Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Семья и секс. Как сохранить секс в длительных отношениях?

Семья и секс. Как сохранить секс в длительных отношениях?

Семья и секс. Как сохранить секс в длительных отношениях?

Семья и секс — понятия неразделимые. Секс в семье — это то, ради чего, в основном и создаются семьи. Ибо, секс в семье — это осознанное и не осознаваемое желание жить любви в радости и в здоровье.

Что, ни теоретически, ни практически, без нормальной сексуальной составляющей в отношениях мужа и жены, невозможно.

Извините, но в каждом из нас заложен обезьяний рефлекс: нас привлекает новое, неизведанное, яркое и, как правило, не наше — чужое. Это наиболее проявляется в нашей сексуальной жизни.

Семья и секс. Казалось бы, априори, в длительных сексуальных отношениях, заложен источник их угасания. Ведь, своей повторяемостью они убивают новизну, тускнеют от этого: становятся уже не источником сексуального вдохновения на подвиги, а доступной рутиной.

Семья и секс. Ешь — не хочу: чаще, — не хочу, — уже наелся. И мы, как маленький ребёнок, бежим искать и протягиваем ручки к новой сексуальной забаве, игрушке, у которой всё не так.

Вроде бы… Или, на самом деле, — не так. Не важно: попробуем, потрогаем, а там, — разберёмся.

По-моему, это проявление одной из подлостей жизни: природная сексуальная полигамность человека (не только мужчины, но и женщины — не надо нам мифов), с одной стороны, и социальная, нравственная, законодательная установка жить моногамной сексуальной жизнью, с другой.

Как обычно, за исключением революционеров и экспериментаторов в сексуальной и вообще в своей жизни, большинство населения склоняется к законопослушности и моральности.

Большинство, не мытьём так катаньем, становятся участниками моногамных сексуальных отношений: один муж (жена) или один любовник (любовница), с небольшими вариациями, которые сути не меняют.

Семья и секс. Секс в семье в сексуальной жизни населения основной и доминирующий.

Вопрос стоит так: А как в моногамии сексуального отношения сохранить его, секс, вообще, и не сделать его обязательным дополнением, а не желаемым уже, как ранее, увлекательным занятием в семейных или в любовных отношениях?

Позвольте утверждать, что сие, в принципе, возможно, если соблюдать, сразу скажу, непростые, правила.

Непростые не для понимания, а для осуществления, если, в особенности, ваша сексуальная жизнь обросла привычками и стереотипами, и стала, как трафарет сексуального поведения, который вы накладываете на свои сексуальные отношения как рамки, дальше которых «ни-ни» и «низ-зя».

Но, как говорится, желающий всё осилит. А, согласитесь, секс в семье, как чуть ли не одно из немногих удовольствий в жизни, стоит того, чтобы его сохранить для себя и заставить быть в первозданном виде. Как когда-то, а может, и лучше.

Как сохранить секс в длительных отношениях — секс в семье? Семья и секс совместимы?

И так, посмотрим, что можно сделать в этом плане, — на ниве сексуального взбадривания:

1. Как известно, все наши сознательные и подсознательные (осознанные или не понимаемые) установки и существуют для того, чтобы реализоваться в действительности.

Так, если вы, наслушавшись и начитавшись, что длительные, постоянные сексуальные отношения (семейные, любовные) убивают сексуальное желание, решите, что это так, то, извините, оно так и будет. Однозначно.

Совет: Выбросьте эту идею из головы вообще. А замените её на: Не секс в семье виноват в его отсутствии или охлаждении к нему, а я сам или (с этим поосторожней) мой сексуальный партнёр.

2. Семья и секс. Любым сексом НИКОГДА не надо заниматься без желания: стоит это сделать раз, два, и ВСЁ — вы превратили его в обязаловку, рутину.

Никаких НАДО в сексе не должно быть. Есть только ХОЧУ или НЕ ХОЧУ. Ваше и вашего партнера, при обязательном условии, — если они совпадают. И всё, на этом.

3. Семья и секс. Получив себе сексуального партнёра, не надо себе воображать, что вам он достался на вечное пользование, априори, — по факту создания с ним семьи или клятв в любви и верности до гроба.

Добиться начала сексуальных отношений бывает сложно, но это такие мелочи, по сравнению с тем, чтобы их сохранить и не убить через некоторое время.

4. Семья и секс. Ищите СВОЕГО сексуального партнёра — того, с кем у вас сексуальная совместимость. Выкиньте глупейшую идею из головы: Стерпится — слюбится.

В сексе такого не бывает: сколько не терпи, не притирайся, не упражняйся, изучая Камасутру и прочее, — всё бестолку, — если вам не дано с этим сексуальным партнёром испытывать наслаждения, то не дано, уже, НАВСЕГДА.

Подробнее, можно почитать здесь: Сексуальная совместимость: мифы и реальность

5. Семья и секс. Будьте сексуально толерантны к своему сексуальному партнёру: если она сказала, что у неё болит голова, то значит она у неё болит, даже, если ей просто хочется спать.

Если он говорит, что он устал, то он устал, а уж дело второе, от чего.
То есть, не надо принуждать партнёра к сексу, если он этого не хочет.

Не вколачивайте гвозди в гроб своей сексуальной жизни с этим человеком!
Даже, если вам сильно хочется заняться сексом, то, ведь, есть масса способов разрядиться.

Это лучше, чем изнасиловать, пусть мягко, свою жену, мужа или любовника (любовницу).

6. Секс, в основном, делается в голове, а все трепыхания при занятии им, лишь слабое рефлекторное отражение того, что мы чувствуем и понимаем своими мозгами в этой голове.

А посему, дамы и господа, важнейший, хоть, вроде, и лежащий на поверхности, вывод: Чаще всего, это не ваше тело и гениталии не хотят заниматься сексом, а ваша голова этому противится.

Поэтому, если вы хотите иметь долгий и счастливый секс в семье, позаботьтесь о содержимом своей головы и о содержимом головы своего партнёра.

Например, если вы его извели очередным семейным или межличностным скандалом, то навряд ли ему захочется отблагодарить вас за это ночью любви.

А те, кто считает, что сексом можно разрядить и погасить напряжения в отношениях, то задумайтесь о том, что вы создаёте прецедент — рефлекторную связь «поругались — секс».

О долгой жизнеспособности такой связи можете подумать сами. По мне, так и до садомазохизма легко можно дойти, по этому пути.

7. Семья и секс. Нужно четко и однозначно понимать, что сексуальные отношения, в особенности с постоянным партнёром, это всего лишь ЧАСТЬ других отношений (семейных, человеческих, гендерных, любовных и прочее — личных отношений с данным человеком).

Семья и секс: Нет нормальных отношений в семье, вообще — нет нормального секса в семье.

Но и, естественно, без нормального секса в семье, будут напряги в семейных отношениях.

В особенности, если эти отношения и были завязаны на почве желания заниматься сексом. Что очень часто бывает не только при любовных отношениях, но и при создании семейных отношений.

8. Семья и секс, скажете: Как здесь всё запутано и сложно!

И будете правы. Ибо, секс в семье представляется простым и понятным занятием только детям и взрослым, которые в нём ничего не понимают далее «сунул, вынул и пошёл».

Конечно, призывать людей понимать, что секс в семье — это сложное, ответственное и важное в отношениях между мужчиной и женщиной, если они сами к этому не пришли, — бесполезное занятие.

Но, как призыв задуматься об этом, для читающих это, думаю, об этом стоит сказать.

9. Семья и секс. Когда вы впервые вступили в сексуальные отношения с данным человеком и они не закончились на этом, а продолжились далее на какое-то время, а, возможно, привели к созданию семейного или любовного союза, то, обратите внимание:

— Вы БЫЛИ сексуально привлекательны в глазах своего партнёра. Притом, однозначно.

А почему вы эту привлекательность потом порастеряли?

А потому, ЧТО СТАЛИ ДРУГИМ СЕКСУАЛЬНЫМ партнёром — неинтересным. И в этом суть.

А выражается это в таких простых и незатейливых ваших телодвижениях, как, например, пресловутые домашний халат и семейные трусы, которые вы стали УЖЕ носить перед сексуальным партнёром вместо эротического белья, кое вы одевали на себя в период начала этих сексуальных отношений.

Или, например, вместо целомудренного стеснения, вовсю стали заголяться перед своим партнёром — стали представать перед ним «во всей своей красе».

Извините, но от вида женских и мужских гениталий, поданных в не том ракурсе и не в том месте или не к месту, кое-кого может и выворотить или, потом, заставит испытывать к ним и ко всему, что с ними связано, мягкое или жесткое отвращение.

Сколько сексуальных партнёров упали в глазах своих визави не подмыв, элементарно, попу и гениталии, или, уколов его своими щетинистыми ногами после давней эпиляции, и прочее, в таком духе?

Семья и секс. Совет: Забудьте раз и навсегда такую дикость: Раз ты мой муж (жена), то должен меня любить всякую.
А замените её на то, что: «Ничто не вечно под луной» в особенности, если мы сами это разрушаем и ускоряем.

10. Семья и секс. Заниматься сексом, будучи больным или приболевшим физически и психически, — не лучшее, что можно придумать и сделать.

А посему, хотите долгих сексуальных отношений, — заботьтесь о своём и своего партнёра здоровье.

Мы же, увы, делаем, чаще, наоборот: укорачиваем свой сексуальный век и век своего партнёра в разы.

Как?
А, начиная от паршивой еды, до нежелания сдерживать свои эмоции в отношениях.

11. Семья и секс. Давайте будем честными: секс это не интеллектуальное , а чисто чувственное занятие и отношение.

А по сему: перед тем, как приступить к сексуальному действу, нужно мозги выключать, оставив включенными только чувственность и ожидание хорошего от этого действа, в купе с весёлостью и общей «расслабухой».

Как это делать? Учитывая, что секс в семье — это секс в семье, где расслабиться от быта, бывает, весьма затруднительно.

Например, известный народный способ: накатить алкоголя.

Но, не делайте это привычкой и учитывайте, что он действует на многих по-разному. Например, вызывает агрессию, угрюмость или, вообще, приводит к ступору.

Притом, реакция может быть всякий раз разная, ибо, алкоголь усиливает и открывает то, что у человека на душе и в голове. А вы всегда уверены, что знаете, что там?

12. Семья и секс. Кто вам сказал, что ваши сексуальные фантазии нельзя воплотить в жизнь со своим, именно с этим сексуальным партнёром?
И что у него нет этих фантазий, быстрее всего, похожих на ваши, более того, даже, возможно, с вашим участием?

«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью», по-моему, это к сексуальным отношениям имеет прямое отношение.

Ну, так, и делайте свои сексуальные были, кто не даёт?

Это куда как проще делать с постоянным сексуальным партнёром, чем бежать искать призрачных сексуальных утех на стороне.

Резюме: Семья и секс. Секс в семье. Как сохранить секс в длительных отношениях?

Женщина в своем партнере по сексу хочет видеть этакого нежного, ласкового человекоподобного зверя.

Только, и здесь не надо забывать основное правило любых отношений: если вы чего-то требуете от кого-то, то нужно и давать что-то интересное ему, взамен.
Иначе, побежит ваш нежный зверь к нежностям и телу другой.

Мужчины любят в своих партнершах по сексу: нежность и страсть, ласку и игривость, сочетание не сочетаемого и так далее.

Хотите получать сексуальное удовольствие и вести сексуальную жизнь, упорядоченную, порядочную и честную? Хотите, чтобы секс в семье был источником удовольствия, а не огорчений?

Ну так ВЕДИТЕ эту сексуальную семейную жизнь, а не уповайте на кого-то или что-то: ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ, притом, в прямом и в переносном смысле.

А вы как думаете, дамы и господа? Семья и секс — секс в семье — что это такое?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 16

  1. Ольга

    04.06.2012 at 12:06

    НЕ совсем согласна с теорией, но окончательные выводы справедливы

  2. Ой, Ольга, так, тоже бывает? С теорией мы не согласны, но вот в жизни всё так и есть, то есть, выводы теории правильны…

  3. НИКОЛАЙ

    04.06.2012 at 13:47

    КАК ВСЁ РАЗЛОЖЕНО ПО ПОЛОЧКАМ И НА 99 ПРОЦЕНТОВ ВЕРНО.

  4. Ну, Николай, я ещё не волшебник, я только учусь.

  5. Всё так ясно, а на деле всё так сложно.

  6. Прекрасная статья.

  7. Яна, нам всем давно понять, что это только случка, перепих, трах — просто, а секс, сексуальные отношения очень-очень не просты.

  8. Спасибо, прямо бальзам на душу.

  9. Геннадий

    04.06.2012 at 15:17

    Все так сложно, но и все так просто… Секс — вещь занятная

  10. Ой, Геннадий, спасибо, посмеялся над Вашей фразой от души.

  11. НаталиЯ

    04.06.2012 at 19:27

    «Сексуальные отношения, в особенности с постоянным партнёром, это всего лишь ЧАСТЬ других отношений (семейных, человеческих, гендерных, любовных и прочее — личных отношений с данным человеком)». Слово «других» здесь не совсем уместно. Это просто одна из неотъемлемых частей отношений людей двух полов (секс в переводе и означает пол). Если не брать совсем уж примитивные отношения, когда человек занимается сексом со всем, что движется, то как минимум человека партнёр должен устраивать эстетически, то есть нравиться внешне. Но, а если взять высшую ступень — любовь, то партнёр должен устраивать не только эстетически, но и эмоционально, и духовно. Помните, мы обсуждали, и Вы согласились, что любовь связь двух людей телесно-эмоционально-интеллектуальная. И что же будет, если разрушить одно из звеньев этой цепи? Захочет ли человек в телесной связи секса с непривлекательным физически для себя человеком? Захочет ли человек в телесно-эмоциональной связи секса с непривлекательным для себя эмоционально и(или)физически человеком? и т.д. То есть отношения одни, а состоят они и из сексуальной, и из эмоциональной, и из интеллектуальной составляющей, кого какая вариация устраивает. И эти отношения тесно друг с другом связаны, это база для перечисленных Вами видов отношений.
    И очень правильно сказано, что секс начинается в голове, если голову не устраивает внешность(был(а) ухоженный(ая), а потом перестал(а) следить за собой), эмоции (охлаждение эмоций, отрицательные эмоции), интеллект (потеря уважения и т.п.) партнёра, то о сексе не может быть и речи.
    И очень правильно сказано, что нужно беречь здоровье своё, и не только своё, но и своего партнёра. Здоровье физическое и эмоциональное — очень важно помогать друг другу в этом, такая взаимопомощь очень сближает.
    И Вы правильно сказали, что нужно что-то сделать для взбадривания этих сексуальных отношений (включающих в себя и физиологию, и эмоции, и м.б. даже интеллект).
    Вот это я и имела ввиду под словом труд. А разве нет?

  12. Да, НаталиЯ, всё верно, но если применять общепривычный и понятный термин, то лучше, и как-то эстетичней, даже, употреблять слово, термин «усилия» или что-то подобное. А, то, ведь мы привыкли под термином труд понимать что-то тяжёлое, муторное, связанное с работой. У меня, во всяком случае, такие ассоциации.
    Еще, читая Ваш комментарий, пришла такая мысли: очень часто, мы вступаем в сексуальные отношения, исходим не из тех желаемых и нужных критериев отношений, которые Вы так правильно описываете, а от того, «что очень хочется» — хоть с кем и хоть как. Надо не забывать, что секс, даже самый возвышенный, всё же, остаётся проявлением базового инстинкта человека — физиологической, подсознательной потребностью в продолжении рода. И пока этот механизм у человека не атрофировался с возрастом или от болезней, он его заставляет каким-то образом реализовать себя. Например, не с любимым, а с доступным половым партнёром.

  13. НаталиЯ

    04.06.2012 at 20:10

    А я вот почему-то не привыкла, у меня с ним хорошие ассоциации. И всё-таки каждый судит по себе, у меня так, как я пишу. Я ведь имею право на собственное мнение? И, даже, когда человек вынужден исполнять свои потребности, подсознательно он ищет и стремится ко всей полноте, потому, как ему так же природой даны мозг и нервные окончания, отвечающие за эмоции и интеллект. А не находя , действительно звереет и озлобляется на весь свет.
    И есть разница в ощущениях, когда ты занимаешься сексом с прохожим или с любимым человеком, по-крайней мере для меня (может быть, конечно, у женщин всё сложнее). Это уже не просто физический оргазм, но и эмоционально-эстетический. И, если кто-то подобного не испытывал, мне его жаль.

  14. Всё верно, я, во всяком случае, согласен с вашими мыслями.

  15. Татьяна

    04.06.2012 at 23:07

    Семейные отношения это очень сложная наука. Я считаю, что каждая пара проживая жизнь вместе пишет свой устав. И никакие социологи, психологи и аналитики не смогут сохранить брак, пока этого не захотят двое…

  16. Ещё бы, конечно, Таня, у каждой семьи и в каждых семейных отношениях, включая сексуальные, есть свои неповторимые особенности — свои нюансы и, даже, скелеты в шкафу.
    Но, отбросив эти особенности, мы, кое-кто, может, к удивлению, увидим и скажем вслед за классиком: Все хорошие семьи одинаковые.
    И, даже, добавим его, сказав, что и плохие семьи тоже живут одинаково — по одним и тем же принципам.
    И сексуальные отношения, невзирая на свои непохожести, так ограничены в своих проявлениях, что, по-моему, вполне поддаются и типизации с классификацией и нахождению общих алгоритмов отношений и, даже, поведения в постели.
    То есть, если кто и считает, что он такой оригинал и никакая камасутра ему не указ, то это заблуждение от незнания, и не более.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*