. Но вот Вы пишите, что некоторые пары не хотят расходиться в таком итоге семейной жизни. Так вот, я к этим парам, видать, тоже отношусь. Что-то менять, искать, заново строить, нет никакой охоты, а жить каждый своей жизнью- хорошая мысль и не мешать друг другу. Собственно, муж ко мне уже тоже яркими чувствами не пылает, хотя всемерно звонит в течении дня, спрашивает как у меня дела. А я мысленно уже в командировку уехала (на три месяца), хотя три недели назад только из одной вернулась (полгода не была на родине). Спим ещё вместе, но обнять уже не хочется. Секс только по его инициативе, но иногда удаётся «отлинять» от выполнения именно, что уже каких-то обязанностей в этом плане перед ним. Только вот не знаю как мы дальше будем в таком режиме сосуществовать….. Да и надолго ли это все?….

  23. Оксана, большое спасибо за откровенные рассуждения-осмысления в тему, на своём примере!
    На мой взгляд, если я ошибаюсь, поправите, ничего, в общем-то, оригинального в вашей ситуации развития отношений с мужем нет.
    Это закономерный этап, именно развития этих семейных отношений. Когда всё в них было, всё прошло (всему своё время). Когда нет ПОТРЕБНОСТИ в более тесных и близких отношениях, чем уже есть.
    То есть, это всё закономерно, как результат предшествующих отношений, и вообще, жизни, как таковой.
    Знаете, я, не так давно, но отчётливо понял известную чью-то фразу-мудрость: Человек рождается и умирает один.
    То есть, к старости, постепенно, если человек живёт нормальную, адекватную жизнь, он начинает, именно постепенно, как бы отстранятся от бытия вокруг себя и от людей — от потребности в отношениях с ними. Остаются только самые близкие, — те, которым ты реально нужен. И, именно потому, что ты им нужен, а они нужны тебе, чтобы ради них жить.
    Формальные отношения по необходимости, не в счёт, конечно.
    Часто, муж или жена выпадают из круга этих нуждающихся и тех, ради кого стоит жить. Попросту потому, что ты видишь реальность: они, УЖЕ, и без тебя могут жить, а ты без них.
    Общие задачи выполнены, цели достигнуты, или, уже не могут быть выполнены и достигнуты — что есть, то есть.
    Начинать и переиначивать нет ни желания, ни сил, ни потребности — человеку уже ничего, по большому счёту, не нужно — всё прожито, испробовано, прочувствованно.
    И он вновь, как когда-то при рождении, остаётся один на один с миром — это уже финиш жизни. НО, повторяю, мы начинаем к нему идти с определённого времени, загодя и постепенно.
    На мой взгляд, нечто подобное происходит и в вашей жизни — в отношениях с мужем, в частности. Стоит ли сохранять семью, в данном случае? Ну, а зачем её разрушать? Смысл какой?

    Хотя, кто его знает: возможно вы молоды, и обладаете желаниями и ресурсами всё поменять в своей жизни. Тогда, конечно, ситуация совершенно иная: это, как минимум, серьёзный кризис вашей семьи и отношений с мужем.
    Тогда, реально, стоят вопросы: Как сохранить семью, и, а стоит ли её сохранять.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*