Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Психопат, как определить психопата, если психопат рядом

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Психопат. Кто это?

Существует два понятия под термином «психопат»:

1. Употребление его как бытового, когда мы можем так назвать человека, когда он сильно дал волю своим эмоциям, и внешне ведёт себя не совсем адекватно;

2. Психопат, как медицинское общее понятие, которое обозначает человека с патологиями в психике, с различными расстройствами его личности. Психическая патология – психопат, сокращённо.

Именно, как медицинское понятие, в этой статье, оно и будет использоваться.

Конечно, всех поголовно записывать в психопаты не следует. Мы все бываем в жизни в таких состояниях, что и без психотерапевта можно сказать, что с психикой что-то «не того».

НО, на мой взгляд, психопат и отличатся от обычного, адекватного, нормального человека, именно тем, что психическая неадекватность у него не ВРЕМЕННОЕ состояние. А есть его постоянное свойство и личности, и психики, как таковой.

И проблема состоит в том, что, выявить психопата не так уж и легко. Можно запросто связать с ним свою жизнь, долго и упорно мучиться, находясь в ним в близких отношениях.

Например, получить его себе в мужья или в жены, в любовники или любовницы, в друзья – это очень запросто.

Что от таких отношений ожидать?
А что можно ожидать, извините, от отношений с психом?

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Психопат. Как определить психопата?

Оказывается, что определить психопата не так уж и сложно, если знать критерии психопатии личности, которые составили учёные-психоаналитики.

Например, мне очень понравились критерии в тесте Р.Хэра.

Диагностика психопатии на основании контрольного списка Р.Хэра:

1. Хорошо подвешенный язык и внешнее обаяние.

2. Грандиозное чувство собственной значимости.

3. Потребность в стимуляции или склонность к скуке.

4. Патологическая ложь.

5. Обман и манипуляции.

6. Отсутствие раскаяния или чувства вины.

7. Неглубокие чувства.

8. Бессердечность и отсутствие эмпатии. (Эмпа́тия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека.)

9. Паразитический стиль жизни.

10. Несдержанное поведение.

11. Промискуитет. (Промискуитет — склонность к беспорядочным, ничем и никем не ограниченным половым связям со многими партнёрами.)

12. Проблемы с поведением в раннем возрасте.

13. Отсутствие реалистичных долгосрочных целей.

14. Импульсивность.

15. Безответственность.

16. Отказ брать на себя ответственность за свои действия.

17. Множество краткосрочных «серьёзных» отношений.

18. Был «трудным подростком».

19. Отзыв условно-досрочного освобождения.

20. Широкий спектр правонарушений.

Каждый из этих пунктов оценивается применительно к данному индивиду по 2-балльной шкале:

0 — если утверждение к нему неприменимо;
1 — если частично;
2 — если вполне применимо к нему.

Психопатом считается тот, кто набирает 30 и более очков по сумме показателей.

Если психопат рядом — если муж, жена, друг, ребёнок… психопат?

А как быть, если вы обнаружили, что вы живете с психопатом?
Или с человеком, который близок к этому состоянию – «почти психопат».

И если вы его любите, и нарожали с ним детей, и прожили лучшие годы жизни?
И вовсе не собираетесь или не можете с ним расставаться?

Не знаю как кому, но мне в жизни «везло» — психопатов я встречал и встречаю очень много.
Более того, имел их и в качестве жён, и в качестве друзей.
Так что, проблему знаю не понаслышке.

Основная проблема отношений с психопатом – это его не способность любить кого-либо кроме себя, единственного, да, плюс, таких же психов, как и сам.

Ибо психопат, исходя из своего видения отношений между людьми, не в состоянии понять: А что это такое, — любить другого человека?

Кроме как ИСПОЛЬЗОВАТЬ его в своих интересах и для своих потребностей, он не видит ему применения в своей жизни. И не может относиться к нему по-другому.

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Жизнь с психопатом

На мой взгляд, с психопатом можно жить, и даже счастливо, если быть таким же, как он, психопатом.
То есть, исповедовать и придерживаться в жизни тех же принципов, что и он.

Если нет, то, извините, ваша жизнь с ним, превратится в вечный ад вашей борьбы с его жизненными принципами, по которым он жил, живёт и будет жить.
Ибо, это – не излечимо, так как, — это состояние личности и психики.

А это не лечится и не переделывается – мозги нельзя вынуть, промыть и положить назад, в лучшем виде.

И, когда мы говорим о промывании мозгов кому-либо, кем либо. То этот процесс обозначает не более, чем посев семян на благодатную почву, – внедрение идей в сознание человека, который по своим свойствам личности, уже готов воспринимать эти идеи, как свои.

В случае с психопатом, априори, такое невозможно: нельзя никакими способами внедрить в его сознание что-либо другое, отличное от того, что составляет сущностные свойства его личности и психики.

При этом надо не забывать, что личность психопата формируется на основе психики, которая имеет и наследственную предрасположенность к психопатии. И формировалась, как психопатическая, на протяжении всей жизни психопата.

То есть, как ни крути и ни пытайся, — «психа не переделаешь», и не исправишь, и не вылечишь.
Как, собственно, невозможно переделать и нормальную, здоровую личность и психику человека.

А вы что думаете, дамы и господа, по поводу этой информации?
Приходилось ли вам иметь дело с психопатами?
А может, извините, вы в себе видите эти черты?

О признании психопатом своей порочности

Редко, но бывает (мне приходилось наблюдать), что психопат отчётливо видит свою психопатию (видит, но не признаёт себя больным, конечно). Он способен искренне попросить у вас прощения за своё поведение и отношение к вам.

А ЧТО ТОЛКУ? Здесь, как раз, и уместна поговорка: Горбатого могила исправит.

Ибо, покаявшись и извинившись, психопат остаётся психопатом. А значит, к вашей «вине» перед ним, добавилась ещё одна: то, что он вынужден был себя унизить перед вами, попросив когда-то извинения.

Ведь, вы были и есть для него «Ничто», которое становится чем-то, только тогда, если приносит ему удовольствие.

А довольным, в отношениях с нормальным человеком, психопат, бывает крайне редко: угодить ему практически невозможно или очень и очень сложно.
Его раздражает этот человек сам по себе, ибо, он чувствует и видит в нём антипод себе.

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Почему легко завести отношения с психопатом

P.S. Извините, чуть не забыл сказать главное, – об источнике проблем в отношениях с психопатами. Почему с ними так легко связать свою жизнь — вступить в близкие отношения.

Дело в том, что в отличие от нормальных людей, они обладают повышенной способностью нравиться людям, когда стремятся заиметь с ними те или иные отношения.

Кстати, как правило, что женщины, что мужчины, психопаты обладают повышенной сексуальностью. Они, сексуально, более обычного, привлекательны и более неутомимы в сексуальных делах, чем нормальные люди.

Объясняется это тем, что животная сущность у них доминирует над духовной человеческой сущностью.

Они, буквально, очаровывают людей своим пониманием, привлекательностью, и так далее.

Этот механизм сродни механизма цветков-убийц. Психопат способен вас соблазнить на любые отношения с ним – от семейных, любовно-сексуальных, до дружеских.

А, потом, медленно и упорно начнёт «пожирать» вас.
Или, попросту, про вас забудет, взяв от вас всё, что ему было нужно.

Посмотрите, хоть частично, эту запись (клип ниже). Лично я очень хотел бы присутствовать на этой ОЧЕНЬ мне интересней беседе (диспуте). Чтобы внимательно слушать уважаемого и очень интересного психотерапевта-клинициста и поспорить с философом.

Вообще, обратите внимание: как можно простые вещи сделать достаточно сложными. И, как можно исказить действительность для самого себя, прежде всего, создав понятия и термины, и наполнив их совершенно фантастическим содержанием.

Ну, как бы то ни было, наблюдать и видеть игру и проявления интеллекта, для меня, так приятно.
Надеюсь и вам.

А встречались ли вам психопаты в жизни? Кто такой, по-вашему, психопат в жизни? И как с ними жить, самое главное?

Ещё статьи по этой тематике

Психопатия – личность с отсутствием эмпатии

Социопатия. Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас

Стервозность – болезнь психики несчастных женщин в больном обществе

Насилие в семье – виды, причины и как избежать

Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать?

Истерика, истеричность, истерия. Что делать при истерике?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 567

  1. Вот хорошая статья =) , буду знать теперь, как отличить психопата …

  2. Владимир Фесюк

    14.10.2012 at 12:53

    Да, по-моему, это нужно всем знать!

  3. В принципе верно:)
    но вы все смешали в кучу)
    1 бред — делить всех на психопатов и нормальных:)
    2. все гораздо сложнее, и есть целая шкала диапазонов психических отклонений
    3. специалисты делят людей на психотиков, пограничных, невротиков и нормальных. каждый статус может изменяться в течении жизни как в сторону ухудшения. так и в сторону улучшения:)
    4. специалисту понадобиться около часа (а иногда и несколько минут) чтобы определить психотика:) поверьте, это невозможно перепутать:) Есть четкие критерии:)))

  4. Владимир Фесюк

    15.10.2012 at 10:54

    Что ж, Виктория, каждого на предмет удостовериться к специалисту вести?
    Я не собирался вдаваться во все медицинские аспекты проблемы.
    И то что Вы называете «всё смешали в кучу!» предназначается для людей без специальных знаний, для «домашнего применения» — у нас не медицинский сайт, а, тем более, не психиатрический.

  5. Мария Юнак

    16.10.2012 at 09:18

    Я давно предполагала, что живу с плихопатом( Почти все пункты совпадают. А среди нормальных, как вы их назвали людей, есть еще психостеники. Вот это точно сладкая парочка.

  6. Владимир Фесюк

    16.10.2012 at 13:02

    По-моему, у всех людей бывают отклонения время от времени.
    Вопрос то, как раз, стоит в их частоте и явности.
    Как говорится : Это уже диагноз или ещё нет, только симптомы?

  7. Наталья

    17.10.2012 at 09:50

    Очень грустно осознавать, что рядом с тобой в жизни такой человек, и действительно, как Вы правильно заметили Володя, можно долго терпеть и приспосабливаться к истерикам и психвыкрутасам, но рано или поздно, так можно и самому дойти до определенного «психического предела». Нормальность или отклонения сложно определить на первый взгляд, все выявляется в процессе общения и жизни. Окружающие тебя люди, обладающие такой способностью «перевоплощения», встречаются очень часто, все зависит от вида раздражителя и ответной реакции на выплеск такого рода.

  8. Владимир Фесюк

    17.10.2012 at 13:54

    Ой, Наталья… Стоит только присмотреться: сколько вокруг этих психопатов — среди родственничков, среди сослуживцев, на улице, соседей, в ИНТЕРНЕТЕ…
    А не дай бог, это жена (муж) или ребёнок!?
    Я знаю лишь одно: жить нормально с ними невозможно, а можно только приспособиться и терпеть.
    Хотя, есть такие, к которым, ну никак не приспособишься: у них «шиза» зашкаливает — ему всё не так, кроме его самого «повёрнутого» и таких же «братьев по разуму».
    Психопаты, обладают удивительной способностью, ко всему прочему, ещё и «кучковаться», притом, в борьбе с нормальными людьми.

  9. Наталья

    17.10.2012 at 14:23

    Вы так считаете, Володя? Кучковаться?))) Ой, что-то мне кажется, они наоборот, больше предпочитают для себя относительно спокойную и благоприятную среду, где их терпят и прощают, главное, почувствовать когда давить на жалость, а уж этим, они владеют в совершенстве!)))) Пол беды, если эти «милые» экземпляры, знакомые или даже друзья, а вот в доме, в семье — беда…тут уж, как тот чемодан без ручки, выбросить жалко и нести невозможно, но это конечно, крайний случай.

  10. Кучкуются они от того, что у них же, ко всему, комплекс неполноценности: им надо чтобы их кто-то одобрял и поддерживал, ценил и прочее.

  11. Катиш

    12.09.2013 at 20:04

    Владимир, добрый вечер!
    У меня крик души. Я случайно попала на Ваши статьи и меня «зацепило».
    Очень внятно по поводу психопатии. Хотя я изучила уже целый ворох научных
    трудов и всяких сайтов, Ваши размышления мне очень стали близки.

    Я прошу хоть каких-то советов!
    Моей дочери 35 лет. Классический психопат, просто с нее списаны все пособия,
    поэтому не буду описывать этот дурдом. Живем мы отдельно, но это не мешает ей
    превращать мою жизнь в ад! Но САМОЕ страшное — это ее сын, мой внук, ему
    достается больше всего, хороший мальчик 13 лет.
    Ее отец (мой бывший муж) был точно таким же. Но я никак не могла понять ЧТО ЭТО
    за явление. Только сейчас я узнала, что такое психопатия. И сюжеты буквально точь в точь.

    В прошлом году я уже была в реанимации с сердечным приступом.

    Каждый раз ей верила, старалась, но уже можно выдавать приз «Золотые грабли».
    Не общаться, не контачить можно с коллегой, соседом, приятелем, но мне-то как
    быть?
    Как быть? Я НИЧЕГО не могу найти нигде!

  12. Екатерина, в вашей тяжёлой ситуации, могу посоветовать только одно: Попробуйте совершенно перестроить свои отношения с дочерью.
    Вы, на мой взгляд, должны попробовать «пойти у неё на поводу» — не перечить, не воспитывать, не спорить, не сердиться — вообще ей не противостоять. И не относиться к ней как к психически больной. Любовь, ласка, подхалимаж, забота, обострённое внимание к себе — вот что они любят.
    То есть, никакого критического отношения с вашей стороны, но и не отношение как к дурочке и не показывание жалости — она не должна видеть, что вы это делаете умышленно.
    В общем: пробуйте другое отношение, не то, какое есть у вас на настоящий момент. Её не изменишь, но вам же как-то надо приспособиться к жизни рядом, ради себя и внука.
    Заходите на сайт, может ещё что-то кто-нибудь подскажет.

  13. Екатерина

    12.09.2013 at 21:41

    Владимир, огромное спасибо за ответ! Но дело в том, что я всё это пробовала, никакой ласки она не воспринимает, требует любви и тут же говорит: «Не строй из себя любящую мать». Сына бьет по любому поводу, а я не могу его защитить.

  14. Насчёт избиений внука вы можете обратиться в социальную службу защиты детей, если она есть в в вашем населённом пункте, а также в милицию. Но это всё полумеры.
    А хватит ли у вас сил провести процедуру лишения её материнства и передачи опеки над внуком вам?
    А что она хочет от вас? Как вы сами понимаете и что она говорит?
    Психопатов может остановить страх — страх заставляет их держать себя в узде, но у вас же нет этого источника страха.
    Мне тяжело судить, так как у меня совсем мало информации.

  15. Екатерина

    12.09.2013 at 23:30

    В том-то и дело, что она постоянно придумывает новые причины для своей борьбы за справедливость. Места не хватит, чтобы описать это. Уму не постижимы ее хитросплетения, всё выворачивает наизнанку. Сколько раз я и перед учителями в школе извинялась. Прав лишить это нереально, она успешная «леди», хотя очень часто меняла работу из-за неуживчивости. Из квартиры я ушла (живу в коммуналке), мне даже на каникулы ребенка брать некуда. Вот насчет страха Вы правы, она труслива, а источника страха я не могу найти. Я сама ее боюсь, от ее голоса сердце замирает. Вот второй день я трубку не беру и трясусь.

  16. Бояться, конечно нужно, но показывать это нельзя — это их ещё больше распаляет.
    А как это «успешная леди»? Кто её окружает вообще? Они знают о её прибамбасах?
    А найти источник страха, если хорошенько поискать, у каждого человека найти можно.
    А что это за борьба за справедливость?
    Вы понимаете к чему я клоню? Есть домашние тираны, но которые на людях изображают из себя нормальных. Вот, они очень боятся огласки своих подвигов, но не все, конечно.
    Всё зависит как далеко у неё зашло заболевание. То есть, насколько она ещё способна контролировать своё поведение.
    Вы, сын — это одно. А как она ведёт себя с посторонними людьми, скажем, на работе?

  17. Екатерина

    13.09.2013 at 09:20

    Да, на людях она умная, хорошая, милая… Но всё равно до поры до времени, ее надолго не хватает. На других работах ее всё-таки раскусывали. Борьба за справедливость буквально в любой области (даже описывать немыслимо, вплоть до того, почему я на выборы не пошла). Друзья-подруги от нее давно отвернулись и даже сестра, отвернулись и другие родственники. Такая она с рождения. Ходит в театры, на концерты, на выставки. Истово верующая, но скандалит даже в храме. Говорлива. Не держит никакого диалога, слушает только себя, невозможно слово вставить в разговор. То любит, то ненавидит. Меня ставит всегда в положение виноватой, шантажирует, под любым предлогом просит денег.

  18. Екатерина

    13.09.2013 at 09:29

    Она, кстати, испугалась ювенальной юстиции и ее последствий… Но на этом страхе я еще не готова сыграть, т. к. мы живем раздельно и я не могу быть постоянным свидетелем, и внука не хочу делать своим как бы сообщником.

  19. Складывается впечатление, что вы ей очень необходимы. А почему вы это не пытаетесь использовать? Исчезните из её жизни: Раз ты так себя ведёшь… А там, дальше, посмотрите что будет.
    И по закону и по морали, вы ей НИЧЕГО не должны.

  20. Екатерина

    13.09.2013 at 12:49

    Спасибо, вот уже теплее! Я именно это сейчас и сделала — исчезла. Хотя тоже уже было, она через полгода молчания пришла ко мне на работу поздравлять с днем рождения. С цветами, подарками, довольная, важная, будто ничего не было. Как раз на полгода и сейчас ее хватило (с февраля). Ужасает степень ее оскорблений как в мой адрес, так и ребенка. У меня сердце холодеет от слова мразь. И ведь самое обидное, что в нашей семье никогда такого не было. От моих родителей я никогда не слышала ничего подобного, в семье царило равноправие, уважение и, прежде всего, диалог.

  21. Катерина, вы должны чётко понять, что отклонения в психике — это болезнь. Из этого нужно исходить, прежде всего, в отношениях. А если это не болезнь, а нравственная разнузданность — то и подход должен быть совершенно иной.
    Вам нужно самой определиться: что у вашей дочери — болезнь или аморальность. И из этого и строить отношения.
    Больной, вообще-то, не виноват в своей болезни, его надо, в душе, жалеть и лечить. Или, если болезнь неизлечима, то терпеть.
    А безнравственного человека, или игнорировать или третировать — бороться с ним.

  22. Екатерина

    13.09.2013 at 16:13

    В том-то и проблема — маска здравомыслия. Спасибо огромное за поддержку!

  23. Вам спасибо за доверие. Надеюсь, наш диалог хоть в чём-то оказался вам полезен.

  24. Наташа

    15.01.2014 at 17:54

    Все не так просто

  25. А здесь никто и не говорит, что это просто. Но и, зачем чрезмерно усложнять и без того острую жизненную ситуацию?

  26. Прочитала и ужаснулась. Мой нынешний гражданский муж — истинный психопат. У нас любовь была просто какая-то нереальная. А когда начали жить вместе (в моей квартире, с моими детьми от первого брака), я вдруг во всем стала вся из себя виноватая. То не так, это не эдак. Причем человек начинает орать страшным голосом, матом, обзывается на всех и вся из-за какой-то ерунды, типа: «Ты брюки мои не так положила». Я сначала цепенела и пыталась все исправить, а потом просто стала забивать. Мы часто с ним разговаривали на эту тему. Он вроде пытается держать себя в руках. Но недолго. После этих воплей мириться и извиняться ему и в голову не приходит. Вообще считает себя просто венцом творения. Он неглупый человек, эрудированный, с ним интересно, много чем увлекается. О своих увлечениях готов говорить бесконечно, немало не смущаясь тем, что собеседник (я, в данном случае) абсолютно ничего в этом не смыслит. Друзей у него нет (кто ж это вынесет долго?). Я много раз пыталась разойтись с ним. Потом более мнее налаживается жизнь. Но после каждого нового всплеска воплей хочу с ним расстаться. Вот, к примеру, сегодня я уронила на пол его шапку. Орал так, что на первом этаже слышно было. Может, это только мне кажется, что упавшая шапка — это фигня, что ее можно поднять без какого-либо ущерба для здоровья? Сижу весь день и чувствую себя виноватой. Спрашивается, за что???

  27. Лёля, судя по Вашему комментарию, Вы образованная, современная, быстрей всего, порядочная женщина.
    Конечно, любой может сделать ошибку, что-то принимая за любовь и рассчитывая на счастливые отношения и новую жизнь.
    Вы сами видите, что у вас жизнь с данным человеком не ладится. Судя по всему, — это не временные проблемы, а постоянные.
    Вы же понимаете, что рассчитывать, что всё переменится, при таком постоянстве негатива, не приходится. При этом, вам ещё и о детях нужно думать, — как это всё для них.
    Желаю вам всего доброго, и решения своей проблемы.

    А, возможно, у него просто такой вспыльчивый характер? Это я к тому, что Вам самой нужно проанализировать его отношение к вам: что в нём больше позитива или негатива? Любит ли он Вас или использует?
    Это, во-первых, а во-вторых, вы, всё-таки, ещё раз повнимательней проанализируйте его психическую адекватность, коль скоро у вас возникли сомнения в её наличии.

  28. Владимир, спасибо вам большое за такой скорый ответ.

    Я уже столько раз пыталась проанализировать его адекватность и все не в его пользу получается. Характер, может, у него и вспыльчивый, но весьма избирательно. С гаишниками и начальником он вежлив, предупредителен и чрезвычайно внимателен.
    То, что он мной пользуется в какой-то мере, так это для меня не сильно большое откровение. Вот пишу сейчас вам и думаю: «А не сошла ли я с ума?» Человек живет в моей квартире, я все делаю по дому, обеспечиваю себя и детей полностью, плюс еще мы ездим отдыхать всегда за мой счет. При этом он орет при каждом удобном или неудобном случае, и никогда не знаешь, что может в очередной раз вывести его из себя: то ли ребенок мандарин не вовремя съест, то ли курс доллара поднялся неожиданно. Слышит он только себя,, говорить может много, долго и чрезвычайно пространно, чужое мнение (не совпадающее с его) считается «бредом идиота». Вокруг вообще «все идиоты» и «полный неадекват».
    Ясное дело, что ни к какому врачу обращаться он не станет, мне к психиатру идти тоже резона нет. Кто меня будет слушать?
    Короче, видимо, надо расходиться.

  29. Екатерина

    29.01.2014 at 20:58

    Лёля, у меня очень похожая ситуация. Мало того, на эти грабли я уже наступаю не в первый раз. Надо расходиться, пока сами не стали психопаткой. Это больно, обидно, но если не сделать этот шаг, будете жалеть потом.

  30. Лёля, Вы же понимаете, что бывает в жизни и в отношениях, ну, как раньше говорили, чёрная полоса.
    Я же не случайно акцентирую Ваше внимание на постоянство или непостоянство такого его поведения и такого отношения к Вам.
    Грубо говоря, в нормальных отношениях Добро должно побеждать Зло. Если наоборот, то, такие отношения ничего хорошего и в перспективе не могут принести.
    Из ваших строк, у меня складывается мнение, что он Вас попросту использует, ожидая, осознанно или подсознательно, а когда появится лучший вариант жизни — когда вас можно бросить. Поэтому-то его всё и раздражает, в нынешней жизни с вами.
    Если всё это так, то, единственно, могу подтвердить Ваш вывод: нужно прекращать эти отношения — не тратить время и ресурсы на этого человека. Ибо, расставание неизбежно, и потом будет ещё печальнее и, для вас, безнадёжнее.
    Вы же понимаете, что такие отношения, всегда, прежде всего, нужно рассматривать с точки зрения перспективности. Если перспективы нет, хорошей, то нафиг нужно жизнь гробить!?

  31. Екатерина, почитала про вашу дочь. Точь-в-точь мой муж. Борьба за справедливость и постоянные скандалы в обществе — это норма жизни. Ему все время кажется, что «тигру мясо не докладывают». Мне бывает ужасно стыдно в это время, не знаю, куда деться. На мой взгляд, ЛЮБОЙ спорный вопрос можно решить тихо и мирно, что мне, как правило, удается.
    А нежелание слушать других! Это ж просто ужас какой-то. Никому не даст слова сказать, а если и замолчит, то только для того, чтобы обдумать свою дальнейшую речь.
    Я вообще человек спокойный, никогда не скандалю и не ору. Не вижу в этом никакой необходимости.
    Видимо, вы правы, ничего не изменится. Это человек такой. Надо просто бежать…

  32. Екатерина

    30.01.2014 at 09:47

    Лёля, я тоже спокойный человек. Я бы даже сказала — Не спокойный, а воспитанный. Не скандалю и не ору, я стесняюсь скандалить и орать. А вдруг я в чем-то не права… (самооценка страдает). От дочери не убежишь, а от мужа можно убежать, от ее отца я давно убежала, теперь снова на грабли наступила. И всё равно не могу решиться на развод, чего-то жду, боюсь, какое-то издевательство над собой!

  33. Владимир, видимо, вы правы, что я в свое время приняла за любовь что-то еще и повелась на это. На поверку оказалось, что за нашими «отношениями» нет ничего. Увы. Знаете, ужасно грустно это признать. Мы с мужем хотели быть вместе, это наше совместное решение. Нам было очень интересно и весело вдвоем. Но потом, видимо, что-то пошло не так, я увидела в нем совершенно другого человека, скандального, нетерпимого, невнимательного.
    Не совсем понятно, зачем он так «маскировался».

  34. Екатерина

    30.01.2014 at 10:10

    Лёля, мне кажется, что у нас вами один и тот же муж! Он двоеженец! Шучу.

  35. Хорошо бы все-таки понять, эти люди больны или они просто бытовые хамы? Как справедливо заметил Владимир, способ воздействия в этих случаях будет разный. Ведь если человек болен и не способен справиться с собой сам, то, возможно, ему можно помочь. Хотя, как это сделаешь, если он ни за что не признает себя больным?

  36. Екатерина

    30.01.2014 at 10:36

    Определить-то можно! Только на это понимание уходит вся жизнь.

  37. Катя, да даже если все определенно и вполне себе понятно, всегда остается эта идиотская надежда на то, что «всё наладится», хотя головой прекрасно понимаешь, что налаживаться-то собственно и нечему. Есть то, что есть, а не то, что было или то, что мне, к примеру, кажется.
    И Владимир опять же правильно написал, что главное — это постоянно или временно человек себя так ведет. Когда понимаешь, что это постоянно, то многое становится ясным, как божий день. Надо уже что-то делать. Вы от мужа избавились, придется, видимо, это делать и мне. Ибо нынешняя жизнь — это путь в никуда.

  38. Екатерина

    30.01.2014 at 11:26

    Лёля, самое ужасное, что я уже в третий раз замужем! И надо что-то делать. Психопат+алкоголь=могила! Очень мне тяжко, без психолога не обойтись. Я только на этом сайте могу хоть словечко вымолвить. Спасибо Владимиру!

  39. Екатерина и Лёля, спасибо вам за ваш диалог — всегда удивляюсь, как некоторые люди, как вы, могут коротко так описать ситуацию, что становится как живая картинка перед глазами.
    Мне, как мужчине и как человеку, очень печально, что такие женщины, как вы, которые, безусловно, заслуживают значительно лучшей доли в жизни, страдают.
    Из всей своей, тоже достаточно многострадальной жизни, которая, всё же, стала счастливой и нормальной, я могу сделать, в этом плане, такой вывод: надо верить, что жизнь наладится, и НЕ ТЕРПЕТЬ плохую жизнь, а активно искать пути к лучшему.
    Как бы это было не тяжело, нужно рвать привычную, но опротивевшую и безнадёжную жизнь. Надо найти в себе силы и рвать — это просто надо пережить, разрыв.
    И жить далее, уже с надеждами, а не в мерзкой определённости, что завтра будет так же плохо как вчера.

  40. Только, дорогие женщины, нужно быть уверенными, что вы правильно делаете, разрывая эти отношения, а критерии здесь такие:
    1. Если Зло в отношениях постоянно перевешивает Добро в них.
    2. Если чувствуете и осознаёте, что эта не ваша жизнь, которую вы ведёте в этих отношениях — если вы можете прервать, без сожаления, эти отношения. То есть, если любви уже нет или её и не было, а была ошибка, которую вы поняли.

  41. анастасия

    09.02.2014 at 15:08

    Здравствуйте,Владимир!Случайно наткнулась на Вашу статью о психопатах не решалась написать 2 месяца.Так как ситуация моя трагическая и не знаю как ,вообще,ее изложишь в тексте.У меня мама с диагнозом-психопатия по истерическому типу.Диагноз поставлен через год после моего рождения.Она была положенна в психо-невралогический диспансер там все ей и определили.Я была маленькая и разумеется тот период не помню.Но ведь ,разумеется,ее не вылечили(врачи говорят,что-это не лечится)Хотя ей дали даже 3 группу инвалидности.Она не работала никогда содержал ее мой отец(ее муж) дома ничего не делала никогда(сначала делала бабушка-ее мама,потом я)Описать то как проходило мое детство невозможно это-ад.Жизнь поломана у всех:отца,бабушки,про меня говорить даже не нужно я-уничтожена с детства.Но дело не в этом прошлое не вернешь.Просто хочу спросить совета у Вас:»Как лучше вести себя с такими людьми,чтобы не раздражать очень,так как она меня покалечила(это давно было и я не хочу поднимать этот вопрос-мне жалко ее она больная всеже)Жить отдельно не возможно.Спасибо за ответ.Анастасия

  42. Анастасия, сочувствуя вашей беде.
    Как себя вести:
    1. Как вы себя не будете вести, приступов неадекватного поведения у психически больного не избежать: дело не в вас и не вашем поведении, а в них.
    Будете молчать и угождать — их будет это раздражать. Будете ставить их на место, утихомиривать — результат может быть тот же самый.
    2. Что остаётся делать? Только терпеть и постараться, буквально, сохранить себя и своё здоровье.
    3. Можно, конечно, оттягивать приступы, всячески угождая, но, затем последует, буквально, взрыв истерии и конфронтации. Притом в любой момент и по любому поводу. Предвидеть это практически, очень тяжело.
    4. Лучше всего найти способ и определить в спец. учреждение. Жалость, да, конечно, но и о себе подумать нужно, ибо такие люди представляют реальную угрозу жизни окружающим.

  43. Даю себе права присаединятся от пережитого мною в личной жизны..и не толком с мужем, с которым я не жыву уже десят лет…

    Психопатия упоминается как расстроиства личности, но как вы упоминули, Владимер, оно бывает два рода, одни такими раждаются, другие становятся в течение тяжолых для них жизненных обстоятелъст, что со временем делает их нарцысистами и не доверчивыми параноидами в целю самозащиты. Для таких еэщо ест мааленкая надежда что с ними можно найти обшый язык, но нелзя забыватъ что они могут взарватся в любую минуту и надо быть на чеку, чтоб защишатся
    Эщо страшнее первая категория…здесь только меняются сцены, смотря где, в каком состаяние и на сколько времени ты им нужно….
    Об кроме можно долго рассказывать…я изучила многое с целю защиты, чего и вам советую

  44. Есть толко один выход, надо быть как можно подальше от них..хотя’б от и личной жызны. Не надо с ним спорить или что либо докозывать им, или обяснять им как больно вам сделали, надеясь что ето их изменит…ето как бы насыпать больще соли на вашы же раны…токой подход не сработает, потому щто они етого и хотят смотреть, как вы страдаете и знать что ето йх рук дело. Ето им придает сыл.они же нарцысисты. В их воображение вселенная кружится вокруг них, они самые самые..а все остольные как вещи и то пока они им нужны. Так щто не покозываете им ващы слабости и боли, они етого используют. Не стараетес сражатся с ними, вы не победите, то что они скажут, сделают , вы не сможете, потому что вас остоновит совесть, любов…а у них етого просто нет

  45. Но самое главное некогда не думаете что все ето случилось потому Что они сильнее или правее или умнее вас. ЕТО МЫ СИЛЬНЫЕ, УМНЫЕ, СПОСОБНЫЕ ЛЮБИТ И СОЧУСТВОВОТЬ. ЕТО МЫ НОРМАЛЬНЫЕ. У НАС ЕСТЬ СОВЕСТЬ, У НИХ НЕТ.
    Так што не давайте им убедить вас щто ето ваше вина, што они так поступают .
    Не дайте им поколечить ваше Здоровье . Не игнорируйте лжы и волнующие для вас часто, ,необеснимые,, поступки. Защишаите себя и уберите их или вы уходите подольше. Остовте их в руках божийх или государственных законах, но не тратте на них себя, они етого не стоят.

  46. Большое спасибо, Аня, за дополнения и пояснения к статье! Судя по запросам в интернете, к великому сожалению, это тема очень актуальна для многих людей.

  47. Спосибо вам Владимир, что вы дали возможность на вашем саите высказатся об етой больной теме и спровляетесь с дискусиями с токим уважением и пониманием.

    В полне с вами согласна , что интерес к ней возростает, потому что растет число пострадающих…к тому же и интерес жертв, ,а что в самом деле происходит? И как мне поступить? ,, и ето очень хорошо, потому что еденственный способ защишатъ себя от токих, ето знать кто они на самом деле и как ети хищники добывают свою добычу…
    Жаль толко то, что не все задают ети вопросы..а просто поддаются, опускают руки и начинают верит что мы все ето заслужили и у нас нету выбора…
    Ето у психопатов нет выбора, они как роботы без совести, вез умение любить и быть преданным, вез умение сочувствовот… А Мы настаящие, и у нас всегда есть выбор, когда речь идет о комта, кто оброщается с нами, как с вещю, которого используют и брошут, а потом без спроса или извинения опять возвращаются использовать ее, потому что оно им опять понодобылось…мы не вещи

  48. Я извиняюсь за ошибки в провописание, Русский мой второй язык

  49. Аня, видно, что вам сильно досталось в жизни от психопатов. Хотя, не знаю, есть ли люди, которые не испытывали «прелести» отношений с ними. В особенности «повезло» тем, кто имеет психопатом близкого человека: мужа, жену, ребёнка, родителей. Это, как минимум, страшно.
    НО, с другой стороны, если мы сами адекватные люди, то мы должны, в конечном счёте, быть к ним милостивы: ведь, — это больные люди. НО, это по идее… На практике же, мы редко проявляем такое милосердие: мы, справедливо думаем, как бы самим спастись и защититься от них и их психопатии.
    Ваш русский язык хорош и богат, только есть грамматические ошибки и немного стилистических. Но сейчас и у живущих в России, среди молодёжи, есть люди, которые по сравнению с Вами, вообще безграмотные. При этом это их один язык.

  50. Женя Кольцов

    23.02.2014 at 13:23

    Люди у меня появляются некоторые черты психопата,ЧТО ДЕЛАТЬ?!Помогите!!!

  51. Владимир Фесюк

    23.02.2014 at 18:09

    Женя, не паникуйте: быстрей всего, у вас просто проявления психоза — «перегрева» нервной системы. Что бывает у всех людей время от времени.
    Как правило, психопат сам не осознаёт и не признаёт у себя наличие заболевания.
    Помочь вам никто не сможет из нас, мы ведь не знаем, что вас так напрягает в жизни — откуда у вас неврозы.
    Устраните причину — устраните то, что вам не даёт жить спокойно, и будет всё нормально.

  52. анастасия

    26.02.2014 at 20:25

    Здравствуйте,Владимир!Во -первых ,хочу извиниться перед Вами за долгое молчание,за то,что не ответила Вам сразу.Это-не моя вина!У меня просто открылась язва12перстной кишки(с кровотечением)поэтому я отвечаю только сейчас.Спасибо за ответ и советы.Но ,вот сделать мне к сожалению можно постараться только пункт номер2 из Ваших советов,и то частично.Так как здоровье она уже изувечила мне(я не могу даже выйти из дома)Я боюсь,что не смогу во всей полноте описать то,что происходило и происходит в моей жизни,так как это-моя мать и я вроде бы должна молчать.А молчала я всю жизнь,и молчала бы до сих пор,если бы она тогда не ударила меня и не сделала инвалидом(хотя и тогда я молчала-врачам сказала,что в транспорте тряхнуло).Нет,знаете,могу сказать,что если ребенка растит такая мать он -забитый и на100% думает,что он во всем виноват(я и сейчас поддаюсь ее внушениям)какой-то гипноз что ли?Потому что этому поддается и мой отец и бабушка(Царство ей Небесное)чужие люди знать ее не желают,даже родственники,а вот мы по струнке все ходим.Она очень бьет на жалость и тут у нее большие возможности:сердце больное,давление и прочее.Она все время как бы умирает,но ведь и правда мне же страшно за нее.Я настолько запугана ее,что уже не знаю как мне выжить.Сейчас мне хочется только одного-научится обходить острые углы.Хотя она-сейчас доводит отца(все это на моих глазах)каждый день,меня тоже старается,но я не обращаю внимания(стараюсь).Но отец не выдерживает,начинает психовать тоже и дома творится-ужас(зло отец срывает на мне порой)Я собираю все советы,как мне выжить,очень понравились советы Анны,которая выше с Вами переписывалась.Но вот совет жить отдельно,конечно,самый лучший,и если бы он был возможен,то я бы не искала советов по выживанию.Еще раз спасибо за внимание кр мне.С уважением,Анастасия.

  53. Владимир Фесюк

    26.02.2014 at 23:44

    Анастасия, вне зависимости от того, верующий человек или нет, есть такое понятие и такое состояние человека — такой его образ жизни, как «Нести свой крест».
    Это когда у человека нет выхода и когда он ничего не может сделать в своей жизни — то он смиряется с той жизнью, что у него есть и начинает жить без сопротивления ей, а просто делая то, что жизнь — обстоятельства и люди, требуют от него.
    Это весьма распространённый способ жизни, и очень многими испытанный, хоть какое-то время, или, практически, всю жизнь человек живёт так. Может быть и вам попробовать?

  54. анастасия

    27.02.2014 at 18:50

    Спасибо Вам ,за ответ,Владимир!Но ведь именно так я и живу, к сожалению я тоже не вижу другого выхода.Но я и не протестую против той дороги, на которую меня толкнула жизнь,хотя жизнь дается только один раз.И мне сейчас(не хочу писать о своих физических болезнях,это не к месту)особенно горько,что стоя на пороге смерти ,я свою жизнь потратила на жертву человеку,который меня лишь ненавидит и который завидовал даже тому,что я-моложе ее(даже этому!)Но мне страшно,очень страшно,что я прожила так мало и так жутко.Я не понимаю зачем я вообще жила?Для того чтобы быть куклой-марионеткой в руках матери-кукловода?Неужели нет более достойного занятия,чем «ходить по ниточке»?Я имею слишком много этих «ниточек»:у меня генетическое заболевание соединительной ткани(по мужской линии)в очень тяжелой форме(благодаря матери)рвутся связки в суставах.Мне нельзя допускать даже малых травм.Я написала все это в надежде,что кто-то поделится опытом,как все таки не навлекать гнев психопата.Тактика у нее сейчас изменилась,она доводит отца до белого коленья,зная,что он-не сможет реагировать равнодушно,как научилась я.Но не могу видеть,как отец буквально закатывается от истерики,он буквально крушит все вокруг срывая зло на предметах рядом с ним и несколько раз на мне(после чего я и стала совсем калекой)Я пыталась с ним говорить,чтобы он не реагировал на мать ,молчал,но он не может себя сдерживать.Я не знаю,что мне в такой ситуации делать,как сделать жизнь хоть не много спокойней?Мне со здоровьем все хуже и хуже от бесконечных скандалов,драчек между ними (мать все время его толкает,дает пощечины и тому подобное)Он живет с ней скрипя сердце,просто так сложилось у них.Он отвлекается у него другая жизнь-женщины,гулянки.Меня никто в детстве не защищал от нее(у нее садистские наклонности,то что я терпела знаю только я)Вот может кто частично хоть оказывался в такой ситуации?Посоветуйте!Спасибо,Вам Владимир за то,что даете возможность написать ,излить душу и получить отклики,как Ваши,так и других людей.С уважением,Анастасия.

  55. Анастасия, я, к сожалению, ни советом ни делом вам помочь не могу. У вас такая сложная ситуация, что её надо решать только на месте, на мой взгляд. Крепитесь, дай вам бог здоровья.

  56. Кристина Зленко

    24.04.2014 at 15:07

    Завтра поведу дочь к психотерапевту. Есди подсчитать, то в первом тесте так сказать, она набрала 35 баллов. Ужас

  57. Мне очень понравилось Ваше сравнение психопата с цветком-убийцей. Очень точно подмечено. Но психопат страшнее — жизнь с ним убивает намного дольше и мучительней.

  58. Александр.

    20.05.2014 at 00:57

    Самое страшное, что, прочитав эту статью, я с ужасом нашел в себе много из пунктов определения «Психопат»
    Пытаюсь солгать в некоторых ситуациях (правда это происходит не всегда), чтоб никого не обидеть и, часто, чтоб самому выйти чистеньким из воды.
    Отношения у меня были,но все недолгосрочные (любил, как мне кажется, я всего однажды).
    Не имею в жизни долгосрочных реальных целей.
    Часто прибываю в унынии.
    Мало общаюсь с людьми (иногда общаюсь с друзьями и то часто все равно молчалив)
    Боюсь брать на себя ответственность. На многое забиваю,плохо обращаюсь с близкими (с матерью не могу вообще долго находиться рядом, сестра много делает для меня, я же могу и не прийти на помощь, когда это нужно).
    И даже сейчас, набирая этот текст, внутренний голос шепчет мне — «А может ты напридумывал себе все это? И на самом деле ты не такой уж и плохой?» Подсознание сразу же пытается рисовать какие то жизненные цели, что я найду хорошую девушку, все будет дальше прекрасно. Но,к сожалению,прекрасного пока не настает. А проблемки то все таки остаются на месте.
    Может,это и следствие депрессий затяжных. В следствии которых я начинаю искать ответ на вопрос — «Почему я такой плохой?» И,читая подобные статьи,я нахожу, якобы,ответ на этот вопрос. Но к сожалению,ни выводов,ни действий по изменению ситуации я не делаю. Хотя, нет один вывод я делаю — я должен быть один, ограждаться ото всех, чтоб не портить жизнь своим гнилым внутренним миром и состоянием другим, нормальным людям. Но это же неправильный вывод. Я тоже хочу жить полноценной жизнью, иметь детей, за которых был бы горд. Жену, ради которой не жалко отдать все на свете, вплоть до собственной жизни.
    Мечты то есть, но я плюю на них и ограждаю себя от этого, не ставлю цели и нравственно разлагаюсь.
    И очень часто подвергаю все сомнению. Убеждения в чем-либо сегодня для меня эталон, а завтра я это убеждение подвергаю сомнению. Не знаю, у меня одного так или и у нормальных людей такие мысли возникают тоже, но мне от этого мерзко, больно и пусто на душе.
    Я написал столько чуши, многие, наверное, сочтут меня не только Психопатом, но еще и Моральным уродом, Душевно больным, и т.д. (Вот такой контраст диагнозов я себе наставил заочно). И что самое интересное — сегодня я пишу это, думаю, что проблемы есть, что надо посетить психолога, но завтра, к сожалению, все останется на своих местах. Я буду заниматься саможалением, самобичеванием, но не решением проблемы. А потом боль, душевная боль поутихнет, наступит облегчение (как жаль,что не навсегда). И все будет вроде бы хорошо.

  59. Да всё у вас нормально, Александр, просто, вы находитесь в таком состоянии своего развития личности, когда ваше «Я» излишне рефлексует на самоё себя, под напором внешних обстоятельств вашей жизни, которая вас не устраивает.

    Те иллюзии, которые вы питали о своей будущей жизни и о себе в ней, развенчиваются самой реальностью, вас это, естественно, не устраивает и сильно удручает, очень сильно. Всё кажется таким серым, безперспективным и безысходным: как что не поверни, вам кажется, всё будет одинаково серо, мрачно, несчастливо.
    Одним словом: У вас разочарование от жизни. Вам кажется, что она недостойна вас.

    Смею вас заверить, Александр, что всё в этой жизни есть — от того, что у вас СЕЙЧАС нет любви, цели, самоуспокоения, ощущения счастья и полноты жизни, это не говорит о том, что их нет, и что в ВАШЕЙ жизни их не может быть никогда.

    Главное, в такой переходный, переломный период своего развития, не делать в ТАКОМ настроении, как у вас сейчас, серьёзных шагов в своей жизни. Например, жениться, поступать учиться или бросать учёбу, ввязаться в компанию, начать пить или колоться, и прочее, что ещё можно сделать.

    Что нужно делать? Надо ЖИТЬ, и постепенно учиться воспринимать мир, и себя в нём, таковыми, как они есть. При этом, повторяю, что главная задача, не утратить веру в себя и в возможность жить хорошо и счастливо.

  60. Скорей всего меня можно описать этим словом «Психопат». С детства доставляю кучу проблем близким, очень часто случайно…

    В 5-6 лет говорил своему другу, что он мне надоел, и он уходил домой огорченный(и это был не единичный случай), а когда мы играли в прятки на улице с ребятами, я мог спокойно зайти домой и попросить родителей сказать, что меня нету дома. И это капля в океан) Всё моё детство начиная с 3-4 лет до нынешнего времени сплошные «косяки», включая укусы стоматологов и прогулы учебных заведений. При всём этом, я учусь в Англии и обладаю повышенной эрудицией в комплексе с очень ОЧЕНЬ! подвешенным языком, особенно если стимулировать себя препаратами которые возбуждают психику.

    Также обладаю эмпатией, просто не могу чувствовать других людей, хотя очень хорошо вижу настроение людей и могу находить их слабости. C 14 лет играю в покер в казино(прибыльно, деньги родителей не заливаю) Мои качества очень мне помогают в этом, стоит моему сопернику сказать пару слов или дать внешний сигнал, я моментально схватываю, что у него за карты, при этом когда играю сам, постоянно притворяюсь, давая нужные сигналы. ( пробывал играть по интернету, получается намного хуже, всё таки есть что-то что помогает мне выигрывать в оффлайне) Даже в школе я организовал ставки и брал % или просто был в сговоре с соучастником.

    В целом могу понравиться почти любому человеку, девушкам так вообще легко, их самих тянет, как магнитом, хотя с некоторыми я веду себя просто отвратительно. Если честно не с некоторыми, а почти со всеми. Они приходят ко мне готовить ужин, заботяться обо мне и т.д , Было дело, мой брат начал встречаться с девушкой, и у неё была подруга с которой я познакомился. И мы с ней близко начали общаться, она наверно подумала, что судьба, но опыт показывает, что это обычное дело. Так вот было дело я обещал её забрать после съёмок домой, но заговорился с друзьями на улице и проигнорировал, дело было почти ночью, не ходил публичный транспорт и она пошла домой пешком, почему пешком хз. мб денег не было или просто решила по пути поматерить меня. Когда она прошла почти 3км домой, думая, что нам надо расстаться. Я забрал её на мосту когда она почти дошла сама по её обиженным траекториям домой. Мы с ней быстро помирились, но в тот же вечер я её сильно обломал. (тут уже рассказывать не буду, опять история займет кучу текста, но с потенцией у меня нормально) Это самая малость, она подралась с сокурсницей из за меня, её чуть на учет не поставили в милицию и довольно много всего, учитывая, что я её видел примерно 10 дней за месяц с небольшим наших отношений. Потом она попала на месяц к врачу и я ей не написал ниразу. Но её это ничему не научило, она до сих пор говорит, что у неё чувства ко мне, а я предлагал ей быть друзьями. К чему я эту историю, хочу сказать, что лучше не общаться с такими людьми, как я. У нас есть сознательное понимания добра и даже светлые чувства, но в силу импульса и быстрой смены настроений это почти невозможно контролировать. Это как обычному человеку ходить в образе персонажа, которого очень трудно и некомфортно играть.

    Можно очень много говорить о себе, но в заключение хочу сказать, что всё это получается само по себе. Актерство перед людьми например. При этом ты получаешь «положительные по настроению эмоции от очень спорных вещей, где у других либо будет панический страх, либо сочувствие. Надеюсь, что меня не забросают помидорами))) Просто написал, как живут психопаты, мб кому интересно. Не желаю никому встретиться с такими, как я. Мы можем быть очень хорошими в обычных бытовых ситуациях, но в критические моменты вас кинут очень жестко. Например, один раз мы пошли в клуб, где можно было брать спиртное по карточкам, потом оплачивать. Так вот я набрал на чужую карточку на 20-30 тысяч рублей, а потом ушел. Меня остановил охраник на турникете, но стоило мне сказать ему пару слов и он меня пропустил, хотя он не мой друг. Не хочу хвастаться, просто вот такие вот моменты не позволяют нам просто взять и поменяться. Раньше я даже пробывал уйти в буддизм и т.д. Внушал себе, что я другой, но потом понял, что против природы не попрешь и стараюсь просто быть лучше, чем я есть на самом деле.

  61. Мартин, спасибо за увлекательный рассказ о себе!
    Но, извините, вынужден сказать своё мнение: На мой взгляд, у вас нет никаких психических отклонений вообще, и психопатии, в частности.

    Нет, конечно, ваши описанные поступки, отчасти асоциальны, по причина этого не в плоскости психопатии, а в плоскости свойств вашей личности.

    А в частности: у вас чрезмерный эгоизм быстрее всего на границе эгоцентризма; вы избалованы, притом с детства. Извините, но и детство ваше ещё не закончилось: инфантильность ваших поступков и рассуждений, как говорится, налицо.

    Страдаете вы, в какой-то степени, и нарциссизмом.

    А в целом, конечно, может я и ошибаюсь, но по вашему рассказу: вы, просто, ещё, не стали взрослым, несмотря на то, что, судя по всему, вам уже лет 25. Что обычное явление для мальчиков из благополучных, обеспеченных семей, у которых «всё без проблем».

    Ну, это дело, как правило, легко и быстро поправимо: как жизнь сделает фэйсом о тэйбл пару раз, так и пройдёт. Если, конечно, вы крылышки не сложите.

    Вот видите, мне, вам, даже и пожелать нечего: всё у вас есть. А это само по себе, кстати, плохо: развращает и порождает те пороки, которые вы себе приписываете и кои в определённой степени у вас есть.

    Ну, а в целом, вы — хороший человек. Просто, у вас нет ни нужды ни потребности проявлять эту хорошесть. Да всё пройдёт: повзрослеете.

  62. Ирина Л.

    02.07.2014 at 04:29

    доброй ночи, Владимир.А моя 29летняя жизнь с инфантилом-психопатом не убила , а наоборот воскресила меня.Прямо как Феникса.Правда, по пути слегка потеряла здоровье, иногда выла по ночам от боли и отчаяния, когда муж «очаровывал»очередную молодую,чаще всего с какими то проблемами дурочку.Были периоды жесткой тирании, даже рукоприкладства, но 1 раз.У мужа были то приливы, то отливы.У меня никогда не укладывалась в голове мотивация его поступков, что как выяснилось, немудрено.Наконец, в прошлом году во мне окончательно погас огонёк надежды и я кардинально изменила отношения с мужем.Мне стало всё равно, что происходит с ним, ушла в общественную жизнь, освоила комп., рисую вслепую (забыла сказать, что яинвалид опорник плюс по зрению).Мне 50, выгляжу на 30,красавица, подвижная, веселая, что опять бесит моего психа, только я стала сильной духом и не напрягаюсь по своему поводу

  63. Как говорится: Пути господни не неисповедимы — бывает, что отрицательные факторы жизни человека, заставляя его к ним приспособиться, выводят его на новый уровень жизни. Типа, или потонул в болоте, или выбрался.

  64. Ирина Л.

    02.07.2014 at 23:25

    Добрый вечер, Владимир!Я то выплыла, а вот за дочь беспокоюсь.Ей 27и она никак не найдёт себя.Мы с её отцом психопатом задали ей несчастливый сценарий семейной жизни: порой бог знает что вытворяющий отец и плачущая от обид и бессилия мать(хоть я пыталась скрывать это от неё).Дочь не вкусила отцовской любви
    , а толькоравнодушие и попытки понизить её самооценку.Пришлось стать буфером между ними.Всё это конечно сказывается на её отношениях с миром.Особенно в личной жизни:как только видит в молодом человеке хоть малейшее напоминание отца, тут же расстаётся.И ещё:Что бы она не сделала значительное, она на подсознании ждёт одобрения отца.А отец сделал всё, чтобы выжить её из дому, не хоочет общаться и даже прячет еду, когда она приходит в гости.Когда дочь была поменьше, я ей объясняла, что мама болеет физически, а папа-характером и головой.И Как можно больше пыталась дать ей ласки, сохранить её внутренний мир, повышала ей самоуважение и-оценку.Так у меня возник к вам вопрос:какова вероятнось, что в семье отца-психопата-неврастеника и разумной матери, но ограниченной в действии,может вырасти ребёнок успшный.И как сломать в голове дочери схему наших ненормальных отношений?А вашу статью я обязатеьно дам почитать ей и её подругам.

  65. Ирина, а Вам не кажется, что ваш муж правильно делает, что пытается отделить дочь от себя? Нмв, от такого родителя детям нужно отделяться как можно раньше.

  66. Для начала скажу, что я поддерживаю мнение ААА, что дети от такого отца должны сами отделяться, и как можно раньше, при первой возможности. Я знаю таких примеров несколько.

    Отвечаю на ваш вопрос: «Какова вероятность, что в семье отца-психопата-неврастеника и разумной матери, но ограниченной в действии, может вырасти успешный ребёнок?»

    Мне не нравится понятие «Успешный человек», предпочитаю понятие «Нормальный человек», «Нормальная жизнь», и так далее.

    1. Если у вашей дочери всё нормально с психикой, то на основании чего, она, в принципе, должна быть ненормальным человеком?

    2. Конечно, «все мы родом из детства», поэтому, как вы сами говорите, она, ваша дочь, «подцепила» там негатива. НО, детство-то у неё уже кончилось, и пора выстраивать собственную линию жизни на основе СОБСТВЕННЫХ представлений, пусть, даже, не всегда верных.
    Прежде всего, ОТТАЛКИВАЯСЬ от того, что она уже знает и что ей не нравится в области людских, семейных и межполовых отношений мужчин и женщин.

    Пусть, даже, она не считает отношения в вашей семье и вашего мужа, своего отца, ненормальными, НО, ведь они ей не нравятся. Так, в чём дело!? Ищи то, что нравится, а лучше сама будь не такой и строй другие отношения.

    Это что? — что-то новое? Да так все нормальные люди живут, в особенности по молодости.

    3. А почему ваша дочь живёт в таком узком кругу представлений? Почему она считает, что все мужчины, как её папа, и что есть только такая модель отношений, как в вашей семье?

    Если её «замкнуло» на этом, то извините, есть основания полагать, что у неё наследственная, от папы, психопатия, в той или иной форме, и в той или иной степени.

    Если же это следствие недостатка информации — знаний, то, что ей мешает просвещаться? Например, на таких сайтах как мой, и читая книги, смотря фильмы, наблюдая за людьми и их отношениями, где только можно.

    Это всё, что я могу сказать, на основании Вашей информации.

  67. Ирина Л.

    03.07.2014 at 17:43

    Добрый вечер всем.Дочь давно с нами не живёт,но ведь в гости может заглянеть.У любого нормального человека близко понятие «отчий дом», гавань, куда можно заплыть и отдышаться.И вместо встречи родных людей дочь накрывает волна «злобства и жлобства».Я к этому никак не могу привыкнуть.Конечно дочь самостоятельно разберётся со своей судьбой, бог с этим.А у меня по ходу возник вопрос.Если психопатия-пограничное состояние между нормой и болезнью,то я заметила, что когда психопат чего-либо боится, то ведёт себя как нормальный человек, а в привычных условиях проявляются болезненные наклонности.И вот гипотетическая ситуация: психопат безумно влюбляется в женщинуи знает, что тут же её потеряет при малейшем проявлениях его дурного характера.Вопрос:может ли психопат при таких обстоятельствах вернуться в норму, предположив, что степень страха потери чрезвычайно велика?

  68. Ира, вы совершенно правильно заметили, что у психопата, в отличии от «конченного» психа, есть определённый контроль над своим поведением: он вполне может скрывать свою психопатию под маской нормальности и, даже более, чем нормальности — очень хорошего, добропорядочного, культурного человека. И делать это довольно длительный период. Например, до свадьбы и в первые годы семейной жизни.

    Вы так же совершенно верно заметили, что основным фактором сдерживания психопатии является СТРАХ. Притом страх более, даже, не физического наказания, а страх своего изобличения в глазах тех людей, кто для него представляет интерес и уважение, которое, чаще, объясняется элементарной зависимостью от этого человека или людей.

    Дело в том, что психопат, как и нормальные люди, всё же, нуждается в социальном окружении и социализации, как таковой. Поэтому-то он, действительно, ценит отношения тех людей, которые для него значимы, но, самое главное, которые могут его бросить. В отличии, скажем от родителей, детей, которым деваться некуда, буквально.

    НО, горе тем людям, «которым деваться некуда» от психопата — которые вынуждены находиться с психопатом. Здесь, он, «показывает себя во всей красе». Притом, в особенности, когда ему долго приходилось «ваньку валять», изображая «паиньку» перед другими.

    По моим наблюдениям, психопат может годами, а может всю жизнь, жить нормально с человеком, который ему дорог и которого он боится потерять, неважно по каким мотивам.
    НО, для этого, он должен периодически находить выход своей психопатической сущности — он должен иметь возможность на ком-то и на чём-то «отвязываться», реализуя свой психоз.

    Такими «отдушинами» для психопата, как правило, становятся родители, дети, родственники, подчинённые или случайные посторонние люди.

  69. Ирина Л.

    04.07.2014 at 01:35

    Владимир, благодарю за такой пекрасноразвёрнутый ответ.Вы в нескольких предложенияхпроиллюстрировали мою жизнь.У меня теперь в голове всё окончательно сложилось.Всё, что не поддавалось обычной логике, получило объяснение.До общения с Вами я перелопатила кучу разных источников по психологии и немного по психиатрии-всё не могларазгадать природу мужа.И, конечно, расстроиласьот массштабности «патологии»В завершении встретила Вашу статью и успокоилась, словно поговорила с близким и мудрым другом, который помог разложить по полочкам.А последний Ваш ответ вКомментариях привёл меня в восторг.Объясню почему:Я чётко стала понимать
    ,что происходит в нашей семье.Ведь ничто так не пугает как неизвестность или необъяснимость.Спасибо за доходчивость.Я подписалась на Ваши статьи, до встречи на «полях» вашего журнала.С уважением, И.

  70. Спасибо, Ирина, за оценку! Очень рад, что мои знания пригодились Вам. До свидания, всего Вам доброго.

  71. Викторинка

    31.07.2014 at 01:31

    Доброй ночи….
    Извините пишу с планшета без знаков препинания… Простите меня за возможно неудобное чтение моего сообщения…
    Никогда не думала что буду писать в интернете о своей проблеме но больше нет сил
    С мужем живем 7 лет
    Ребенку почти 5 лет
    У мужа гепатит с , самая низкая активность
    Поэтому о энцефалопатии печеночной речь не идет ( я уже и этот аспект изучила). Любила и люблю его, дочка долгожданная и любимая… Всегда стремилась к полной семье. У самой родители разошлись в моем детстве поэтому знала все трудности жизни без папы хотя и мама и я с ним общались нормально но… Сами все понимаете. Не буду описывать все симптомы мужа — каждый пункт симптомов психопатии про моего мужа. Безответственность, положиться нельзя ни в чем, проявления грубости, агрессии, постоянная лживость, искание выгоды во всем для себя…я не хотела этого видеть, всегда находила оправдание — устал, нервничал, ребенок маленький капризничает… Многое научилась глотать… Была нормальной жизнерадостной симпатичной девушкой, а стала голову втягивать в плечи, в глаза заглядывать — угодила я ему или нет. Год назад не смогла терпеть дальше — попросила уйти и пожить отдельно от нас. Сколько слез, нервов, сил потеря но было — не передать!!! Ведь в периоды спокойствия от психопатии он был хорошим и внимательным, а потом просыпался просто дьявол…. Предполагаю что тут и о шизофрении речь идет. Ребенок жутко переживал наше расставание но он все же сумел меня обаять заново — каялся, просил прощения…. Обещал. Приняла его я назад ради ребенка. Никто не верит, все даже мама родная говорят что себе вернула мужа. Нет!!! Видел бы кто глаза дочки когда папа вернулся!!! Я плакала в ванной от счастья что лучше я пере терплю что то в свой адрес но доченьке будет хорошо… Эйфория возвращения сменилась его апатией… Не нужно ему было ничего — ни ходить куда то, не мог радоваться за дочку (ее концерты в кружках и прочее), не нужен был даже секс ( причем другой женщины нет это точно)….. Только работа… Раздражение.. Игра в планшет… Дочкины просьбы робкие поиграть с ней игнорировал или делал с явным ‘да отстань ты!’… И нарастание необходимости удовлетворения своих интересов — себе, себе, себе… И вдруг резкое нарастание агрессии и злобы на ребенка своего!!!! Хамство ей, грубость… Причем ребенок был с травмой, переломом… Ждала дочка терпения и ласки от папы….то есть как раз в ту точку бить стал (дочку), ради кого я собственно говоря его проявления психопатии терпела….никакие доводы, объяснения не возымели действия… конечно и теперь я подаю на развод, на этот раз уже окончательно. Хотя уже сама стала осознавать что стала сама липнуть в болоте, считать себя какой то неполноценной, неправильной, что я другого и не заслуживаю…. Попросила уйти из жизни моей… Как мне это далось с моими больными навязчивыми просто стремлениями создать полную семью для дочки — это не буду описывать… Лечиться он не желает, не признает своей психопатии… Его родные после моих попыток поговорить с ними о его болезни и необходимости его лечить сделали вывод, что ненормальная — это я:). Им его болезнь невыгодна — они манипулируют им, денежный аспект при этом играет большую роль. Они не желают вдаваться в подробности да и если честно не обладают соответствующим интеллектуальным уровнем… Все подруги говорят — бежать!!! Бежать!!! И плевать…. А я не могу морально — помимо естественных воспоминаний всего хорошего что было в периоды его ‘затаивания’, мне не удается избавиться от мысли что я бросаю его на произвол… А это отец моей дочки!!!! Что не могу найти подход и убедить лечиться… Уже были бредовые мысли силой затащить… Найти крупных сильных мужчин и… Затащить…. Но это же нереально. Против воли человека нельзя же… Собственно и вопроса у меня нет в моем сообщении никакого… Кроме сильной боли за дочку… И какого то чувства вины что я что то не доделала…..спасибо Вам что вы слушали…..

  72. Милая девушка, Я Вас, конечно, понимаю и сочувствую, но:
    1. Не берите на себя много и лишнего: любила, да, любила, но кого из двух, если у него, явно, по Вашему описанию, уже раздвоение личности?
    2. У него есть родители, да и сам считается дееспособным: инвалид по голове, это не инвалид по телу — тут жалеть, извините, всегда себе дороже выходит.
    3. А что вы реально можете изменить? Только создать себе с ним ещё больше проблем? Лечить его никто не будет, лечение сомнительно, а потом рецидивы и Ваш вечный страх «А вдруг опять начнётся!?»
    4. Ваша задача сейчас в жизни избавится от этой проблемы в жизни и устраивать свою и дочки жизни, а не строить прожекты типа «А вдруг, а всё же», и тому подобное.
    Желаю Вам удачи и здоровья, о котором, Вам нужно, кстати, думать.

  73. Викторинка

    01.08.2014 at 01:39

    Добрый вечер…
    Спасибо Вам большое за Ваши слова и пожелания, а также за эту статью… Сегодня первый день после прочтения ее я более или менее успокоилась, так как поняла кое-что для себя — то чего не находила ранее нигде… Наверное, у меня развита гиперответственность за всех и вся… Тем более, за близких и родных… Да и не только…. Если вижу, что надо помочь, что могу помочь — кидаюсь и ‘добиваю’…. Нет — нет, я не буду класть свою жизнь и тем более жизнь дочки на то, чтобы его лечить… Это можно было бы сделать, если бы он сам, его родные, родители, друзья были нормально раз витыми морально и интеллектуально…. Могли бы оказать поддержку и понимать вообще в принципе то, что происходит… Но… Это не тот вариант… Но у меня уже возникают следующие вопросы в перспективе — я не могу ограничить его в общении с ребенком… Дочка его любит, а он обладает в силу своей болезни вот этой магнетической способностью ‘очаровывать’ и манипулировать. Причем искусно очень. Парадокс: он реально не может решить нетрудную математическую задачу для третьего класса, но строить козни-интриги с извращенной способностью интерпретации событий — он может ( получается, ум есть все-таки?). И вот этим самым он будет воздействовать на дочку, убеждая, что любит ее (реальные же действия и поступки по отношению к ней говорят об обратном однозначно) и будет манипулировать ее психикой теперь. Я- то вылезла ( вылезаю) из болота, смогла все- таки понять, что надо крест ставить на таких отношениях, а ребенок- то точно не поймет….и как ей это объяснить? У меня столько времени, ума своего, интеллекта, изучения медлитературы ушло на все это понимание, а у дочки….!!?? И еще вопрос, не связанный со мной и моей ситуацией — просто уже опять же из- за желания ‘добить’ до конца тему… Лечение психопатии…. У Вас был опыт или просто знали таких людей? Психопатия — это же совокупность всего в кучу… Прочитала чисто теоретически: от агрессии — такое- то лекарство, от нервов — …., от ….-…… А на практике что бывает? Правда, Вы уже дали ответ: лечение сомнительно, рецидивы…..:(((( то есть бесполезно это все….спасибо Вам еще раз…

  74. Екатерина

    01.08.2014 at 10:33

    Викторинка, дорогая! Лично я уже все это проходила! Век живи — век учись! Вашу фразу «извращенная способность интерпретации событий» я даже выписала на бумажку!!! Ничего не лечится, даже не вздумайте! К моему горю, все эти «способности» перешли по наследству к моей дочери. Можете повыше найти мои комменты.

  75. Викторинка, я бы на Вашем месте, разведясь, порвала все концы, уехав как можно дальше, в другой город, например, и так, чтобы муж не знал куда. Вы молодая, симпатичная, умная. У вас есть ребёнок. Вам ничего не будет мешать там искать достойного мужчину. Тем более, у вас есть бесценный опыт общения с психопатом. Он даст вам возможность не ошибиться вновь. И ценить того, нормального, которого, уверена, вы ещё встретите.
    Бегите от психопата, как можно быстрее, и как можно дальше.

  76. Присоединяюсь к мнению женщин.
    Викторинка, Вы, ещё, не поняли, что избавиться от психопата практически невозможно, тем более, в вашей ситуации с ребёнком. Это очень сложная проблема.
    Если честно, то я сомневаюсь, что Вы её сейчас способны решить: Вы, по прежнему, мыслите человеческими категориями, типа, «ребёнок любит», и всё такое.
    Но вы ещё не понимаете, насколько это ситуация нечеловеческая, в смысле, что ещё способны вытворять эти люди, — это ещё цветочки, что вы пока испытали, как бы мне не хотелось Вас пугать.

  77. Викторинка

    01.08.2014 at 23:57

    Добрый вечер… Да-да, спасибо, я всю ветку сообщений про штудировала…. Это, получается, передается по наследству? Боже мой… На генном уровне?Мы с ним проходили анализ на кариотип — полный набор хромосом — перед моей беременностью… Там все в порядке было. Или это иной путь передачи? Я уж и файл передачи с Гордоном просмотрела…Лелею надежду, что все же у мужа приобретенная психопатия вследствие тяжелой болезни в первые три года жизни… Да плюс гепатит с….Но, увы, не все так просто… Его отец тоже псих, но, как объясняют, из- за Афгана. Оттуда мало кто здоровым психически вернулся. И без наркотиков не обходилось там…. Все это я узнала, конечно, когда уже дочку родила…..нет, его лечить я не буду, я уже вышла из зависимости….спасибо Вам….

  78. Викторинка

    02.08.2014 at 00:00

    Н-да…. Я чувствую, что, кажется, я еще поверхностно знакома с поведением психопата… Раз такие кардинальные советы…. Спасибо….мне понятно, что надо начеку быть….

  79. Викторинка

    02.08.2014 at 00:06

    Поняла….. Да нет, я не мыслю уже относительно него человеческими категориями… Вопрос про лечение я задала, чтобы просто самой для себя узнать до конца…. Тут речь не идет о том, чтобы его лечение. Ну, считайте, пожалуйста, из любопытства, хотя тут это слово совсем не приемлемо….избавиться от психопата практически нельзя….вот это страшно…. Елки-палки, как же мне доченьку-то оградить, если я не могу исчезнуть в неизвестном для него направлении….хотя, если перспектива покажет, что это реально надо, то спасая ребенка, чего только ни сделаешь… Господи, а как все начиналось-то!!!…. У меня просто чувство нереальности какое-то, что не со мной все это….

  80. Мы обо всём судим с Ваших слов и основываясь на собственном опыте и знаниях.
    Удачи Вам и здоровья, Викторинка.

  81. Викторинка

    02.08.2014 at 23:19

    Спасибо большое, Владимир…

  82. Я такой психопат, как описал автор. Слово в слово, все сходится)
    Ну, и поскольку я понимаю, что такой тип психики, а точнее его базовые элементы, мне были даны при рождении, а обстоятельства жизни способствовали их развитию, — условно говоря, я не виновата в этом.
    Психопатом тоже можно жить. Да, несколько не так, как, например, суицидально-депрессивные личности живут, или не так, как люди с комплексом Наполеона, или не так как зависимые и жертвы, или не так, как нормальные люди (понятие условное) — просто по-другому.
    И раз уж ничего нельзя поделать с этим (по автору, психику ведь не переделаешь..), а жить-то дальше надо, даже с клеймом «психопат», то позвольте показать вам другую сторону «психопатической» личности. А то уж больно все мрачно получается, по автору, но это не так, потому что у каждого явления есть оборотная сторона.
    Психопатия — это, по сути, отклонение психики в сторону больших амплитуд эмоциональности. Амплитуды как в плюс, так и в минус, но они значительно превышают глубину «нормального» человека. Вот и все — это повышенная эмоциональность.
    Высоцкий, Нуриев, Пикассо, Ван Гог, Гафт, Сталин, Цезарь, да любая ВЫДАЮЩАЯСЯ личность выдается из ряда других именно повышенным фоном своей эмоциональности. Невозможно сделать что-то выдающееся, не будучи в чем-то выдающимся самому. Или кто-то думает, что близким людям было просто с Высоцким или Ван Гогом?
    Именно доступ в более глубинные слои психики (и мироздания в целом, что практически одно и то же) дает «НЕ нормальным» людям, к которым и относят психопатов, потрясающую возможность — глубже, тоньше чувствовать жизнь.
    Естественно, что окружающих людей раздражает и пугает несдержанность эмоций и сила их выплеска. Хотя самому психопату это кажется нормальным, т.к. если он не будет выплескивать их, то они его сожрут изнутри.
    Пугает сила, т.к. у окружающих самих нет такой силы, и они не знают, что с ней делать.
    По мне, как осознанному психопату), — так «понять и простить» (Бородач)).

  83. Вы, Маша, извините, но «дуру то не включайте»:

    1. Во-первых, ни какая Вы не психопатка — это видно, даже по Вашему вполне адекватному, — соответсвующему нормальному человеку, комментарию. Если вы чрезмерно эмоциональны и ваше мнение, например, идет в разрез с мнением окружающих людей, или вы, например, просто любите эпатировать публику, то причём здесь Ваша МНИМАЯ психопатия?

    2. Психопатия — это не неординарность видения мира, и даже не те или иные отклонения в работе психики, а, прежде всего, такие сдвиги в психике, которые делают человека асоциальным, — не способным вести себя приемлемо с другими людьми. Ибо у него в голове такой «винегрет», который не позволяет быть адекватным с людьми и, попросту, видеть их людьми.

    3. Ваши примеры о якобы установленной психопатии «великих», тоже, как правило, мифы «учёных», которые кормятся на шумихе вокруг своих «открытий».

    Да, великие, априори, «люди не такие как все» — у них своё видение мира и людей, но оно, ни в коем случае, не психопатично. До, во всяком случае, тех пор, пока они сами не станут психопатами — не начнут себя вести асоциально, а значит, уже, не будут великими, или их не упрячут в психушку, или не оклевещут как психов, по причине их не угодности власть имущим или социуму, которому, часто, правда о его жизни не нужна.

    Спасибо, Маша, за отличный комментарий!

  84. Владимир, но психопатия — это не только асоциальное поведение, которое является следствием психопатии. Я же описала, упрощенно, конечно, суть процесса, с точки зрения самого психопата. Как бы взгляд изнутри, а не снаружи. Сам процесс, а не реакции на него.
    Откуда вы можете знать, что я не права, раз вы сами никогда не были внутри процесса?..
    Что касается меня лично, то я просто научилась подстраиваться под действительность, иначе говоря, умею контролировать психопатичность. Но суть от этого не поменялась.
    В любом случае, было интересно посмотреть на себя другими глазами. извне. )

  85. Маша, «не сдавайте себя»: где это видано, что в состоянии психоза человек контролировал себя!?

    Позвольте высказать предположение, что Вам, по какой-то причине, выгодно, для себя или для окружающих, объявить себе психопаткой. Такое бывает, но психопатом сам себя не сделаешь, при всём желании.

    Откуда я знаю? К несчастью, мне психопатов повидать приходилось и приходится, так и тех, кто под них рядится. И учиться, элементарно, всегда не лишне — запоминать и анализировать информацию, которая тут и там попадается.

    Вовсе не обязательно быть «внутри процесса» с точки зрения познания, как раз, наоборот, нужно быть вне его, для «чистоты эксперимента».

  86. Екатерина

    06.08.2014 at 00:34

    Психопаты так же как и алкоголики могут быть интеллектуально развитыми или неразвитыми. Маша интеллектуальный психопат.

  87. Вот именно: Когда человек пьян, особой разницы не наблюдается, академик он или бомж. Так и психопат: когда он в активе, то уровень его интеллекта вообще не играет роли, практически.
    Что при опьянении, что при психопатическом взрыве неадекватности, происходят изменения в психике, которые вызывают неадекватное восприятие и реакцию на действительность. Происходит изменения в сознании и они делают академиков и бомжей одинаковыми.

  88. татьяна

    08.08.2014 at 21:51

    Владимир, я беспокоюсь за внука. Моя дочь развелась с мужем, когда ребёнку было 7 месяцев. Её муж в точности подходил под Ваше описание психопата. Она закончила с ним брак, превратившись из жизнерадостной, весёлой девушки в подавленное и униженное существо с низкой самооценкой . Хотя имеет 2 высших образования, а он вообще ни одного. Любовь была в начале отношений не земная. Дочь очень любила его. Но нас с мужем всё время что-то настораживало. Мы были против её замужества. Сейчас его и след простыл. Но я не об этом.
    Внук характером вылитый отец. Даже манеры и привычки, хотя не видел отца с момента его ухода. Сейчас внуку 9 лет. Что я пережила за эти годы, когда принимала участие в уходе за ребёнком- не высказать. Заработала язву, астму, гипертонию. Ребёнок очень сложный во взаимоотношениях. Не хотелось бы ставить клеймо, но Вам расскажу.
    Эгоцентризм, совершенно не понимает чувств других людей, гиперактивен, гневлив, без причин портится настроение, не умеет и не желает извиняться, не уважает взрослых. При этом очень обаятельный, хорошо учиться, очень сообразительный. Все занятия и игрушки быстро надоедают, требует немедленного исполнения всех своих желаний, всегда и во всём хочет быть первым и единственным. Дедушка идёт у него на поводу, а я и дочь пытаемся научить его жить по человечески. Всё напрасно, только злость и обидны с его стороны. Ходили к психологам, психиатрам — ни какой помощи. ЧТО ДЕЛАТЬ???
    Сейчас дочь второй раз вышла замуж и живёт с внуком в другой стране. Второй зять старается наладить контакт с ребёнком, дочь тоже пытается сохранить семью, но мы с мужем не уверены, что это у них удастся. Я бы хотела любить единственного внука, но даже боюсь подумать, что встречу его и придётся испытывать на себе его издевательства, даже не осознанные. Как себя вести. Нервы совсем сдали.

  89. Таня, я понимаю Ваше желание услышать что-то, что вселило бы в вас надежду, что есть приемлемый исход из этой ситуации.
    На мой взгляд, как, собственно, и на Ваш, к великому сожалению, его нет.

    В результате ошибки всей вашей семьи — ибо каждый, в известной степени, ответственен за этот неудавшийся брак Вашей дочери, вы получили пожизненную проблему.

    Я понимаю, что вы видите, что новый брак вашей дочери находится под угрозой из-за внука, но и забрать его к себе, что было бы выходом для дочери, вы, притом имея на то полные основания, боитесь.

    Лечить внука, что Вы уже пытались делать, бесполезно: гены не переделаешь. А, тем более, по вашему описанию, там ещё просматриваются признаки социопатии. Если не знаете, что это такое, то об этом вот здесь: Социопатия. Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас

    Беда ещё в том, что ни один из вас, в вашей семье, не имеет контакта с этим ребёнком — не может совладать с ним. И вся это обстановка: отсутствие родного отца, переезды, новый муж матери, и прочее, только способствуют проявлению и закреплению врождённых негативных свойств ребёнка.

    Что делать? Таня, решать, конечно, Вам, я лишь могу сказать, как бы лично я поступил на Вашем месте:
    Ради спасения жизни дочери, я бы забрал этого ребёнка к себе и постарался бы, его, насколько это возможно, социализировать.

    Как? Любовью, педагогическим умением и громадным терпением.
    А если проще и понятнее: элементарной дрессировкой, как дрессируют животных.

    Если эта дрессировка поможет: вы сможете его приучить жить среди людей, то дальше можно подумать уже и о том, чтобы сделать из него человека — заняться воспитанием его личности.

    Хотя время уже уходит: 9 лет — это уже критический возраст для социализации ребёнка — это надо было делать с рождения или, хотя бы, лет с 3-5.

    Таня, желаю Вам здоровья и терпения.

  90. Викторинка

    09.08.2014 at 00:22

    Добрый вечер, Владимир и все участники обсуждения….
    Непрерывно слежу за темой теперь и очень теперь боюсь за наследственность….за ребенка….
    Пожалуйста, Татьяна, скажите, обследования головного мозга у ребенка были? Ведь делают на первом году жизни нейросонографию детям…. Что-то врачи говорят? Вы пишите, что результата нет…. А как они пытаются диагностировать психопатию у ребенка? Какие обследования/анализы/процедуры проводятся для диагностики? … Боже, как же это все страшно……

  91. Извините, Викторинка: А что, вам станет легче, что врачи вынесут диагноз и прочее?
    Вы же сами прекрасно понимаете: Каждый ребёнок имеет, в той или иной степени, набор наследственных свойств по стороне матери и по стороне отца. Притом не в равной степени. И, притом, изменить это не могут никакие врачи.

    Извините, чем «носиться» по врачам и нашим доморощенным психологам с трёхмесячными заочными курсами за плечами, травмируя ребёнка и себя, куда как правильнее будет самому отслеживать проявление негативных свойств у ребёнка и стараться их всячески подавлять.
    И, главное, не терять контакт с ребёнком — ни в коем случае не допускать моментов, когда он становится лично вами не управляемым.

  92. татьяна

    09.08.2014 at 11:19

    Владимир, спасибо за консультацию. Прогноз не утешительный, но ожидаемый.
    Вину своей семьи не отрицаю. Мы с мужем по натуре спокойные, не конфликтные люди, долго не понимали, что происходит. Наконец, я решила разобраться во всём. Потому что так жить не возможно.
    Ребёнка я действительно боюсь. И муж это понимает. Так что пусть внук живёт с матерью.
    А там как бог даст. Каждый должен сам отвечать за свои ошибки. Дочери сто раз говорили про наши сомнения относительно первого мужа, убеждали,но она словно ни кого не слышала, только обижалась на нас и стала скрытной. Хотя раньше с ней были очень тёплые, доверительные отношения. После развода она ещё надеялась на возвращение мужа, понимая тщетность и безысходность этой мечты, искала причины в себе. Второй муж совсем другой, он турок, а там отношение к детям и общий менталитет совсем не как у нас. Пока всё не плохо. Дочь много времени уделяет внуку, выучили язык, окружающие люди все очень хорошие светские. Собираются в турецкую школу.
    В нашей стране, судя даже по двору, мальчишкам предстоит противостоять наркотикам. пьянству, разврату, что подстерегает их на каждом углу. Мне с внуком будет не справиться. В Турции такого нет, по крайней мере не заметно.Там система и традиции накрепко держат каждого.
    А я и так наказана. У меня самой взрослый сын аутист, после прививки в детстве. на инвалидности. Если бы я только знала, что нельзя делать прививку сразу после ОРЗ.
    Вот поэтому я не доверяю нашим врачам. У внука до сих пор энурез, и тот не могли вылечить, что уж говорить про другое. Одна надежда на турецкую медицину. Ни какого серьёзного обследования головы ему у нас не делали, т.к. не посчитали нужным, а ведь мы обращались к лучшим врачам .Город большой.Про нейросонографию детям мы ни чего не слышали.
    Для себя я решила, что надо успокоиться, принять всё как есть, откинуть эмоции, применить способ дрессировки в отношении внука, это же посоветую дочери.
    Из моего детства: -Бабушка, ты кого больше любишь, меня или Сашку?
    -Таня, Саша не даётся любить.
    (Саша,мой двоюродный брат, был вполне нормальный мальчик)
    Неисповедимы пути господни. Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи -говориться в Библии.
    Благодарю Владимира и Викторинку за сочуствие и поддержку.

  93. Ну, и ладненько: можно надеяться, что возможно всё образуется.

    Таня, все риски Вы сами знаете, но есть же и вероятность, что всё и уладится. Во всяком случае, в свете новой информации, это просматривается.

    Желаю Вам здоровья и удачи с дочерью и внуком, чтобы у них всё было хорошо!

  94. Лидия

    20.10.2014 at 01:11

    Доброго времени суток Владимир! у меня очень плохая ситуация в семейной жизни, мой муж душевно больной человек, я с ним уже живу не по любви а и-за чувства жалости, но жить дальше с таким человеком не более сил, я живу словно в аду, и я не как не понимаю почему он такой психопат, вроде бы родители у него спокойно уровновешаные люди, брат старший вполне нормальный человек, с свышим военным образованием, а вот мой муж тоесь их второй сын совершенно не адекватный, вообщем расскажу вам вкратце, совсем не переносит не какую критику, даже когда я пытаюсь с ним нормально спокойно поговорить, спокойно на нормально-уровновешаных тонах, то он все ровно начинает беситься в нем проявляется страшный гнев, то он в этом гневе может сильно схватиться за волосы мне и громко на меня орать или в место волос за ухо, а тут как то не больно давно стала ему совершенно спокойно говорит о том что-бы он не разбрасывал свои вещи где попало, так он на это стал на меня очень сильно в ответ кричать схватившись мне в глаза и стал мне выдавливать глаза, а может порой за не понравившееся ему какие то мои слова в его адрес меня ударить кулаком, пнуть или толкнуть, такое даже агресивное поведение в отношение меня может проявлять на людях его это не сколько не смущает, может на людях меня критиковать, орать и всячески обзывать, цитирую ( пидараска, мразь, лань-ебучая, сука тупая и т.к.д и тому подобное, простите за мат! ) а может прямо на людях и руку поднять, на критику его родителей в его адрес тоже так же огрызаеться, вообщем одним словом всегда и везде всем затыкает рты, даже когда он далеко конкретно не прав, когда ему на такое поведение начинают ему не знакомые пожилые люди делать замечание он по хамски с грубостью начинает им высказыват, цитирую, ( какое мол на хрен ваше собачье дело, это моя жизнь что хочу то и творю так же по поводу меня люди пожилые ему делали замечание мол нельзя так жестоко относиться к жене своей, не ваше собачье дело это моя жена как хочу так я и буду относиться к ней ) вообщем как то так у него нет ни к кому ни уважения не чувства благодарнасти всегда все виноваты, а у нас не было такой ссоры за всю семейную жизнь что-бы он был хоть бы раз виноват, что не ссора всегда я во всем виноват по его мнению и у него всегда один ответ надо было молчать, по моему мнению сложился один ответ все что он не делал бы плохого для самого себя меня и для наших отношений я всегда должна молчать и ни чего не говорить не критиковать, а если я начну критиковать его плохое поведение или либо что-то говорить что так допустим нельзя и это очень плохо, то он сразу же начинает взрываться орать на меня ну и может то ли толкнуть или ударить в таком эмоцональном состояние начинает все швырять дверями хлопать, а тут как то на кассе в магазине мы купили продукты и он взял две больших пачки чипсов, я тихонько шепчу ему на ухо мы и так много всего набрали навряд ли может хватить у нас денег говорю ему иди хоть одну пачку положи обратно на ветрину, он мне нет не положу заткнись и выкладывай продукты на кассу, я опять ему шепчу тоже самое на ухо повторно что у нас может не хватить денег, так он после всего этого взорвался прямо при людях при касирше схватил меня за волосы и начал трепать и орать на меня при всем чесном народе, какая я мразь и сука и т.к.д и тому подобное…. а еще меня слишком пугает его безответственность, он очень часто ходит на больничные и вот совсем не давно опять ушел на больничный с не большим насморком и на этот раз начальнику на роботе надоели его больничные и начальник ему пригрозился мол выйдешь в этот раз на работу с больничного я тебя уволю сказал начальник, я тут на кануне спрашиваю мужа у нас ведь тяжело работу найти в городе так как сам по себе городок маленький, да тем более если уволит на носу зима работу сложно в зиму найти, вот мол как ты его я спрашиваю не переживаешь если уволит тебя с работы, на что мне муж спокойно отвечает ( ну уволит так уволит, а что мол и-за этого переживать то…) по моему мнению любой нормальный человек потерявший работу будет переживать, тем более если у нас такая напряженка в городе с трудоустройством на работу, так как сейчас без денег вообще нельзя не толи жить а даже существовать, все сейчас упирается в нашей жизни в материальное благосостояние, да он не только безответствен в плане работы, он даже безответствен в плане домашних бытовых дел, говорю ему допустим сделать по дому какую ту домашнею работу по дому, он начинает сидя за компьютером в игре танках начинает постоянно отнекиваться не могу попойзже , мне пока не когда, с тем дела остаются не сделаны, а если мне под-силу какие то мужские дела то я делаю их сама. а с его стороны в отношение меня, с меня спрос большой то я это должна сделать, то что еще, вообщем я ему всегда во всем обязана и должна, постоянно я иду у него на поводу, так как потому либо начинает шантажировать меня, либо просто на просто мной манипулировать, очень не предсказуемый часто меняется настроение, чаще всего в худшую сторону, часто бывает замыкается сам в себе и сидит в компьютере и когда он в плохом, раздражительном состояние сидит играет в компьютер к нему лучше не подходить и вообще не о чем не спрашивать, в таком случае нужно делать вид что его не кто не замечает… в общем я так не могу более, наверное зря я пытаюсь что-то исправить и надеяться на что-то лучшее уже ведь нету смысла наверное, правильно написано в вашей статье, что такие люди не излечимы, тем более я много раз пыталась по тихоньку его убедить что ему нужна помощь психолога, он все отрицает в том что у него есть какие то психические отклонения…

  95. Екатерина

    20.10.2014 at 10:17

    Дорогая Лидия! Я думаю, что здесь даже комментировать нечего, и любой человек вам скажет, что просто валить надо, куда угодно, на край света. Никакая жалость ему не поможет, а себя сгубите. Уже сгубили. Судя по вашему рассказу, вы сами уже не адекватны. Вам нужно лечиться от созависимости и вылезать из этой ямы. Почитайте по этой теме — много есть материалов и в Интернете. Раз вы пишете на форум, значит пользуетесь компьютером. Очень вам сочувствую и жалею.

  96. Чем больше будете терпеть, тем больше будет измываться. — для него терпящие — находка, потому что он живёт за счёт вашей жизни, как клоп за счёт чужой крови. Пока всю не высосет, не успокоится, потом будет искать другую жертву.

  97. Мне остаётся только присоединиться к мнениям и советам Екатерины и ААА.
    Разводитесь, ищите защиту у своих родственников, пишите жалобы в милицию — вы должны ПОЛНОСТЬЮ избавиться от отношений с этим человеком.
    Если нет, так живите в этом аду, как вы сами его правильно определили, и не жалуйтесь.

  98. Владимир, неужели нет эффективных таблеток, от этого? Или может уже придумали что-нибудь? Ведь даже с шизофренией, насколько я слышала, люди могут качественно жить, принимая соответствующие препараты.
    Правда, я поставила сыну психопатию сама. От многочисленных походов к врачам с самого раннего его возраста, помощи никакой не было, как и точного диагноза. Выписываемые таблетки не помогали.
    Вполне вероятно, у него что-нибудь посерьёзней, в последнее время, при малейшем конфликте, возникает желание убить меня. Пока на словах…

  99. Надо как-то дожить до его совершеннолетия, осталось 2,5 года. Потом будет возможность отделения. Вот только как дожить? Без препаратов?

  100. Ну, давайте, так попробуем рассуждать:

    Что такое психопатия в её проявлении? Это асоциальное поведение человека, — когда он не может адекватно, именно, КАК ЧЕЛОВЕК, вести себя с другими людьми. А как так, почему? — ведь, пусть даже плохо, НО ВСЁ его окружение и воспитание, как и для всех людей, сводилось и сводится, именно, к его социализации — умению БЫТЬ человеком и ВЕСТИ себя, как человек.

    Следовательно, в его мозгу есть некие отклонения от нормы, которые делают эту социализацию не возможной: или вообще — это социопаты, или частично, когда в некоторых ситуациях человек ведёт себя не социально — не как человек.

    Как я уже говорил, в КАЖДОМ человеке есть две ипостаси: биологическая — животная и социально-духовная — человеческая. По всей видимости, психопатия, это, или когда врождённые или приобретённые отклонения в нервной системе (в мозгу), или когда, именно, животное начало в психике, наследственно, преобладает, то есть, психопат не может стать человеком до конца, а живёт, преимущественно, в сознании животного.

    Какими тут таблетками что вылечишь? Можно, ими, лишь, в целом, подавить психику, чтобы она не проявляла никакую активность. А перепрограммировать — изменить мозги — этого, пока, никто не может. А воспитанием пытаться переделать психопата — это, равносильно, что воспитывать — делать человеком, обезьяну — суть и результат будут одинаковы: психопат останется психопатом, как и обезьяна — обезьяной. Ибо, и в том и в этом случае, мозги не поменяешь.

    Более того, как я уже говорил, проявления психопатии есть у всех людей — ибо от своей биологической — звериной сущности он никуда не может деться. НО, вопрос-то и стоит в том: А может ли человек контролировать свою звериную сущность, проявляемую в психопатии, или нет. Если может — нормальный, не может — психопат.

  101. Ну, таблетками, если он их будет принимать, можно, лишь, сделать его вялым и пассивным, как говорят, «овощем». Действие таблетки кончится — и всё начнется по новой.

  102. Спасибо, Владимир.
    Что ж, будем выплывать своими силами .. (

  103. Екатерина

    20.10.2014 at 15:17

    Абсолютна согласна. Никакие таблетки не изменят сущность. Главное — решать вопрос как жить, как сосуществовать с психопатом. Алкоголик тоже психопат, я сейчас только это поняла.

  104. Естественно, у алкоголика, тоже, уже изменённое сознание, именно потому, что у него нарушена работа мозга, притом не только тогда, когда он пьяный, а, уже постоянно. В силу этого, как и психопат, он уже не может контролировать ни свои мысли, ни свои эмоции-чувства, ни поведение.

  105. Екатерина

    20.10.2014 at 18:02

    Очень важное замечание, Владимир, наконец-то я нашла подтверждение своему личному опыту. Измененное сознание даже когда не пьет. А то пишут, вот, мол, дождитесь, когда алкоголик будет абсолютно трезвым и поговорите с ним… Как алкоголик может быть абсолютно трезвым? На то он и алкоголик, что и отличает его от просто употребляющих. И пишут такое на уважаемых сайтах. Извините, что перешла как бы на другую тему, но здесь много общего.

  106. Ага, это из той же серии, что и разговаривать с наркоманом, когда он не под кайфом: он вам клятвенно побожится-заверит, что последний раз, и дай, последний раз, на бутылку, на дозу — и всё — «завяжу». Он бы и рад «завязать», да изменённое сознание не позволяет — мозги требуют привычного, уже, состояния — можно сказать, своего привычного химического состава.
    Хотя, бросить пить, конечно, не на последней стадии, когда уже в организме и мозгах начались необратимые процессы, можно. Как ни печально, но знаю это по себе.
    Просто, тупо, нужно перебороть себя — перетерпеть состояние потребности в алкоголе, а вскоре наступит полное отвращение к нему, как к отраве. Главное, потом, не допустить рецидивов, когда вроде человек и не хочет выпить, а выпивает, как «все пьют» или, мол, «такая ситуация-событие», и организм вспоминает своё пагубное пристрастие — алкоголизм возвращается. То есть, человеку, который «злоупотреблял» и бросил, пить, после этого, вообще нельзя — ничего и ни сколько.

  107. Владимир, вы очень сильный человек. Я восторгаюсь вами.

  108. В своей самооценке, если честно, я не могу назвать себя сильным человеком: большинство моих поступков определяется именно осознанием себя и своей жизни, и тем, что меня жизнь «помотала» или я сам в ней помотался (не важно) в поисках лучшей доли — жизни лучше той, что у меня была. А таких людей не так уж и мало, и среди мужчин и среди женщин. Так что, я — ничего особо выдающегося и замечательного из себя не представляю. Да и, собственно, никогда к этому и не стремился.
    НО, я — это я — для меня это самое главное — я живу свою жизнь. В целом, конечно, ибо не зависеть от социума и от обстоятельств невозможно — мы лишь можем стараться или не пытаться в них сохраниться — не утратить себя или в них раствориться.

  109. значит я псих

  110. Ну, так, не будьте им, кто не даёт? Неужели не можете с собой совладать? Совсем-совсем?

  111. Очень понравилась статья. Как жалко, что я раньше не узнал, что мы говорим на языке прозы. Хочу отдать должное психопатам. Они-то тоже сеют, выращивают, воспитывают и т.д. Но, главное, как в стихах про «дураков»: Как много, в сущности, обязаны мы психопатам, ведь если бы их не было, то психопатам пришлось бы быть нам самим. Свято место пусто не бывает (не должно быть):)

  112. Ольга

    21.12.2014 at 02:24

    Прочла статью, почитала комментарии и еще больше убедилась в том, что мой старший брат психопат…
    Когда я была ребенком,я не понимала,насколько серьезны его психические проблемы и списывала всё на то, что он просто «трудный подросток». Но сейчас я вспоминаю, как он доводил меня до истерик. Истерики были такие, что я даже задыхалась.Постоянно мною манипулировал, шантажировал, что расскажет что-то родителям. У родителей всегда были проблемы с ним.С первого класса моя мама не знала покоя от звонков из школы.С каждым годом его поведение только ухудшалось.Он дрался с отцом, хватался за топор, выливал тонны грязи на мать и отца,а меня будто ненавидел, пока…Пока он не «доигрался»…
    Это было ужасное время для нашей семьи.Его посадили на приличный срок лет. И все эти годы он был как шелковый. Он писал,звонил и вел себя при свиданиях как человек,который всё осознал.Он создавал иллюзию того,что он изменился.Не передать сколько боли,стыда и позора он принес в нашу семью. Моя бабушка пережила два инфаркта, мать заработала болезни на нервной почве, отец стал чаще выпивать, а мне было больно смотреть на всё это. Но больнее всего мне смотреть на всё сейчас.
    Скоро пять лет, как он освободился и вернулся в родительский дом.К моему счастью шесть лет я не живу с родителями и бываю дома крайне редко,так как переехала в другую страну. Первое время у нас была надежда,что он изменился, повзрослел и усвоил урок. Он старательно делал вид адекватного человека, но на долго его не хватило. Патологическое вранье, запои, общение с асоциальными людьми, манипулирование, паразитический образ жизни и снова ведра грязи…При этом он умудрился очаровать девушку, привел ее в дом, потом потребовал сыграть свадьбу,и год настаивал, что она должна родить ему ребенка.Он добился своего,Через месяц роды,но жизнь ее и всей нашей семьи напоминает ад. Мама пребывает в депрессии почти постоянно,очень часто плачет и пишет,что она на грани. Бабушка теряет остатки своего здоровья. Отец не может ничего изменить и выпивает.Сноха жалуется,что он не управляем и постоянно оскорбляет ее,морально издевается над ее шестилетней дочкой.А мне плохо и больно от того,что я не знаю,как им помочь…
    Я вижу выход в проживании отдельно,но в данный момент даже продать квартиру не получается. Всё это ужасно…Мне жаль всех. И я крайне рада тому факту,что я никогда не буду жить с ним даже в одной стране. Я не хочу, чтобы мой жених когда-либо был знаком с моим братом.Он ничего не знает.Никто из наших знакомых не знает, насколько это ужасно — жить с психопатом.
    А еще, читая статью, я поняла,что моя интуиция спасла меня от такого же ада в моей личной жизни. Год назад я познакомилась с молодым человеком.Чувства вспыхнули мгновенно и через месяц мы стали жить вместе.Но я раскусила его за две недели совместного проживания.Я поняла,что он психопат,когда он начал внезапно орать на меня, выходил из себя по мелочам.Плюс почти все признаки,описанные в статье.А когда я объявила о решении расстаться,получила незабываемые ощущения…Он ходил за мной по пятам в квартире, не давал мне даже помыться в одиночестве!Он вскрывал замок ванной,убирал шторку и смотрел,как я моюсь.А ночью пытался меня изнасиловать.Эта ночь стала последней в этой квартире.Я съехала на следующий день и с тех пор его не видела.И знаете, я до сих пор не удаляю его номер, чтобы знать, что это он, если он решит мне позвонить…
    За свой богатый опыт общения с психопатами я сделала выводы:
    1. Самый яркий признак — человек все время врет. Всегда,всем и везде.Когда это необходимо и просто так. О мелочах и серьезных вещах.Нужно быть очень внимательным при знакомстве с новыми людьми и всё время сопоставлять факты.Если вы ловите человека на вранье,а особенно на бессмысленном вранье, бегите,куда глаза глядят.
    2. У них совершенно отсутствует чувство вины и сострадания.И еще я заметила,что такие люди не отличаются любовью к животным и детям. Особенно к чужим.
    3. Любую ситуацию они могут повернуть в свою пользу. Даже когда всё очевидно,они находят ниточки,за которые нужно потянуть. Они используют всех окружающих в своих целях. Если вы не можете ничего дать, в том числе психологическую разрядку,если на вас нельзя «оторваться»,то психопату вы не интересны.
    4. Но психопаты не могут долго вести себя нормально.Поэтому не нужно торопиться жить с кем-то и уж тем более связывать судьбу. Очень скоро маска нормального человека падает и сущность проявляется во всей красе.
    Я могу еще долго описывать все эти «прелести», но я достаточно написала. Я хочу, чтобы все психически-нормальные люди были внимательны,выбирая свой круг общения,и старались найти способ жить отдельно от членов семьи, которые оказались психопатами…Видимо другого выхода просто нет.
    Спасибо автору статьи за информационную и моральную поддержку. Мы в этом очень нуждаемся.

  113. Большое спасибо, Ольга, за Ваш проникновенный рассказ!
    Уверен, что Ваши советы и горький опыт, помогут ни одному человеку.
    Я лишь могу добавить, что, на мой взгляд, вы очень точно и глубоко понимаете эти проблемы сущности психопатов и жизни с ними. И очень хорошо разглядели и передали здесь, свойства и особенности этого ужасного явления, к великому несчастью, очень многих семей и отдельных людей.

  114. Ольга

    21.12.2014 at 13:58

    Спасибо,Владимир!Самое жуткое, что в нашем окружении очень много психопатов, но далеко не все могут их разглядеть.А ведь такие люди способны на преступления…

  115. Ко всеобщей беде, их, Оля, ещё больше, чем мы можем предполагать.
    И вот почему: если человек не обладает самодостаточным мышлением — как говорят, «без царя в голове», то эта прямая предпосылка к развитию и проявлению патологий психики.
    Ибо сознание человека, по своей сути, предназначено выполнять функцию самодифференциации из окружающего, прежде всего, к осознанию себя «Я», а не стадного «Мы». Ибо только это ведёт к появлению чувства и осознания СВОЕЙ личной ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои мысли и действия — за свою жизнь.
    Мы же, живём в социуме, где тысячелетиями культивируется стадность мышления: большинство людей, фактически, имеют в своём самосознании не «Я», а «Мы». Это уже свойство менталитета, если не сказать, что это свойство нашей цивилизации.
    А значит, этим самым, снимается личная, персональная ответственность человека за свои действия и мысли: Я такой как и все; я — как все; мне можно, потому что всем можно, и так далее.
    А снятие с человека персональной ответственности за себя, подмена его «Я» в самосознании на «Мы», — это прямой путь к проявлению психозов и более глубоких психических патологий.
    Ведь, в самом деле, мы воспринимаем психа, прежде всего, как не вменяемого. А в чем и отчего его невменяемость? Он сам не свой — у него нет ЕГО самоосознания — Я — он ведёт себя согласно тому статусу, который даёт ему возможность иметь окружающее.
    А какой статус может дать ему окружающее, если он сам не может позаботиться о себе? — буквально, не зная, что он хочет, потому что не знает себя. Вернее, не имеет себя в себе.
    На практике это проявляется как сумбурное поведение построенное на сиюминутных желаниях и обыкновенной рефлексии, — как тупость, животная дикость и агрессивность.
    А проявления «нормальности» психопата — это, как раз, его следование социальным установкам стада, к которому он примкнул — членом которого он себя считает и олицетворяет себя как «мы». Попросту говоря — это обыкновенное подражание, копирование мышления и поведения людей, признанных «своими».
    То есть, стадный человек, что в обыденной жизни, что в приступе своего психического безумства, ведёт так, КАК нужно себя вести согласно тех образцов поведения и мышления, которые имеются у «Мы». Такой себе коллективный разум социума, который может быть как большой группой, например нацией, так и маленькой группкой, например, собутыльников.
    Например, я пьяный, — так веду себя, как положено пьяному, я недоволен, — так выражаю своё недовольство, как у нас принято, я психопат, — так буду вести себя как положено психопату.
    Почему так? А потому что быть животным, человеку значительно легче и комфортнее, чем быть человеком. И ему, будучи животным, пофиг, что это путь к бедам и горю и в никуда.

  116. Елена

    30.12.2014 at 22:09

    Добрый вечер.
    Боже мой, меня переполняют эмоции открытия. Последние несколько лет живу в кошмаре, муж меня утомил и вымотал, а сейчас, почитав статью и комментарии у меня в голове сложился паззл.
    Открытие состоит в том, что попытки наладить отношения и климат в семье, что-то поменять, с вниманием относиться к выкрикиваемым претензиям, с критикой подходить к себе, все это было бесполезным и оказывается иным быть и не могло! Несмотря ни на что, поведение мужа становится все хуже и хуже, он не чувствует границ, его не останавливает присутствие детей, он выходит из себя и гневается абсолютно на пустом месте, он угрожает мне физической расправой и тем, что заберет детей.
    После своих обострений он ведет себя как ни в чем не бывало. Раньше я считала что это глупая гордость не дает признать, что поведение было безобразным, но теперь все встало на свои места: он не считает, что ведет себя безобразно(( полное отсутствие самокритики… Это ужасно…

  117. Лена, всё же, не спешите с выводами: признать, окончательно, мужа, жену, психопатом — это повесить, уже, ярлык на них. А может это ошибка? Тут нужно быть очень осторожным в определениях и диагнозах.

  118. Елена

    30.12.2014 at 23:18

    Я отдавала себе отчет, что мое сообщение будет выглядеть эмоционально, а значит с ощущением скоропалительно сделанного вывода.)
    Вы знаете, меня пугает то, что во времена редких затиший я начинаю думать, что виновата сама во всем. Подозреваю, что многие погружаются в такое болото, пытаясь анализировать, искать свои ошибки, сомневаться в том, кто на самом деле не в своем уме…
    А потом пытаюсь себя встряхнуть, напомнить себе, что на самом деле я ничего плохого не делала и не сделала, а даже если бв и сделала, такой реакции не заслужила бы.
    Мы живем в квартире моей мамы, в браке 10 лет, двое детей, выходя замуж я видела опасные моменты, но они были редки, быстро угасали, он раскаивался (или делал вид), вранье на каждом шагу, не имеющее смысла, ощущение что он не видит разницы между правдой и ложью. После рождения детей все стало гораздо хуже, если раньше страх возможно потерять меня его тормозил, то теперь любой момент, даже не сказать конфликтный, потому что я не конфликтую с ним, но он из любого моего движения этот конфликт раздувает, заканчивается тем что он вот прям сейчас ночью приедет заберет детей и уедет.
    Я уже с абсолютно холодной головой. Я перегорела, перепереживала, я созрела к разводу. На данный момент обдумываю свои действия. Я ужасно боюсь сделать этот шаг. Я боюсь его. Я боюсь что он меня убьет.

  119. «Я боюсь его. Я боюсь что он меня убьет» — может быть я ошибаюсь, но мне кажется, что это ключевые пункты, определяющие психопата.

  120. Лена, в свете новых фактов, я, тем более, советую вам ещё раз проанализировать вашу семейную ситуацию.
    Я имею свой личный жизненный опыт, когда жизнь с мамой жены, куда как меньше 10 лет, поставила такой выбор для меня: или разводиться или сойти с ума — умереть.
    А если вы ещё во всём живёте с мамой — проявляете элементы «маминой дочки», то вашему мужу немудрено стать психически неуравновешенным, но не психопатом.

  121. Елена

    31.12.2014 at 03:32

    Мы живем в квартире мамы, но не с ней. Жилья своего у нас нет, я в этом ключе упомянула маму. Когда-то планировали собственное. Но при появлении каких-то средств он виихомолку приобрел себе например мотоцикл. Или новую машину вкредит.
    Муж практически не бывает дома, не участвует в жизни семьи, на бытовые просьбы отвечал отказом, обосновывая количеством работы. Однако денег практически не приносит, каждая просьба о деньгах воспринимается как оскорбление. Слушать и слышать о необходимых расходах агрессивно не желает.
    Дает обещания которым не суждено сбыться. При напоминании опять-таки злится, оскорбляет, кричит матом, забирает детей. Предугадать, от чего он впадет в такое состояние невозможно. Практически каждый шаг я обдумываю со страхом, как он это воспримет. Причем вопросы немасштабного значения, например костюм для елки ребенка.

  122. Елена

    31.12.2014 at 03:40

    Предлагала разойтись цивилизованно, направив усилия на максимальное сохранение теплых отношений для того, чтобы максимально не травмировать детей. Естественно ни о каких ограничениях о правах его как отца не идет речи.
    Реакция аналогичная, шум, мат, оскорбления, собирает детей. Хотя в спокойной жизни он не имеет вообще опыта нахождения с ними.
    Простите за много сообщений и их нескладность, пишу с телефона, это долго и отвлекает.

  123. Елена

    31.12.2014 at 03:59

    ААА, не совсем поняла, кого эти моменты характеризуют как психопата?)
    Последний такой выкидон происходил в присутствии детей, держа старшего на руках орал матом на меня, вслух грозился «разбить мне башню», кидался в меня вещами, толкал. Это очень страшно. Получать по башне в принципе не очень хочется, а в присутствии детей этого я конечно не позволю насколько смогу. В душе горько, обидно и раздражено, а я беседую с ним спокойным тоном, стараясь помочь обрести равновесие.
    Я чувствую, что пора спасаться, спасать детей от таких безобразных сцен. Я не знаю, как обезопасить себя на самый страшный для меня период, с момента начала процесса и до момента, пока он примет ситуацию. Бежать прятаться — он имеет право общения с детьми и законное, и моральное. Заберет сына — он ему не нужен в том количестве, в каком предполагается внимание ребенку четырех лет. И «забирает» он его не по-человечески, не собираясь сообщать мне, куда они собираются и где будут находиться. Не говоря уже о моих материнских чувствах, как сжимается сердце, и какой урон можно нанести ребенку, насильно увозя его от мамы.
    Сумбурно пишу, простите. Спасибо за ответы и внимание.

  124. Елена, на мой взгляд, вам нужно для начала написать заявление в полицию, а затем уже на развод. Пусть полиция на этот период укротит вашего бойца, и на будущее, тоже.
    Угроза жизни при таких обстоятельствах — это серьёзное правонарушение, на которое полиция обязана реагировать.

  125. Викторинка

    31.12.2014 at 12:20

    Елена, добрый день! Я раньше оставляла комментарии в этой теме….тоже для себя многое понимала, делала открытия. Читаю Ваши сообщения сейчас — ОДИН в ОДИН моя ситуация…Я приняла решение и ему следую. Вы из Москвы? Я — из Москвы.
    Нескромно навязываться, но если бы Вы как-то мне сообщили свой электронный адрес или телефон, я бы Вам рассказала алгоритм действий. Прошу прощения у Владимира, попозже напишу развернуто и тут. Просто сейчас — ребенок, уборка быстрая перед НГ….
    Всех — с наступающими праздниками: Новым годом, Рождеством и Старым Новым годом! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
    Елена, конкретно Вам — ситуация РЕШАЕМА! Ничего не бойтесь! Страх парализует…

  126. Елена

    31.12.2014 at 13:33

    В полиции просят доказательства в виде зафиксированного факта нанесения ущерба здоровью, иначе как мы поймем, что вы супруга не оговариваете. Ввиду невероятного везения я пока того, что можно было бы зафиксировать, избежала. О моих мечтах и планах освободиться он не знает, предложений о разводе я ему больше не делаю. Просто профилактичесеой беседой со стороны органов я боюсь его разозлить, мне кажется он способен не просто стукнуть, а убить меня. А у меня детки.
    Спасибо за беседу, благодаря ей мои мысли упорядочиваются

  127. Елена

    31.12.2014 at 13:45

    Спасибо за ответ! Я читала Ваши сообщения. Да, страх парализует. Да, я нуждаюсь в совете человека, реально прошедшего этот путь. Я не из Москвы. Пожалуйста, давайте свяжемся.
    Владимир, спасибо за площадку

  128. Лена, Вы должны понимать, что своим страхом, Вы только провоцируете его. Вы не должны ни быть, ни чувствовать себя беззащитной овечкой.
    Вы, так же должны понимать, что ваш муж только хорохорится перед вами, а на самом деле он всего боится, в том числе, и вас.

  129. Викторинка

    31.12.2014 at 14:14

    Елена, не знаю, увидели ли Вы мой комментарий сегодняшний.
    Но пока кратко, т.к. чувствую и понимаю, и знаю, насколько Вам сейчас плохо и страшно.
    1. Заявление в дежурную часть полиции — об угрозах со стороны мужа (мне тоже поступали «урою», «ляжешь — не встанешь» и т.п., причем меня раньше и били — по уху, приемом на пол валили, в нос — не сильно, не до крови, не до синяков — побои снять не могла). Это заявление поступает к участковому (можно предварительно поговорить с участковым, они, как правильно, люди нормальные, знают все и всех и даже больше, чем мы думаем).
    2. Параллельно подаете заявление на развод (прошу развести и назначить алименты) и заявление — с просьбой развести без Вашего присутствия.
    3. Участковый после написания заявления вызовет и Вас, и его (как правило, врозь, для дачи объяснений). Хорошо, если есть свидетель угроз. Если нет, то нет. Проводят с мужем профилактическую беседу. Владимир прав — эти люди трусы, они поджимают хвост. Потому что, простите, если бы он хотел воплотить свои угрозы — то уже хотя бы толкнул (понимаю, страшно это читать, но это так). Психопат — это кто? Кто питается своей жертвой! Ее нервами, слезами, паникой, страхом. Вы НЕ должны показывать страха! Ни в коем случае! Даже если ужасно страшно (а это для женщины естественно — мы не можем физически дать отпор). Если угрозы после беседы с участковым — то наряд милиции вызываете, повторно заявление пишите.

    После того, как моему мужу позвонил участковый, муж стал обиженным маленьким ребенком, жалость вызывает к себе: «Ах…ты так решила действовать…Я-то выберусь из этого….мне трудно…но я справлюсь….Но вот ты! ТЫ!!! Бог все видит! Отца родного ребенка — в полицию…..ой….ай….уууу….». Скоро, видимо, будет плакать и просить прощение…. а потом — в период своего приступа говорить: «прощения тогда просил? не помню….не было такого…. а если и просил, то беру свои слова назад…даже если и тебе и ребенку от моих действий было плохо….».
    Остальное — все один в один как у Вас: кредиты, ложь по любому поводу, делание вида, что ничего не произошло. Точно так же я искала причину в себе, копала и ела себя безжалостно.
    Елена, решитесь! и сделайте! Я делаю именно сейчас это! Именно сейчас — и заявления участковому, и развод, и все-все-все….
    Я поняла, что отвыкла от того, что естественно: когда о тебе заботятся, нормально с тобой разговариваю…. Вы пишите «на пустом месте находит к чему придраться»….ха! У меня доходило — «ты не тем взглядом на меня посмотрела…мне кажется, что-то задумала против меня….ничего-ничего, я тоже кое-что замышляю…. отомщу тебе….как ты со мной — так и я с тобой»…. И мы с Вами, Елена, умудрялись думать, что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, не так посмотрели…надо было ласково смотреть….:)))) Ужас….Лена, я Вам желаю СИЛ! Мы прорвемся! Пишите, если что!…Поддержка даже словами или информацией очень важна сейчас….а Владимиру еще и еще раз спасибо за этот форум….Он реально помогает людям….С наступающим Вас, Владимир! И еще раз спасибо!

  130. «ААА, не совсем поняла, кого эти моменты характеризуют как психопата?)»
    Того, кто вызывает этот страх. Не может ведь нормальный человек вызывать в других такие жуткие чувства (конечно, я имела здесь ввиду вашего мужа)

  131. Это хорошая статья. Я искренне желаю чтоб у людей прочитавших ее появилось понимание с чем приходится жить, а главное чтоб они смогли сказать себе в первую очередь правду – в моем окружении психопат. Я прожила в отношениях 4 года, психика подорвана, самооценка на нуле, проблемы со здоровьем. Я как большинство женщин искала причину проблем в отношениях в себе, пыталась подстроится. Первые три месяца отношений хоть к ране прикладывай, не подкопаешься, а потом резко без причины я попала на первый грандиозный скандал, с битьем посуды и горшков с цветами, с матом и ругательствами, по причине – «мне скучно, и виновата ты». Попыталась уйти- вернул, пообещал, извинился, объяснил что на работе стресс. Пишу кратко, если все рассказать книга получится. Особые поведенческие характеристики – боится показаться на людях не в лучшем свете, врет не прекращая, обвиняет в своих ошибках всех окружающих, с ненавистью говорит про ВСЕХ за глаза, очень рад провалам в жизни других людей, невозможно ни о чем конкретно договориться ( приехать точно на время, завести по делам, забрать что-то), отсутствие какой-либо ответственности в жизни, использует людей, в любой момент может нанести оскорбление или что-то бросить, не терпит собственного мнения у собеседника и т.д. Причем в моем варианте он утверждал в открытую что я сумасшедшая, отправлял к доктору и объяснял что иначе я не смогу жить. Сейчас мне так жаль этого времени. Мне хватило сил самостоятельно решить эту проблему, я стала спать спокойно. Но уйти от таких людей крайне тяжело, но возможно. Тот кто сталкивался с психопатами поймет почему уйти очень сложно…. Не отчаивайтесь, не с первого раза, и пусть не со второго, попробуйте как я, все анализируйте, действия, критику, эмоции, и однажды вы поймете что без этого человека будет легче, и поверьте эти люди быстро меняют декорации, как только он почувствует стойкость вашего решения, и поймет что энергетически вы закрыты он тут же найдет новую жертву. Спасибо автору за статью, она меня аж вдохновила рассказать вкратце и о своем «опыте».

  132. Спасибо Вам, Миля, за существенное и грамотное видение проблемы, и что поделились знаниями с читателями!

  133. Викторинка

    08.01.2015 at 14:30

    Всех с наступившим Рождеством Христовым!
    Читаю все комментарии и мысленно не устаю благодарить Владимира за этот форум и главное — за такую грамотную первоначальную статью, которая уже послужила нашему обсуждению/делению опытом…
    Миля, прочитала Ваш комментарий… Опять один в один с моим опытом… В каждой поведенческой характеристике человека — патологическая ложь, каждая из нас об этом пишет. И меня тоже хотел лечить, называл психопаткой и истеричной. Я по сути не такая, но иногда, конечно, он меня доводил до срывов — это была уже последняя стадия достучаться до него, а он этим питался….
    Сейчас я поставила себе план действий и планомерно его осуществляю, забив все свои эмоции в самые дальние углы. Уходить сложно от таких людей, да, Миля, Вы правы, я знаю… Но у меня сейчас уже, когда я выхожу из-под него, начали возникать мои прежние, нормальные, логика, рассуждения и я задаюсь вопросом — каким же гипнотическим действием психопаты обладают, что так затуманивают мозг? Ведь реально мы попадаем под их влияние….откуда же такие способности зомбировать? Или мы такие женщины — ответственные, умеющие любить, что ставим себе задачу — помочь, поддержать, понять, простить, и этим САМИ себя зомбируем и становимся жертвой, а это им на руку. Недаром уже много раз читая темы в инете про психопатов и как от них избавиться, находила следующее вступление к статьям: «если вам нравится, что над вами издеваются, приносят страдания, то эта статья не для вас». Ох, сил нам всем…. Я взрослая женщина, мама, но я знаете что сделала — выписала подробным образом все ситуации, когда он меня бил, оскорблял, бросал ребенка в трудных ситуациях ( писала об этом выше в комментариях летом), как больную меня после хирургического вмешательства ударил и орал и перечитываю каждый раз, как только зародыш жалости начинает грызть ( слава Богу, этот зародыш уже загибается :)), ведь сейчас муж сама жалость, скромность и идеальность, страдалец…а я алчная, коварная, низкая женщина…. Идет бракоразводный процесс…
    Всем сил………..,

  134. По-моему, Викторинка, Вы верно подметили этот фактор: психопатическое поведение, как и даже само присутствие психопата рядом, действуют на других людей гипнотическим образом.
    И вот почему: даже на животном уровне рефлексии, человек возбуждается от всякой опасности и агрессии, пусть она даже ощущается им подсознательно. Более того, рефлексия, здесь, идёт по обычной, привычной схеме: Ты ко мне так, и я — так же.
    А как только психопат видит, что другой человек ведёт себя так же как он, то это для него сигнал, что можно полностью «отвязываться», буквально, доказывать, что он самый лучший и главный псих.
    Поэтому-то, в отношениях с психопатами, рекомендуют максимально быть сдержанным. НО, вот, с другой стороны, он же не успокоится, пока не добьётся своего, — пока не создаст ситуации общей истерии и психоза, — скандала.
    Хорошо, в психбольнице: повязали, укололи, увели. А вот как быть дома, будучи зависимым от этого человека? Как я и писал в статье, на мой взгляд, выхода два: или «сдавать» и лечить, или бежать от этого человека, «чем дальше, тем лучше».

  135. Викторинка

    08.01.2015 at 19:00

    Спасибо, Владимир… Поняла теперь… И получается ‘круг’: начал психопат, вывел всеми силами из себя меня, он постарался переплюнуть меня, я злюсь из-за того, что он не понимает здоровой логики и так далее по кругу….жаль, что столько много их ( психопатов) вокруг, судя по темам и топикам в интернете… Теперь уже, на горьком опыте, дай Бог, разглядеть вовремя такого…
    Кстати еще про характеристики психопата и вот я, глупая, еще ведь в самом начале отношений разглядела это: невозможность логично спланировать действия свои и приходил в бешенство, когда ему на это намекала или пыталась спланировать что-то в совместных интересах….полное отсутствие прогностических навыков и умений…
    А про гипнотические способности — еще: они способны и ‘умиротворять’, убеждать в собственной порядочности (становиться такими, какими мы хотим их видеть — заботливыми, внимательными и тп), когда им это надо….и именно это ( плюс дети, быт налаженный, привычка) нас начинает удерживать — а вдруг поменялся он? А вдруг осознал? И в сладкой дреме продолжаем жить до следующего скандала… Кстати, девочки, первое время у меня так и было — но я забывала все эти взбрыки, я не злобная и не злопамятная, а потом со временем я стала бояться, что ‘скоро наступит взбрык’ и вот как раз в этом самом месте надо и было бежать от него…. Когда человек ( я) начинает испытывать страх, то это уже не отношения с человеком…
    И еще напоследок — так как у нас сейчас идет бракоразводный процесс… Хочу сказать — эти люди не думают ни о ком, кроме себя, на данном отрезке времени: ни о детях, ни о глобальном ‘рушится семья’, ни тем более о своем супруге… Звучит одно ‘мне надо’, мне понадобится’, ‘а как же я’?(дошло до смешного, что меня попросил помочь ему меня же обобрать….в этот момент я крепко подумала — может, это я реально с ума схожу?)… Поэтому еще и еще раз — прекращать отношения с такими людьми!!! А ‘лечить’ — не лечится это, увы…. Избирательные лекарства — ‘чтобы успокоить на данном отрезке времени’, ‘чтобы депрессии не было’, ‘чтобы….’, а глобально — всё равно будешь жить со страхом… Если бы мне муж, находясь в своей белой нормальной полосе жизни, сказал — да, я сознаю, что болен, я ценю тебя и ребенка, помоги, будь рядом… Я бы как смогла помогла… Но в этом случае можно было бы судить о еще не такой запущенной стадии психопатии или о наличии каких-то ценностей у человека…о шизофрении, в конце концов… Но, увы и ах… Желаю, чтобы все, столкнувшиеся с психопатией, вылезли из ситуации….Владимир, еще и еще раз спасибо Вам — нигде в интернете, даже у суперклинических специалистов, нет такого понятного, четкого и конкретного описания ситуаций, связанных с такой страшной болезнью, как психопатия….

  136. Спасибо Вам, Викторинка: Вам в пору уже самой становится специалистом и помогать другим людям — Вы «подсмотрели» и показали, даже здесь, в комментариях, такие тонкости в проблеме жизни с психопатом, что нет сомнения в Вашей компетентности.
    Вы и меня заставили увидеть новые проблемы и их стороны здесь.
    Например, вопреки установившемуся мнению, что психопат обладает самостоятельностью своей натуры-личности, это не так: он сильно зависим от отношений с другими людьми. Более того, они ему необходимы, ибо он не может самостоятельно жить — мыслить, планировать, отвечать, и так далее, за свою жизнь.
    Очевидно, что «Я» психопата не может выкристаллизоваться в полноценное самосознание, — ему требуется «прилепиться» к кому-то, чтобы ощущать себя личностью, человеком. Вот они и прилепляются к жёнам, мужьям, матерям, родителям. Сложно представить себе психопата одиночку.
    А прилепившись, уже, начинают проявлять свою психопатическую личность — «показывать себя». Притом, хорошо, если они ещё сами знают, чего они хотят от жизни, пусть с подсказки какого-либо своего авторитета, а если нет?
    В общем, по моим наблюдениям, им лучше всего жить при ком-то, кто будет управлять их жизнью, НО, являться для них безусловным авторитетом. Этакий симбиоз шизика и его поводыря-жертвы по жизни. Чаще всего, таковыми являются «любимые мамочки». Возможно, есть такие мужья и жёны, которых это устраивает. Или которым деваться некуда — нет жизненных ресурсов избавиться от жизни с психопатом — приходится терпеть.

  137. Владимир, прочитала последний Ваш комментарий и хочу это подтвердить. Психопат с которым столкнулась я, тоже живет с мамой, хотя ему за 40 лет. Мать женщина властная и сильная, но ей это не особо помогает. Он построил свою жизнь таким образом что использует ее для бытовых целей, при этом через день оскорбляет ее, и пару раз эта женщина пыталась уйти и выйти замуж, повернул все так, что ей пришлось остаться и «нянчить» его. Сейчас у нее здоровье на нуле, большую часть времени она лежит.
    Меня он тоже использовал в своих интересах при этом пытался сделать все так, чтобы я потеряла все социальные контакты, пытался рассорить меня с родителями, со всеми кто мог бы помочь посмотреть правде в глаза. При этом не надо забывать что сделал мою жизнь на 90% зависящей от него, конечно не уйдешь в таком случаи… но ВНИМАНИЕ — надо!!!
    Жизнь у нас одна. Поначалу сложно, ведь самооценка на нуле, но со временем отпустит, надо стараться радоваться всем своим победам, вплоть до того что собратья и одной пойти в кино. Мне на то чтоб собрать себя понадобилось пол года, относитесь к себе в это время с уважением, так вроде у Вас реабилитационный период и вы пережили сильнейшее заболевание.
    При этом в этот период может вдруг захочется все простить и вернуться, это всего лишь истерика, это страх двигаться дальше, просто удушите в себе эту истерику чем-угодно, Вы себя лучше знаете. При этом я сделала удивительное для себя открытие — он всегда видел и с ярой ненавистью относился к себе подобным.
    А общение двух психопатов удивительное зрелище, оба пытаются вести себя крайне положительно и мягко. Смешно. А после общения звучит фраза — «Надо сделать все чтоб с ним не пересекаться больше, думаю он опасен и психически болен».
    И еще одно наблюдение, подражание… он пытался меня копировать в общении с другими, я общаюсь открыто и он наблюдая потихоньку понял что это хорошая маска, одел и носит.
    Уважаемые женщины, вы сильные и все сможете, поверьте в себя!!! В моем окружении не нашлось ни одного человека, который бы пожалел что я закончила эти отношения, все обрадовались.
    Относитесь к этим людям как к психически больным, они не меняются, с годами все усугубляется только. А еще момент, когда он от меня отвязался и даже закрылся, так сказать испугался (страх они чувствуют очень хорошо, это их эмоция их спектра), я в открытую ему все сказала — кто он и кем является, сказала что знаю что меня использовали и уничтожали, что это мой горький опыт и жить с психом не мой уровень, а будет доставать расскажу все окружающим. Когда я это говорила, он не орал, а внимательно на меня смотрел (понял что я тверда во мнении, и если… то тогда), ушел и сказал, что знать меня не хочет больше.
    Но к этому надо прийти, как только почувствует слабину — сожрет. Начинайте жить уже сегодня, будет сложно, но реально, а когда все закончится, так и не сможете понят зачем Вам это надо было. Просто забудете и все.
    Владимир еще раз большее спасибо за этот форум, я думаю что благодаря вам многие уже изменили жизнь к лучшему, и многих это ждет, пожелаем им удачи и сил!

  138. Миля, громадное спасибо, что делитесь опытом! Думаю, что каждый, кто хочет и может, сделает свои выводы.

  139. Викторинка

    09.01.2015 at 22:59

    Владимир, спасибо. Мы-то все пишем простым бытовым языком, а Вы это систематизируете и обобщаете, доводите до нас же уже конечный результат, чтобы мы сами убедились в нашей логичности ( а то ведь уже под сомнением). 100000-процентно верно, что психопаты зависимы и прилепляются к кому-то. Мой муж сейчас под полным руководством своей матери, хотя она женщина недалекая и неумная, и своей сестры, которая алчная, хитрая, но тоже не блещет, кстати, логикой мышления. Перед матерью муж цепенеет, причем я это видела с самого начала и нашла на тот момент объяснение — жалеет ее, жизнь с отцом не удалась ( кстати, тоже психопат- алкоголик). Не тая, скажу, что и я мужем руководила, но по принципу ‘мужчина голова, женщина шея’. Сейчас же у него наблюдается полная патология мыслительных собственных процессов. Абсолютно! И уже выходя из этого всего, ко мне возвращается моя личная сущность — я вижу абсурдность и всю страшность ситуации. Ведь меня обволокло и чуть не уволокло….кстати, девочки, скажите, у вас за жизнь с психопатом было много маленьких личных побед? Например, курсы, обучение, автошкола и т.п. Я с ужасом увидела, что у меня их не было вообще… Последнее время я разгребала все, что он мне подсовывал как суррогат семьи, семейных отношений… Специально пишу, что я чувствую сейчас… Ожидание свободы… Даже некоторую эйфорию — избавление! Я знаю, что будет трудно…. Я знаю, что пройдет время, я увижу фото из роддома, с дачи, с прогулки, где у всех нас счастье в глазах… И могу подумать — может, стоило потерпеть… Ведь вот он ( человек, которого я любила, отец ребенка), его запах, вот тут стоял, вот тут сидел….но сразу вспомню — свой список изнасилований своей души им… И вот тут СТОП!, ни шагу назад. Я тоже финансово зависела от него и это ужасно… Но, девочки, простите, получается, что мы с вами проститутки…. Сдаем в аренду душу свою…тело…. И что — своих детей тоже?! Кому??!!! Кстати, на этапе бракоразводного процесса сейчас он не думает ни о ком, кроме себя…. Любая моя забота о самой себе воспринимается им как оскорбление его самого, а мое любое действие мягкое ( автоматически перевесила полотенце ровно в ванной) — как ‘ты меня еще любишь'(попытка зацепиться опять). Так что имейте в виду, девочки, все это… И мужайтесь. Прорвемся!

  140. Ольга

    10.01.2015 at 01:22

    Простите, по Вашим ответам Вы — человек православный, хорошо отвечаете людям. Пожалуйста, пишите слово Бог с большой буквы, с маленькой недопустимо для верующего человека.

  141. Оля, я, хотя и крещён в детстве, хотя моя нравственность построена на принципах морали православия, но я не являюсь верующим человеком.
    А слово бог пишется с большой буквы, когда говорится о конкретном боге, например, Иисус Христос — Бог, Будда — Бог, Магомет — Бог, Аллах — Бог.
    Но, когда говорится о боге, как таковом, то правильно писать с маленькой буквы. Таковы правила правописания. Так же, как, например, родина вообще, и Родина, как святое место для человека: родина у человека одна. Но, моя Родина — Россия.

  142. Психопатов в мире всего 1%, а здесь пишут что постоянно с ними встречаются. Все что здесь написано — брехня полнейшая, здесь описан всего лишь асоциальный тип личности. Асоциальные личности — личности с низким интеллектом, необразованные, обычно пьющие, наркозависимые, появляются такие субъекты из-за воспитания. Психопатами рождаются, это люди, обычно сидящие в топ-менеджерах, директорах или тюрьме. Не глупы, образованы. Их крайне мало, вряд ли в жизни хоть одного встречали. Психопатия генетическое отклонение, связанное с пограничным расстройством психики, «эмоциональной тупостью». Так же они вряд ли будут вести себя вызывающе, у них получается играть эмоции, которых они не имеют. Так же на сайтах интересно наблюдать псевдо тесты, с комментариями «ох да, это про меня, я психопат», эти тесты скорее выявляют ведомые, слабые личности, подстраивающие себя под определенный образ, жить под чужими образами свойственно таким индивидам.

  143. Екатерина

    19.01.2015 at 12:25

    Влад, Вы всё правильно описали, но я не согласна, что встречаются они редко. Еще как встречаются!

  144. У меня такое ощущение, что Влад просто изложил то, что где-то прочитал. А сам с таким контингентом никогда близко не сталкивался. Во всяком случае про воспитание — полная чушь. Я воспитываю такого ребёнка. И могу со 100% уверенностью сказать, что асоциальные наклонности у него уж точно не от воспитания!!

  145. Тогда ставить на учет. Но я на 99,9 уверен что это воспитание и окружение

  146. Ну, раз вы уверены почти на 100%, то какой смысл с вами дискутировать?
    К тому же, абсолютная уверенность — по моему убеждению — это один из признаков психопатии.
    Как и обвинение всех и вся — воспитателей и окружения, во всех СВОИХ грехах.

  147. Это уже мания, считать всех психами

  148. Ложь, по-вашему «брехня», это вот, когда выдают такие «истины».
    Вернее, это даже не ложь, а бред воспалённого сознания, когда им рисуется искажённая картинка реальности, но человек, сам это придумав, свято в это верит.
    Почти всё, что вы здесь написали, в реальности — всё с точностью до наоборот. Или, во всяком случае, не смешано в такой винегрет, где не отличить бред от действительности.

  149. Ну, я же и говорю: сам придумал, сам поверил, а потом ещё и других обвинил.
    Причём тут все и конкретно вы, если разговор идёт о ваших рассуждениях здесь?
    А они, прямо скажу, слишком похожи на психопатические.

  150. Влад, а на чём основана эта ваша уверенность?

  151. Екатерина

    19.01.2015 at 13:14

    Уважаемый Влад! Всех психами никто не считает. Как раз мы пытаемся отличить и не путать воспитание от врожденных патологий.

  152. И вот, кстати, «о птичках»: по моему убеждению, НЕ психопат, в принципе, не может воспитать психопата — это раз.
    И ещё раз повторяю, вслед за серьёзными специалистами в этой области: психопатические свойства заложены в человеке с рождения — в генах.
    А воспитание и обстоятельства жизни, ТОЛЬКО могут развить эти свойства, или как-то их приглушить — сделать не столь явными.
    НО, что довольно часто бывает: человек может «играть» под психопата, например, надев на себя такую социальную маску, будучи социально зависимым — имея стадное мышление. Поэтому-то, даже специалисту, нужно много времени и наблюдений, чтобы выявить истинного психопата, от того, кто его изображает.

  153. Так разве это не примерно тоже самое что я написал в первом комментарии?

  154. Викторинка

    19.01.2015 at 14:27

    Добрый день!

    Немного вмешаюсь в дискуссию текущего дня…

    «Сам сказал, сам поверил в это, всех пытаюсь убедить на 100%, что я прав, при этом искаженно воспринимаю ситуацию (сообщение, информацию) да плюс вывожу других на дискуссию, чтобы они пытались логично, четко и правильно разубедить меня….а мне только этого и надо — чтобы меня разубеждали, тратили на меня силы, душу, энергию…но меня не разубедить…. ведь они меня не понимают — они же тупые, психопаты, моральные уроды! (не меньше)….мне присуща эмоциональная тупость — не знакомы чувства эмпатии, сопереживания, сочувствия, любви, привязанности, нет способности УСЛЫШАТЬ и ПОНЯТЬ другого человека, его точку зрения, встать на его место и позицию…я играю эмоции, которые, знаю, другие люди испытывают, но я не могу их испытать…и не могу признать, что я болен….что мне нужна помощь….я всегда прав и во всем — однозначно и категорично…причем это не просто «взбрык», а четкое убеждение, что я — самый умный….самый…., а остальные — так…мелкий люд…они ниже меня и не понимают мои высокие порывы и то, какой я хороший…я недооценен….».

    Вытащила я сжато основные признаки психопата из всех комментариев этого форума…;)

    С Праздником Крещения!

  155. Влад, «примерно» старайтесь больше не писать и не говорить, чтобы вас не начинали подозревать в чём-либо не хорошем.
    «Примерно» — это и называется «винегрет». А если вы так излагаете свои мысли, то тем, кто их читает или слушает, что остаётся?
    Как минимум, считать, что вы их не уважаете, не считая нужным «фильтровать и раскладывать» свои мысли. А как максимум, считать вас психопатом.

  156. Да, Викторинка, вот это эссе получилось!!! Спасибо большое!
    И Вам всего доброго, вне зависимости от праздников! (Я, вообще-то, убеждённый атеист: может бог и есть, но вовсе не такой, какого себе придумали люди.)

  157. Викторинка

    19.01.2015 at 14:48

    Владимир, спасибо большое! :) Простите, если некорректно написала поздравление — да-да, пусть у всех все будет хорошо! в любые дни жизни! :)

  158. Не знаю что вы тут принимаете, но со мной все в порядке, не стоит беспокоиться

  159. Ага, и пусть вокруг нас будет как можно меньше психопатов: достали уже, по жизни. Я уже думаю, что некоторые, такие как я, например, притягивают их, что ли!?
    Хотя их много не надо, чтобы жизнь отравлять: одного, но рядом, достаточно.
    И вот ещё, выше в комментариях, очень, по-моему, правильная мысль пришла: Есть истинные психопаты, а есть те, кто, попав в их окружение и под их влияние, начинают им подражать, в силу своей стадности мышления и поведения. Уж очень заманчивый способ жизни психопата, в особенности в наше время, когда явные психопаты, например, на «полном серьёзе» «гонят своё» в тех же масс медиа, включая и интернет.
    Но нормальным людям от этого не легче: истинный это псих или клонированный. Тем более, из клона психопата, «выбить его дурь», так же невозможно — он подчинён стадному сознанию, а не тебе, разумному.

  160. Воображаете себе, далее? Да кто тут о вас беспокоится? — извините, кому вы нахрен нужны? — у всех своих проблем хватает, в том числе, и из-за психопатов.
    Вы зашли на форум, высказали свои мысли по теме, довольно не складно, — люди вам ответили культурно и вежливо, стараясь вас понять, — что тут не так?

  161. Я для красоты предложения написал.
    Почитал комментарии, возможно Вы и правы, я понятия не правильно подставлял

  162. И вам спасибо, за то, что вызвали новую «вспышку» в обсуждениях этой темы.

  163. Мария

    01.02.2015 at 12:28

    Здравствуйте, Владимир. У меня биполярка, и после первого и единственного эпизода пребывания в ПНД, мне удалось в достаточной степени адаптироваться к своим особенностям и социализироваться. На данный момент я уже не принимаю медикаментов, у меня существенно расширился спектр эмоций, постепенно прививается чувство ответственности за окружающих, совесть и чувство стыда за неверные поступки, депрессивные эпизоды длятся не более 3-х дней. Но, к сожалению, маниакальные фазы стали более острыми и при неблагоприятных обстоятельствах я теряю над собой контроль и причиняю людям физический вред, подолгу мучаю или сильно их пугаю (иногда с трудом вспоминаю, что делала). Можно ли каким-либо образом смягчить маниакальные эпизоды без приёма препаратов?

  164. Мария, если вы доверяете моему мнению, то вот оно:

    1. Вы не должны сильно увлекаться своей психопатией.
    Вот, что я имею ввиду: если вы себя САМИ позиционируете таковой, то это неизбежно так и будет — вы, постоянно, будете находиться в личине психопатки, которую сами же на себя одеваете. Со всеми последствиями.

    2. Вы должны понимать реальное положение дел: утрате контроля над собой, депрессивности, и даже маниакальности, подвержены абсолютно ВСЕ люди — это природные свойства психики. Проблема лишь в степени и частоте их проявления. И, самое главное, в наличие у человека глубинного контроля над собой: в ощущении черты, которую нельзя переходить в своём поведении.
    Например, можно, в приступе гнева, ударить человека, но НЕ убить его и даже не попытаться это сделать — не перейти в состояние аффекта.
    Отсутствие, как раз, вот этой черты — ограничения своего поведения, и есть, собственно, заболевание. Или проявление ситуативного полного психического срыва — «когда крыша сьехала».
    Насколько я понял, у вас эта черта есть, но очень тонкая, и пугает то, что вы не помните, а значит не контролировали себя в эти моменты, свои приступы. Но, опять же, вы говорите, что можете припомнить, хоть и с трудом, что уже ближе к норме.

    3. Как вести себя во время приступов? Вы должны, заранее, найти себе безопасный маршрут для прогулки, можно по большому кругу. Как только наступает ситуация, когда вы чувствуете, что с трудом себя сдерживаете от агрессии, то немедленно нужно одеваться и выходить на этот маршрут и идти по нему. Просто идти и лучше ни о чём умышленно не думать. И так ходить, пока не почувствуете облегчение и некое спокойствие. Затем, прийти, и не с кем не общаясь, умыться, поесть, если хочется, и ложиться спать, вне зависимости от времени суток. И выспаться.

  165. Екатерина

    12.02.2015 at 01:30

    Владимир! И все-все-все! Пожалуйста, дайте побольше рецептов существования с психопатом, социопатом. С признаками всё ясно! Инструктаж нужен. Подальше держаться не выйдет — семья… По крупицам собираю рецепты.

  166. Катя, а какие рецепты Вам нужны? Ну, если нужны, так читайте:

    Льстите, хвалите, унижайтесь, не перечьте, пресмыкайтесь, подчиняйтесь — терпите и ещё, много раз, терпите.
    Живите по правилам психопата, а не по своим. Других способов мирного сосуществования с психопатом, а тем более с социопатом, НЕТ.

    Есть ещё не мирный способ, тот, который используется в лечебницах: держать его в страхе. Но для домашнего применения, в большинстве случаев, он не подходит: некем и нечем держать их в страхе.

    В том-то и вся проблема, что психопат — это психопат: человеческие способы общежития с ним, не подходят, априори.
    Например, вы можете, в период его ремиссии, жить с ним нормально, но, в любой момент, он может начать вести себя неадекватно, и вы ничем и никак его не остановите.

  167. Екатерина

    12.02.2015 at 13:56

    Благодарю за любой рецепт. Так ведь льстить, хвалить надо искренне, а то ведь скажет: «Не придуривайся, не идиотничай, не паясничай и т.д.» Ох, как же тяжело, за 35 лет не могу найти подхода. И каждый раз забываюсь сама, с кем имею дело, подскальзываюсь на банановой шкурке постоянно!

  168. Катя, а как вы хотели? Вы хотите с психопатом жить, и чтобы всё было без проблем? Так не бывает ни у кого и никак.
    Сами подумайте, если вы за 35 лет не смогли решить проблему, то не может быть, что вы, такая, извините, дура. Просто, вы пытаетесь решить не решаемую проблему.

  169. Екатерина

    12.02.2015 at 15:14

    Мозгами всё понимаю, давно понимаю, и каждый раз обманываюсь! Каждый день надо начинать с психологической зарядки, а я ленюсь, забываюсь, и попадаюсь именно как дура!!! И это притом, что живем отдельно.

  170. Ну, не знаю, какая там зарядка. По-моему, просто, нужно быть всё время на чеку: в любой момент нужно быть готовым, что психопатия проявит себя.
    Иначе говоря, психу никогда и ни в чём нельзя доверять и доверяться. Конечно, не демонстрируя ему это.

  171. Мне кажется, надо раз и навсегда душевно отстраниться от такого человека. Не подпускать его слишком близко к своей душе, пусть будет невидимая перегородка между ним и вами. Иначе душа слишком быстро истреплется от постоянных терзаний. И правильно сказал Владимир, ни в чём не доверять и никогда на такого человека не надеяться. Тогда не будет такой сильной боли от происходящего.
    Насчёт льстить, хвалить, подчиняться, и т.д. не знаю, пока до этого у меня не дошло. Пока всё держится в основном на страхе чего-нибудь не получить (вкусной еды, доступа к компу, моего хорошего отношения, отправки в спецшколу для трудных и т.д.)
    Боюсь, что потакание, пусть даже на показ, будет приводить только всё к большим и большим запросам, пока не дойдёт, в конце-концов, до невыполнимых.

  172. Екатерина

    12.02.2015 at 22:36

    Всё так, я согласна, но очень трудно отстраниться от дочери. Ну никак не получается. На время она кажется адекватной, а потом опять по-новой: интриги, упреки, истерики, вымогательства, шантаж, интерпретации событий… и я чувствую себя выжатой и виноватой.

  173. Викторинка

    13.02.2015 at 11:53

    Екатерина, добрый день. Ооочень хорошо Вас понимаю. Но у Вас — очень сложный вариант. У Вас психопат — дочка, а материнский инстинкт любой нормальной женщины — очень сложно перебить, его не перебьешь и не устранишь. Очень Вам сочувствую. У меня муж — психопат и мне очень тяжело было из-под него «выходить» (сейчас как раз и идет этот процесс «выхождения»), а уж из-под ребенка-психопата «выходить» — вряд ли до конца получится. Единственное, что могу сказать, что, когда «выходите» — то сразу появляются силы, понимаете, что Вас высасывали полностью — морально, энергетически, физически, что Вы — жертвой были. И с удивлением замечаете, что вокруг есть другие люди — которые нормально общаются, могут рассуждать, как и Вы; которым дано чувство эмпатии, которые добры…. Я сейчас с большим УДИВЛЕНИЕМ (представляете?) наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня — а ведь это и есть нормальная жизнь! Вам до конца не удастся абстрагировать от дочери… Но — надо насильно себя заставить жить своей жизнью…это трудно….легко сказать, а осуществить — сложно, страшно и даже, как ни парадоксально, очень обидно (потому что думаешь, вот «был бы нормальный человек — как здорово бы жили!»)…Но старайтесь уходить за «глухую стену», когда начинаются припадки…вообще не воспринимайте к себе то, что дочка говорит… сейчас скажете, что ненормальная — это я, но, когда у моего мужа были последние припадки, я наизусть в уме про себя читала стихи из книги своего ребенка и реально ничего не слышала из воплей-оскорблений-криков…и вышла из ситуации его припадка вообще «чистой». Окунитесь в свою жизнь — прогулки, кино, уборку, посадку цветов на балконе/даче — в то, что берет за душу, что реально интересно Вам. Вроде пишу и сама понимаю, что банальные советы даю… но тут или так, или лечить, как правильно сказал Владимир…насильно в больницу или поддерживающе не в больнице….но бОльшей частью это нереально. Сил Вам. И еще — да, Вы столько времени (35лет, пишите) находили в себе силы как-то переживать эти ситуации припадков, но…сейчас, судя по всему, Ваш организм дает Вам знак, что — надо поберечь СЕБЯ, уже нервная система не справляется — надоело, горько, обидно, страшно, безвыходно….Ваше здоровье — не менее важно, чем материнский инстинкт.

  174. Екатерина

    13.02.2015 at 12:34

    Викторинка, спасибо большое за поддержку! К сожалению, у меня и второй муж психопат (дочка от первого). Нет, не все люди психопаты, я поздно изучила этот диагноз. Всё искала подходы, себя винила. Но эту, действительно, патологию ни чем не перешибешь. С мужем можно расстаться, а с детьми сложно. У дочери ведь сын, мой внук, и мне очень его жалко, так как он страдает больше меня, и мне трудно его защитить. Я по маленьким шагам иду к Себе. Не получается, если честно…

  175. Викторинка

    13.02.2015 at 14:24

    Екатерина, мне трудно судить, но я бы спасала бы внука. Ведь у него будет как минимум расшатанная нервная система в будущем, а значит — отсутствие спокойствия, равновесия и он будет переносить все, что видел в детстве, на свою жизнь, семью… Задалась вопросом — что бы делала я в такой ситуации? Я бы положила свои силы, чтобы дочь лечить. Пусть даже я бы пошла на какие-то граничащие с нормами человеческого права действия. Дочка — уже взрослая, Вы, что могли, сделали для нее. Она не обеспечивает внуку нормальной жизни моральной. И теперь раз она не осознает, что творит, Вы, на мой взгляд, должны действовать! ДЕЙСТВИЕ, направленное на то, чего хотите именно Вы, — это единственное средство борьбы с психопатом! Или — идти на сделку с совестью….Опять же, перенося на себя — у меня не получилась бы сделка, потому что я «сожрала» бы себя, что пошла на эту сделку….я очень требовательна к себе (и это и мешает, и помогает одновременно). Сложно судить — я не знаю, сколько Вам лет, есть ли физические и материальные возможности «выдрать» внука из этой моральной среды и бросить мужа, и начать новый этап жизни….чем старше человек, тем консервативнее…. Но! могу сказать, опять же по себе, рывок, ДЕЙСТВИЕ — дают силы и открывают новые двери. Кто бы год назад мне сказал эту фразу «новые двери», я бы послала куда подальше за «банальные советы», но это РЕАЛЬНО так…. по шажочку…понемножку…. Сил Вам! Пока Вы не решите, что делать — ДЕЙСТВОВАТЬ или СМИРИТЬСЯ, Вы будете в ужасном состоянии — и ситуация Вас будет «доводить», и сами себя «сожрете»….Нужно РЕШЕНИЕ. Еще раз — СИЛ!

  176. Дорогая ААА, хочу сообщить Вам, для размышления, такой факт из моих наблюдений: психопаты опасны ещё и тем, что никогда не прощают своих врагов. А стать врагом у них, как понимаете, очень просто.
    Вот, буквально, он копит, копит свой гнев, а потом его прорывает, вплоть до полного неадеквата: может кинуться с чем угодно в руках, или, реже, сам себя начнёт истязать и убивать, и прочее.
    То есть, силовое сдерживание психопата вне стен учреждения, очень опасно для окружающих.

  177. Владимир, насчёт неприемлемости и опасности силового воздействия я поняла пару лет назад, когда реально увидела, что человек способен смести всё и всех со своего пути. Поэтому «отпустила», и перестала давить. Стала жить по принципу — «что будет, то будет». Всё, что могла, я сделала, бОльшего не могу. Вины за собой, слава б-гу, не чувствую. Хорошо понимаю, что совместная жизнь с таким человеком, лично для меня, невозможна, ибо равносильна самоубийству — психическому и физическому. Считаю, что тот, кому по каким либо причинам приходится жить с неуравновешенным, должен быть озабочен только одним — организацией своего, как можно более быстрого отделения. Другого варианта здесь нет и быть не может … если, конечно, хотеть сохранить себя и свою личность .

  178. Викторинка, я искренне за Вас рада .. удачи Вам..

  179. К сожалению, есть масса психопатов, как бы это сказать: с вялотекущей психопатией — когда она проявляется, хоть и периодически, но не в ярко и явно выраженной форме.
    И есть масса людей, которые, по разным причинам, ВЫНУЖДЕНЫ жить с ними, — это мужья, жёны, дети, родители.
    Поэтому, им приходится, буквально, приспосабливаться.

  180. Екатерина

    14.02.2015 at 18:11

    Я согласна с Владимиром насчет вялотекущей психопатии. Психопат — это особый склад ума, вовсе не обязательно он постоянно носится за вами с ножиком. Чаще он добрый и заботливый, даже приторно сентиментальный, только не знаешь, где и когда сорвется…

  181. Продолжаю ветку обсуждения. Екатерине:

    Да, нас всех немного замкнуло на представлении, что психопат — это обязательно агрессивность и истеричность.

    Между тем, это вовсе не обязательно так: есть немало психопатов, которые подчёркнуто спокойны, и даже призывают к спокойствию других.

    Кайф у них такой: делать гадости и наслаждаться тем, что других от этого «колотит и трясёт», а они демонстративно спокойны.

    По-моему, таких психопатов значительно больше, чем «буйных». Но, отношения с ними, от этого, ничуть не легче.

  182. Екатерина

    14.02.2015 at 22:16

    Владимир, абсолютно точное определение!!! И так всё вывернут, так преподнесут, такие доказательства, факты приведут, логика безукоризненная. Ужас! Холодным пОтом покрываешься. Я в реанимацию попала с сердцем. Так потом, такой спектакль перед врачами она устроила!…

  183. Знаю, Катя, всё это, не понаслышке, — проходили… И не раз, — тоже «повезло».

  184. Татьяна

    19.02.2015 at 08:13

    Причины, которыми сам мужчина-мучитель объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу.

    Мучитель постоянно стремится запутать окружающих.

    Жены абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.

    Мучители чувствуют сильный дискомфорт, когда видят признаки независимости партнерши, и часто предпринимают шаги, чтобы помешать им добиться намеченных целей.

    Они не хотят, чтобы кто-то заметил, как они хорошо устроились (собственно, они часто и сами себе в этом не признаются). Если мы поймем, в чем дело, мы перестанем им сочувствовать, а вместо этого потребуем ответа за их поведение.

    Пока же мы видим в мучителях жертв или людей, неспособных контролировать себя, они будут продолжать безнаказанно разрушать судьбы своих жен. Если мы хотим, чтобы мучители изменились, мы должны лишить их возможности эксплуатировать других людей.

    Цель их жизни – получать удовольствие за счет других. Они всегда берут больше, чем дают. «Мягко стелют, липко спать». Секс вместо любви. Они считают, что, если они пошли на компромисс с женой в каком-то вопросе – это и есть выражение их любви.
    Они говорят или делают что-то для того, чтоб произвести впечатление или шокировать. НО из-за скудости своих эмоций не осознают воздействия своих слов на собеседника.

    Вывод:

    1. Втихаря, чтоб психопад (Д-не ошибка, это падшие в духовном плане люди) об этом не знал, подготовиться и тихо, незаметно исчезнуть.

    2. Договориться со здоровенным мужиком за деньги, чтоб он объявил мужу, что забирает тебя к себе. А за это время оформить развод. Уверяю, перебеситься и быстро найдет себе другую жертву. Алименты лучше не оформлять, чтоб в старости психопаты не повесили на детей свое содержание.

  185. На мой взгляд, проблема многих женщин и мужчин, которые живут с психопатами, в том, что они, в конце концов, доживаются до стадии созависимости в этих отношениях — далее не могут друг без друга.

    Получается такая пара: один издевается, с периодами ремиссий, а второй — привычно это всё терпит и радуется, в ремиссию, питаемый иллюзиями и надеждами, или сам, уже, имеет психопатические, приобретённые, подражательные свойства.

    Любая порочность, отклонение в жизни, имеет свойство затягивать в себя тех людей, кто попал в круг их действия. Что и естественно: Скажи мне кто твой партнёр по отношениям — и я пойму кто ты. С кем поведёшься — от того и наберёшься. Это один из законов мира: передавать свойства при взаимодействии.

    К сожалению, психопатические свойства, как простые и грубые, относительно более высокой нервной и духовной деятельности, в конце концов побеждают: против лома — нет приёма. Примитивное, простое, более жизнестойкое, чем более развитое и организованное. Это тоже закон мира.

  186. Екатерина

    19.02.2015 at 12:03

    Да-а… хорошие, конструктивные последнии комментарии. Вот их-то мне и не хватало. Спасибо, Таня и Владимир!

  187. Викторинка

    19.02.2015 at 12:20

    «Примитивное, простое, более жизнестойкое, чем более развитое и организованное. Это тоже закон мира». Сказано очень верно, от чего грустно становится. НО! Из правил есть исключения все-таки — и надо им БЫТЬ (исключением), если попали в такую зависимость/созависимость. Иначе — моральная смерть ждет.

    С участником «Татьяна» — согласна. Кроме одного: увы, судебная практика имеет много прецедентов (я сейчас досконально этот вопрос изучила, т.к. у нас идет бракоразводный процесс в формате разностороннего террора со стороны мужа-психопата), когда дети, чьи мамы отказались от алиментов на них, все равно получают в будущем на шею отцов, которые не помогали им материально в детстве (причем, в законном порядке, не в виде появления на пороге «с протянутой рукой»).

    Кстати! Поняв, что жертва «срывается» с крючка уже на 100%, психопаты сразу ищут другую жертву, присасываются к ней морально сильно-сильно (наблюдаю прямо, как говорится, «классику жанра»), НО! как только бывшая жертва, с которой психопата связывали длительные и «серьезные» отношения (как в моем случае — я женой была и пока являюсь ею), дает малейший сигнал, даже неосознанный (например, неловко сказанное слово более мягким тоном), психопат думает, что «его простили» и начинает снова «проращивать корни», зацепочки расставлять, подстраиваться сам и настраивать свои сети, чтобы жертва снова стало его собственностью. Именно вот этот момент вселяет, в частности, в женщин/жен сомнения — «а вдруг изменился? а вдруг…?» и начинается хождение по кругу, продление своего ада… (причем настраивать сети он начинает опять же с таким видом и чувством, что он — самый лучший на земле и «тебе крупно повезло, что, может быть, я тебя прощу…»). Мне вот было сказано во время последней крупной ссоры (его срыва), которая и стала последней каплей, что «я надеюсь, ты будешь меняться к лучшему!», а когда сейчас разводимся: «Ты! Ты не сдержала своего слова, что станешь лучше! Ты! Ты! Все разрушила! Ты не изменилась к лучшему!». Сейчас я на это уже смотрю с озлобленной, торжествующей улыбкой, но раньше, когда слышала такое, я начинала копаться в себе и искать причины своей «вины». Искусные манипуляции.
    Люди! Я специально пишу о своих чувствах и ситуации тут, чтобы, как говорится, на практике было понятно, что к чему. Еще и еще раз повторяюсь, что летом 2014 года этот форум Владимира мне ОЧЕНЬ помог — честно, я не знаю, смогла бы я так относительно быстро и активно начать выпутываться из своей ситуации, если бы не нашла тут столько ответов и советов (не нашла нигде, ни в каких других форумах/статьях инета, подобных материалов…там есть книжная медицинская классика….но практики — нет).
    Главное, что почерпнула: «Если с Вами рядом психопат, НЕ мыслите человеческими категориями, не ищите ответов на вопросы — «ну, ведь не логично же — почему?….», «ну, ведь так нельзя, антиморально, асоциально, бездуховно…надо помочь ему…как?»….НЕ уходите в эти вопросы — ответа у Вас не будет, а здоровье и нервы — испортите еще больше. Просто запомните: человеческих категорий для этих людей НЕТ и на 99,9% НЕ будет. А 0,1% — это вариант лечения (психбольница или подавление отдельных проявлений — агрессия, депрессия и пр.), а не Ваш шанс все исправить и «жить дружно и счастливо ПОСТОЯННО с человеком-психопатом». Всем удачи!

  188. Викторинка, а я и не имел ввиду, что ВСЕ приходят к созависимости, просто, видать, не правильно выразился: вернее будет, что только часть жён и мужей приходит к созависимости с психопатом. Как, кстати, и с алкоголиком, и прочее.

    Викторинка, и Вам большое спасибо, возможно, благодаря таким как Вы комментаторам, и состоялось такое приличное по размеру и качеству обсуждение данной темы. (Может, издадим это отдельной книгой и гонорар поделим на участников? :))

  189. И Вам спасибо, за оценку и внимание.

  190. Екатерина

    19.02.2015 at 13:14

    Не устану благодарить, так как действительно никакой практики найти невозможно. Описание от Викторинки пугает ужасающим сходством типажей. Будто про одного и того же психопата идет речь. Неужели они так похожи! Диалоги — слово в слово! А алкоголизм — это следствие психопатологии. Так что все созависимости здесь аналогичны.

  191. По моим наблюдениям, психопатия и алкоголизм не стоят в прямой зависимости: многие психопаты вообще не пьют или умеренно пьют — типа, нам и так дури хватает.
    НО, когда уж они выпьют, то, буквально, прячься: алкоголь снимает последние тормоза, и психопат появляется во всей своей красе.
    Но, Вы правы, алкоголизм, на какой-то стадии вполне может привести к приобретённой психопатии — это факт. Понятно, что не только личность деградирует, но и разрушается нервная система (ЦНС) полностью, прежде всего, мозг.

  192. Екатерина

    19.02.2015 at 15:02

    Конечно, не все психопаты алкоголики. Я лично знаю (вернее, знала, уже умерли) непьющих. Но там тоже как-то от обратного идет. Изучая психопатию, я больше поняла алкоголизм. Никакой психолог тут не поможет, они ненавидят их, они не допустят, чтобы кто-то раскусил их сущность. Вообще, психологи помогают здоровым людям, у которых возникли проблемы, а психопат — врожденная проблема.

  193. Согласен, так и есть: нервы можно подлечить, сознание перепрограммировать, но, вот, если в ЦНС врождённые или приобретённые патологии, то мозги люди ещё не научились «вправлять» — это не почку поменять.
    Люди, несмотря на наличие целых институтов Мозга, так и не знают, точно, механизмов его работы. Где уж, тут, до эффективного, лечебного вмешательства в его работу.
    А жизнь человека, как таковая, увы, способствует только выявлению, проявлению и развитию психических патологий, но ни как не их подавлению.

  194. Татьяна

    22.02.2015 at 12:37

    В молодости мне помогла подруга, сказав: «Найди другого мужика, договорись с ним по-честному, что тебе надо избавиться от мужа-деспота…», а я ей говорю: «Дак он же его убьет, или меня…», Она мне: «Мужик с мужиком разберутся, а тебя, если побьет, то, пойми, это В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ! В ПОСЛЕДНИЙ! Чем всю жизнь себе и ребенку калечить.»
    Так и произошло. Мужику пригрозил, забрал всю мою косметику и вещи (я их сама себе покупала, но ему же надо было как-то унизить меня) и ушел. Потом выловил меня и избил. На этом и успокоился. А потом быстренько женился. Женщины, только КЛИН КЛИНОМ!!! К сожалению мы заложники своего страха потерять ребенка, квартиру, и т. п., вот и дрожим. А надо выйти из порочного круга страха. Или этим клином является милиция или другой мужчина. Другой мужчина быстрее, а там и с квартирой будет время разобраться, но лучше через адвоката. Вот такие практические советы.

  195. В общем-то логично и практично, НО, крайне рискованно.

  196. Рисковать жизнью или здоровьем постороннего мужчины… ну не знаю .. разве что, если это будет «браток», один вид которого, утихомирит психопата раз и навсегда, но и это тоже рискованно, т.к. где гарантия, что такой «браток» сам потом тебе на хвост не сядет.

  197. Татьяна

    22.02.2015 at 15:15

    Не все мужики «СВО» и «братки». У психопата, мужчины-мучителя, в голове животные понятия. Если Вас увел другой, то психопату будет уже «западло» с вами после кого-то жить. Никого он не убьет, тем более другого мужчину. Скандал, конечно неизбежен, но это последний скандал и его истошная истерика. Он силен только перед жертвой, т. е. бабой своей, это «кухонный боец». А так по жизни он трус. И прекрасно понимает, что ,если посмели увести Вас от него, значит за этим стоит какая-то сила. Больше всего он боится другой силы. Милиции, где его могут пресануть, посадить или соперника. Позвольте себе хоть кому-то Вас защитить.

  198. Хорошо, конечно, если попадётся такой, на которого можно найти управу. Но, насколько я понимаю, они все разные, с разной степенью отклонений. Есть ярко выраженные, когда совсем туго с обузданием нахлынувших чувств, есть не очень, и самое главное — трудно предугадать, какой план мести у него в головушке может зародиться ((

  199. Татьяна

    22.02.2015 at 16:11

    ААА, Вы должны думать как вам от него избавиться, а не перебирать в своей голове его планы. Все его планы — это плохие сценарии, но все трусливые, исподтишка (бояться огласки, т.к. четко осознают, что они творят со своей жертвой). Ничего не выясняя и не объясняя ему, незаметно и спокойно готовьтесь уйти и уходите в безопасное место БЕЗ ОГЛЯДКИ!

  200. Татьяна, спасибо. Да, я понимаю это, если такой муж — то уйти намного проще, а если сын, то не так всё просто.

  201. Я, живя на квартире, будучи студентом, был свидетелем, как хозяйка применяла такой способ к своему взрослому сыну. Она нанимала жлобов, и те «говорили» с ним. Вроде помогало.
    Но, конечно, встаёт вопрос этичности происходящего. А, с другой стороны, какая может быть этика, если ты действуешь против психопата?
    А сам: что так мучаешься, что так.
    И советы Татьяны, они ведь действительны не только против психопатов: А сколько нормальных мужчин, таким способом, были тупо выгнаны, посажены в каталажки, своими не очень хорошими жёнами, которым они мешали жить по-своему?
    Делается элементарно: сама провоцирует драку с мужем, вызывает милицию, пишет заявление, и все дела. Муж в тюрьме, а она, в его квартире, гуляет как хочет. А после тюрьмы сунется: Ты опять туда хочешь!?

  202. Татьяна

    22.02.2015 at 18:26

    Владимир, Вы имеете в виду видимо жен- психопаток? Этих тоже навалом. Общество загнило от бездуховности. Аморальность стала нормой жизни. «Легче семь женщин пленить, чем отделаться от одной». Я не знаю как отделаться от бабы-психопадки, это так омерзительно. А, кстати, если муж под страхом держит свою жертву, то женщина чем парализует своего мужа?

  203. Может быть, за годы жизни с ним, она так внушит ему мысль о его никчемности, что он поверит, и побоится остаться вообще ни с чем .. ? Мне кажется, у мужчин бОльший страх перед одиночеством, чем у женщин.

  204. Екатерина

    22.02.2015 at 19:10

    Мне кажется, вы уже про откровенных психов заговорили… А социально-адаптированный психопат — это другой типаж. Эдакая лже-натура, хитрая, изощренная. Когда моего бывшая жена отправила в ментовку, так все менты рыдали и жалели его, не могли понять, как на такого очаровашку можно было наклепать. Элегантен, умен, литературный редактор (такие заявления пишет, просто эссе!). Всех судей и адвокатов за пояс заткнет!

  205. Татьяне: А, разве, психопат может быть моральным, нравственным? Или аморальный, безнравственный человек не есть, по сути, психопат?

  206. Во все времена, начиная с советских, на наших просторах, женщина и жена, значительно больше были и есть защищены, гласно и негласно, чем мужчины и мужья. И со стороны социума, и со стороны государства. Мол, женщина, жена — Женщина и Мать.
    Если честно, то я вообще не понимаю, как можно говорить о беззащитности жены, перед мужем. Это надо быть забитой крестьянкой и жить в глухомани, где одна власть — кулак.
    Ибо, в любой конфликтной ситуации между мужем и женой, да ещё с побоями, жена, всегда, у нас получается, права. И максимум, что делается для мужчины, мужа, со стороны ментов, это совет, украдкой: Мужик, беги от неё подальше, пока она тебя не посадила.

  207. Да, Катя, Вы правы.

  208. «Мне кажется, у мужчин бОльший страх перед одиночеством, чем у женщин.»
    Мужчина, просто, социально и законодательно менее защищён: выгонит его жена и он, просто, останется под забором. И никому дела до него не будет: типа, сам виноват.

  209. Екатерина

    22.02.2015 at 19:27

    Я же тоже считала, что его бывшая — такая мегера, не поняла его тонкой души!.. А я такая умница, красавица, ковриком перед ним стелилась. Вот и сама попалась в эти сети, вот и разгребаю эту задрипанную жизнь. Так стыдно, что опять в дураках, вернее в дурах, осталась…

  210. Екатерина

    22.02.2015 at 19:31

    Не останутся они под забором, найдут другую жертву, у них нюх!

  211. Вот именно, психопат способен годами «стелиться» перед своей жертвой, выжидая, когда она увязнет в его коготках. Но, потом, для мужа или жены: и шок, и полная облава, буквально и переносно.

  212. «Не останутся они под забором, найдут другую жертву, у них нюх!»
    Катя, я имел в виду нормальных мужчин.

  213. Екатерина

    22.02.2015 at 21:33

    Я, кстати, бывшего (нормального) оставила в своей квартире жить, чтобы не остался под забором. А сама к психопату ушла.

  214. Владимир, вот интересно, а можно ли отличать психов от психопатов по социальной адаптации?
    Т.е. если социальной адаптации нет – то псих. Если есть – психопат?
    Или психопаты бывают как адаптированными, так и нет?

  215. Ну, Катя, если по всем ошибкам в жизни печалиться, то можно дальше не жить, а ложиться и умирать. У кого их нет, малых и катастрофических?

  216. А что такое социальная адаптация? Ведь она, как и психопатия, градуирована: от — вообще зверь, в человеческом облике, до — «мать Терезы» — живёт только для общества.
    Конечно, если психопаты и психи могут, как-то жить среди людей, — это один градус социализации, а если их только в учреждении можно содержать, то это — другой.

  217. Татьяна

    24.02.2015 at 14:14

    Цель жизни психопатов – получать удовольствие за счет других. Они всегда берут больше, чем дают. «Мягко стелют, липко спать». Секс вместо любви. Они считают, что, если они пошли на компромисс с женой в каком-то вопросе – это и есть выражение их любви. Они говорят или делают что-то для того, чтоб произвести впечатление или шокировать. НО из-за скудости своих эмоций не осознают воздействия своих слов на собеседника.
    Натуральные психи — они полностью неадекватные, они зациклены на чем-то одном. Если психопат агрессивничает по каждому поводу, чтоб добиться своего превосходства над вами, то у психа ярость вызывает определенная тема, на которой он зациклился.

  218. Екатерина

    24.02.2015 at 14:49

    «НО из-за скудости своих эмоций не осознают воздействия своих слов на собеседника». А они это воздействие преувеличивают или недооценивают? Вот что они ждут, какой реакции?

  219. Татьяна

    24.02.2015 at 15:08

    Екатерина, «за маской психопата он прячет свои проблемы, а именно нежелание к эмоциональному взаимодействию. Эта маска поработила его, вошла в привычку настолько, что ему стали недоступны чувства, он их просто может изображать, играть, как артист. Его слова БЕСЧУВСТВЕННЫ! Это просто слова, они не осознают воздействия своих слов на окружающих. Они используют только РЕАКЦИЮ людей на свои слова в качестве сигнальных знаков по которым строят свое поведение. Им стали недоступны высшие эмоции, такие, как совесть, чувство эмпатии» Это цитата, а простыми словами так: заорал, ты притухла; шикнул, ты побежала выслуживаться перед ним; прикидывается больным-требует материнского внимания, заботы…И все для «сэбэ», вся ты приставка к нему без своего мнения и прав на самостоятельность. Так понятно?

  220. Екатерина

    24.02.2015 at 15:19

    Вот я и думаю, КАК бы их это своей реакцией, другой реакцией сбить с толку? Мы же реагируем адекватно… Заорешь в ответ, еще больше распаляется. Ласка в моменты агрессии не помогает, это хорошо в ремиссии. Я уже устала притухать.

  221. «Вот что они ждут, какой реакции?» — мне кажется, они ждут именно протеста, чтобы был повод поскандалить. И будут делать всё, чтобы получить этот протест, как хороший повод для выброса накопившейся в них агрессии.

  222. Татьяна

    24.02.2015 at 16:04

    Екатерина, попробуй так: «Ты что орешь на меня, развестись что ли хочешь? Подавай на развод! Вечно я у тебя виноватая. Не устраиваю как жена, иди к другой! В чем проблема? Ты вот и орешь потому, что другие тебе больше нравятся, чем я. В чем проблема, иди, я тебя не держу! Разорался тут!» И все это быстро, скороговоркой, чтоб не дать ему слово вставить, уверенно и четко! Короче наезжать надо, так же, как и он, по его сценарию. У меня на какое-то время срабатывало.

  223. Татьяна

    24.02.2015 at 16:08

    Если эти психопады добиваются своего следя за вашей реакцией, значит, надо показать им СВОЮ РЕАКЦИЮ. То есть не дать им спуску, не дать себя отвампирить.

  224. Ох, девушки, нужно понимать, что любыми своими реакциями и поведением, в лучшем случае, вы можете сгладить, притупить проявления психопата, но не более.
    Нужно понимать, что дело не в вас, не в вашем поведении, притом в любом, а в самой психопатии. Психопат всегда будет искать и найдёт повод и причину, чтобы проявить себя, хоть что ты и хоть как ты с ним делай.
    Конечно, можно на время его припугнуть, но тем более аффективной может быть его реакция: до убийства. НО, обратите внимание, конечно, не себя. А у психа, всё это, умножьте ещё на порядки, даже у «тихого».

  225. Татьяна

    24.02.2015 at 19:01

    «Психопат всегда будет искать и найдёт повод и причину, чтобы проявить себя, хоть что ты и хоть как ты с ним делай.» — это так. Но я отвечала Екатерине на ее последний вопрос. Чтоб хоть на время притух. Дать себе дух перевести хоть.

  226. Ай, Таня, да какой там «дух перевести», когда жизнь с психопатом, а тем более с психом, даже в период его ремиссий, в принципе и по сути — сплошное мучение и угробление своего здоровья, и жизни в целом. Это как в одной клетке с животным, только это не цирк, где выступления проходят, а постоянно.

  227. Абсолютно согласна. Плюс, деградация своей собственной личности, скатывание вниз в некоторых вещах, почти до его уровня (у тех, кто вынужден жить так многие годы).

  228. Да, конечно, просто, я не хотел ещё раз говорить об этом: писал выше о наступлении ситуации созависимости. Такова природа отношений людей, как таковых: С кем поведёшься, от того и наберёшься.
    Если, в особенности, будешь пытаться наладить отношения с этими людьми — будешь подстраиваться под психопата. А это ни что иное, как становиться ему подобным.

  229. Екатерина

    24.02.2015 at 20:38

    Да, конечно, Владимир прав! Что толку! Мой кричит, вернее, кричал: «Не нравится — проваливай!» Я проваливала, потом опять возвращал. И так 13 лет. Но настал момент, когда я не вернулась. Верещал как резаный: «Вернись, жить не могу без тебя, начнем всё сначала…» Но это уже алкогольный был психоз. Устояла, выдержала натиск. Ушел на войну.

  230. Как понять «ушёл на войну»? На настоящую?

  231. Екатерина

    24.02.2015 at 20:48

    Да, на настоящую! А вернется, так вообще будет король, заработает себе моральное право пить и бузить. Конечно, смерти ему не желаю, но вернется — еще хлеще будет. Вот думаю, как на развод бы подать, хотя фиг с ней — с этой бумажкой… живу в другом месте.

  232. Вы знаете, я думаю, он может и героем оттуда прийти, в смысле с высокими наградами.
    А у меня о войне мысли уже возникали, в связи с психопатами. Когда я думала, в каких бы местах можно было использовать их «способности» по назначению ..((

  233. Екатерина

    24.02.2015 at 21:16

    Даже если с наградами, сущность его не изменится. Работать в офисе с 9 до 18 он уже однозначно не сможет. Так уже и не мог последнее время. Везде у него конфликт, везде доказывает свою правоту с пеной у рта. Я боюсь, как бы и там (на войне) не получил по мозгам. «Это мерзкая, подлая война, одни предатели и т.д.»

  234. Викторинка

    25.02.2015 at 02:01

    Вот это дискуссия развернулась за последние дни!

    Читаю с ужасом… Потому что это все про меня — даже про войну… Какой кошмар: не думала никогда, что психопатия — это набор таких, получается, типовых черт…
    «… психопат способен годами «стелиться» перед своей жертвой, выжидая, когда она увязнет в его коготках. Но, потом, для мужа или жены: и шок, и полная облава, буквально и переносно» — у меня почти 5 лет камуфлировался до того момента, пока я испытала «шок», еще 2 года я тянула его, спасала семью, пыталась понять-помочь-смириться-не обращаться внимание…
    «… если они пошли на компромисс с женой в каком-то вопросе – это и есть выражение их любви» — и порой это такие незначительные вещи, относительно которых надо идти типа на «компромисс», то мы (нормальные люди) недоумеваем и предпочитаем смолчать, а психопат считает, что сделал ВЕЛИКОЕ дело и этим доказал любовь… (из моей жизни — «ну, я же повесил тебе карниз на балконе — ты меня просила… Кто бы еще тебе это сделал? Только я!»)
    «… из-за скудости своих эмоций не осознают воздействия своих слов на собеседника» — совершенно верно, т.к. мы (нормальные люди) воспринимаем слова психопата со своей логикой и понять мы их не можем, а они-то имеют в виду совсем иное, а не то, что мы подумали… и нас они НЕ понимают и НЕ поймут… Искаженная интерпретация у них событий… ситуаций…
    «…За маской психопата он прячет свои проблемы, а именно нежелание к эмоциональному взаимодействию. Эта маска поработила его, вошла в привычку настолько, что ему стали недоступны чувства, он их просто может изображать, играть, как артист. Его слова БЕСЧУВСТВЕННЫ! Это просто слова, они не осознают воздействия своих слов на окружающих. Они используют только РЕАКЦИЮ людей на свои слова в качестве сигнальных знаков, по которым строят свое поведение. Им стали недоступны высшие эмоции, такие, как совесть, чувство эмпатии» — я бы никогда сама так точно не выразила мысль свою… но просто — в точку! В яблочко!… Они своими тупыми, непонятными нам словами, естественно, вызывают реакцию на свои (т.е. их) слова… И смотрят-выжидают — к чему это приведет. Если орать начнем — подпитаются, если не обратим внимание — будут дальше копать. Выход один — послать четко, твердо и ясно, но не скандально «да пошел ты….», а выразить СВОЮ позицию «я не желаю больше говорить с тобой, у меня нет времени и желания. У тебя есть еще ко мне вопросы? нет? ну, и отлично, пока!». Мне очень помогают подобные формы общения. Не даю ему вставить слово и «засосать» меня в «омут рассуждений».
    «… Ты что орешь на меня, развестись что ли хочешь? Подавай на развод! Вечно я у тебя виноватая. Не устраиваю как жена, иди к другой! В чем проблема?…». Вот какие простые и логичные слова! Но я к ним пришла лишь спустя 2 года после того, как поняла, что чего-то не так с тем человеком, с которым собралась «прожить всю жизнь и умереть в один день»… Последние месяцы совместной жизни я так и заявляла: «Чего же ты со мной живешь? раз я такая плохая? ношу не ту сумку, готовить не умею, не ту шапку одеваю, ребенка не так воспитываю… давай-ка решим вопрос! без проблем!». Этим я его ставила в ступор — он в лучшем случае мямлил «да… ладно…. да… да нет…», а худшем — взгляд становился темным, глубоким, ужасным и я понимала, что в его мозгах против моего имени поставлен еще один жирный знак ненависти…
    «….Ушел на войну….». Мне прямо не по себе стало…. когда начались известные события год назад, он мне сказал: «вот пойду-ка я туда… у меня обостренное чувство справедливости в жизни… не могу, когда несправедливо»… Пока не пошел… но про войну — сказал… Брррр…
    «… Мужчина, просто, социально и законодательно менее защищён: выгонит его жена и он, просто, останется под забором. И никому дела до него не будет: типа, сам виноват»… Да, Владимир, Вы правы. Непорядочная женщина, или сама психопатка, или хитрая-коварная — может реально вот так «нагадить», можно и выдумать «избивает, третирует»… и побежать к участковому и снимать самостоятельно сделанные себе повреждения… и выгнать нормального мужчину… Выход тут один — нормальному мужчине пораньше понять, с кем живет… А вот в моем случае — участковый просто спас меня и притупил желание мужа меня «урыть»… Нанимать братка для разборки — как выход, да… но это тоже на грани какого-то «беспредела»… Да и реакции могут быть разные у психопата: если болезнь уже глубока — то до ножа дойти может… опасно с этим шутить…
    «… деградация своей собственной личности, скатывание вниз в некоторых вещах, почти до его уровня»… ну, до него я не докатилась, конечно… свое «я» сохранила, но! сейчас, когда восстанавливаюсь из пепла, нормальные человеческие реакции для меня иногда необычны… поняла, что стала воспринимать ненормальные отношения как должное…

    Девочки! НЕ терпите мужей, парней психопатов!… Не притупляйте Вы их реакции — НЕ вылечите! УХОДИТЕ! от ребенка не уйти — но от мужа,жены можно и нужно!…

  235. Татьяна

    25.02.2015 at 09:07

    «Я боюсь, как бы и там (на войне) не получил по мозгам.» Екатерина, не бойся, они насчет себя ОЧЕНЬ осторожны. Главное не расслабляйся и не вздумай его принять назад. Я уже слышу нотки жалости у тебя, какой-то совестливости. После войны много женщин одиноких будет, один не останется. Привычку с тобой вести себя именно так ничем не изменишь. И спасти его от его проблем никто, кроме него не сможет. Надо просто отпустить его и прекратить эти болезненные отношения.
    Мы в жизнь пришли по одиночке, у каждого своя карма, свой «кусок хлеба», который он должен заработать САМ. А, если его кормить постоянно своей энергией, то не ты не выполнишь свою жизненную задачу и ему не дашь понять и осознать, что в человеческом обществе так «пожирать» друг друга нельзя. Такой путь ведет к напрасно прожитой жизни. Он жрет твою энергию, а ты подметаешь ему дорожку в ад, в космические отбросы. В итоге мы оба, фигурально выражаясь, оказываемся в космической помойной яме, гиене огненной.
    Залезу рассуждать глубже: мы состоим из духа, души и тела. Дух-энергия сознания, душа-энергия эмоций, тело- энергия чувств. У нас всего 5 чувств: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус -то, что относится к телу. Психопат чувствует только телом на 100%, эмоции у него развиты где-то на (примерно) 30%, ну, а энергия сознания, это как солнце светит всем, кто на сколько способен использовать ее. Дух сообщается с телом через эмоции, воображение. Короче, сердце (оно у нас и щемит и болит и радуется и поет- не с потолка же об этом говорят). Подстилаясь под психопата, мы не даем развиваться его душе, его чувству эмпатии. Он в свою очередь не дает развиваться нам духовно, творчески (закрывает от нас солнце, мол вот он Я, твое солнце…). Мы можем только урывками давать что-то своим детям, пока «солнце» укатило на, скажем, работу. Выходит, что мы напрасно живем свою жизнь оба. ОТПУСТИТЬ его надо, пусть его жизнь учит, и себя освободить для детей, для творчества, для жизни.
    Бог что сказал Адаму и Еве? «Живите и размножайтесь». Он не сказал любите. Любовь — это жизнь! Значит любить надо жизнь, а не психопата. Вот такие рассуждалки у меня получились.

  236. Татьяна

    25.02.2015 at 09:20

    Война всегда мерзкая и подлая, как и жизнь с психопатом, как на войне получается. А то и еще хуже, т. к. война заканчивается, живешь надеждой на победу. А с психопатом всегда одно поражение терпишь.

  237. Екатерина

    25.02.2015 at 11:43

    Согласна, Таня, на все сто! Всегда — поражение. И уподобляться им не охота, и подстраиваться… Так душа болит, всё внутри клокочет! Вроде успокоишься, а потом опять как волной накрывает.

  238. Екатерина

    25.02.2015 at 15:25

    Отличные рассуждалки! Все в точку и в яблочко! Так всё похоже… Как бы это из пепла восстановиться? Всё есть — жилье, хобби, работа, внуки, друзья… Но гложет и гложет душу, до обморока. Вот жду, ведь вернется, разговоры, развод, какие-то объяснения. Для кого надо — ведь он белый и пушистый, это я останусь плохой…

  239. Викторинка, Татьяна, Екатерина, мне остаётся только поблагодарить вас за отличные рассуждения и знания, которые, уверен, будут полезны многотысячной аудитории сайта. (В сутки на сайт, сейчас, заходят около 1500 человек. Из них многие именно на эту страницу, так как она в Топе поисковиков.)

  240. Викторинка

    25.02.2015 at 15:34

    Пусть приходит….просит прощения…пусть, но надо просто — ЖЕСТКО, ТВЕРДО сказать самой себе и потом ему: «я больше НЕ ХОЧУ ни быть с тобой, ни слышать тебя, ни общаться с тобой, ничего НЕ ХОЧУ, связанного с тобой! ВСЕ!» и не ждать больше: «ведь еще придет…», «ведь будет умолять…». Да, это морально женщине, скажем так, приятно — чувствуется, что ты победила…. но не более. Погладили себя по «животику» и пошли дальше! Без него!

  241. Екатерина

    25.02.2015 at 15:38

    Спасибо, что говорим на одном языке, понимаем друг друга! Потому что я уже зареклась с кем-то обсуждать эту тему, ни в точку, ни в яблочко не выходит. Все рассуждения, даже с близкими людьми, скатываются в посторонние темы. Ты одно — тебе другое.

  242. Девушки, вы такие умненькие — читать вас одно удовольствие! Но что-то вы в одну эту тему ударились, а на сайте, как и в жизни кстати, много ещё тем есть, по которым очень интересно было бы услышать ваше мнение.

  243. Екатерина

    25.02.2015 at 16:02

    Потому что эта проблема выбила из жизни, ни на какие темы уже не рассуждается… Отовсюду видишь темный и ужасный взгляд психопата!

  244. Вы же сами понимаете, что зацикливаться не надо.

  245. Обращаю внимание всех заинтересованных, вот здесь, в комментариях, есть интересный опыт жизни с психопатом мужем. От нашей постоянной читательницы Ирины: Совместимость пары – три фактора гармонии мужа и жены

  246. Екатерина

    07.04.2015 at 23:04

    «Последнее время я разгребала все, что он мне подсовывал как суррогат семьи, семейных отношений…» Очень точные слова, аж сердце екнуло.

  247. Забавное оправдание .Знаете есть такое понятие «Не навреди», но вам похоже это не особо знакомо ,да и за чем? Вы ведь в руках держите знамя борьбы с этими монстрами .Как говорится лес рубят ,щепки летят)) Знаете мне искренне жаль тех кто испытывает проблемы с близкими , но всё это может быть не столь однозначно не мне судить , да и пишу я по другому поводу… Знаете прочёл ваш ответ для Виктории и не удержался решил написать ,Он меня несколько напряг. Вы написали что это не медицинский сайт и тем более не психиатрический и что его читают люди не имеющие специальных знаний ,вот это и напрягает.Кстати разрешите представится я психопат Скажем мне эта статья теперь навредить уже не сможет,я своё уже прошёл давно ,тоже прочёл статью,нет не вашу просто подобную хромую на одну ногу. Мне уже не страшно, жалко других будет впечатлительных особ типа астеников ,психастеников и сенситивов которые прочтя этот винегрет испоганят себе жизнь . Есть такое понятие НЕ НАВРЕДИ , а вы по этой статье похожи на мясника с базара оказавшимся за операционным столом . Всего вам доброго.Простите ,что слишком длинно…..Кстати фотографии к статье это ваши знакомые? Записи интересные под ними.

  248. Sherp, ну так напишите свою статью, в чём собственно проблема? Изложите в ней свой взгляд на проблему, так сказать, с точки зрения психопата, будет любопытно почитать.

  249. Ну, кто бы сомневался, что вы, психопаты, себя очень любите, жалеете, всех и вся критикуете и поучаете — что вы самые-самые: даже жалеете себе подобных.
    Что же, нам, нормальным, согласно вашей логики, отказано как-то защищать свою жизнь в отношениях с вами?
    Вы же считаете, что мы для вас и при вас живём, не так ли? Вот в этом и есть, ваша и тех кто с вами имеет дела, основная проблема и психики и жизни.

  250. Екатерина

    14.04.2015 at 12:43

    Sherp, вы, похоже, даже комментарии не почитали, и не в курсе о чем тут люди говорят.

  251. А их не интересует, о чём говорят люди, самое главное — о чём говорят ОНИ сами.

  252. Интересная у Вас статья. У меня как раз диагностирована психопатия(шизоидно-эпилептоидная), так что чтиво, конечно, интересное, но не до конца правдивое. Многое написанное Вами могу оспорить. С промискуитетом — явно загнули(у меня, к примеру, совершенно наоборот). С паразитическим стилем жизни — тоже. Но, в принципе, пост занятный. В том плане, что представления о заболевании у Вас весьма и весьма забавные.

  253. Ну, вам, конечно, видней: так сказать, взгляд изнутри. Понятно, что наши потуги с вами жить и как-то приспосабливаться, если от вас некуда деться, вам кажутся забавными и занятными. В самом деле: кто ВЫ и кто мы, ничтожно прозябающие!?

  254. Лариса

    28.04.2015 at 17:02

    Владимир, я согласна с Вами целиком и полностью. У меня отец психопат. Правда справки у него нет, слава Господу, что живу я от него раздельно. Если бы пришлось жить под одной крышей — давно бы сошла с ума! От нашего поселкового психиатра толку — ноль. Ну вот не сделал ничего из ряда выходящего мой отец, а потому не может быть признан психом и не может ему назначено никакого лечения и принудительно нельзя… Я все понимаю, но жить от этого мне не легче. Боюсь уже за свое здоровье – как бы я не стала такой же, как он. И заботы о нем мне делить не с кем. Ему 73 года, для него нет хороших людей, злости в нем столько, что страшно становится. Писать можно много, но кому это интересно. У нас ведь как – пока беда не случилась, ни одна инстанция и пальцем не пошевельнет. И превращается жизнь нормальных людей в ад. И плевать этим психам на самых близких людей.

  255. Лариса

    28.04.2015 at 17:06

    Да, статья мне Ваша понравилась, проста в понимании.

  256. К сожалению, Лариса, вам можно только посочувствовать, как и многим, кто оказался в подобной ситуации.
    Недавно прочитал информацию, что наше население, не менее половины, страдает, а главное, мучает близких людей, психическими отклонениями, в той или иной степени. То есть, извините, каждый второй — псих.
    Дело каждого, верить этому или нет, но мои личные жизненные наблюдения говорят, что оно так и есть.

  257. Лариса

    29.04.2015 at 11:29

    Да, Владимир, от того, что много людей, очень много ведут себя несдержанно и появляется мысль – а не псих ли он? Ведь несдержанность может и к психозу привести, если не контролировать свои слова, поступки. Но, к сожалению, не все умеют взять ту или иную ситуацию под контроль. Конечно, их жаль. Есть люди, которые не могут это сделать, потому что у них или уже есть предпосылки серьезного заболевания или они уже больны. Остается их только жалеть и сочувствовать им, а с близкими страдать и мучаться. И ничего не изменится.Правда от мужа, от жены можно уйти, с чужими людьми можно не общаться, но с больными родственниками придется выпить чашу этого горького напитка до дна. И очень горько сожалеть, что у человека еще нет старческого маразма, он все понимает, даже то, что он снова обидел самого близкого человека, но чтобы попросить прощения…не дождешься. Слабо. Ведь только психически нездоровый человек не способен извиняться.

  258. Ой, Лариса, Лариса… да на кой людям их извинения, если через 5 мин. всё опять по новому кругу …

  259. Екатерина

    29.04.2015 at 11:49

    Мне кажется, что всё-таки не все психопаты именно психопаты. Есть какая-то недоразвитость — душевная, умственная + большие пробелы в воспитании. Окружение, которое не способствует здоровым отношениям. А то читаешь, что 4% психопатов, а ощущение, что 94.

  260. Т.е. вы считаете, что без пробелов в воспитании он не был бы таким?

  261. Екатерина

    29.04.2015 at 12:02

    Если уж психопат по природе, то и воспитание не поможет. Много психопатов с хорошим воспитанием и образованием, и талантом. Психопатия — такая изощренная бывает, что и не «поймаешь» ее и не «ухватишь» за хвост, и не прижмешь к стенке, и не докажешь.

  262. Лариса, спасибо за интересный комментарий, — видно, что Вы «в теме».
    На мой взгляд, проблема не специалиста — не квалифицированного врача, а обычного человека, в том, чтобы понять, а кто это перед ним: псих или просто невоспитанный, несоциализированный нужным образом человек — хам, жлоб, и так далее, — человек, просто не приученный жить по-человечески.
    С нервишками-то в нашем государстве, при такой жизни уже из поколения в поколение, у многих, вернее, у большинства, не в порядке, и у меня, в том числе, кстати.
    По-моему, как раз, всё же, псих отличается от нервного человека, или просто от некультурного, тем, что он не контролирует и НЕ ОСОЗНАЁТ — НЕ ПОНИМАЕТ своё поведение и его последствия — ведь его нервная система работает не нормально, а с патологическими отклонениями.
    У психически здорового же человека, нервная система, хоть и может давать сбои, но, в целом, позволяет иметь адекватное сознание и вести человеческий образ жизни его владельцу.
    Схема-то ведь простая: нарушения в ЦНС (в центральной нервной системе) — неадекватное, буквально, неправильное сознание и самосознание — асоциальное, нечеловеческое поведение и общение.

  263. Екатерина

    29.04.2015 at 12:14

    Вот поэтому-то и берет отчаяние: как же так? умный-хороший, смотрит тебе в глаза, да еще слезу пустит, на жалость давит, а на самом деле НЕ ОСОЗНАЕТ и НЕ ПОНИМАЕТ.

  264. Согласен с Катей: дело в том, что патологии в работе ЦНС, например, нарушение циклов возбуждения и торможения, могут как порождать монстров и психических извращенцев, так и позволяют, иногда, психопатам быть вплоть до гениальными людьми. Ведь они могут идти, благодаря своей психопатии, по непроторенным дорожкам в познании, и делать это с упорством, не свойственным обычным людям.
    Главная проблема отношений с психопатами вовсе не в их «чеканутости», как правило, а именно в их асоциальности — в неумении жить по-человечески, и относится к другим людям, как к людям.

  265. Екатерина

    29.04.2015 at 12:27

    Вот именно! Чеканутость их зачастую очень привлекательна! А вот асоциальность — беда.

  266. Да ещё и ОБМАНЫВАЕТ! Ведь они себя считают умнее нас: мол, я его дурачка, её дурочку, обведу вокруг пальца запросто.

  267. Лариса

    29.04.2015 at 13:36

    Прочла статью, почти все комментарии, получила ответ и на свой от Вас, Владимир и что хочу сказать — стало немного легче на душе от того, что как будь-то пообщалась с живыми людьми, с людьми адекватными и это для меня стало некой поддержкой в моей безысходной и безнадежной ситуации. Я не показываю страх своему отцу. Моя мама его боялась и он даже говорил ей: «Я морально буду убивать тебя», что он делает сейчас и со мной, своей РОДНОЙ дочерью. Но я стараюсь быть сильной. Мой муж поддерживает меня, хотя и он зачастую получает свою порцию укоров, упреков, оскорблений. А ведь я так и не познала отцовской любви. Как жаль это осознавать.

  268. Екатерина

    29.04.2015 at 13:44

    Лариса, радуйтесь, что с мужем нормальные отношения, всё-таки с ним жить! От отца Можно отстраниться.

  269. А что поделаешь, Лариса!? Вероятно такова жизнь, что очень редко кому достаются беспроблемные отношения с родителями. В особенности, если сами эти родители вполне хлебнули и безотцовщины, и катастроф войны, и послевоенных стрессов, и перестроек. Да и сейчас социальная жизнь не сопутствует нормализации, массово, отношений родители-дети. А родители с отклонениями в психике — это вообще драма, а иногда и трагедия детей.
    Самое ужасное, как вы верно заметили, когда дети не получают или не чувствуют любви родителей, а часто, и элементарного внимания. По-моему, это оказывает самое негативное влияние на их последующую жизнь — буквально, коверкает её.

  270. Екатерина

    29.04.2015 at 15:53

    Мне всё равно не верится, что вот они хлебнули и стали. Много примеров, когда хлебнули и стали ещё лучше, добрее, мягче, человечнее. Это зависит от психики, воспитания и проч.

  271. Катя, лично я, предпочитаю судить о людях не по отдельным исключениям, и даже не по меньшинству, а по тем свойствам и качествам, которые присущи большинству.
    Так вот, я абсолютно убеждён, ибо вижу, что большинство родителей не умеют не только воспитывать своих детей правильно, а даже не умеют и не могут их любить как положено — как нужно детям.
    А любят их, если ещё любят, как своё, извините, «говно», как воплощение своих амбиций, как велит материнский и отцовский инстинкт, и прочее, но не как воплощение новой, во многом похожей на их, жизни, новых личностей, во многом зависящих и похожих на них, и так далее.
    И на такое положение дел, решающее значение имеет жизнь самих родителей, а она, так уж в нашем социуме повелось, не была такой, чтобы взрастить и воспитать из них хороших родителей — они сами были обделены, и, как правило, очень, родительской любовью.
    Например, мои родители, как и большинство военных и послевоенных детей, выросли без отцов, а их матери думали только о том, как накормить и обогреть детей, буквально, а не до высоких материй и чувств им было.
    Сейчас история отчасти повторяется: большинство родителей, социально и экономически не защищены — работают по потогонной капиталистической системе — на детей, буквально, ни времени, ни сил не остаётся.

  272. Екатерина

    29.04.2015 at 22:25

    А в чем Вы со мной не согласны? Я с Вами согласна. Мои тоже в тяжелые времена всех обогрели и обласкали. И война, и рудники, и плен, и блокада Ленинграда была, и эвакуация. А психопатом никто не стал. Мы же о психопатии говорим. И говорите Вы очень правильные вещи!

  273. Просто, я увидел у вас тенденцию судить о людях, сравнивая исключительных людей и тех, кто до этой исключительности, по разным причинам, не дотягивает — не такой хороший, как они.
    Может, от того, что я сам не исключительный, мне более близок такой подход к людям, что мне их более жалко, чем они мне отвратительны в своём негативе.
    Вот, например, даже психопатов, а мне они поотравили жизни достаточно, в конечном счёте, мне жалко.

  274. Татьяна

    30.04.2015 at 06:23

    Здравствуйте, все участники. На жалость психопаты и ловят своих жертв.
    А вообще вспомните такое выражение: «Что ты орешь, как одержимый?»
    Не зря, не зря народ так говорит. Именно одержимый злостью, ненавистью, завистью, одержимый привычкой НЕ СЧИТАТЬСЯ с чувствами близких людей.
    Лариса, не тушуйся перед отцом. Сделай зверские глаза и заяви ему, что больше не придешь к нему, если он не прекратит ЭТО! Не говори словами что ты имеешь в виду под «ЭТО!» А зверские глаза нужны для того, что он других эмоций приучил себя не понимать и уж забыл, что они есть на свете. Попробуй, от него не убудет. Да еще добавь, что будет в одиночестве подыхать. Именно подыхать, мол мать в могилу свел, а нас не получиться! Хлопни дверью и уйди. Только эту сцену нужно разыграть в присутствии посторонних, соседки или муже. Он привык жить чувством ненависти, чтоб держать вас в постоянном напряжении, вампирить даже на расстоянии. Зверские глаза и грубые слова на время оборвут это вампирство. Этим одержимым просто необходимо показывать свой «оскал», так как они понимают только звериные законы и паразитируют на чувствах близких. Эмоциональные паразиты! Этим психопаты и отличаются от натуральных психов.

  275. Клин клином не всегда вышибается. И не все люди согласятся уподобляться своему оппоненту, используя в общении с ним его же методы и способы: не все хотят становиться даже хамом, чтобы ответить на хамство. По мне, так и правильно делают.
    А уж тем более: с психопатом вести себя как психопат — это, буквально, рисковать жизнью.

  276. Лариса

    03.05.2015 at 20:08

    Екатерина, я отстраняюсь, как могу и пока это возможно. Мамы нет вот уже четыре года, отец (я не могу назвать его папой — язык не поворачивается, сколько боли и несчастья он принес маме, я уж не говорю о себе. А к нему я обращаюсь просто «ты») все это время он жалуется на то, что у него плохо ходят ноги. Но не смотря на это он ничего не хочет сделать для того, чтобы как-то облегчить себе жизнь. Он сам загоняет себя в тупик, но виноваты в этом кто угодно, только не он — врачи и мы, родные. Мы не верим, что у него не ходят ноги. Но сам-то ходит! Но постонать надо. Я понимаю, если стонет женщина…У него этот не мужик, тот не мужик, а сам распускает нюни, как малолетний мальчик, у которого заболела ножка. Конечно, мы не знаем какими будем мы. Когда мы уже не сможем делать вообще ничего, только будем наблюдать как наши дети и внуки будут жить. Может быть, мы будем так же ныть и стонать. Но моя дочь мне говорит: «Мама, ты такой не будешь, у тебя другой взгляд на жизнь» Дай-то Бог. Да, я немного отошла от темы. Я отстраняюсь, но это выходит мне боком. Я не беру отца жить к себе. Лучше я потом буду жить у него. Плюсом к тому, что он, мягко сказать психически неуравновешен, так он еще и руку может поднять на близкого человека. Два синяка от него я уже износила. Мама уходила часто из дома и гуляла по улицам в любую погоду, чтобы отец успокоился или уснул. Если мне взять отца к себе, то эта же участь будет ждать и меня. А муж сказал, что он вообще уйдет. И вот, для отца я враг. Мужа люблю больше отца. А однажды отец сказал мне, чтобы я выгнала мужа и взяла его к себе. А после смерти отца я найду себе другого мужа. Я дала ему знать, что такого никогда не будет. Я даже в гости его не зову уже несколько лет, как только поняла, что мой отец — бомж, бомж с квартирой. Этот человек загадит любое жилище, где он будет жить, а я не хочу жить в бомжатнике.

  277. Лариса

    03.05.2015 at 20:22

    Да, Екатерина, есть старые люди, которые хлебнули всего в своей жизни, нисколько не меньше других, а может быть больше, но от этого они не ожесточились. Или, может быть, они только с чужими людьми такие положительные, к ним проникаешься жалостью, сочувствием…? Далеко за примером ходить не надо, у меня у соседки мать-старушка. На улице со всеми приветливая, всегда поинтересуется как дела, здоровье, как отец, а дома, по словам соседки, это совсем другой человек. Мне даже как-то не верилось, но однажды я стала свидетелем, какими словами эта самая старушка отзывалась о своей дочери и зяте. Я ужаснулась. Разговор был между двумя старушками. Я теперь смотрю на стариков и думаю — какой/какая ты с близкими родственниками?

  278. Лариса

    03.05.2015 at 20:24

    Ой, Владимир, извините, видимо лишка прокрутила страничку и ответ отправился вам. Жаль, что удалить комментарий нет возможности. Еще раз прошу прощения.

  279. Лариса

    03.05.2015 at 21:06

    Здравствуйте, Татьяна.
    Я со своим отцом испробовала уже и тот и другой метод. Я ведь дочь своего отца. Сначала я была бедной овечкой, затем я решила, что пора ему показывать зубы, потому что он уже совсем было сел мне на шею. Я сменила тактику поведения. Нет, я не стала монстром, просто больше я уже не та, он слепил из меня другого человека, это его заслуга. Он может сказать себе спасибо. И он немного изменился, он в какой-то степени смирился со своим положением. Но человек не может уйти от себя, от своей сути. У него все копится и однажды наружу вырывается трехголовый змей и выпускает огонь и сжигает все на своем пути. Он сжигает все мосты и мостики, что были построены после предыдущего его психоза. Я ухожу молча, потому что что-то сказать он мне не дает — он начинает орать так, что все равно ничего не услышит. Ухожу и блокирую его номер телефона, потому что после моего ухода он начинает терроризировать меня по телефону.

  280. Что-то мне пришли в голову вот такие образы после прочтения этого комментария:
    — Если мы показываем зубы в ответ на оскал другого, то неизбежно будет схватка — скандал.
    — Если мы ложимся на спину и задираем лапы, то нас не тронут.
    — Если бы убегаем, то нас догоняют и начинают кусать и рвать,
    — Если мы виляем хвостом, то, возможно, нас примут в свою компанию и отнесутся дружелюбно.
    А выбираем мы свою линию поведения, исходя из чего? Не из возможной, и часто нам известной реакции, как правило, а исходя из своей натуры, которая, в данном случае, проявляет себя как: Я тебе покажу, кто есть я, и кто есть ты!

  281. Да, так и должно быть: комментарии автоматически ставятся по мере поступления — по очереди.

  282. Лариса, степень Ваших дочерних чувств к отцу можно только приветствовать и хвалить, но, в данном вашем случае, на мой взгляд, более разумнее и правильнее руководствоваться разумом, а не дочерними чувствами. Отстранитесь максимально, на сколько это возможно, от отца, — это и мой совет. Извините, но это не в коня корм, — все ваши попытки улучшить ситуацию.

  283. Татьяна

    05.05.2015 at 11:30

    Лариса, а ты пробовала заказать ему в церкви «За здравие» и молитву на усиление любви? Он орет, а ты читаешь эту молитву. С одного раза не получается, но тебе зато на душе легче становиться, ты не цепляешь его негатив. Я каждое утро читала. А через месяц он будет менять тактику и искать новые каналы, чтоб тебя вывести из равновесия, а ты ему желай здоровья. Может схватиться за сердце, придется вызывать скорую, учти. Но это от того, что нет подпитки, врачи подпитают, не переживай. Но нитроглицерин держи в кармане. Чтож, родителей не выбирают. Терпи, дорогая, но не сдавайся.

  284. Татьяна

    05.05.2015 at 12:00

    «А выбираем мы свою линию поведения, исходя из чего? Не из возможной, и часто нам известной реакции, как правило, а исходя из своей натуры, которая, в данном случае, проявляет себя как: Я тебе покажу, кто есть я, и кто есть ты!»
    Я бы,Владимир, добавила еще к своей натуре и мотив, то есть кто что в данной ситуации хочет добиться таким поведением.
    Например, — Если мы ложимся на спину и задираем лапы, то нас не тронут. С нормальными людьми, да. Лапы кверху, значит признает, что я прав.
    В случае с психопатом, тронут! Чтоб еще сильнее прибить, чтоб лежачему на спине даже и не повадно было сопротивляться в следующий раз. Натура: психопат, мучитель, мотив поведения: подчинение во всем.

  285. Ой, ну, Таня, кончайте, взывать к потусторонним силам и призывать к ним и борьбе с ними!
    Какая «подпитка», какие молитвы, и прочая эзотерика!? Всё это — сказки «Венского леса» — внушение и изменение поведения, а не «высшие силы». Правильно, если вы будете молитву читать, а не орать в ответ на него, то и сценарий будет другой. А способов довести психопата и психа до кондрашки, и себя вместе с ним, и без магии и церковных таинств хватает.
    Вопрос стоит в том, верите ли вы и он в силу «слова божья» или нет. Верите, то можете внушить себе и ему всё что угодно, а не верите, то хоть лоб расшибёте в молитвах или все деньги спустите на цыган, ничего не изменится.

  286. Татьяна: «В случае с психопатом, тронут! Чтоб еще сильнее прибить, чтоб лежачему на спине даже и не повадно было сопротивляться в следующий раз. Натура: психопат, мучитель, мотив поведения: подчинение во всем.»

    Так на то он и есть психопат, псих — человек с ненормальной психикой. Извините, бешеная собака тоже кусает всех подряд без разбору.
    И ещё: Никогда не надо забывать, что психопат всё время требует ВНИМАНИЯ к себе. Если он видит или думает, что вы ему это внимание не оказываете, — это, само по себе, — источник его агрессии и психоза.

    И ещё: кроме периодов ремиссии, психопат находится в постоянном возбуждении — ему «всё неймётся» — ему нужен шум, общение, постоянный драйв вокруг и своя вовлечённость в него.

    Этим, кстати, отличаются и все пороговые состояния людей с неустойчивой психикой. Часто, такое состояния присуще большим массам людей — толпам, и может длиться очень длительный период. Если это не пресекать, то это перейдет в различные формы психопатии. Что мы можем наблюдать в жизни «сплошь и рядом».

  287. Татьяна

    05.05.2015 at 12:29

    Молитва-это одно из состояний нашего сознания, соответствующего состоянию между сном и бодрствованием. Чистая физика и даже верить не надо. Я имею в виду не простое бормотание, а, как стих заучивают,чтоб запомнить, так и здесь заучивать молитву надо, представлять, воображать. А зазубренный стих быстро забывается. Любовь и отношения людей — это тоже изотерика. Так как все абсолютно из пространства, ОТТУДА, человек тоже. И, что Вы так не хотите слышать про тонкие влияния на нас и от нас в пространство? Да все физика и тонкое и толстое, названия только разделяют.
    Яйцо в кулаке нельзя раздавить,
    Мудрость творца нельзя разделить.
    Разбей скорлупу и не выйдет птенец.
    Кто целое дробит, тот не мудрец.
    Вот таково мое мнение.

  288. Таня, по моим убеждениям и знаниям, все эти тонкие материи эзотерики, разбиваются толстыми обстоятельствами и, при желании, знаниями из школьной программы.
    Не нужно самим строить химеры в своём сознании, там и без того их хватает. Ибо все таинства — всего лишь попытки или замаскировать правду, или объяснить непонятное сказками. А чаще всего: это способ промыть людям мозги с целью манипулировать ими в своих, как правило, шкурных, интересах.

  289. Лариса

    05.05.2015 at 23:02

    Я не согласна с Вами, Владимир, в той части, что нас не тронут, если лечь на спину и поднять лапы. Чтобы показать психу, как его боятся? Дать ему знать, как он может и в следующий раз добиться своего? А мы будем лежать кверху лапками и пусть психопат делает, что хочет? И даже с нами. Для психа нет ни законов, ни правил и он никого и ничего не боится, потому что мозг его отключен. Это его еще больше будет подогревать и что он в пылу своей агрессии может сотворить… Нет, уж, это неправильные мысли. В ситуации, если это женщина-псих, я еще как-то могу сказать «ну, не знаю», а в ситуации, когда псих-мужчина, тут надо не лапки кверху, а ноги в руки и бежать, если есть куда. Не надо ничего говорить, это да. Потому что все сказанное потом обернется против сказавшего и усугубит и без того сложную ситуацию, потому что психи люди злопамятные на всю жизнь. Это не нужно. Нужно просто молча уйти.

  290. Лариса

    05.05.2015 at 23:15

    Татьяна, я очень редко хожу в церковь. Была мысль такая. У меня мама шептала молитвы. Так отец когда видел, а он на одно ухо глухой, что мама шевелит губами, у него начинался приступ ярости. Я не шепчу молитвы, а просто говорю про себя: «Бог видит, кто кого обидит», «Бог тебе судья», а когда плачу от обиды: «Пусть отольются ему мои слезы», хоть это и мой отец. Я знаю, это плохо и это грех, но по-другому я уже не могу. Это меня немного успокаивает.

  291. Лариса: «Я не согласна с Вами, Владимир, в той части, что нас не тронут, если лечь на спину и поднять лапы. »

    Конечно, Вы, Лариса, абсолютно правы! Я как-то не подумал там дописать, что эти правила действуют только для адекватных людей. На людей с психическими отклонениями, они, конечно, не распространяются, и там происходит всё именно так, как вы описали в своём комментарии.

  292. Лариса: «Я знаю, это плохо и это грех, но по-другому я уже не могу. Это меня немного успокаивает.»

    Ну, обычно, любой человек, когда ему, извините, очень хреново или страшно, вспоминает про бога — срабатывает рефлекс: Помогите мне хоть что и хоть кто! А кто из известных нам персонажей вспоминается нам сразу? Естественно, бог.
    А если сходить в это время и с этим своим горем в церковь, то «поймаешь» мысль и чувство, что это «мне наказание божие за мои грехи» и «что это мой крест в жизни».

    Помогает это, в плане успокоится? Конечно. НО, в ситуации, в жизни, ничего не меняет. Но, здесь есть ещё вариант: заделаться в истовые верующие, и стать, буквально, «ни от мира сего» в своём изменённом религиозном сознании.

  293. Татьяна

    07.05.2015 at 16:08

    «Но, здесь есть ещё вариант: заделаться в истовые верующие, и стать, буквально, «ни от мира сего» в своём изменённом религиозном сознании.»
    Этот вариант истовых верующих, т.е. фанатизм веры не пройдет, ибо психопат контролирует свою жертву (жену, дочь, мужа…) даже во сне. Как в том анекдоте:
    Судья: почему Вы хотите развестись с женой?
    Он: А, Вы смогли бы так жить? Я ночью иду в туалет, прихожу, а кровать уже заправлена!
    Из жизни: муж храпит во сне, я тихонько, еле дыша иду в туалет, он открывает глаза и совершенно проснувшимся голосом говорит:» Ты куда?!»
    Кстати, в армии он когда был, то очнулся в морге с биркой на ноге.
    Вот Вам и эзотерика в чистом виде! Психопаты — это одержимые люди. Те, у кого произошло подселение какой-то сущности. Это не сказки! Те, кто побывал в коме, после начинают жить по новому, более духовно. А, вот те, кто был часто в отключке по пьяни или во время агрессии в драке, к ним может прилепиться какой-нибудь астральный паразит, как пиявка потом будет искажать психику и носителя и вампирить жертв через своего носителя, вызывая негатив .Потому, что эти сущности могут питаться (пополнять энергию)только отрицательными эмоциями. Одержимых раньше отпевали в церкви, а сейчас этих паразитов — прилипал можно увидеть и на цветном фото ауры человека. Физика и никакой мистики. Все, что внизу, то и в верху.
    Нет, религиозной фанаткой Лариса не станет, а вот пуповину оттока своей энергии, молясь, перекроет. Слова- тоже носители силы!
    Уж, извените, Владимир, но я опять не могу обойтись без глубококопания в своих рассуждениях.

  294. Таня, если Вам хочется верить во всё это, — извините, если вам легче от такого понимания вещей и их явлений, то это Ваше полное право.
    Точно так же, как я и мне подобные, имеем полное право считать это, в лучшем случае, сказками, а в худшем: бредом и результатом промывания мозгов и, извините, недостаточной образованностью. Ибо, когда нет знаний и понимания вещей, то их легко подменяют верой в придуманное их объяснение — не зная истину, легко, при желании, придумать её подобие и верить в это. Верить — это не требовать и не нуждаться в доказательствах.

  295. Викторинка

    07.05.2015 at 22:42

    Писала комментарий — пропал почему-то…повторяю…
    А вот и я, как говорится!:)))
    Всех поздравляю с наступающим Праздником 70-летия Великой Победы! :)
    Прочитала слова Татьяны, что «психопаты — те, у кого произошло подселение какой-то сущности»…И что-то мне стало прямо нехорошо. Поведение моего (теперь уже бывшего, принимаю поздравления!) мужа было похоже именно на «подселение». У него даже внешний вид менялся. Был нормальный взгляд, становился темнее, уходил как бы «вовнутрь», менялась походка, осанка, изо рта начинали на меня сыпаться все гадости, обидные слова и т.п., и т.д. Он менялся внешне — становился как бы «горой» — нависавшей с тупым взглядом надо всем…Кстати, где-то в статье прочитала, что у психопатов развивается верхняя часть тела — плечи, торс, предплечья, шея… как это объяснить — не знаю. Но самое интересное, что я (человек, достаточно чуткий и внимательный к повадкам-взглядам-манере поведения окружающих) сумела «засечь» этот момент, когда в него вселилась эта «ненормальная сущность», уже глобально вселилась и после этого уже все покатилось по наклонной с устрашающим ускорением… Причем сделала это за 1 минуту общения после недельного расставания с ним (отпуск) и рыдала в трубку подруге, говоря «что-то произошло, что-то случилось, я чувствую что-то не то». Сейчас я юридически свободна от него, физически тоже (не живем вместе), морально — почти тоже отвязалась…стараюсь занять себя иногда насильно чем-то, ищу себе дела-встречи-общение, после вынужденного общения с ним — учусь «отфутболивать» его энергетику: сложно здоровой (более или менее) логике и психике понять «больную и темную»…ведь всему ищешь объяснение согласно своему пониманию, а тут — бесполезно….и приходится просто «забывать», «отпускать», «не зацикливаться», «не обращать внимания» и главное — не задаваться вопросом «да как же так-то? Ведь это неправильно/ненормально/нечестно/обидно…» Как только это получится — значит, произошло полное избавление от моральной зависимости от психопата.

  296. Викторинка, спасибо ото всех, за поздравление с Великим праздником! Но, кстати, на мой взгляд, его слишком уж заполитизировали и запропагандировали. И вообще, на мой взгляд, эти колоссальные деньги лучше бы потратили на ветеранов, а не на слова и выхлопы, которые, опять, на весь мир уже разнесли как демонстрацию агрессии России.

    Что касательно Ваших и Танинных рассуждений о мистичности психопатии и самих психопатов, то скажу следующее:
    1. Естественно, психопатия и её развитие в человеке отражается на его внешности, притом часто разительно. А что тут странного или таинственного?
    2. Тут ещё один фактор есть, чисто субъективного восприятия психопата.
    Смотрите, пока вы окончательно не поняли, кто живёт с вами и кто он есть на самом деле, то вы смотрели на него ОДНИМИ глазами: как на мужа, близкого человека, как на любимого, и так дальше. Такое субъективное восприятие отражается даже на восприятии внешности человека: он, реально видится лучше и краше, чем он есть на самом деле.
    Таков уж наш механизм восприятия действительности — мы видим её через призму своего отношения к миру и её объектам, а не такими, как они есть, и даже не такими, какими они видятся другим людям, у которых свои отношение к ним и свои отношения с ними.
    А когда ваше отношение к человеку меняется, вы и начинаете видеть его соответственно этому новому отношению. То есть, увидели его психопатом, чужим и чуждым, страшным человеком, начали так к нему относиться, соответственно, и чисто визуально начали воспринимать и видеть его таким образом. И глаза у него вдруг стали ТАКИЕ и даже горб расти вдруг начал, и прочее.
    Ой, девушки, ну, не знаю: на мой взгляд, не нужно мистифицировать наше окружение — мир и без того страшен, а если в него ещё вернуть детские бабайки, то вообще можно взбрендить.

  297. Викторинка

    08.05.2015 at 12:36

    Владимир, большое спасибо за ответ. Про внешность — просто реально не совсем в голове укладывается: ветрянка, например, дает прыщики :), а психопатия — как физически это отражается на внешности (кроме глаз, которые «зеркало души») (это, наверное, из области анатомии что-то…я этого не знаю и поэтому непонятны механизмы «преображения»).
    Про День Победы — для меня это сугубо человеческий Праздник, Праздник народа! И дедушка, и бабушка прошли войну…Это гордость…это боль…это слезы радости и благодарности за то, что мы, я, моя дочка — живем дальше…продолжаем веточку жизни своего рода…. :)

  298. Вот именно: День Победы — это день памяти, скорби и гордости за своих предков, которые спасли нас ценой своих жизней и своим героическим трудом и жизнями от фашизма и рабства. Это и личное и общее событие — нет ни одной семьи, которая бы не имела корни в том событии. У меня, например, погибли оба деда, дядьки, а бабушки героически это пережили, а родители познали голодное и холодное детство и ужасы оккупации. И есть стелы на моей малой Родине, где почти одни фамилии моих дальних родственников. Поэтому меня и коробит, отчасти, что этот День превратили в шоу, а не в день, скажем, борьбы с фашизмом и осквернением памяти, которые стали сейчас актуальны. Более того, остатки живых ветеранов, очень многие старики, находятся в нужде, что просто недопустимо.

    Что касается внешности психопатов, то просто нужно понимать связь нервной системы со ВСЕМИ проявлениями человека, в том числе и внешними. Когда в нервной системе происходят нарушения, отклонения — патологии, то человек, естественно, внешне упрощается, часто его просто корёжит — проступают звериные черты и повадки. Для человека он становится просто страшен, отсутствием своей человечности, которая становится видна во внешности, и чувствуется ещё и интуитивно, подсознанием.

  299. Лариса

    08.05.2015 at 23:05

    Владимир, я уже давно поняла, что конкретно моя ситуация с отцом не изменится. Как оно есть — жить мне с этим и никто не поможет — ЭТО МОЯ ПРОБЛЕМА и никому до нее нет никакого дела. И конечно обращаюсь к Богу, хоть на время облегчить свое душевное состояние, а без этого можно совсем умом тронуться. Сегодня была у отца. Пьяный, человеку 73 года. Сразу встретил с агрессией. У него отец на фронте пропал без вести. Пришли шестиклассники, принесли открытку с 9 мая (были без меня) и видимо были без педагога, а зря. Какой-то между ними возник спор (у отца я ничего не успела узнать, пришлось развернуться и уйти). Так он орал,по другому никак не скажешь: «все фашисты!» Вот что тут скажешь? У него же слюна изо рта летит, как он орал. А я здесь причем? В чем виновата лично я? А ведь завтра даже и «не вспомнит» ничего. Сделает вид, что не помнит, так всегда. И все-то он помнит, я же вижу это немного виноватые глаза, а через пару минут начинает смеяться, как будь-то ничего и не было. Все люди будут праздновать День Победы , а у меня на душе гадко, настроение на нуле.

  300. Лариса

    08.05.2015 at 23:24

    Я присоединяюсь к поздравлениям Викторинки с Днем Победы. Здоровья всем, кто был на той войне и пусть наша с вами жизнь будет мирной. И пусть наши дети и внуки никогда не узнают, что такое война.

  301. Лариса, смиритесь, терпите, воспринимая это как данность: родителей не выбирают, и вашей вины в том, что с ним происходит, нет. Хотя Вам и приходится расплачиваться за это сполна.
    У вас своя семья, и это самое главное, о чём нужно думать и переживать, — остальное второстепенное.

  302. Анатолий Дмитриевич

    11.05.2015 at 04:11

    Доброй ночи. Я специалист с 20 летним стажем .Привлекла меня не так статья, как сам автор.Статья совершенно не отражает субъективной сущности личности психопата.Она скорее плод проекции и скрытых невротично-психопатических желаний и комплексов автора.Часто скрытых психопатов можно таким образом выявить.Как говорится сами попадаются в свой же капкан.Для меня это очень интересный случай.Человек не имеет специальных знаний,но при этом пытается активно заниматься дилетантизмом.В этом и выявляется одна из главных черт психопатов-инфантилизм.Советую читателям проявлять критическое мышление к сомнительным источникам.

  303. Татьяна

    11.05.2015 at 09:25

    Здравствуйте, Анатолий Дмитриевич, Вы говорите, что статья совершенно не отражает субъективной сущности личности психопата. Но, если Вы зашли на этот сайт, пожалуйста, напишите что же это за черты психопата? Вы прочли статью, но не прочли комментариев.Насчет автора пишите ему в личку. Нам, простым жертвам психопатов, важнее понять и разобраться в личных жизненных случаях, поддержать друг-друга и посоветоваться как быть. И мы благодарны автору за этот сайт. «Не дилетанты» слишком дорого обходятся нам, обывателям. Их , специалистов с 20-30 летним стажем, «рецепты» нам не по-карману.

  304. Татьяна

    11.05.2015 at 09:40

    «Инфантильность человека- незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Инфантильные люди не самостоятельны в решениях и действиях, у них пониженная критичность по отношению к себе и повышенная требовательность к заботе других о себе. Им присущи разнообразные компенсаторные реакции, к ним относятся фантазии, заменяющие реалии, эгоцентризм, эгоизм» — не обязательно, что инфантильность главная черта, хоть и существенная, психопат пр жде всего — мучитель, поработитель. Он может быть вполне самообеспечивающей себя личностью, но у него сильная потребность порабощать мужа, жену, дочь, родных, близких ему, короче.

  305. Татьяна

    11.05.2015 at 11:34

    Владимир, насчет ДНЯ ПОБЕДЫ над фашизмом Вы не правы! Здесь на 1м месте идеалогия, на 2м политика. Не будет в душах противостояния национализму, вернется рабовладение, если исказить историю. А ветеранам родные тоже должны помогать и общ. организации, добиваться надо самим от региональных властей.

  306. Татьяна

    11.05.2015 at 11:49

    «Кстати, где-то в статье прочитала, что у психопатов развивается верхняя часть тела — плечи, торс, предплечья, шея… как это объяснить — не знаю.»- Викторинка, все так, как бы бычье, кабанье обличье, я тоже это наблюдала.

  307. Анатолий Дмитриевич

    11.05.2015 at 16:32

    Татьяна,Не стоит вешать ярлыки на всех подряд.У вас срабатывает защитный механизм.Вы не смогли защититься от насилия и начинаете верить в то во что хотите.Но это не правильно и приведет к плохим последствиям.Надо становиться морально сильней,а не заниматься пуританством.

  308. Анатолий Дмитриевич, после прочтения ваших комментариев, где вы щедро раздаёте «всем сестрам по серьгам», включая и автора, так и хочется сказать: «А ты кто такой!?»
    Ну, уж, если вы и работаете, психотерапевтом 20 лет, то это, во-первых, ни о чём не говорит — ибо работать по специальности и быть в ней специалистом, это не у всех получается и совершенно разные понятия и явления.
    А во-вторых, извините, даже соблюдая этику врача, а уж тем более, специалиста по психике, человек не начинает и не ведёт своё общение с людьми так, как вы изволили нам показать.
    Может, конечно, что я ошибаюсь, но вы один из многих психопатов и психов, которые, прочитав эту статью, решили здесь «поумничать», как это они любят делать. Большинство таких комментариев я удаляю, так как нормальным людям, которые в реалиях имеют возможность слушать бред психопатов, этого достаточно, — им вовсе ни к чему читать его ещё здесь. Но вы оригинал: психопат, который заявляет, что он специалист со стажем, это впервые. Обычно они скромнее: просто заявляют, что автор ничего не понимает, ибо дурак, и прочее, а вот мы, знаем. Правда, ЧТО знаем? — далее следует бред.
    Что касательно инфантилизма, то, для желающих, статья: Инфантильность, инфант, инфантилизм – взрослые дети

    И, в виду нарушений правил сайта, которые явно выражены в комментариях этого Анатолия Дмитрича, и проскакивают в комментариях Татьяны, напоминаю, что правила сайта изложены под кнопкой О сайте, на главной панели. Ознакомьтесь и, если вы их не собираетесь исполнять, то я их всегда исполняю и вам это продемонстрирую — смотрите пункт 10 Правил.

  309. Татьяна, я уже говорил Вам, что такие длинные перепечатки из других источников, на этом сайте не допустимы. Это воспринимается роботами Сети, как плагиат, и понижает рейтинг сайта.
    Если вы хотите сказать что-то чужими словами, то делайте это в вольном изложении, а не длинными цитатами, пожалуйста.

  310. Таня, я вполне различаю что такое идеология, пропаганда и политика. Более того, я знаю, как они делаются, и для кого и для чего предназначены.
    И мне очень печально, что даже День Победы, сделали, во многом, актом пропаганды и политики, так же, как, например, сделали этим Христианство.
    Вы, допустим, уже жертва этих пропагандистких вывертов, судя по вашему: «А ветеранам родные тоже должны помогать и общ. организации, добиваться надо самим от региональных властей». Думаю, за такие советы, вам ни один ветеран спасибо не скажет. Они не затем умирали и проявляли героизм в тылу, чтобы потом у государства выпрашивать себе, извините, подачки! И не затем отстаивали и возрождали и строили Родину, чтобы жулики и воры пришли к власти и отдыхали «на Канарах», когда они, старики, имеют рацион студента и живут в послевоенной халупе.

  311. Татьяна

    11.05.2015 at 23:20

    Вы сами ярлык на автора повесили.
    Верю я в себя и в свои способности. И психосоматика — уже признана. И йога.
    Вы не сказали, кстати, специалистом в какой области знаний Вы являетесь?
    С моей морали НИКТО меня не свернет, т.к. я уже знаю куда я иду и как туда дойти без фанатизма. Кулаком дух не сломать, идеалы не вышибить.
    А насчет пуританства я Вас вообще не поняла. Да, я идеалистка в каких-то вещах. Да, хочу чистой и честной жизни, но понимаю, что, идя по-болоту, всегда наберешь в сапоги и забрызгаешься вонючей жижой.

  312. Это достойный ответ, Татьяна, правда, я почти уверен, что наш «специалист» уже сник. Или разразится туалетной лексикой, как у них обычно бывает.
    Интересно, вот, когда они пишут сюда всякие гадости, по привычке, приобретённой в соц. сетях, неужели они думают, что здесь кто-то будет хлюпаться в их «вонючей жиже»?

  313. Лариса

    12.05.2015 at 21:16

    Уважаемый Анатолий Дмитриевич!
    А Вы создайте свой сайт, свою страничку, разместите свою статью на данную тему, мы почитаем. Интересно узнать, что напишите Вы.

  314. Викторинка

    14.05.2015 at 13:52

    Уже не первый раз появляются «троллевые» (или подобные им) комментарии в этой теме. Сразу, граждане, вспоминаем: какова одна из целей психопата, чтобы обеспечить себе «жизнь»? Правильно! — питаться чужими эмоциями, энергией, «паразитировать» всеми возможными способами… Так зачем мы это позволяем делать?! ;( Отвечаем: «угу» в ответ на сообщение и….живем с нормальной логикой, нормальным мышлением дальше….:)….

  315. Правильно! Да и вообще, я уже не первый раз говорил здесь, что, несмотря на всю сложность и драматичность имеющихся отношений с психопатами, не нужно концентрировать себя и свою жизнь на эти отношения. Разобрался, мало-мальски, что это такое и старайся жить, максимально, насколько это возможно, отстранённо от этой своей жизненной проблемы — не надо ещё более становиться соучастником этого несчастия и посвящать этому всю свою жизнь. В частности, всё более и более изучая проблему психопатии. Спрашивается, извините: А нафига!? — если изначально ясно, что это непоправимо.
    А как автор этого сайта, приглашаю участниц этого обсуждения переключиться на участие в обсуждениях других статей, например, по житейской, любовной, человеческой тематике — это и полезно, и отвлекает, и интересно.
    Например, вот последняя статья: Женская любовь, мужская любовь – общее, различия, мифы

    Или, например: Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так

  316. Всем добрый день!
    Владимир, спасибо за тему, неделю читала комментарии, ощущение: будто прошла длинный курс встреч с психотерапевтом. Спасибо всем участникам! Девушки, вы молодцы… Так держать! Поняла и прочувствовала каждое слово, ведь моя история такая же во многом. Напишу, вдруг кому-то пригодится.
    Начну с конца. У меня трёхмесячная дочь от человека, подходящего по всем пунктам под понятие «психопат». Прожила с ним год. Ушла сразу же, как только подтвердились извне мои догадки о его состоянии. Ушла с ребёнком, тайно, быстро, и подальше. Сейчас чувствую себя гораздо лучше морально, хотя, конечно, эта дурацкая иллюзорная ностальгия по «тому, что могло бы быть» иногда у меня бывает. Но! Я полностью осознаю в какое Г, простите, я вступила, и хочу для своего ребёнка счастливое детство и будущее. Потому присекаю на корню все жалостливые поползновения в прошлое.
    А начиналось все, как и описано многократно выше, ярко, напористо, обаятельно, быстро и правдиво :)
    Три месяца знакомства, беременность на фоне сумасшедшей любви и совместная жизнь под одной крышей. Общая радость ожидания ребенка, забота, планы.
    Его хватило на 4 месяца.
    Я была на 4 месяце и вдруг он ни с того ни с сего готовя ужин, грохнул сковородой о плиту и заявил что чувствует что я его ненавижу. Дальнейший диалог привёл к тому, что он ударил кулаком в холодильник, сломав запястье. Эх, попалась бы мне эта статья тогда :)
    Я испытала ужасный страх, не понимая откуда это вдруг в нем взялось. Потом на какое-то время его отпустило. Следующее проявление явилось в виде загулов прямо под моим носом. Дошло до того, что он просто приводил к нам в дом девах (мы жили у моря в курортном городке) и сообщал,что они будут у нас ночевать. Они его сестры, мол (!?). И даже когда ребёнок уже родился, он приводил 20-летнюю девочку среди ночи, шумел с ней на балконе, оба напивались и вели себя так, будто их никто не видит и не слышит… когда я устроила скандал, он даже не понял за что. Ведь это же сестра, практически! Подруга!
    Во время беременности и поездок к врачу (1,5 часа по горной дороге) он курил в машине и не сбавлял скорость… Я, думая, что он нормальный, но в плохом настроении или ещё чего, всегда спокойно просила его не курить и сбавить скорость. Чем вызывала его крайнее недовольство. При докторе, конечно, он вел себя как супермен, и во время и после родов сумел очаровать весь персонал больницы.
    Первые две недели после родов он был идеальным папой. Но потом снова ВДРУГ просыпался его бес… Он совал новорожденному ребёнку оливку в уксусе в рот, мол, проверить, не голодная ли… Приводил непонятно кого домой на ужин, показывая дочь… Мне надоело и я прямо сказала, что хватит вести себя как чудовище. Он на меня глянул и чуть ли не швырнул дочку мне в руки. Мол, раз я не такой, то делай все сама. Она заплакала. После этого я решила связаться с его сестрой, уточнить что ж это происходит. С сестрой он меня не знакомил, говорил, что они не близки и у неё сложный характер. Родители их умерли, потому, она единственная, к кому я могла обратиться за советом по поводу его поведения…
    Как только она обо мне и о ребенке узнала, сказала бежать срочно, роняя тапки! Что я сделала, спустя неделю. Не без душевных колебаний, конечно. Но ребёнок для матери — дороже всего на свете.
    И открылась потрясающая истина……
    Я его третья жена (расписаться мы, слава богу, не успели).
    Причём вторую он бросил как только увидел меня, оказалось, что я похожа на его маму внешне, ее как раз не стало примерно в то же время, когда мы познакомились…
    Мне он говорил, что в разводе. И действительно, он был в разводе, но для того, чтобы с жены суд не смог ссудить долги его прогоревшей фирмы. Но жили они вместе. И жена продолжала гасить его долги со своей секретарской зарплаты. Любила, терпела…
    Сестра рассказала, что примерно с отрочества он вел себя очень странно. Никого не жалел, эгоистично ко всем относился. Мог спокойно во время студенческой жизни забрать деньги у сестры и уехать отдыхать с друзьями, а ее джинсы подарить своей подруге :) сестра оказывалась без денег, без штанов, спасали соседи по общежитию:)
    Мне он рассказывал, что в 17 лет попал в аварию, и чтоб его спасти, его ввели в искусственную кому. Собирали мол по кусочкам. ЛОЖЬ!
    Рассказывал, что был снайпером в Афгане, убил 7 человек, потому у него такой сложный характер. ЛОЖЬ!
    И ещё очень много такой дурацкой патологической лжи… — лжи «ради искусства»!
    Его отец всегда настаивал на госпитализации сына или хотя бы проверке его у специалиста. Но мать в нем души не чаяла, считая гением… И мать до последнего ссорилась со всеми, кто пытался показать ей ненормальность сына… Но когда мама была при смерти, он даже не приехал к ней… был занят делами…
    Он действительно был лучшим учеником в школе, писал обеими руками, очень способный во многом… но очень опасный для окружения!!!

    В общем, все пункты, приведенные выше Владимиром, подходят к нему.

    Прошу прощения, что так много написала. Возможно, кто-то увидит в этой ситуации что-то знакомое и задумается, если еще лелеет надежду о нормальности таких людей…

    В конце хочу написать по пунктам кратко о его характеристиках:
    — пьёт каждый день
    — спит со многими без особого разбору (но чаще для своей выгоды — занять/взять денег у очарованной им девушки)
    — очень любит быть в центре внимания и эпатировать публику
    — не любит когда с ним спорят
    — перекручивает факты
    — не любит врачей и больницы, не пойдет в больницу даже к стоматологу
    — странно относится к животным — то любит, то может ногой отшвырнуть от себя
    — мало спит
    — по телевизору смотрит только мультики (часами)
    — увлекается парашютом, дайвингом, виндсьютингом
    — у него много приятелей, но нет близких друзей
    — клептоман (украл у соседа пылесос, когда я попросила его купить новый; среди ночи принёс ящик колбасы — мол, продавец-дурак не заметил)
    — отсутствие жалости ко всем, кроме себя

    Спасибо, что есть возможность выговориться, Владимир!
    Я вам очень благодарна!

    Если кому-то интересно, расскажу больше деталей.
    Предлагаю также активно поддерживать друг друга особенно в периоды жалости к НИМ… я понимаю, что отделалась относительно легко (надеюсь, дочь не унаследовала папины гены…) Но я готова поддерживать тех, кому это необходимо.

  317. Спасибо большое, Гала, за Ваш пост! Уверен, что большинство читателей, меня поддержат в этой благодарности.
    Ваша история и опыт, невольно, ещё раз, заставляют меня вернуться к исходникам определения психопатии и её свойств у людей:

    1. Безусловно, психопатия является неким дефектом нервной системы — ЦНС человека, относительно состояния нервной системы тех людей, которых мы считаем нормальными, главным образом, по признаку способности адекватно жить среди людей — быть, буквально, социализированным.

    2. Довольно часто бывает, что эта патология ЦНС делает психопатов весьма привлекательными и ОСОБЕННЫМИ в своих проявлениях как личности, главным образом, своей оригинальностью и продвинутостью относительно обычного, среднего человека.
    Почему они обладают такими свойствами? Я думаю, что именно патология и делает их такими: если нормального человека многое останавливает в его суждениях и в поведении — он следует общечеловеческим ценностям, нормам и правилам поведения и человеческих представлений, то у них, психопатов, этого «тормоза нет». И вот эта их незашоренность человеческими свойствами, позволяет, действительно, не только выглядеть, но и бывать «выше среднего», и в мыслях и в действиях.

    3. НО, если человек с нормальной психикой в процессе воспитания и самовоспитания становится устойчиво и стабильно социализированным — в основном живёт бесконфликтно в среде себе подобных людей, ибо и воспринимает их себе подобными, то у психопата такового не наблюдается.
    То есть, у него наличествует порочный круг жизни: психопат аморален и безнравственнен, так как сбои в психике делают его таковым, а аморальность и безнравственность, ещё более разрушает психику.

    4. Можно ли вылечить психопата, например, вылечив — приведя в норму, его ЦНС? Что-то я пока не слышал о таких успехах медицины. Но, если такое бы и было возможно, то сделать это можно было бы только в раннем детстве. Ибо во взрослом возрасте, личность человека больного психопатией, уже сформирована, именно, как личность психопата. А переделать личность, практически и теоретически невозможно. Кроме, как превратив его в зомби, конечно.
    Я лично имел опыт общения и отношений (по работе) с больным шизофренией, которого, вроде бы, официально вылечили. Но, при дальнейшем общении с ним, было отчётливо видно, что он как был шизиком-психопатом, так им и остался. Единственно, что стал это скрывать более тщательно, пока чувствовал, что человек остаётся независимым в отношениях с ним. А как только появляется зависимость от него, тут то они и показывают себя во всей своей красе.

  318. Афоня

    16.05.2015 at 16:29

    А я читаю так: с психопатами следует поступать так же подло, как и они с нами. Если в семье — я не берусь утверждать, если он просто знакомый: в гроб такого «друга». Привожу пример. Детально. Один совсем шизофренический психопат требовал от всего города, чтобы все люди его признали «богом» а себя — его рабами. Его жалели, пока он не нарвался на меня, еще более хитрого, чем он. Я злоумышленно притворился, что наконецто, сегодня он якобы начал обладать способностями самого дьявола, и я — первый парень, добровольно (то есть от того, что он меня загипнотизировал) стал его рабом. Далее, я пропресмыкался перед ним две недели, чем вызвал у него глупо-детское доверие. Затем я левыми путями узнал, адрес воровского притона, где бандиты хоть и только вышли на свободу, но они: 1-беспредельщики, которые плевали на понятия воровского закона т. н. благородных Робин-гудов в отношении жалости к детям, старикам, женщинам и псих больным. Эти — за просто так родную мать зарежут, хуже Гитлера и Чикатилы. 2- Никакого страха перед полицией — для них страх снова оказаться в тюрьме не существует в природе, они и приговор-расстрел восприняли бы как счастье, их лозунг — воры, где наша слава! Вот я и посоветовал моему психопату пойти в ночное время потому адресу, и расправиться с теми последними а мире партизанами, которые всё ещё не признали его Богом, а себя его рабами. Я даже купил охотничий нож, и якобы случайно, неосторожно положил его так, чтобы мой шизофренишка его у меня украл. Так что полиция вовек не докажетмое соучастие в его преступлений, а эти бандиты-беспредельщики меня и разоблачили бы, да покарать не успеют: они его зарезали, как я позже узнал, насмерть, утром полицией удалось их всех арестовать, а далее: суд — по статье за самосуд, а поскольку я — атеист, меня даже Бог не покарает. И никто не покарает, я — шизофрен не меньший чем самые больные. Только а отличие от них, я куда похитрее самого дьявола. Я с детства уяснил что к чему и все очень просто. Веду себя как совсем нормальный человек, вполне уважаю законы, общество, других людей, не на грамм не возвышаю свое Я над ни одним другим человеком, работаю спокойно на своем предприятии, зарплата — не вызывает обиды, семья и соседи: мне уже 40 лет, и я не у кого еще не вызывал антипатии или даже недоверия. Может быть я просто большой подлец, а вовсе никакойне ппсих, в армии то я тоже службу проходил, даже в охотничье м клубе состою, и лицензия на ружьишко — не за взятку. Но все это несмотря на небольшой нонсонс. Когда я вижуперед ссобою психопата, мешающего дить окружающим людям, я его караю: подло, гнусно, хуже чем покарал бы любой фашистогестаповец, и главное: чужими руками, и так, чтобы все было в рамках закона УК, или по-крайней мере с юридически-судебной точки зрения чтобы моя вина была недоказуема, или просто невыполнима потому, что ни кто просто не стал бы это расследовать. Вот так я и всем вам советую поступать. Благо мнежэто не грозит. А коли я вдруг за болею тежелой шизой и кому в чем д опеку — пускай моим же рецептом кто покарает и меня. Лупи — не жалей Чапая.

  319. Афоня

    16.05.2015 at 16:44

    Первый признак психической болезни — кто работает пре-модератором, тот и шизофреник. Какой бы не нравяшийся тебе спам не написал тролль — дай хотя бы 1 день побыть этому на экране, помни, что преступник ведь тоже трудился целый час, а потом когда на следущий день он забудет за твой сайт, весь флудоспам и бань, а то уже трёх модераторов нашли убитыми двух в мексике одну на украине.

  320. Кто не знает: модератор — это любой человек, который может, а иногда и обязан, удалять что-либо в интернете, а иногда и попросту не допускать чего-нибудь в интернете. Например, я, как администратор этого сайта, являюсь и модератором на нём.
    Конечно, как и везде, и среди модераторов попадаются психопаты. Но их значительно больше среди троллей — людей, которые осознанно или не понимая этого, занимаются вредительством в интернете — их ещё называют: уничтожители сайтов или отдельных постов.
    Но реальных троллей мало, — ибо троллить надо ещё уметь, а не только хотеть. Большинство троллей — это озлобленные неудачники, закомплексованные люди, или просто, извините, говнюки, которые кайфуют, когда где-то, извините, насерут в интернете.
    Но есть тролли — санитары интернета, которые борются с плохими сайтами и их авторами. Беда в том, что критерии хорошего и плохого у некоторых троллей перевёрнуты. И повторяю: реально навредить они не могут, ибо не умеют, а только пишут всякие гадости, часто похожие на на слова психопата.

  321. Что-то на психопата вы мало походите. На мой взгляд, просто изводите свои нервы и здоровье в справедливой борьбе со Злом. Только, вы напрасно призываете всех поступать таким же образом: большинство на такое не осмелится и не захочет рисковать — наверное, на такие подвиги, «кишка тонка». Это, во-первых, а во-вторых, большинство не считает правильным выходить на тропу войны в одиночку и вообще соприкасаться с криминалом.
    В общем, на мой взгляд, у вас особый случай, лично для меня, до конца не понятный.

  322. Татьяна

    17.05.2015 at 09:02

    Афоня, идите работать в полицию, Ваша изворотливость принесет больше пользы людям. Может это Ваше обостренное чувство справедливости в работе в органах и есть Ваше призвание?

  323. И то: верно!

  324. Шутите? Описан самый настоящий психопат. Да еще и очень опасный. Лучше уж безобидный псих рядом, чем такой борец «со злом», замаскированный под нормального. Думаю вам будет не до шуток, если такой вот решит, что вы чем-то ему не угодили.

  325. Чем вам не угодил борец со злом? И … очень у вас интересное выражение «безобидный псих», это знаете ли, всё равно что «добрый злодей» или «глупый мудрец».

  326. Борец со злом? А что есть зло в вашем понимании? На свете много людей, которые нам не нравятся, вызывают раздражение. Что же их за это убивать нужно? Тут человек признается в организации убийства другого человека. И все так подло, исподтишка. И вы называете его хорошим борцом со злом? Господи, куда катится мир!

  327. Кстати, большинство психов безобидны. Большинство преступлений совершают не психи, а вот такие вот психопаты, считающиеся условно здоровыми. Если человек не склонен к преступлениям, не зол, он таким и останется будучи психом. А у серийных убийц всегда есть формальный «повод» для убийства. В том комментарии был описан самый настоящий и опасный психопат. Не знаю пошутил кто, или реальный человек писал. А все так странно среагировали. Сразу поддерживать начали…..

  328. Быстрей всего, Ася, Вы правы, а вернее, теперь вижу, что Вы правы: признаю, что моя оценка была поспешной, хотя помню, что чувствовал, что что-то тут не так. Спасибо Вам за то, что грамотно и убедительно открыли глаза — абсолютно согласен с вашей оценкой этого человека и его действий.

  329. Аноним

    20.06.2015 at 22:38

    Но ведь это применимо ко всем людям.

  330. Что применимо? Что людей не интересует, о чём говорят другие люди? Ошибаетесь: Это лишь некоторые, особо одарённые, способны слышать только самих себя.

  331. Добрый день, Владимир и участники Темы.

    Посмотрела видео, которое вы выложили в этой теме. О психопатической личности. Я конечно могу ошибаться, но собеседник справа (философ) явно имеет несколько чёрт психопата. Мужчина не желает слышать иных точек зрения кроме собственной, периодически высмеивает (весьма открыто) ответы собеседников, увиливает от прямых ответов на простые вопросы, пытается выглядеть умнее других, и даже хамит периодически. Мне неприятно было смотреть и слушать его.

    Апдейт по моей истории, кому интересно:
    Прошло три месяца как я ушла от мужа-психопата. Жизнь налаживается, но сложнее всего даётся эмоциональное восстановление, периодически мозг пытается вернуться в прошлое и разложить по полочкам произошедшее, но получается полная неразбериха без логики событий и причинно-следственных связей :)
    От знакомых узнаю периодически новости о нем, нашёл себе новую очень молоденькую девушку спустя неделю после моего ухода. Живёт за ее счёт. Ему 40 лет. Она влюблена по уши и слышать не желает от окружающих о его «странностях». А он выглядит очень плохо, и по описанию знакомой-психотерапевта, которая живёт недалеко от него, уже не фокусирует взгляд, смотрит сквозь людей, пьёт ежедневно и проявляет агрессию. Она полагает, что он близок к кризису и даже больнице…

    Трудно что-то сказать. Трудно даже свои мысли упорядочить. Ведь я испытываю к нему сейчас очень полярные чувства: от ненависти и страха до жалости и желания помочь вылечиться.

    Но то что он мне периодически пишет, успокаивает мои жалостливые поползновения. Пишет, что будет мстить (жёстко) тем, кто разбил нашу с ним семью (это по его мнению мои друзья). Что я вырвала его сердце, предала его. Он теперь ничего не чувствует. Я забрала его частичку, ребёнка. При этом он ни разу за три месяца не спросил как она и не предложил помощь. Наоборот, намекал что ему нужны деньги, помогла бы мне, мол… :)
    Потом резко меняет тему и сообщает, что исчезнет с лица земли, но не умрёт, а уедет так далеко, бросив всех и все, что никто его не найдёт. Ну, и так далее. Он хороший, я чудовище бессердечное.

    Я держусь, живу дальше, смотрю в будущее с надеждой на лучшее. Верю, что все будет хорошо! И всем участникам Темы этого желаю.

  332. Прошу прощения за ошибки синтаксические, автозамена работает активно :)

  333. Екатерина

    23.06.2015 at 17:22

    Главное — не жалеть! Я вот уже 8 месяцев борюсь со своей жалостью. А он со всей изворотливостью давит и денег вымогает!!!

  334. Согласна! И держусь :)
    Но помочь ему я все-равно сейчас не смогу, ведь я до сих пор отдаю долг моим друзьям, у которых он занял денег и, естественно, не отдал. А предыдущая его жена до сих пор оплачивает долг банку по его вине, сумма большая.. Ни разу ей не помог.

    Такое ощущение, что это люди без души…

  335. Екатерина

    23.06.2015 at 18:29

    Вот это и странно, это и вводит в заблуждение: такие тонкие, такие ранимые, такие поэтичные натуры, слезинка в глазах и прочее, а души нет!!!

  336. Популяризировать бы эту тему..
    Но как добиться уменьшения числа очарованных и, как следствие, разочарованных?

    Выходит, что пока сам на грабли не наступишь, не поверишь.

  337. Gala, даже не верю, что Вы, — такая умная и знающая женщина, можете не понимать, что Ваша нынешняя проблема в этих отношениях сводится лишь к простым 2 обстоятельствам, да, в принципе, даже к одному: у вас ещё нет мужчины, отношения с которым, заставили бы переключиться, а со временем и забыть, вспоминая это, иногда, как страшный сон, и неудачный момент в своей жизни.
    Плюс к этому, конечно, Вас, как и всякого порядочного человека, гложет надуманное чувство своей вины (порядочный человек имеет чувство ответственности за всё, что происходит в его жизни и вокруг него), хотя Вы, не чувствами, а мозгами, понимаете, что вашей вины ВООБЩЕ нет.
    А с Вашей оценкой ролика и, в частности, философа, я абсолютно согласен.

  338. Владимир, вот уж спасибо! Бальзам на израненную душу Ваши слова :)
    понимаю я все, конечно, все будет хорошо. Три месяца после воронки бреда наверное маловато для новых отношений. На мужчин, откровенно говоря, смотрю с опасочкой :) Время лечит… Все наладится!
    Рада, что Вы разделяете мою оценку видео. Пару лет назад я начала получать второе высшее в институте глубинной психологии, и этот философ напомнил мне одного из преподавателей :) Обо всем и ни о чем, но с помпой :)
    но как же жаль, что о психопатии я тогда углубленно не почитала! :)
    всем участникам желаю спокойствия в этот вечер и в дальнейшем, мы молодцы! :)

  339. Гала, вы же, так же понимаете, что не нужно весь комплекс и всю сложность коллизий отношений между мужчинами и женщинами, в особенности близких отношений, сводить к узкой проблематике их психической устойчивости или, например, нравственности.
    На мой взгляд, настоящие, а не формальные отношения между мужчиной и женщиной, сложны, как сама жизнь, ибо это и есть значительнейшая часть жизни. И, извините, проколоться здесь ОЧЕНЬ просто, по целому ряду субъективных и объективных причин.
    А чтобы уменьшить возможность этих проколов, больших и малых, нужно учиться и у жизни — живя, и теоретически, используя опыт других. Например, на таком сайте, как мой, где я и люди, в комментариях, делятся своим жизненным опытом, по большей части, как раз, по тематике, заявленной в названии сайта.
    Всего Вам доброго, и, надеюсь, до новых встреч.

  340. Дмитрий Андреевич.

    30.06.2015 at 22:14

    По критериям приведенным автором в психопата можно приписать кого угодно.В обще мне кажется очень странным не имея психологического образования делать столь поспешные и беспардонные выводы.В общем у меня возникает мнения,что автор психологический садист,пассивного вида.

  341. Анна Филатова

    30.06.2015 at 22:29

    Дмитрий, А вы очень тонко привели пример) Знаете,я изначально чувствовала что здесь что то не так) А теперь я кажется все поняла. Боже мой насколько же психопаты хитры и манипулятивны) И как они умело прячутся под маской благодетелей.Дмитрий,поделитесь опытом,как вы так умело раскрываете сущность человека?)))

  342. Дмитрий Андреевич.

    30.06.2015 at 22:36

    Анна,Я уже давно практикую над работай с психопатами.В прошлом году я защищал диссертацию . Я не спешу отчаянно ставить кому либо диагнозы, но это лишь мое предположение.Но в любом случаи для меня это интересный случай.Сейчас я пишу дипломную и обязательно добавлю этот эпизод в свою работу…

  343. Анна Филатова

    30.06.2015 at 22:40

    Психопат,который притворяется «доктором» и ищет психопатов.Полный авангард)

  344. Дмитрий Андреевич.

    30.06.2015 at 22:45

    Анна,таков защитный механизм у психопатов.Как и любая асоциальная личность,психопат больше всего боится быть раскрытым.И для этого ему приходится примерять маску охотника.

  345. Анна Филатова

    30.06.2015 at 22:51

    Дмитрий. Я же хочу все таки уточнить.Кем же является автор?Психопатом или же Садистом?Я лично думаю что он невротик с садистскими наклонностями и ему требуется срочное психиатрическое лечение.У меня сам муж работает психиатром.Я ему щас все рассказала.Он был в шоке и запретил мне сидеть на этом сайте.

  346. Дмитрий Андреевич.

    30.06.2015 at 22:53

    Аннушка,давайте не будем кому либо ставить диагнозы.Всему свое время…

  347. Анна Филатова

    30.06.2015 at 22:59

    Но по нему же видно что он больноватый.Тут есть его фотка,так я подозвала мужа посмотреть и он сказал что диагнозы на лицо!!!!.Его надо срочно лечить!!!!.А вдруг он маньяк какой то!!!Правда мой супруг говорит,что навряд ли.Но я все равно боюсь!Сколько же в интернете всяких больных(((

  348. Ой-ой, что тут начало твориться! Два психопата устроили свой психопатический диалог: Валят со своих больных голов на здоровые!
    Не буду удалять это прелестный диалог: пусть люди посмотрят как умеют психопаты рассуждать и пытаться рядиться в нормальных людей.
    А если этот дядя на самом деле психотерапевт и психолог, в чём я сильно сомневаюсь, хотя бы, исходя из его грамотности и применяемой терминологии, то пусть каждый задумается, перед тем как доверить свои проблемы первому встречному психотерапевту, а тем более психологу: я доподлинно знаю, что среди них, людей, с различными отклонениями в психике, а тем более, безнравственных и глупых, неквалифицированных людей, хватает. И вот ещё одно подтверждение в комментариях выше: ужас! — не дай бог, попасть к такому «прохфесору-психиатру».

  349. А, прочитал, всё-таки, этот диалог внимательнее: без всякого сомнения, — это два психопата чистой воды, и врут друг перед другом напропалую! Диссертацию он защитил, а сейчас дипломную работу пишет! Писец какой-то: дядя, видать, и школу не сподобился закончить! А все свои знания по психопатии, и прочим своим душевным болезням, почерпнул, как и «Аннушка», из больничной истории своей болезни.
    Или, как сейчас говорят: Что, в психушки начали интернет устанавливать и гаджетами разрешили пользоваться!?

  350. Валерий

    01.07.2015 at 04:34

    Автор,мне все равно кто что там пишет,но я не могу понять одного.Почему вы на всех бросаетесь с клемом «Психопат».Складывается ощущение что вы по жизни клеите его всем кто вам не понравился.Обвиняете всех в врачебной некомпетентности.Может это и правда,но вы ведь тоже дилетант и самое страшное что воинствующий.С развитием интернета,повырастало как грибов после дождя так называемых диванных психологов и психиатров.Я думаю что это очень опасное явление.

  351. Валерий

    01.07.2015 at 04:48

    И если вы дальше начнете вводить народ в заблуждение,в таком случаи я обращусь в отдел СБУ информационной безопасности,сотрудники которого, проверят тщательно данный ресурс.

  352. Татьяна

    01.07.2015 at 10:46

    «И Вас вылечат и нас вылечат»…
    Господа, тема-то очень актуальная.
    Набрасываться на автора Ваше дело, но где Ваши конструктивные комментарии в чем собеседники правы, а в чем нет?
    Профессионально отпарируйте, пожалуйста в чем автор прав, а в чем нет.
    А запрещать и скандалить некультурно. Спорить, доказывать, обсуждать надо. У собеседников тоже мозги работают на то, чтобы для себя отделить зерна от плевел.

  353. Ну, «откуда ноги растут» у данных, скажем так, нападок и откровенных запугиваний и оскорблений автора, я, допустим, знаю: это всё, — неугомонные чайлдфри мстят мне за статью о них. Не удивительно, ведь, кстати, что их привлекла именно это статья, а не любая другая, из имеющихся на сайте. Кроме статьи о чайлдфри, которую посетили уже все чайлдфри с одного из своих форумов, где есть ссылка на неё.
    Конечно, более, подобные комментарии, я оставлять не буду, а буду их удалять, как комментарии нарушителей сразу нескольких пунктов Правил сайта.
    В отличие от тех, кто заявляет здесь: «мне все равно кто что там пишет», — мне это не всё равно: терпеть подобные выпады на своём сайте, я не собираюсь!
    А вообще, логично ведь, да? — на эту статью, в основном, могут зайти жертвы психопатов, сами психопаты и специалисты, связанные с данным заболеванием. Что мы здесь и наблюдаем: в основном, комментарии оставили жертвы психопатов, далее сами психопаты, которые, естественно, возмущены такой статьёй о них — «какое он, автор, имеет право называть нас психопатами!? Он сам психопат и садист, и дурак!» — вот их общий рефрен. Специалисты же, психиатры и психологи, если и заходят на данную статью, но, или сами видят, что это чисто познавательная статья и комментарии к ней людей, которые делятся своими проблемами жизни с психопатами, и, вместе с автором, их обсуждают. Или предупреждены автором, в самом начале обсуждений этой статьи, что это сайт не медицинский и здесь обсуждаются не специфические медицинские вопросы психопатии, а лишь те знания, которые нужны всякому человеку, чтобы знать что такое психопатия и кто такие психопаты. Ибо их много: и в жизни вокруг, и они оказываются в ближайшем окружении. В том числе, и в интернете, как постоянно можно видеть, психопатов, тоже не меряно.

  354. Татьяна, вы — «добрейшей души человек». Здесь автора поливают грязью и говорят вообще недопустимые, на этом сайте, вещи, и совершенно недопустимым, для адекватных людей, образом. Вы же, решили стать в роли судьи-примирителя между уличными хулиганами и тем, кого они оскорбляют и задирают: мол, и ты виноват и они — помиритесь. На мой взгляд, это, как минимум, беспринципно.

  355. Татьяна

    01.07.2015 at 20:01

    Мой принцип разобраться в теме «кто есть психопат», а, если мне мешают в этом вопросе разобраться, объявляя автора психопатом, а Вы их психопатами, то пожалуй я обращусь к другим авторам. С уважением.

  356. Ну, да, конечно, я о том и сказал: Моя хата с краю, ничего не знаю, — принцип беспринципности, он и есть.

  357. Татьяна

    02.07.2015 at 14:22

    Прощайте, принципы не всегда лучше компромисса. Упрямство не есть гут!

  358. Судя по всему, вы, того же поля ягода, что и вышестоящие два комментатора, которые, кстати, нагадили здесь и исчезли. Поэтому, действительно, таким людям, здесь не место, которые обыкновенное хамство, элементарную безграмотность и болезненную, завистливую злобу выдают за свою принципиальность и умность. Да ещё и требуют дать им слово и идти, с этим их откровенным жлобством, на компромиссы. Но, мы то ведь знаем и видим, что под всем этим, быстрей всего, скрываются ещё и психопатические отклонения их авторов.
    У вас, к тому же, ещё и болезненное самомнение, судя по затянувшемуся прощанию с этим сайтом: вы считаете, что ваш уход будет большой потерей для него и вообще значим. Не волнуйтесь, — здесь так: Отряд не заметил потери бойца. Да еще, если боец был, извините, хреновым.

  359. Статья отличная, но мне стало страшно. Четко, можно сказать, на запчасти разложен мой муж. Сейчас я уже на грани срыва,близка к разводу. У него по всем пунктам совпадения. Он меня пытается уничтожить как женщину, как личность. Я не поддаюсь, но такое нервное состояние в семье уже доконало. На данный момент он со мной не разговаривает уже 15 дней после ссоры. Ложится спать в общую кровать, но все молча. Уходит утром, приходит вечером. Общения ноль. Специально решила не делать первый шаг, посмотрю, мол, чем закончится и насколько его хватит. Но надоело уже мне.

  360. Анна, по свидетельствам специалистов, да и по наблюдениям интересующихся людей, мужчин и женщин, жён и мужей с различными формами и в различных степенях психических патологий — отклонений от нормы, значительно больше 50%.
    Можно с ними жить? Ну, живут же. И очень многие. Жить с ними невозможно, когда патология «зашкаливает» и когда психопатия имеет агрессивную форму.
    Это, Аня, я к тому, что нужно всё хорошо взвесить, а стоит ли разводиться. Ибо, а где гарантия, что следующий муж не будет тоже психопатом. Ведь они, как правило, даже лучше нормальных людей умеют нравиться, когда им это нужно, и семейные истории никто не выкладывает: «У нас в родове все такие с прибамбасами, были и есть».

  361. Владимир, постараюсь поточнее выразиться. Мне 32 года и опыт отношений с разными мужчинами имеется. Ни один не походил на другого. И ни один не имел схожих черт с мои мужем. Как описано в статье- умеет обаять и привлечь к себе внимание. Изначально он был вообще не в моем вкусе. Я люблю спокойных, логичных, самодостаточных мужчин. А он полная противоположность. Я 2 года сопротивлялась замужеству, он добивался меня активно. Добился, да, но прошел всего год и я сильно пожалела о своем решении выйти замуж за него. По тесту, который в статье он набирает 34 балла. И я не могу и не хочу существовать «как-то» с подобным субъектом. Может и есть люди, которым нравится постоянный напряг в отношениях, я не из них. Мои нервы натянуты, я уже третий раз пью курс успокоительных, назначенных врачом, потому что иначе я полностью уничтожена им. Я хочу ребенка, но понимаю, что в любой момент он меня предаст. И это просто опасно рожать, когда такие отношения. Еще раз подчеркну: 34 балла. Это означает, что почти по всем пунктам утвердительный ответ. Дело даже не в баллах, а в том, что в тесте выражено то, что я не могла правильно сформулировать своими словами. И почти все совпало. ОН такой с детства. Его мать и с сестра говорили, что как только он начал ходить, его стало невозможно контролировать. Всего добивался криком, не замолкал, пока не получит желаемое. Вместо того, чтобы отвести ребенка к врачу (уж не знаю как обстояли дела с детскими психиатрами 35 лет назад), они на него забили. Вырос, привыкший к тому, что всегда получает что хочет. И далее по пунктам теста. И я за 3 года (в общем) отношений с ним измоталась, устала, и самое главное, мне страшно представить что это будет ВСЮ ЖИЗНЬ. Его обещания меняться, разумеется, не выполняются и этого не произойдет никогда. Со мной у него второй брак. и может будет еще и еще, может такая же как он его выдержит, если не убьют друг друга. Или так и будет метаться, в поисках женщины, которая будет обслуживать его интересы.

  362. Анна, так ради чего или ради кого вам оставаться жертвой такого мужа, разрушая своё здоровье и укорачивая свою жизнь!?
    Бегите от него, если есть хоть малейший шанс, притом немедля и без оглядок.
    Иначе, так и будете мучиться всю жизнь, привыкнув быть жертвой — став соучастницей — созависимой этого психопата.

  363. спасибо за поддержку. Я только на днях, прочитав статью, смогла увязать его поведение с врожденными дефектами личности. Разумеется, видя его поведение, я понимала и чуть раньше, что в нем сокрыто нечто более, нежели дурной нрав и невоспитанность. И пыталась разобраться. Но после прочтения — как в голове щелкнула и пазл сошелся окончательно. Когда в семье такая обстановка, невозможно сохранить светлые чувства к партнеру, подобный паразитизм уничтожает и любовь, и привязанность, и желание «служить» партнеру исходя из своей роли. Посему расставание неизбежно ((

  364. Ваше счастье, Анна, что у вас нет от него детей.
    Психиатры таким детям и их родителям помочь не помогут. Для них эти дети нормальны (во всяком случае, они так говорят). Поэтому его родители просто ничего поделать с этим не могли.

  365. Анна, вот, ещё что хочу добавить: вы не должны себя винить ни в чём в этой ситуации. Конечно, вы сделали ошибку, выйдя замуж за этого человека. НО такие ошибки из серии не просчитываемых.
    Любую личность сложно ОДНОЗНАЧНО определить, даже в общих чертах, даже прожив с ним достаточно долго, а личность психопата можно разглядеть, только, если она, эта личность, «буйная» — явная психическая патология, или, если она сама снимает свою маску, считая, что ей более нет необходимости скрываться, а можно проявить свои истинные сущностные психопатические свойства.
    А «прикидываться» нормальным — это же так просто, в общем-то, — это делают все, но не у всех под этой видимой нормальностью скрыта нормальная психика, нравственность и человечность. Многие, под видимостью нормальности, скрывают зверя или сущность более звериную, чем человеческую. Или, попросту, под личиной благопристойности, скрывается человек с отклонениями в психике. Изображать нормального человека, у него ещё хватает способностей, а вот БЫТЬ нормальным человеком, он не способен, в силу этих патологий в психике.

  366. Ирина

    21.08.2015 at 22:49

    О своей горькой жизни с психопатом рассказывать не буду:все истории очень похожи.Поначалу не могла понять:поведение мужа,-это врожденная патология или результат безмерной самовлюбленности и эгоизма?Даже к психиатру водила.Врач мне посочувствовал и сказал,что я не мать-Тереза и не обязана тратить свою жизнь на такого уникума. Но жить отдельно не представлялось возможным, и муж меня просто уничтожал.В результате из плаксивой,запуганной девчонки я превратилась в бойца.Муж узнал,чтотакое»Правилобумеранга».Запомните ,люди: ВСЕ чудовища живут по единному закону:молодец среди овец.Среди молодцев -сам овца!Или уходите от них,или бейтесь.Не бойтесь,не прогибайтесь,иначе вас сравняют с грязью.

  367. Викторинка

    21.08.2015 at 23:17

    Даже к психиатру водили? Он пошел? Чисто из любопытства — психиатр с ним разговор вел? Вы не присутствовали? Просто, когда я еще пыталась спасать своего мужа, мне говорили, что не всякий психиатр продиагностирует и выявит психопатию….что это сложно достаточно из-за притворства психопатов….Как диагностика происходила?
    П.С. Участники форума, мои посты выше, перечитываю — и только сейчас понимаю, ЧТО я пережила…Я и от созависимости избавилась на 99,9% уже…0,01% — это константа, т.к. у нас общий ребенок и пока мне приходится соблюдать реализацию отцом «родительских прав». Тоже хочу сказать — найдите силы бороться!!! Я сама почти превратилась в ничтожество, находясь рядом с таким человеком….это ужасно! Мы, девочки, не для этого на свет рождаемся, чтобы так, с такими людьми складывалась наша жизнь…. ВЕРЬТЕ, БОРИТЕСЬ и — все будет хорошо!…Сейчас прямо новый мир открывается!…Жить начинаю….:)

  368. Ирина, ваш способ борьбы с психопатом мужем, на мой взгляд, во-первых, не для всякого: лично знал случай, когда попытки матери, по совету посторонних людей, наехать на психопата сына, закончились через неделю, для неё, инсультом. Причина простая: победить психопатическую личность, по сути, используя его же методы, — сомнительное дело — как правило, психопат, априори, должен победить.

    Во-вторых: нормальный человек, находясь в отношениях с психопатом, уже только этим фактом, становится, отчасти, созависимым от него, — как и в любых отношениях, люди созависимы. А если ещё и начать вести отношениях по правилам психопата — это, по сути, начать психопатические отношения, постепенно разрушая и свою психику до уровня психопата, на обратной стороне отношений.

    Что делать, если от психопата нельзя избавиться? На взгляд многих, кто здесь высказывался, и на мой личный взгляд, нужно:

    1. Принять это как данность — смириться, что вы имеете отношения с психопатом.

    2. Максимально дистанцироваться от него, установив отношения: Я тебя не трогаю и ты меня не тронь.

    Вот тут-то, в установлении таких отношений, вы, Ира, правы, можно несколько раз продемонстрировать психопату, что ему будет, если он будет вас трогать — отбить у него охоту вмешиваться в ваше личное пространство. Но делать это нужно крайне осторожно и обдуманно, а не наскоком.

    Должен ли психопат бояться нормального человека, в отношениях с ним? На мой взгляд, здесь моё мнение совпадает с вашим: Да, должен. Ибо это единственное, что его останавливает в его неадекватном поведении: страх и боязнь наказания.
    Но к этому, крайне желательно, стать для психопата и авторитетом. Типа, извините, за грубый образ: как зверь боится и уважает, одновременно, дрессировщика.

    А отношений созависимости, всё равно, не избежать. НО, пусть лучше психопат зависит от вас, чем вы от него, — пусть он приспосабливается к вам и считается с вами, чем вы будете это делать.

  369. Екатерина

    22.08.2015 at 00:10

    Никакой психиатр ничего не определит, а тем более — не поможет. Психопатия — это моральное уродство, которое и могила не исправит.

  370. Всё же, Екатерина, должен заметить, что моральное уродство психопата — это уже следствие. А психопат — это человек с патологией психики, врождённой, очень редко, — приобретённой. Именно эта патология и делает человека неадекватным, с точки зрения общепринятых человеческих критериев поведения и морали. Ибо психопатия создаёт неадекватное — изменённое сознание человека, опять же, с точки зрения общечеловеческих критериев нормальности.

  371. Ирина

    22.08.2015 at 07:59

    Да,Владимир,в такой ситуации главное-не уподобляться психопату, реально оценивать свои возможности и стрессоустойчивость.У меня сработал инстинкт самосохранения.Я поняла степень опасности и перестала задаваться вопросом «за что мне это…»,начала жить по-другому.Отношения свела к минимуму:не делюсь информацией,не обсуждаю планы,самостоятелно принимаю решения,мужа ставлю перед фактом.Получилось не сразу,а только лишив психопата главного козыря:полностью вышла из-под зависимости,сначала материальной,затем моральной.Он бесился,изводил претензиями:не такие часы подарила на день рождения;не тот кусочек курицы положила в тарелку;на улице обошла скамейку с другой стороны;отказала в сексе из-за месячных,а у него,бедного,член болит теперь…Я была виновата уже тем,что на свет появилась,а он пытался то сыном мне стать,то несчастным и больным,то угнетенным и обманутым…Вампирище…Он ооочень умен (два высших)и изворотлив.Умеет рассказать так,что даже я начинаю сомневаться в реальности происходящего;представьте,как трудно правильно сориентироваться посторонним людям.Когда понял,что ситуация вышла из под его контроля,пытался применять физическую силу.Он старше меня на 12 лет и сильнее по всем показателям .Был сильнее,теперь все изменилось.Да,Владимир,я смирилась с ситуацией,но не с психопатом.Я начала жить своей жизнью,но не его проблемами.Он уяснил,что лучше не обострять отношения,держаться на расстоянии,»сбавил обороты».Сейчас жить стало полегче,но я разучилась улыбаться и не получаю удовольствия от этих побед.Не нужно на психопата тратить свою энергию и жизнь.Но у меня не было выбора.Для Викторинки:я не присутствовала при разговоре психиатра и мужа,но благодаря в т.ч.моральной поддержке врача смогла устоять в сложившейся ситуации.Вы пишите:»когда я пыталась спасать своего мужа…»Викторинка,себя спасайте,вампиры и психопаты не оценят ваших стараний.

  372. Большое спасибо, Ирина, за Ваши мысли и повествование!
    Да, жить рядом с психопатом, даже обретя некую независимость от него, — это несчастье. Это целый комплекс неполноценности получается: чувствуешь себя и обкраденным, и обделённым, и обманутым, и, главное, не в своём, в каком-то вечно сером, мире.
    Но можно ведь найти другие ориентиры, другие векторы жизни, исходя именно из данности: рядом не только чужой человек, но и опасный человек. Кто-то это делает ради самосохранения, кто-то ради детей, а кто-то ради самого психопата, как больного человека, которого жалко, да и былые чувства и года жизни вместе никуда не выкинешь. А, быстрей всего, всё в куче — некуда деться!
    А жизнь идёт, и её нужно прожить как-то прилично и не бестолково, уже и ради себя, без иронии: единственного и неповторимого.

  373. Ирина

    23.08.2015 at 18:10

    Только сейчас я начала жить, как Вы, Владимир, правильно говорите, для себя: единственной и неповторимой. Спокойно делаю дорогие покупки, уезжаю в отпуск, занимаюсь строительством на даче…
    Мне порой даже завидуют, потому что живу стабильно, не жалуюсь, не афиширую, не прячусь и не бросаю. А если не улыбаюсь, так оглянитесь вокруг: в нашем больном обществе, только дебилы всегда улыбаются. У нормальных людей, в основном, озабоченный вид из-за аналогичных проблем.
    Разница в личном отношении к возникшей проблеме. Не нужно спрашивать: «За что мне такое?», — нужно думать: «Для чего это мне дано?».
    Лично я, повторюсь, стала сильной морально, независимой материально, не боюсь завтрашнего дня. Женского счастья было маловато? Но все познается в сравнении, кому-то и этого много.
    У меня прекрасная дочь. Глядя на меня, она сделала выводы и строит свою жизнь так, что никто ей на шею не сядет. Вот главная оценка моей жизни. Поэтому я не считаю, что живу как-то неприлично и бестолково. Да и муж не опустился на дно: не третирует слабых, не наскакивает на сильных. Конечно, срывается периодически, но, в целом, ситуация под контролем.
    Вы, Владимир, правы: такая борьба не для всякого. Если не будешь молодцом, из тебя сделают овцу. Выбор каждый делает самостоятельно. Желаю всем счастья и удачи!

  374. Екатерина

    23.08.2015 at 18:44

    «Спокойно делаю дорогие покупки, уезжаю в отпуск, занимаюсь строительством на даче…» Могу только порадоваться за Ирину. Лично у меня всё отравлено внутри, взгляд потухший, улыбайся-не улыбайся, «чувствуешь себя и обкраденным, и обделённым, и обманутым…»

  375. Ирина, я, вместе со всеми, могу только порадоваться за Вас от всей души!
    Спасибо, ещё раз, Вам большое: уверен, для многих, Ваши комментарии станут и поддержкой, и образцом, и материалом для размышлений.
    Вы умница и молодец, и как женщина и как человек!

  376. Екатерина, желаю Вам найти силы и стряхнуть с себя нынешнее состояние. Чувствуется, что Вы уже утратили веру в себя и в возможность своей иной жизни. Нужно постараться ради себя самой, а не ставить кругом кресты.

  377. Наталия

    04.10.2015 at 11:57

    Владимир! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе.Моя проблема по жизни в установлении отношений с противоположным полом.В школе была лидером, очень хорошо училась, привлекала внимание всего класса.Мальчики, особенно один, постоянно передавали мне через друзей, что влюблены в меня. Такие сообщения сразу вызывали у меня отторжение от общения с ними. А мне понравился один мальчик и я чувствовала, что тоже ему нравлюсь. Однажды я попала под дождь, промокла и села в автобус ехать домой, и в этот автобус сел и парень, который мне нравился.Помню первую мысль свою,господи, как плохо я выгляжу после дождя!И моя реакция, я сделала вид, что его не узнала. Его реакция была- он перестал со мной общаться и ушел из школы в другую.Больше я его никогда не видела.В институте я нравилась одному парню, но он нравился моей подруге.Мы с ним начали общаться, для окружающих стали парой, поехали в стройотряд. Но там я однажды застала картину, что моя подруга приносит ему букеты цветов, старается сесть ему на колени. Застав такую картину однажды, я почувствовала такое внутреннее возмущение. Казалось, как, ты встречаешся со мной, а принимаешь знаки от другой.Я резко отстранила его, что-то резко наговорив.Он после этого момента резко прекратил со мной общаться и больше ни разу не подошел ко мне, Через месяц женился совсем на другой девушке с нашего курса.Еще один парень с курса общался со мной,мы встречались, летом расстались и он мне все лето писал письма в форме дневников.Моя бабушка увидела его письма и сказала, что это за парень, если пишет письмо без слов Здравствуй! Меня расстроила такая оценка бабушки и при встрече после лета я опять видимо в грубой форме высказала ему что-то по этому поводу и результат аналогичный, он больше ко мне не подошел. Были и еще подобные случаи. В чем причина- я видимо имею какие-то психопатические отклонения? Что мне делать?Симпатию ребят,которые не вызывают во мне ответ, я не воспринимаю.А тех, кто мне нравится я отталкиваю, сама не понимаю как…

  378. Наталия, из вашего сообщения и из ситуаций, которые вы описали, лично я не усматриваю даже признаков каких-либо психических отклонений у вас. Это совершенно обычные события, которых в жизни любой симпатичной и не очень девушки, в молодости и далее, наберётся десятками. Мой совет: живите как живёте, не морочьте себе голову: встретите своего нестоящего любимого — всё у вас будет нормально. Если эти парни расставались с вами — значит, просто, это не ваши женихи — нечего по этому поводу переживать.

  379. Наталия

    04.10.2015 at 23:10

    Владимир, огромное спасибо Вам. Вы даже не представляете, какой груз сняли с моей души! Как хорошо, что я нашла Ваш сайт. Прочитала много полезного для себя. Сейчас осмыслю многое из прочитанного и комментариев, потому что видимо я столкнулась с психопатией близких людей и поняла это только благодаря вашей статье только сейчас. А ведь жить надо…. Подумаю и напишу Вам.

  380. Да, Наталия, жить надо. И желательно понять, что, вне зависимости от наших желаний, реально жизнь устроена так, что в ней приблизительно одинаково и хорошего и плохого. И приходится вечно балансировать, чтобы этого хорошего было больше: Зло не победило Добро.
    Закрывать на это глаза, воображая, что «всё хорошо, прекрасная маркиза», конечно можно. Как и видеть всё в чёрном свете, тоже. Вот это и есть различные формы психопатии, сразу и в последствии, по сути, а не жизнь в реалиях (в адеквате) человеческой жизни.

  381. оксана

    07.10.2015 at 12:01

    Да…..статья вызвала широкое обсуждение….поразительно, хотя УЖЕ лично меня не удивляет. Мой старший сын (25 лет) в последние три года дал мне возможность изучить эту проблему сначала и не до конца. Причем, как в медицинском, так и в юридическом смысле, не зря, вероятно, я имею медицинское и юридическое образования. Знакома и не понаслышке с принудительной госпитализацией….Вот так, Владимир, бывает, никто не застрахован, оказывается. Вот и сил не было к Вам на сайт заходить. МДП и шизоаффективное расстройство, ….могу проконсультировать даже кого-нибудь. А ведь внук мой — это не только радость для меня, но и тревога, теперь уже двойная, до конца жизни….

  382. Викторинка

    07.10.2015 at 12:19

    Добрый день! Оксана, сразу пользуюсь Вашим разрешением задать Вам вопрос…Мои комментарии к этой темы — выше на странице, их много. Там много всего: и что я терпела, и как избавлялась от созависимости к своему мужу-психопату. Сейчас начинается «докапывание» ко мне через ребенка. Я встала стеной, конечно. Но можно подробнее, пожалуйста, про принудительную госпитализацию? Какой алгоритм? Как? Что? Диагностика? Помещение в лечебницу? и пр. Не думала, что Владимир и другие участники форума окажутся настолько правы относительно того, что «бежать, уезжать в другой город надо, чтобы избавиться от психопата»….Спасибо заранее!

  383. оксана

    07.10.2015 at 12:36

    Здравствуйте, Викторинка, полагаю, что диагноза у Вашего бывшего мужа нет? При принудительной госпитализации нужны несколько аспектов — направление психиатра, заявление (согласие) близких родственников и заявление в полицию. То есть Вы вместе с местным психиатром должны объединяться и с полицией. Нужны реальные доказательства, что в период обострения данный человек представляет опасность как для себя, так и для окружающих. В настоящее время он Вам близким родственником не является….в общем мне нужны подробности нынешнего состояния вещей. Месяц назад я обманом поместила сына в больницу, как бы добровольно лег, для снятия диагноза.

  384. Оксана, вы даже, вероятно, сами не до конца понимаете, насколько эта Ваша фраза актуальна для ОЧЕНЬ многих людей: «бывает, никто не застрахован, оказывается».
    Только, я бы заменил слово «бывает» на словосочетание «часто бывает».

    Викторинка, на мой взгляд, пока у психопата есть интерес к человеку, а у вашего бывшего он явно остался, от него можно избавиться, только отбив этот интерес. Как? Если это и возможно, то это нужно «ориентироваться на местности».
    Даже, если вы его «затолкаете» в лечебницу, то вскоре он оттуда выйдет и будет ещё и за это вам мстить.
    Если есть возможность, попросту, ограничьте полностью контакты с ним, свои и ребёнка: этим вы будете сбивать его интерес к себе. Лучше всего, если бы он нашёл на кого переключиться.

  385. оксана

    07.10.2015 at 13:03

    Да нет, уже понимаю, ужас, как часто! Только не у всех есть диагнозы. Хотя….в нашей больнице в осенне-весенний период даже госпитализируют в коридорах! В личной беседе с зав.отделением мне поведали, что контингент очень помолодел, преобладают молодые мужчины с высшим образованием, из социально благополучных семей, не алкоголики и не наркоманы….Что происходит то?

  386. Викторинка

    07.10.2015 at 13:05

    Спасибо, Оксана. Нет, диагноза нет. Если бы был, то все, можно сказать, проще бы было… Я ему не близкий родственник, слава Богу, уже, но у нас ребенок…. он собирается судиться за ребенка (ограничиваю его права на общение….на самом деле сейчас, да, уже ограничиваю — потому что все его визиты оканчиваются скандалами и т.п., и ребенок стал бояться собственного отца), за имущество (не светит ничего ему)….его «невменяемость» — только внешние проявления, очевидные для меня, моих родных, ну, и ребенка (но он — не свидетель, это ясно, впрочем, как и близкие мои родные тоже — они могут вроде как «лжесвидетельствовать»)…Заявление в полицию — уже есть, да, об угрозах….вообщем, если начнется тяжба, то могу только ходатайствовать о проведении экспертизы психиатром….но мне уже врачи рассказали, что чтобы поставить этот диагноз — нужна комиссия, сложные и хорошие специалисты, а не формалисты…. а он может откупиться…на обычную «диспансеризацию» как при, например, сдаче на права — это все не даст результаты. Недавно проходил — здоров! :)….Короче, в жизненную ситуацию я попала!!!….. Долго не могла принять все это — передо мной рослый, широкий, симпатичный на «личико», взрослый мужчина, а слова и поступки — реального морального урода….. Физически оторвавшись от него, прошла настоящую «ломку» своего сознания и психики, и вот, вынужденно встретившись с ним, как бы со стороны увидела, ЧТО несет этот человек, ЧТО говорит, ЧТО собирается творить….Его кидает из стороны в сторону, причинно-следственных связей нет вообще, логики, ответственности — это вообще не для него понятия…..Сбежала физически, меня просто воротило….

  387. оксана

    07.10.2015 at 13:06

    Насчет мести после больницы…..Не стоит бояться. Выходят оттуда совсем другими. И стойкая ремиссия возможна, при условии регулярного лечения.

  388. Викторинка

    07.10.2015 at 13:15

    Владимир, спасибо! Интерес у него, да, остался, теперь «привязался» к ребенку. И этот «интерес» — он на всю жизнь. Переключение у него есть — уже новая «жертва» появилась (я этому реально рада), которая еще не знает, куда попала и думает, что встретила «принца». Но со мной у «принца» связана потеря всего, точнее, оооочень многого: имущественного (это ему и было важно, в первую очередь); меня как женщины (не хочу себя хвалить, но я твердо знаю, что лучше меня он не найдет (сейчас таких дур мало) и при всей своей психопатичности он это понимает и сам себя «сожрет» вместе с потрохами, спокоен не будет); ребенка (как средство «докапывания» до меня)…Конечно, охолонило бы, предполагаю, что если бы в нашей жизни с дочкой появился мужчина…но, сами понимаете, я не могу этого делать насильно для себя — будет еще одна «трагедия» в жизни тогда и никому не будет лучше… Для меня вопрос госпитализации — это вопрос, чтобы он на свои «родительские права» не претендовал, чтобы ему суд отбил охоту подавать иски….Да, даже если будет решение суда не в мою пользу — я нарушу его (там административный штраф — 2000 рублей :))))), мне ребенок важнее!….не хочется, чтобы единственным выходом — был переезд в другое место без оставления контактов, это очень сложно сделать….Просто «прощупываю» ситуации на будущее, чтобы если что — быть готовой… Спасибо Вам и форумчанам!

  389. Викторинка

    07.10.2015 at 13:16

    Оксана, лечение — это не для него….даже вообще не рассматриваю, что он будет лечиться, если что-то ему «продиагностируют»….там культуры нет никакой — ни жизни, ни лечения, ни питания, ни…, ни….

  390. Насколько я понимаю: у нас психопаты делятся на «очень буйных» — «социально опасных» — с состояниями аффекта и явной агрессией, и «тихих», — коих большинство психопатов и которые на людях «белые и пушистые», но годами, правильнее сказать, пожизненно, издеваются над членами семьи и подчинёнными на работе и зависимыми от них, так или иначе.
    «Что происходит то?»
    Если честно, то я встречался, в основном, только с наследственной психопатией. Заведётся один такой и начинает плодить себе подобных: всех подряд или через раз. Оказывается, как это ни странно, гены психопатии, являются доминантными, во всяком случае они не уничтожаются в геноме последующих поколений. Поэтому-то я и писал, что все мы психопаты, в какой-то степени.
    А вот проявится ли психопатия в полной мере, как психическое заболевание — это очень от многого зависит, — может быть, такой спусковой крючок, наличие которого никто и не заметил, а могут быть и факторы «массового поражения». Ну, типа, всё наше общество который год живёт, по сути, в общем дурдоме: вот крыша, у многих, если не говорить, что у большинства, и едет.

  391. оксана

    07.10.2015 at 13:20

    Да, с местными психиатрами каши не сваришь, комиссия на водительское удостоверение-показатель лишь того, что человек не состоит на «учете». Как правило, суд назначает комплексную судебно-психиатрическую экспертизу, проводится она как амбулаторно, так и в стационаре. В ней всегда несколько психиатров, заключение выдается коллегиально.Нужно добиться от судьи такого решения. Возможно, найти хорошего (известного) адвоката по гражданским делам. Они часто дружат с судьями. Подключайте органы опеки, просто закидайте их заявлениями, не только местных, обратитесь выше, в министерство Вашего региона. «Долбите» полицию, посетите личный прием начальника местного РОВД, обязательно напомните об ужасном случае в Новгороде о психопате, убившем всю семью. Там жена тоже регулярно жаловалась….. Инициируйте вместе с опекой лишение родительских прав, короче, проявите активность и настойчивость.

  392. оксана

    07.10.2015 at 13:33

    О наследственности я думала и много, ничего на ум не приходит, всех перебрали, возможно, просто нет достоверной информации. Многие родственники были со сложными характерами, их уже и нет в живых. Сын у меня родился очень недоношенным, 1200 г., очень долго выхаживали, до года наблюдался у невролога, потом все стабилизировалось, характер был, конечно, капризный. Интраверт. На умственном развитии никак не отражалось, хорошо учился, закончил лицей искусств, кларнет, фортепьяно, саксафон, иностранные языки, высшее историческое (факультет международных отношений). После 20 лет «понесли ботинки Митю».

  393. Оксана, Вы же понимаете и знаете, что сорваться в неадекват, в особенности человеку «с тонкой организацией сознания», и, в целом, со слабой системой ЦНС, бывает очень легко: все хоть когда-то попадали в такие ситуации — переходили в состояние пред аффекта или аффекта.
    НО, для кого-то это временное перевозбуждение, а для некоторых это кончается безвозвратным «сдвигом по фазе». Вот тебе и приобретённая психопатия.
    НО, повторяю, в основном, по моим многочисленным наблюдениям и опыту, всё это — наследственное, у кого-то доминантное, у кого-то рецессивное.
    Например, в возрасте вашего сына, меня очень психически напрягали мысли «вселенского одиночества и страха», для кого-то, это вполне может быть тем самым спусковом крючком к развитию психопатии.

  394. Викторинка, я вот, что подумал: А почему Вы не можете сделать так, чтобы ваш ребёнок САМ оттолкнул такого папу. Как правило, на всех мужчин это сильно действует, когда его ребёнок заявляет ему, типа: Ты кто такой, почему ты меня бросил, мама хорошая, а ты плохой, — и так дальше, в таком духе.

  395. Екатерина

    07.10.2015 at 14:13

    Господи, не удержусь от комментария. Ни о каком лечении и речи быть не может (если только для бумажек юридических). Они же «пуп земли», «высший разум»! Будут только над врачами глумиться. Как можно лечить их, если в душе дыра!!! Циники и лицемеры! У меня вот проблема, как отбить интерес психопата? Подала на развод, ушла уже год назад, но донимает письмами, звонками. И чем больше молчу, тем сильнее разрывает этого «хомячка».

  396. Катя, а что молчать-то!? Нужно, каждый раз «посылать куда подальше». Вот интереса-то и поубавится со временем: подёргается и перестанет.

  397. Екатерина

    07.10.2015 at 14:31

    Да я уже как только не посылала, нормальный бы хоть обиделся. А тут как с гуся вода, я поражаюсь. Такой ведь гордый, так выпячивает всегда свою совесть, честь, достоинство. Не работает, пьет, денег выпрашивает, а я даю, интернет ему оплачиваю… Короче, лечить нужно меня, а не его.

  398. оксана

    07.10.2015 at 14:33

    Да, Владимир, спусковых крючков может быть множество, в детстве меня тоже одолевали разные «фантазии на тему». Но я человек открытый, была, во всяком случае, обсуждала, делилась. А мой сын рос достаточно замкнутый, друзей почти не было, он сам говорил, что ему хорошо одному. Но тут его понесло «стать богатым и знаменитым». Мы то все, оказывается, учились и работали напрасно, ничего из себя не представляем, живем от зарплаты до зарплаты, а вот он скоро нам всем докажет! В общем, стал жить по принципу «Здравствуйте, царь!». «Ты как с царем разговариваешь, холоп?»Сутяжничество, скандалы везде, всем недоволен, кругом идиоты. Желание быстро разбогатеть, более того, в мозге у него это желание перешло в реальность как бы. Всем представлялся миллионером, бизнесменом, брал кредиты….мечтал переименовать Россию в Русь после избрания его президентом. Денег мало где давали, реально искал кому продать почку! Мы все работяги, звезд с неба не хватали, богатыми не были. Жизнь поменялась, реалии уже другие.

  399. оксана

    07.10.2015 at 14:41

    Но лечению поддается! Там, в остром отделении, не забалуешь и без улучшения состояния не выпишут. Год была ремиссия, женился, родил сына, работал на двух работах. К сожалению, сделал длительный перерыв в лечении, понадеялся. Когда начались первые звоночки, он не смог уже остановиться, ухудшение быстро развивалось, а критически к себе он уже не смог отнестись. Завтра выписывают, назначили «пролонги», будет получать инъекции два раза в месяц, так удобнее. Сейчас уже состояние близко к нормальному, критичен, хочет лечиться, работать и содержать семью. Надежда есть!

  400. Оксана, ну, надо же: был у меня один родственничек — один к одному, типа, «избранный». Только, как я изначально подозревал, он, будучи определённой национальности, просто косил под психопата, очень искусно, используя моих родственников в своих интересах. Мол, а что с него взять: Он же немного ни того. Вот и кормили и поили столько лет, его и его детей. И нужно сказать: ему это очень удалось — сейчас он в «шоколаде», а они остались с голой жопой и при своих интересах.

  401. Катя, извините, я просто хренею: Вы сама держите его при себе, а потом говорите, что не знаете, как от него отвязаться. Вы ещё баб ему приводите! Извините за резкость.

  402. Екатерина

    07.10.2015 at 14:53

    Наоборот, Владимир, спасибо за резкость! Мне этого очень не хватает, ненавижу себя за свою мягкотелость.

  403. оксана

    07.10.2015 at 14:58

    Да мы все сначала думали, что характер просто у него такой….но есть и другие признаки. В состоянии обострения такие люди изматывают себя по полной, мой сын перестал спать, есть, следить за собой, ему было некогда, голова полна идей спасти мир. Похудел до скелета! Нервная система истощалась, но сам он этого не понимал. То мания величия, то бред преследования, кругом враги, прослушка. Жалко его было до слез и одновременно хотелось по зубам настучать. Раздражал окружающих, и били его тоже не раз. Вот это и называется — создает угрозу для себя и окружающих.

  404. Оксана, хотелось бы с вами разделить оптимизм, по поводу лечении психопатии, но как-то не получается.
    Ибо, а что мы лечим? Мозги или личность, которая сформировалась на базе этих мозгов?
    Мозги, возможно, и можно вылечить, но, как правило, это заканчивается, состоянием «овощ».
    А вот личность, которая однажды стала или изначально сформировалась психопатической, можно переформатировать? То есть, грубо говоря: можно заменить одно «Я» на другое?
    На мой взгляд, можно внушить и медикаментозно посодействовать возврату к прежнему или формированию нового «Я».
    НО, дело всё в том, что «Я» психопата никуда не денется, даже если его загнали в подсознание и заставили верить, что новое или прежнее «Я», и есть истинное и правильное.
    А раз так, то это чревато раздвоением личности, что ещё хуже психопатии, ибо ведёт к сумасшествию.
    И «Я» психопата всегда будет побеждать, ибо оно простое и примитивное, и сорваться к нему от человеческого самосознания, психике, куда проще, чем оставаться, в этой многосложной жизни, нормальным человеком.
    Здесь такая аналогия: алкоголик и наркоман, даже на годы «завязав», всегда подвержен рецидиву. А психопатия куда более сложное и мощное явление, чем наркомания любой формы.
    Конечно, желаю и вам и себе, чтобы я ошибался. Но факты говорят об обратном, как это ни ужасно для всех нас.

  405. Екатерина

    07.10.2015 at 15:24

    Вот полностью согласна с Владимиром!!! Даже добавить нечего, настолько исчерпывающая характеристика. Остается только вечный вопрос Что делать? От мужа сбежать, а с сыном как?

  406. оксана

    07.10.2015 at 15:33

    Нет, эйфории по поводу выздоровления я не испытываю, хотя бы потому что это четвертая госпитализация, еще парочка и встанет вопрос об инвалидности. Я просто надеюсь на длительную ремиссию и профилактику рецидивов. Люди с такими диагнозами живут с нами рядом, их немало, не зная их историю, даже не догадаешься.

  407. Ну, вообще так: все мы надеемся на лучшее, а что нам остаётся: Куда нам деваться от этой ситуации!? Правда, есть ещё один способ: принять её как данность и жить с ней, только многие ли на такое способны — смиряться с жизнью, когда она загоняет нас в такие ужасы. Да тут элементарный инстинкт самосохранения начинает уже работать.

  408. Может быть я ошибаюсь, но мне кажется, у сына Оксаны что-то другое, не психопатия, оттого и лечение действует. Моего сына обследовали 2 раза, по моей инициативе, и оба раза выписывали безо всяких рекомендаций. Из чего я поняла, что предложить им мне нечего, и нет никакого медикаментозного выхода. Поставили «расстройство личности»

  409. Екатерина

    07.10.2015 at 15:40

    Мне тоже показалось, что у сына Оксаны это не только психопатия. Там просто уже «букет» из всяких расстройств и трудно выделить что-то одно (коморбидные состояния).

  410. ААА, а это интересная мысль. Возможно, у него не психопатия, а что-то типа паранойи — всяких маний и фобий на базе гиперактивности психики. Ну, бывает такое, лично наблюдал: «переучился» человек, сильно озаботился судьбами мира. У нас, на философском факультете, всегда на каждом курсе были те, у кого крыша ехала на чрезмерном философствовании. А он на историческом учился, что тоже «тёмная» наука — есть поводы свихнуться, сильно углубившись в неё.

  411. оксана

    07.10.2015 at 15:45

    У него маниакально-депрессивный синдром. Это старое название, сейчас его классифицируют несколько иначе, то есть делят на мании и депрессию. У маний есть тоже разновидности (гипомания, бифокальное расстройство, шизоаффективное р-во). Разбивают еще на несколько типов. Психиатры тоже все разные, профессиональное выгорание им не чуждо, многие сами, на мой взгляд, нуждаются в лечении или коррекции. Расстройство личности — это уже что-то. Ищите других психиатров, может быть психотерапевтов.

  412. Что толку залазить в дебри науки психиатрии, а тем более, медицины — психотерапии, если там всё не однозначно, многое субъективно, и прочее?
    Более того, если я и смогу привести не «социально опасного» психопата на приём, то мне скажут: Он нормальный или у него, просто, такая личность. Или тебя самого, следом за психопатом, обвинят в психопатии или других психических болезнях.
    Я предлагаю «танцевать от печки»: вот, в статье есть вполне практичный и достоверный тест. Если я по нему проверяю человека, и он набирает очки, то это лишь подтверждает мне моё визуальное наблюдение и мои умозаключения, что этот человек психопат.
    Если не набирает, то: или здоров, или, если у него есть всё-таки психические отклонения, то это что-то другое, а не психопатия, в общепринятом понимании.
    Психопат — это такая личность. Есть возможность её изменить? Нет: «горбатого могила исправит» — личность не меняется, а её можно или загнать в подсознание, заменив на другую, что чревато скорой гибелью этого человека, ибо это не природно и ненормально — против естества человека.
    Или она ТОЛЬКО будет развиваться в рамках себя, в частности, как психопатическая личность. А вот это, как раз, установлено теоретически и подтверждено, многократно, жизнью.

  413. Оксана, расстройство личности — это и есть психопатия, просто новое название, позаимствованное у зарубежной психиатрии.

  414. оксана

    07.10.2015 at 16:22

    Сейчас специально почитала о психопатии и ее разновидностях. Каждое описание разных типов психопатии напоминало мне того или иного знакомого, где-то и себя тоже. Под воздействием каких-то обстоятельств люди проявляют себя тем или иным образом и, порой, вполне могут сойти за психопата. Наверное, полностью нормальных людей в природе не существует!?

  415. Конечно нет! Даже женщин и мужчин не существует в чистом виде — они имеют в себе признаки противоположного пола.
    НО, если человек рождается с такими свойствами психики, которые ему позволяют или заставляют его развиваться, как психопатическая личность (смотрите тест в статье), то это одно — это психическая патология — ненормальность для социальной его жизни среди людей. Человек, попросту, в норме не должен таким быть — это мешает и ему, и окружающим его людям, в НОРМАЛЬНОЙ жизни.
    А если время от времени, в особых обстоятельства, человек проявляет некие психопатические признаки, НО, у него нормальная, читай, человеческая, социализированная личность, то это, всего лишь, — разовое отклонение, которое неизбежно. Ибо КАЖДАЯ нормальность включает в себя и ненормальность, только в подавленной, угнетённой форме. Такова логика устройства нашего мироздания.

  416. Екатерина

    07.10.2015 at 16:35

    Я с большой осторожностью стараюсь использовать слово психопат, потому что многие не понимают. Считают, что это какой-то псих, маньяк, бегающий с ножиком или еще что-нибудь из фильмов ужасов. И потом, действительно, тебя обвинят во всех грехах. «Как же можно такого белого пушистого, такого тонкого поэта-эстета, борца за мир и справедливость во всем мире, такого супергероя обвинить в какой-то там, извините, психопатии! Да вы сами, голубушка, того… с приветом!»

  417. Катя, вот именно, вот именно: не только не один психопат не признает себя таковым, даже честно заполнив тест проверки (это, для него ерунда: какой-то идиот написал).
    НО и у этого психопата найдётся куча защитников и адвокатов, даже среди «специалистов». Ибо, извините, эта тварь изображает из себя того, кого они хотят. И только там, «где его знают», а главное, где ему нечего бояться, он показывают всю мерзость своей психопатии. Да и то так, что официально к нему «не придерёшься». Ибо у них нет «ни стыда, ни совести», ни всего прочего, что есть у нормального человека.

  418. Екатерина, вот это точно (я по поводу фразы «да вы сами, голубушка, того… с приветом!») … все те попытки, когда я хотела донести до психиатров проблемы сына, с нехорошим подозрением смотрели именно на меня, но не на сына.

  419. Викторинка

    07.10.2015 at 18:05

    ох…..по пунктам буду:
    1. Владимир, спасибо, да, я рассказала ребенку все (ну, почти), что его папа сделал по отношению к нему (ребенку); ребенок пока небольшой — он в пограничном состоянии развития между наивностью-отходчивостью и появлением твердостью мнения-суждения (6 лет ребенку). Строить сказки про «хорошего папу», как советуют психологи, я не стала, а то потом получу от своего же ребенка «папа — такой хороший, а ты, мама — дура, что бросила такого хорошего человека, ты — сама больная». Ребенок уже пару раз в меру своих сил моральных САМ (без моего направления) сказал ему, что боится его и что плохо себя ведет. Причем поскольку папа ребенка угрожал непосредственно своему ребенку не выпустить за границу, то ребенок — встал на дыбы! Как это плохо по отношению ко мне поступает папа! Все идет к тому, что Вы, Владимир, и сказали…..Спасибо! Да, это тоже вариант…правда, муж УЖЕ мне сказал: своего ребенка я знаю, он меня любит (интересно, за что? от алиментов — отказ, запрет выезда за границу и т.п.), и в будущем я его добьюсь (ребенок — для него средство достижения имущественных интересов, ну, и на меня «воздействовать»….не исключаю, что пройдут года — и попытка возврата возможна….только не прокатит это — я, слава Богу, «открылась» для новых отношений….их у меня нет, но допускаю возможность :), а то ведь еще полгода назад — думала, что все! потерянная я!….)…. Спасибо за совет — значит, не я одна допускаю мысль, что возможно «вовлечение» ребенка в процесс!
    2. Про сына Оксаны….Оксана, а как его лечат-то? Против ЧЕГО вкалывают уколы?…Это вот и есть та избирательная методика лечения: типа агрессию — успокоительными убирают, депрессию — антидепрессантами?….
    Кстати, мой муж тоже — ДИКО похудел….типа, на диете и новая любовь… но это — сбой нервной системы, однозначно! Скелет…смотреть страшно….Тот же самый бред, что прослушка стоит, что «диктофон пишет», что «придешь на встречу не одна» (типа его бить будут, и смех, и грех…), трусость, отсутствие твердости даже в своих, психопатических, суждениях….
    3. Екатерина, Вы ШО???!!!:) Какие деньги? ЗАЧЕМ Вы ему их даете? Муж мой тоже жалуется, что ему, бедному, «на питание не хватает»….Позорище просто….Просто надо оторваться от него морально! Зачем Вы развелись? Чтобы просто вместе физически не быть, а морально оставаться его женой-нянькой? Он же Вами так и продолжает питаться!!!….

    Владимир, да, «изображает того, кого хотят видеть»….да, тварь….только мне все-таки в душе, глубоко, очень глубоко, жалко его, как сочувствие вызывают больные, ущербные люди…даже слово «тварь» — мне больно его употреблять…НО! при этом — ПОМОГАТЬ я ему не буду — все, что могла, я сделала, само по себе, что я была с ним и делала для него все, — это и была моя помощь, любовь, я родила ему ребенка, боролась за семью до умопомрачения…но — ВСЕ! (этот, последний, абзац — для Екатерины….)…Поверьте, надо ПЕРЕжить время и появится это новое и светлое, что Вы начнете хотя бы видеть других мужчин, ловить на себе их взгляды…. Около меня останавливаются машины, предлагая подвезти…Это при том, что я не на шпильках, не в ярких нарядах — так…джинсы….кроссовки….свитер…ветровка….комплект мамы, несущейся на кружок-школу с ребенком…:)…. так значит, какая-то невидимая энергетика идет от меня, мое «освобождение» мужчины чувствуют, что я «свободна»….свободна от съедающих меня терзаний, сомнений, тяжелого взгляда, сумрачности….. Да, бывает, накатывает….но это — постстрессовое состояние….оно проходит…. Поверьте! :)….

  420. Викторинка, спасибо большое за участие в обсуждении! Не знаю как другие, но я, прямо, как-то ощущаю душевное родство со всеми участниками этого нашего обсуждения.
    Вы пишите, что бывший не платит алименты, а как, тогда, он может претендовать на права отца? Вы проконсультируйтесь у юристов, его могут за это так прижать, что он сам от вас убежит далеко-далеко.
    Ну, как не жалко? Это им нас не жалко, а мы-то, естественно: и по человечески жалко и как тех, с коими прожиты годы и есть много общего в жизни, дети, прежде всего. Но тут тот случай: плачь, но делай.

  421. Мариванна

    08.10.2015 at 02:19

    А вы пенсионеров до участия в дискуссии допускаете?

  422. Сайт идет в категории 18+. Других возрастных ограничений нет. Но есть правила сайта, вот здесь О сайте

  423. Мариванна

    08.10.2015 at 02:37

    Большое спасибо, Вы столь любезны. Я вот стала замечать, что с возрастом у меня обострилась подозрительность. Я совсем перестала верить людям. Мне повсюду мерещатся да хоть бы те же психи,обман — жкх, продовольствие. Зачастую я необоснованно бываю груба с людьми и несправедлива к ним, о чем после долго жалею. Как мне быть?

  424. оксана

    08.10.2015 at 04:21

    Викторинка, сына моего лечат препаратами, которые долго подбирали, выстраивали их взаимодействие, дозировку. Да, Вы правы, лечение симптоматическое, то есть при агрессии — одно, при депрессии другое, по-другому и не получится, любое заболевание лечится адресно. Все остальное можно лишь дополнить, хороший психолог не помешает. Эндокринолога не мешает посетить, очень часто схожие симптомы у болезней щитовидной железы (тиреотоксикоз — резкое похудание, раздражительность, тремор).В общем сначала исключить всю соматику.

  425. оксана

    08.10.2015 at 04:28

    Мариванна, то, что Вы осознаете все происходящее с Вами-уже замечательно. Вся страна недовольна услугами ЖКХ и ценами на эти услуги. То же самое о продовольствии. Если Вы считаете, что необоснованно кому-то нагрубили, то просто стоит извиниться. Мы все не роботы, у нас нет кнопки вкл. и выкл. Думаю, что верить всем подряд тоже не стоит и здоровая подозрительность — это как раз то, что нужно в наше время. Мы тут разговор ведем про клинические случаи.

  426. Мариванна, у меня такое же поведение, как у вас, и не только к старости, а давно. Так что я, естественно, считаю, что у вас всё нормально, не стоит особо переживать по этому поводу.

  427. Мариванна

    10.10.2015 at 00:24

    Вот здесь не могу согласиться с Вами, Владимир. Дело в том, что моя подозрительность также приводит к понижению самооценки. Мне отовсюду слышится злобный шепот за спиной — агаааа, мерзкая старуха, из ума выжила, в маразм впала. Была я в магазине, мне не понравилось, как на меня парень один посмотрел, так я его чуть палкой своей не отходила. А после думала — я это вообще или не я?

  428. «Что толку залазить в дебри науки психиатрии, а тем более, медицины — психотерапии, если там всё не однозначно, многое субъективно, и прочее?
    Более того, если я и смогу привести не «социально опасного» психопата на приём, то мне скажут: Он нормальный или у него, просто, такая личность. Или тебя самого, следом за психопатом, обвинят в психопатии или других психических болезнях.
    Я предлагаю «танцевать от печки»: вот, в статье есть вполне практичный и достоверный тест. Если я по нему проверяю человека, и он набирает очки, то это лишь подтверждает мне моё визуальное наблюдение и мои умозаключения, что этот человек психопат.
    Если не набирает, то: или здоров, или, если у него есть всё-таки психические отклонения, то это что-то другое, а не психопатия»

    Цитируя автора.

    То есть вы себя считаете в этом вопросе уж куда как компетентнее врачей-психиатров, так? У вас же нет медобразования, а тем более, специализации в психиатрии, так, стало быть, вы просто не можете рассуждать о данной теме. Это прерогатива врачей — рассуждать о такого рода теме.

  429. Мариванна, трудно судить о ваших проблемах на основе таких отрывочных сведений. Могу сказать лишь одно: Чем больше вы будете заниматься самокопанием — усиленным анализом своего поведения и отношений к вам людей, тем больше у вас будут создаваться негатива в сознании. Ибо это всё связано с воображением, а это отрыв от реальности, что всегда чревато неадекватом.

  430. Натали, извините, но у вас совершенно неверный посыл, как у Митрофанушки: Зачем мне знать географию, — извозчик знает, куда нужно отвезёт.
    По-вашему, врач — лечит, политик — правит, дворник — подметает, и так далее, — каждый занимается своим делом.
    НО, есть такое понятие, как «современный человек», и понятие «просвещённый человек», что обозначает, что люди не просто могут, а должны разбираться в основах, и медицины, и политики, и экономики, и философии, и так далее. А иначе, человек будет лишь марионеткой в руках врачей, политиков, экономистов, и прочее, которые, по-вашему, должны монополизировать знания, а остальные должны слепо глядеть им в рот и слепо выполнять их указания.
    По-вашему, миллионы людей, которые реально сталкиваются с психопатами и с проявлением психопатии, тупо, не должны понимать и знать что это такое? А бежать к психиатрам на предмет: Помогите!
    А по-моему, КАЖДЫЙ адекватный человек должен самостоятельно иметь эти знания и уметь в этом разобраться, а уж потом, при необходимости, обращаться к специалистам, да и то, понимая их суждения и действия.

  431. Екатерина

    10.10.2015 at 10:25

    Наталья, видимо, никогда не сталкивалась с такой проблемой. Здесь люди делятся своим опытом и горем. И если бы раньше знать, что такое психопатия, может быть многие спасли бы свои жизни и судьбы, избежали бы тех страданий, которые психопат приносит нам и нашим детям. И при чем тут медобразование?! Это касается культуры взаимоотношений, здоровья, личной безопасности и пр. и пр.

  432. Екатерина

    10.10.2015 at 10:53

    «Это прерогатива врачей — рассуждать о такого рода теме.» Вот именно, Натали, врачи лечат, а мы рассуждаем. Автор этого блога изучил тему, что позволило ему стать компетентным собеседником для аудитории, которая здесь собралась.

  433. Спасибо, Катя, вот именно это, я и имел в виду. А Наталия, по всей видимости, считая себя «специалистом», но, судя по её комментарию, слабо понимает, что такое психопатия, и как это, иметь дело с психопатами в реальности, а не в тиши кабинета или лечебницы.
    Более того, уверен, что официальная медицина, в лице врачей практиков, не признаёт психопатию заболеванием. И правильно делает, ибо психопатия — это неадекватность, несоциализированность личности, а не заболевание нервной системы в полном смысле этого слова. Психопатия развивается на основе врождённых особенностей психики, таких, которые позволяют формироваться и развиваться личности по психопатическому типу. Но такие личности не являются в социуме чем-то из ряда вон, ибо психопаты были и есть значительной частью населения.
    Более того, не только многие люди, но и врачи признают психопата нормальным человеком, ибо имеют сами такие же психопатические личности — считают такое поведение и мышление человека нормой.

  434. оксана

    11.10.2015 at 04:52

    Ну вот, выписали моего сына, правда пока в лечебный отпуск, очень уж просился домой, плакал, клялся…Дома, конечно, лучше. Сидим, пьем чай, беседуем. Начала разговор просто, чтобы начать разговор. О будущем, о работе, объяснила, что вот, мол, «сынок, скоро выйдешь на работу, не нужно там наводить свои порядки, работай спокойно, не цепляйся к начальству, тебе необходимо научиться быть среди людей, относиться к ним нормально, обойтись без критики, просто выполняй свою работу, сейчас тебе нужно содержать свою семью, а не качать права». Вот ответ: — Во-первых, работу мне нужно сменить, там мало платят, а насчет начальства, так вот пусть начальство подстраивается под меня, я не собираюсь.»И все это в резкой форме. Собралась я, да и ушла по-тихому, пусть жена с ним обсуждает дальнейшие перспективы. Никакие лекарства не способны ему помочь, тут что-то другое….

  435. Оксана, такая наша планида в ситуации, если рядом близкий человек, который нас хоть чем-то не устраивает: мы будем бесконечно пытаться помочь ему и себе с ним, пытаясь до него достучаться.
    При этом прекрасно зная, что это невозможно. Лекарствами можно нормализовать состояние нервной системы, психики, можно воздействовать на сознание человека вербально — психологически.
    НО, сделать его другим, изменив его личность, невозможно, не разрушив, не убив саму эту личность.
    Личность может измениться только сама. Но мы то, ведь, и рассчитываем и надеемся на эти изменения, всячески подталкивая её к этому, как нам кажется.
    Но реальность такова, что личность взрослого человека, в особенности, если она не склонна к стадности, а значит, к внушаемости, закрыта к внешним воздействиям, в особенности, если они идут в разрез с её представлениями. Целостность мировоззрения — целостность личности — эти философские представления, оказывается, имеют вполне реальное своё воплощение в нашей обыденной жизни.

  436. Оксана, на мой взгляд, суть тут такова: Ваш сын имеет, как и все мы, естественно, СВОЁ мировоззрение и своё самосознание — «Я».
    НО, уровень неприятия внешнего мира, который, тоже есть у каждого человека, у него очень высокий. То есть, он живёт по принципу: Не нужно прогибаться под изменчивый мир, пусть он прогнётся под меня.
    Я думаю, в последующем, в беседах с сыном, нужно делать упор именно на этом: на его примирении с действительностью, объясняя, что мир прочный и косный и большой, и попросту раздавит его, если он не будет идти, как все, на компромиссы с ним. Ну, в таком духе: Не нужно лбом прошибать стены, лучше — искать двери.

  437. Поздравьте меня, я прожила с психопатом год. Соглашусь с описаниями автора. Потрясающая игра в понимание и сопереживание, манипулятивность во всем, все ТОЛЬКО для себя,отсутствие эмпатии и нормальных границ дозволенного поведения, недовольство всем и всегда, всегда мало, всегда не так, всегда хочется больше всего, виноваты в его проблемах и неладах другие, его «извини» звучит по интонации и эмоциональному вложению, как оскорбление. И постоянное ожидание как бы урвать побольше, любыми способами — как бы нежностью, как бы решительностью, как бы пониманием. Иограют психопаты потрясающе. И да, язык подвешен, обаять умеют, за всю жизнь научились, это ж их инструменты брать для себя, вытряхивать, потрошить другого. Похожи они на диких зверей по своей сущности.
    Но особенность моей встречи такова, что этот человек уже признает, что он болен, и заявляет о том, что хочет вылечиться.
    Но ощущение от таких отношений такое — БУДТО ВЫНЕСЛИ ХАТУ. Пустота и разруха после таких людей. Пытаться их пронять, понять людям без такой патологии практически невозможно, т.к. это кардинально по-другому устроенные личности. Единственное верное решение — отличать таких «товарищей» и держаться от них подальше, как от диких, беспощадных, голодных зверей.

  438. оксана

    12.10.2015 at 04:47

    Да, Владимир, нужно искать двери….но мне уже совсем не хочется доносить это до 25-летнего парня (уже мужа и отца). Сколько переговорено!Я НЕ ПОНИМАЮ что конкретно он хочет и хочет ли вообще. Ощущение такое, что последний наш разговор был последней каплей, что ли. За секунду почувствовала невероятное опустошение, у меня так бывает, бьешься, переживаешь, а потом — раз и баста! Если рассматривать его не как сына, то такие личности мне не интересны, мне не хочется заморачиваться, мне чужда тонкая душевная организация, как-то вот не мой стиль. А Вас, Владимир, поздравляю с Днем рождения! Спасибо за участие и советы, всегда к месту. Удачи и успехов во всем!

  439. Мариванна

    12.10.2015 at 06:49

    Владимир, я согласна с Вами, но в то же время, согласитесь, анализировать свои действия и факторы, привнесенные извне, все же необходимо. Другое дело, я не могу уловить грань между бесполезным и вредным самокопанием и вдумчивым и взвешенным самоанализом. Негативные эмоции почему-то неизменно берут верх, заставляя зачастую видеть то, чего нет.
    Вижу, там кто-то опять про врачей талдычит. Девушка, если вы столкнетесь с психопатом лицом к лицу, вы не то, что психиатру, вы в скорую-то позвонить не успеете. Поэтому Владимир делает очень полезные и правильные вещи — детально разобравшись в предмете, помогает нам не стать жертвой какого-нибудь урода, которого и в тюрьму-то посадить нельзя — он же псих со справкой. А вы тут все долдоните — прерогатива врачей. Можно подумать, врачи — это какая-то высшая раса над нами, простыми смертными. Они такие же люди как и мы, а уровень компетенции их зачастую еще ниже, чем у внимательных и вдумчивых простых смертных.
    И вот что еще, Владимир. Вопрос деликатный. Я, когда только начинала осваивать интернет, столкнулась с тем, что на некоторых сайтах выплывают изображение вульгарных девиц, они выглядят просто как шалавы с большой дороги. Внук пришел, что-то сделал в настройках, и эта мерзость вроде больше не вылезала. А на вашем сайте опять началось, да еще и в полный рост. Как это убрать, не подскажете? А то очень мешает — через каждый абзац эти голые задницы да морды размалеванные. Внук объяснил мне, что это реклама.

  440. Оксана, я так и понял Ваше состояние, — не ошибся. Сделать мне это не так сложно, ведь, как я писал раньше, мы с вами во многом схожи.
    Есть все основания полагать, что, «жизнь его обломает»: юношеский максимализм и неприятие действительности не вечны.
    А, по-видимому, есть порог воспитания — няньчиния с детьми: я так же, как Вы, стал относиться к ровеснице Вашего сына, дочери жены. Стал воспринимать её как данность: твоя жизнь — живи, сколько можно нервы с тобой мотать — у меня есть более важные заботы. О чём ей сообщил, и так и стал относиться, кроме случаев, когда она вторгается на территорию жизни моей семьи. В частности, дурно влияя на мою жену, свою мать.

  441. Мариванна, спасибо за отличный комментарий! Отвечаю в обратном порядке:

    1. Что касается окошек с порно содержанием, то мой сайт тут ни при чём — это вы, где-то, на просторах интернета, «подхватили» вирусный файл этой рекламы. Попросите своего внука найти его и удалить — это не так сложно, но «на пальцах не объяснишь». И пусть он поставит вам антивирус Аваст — бесплатный вариант — это лучшая защита, которой я пользуюсь много лет и ни разу она не подводила.
    Но, у меня на сайте есть реклама, в основном приличного содержания, — вы должны понимать, что содержание сайта стоит денег, и я, таким образом, как и все блогеры, вынужден зарабатывать эти деньги.

    2. Вы, на мой взгляд, должны в корне пересмотреть своё отношение к многочисленным плохим людям, которых сейчас масса на улицах и в ближайшем окружении, и к негативным ситуациям вокруг.

    Суть этого переворота вот в чём: не нужно на негатив отвечать своим негативом — на Зло, своим Злом. А нужно максимально вежливо и культурно реагировать: Извините, больше не буду, спасибо, и так далее, — даже, если вы сделали замечание, а на вас «набычились» за это.

    На мой взгляд, это единственное верное поведение в таких случаях:
    — Зло только и ждёт получить, в ответ, Зло, чтобы утвердиться и увеличиться.
    — Зло, в частности, если оно в виде психопата, только и хочет перевести отношения, общение на свой уровень психопатичности, чтобы «играть на своём поле» — по своим правилам и для своих интересов.
    — Вы, никогда и никому ничего не докажите, реагируя Злом на Зло, ибо не привносите ничего нового в эту ситуацию: Зло только приумножается.
    — А если вы будете любезны, доброжелательны и культурны, то есть шанс, что ситуация разрядится, а у плохого человека что-то «зашевелится» на предмет своей неправоты.

    Приведу вам недавний пример: Мы, с сыном, присели отдохнуть возле частного дома. Выскочил, видать, сынок хозяина с явной агрессией: Что вы тут сидите! — и в таком духе.
    Я ему ответил: Простите, мы не знали, что на этой скамейке нельзя сидеть, — виноваты, такое больше никогда не повторится, — и в таком духе.
    Ну, и что, в результате? Он удалился в растерянности: Да сидите, только не мусорьте.
    А что было бы, если бы я стал «качать права»?

  442. Маргарита, громадное Вам спасибо, за просто-таки шедевральное описание психопата, психопатии, и жизни с ними.
    Это сделано БЛЕСТЯЩЕ!!! Браво! Я восхищён Вашим слогом и пониманием проблем, связанных с психопатией.

  443. «Но особенность моей встречи такова, что этот человек уже признает, что он болен, и заявляет о том, что хочет вылечиться.»
    Маргарита, поверьте, что это всё из серии: Зарекалась свинья говно есть.
    Все их душещипательные признания и извинения, и игра в это, — лишь на некоторое время, — это умышленное сокрытие своей сущности.
    А затем, психопатическая сущность берёт своё, и так будет до тех пор, когда не будет уже никаких просьб о прощении, а будет лишь голое проявления психопата, во всей своей мерзкой сути.

  444. Цитируя автора:
    «Но особенность моей встречи такова, что этот человек уже признает, что он болен, и заявляет о том, что хочет вылечиться.»
    Маргарита, поверьте, что это всё из серии: Зарекалась свинья говно есть.

    Ох ничего себе… это специалист, психолог-консультант, человек, как сам говорит, образованный и культурный, ВОТ ТАК изъясняется?.. Ну и язык… ужас…

  445. Наталия, судя по всему, вы — проплаченный тролль — зарабатываете на том, что пытаетесь «завалить» те сайты, которые кому-то мешают. Я знаю кому и кто платит за это деньги.
    Ибо вы, в своих комментариях, даже не удосуживаетесь прочитать ни статью, ни комментарии, даже непосредственно ответы на ваши: ваша задача одна — дискредитировать и содержание статьи и самого автора.
    Лично вам сообщаю, что в статье приведён тест (без изменений) известного во всём мире психоаналитика, которым пользуются все люди, и специалисты в том числе, чтобы определить психопата.
    Если вы будете и дальше писать подобные комментарии — продолжать троллить, то я удалю все ваши комментарии, и вы останетесь без заработанных уже на этом, здесь, денег.

  446. Владимир, спасибо Вам. Когда стала видеть человека и свои отношения такими, какие они есть, своеобразной поддержкой становится чтение литературы об этом, узнавание, а как пострадали от таких людей другие. Спасибо Вам за то, что поделились своим личным опытом. Знаете, это как попасть в «круг пострадавших от психопатов» :)

  447. Margarita, Вы, просто умничка! Не все так способны, в том числе и я, оказались, сразу понять, что имеют дело с психопатами и что такое психопатия. Вы разобрались с этим за год, а нам понадобились годы мучений и проблем.

  448. Поверьте, это был не первый «мой» психопат:)))) Оглядываясь назад, вижу подобных товарищей в своем прошлом. Да и в этих отношениях признаки стала замечать еще на первых месяцах совместной жизни. Но! Не могла поверить, что другой может ТАК отличаться от меня, что он может быть НАСТОЛЬКО равнодушен и корыстен, что он может ТАК играть. Не хотелось в это верить. Да, и несмотря на то, что я сама психолог, только сейчас начала видеть такие расстройства у людей

  449. у людей в своем близком окружении. Легче различать на расстоянии… Среди своих — это и очень больно, и не хочется верить, что столько времени и сил впустую, в яму.

  450. Да, годы мучений, проблем и впустую потраченных сил и времени. Понимаю, почему хочется сообщить об этом другим, предупредить что ли))) Хотя, наверное, это приходит именно из опыта…

  451. Да, Margarita, всё так.

  452. Викторинка

    12.10.2015 at 20:10

    Всем добрый вечер!

    Ой, только не попадитесь на уловку «я готов лечиться, я признаю, что болен». Мой бывший муж после того, как был наш первый, «пробно-проучающийся» разрыв отношений, выдавил из себя тоже, что «дааа….вроде у меня что-то не то с головой…. надо провериться….помоги мне….». Правда, было это один раз, под влиянием стрессовой ситуации, которая угрожала его благополучию (потерей материальных благ, связанных с браком со мной)….Когда только-только «началось» обследование (а это было МРТ головного мозга и ЭЭГ, связанное с профессиональной его работой), после получения первого результата (хотя МРТ, конечно же, не показывает психопатию) был срыв и доказательство, что больная — это Я, что лечиться нужно МНЕ, что он, здоровый «козлик»…Самое ужасное и страшное в общении с психопатом — что нормальные люди, с нормальной психикой, начинают почему-то думать, что реально навредили «такому хорошему человеку» (психопату, на самом деле), и начинают испытывать чувство вины (что свойственно особенно женщинам, которые любят их, психопатов, как правило, мужчин). Ведь даже я, у которой ребенок от такого человека, иногда вдруг испытываю «неловкость», что я так «плохо» поступаю: развелась, лишила всего, приходится ограничивать общение с ребенком…. От любимых нами людей трудно слышать слова «ты — …..(далее у всех свой, негативный, текст», и волей-неволей это трогает…. Поэтому, ПРИЗЫВАЮ — ни капли веры таким людям, психопатам! Ни в чем! НИ В ЧЕМ!…Знаете, КАКИЕ вещи я узнаю о себе, о своем разводе со стороны от людей, которые общаются с ним?!….Это надо же такую извращенную фантазию иметь, чтобы ТАК представить все?! И самое интересное, что он ТАК вывертывается из ситуации, что реально, получается, можно интерпретировать его шаги, как любящего мужа и отца, как внимательного, заботливого и ласкового — идеального, обаятельного! Ведь надо УМ иметь для таких изощренных «выкрутасов»….только УМ — этот ненормальный!…Вот в чем «фишка».

  453. Спасибо, Викторинка, за проникновенный и поучительный комментарий!
    Меня, он, в который раз натолкнул на мысль, которую, вроде, всегда держу в голове, но не высказываю в ясной форме:
    Что, прежде всего, отличает психопата от нормального человека?

    Среди всех свойств, которые перечислены в тесте в статье, на мой взгляд, является главным «Бессердечность и отсутствие эмпатии».
    Именно отсутствие человеческого свойства, которое есть даже у развитых стадных животных: способности сопереживать, жалеть, сочувствовать другим людям, а в особенности близким, — относиться к другим, как к себе подобным, и делает психопата психопатом, прежде всего.

    Вот, Вы, Викторинка, в котором уже комментарии, выражаете свою нормальность и человечность: Мне жалко… Я не могу… Я должна… Я любила… И, вместе с этим, описываете, что у вашего бывшего мужа-психопата, как раз, и отсутствуют такие качества. Грубо говоря, психопат думает только о себе и ему совершенно всё равно, каково другим людям вокруг него от его поступков и слов — они для него не представляются такими же людьми, как он, а тем более, возможно, и лучше. Что допускает любой нормальный человек.

    Но, мы восхищаемся людьми лучше нас, мы сочувствуем людям убогим, мы любим похожих на нас, а психопату: всё едино — есть только он, а остальные — вокруг него, для него или, попросту, никто для него.

  454. мне никогда не понять одного — как вообще можно любить психопата.

  455. Екатерина

    12.10.2015 at 22:07

    Викторинка, у меня всё то же самое! Один в один. Уж какая я плохая теперь в его интерпретации, что подала на развод, да еще через суд (детей нет). Объявил всем родным, что прощается с жизнью из-за меня. Не работает уже год, а я всё жалею, денег посылаю, как дура. Клянется в любви, просит «протянуть руку помощи», «сходит с ума от моей черствости» и т.д. 13 лет я терпела этот «трудный характер», пока не дошло, что он психопат, да еще и алкоголик. Мне всё казалось, что вот пить не будет и пройдут закидоны. Нет никакой разницы — он и раньше, с молоду был таким, а я посчитала себя королевой, что со мной он точно изменится. Еще хуже стал.

  456. ААА, возможно, ещё как возможно:
    — во-первых, они могут быть чертовски привлекательны и обаятельны, когда им это нужно, ибо ничто человеческое их не смущает и не останавливает — им не свойственно сомневаться, как нормальным людям.
    — а во-вторых, у них, как правило, повышенная сексуальность и сексапильность, соответственно.
    А, самое главное, у них на лбу не написано: Я — психопат! А пока разберёшься…

  457. Ой, не завидую я своей невестке, если такая когда-нибудь найдётся … Одна надежда – может ребёнок получится нормальным. Говорят, если жена будет нормальной — то шансы приличные. Самое главное – чтобы беременность и сами роды прошли без осложнений, и ребёнок не получил травмы. Не знала я раньше, насколько это важно… Психиатр сказал, что почти у всех нас есть какие-то неблагоприятные наследственные факторы, но чтобы они сработали, должен быть толчок. Вот таким толчком и является неблагоприятное течение беременности и осложнения при родах.
    Жаль мне … многое я могла бы дать своему ребёнку, но не нужно ему ничего ..

  458. ААА, лично я уверен, что гены, способствующие развитию психопатии, есть у каждого человека. Ибо, у нас, животная, биологическая сущность, наряду с человеческой, духовной. А животное, вынужденно иметь инстинкт самосохранения, основанный на любви к себе. Вот у психопата и развивается эта любовь к себе, но, при этом, напрочь отсутствует реализация другого инстинкта: сопереживания, сочувствия к другим людям, если угодно, — чувства стадности.
    Хотя, бывает, что у психопатов тоже есть чувство стадности, массовости сознания, НО, только к таким же психопатическим личностям, на основе понимания друг друга и противостояния другим людям. Хотя, при необходимости и при случае, они не только пройдутся по головам таких же психопатов, но и «глотки им перегрызут», как другим людям.
    А какие гены будут доминировать при развитие сознания человека? Факторов много, например, если он будет расти в среде психопатов, если будут психические или телесные травмы, или то, что врач вам сказал.
    Возможно, и быстрей всего, гены эти могут и при зачатии оказаться как доминантными, так и рецессивными. Но, если они доминируют у кого-то из родителей, то шанс родиться психопату, конечно, повышается.

  459. Марианна

    12.10.2015 at 23:37

    ААА, вот автор верно говорит — еще как возможно, ибо их обаятельность и привлекательность все и застит поначалу, и оттого не получается сразу рассмотреть таких вот товарищей. Со стороны всегда видим лучше, но вот когда такой рядом с нами находится, тут куда как сложнее разглядеть.

  460. Ага, Марианна, со стороны, конечно, видней. Ибо, когда ты живёшь с психопатом, то ты находишься в процессе отношений с ним: как нормальный человек, пытаешься его понять, сочувствуешь ему, любишь, в конце концов, не смотря ни на что, или теплятся остатки и воспоминании любви. Даже, становишься в чём-то похожим на него, влезая в его шкуру, чтобы понять его.
    А он же, наоборот: чем больше он в отношениях, тем больше он отторгается, тем больше проявляется его психопатическая сущность. Ибо он не понимает, ни ваше отношение к нему, не понимает, что от него хотят, а нормальный человек, попросту, всё более его раздражает, как не такой человек, как он. Хотя, он, как клещ присасывается к нему, пользуясь хорошим отношением к себе: хорошее отношение к себе — это они любят. Только сами на него не способны.

  461. Екатерина

    13.10.2015 at 00:17

    Они могут быть интересными и веселыми собеседниками; у них на все может быть быстрый ответ; они рассказывают невероятные истории, выставляющие их в ярком свете. Вместе с тем у проницательных слушателей часто создается впечатление, что рассказы эти поверхностны и похожи на вновь и вновь повторяющуюся мелодию любимой пластинки.

  462. Катя, это ещё ничего, когда понимаешь, что перед тобой искусно разыгрывают роль, — изображая из себя человека, коим, по сути, психопат не является. Просто натянул на себя маску того, кого в нём хотят видеть.

    Значительно хуже, когда начинаешь видеть, под овечьей шкурой, волка: когда начинаешь понимать, что психопат представляет из себя. А, вернее, когда начинаешь видеть его волчьи зубы, поначалу не понимая, а что такое происходит — что за страшные метаморфозы с близким человеком начались. А это психопат начал вылазить из под овечьей шкуры. Всё, вот теперь держись!

  463. Екатерина

    13.10.2015 at 00:32

    «А это психопат начал вылазить из под овечьей шкуры. Всё, вот теперь держись!» Да, это ужасно! Вот и держусь!

  464. Ай, Катя, это как с собакой: никогда не нужно забывать, что она может укусить, или ощетиниться, или сбежать куда-нибудь погулять.

  465. Викторинка

    13.10.2015 at 01:34

    Судя по всему, вопрос ААА был больше ориентирован на меня — как можно полюбить психопата?…. Любовь… Любовь матери (нормальной матери) к ребенку — практически не обсуждается, это естественное отношение матери к своему дитю и это самое страшное, когда ребенок — имеет психопатические наклонности. От этого не сбежать и не развестись. Любовь к мужчине-психопату… Кратко опишу свою ситуацию на момент знакомства с мужем. Я не уродина, с двумя образованиями, достаточно привлекательная, но без пары… Обладая определенной интуицией и каким-никаким умом, я вижу в мужчинах (и вообще людях любых) почти сразу, кому и что нужно: флирт, секс, тусовка…Поэтому, не допускаю серьезных (и несерьезных тоже :)) отношений с такими, а, соответственно, мужчины, рассчитывающие на достаточно «легкие» отношения, обходят меня стороной. И вот однажды, простуженная, соответственно, плохо выглядящая, одетая «по-дачному», я встречаю мужчину…Внешне — высокий, физически развитый, открытое лицо, на котором не просматривается ни богатый прошлый опыт, ни подавленность от, например, разрыва отношений, свободный от брачных уз, не живущий с мамой, работающий на достаточно трудной работе…Он обращает на меня внимание….Я — уже как минимум отмечаю: он во мне увидел то, что не видели другие и за моим «отвратительным» на тот момент внешним видом, он выделил меня, меня как женщину и человека, у которого внутренний мир не ограничен походом за шмотками в торговый центр или просмотром «дебильных юмористических шоу»…. Мне становится интересно. Начинаются его ухаживания, ласковые слова, позже — душещипательные рассказы о трудном детстве (у женщины включается что? правильно, жалость, сострадание! «уж я-то не такая, как все, со мной ты будешь счастлив!»)…Кстати, потом, уже сейчас, я пересмотрела все эти рассказы — он не врал и это отношение к нему в детстве со стороны родителей, возможно, и было толчком для развития его болезни или усугубило врожденную патологию…. Но тогда я видела это все в одном ключе — как ему, бедному, пришлось в жизни тяжело!…Далее — были прожектные рассказы и планы о мечте о своем бизнесе, о том, что будет счастлив, если мы будем вместе и родим ребеночка…. Безусловно, я тоже хотела ребенка от любимого и любящего мужчины. Вот тут должен был сработать СТОП у меня тогда: почему такой принц был один, без женщины? почему такой принц был брошен своей первой любовью и это разрыв он переживал ооооочень долго и болезненно? (жертва сорвалась быстро — умнее была девушка)….Безусловно, тогда я нашла этому объяснение: такой тонкий, чувствительный человек!….Забота обо мне была иногда на грани непонятного на тот момент: я ударяла руку, например, на даче и он подбегал и целовал меня именно в то место, где был удар — ни сантиметром левее-правее (я все время была в его поле зрения, он следил за мной с точностью миллиметра)…Это ведь тоже ненормально — но поняла я это сейчас только… Первый сигнал был, когда, придя с работы, я сразу, извините, пошла принять душ (я бежала бегом домой, реально БЕГОМ, к нему, так скучала!, поэтому прямиком после кросса поскакала в ванную) — меня ждал недобрый взгляд и вопрос: почему ты в душ, с кем была? Я, хихикнув про себя, вообще не восприняла это серьезно и сказала правду: я бегом бежала к ТЕБЕ, любимый!….В этот момент, как сейчас я понимаю, я уже стала находиться «под подозрением», он не понимал, КАК можно бежать к тому, кто ждет тебя дома….Все начало накапливаться как снежный ком….у него в мозгу — как снежный ком, я же — жила с ним планами, перспективами, будущим ребенком и долгой жизнью с реальным желанием «умереть в один день», а все его раздражение списывала на его трудности на работе, неурядицы с финансами (долгое время работала только я одна), его серьезную хроническую болезнь (через которую мы тоже прошли и проходили….)….Родился ребенок.Безусловно, такие события в жизни нормального человека должны давать всплеск, энергию и силы, но все происходило наоборот….Опять же — я находила объяснения: ритм и темп жизни с рождением ребенка меняется, роли в семье меняются, идет ломка привычного стиля жизни…Я находила объяснения ВСЕМУ: ведь когда мы любим, мы вкладываем (присваиваем) в партнера лучшие качества, которые мы хотим видеть — доброту, порядочность, ответственность….Вот и я этим занималась…тем более, когда уже родился ребеночек…. Звонок психопатии реальный и открытый был за 2,5 года до нашего развода: был важный момент, нужна была помощь другому человеку и мы почти сделали все для этого и когда оставалось сделать последний шаг, он сказал: «мне надоело все! Сейчас сделаю тебе все назло, пошла ты на….». Я хорошо запомнила ту боль, которую испытала тогда…. Мало того, что я не смогу помочь другому человеку, я от любимого мужа получила нож в спину…. Дальше — была моя слабость: я не хотела принять то, что мы с ребенком ему не нужны, совсем не нужны…Это была созависимость от психопата, это была уже МОЯ болезнь и МОЯ проблема. Когда его психопатия «добралась» до ребенка, я очнулась — хотя тоже не сразу, ребенок тоже пострадал от его выпадов…. Дальше — я НАСИЛЬНО выжигала его из души, из сердца, из семьи, из своей мечты о полной нашей семье и для ребенка….Сейчас — смотрю на все, что он сейчас творит, свысока, с усмешкой и даже, можно сказать, издевкой (но настороже всегда), знаю, что как бы трудно ни было, я уже преодолела самое трудное — борьбу самой с собой, вышла из-под него и обратно меня не потянет. Поэтому, всем женщинам и девушкам, которые влюбляются в мужчину, я бы с «высоты» (или, наоборот, из той пропасти, куда он меня загнал, но откуда я выбралась) своего опыта сказала бы: «если перед Вами — принц, задайтесь вопросом, откуда он, особенно, если принц уже не совсем молоденький мальчик, почему он развелся/расстался с предыдущей женщиной? Почему такой мужчина на Вас обратил внимание?» Понятно, что будет красивая «сказка» о том, какой он хороший, а какая жена/девушка была стервой….Послушайте и сказку, послушайте внимательно о том, пожалел ли он кого-то когда-то, сочувствует ли он кому-то, помогает ли Вам реально сам — с душой, с сердцем? Понимает ли он Ваши проблемы и чувства? или он видит только себя «пупом планеты всей»?….И следует помнить: пока человек чувствует боль — он жив, пока человек чувствует чужую боль — он Человек. Не зря же так сказано кем-то из мудрых….А вот тот, кто не чувствует чужую боль, — это и есть тварь (употреблю все-таки это слово в значении «не-человек»)….
    Владимир, спасибо Вам, что поделились и своим личным семейным опытом общения с психопатами — теперь лично мне стало еще яснее, почему Вы так глубоко и четко обозначили эту тему на своем форуме….Задавать вопрос считала как-то некорректным, но — спасибо, что поделились своим опытом…Всех благ Вам! Я не устаю благодарить Ваш форум, потому что реально не знаю, разобралась бы я так досконально во всей этой своей ситуации с осознанием, что это не я плохая, не я «психопатка» — ведь параллельно было много желающих меня в этом обвинить и «преследовать» как ненормальную жену, моральную уродку, ничего не стоящую женщину…Спасибо Вам….

  466. Спасибо Вам, Викторинка! Без всякого сомнения, Вы — одна из участниц-соучастниц этого значительного объёма обсуждений, которые появились на базе моей статьи. Благодаря Вам и другим активным комментаторам, я и сам значительно более разобрался и продвинулся в этой теме.
    Самое главное, без сомнения, мы не только разложили, в конце концов, по полочкам основные положения и проблемы психопатии, как явления, и жизни с психопатами, и вообще и в частностях, для себя, но совместно сделали хороший, добротный материал, который, наверняка, поможет многим. А на эту статью, из интернета, заходят десятки, а бывает и сотни читателей в сутки. Вы представляете, как здорово, что мы поможем хоть кому-то из нуждающихся в помощи! Здесь, буквально, знания — сила. Всегда думаю, обращаясь к этой теме: Насколько бы лучше сложилась моя жизнь, если бы я раньше знал о психопатии то, что знаю сейчас.

  467. Марина

    24.11.2015 at 15:11

    Я набрала 28 очков, все сходится, я психопат. Но для меня это не новость, я давно подозревала, что со мной что-то не так.

  468. Марина, я только вчера, в очередной раз, озвучивал: Дурак — это не глупый человек, а тот, кто не понимает, что он глупый.
    На мой взгляд, человек, который понимает, что он имеет психические отклонения, уже, лишь условно, психопат. Ибо, этот человек имеет возможность начать контролировать своё поведение, с точки зрения своей психопатичности.
    Я не раз говорил, что, если мы дадим волю свои желаниям и чувствам — не будем их контролировать, то мы все будем психопатами. Ибо, психика человека зиждется на животных рефлексиях и инстинктах, а отнюдь не на морали и нравственности.

  469. Добрый день. Скажите, а что по поводу причинения ущерба имуществу, зачастую своему, это тоже психопат? (бьется аппаратура: смартфоны, ноутбуки, прочая техника. Одежда :) ) При этом то что жалко этих вещей, в этот момент человек не испытывает.

  470. Екатерина

    09.12.2015 at 14:06

    Юля, мне не кажется, что психопат. Может, просто псих, нервы не в порядке. А то, что жалости не испытывает к вещам — может, это защитная реакция такая. Трудно сказать. Психопаты не обязательно агрессивные люди. Они такие душечки, приторные, вкрадчивые. Здесь надо по совокупности признаков определять.

  471. не испытывает раскаяния. в момент того самого состояния — безжалостен. если сдерживаешь силой (что бы вещи сохранить от ущерба, или рот прикрываешь, что бы не орала) — начинает кричать (просто, не словами) неистовым голосом. обязательная черта — сразу после приступов таких уходит спать. спит долго. просыпается, посет, потом снова спать. в это время обида. если спросишь на что обида — ответа нет. или придумывается причина, притягивается за уши, или уходит от ответа.
    Выход из состояния — через шутливые наезды, через проявление заинтересованности к ребенку. т.е. через проявление социальности.
    Вне состояний — вполне социален.
    Состояния часто появляются, когда напряженная ситуация в жизни. Когда все хорошо — то все хорошо. Но хорошо бывает редко, т.к. человек занимается саморазвитием, и знает, что всегда есть над чем работать. и ему и мне..

  472. не переносит критики. инфантилен. трудное детство

  473. Екатерина

    09.12.2015 at 14:26

    Ну если часто, то очень печально! Так и будете всё время ему соломки подкладывать и жить в страхе. Надо, конечно, что-то думать серьезно и профессионально. Такой жизнью вы себя угробите! И детей.

  474. Юля, извините, но даже странно слышать о каких-то материальных потерях в связи с отношениями, жизнью с психопатом. У людей жизни ломаются: пропадает здоровье, поселяется стойкое несчастье в жизни, и прочее, если психопат рядом.
    Сейчас пишу новую статью: Психопатия, причины – нарушения психики и воспитание. На днях опубликую. Советую, всем заинтересованным в теме, почитать.

  475. Екатерина

    09.12.2015 at 14:50

    Про трудное детство — фигня, мифотворчество! Я тоже так считала раньше.

  476. Собственное членовредительство.

  477. Юля, на основе того, что вы пишите, напрашивается две версии:

    1. Возможно, ваш муж ИЗОБРАЖАЕТ психопатическое поведение, «чтобы боялись, — знали, что я ТАКОЙ!».

    2. На мой взгляд, быстрей всего, это его первые проявления психопатии — обычно, с бесконтрольного проявления эмоций, с неуправляемой, активной агрессии, она и начинает проявляться в отношениях, — когда психопат начинает снимать маску, обнажая свою психопатическую сущность.

    Советую вам анализировать его поведение и далее, и активней задуматься о его личности и отношениях не только с вами, но и с другими людьми. С целью выяснить правду, и учитывать это в ваших отношениях с мужем.
    Ну и, конечно, приобрести знания, например на этом сайте: статьи, комментарии к ним дают живое и понятное представление, кто такие психопаты, и каково иметь с ними отношения.

  478. по поводу его общения с другими людьми, бывает хочется провалиться под землю как неудобно перед тем человеком, когда он начинает отстаивать принципиальные для него моменты. Казалось бы, 300 рублей на бензин погоды не сыграют, но доходит до откровенной ругни казалось бы с человеком, к которому мы должны относится с благодарностью за то, что показал дорогу в поездке, поехал с нами, хотя и с собственной выгодой (тоже хотел поехать). «Значит на маршрутку есть деньги, а нам отдать 300 рублей нет?!» (это когда высаживали из машины не довезя его до дома (разругавшись) на обратном пути). Это же все можно по-мягче сказать..

    «С целью выяснить правду, и учитывать это в ваших отношениях с мужем.»
    А как можно учесть?

  479. Екатерина

    10.12.2015 at 00:50

    А никак Вы, Юля, этого не учтете. Никаких рецептов нет. Я прошла уже в жизни два развода с психопатами. Первый по молодости в 20 лет, а второй по тупости в 57. Никого не слушала, думала, что я такая хорошая и всё исправлю. И всё-таки проанализируйте его трудное детство (насколько ему лично было трудно, в чем именно, может, было трудно его родителям?)

  480. Естественно, Маме было трудней всех. Папы не было. Доставалось ему сильно. Мама была, как три папы, силой характера.

  481. Екатерина, а на что (какие знания) Вы опирались в своей уверенности, что справитесь хотя бы со вторым мужем?
    Мы сейчас стали изучать Веды. На них большая надежда. Ну еще на то, что диагноз будет более излечимым, чем психопат. (у врача еще не были)

  482. Оксана

    10.12.2015 at 10:14

    Здравствуйте! Решила вклиниться….Ранее писала о старшем сыне, там конечно не психопатия, но тоже не все здорово. Теперь вот о сыне приемном. Многое сходится с Юлей, разница лишь, что ребенку 6 лет. Основные неприятности его состояния прошли у нас в первые полгода, так сказать была адаптация. Пережили и отнеслись с пониманием. Сейчас проблема в детском саду. При разборе конфликта, понимаю, что его поведение обусловлено сильной обидой, беспомощностью, бессилием. Заметила, что чаще всего вспышка гнева возникает при одной и той же воспитательнице. Вчера позвонила она мне с просьбой приехать в сад, слышно было плохо, на заднем плане стоял дикий ор моего сына, такой истерики я еще не слышала. Из разговора поняла только, что он поссорился с мальчиками, потом что-то сломал, ему сделали замечание, и вот уже второй час он бьется в истерике, бьется головой о стены, пинает двери, крушил все игрушки, снес все полотенца и мыло в туалете, дикие крики переходили в визг до хрипоты, трое взрослых, включая психолога, не могут справиться. Мой муж был ближе, он и поехал забирать. Со слов мужа, в садике он его еле одел, пока не дал пощечину, у ребенка еще и «словесный понос» начался, обзывал его, кусался, пинался. Дома ждали меня и разговаривали. Выяснилось, что мальчики в группе решили, что они будут капитанами корабля, а он их рабом. Должен выполнять приказы. Он не захотел, сломал корабль из конструктора, его одернули….дальше плохо помнит. Когда ему было три года, он проявлял все признаки аутоагрессии, бил себя и приговаривал «Я плохой мальчик». Перед сном-постоянный онанизм. Практически все детдомовские дети такие. Все закончилось вскоре. Ребенок добрый, отзывчивый, зла не помнит, мой помощник, весьма рассудительный, хохотун. Был. Вот теперь все заново. Его трудное детство-основная причина пока, а вот что у Юли, мало информации. В гневе мы все страшны, а вот учиться управлять гневом-занятие длительное. Но необходимое.

  483. Екатерина

    10.12.2015 at 11:32

    Печально всё, грустно, страшно… Ребенка никуда не денешь, страдания на всю жизнь. Как ни назови этот диагноз, но это не лечится. Врожденный дефект характера, психики. И любовь, к сожалению, не лечит.

  484. Юля, Екатерина, Оксана, извините за мою прямоту и откровенность, но я не священник и не психолог, чтобы «успокаивать и вселять надежду».
    Читая ваши комментарии, за которые, как всегда, не устаю говорить Спасибо, мне так и хочется сказать: Оставь надежду, всяк сюда входящий — перестаньте даже думать о том, что психопатия излечится, и ваша жизнь с психопатом наладится. Об этом, я ещё и в статье говорил.

    Да, конечно, у психопатов возможны, я их называю, этапы просветления — периоды стойкой или шаткой, долгой или короткой, ремиссии заболевания. НО не излечение, ибо это не заболевание организма, как таковое, а заболевание ЛИЧНОСТИ — деформация личности, на базе каких-то патологий нервной системы.
    А, ни личность не переформатируется, во всяком случае после 14-18 лет, ни «мозги» не лечатся, хотя бы потому, что до сих пор неизвестна природа их действия и содержания.

    А посему, для нас, есть только два варианта: бежать от психопата или СМИРИТЬСЯ с жизнью с психопатом, стараясь хоть как-то сгладить эту жизнь, и для него и для себя.

    НО, для этого, Юля, и нужно знать правдивую ситуацию, а не бежать к попу, изучать веды — древнюю религию, и, даже, на мой взгляд, бежать на консультации к психологам и психотерапевтам. На мой взгляд, это — всего лишь, способы «растянуть удовольствие» — извините, «потянуть кота за яйца».

  485. Оксана

    10.12.2015 at 11:54

    Не уверена, Екатерина, лечить нужно и вылечить можно, было бы желание и терпение. Тем более, что дома, в семье наш приемный сын не доставляет никаких хлопот. Просто социализация в обществе еще не произошла, он еще маленький. А предвзятое отношение со стороны чувствуется. Насчет никуда не денешь ребенка, в России любят гордиться процентом оформления детей в семьи из детдомов, а про процент возвратов в первый же год умалчивают, а он очень большой! Так что куда деть, если что, то без проблем. Но не в нашем случае.

  486. Да, Оксана, в случае Вашего сына, у вас есть шанс — сформировать нормальную личность сына. Однозначно Вам могу сказать, что его психопатические проявления — это последствие воспитания и жизни до попадания в Вашу семью. Что, собственно, Вы и сами знаете.
    Но, постарайтесь решить вопросы в саду: «настучите по голове» воспитательницам, которые обязаны учитывать психику ребёнка.

  487. Оксана, если есть возможность, подумайте над тем, чтобы в последний год перед школой, забрать ребёнка домой. Нашего младшего сына мы последний год не водили: от сада было вреда больше, чем пользы. На адаптации в школе это не отразилось.

  488. Оксана

    10.12.2015 at 12:47

    Вот и я задумалась об этом, тем более, что сам он в эту группу не хочет, сегодня ему стыдно, мы не пошли, провели время с пользой, полечили зубки, сдали анализы на уровень гормонов щитовидной железы, во вторник планируем навестить психолога. В школу ему уже осенью. Попробую решить что-то с садиком. «Стучать по голове» воспитателю нет ни сил, ни нервов, там уже взрослый человек, то, что она допустила двухчасовую истерику, не найдя ни одного метода, кроме как, непрерывно умывать его холодной водой, говорит о ее несостоятельности, как педагога. Я ее не научу и кроме ненависти к сыну ничего не будет с ее стороны. У меня ведь младший мой ходит в соседнюю группу и все всегда в порядке, а мне вот даже в помещение садика заходить уже не хочется. Особенно после вчерашнего, когда мужу сказали, что родители других детей могут проявить инициативу и настоять о переводе сына в другую группу, якобы дети вчера увидели то, что нежелательно для тих психики. А в другой группе могут и не принять. Вот таким образом ребенок может стать изгоем, все дети из нашего сада идут в первый класс осенью, в школу, которая рядом и находится. То есть, опять будут те же мальчики. Город маленький. В общем, буду думать.

  489. Оксана, ну, не такой уж и маленький город, чтобы избежать негативных пересечений. Если есть возможность, забирайте лучше сразу обоих детей и пусть дома занимаются и воспитываются.
    И ещё, поменьше «таскайте» его по всяким психологам. Вы должны понимать, что этим формируете установку: Со мной что-то не так! Когда как нужно обратное: Я нормальный и хороший — не хуже и не лучше других.
    На мой взгляд, во всяком случае, я бы сделал так: лучше, просто, рассказать ребёнку, что у него было трудное детство и поэтому, сейчас, он бывает плохой, и ему и всем от этого плохо. НО, сейчас, у него всё хорошо, и ему нужно стараться не возвращаться в прошлое. Ну, в таком духе.

  490. Оксана, а каков, на сегодняшний день, срок проживания вашего приёмного ребёнка у вас в семье?

  491. Да, Оксана, Вы не забыли сделать разбор полётов?
    Это очень важно: Нужно, просто, воспроизвести ту ситуацию на словах и ПОКАЗАТЬ-НАУЧИТЬ, А КАК НУЖНО было действовать в данной ситуации — обидеться, но не закатывать истерику, а просто отойти в сторонку и не играть, сейчас, с этими детьми.

  492. Оксана

    10.12.2015 at 13:46

    Владимир, говорим об этом постоянно, советую ему «не заморачиваться», стараться не обижаться попусту, а тем более не демонстрировать обиду настолько бурно. У него чувство собственного достоинства стало развиваться в последнее время как-то уж очень явно, дома на замечания реагирует адекватно, выполняет все просьбы, убирает в комнате, помогает мне всегда, сам сейчас именно хочет, например, стирать свои носки и т.д. А вот замечания чужих людей принимает в штыки. Они с младшим все лето на даче «делили» девочку — соседку, ровесницу. Он тогда впервые продемонстрировал свои чувства ревности. Но не агрессивно, обижался, уходил и плакал. Что касается психолога, то мы идем в отдел психологической помощи приемным семьям, который функционирует при управлении опеки. Мне самой это нужно, то есть мне нужно протестировать сына на предмет причины возникновения такой реакции, проанализировать вместе с психологом, была ли она связана именно с той воспитательницей и с детским садом вообще. Отсюда и будем отталкиваться. Если причина там, то и «стучать по голове» я буду уже основательно.

  493. Оксана

    10.12.2015 at 13:49

    ААА, в конце декабря будет три года, как мы познакомились с ребенком на благотворительной новогодней елке. Забирали в семью каждые выходные. В апреле 2013 его мать лишили родительских прав, в мае его нам отдали совсем.

  494. Оксана, если можно, дам совет: Не тратьте нервы, время и силы попусту — не старайтесь повлиять на ситуацию с чужими людьми (детсад, учителя, школа, и прочее) и не рассчитывайте, сильно уж, на их помощь. Этим самым, вы, лишь, невольно перекладываете ответственность с себя, питаете иллюзии «на добрый мир», и прочее. В то время, как: лучше самой конкретно-предметно заниматься решением СВОИХ проблем, связанных с детьми.
    Оксана, Вы же прекрасно видите, что нынешнее общество и ВСЕ его социальные институты работают лишь на самообеспечение своих работников, лишь на словах заявляя заботу и помощь семье, детям, родителям, и человеку, как таковому.
    До нас и наших детей нет никому дела — таков принцип нашего государства и обманываемого в очередной раз общества. Зачем стучаться лишний раз об эту стену?

  495. Екатерина

    10.12.2015 at 14:24

    Лично я с Владимиром согласна на все сто!!! И вообще, считаю Автора компетентным собеседником по теме психопатии, алкоголизма (другие темы не волнуют, это и понятно в данном случае). А поскольку эти проблемы на своей любимой шкурке испытаны, то есть полное основание для доверия Автору.

  496. Оксана

    10.12.2015 at 14:31

    Я все понимаю, Владимир, в очередной раз ведь сталкиваюсь с подобным отношением, мои старшие дети ходили в детский сад совсем в другом регионе, и уже 20 и 15 лет назад. Ничего не меняется, приоритет ребенка только на словах, в основном — соблюдение непонятных инструкций и регламентов. И еще — невероятный, преступный не профессионализм! Давно уже хочу в тайгу, в глушь уехать, так бы и сделала, но вот дети….Город у нас действительно маленький, под Иркутском, меня многие знают, и знают, что порвать могу за своих детей, может и не буквально. Но не хочу спускать на тормозах и уходить в сторону. Пусть лучше будет так, чтобы лишний раз со мной не связывались.

  497. Екатерина, большое спасибо за доверие и поддержку!

  498. Оксана, я, в общем-то, особо и не сомневаюсь в правильности и выверенности Ваших жизненных шагов, и вообще и в частностях.
    Ну, то, что я Вам пишу, — это типа подсказок и поддержки. Это, ведь, нам всем нужно и нелишне — общаться таким образом.

  499. Оксана

    10.12.2015 at 15:53

    Владимир, а я и не сомневаюсь, что Вы хотите мне подсказать и помочь, искренне и от души. С Вашей жизненной позицией в общем и целом я согласна, часто отмечаю, что мы на одной волне, что нечасто встречаю в последнее время, поэтому и практически мало с кем общаюсь. Но в данном случае, меня «рвет на части», не могу попустительствовать, ведь все мои усилия по поводу здоровья ребенка могут пропасть. Он ведь вырастет, станет мужчиной, будет вот так кому-то жизнь портить, жене, детям. На мой взгляд, врожденные психические заболевания-это другая категория. Психопат — это приобретенное. Ими все же становятся, по разным причинам, но вылечить реально и одна я не справлюсь. Поэтому и хочу, чтобы к моему ребенку отнеслись с пониманием. Понимаю, что всем наплевать, но пока прошу просто нам не мешать и не требовать от меня слишком многого.

  500. Оксана, вот, в связи с перебоями со светом у нас в Крыму (вернее, сидели вообще по 20 часов, сейчас получше), всё никак не могу дописать статью, в которой, излагаю свои новые и старые размышления по поводу психопатии. Когда опубликую, думаю, Вам, будут созвучны и понятны многие её идеи.

  501. Всех участников обсуждений данной статьи прошу ознакомиться и высказать своё мнение по поводу новой статьи по этой тематике: Психопатия – личность с отсутствием эмпатии

  502. Милена

    29.02.2016 at 11:03

    Владимир,здравствуйте!Попрошу вашего совета по моему случаю.Сестра мужа -37 лет ,не была замужем,но все время собирается.Жила с мамой,но разъехались потому что доводит ее своими придирками и нравоучениями,якобы заботясь о ее здоровье,чем ухудшает его еще больше.Теперь дошла очередь и до меня-Зависть что брат счастлив в личной жизни,трое прекрасных детей(двое ее крестники) и дом полная чаша.Сначала жила свободно без царя в голове,теперь ударилась в религию и начала гнобить меня какая я плохая мать и плохо детей воспитываю и прививаю к вере.Скандалит,потом просит прощения,снова скандалит,матерится,а потом пишет что «я то исповедаюсь и мне все простится,а вот ты то как с этим жить будешь?»Стараюсь с ней не общаться ,но она все время находит как ко мне приблизится.И все по новой….Брат ее,мой муж тоже старается не общаться с ней,но она же его сестра.Она не работает уже третий год и видимо не собирается,хотя всех извещает что скоро уедет на работу(раньше работала в столице в богатых семьях убиралась).Живет на пенсию мамы,помощь отца,который с ней не живет с ее 10 летнего возраста и помощь моего мужа.Я понимаю,что совсем отстраниться,не получится,ноя больше боюсь за детей какое влияние она может на них оказывать.Старшему сыну 19 лет (первый ее крестник) и он уже понимает что у тети не все в порядке с головой и старается не перечить ей,но она яро пытается воспитывать младшую мою доченьку 2 лет.Даже боюсь оставлять с ней на едине в комнате (и даже моя свекровь мне об этом сказала и я понимаю что для нее это было не просто о свой дочери так говорить).Маму очень жалко ,ее психика истощена полностью….

  503. Милена, к сожалению, поговорка «В семье не без урода», придумана давно и не на пустом месте — в очень многих семьях, есть прямые или косвенные родственники, которые явно или скрыто являются неадекватными людьми — с различными психическими и нравственными отклонениями.
    Есть и положительный опыт выстраивания отношений, в таких случаях. Он сводится к следующему:

    1. Вам, как и остальным родственникам, включая и детей, нужно принять эту ситуацию, как ДАННОСТЬ, типа: Наша родственница — человек с отклонениями в психике.

    2. Далее, вам и нужно строить отношения с ней, в русле этой данности, то есть:
    — не доказывать ей это — её неадекватность, — ведь вы знаете это, а ей этого не докажешь и её не переделаешь;
    — не демонстрировать ей это ни словами ни поступками, по принципу: «А что с дурачка возьмёшь!?»
    — стараться держаться с ней максимально отстранёно и попросту избегать контактов, но, при этом, стараться не злить и не заводить её;
    — буквально, изображать ей свою лояльность, дружелюбие, понимание, то есть, — буквально, кивать головой на все её дурости, но при этом, естественно, ничего не брать из этого себе в голову.

    И так далее и тому подобное: то есть, вспомните, как относятся люди ко всякого рода «дурачкам и юродивым», к своим и посторонним.

  504. Екатерина

    29.02.2016 at 12:11

    Я тоже согласна с такими советами, ничего еще другого не придумано. Нужно поберечь себя. К тому же, это всего лишь сестра мужа, всего лишь тетя Вашим детям. Так что советы Владимира для этой степени родства и возможных контактов просто идеальные.

  505. Милена

    29.02.2016 at 12:55

    Спасибо за ответы.Но главный вопрос для всей нашей семьи это будет ли человек работать?Ведь она ни чем не занимается,кроме как портить жизнь другим?Как до нее донести что человек должен трудиться!!!Иначе он превращается в трутня…

  506. Быстрей всего: не будет. Милена, вам нужно понять и признать, что, не желание работать и не способность работу получить — это, как раз, свойство и следствие психических и нравственных отклонений таких людей.

  507. Екатерина

    29.02.2016 at 14:11

    Милена, ваша родственница не будет работать даже если вы ее заморите голодом, не будете давать денег, как бы стимулируя ее к труду. Она загонит всех вас истериками и будете еще виноваты, что так жестоко обращаетесь с таким хорошим человеком, как она. Так вывернется наизнанку, что сами прибежите и отдадите ей последнюю рубашку. Ваши дети скорее будут голодать, но только не она!

  508. Здравствуйте. Читаю комментарии и просто плачу. Понимаю, что больше не могу, нет уже никаких сил терпеть. Мой муж — психопат. И понимаю, что не могу ему помочь, тем более он этого не понимает и не хочет понять…. Его всё устраивает, а для меня это просто мука — нет внимания вообще (хотя молодая, вроде симпатичная — постоянно слышу комплименты), на ребенка обращает внимание редко (хотя дочурка хочет играть с папой) , ему интереснее компьютер. Просто человек живет своей, отдельной жизнью, на любые попытки поговорить- резкий ответ «отстань’. Угрызений совести абсолютно нет — считает себя хорошим отцом, хотя дочь слышит только упреки и недовольство. Жила ради дочери, чтобы была полноценная семья. Но понимаю, что никакой семьи нет, только видимость. Особенно, при посторонних он изображает хорошего человека и мужа. Дома абсолютно холоден и чужой… Но бросить его не могу, по своей наивности думала, может , изменится. А сейчас понимаю, что , наверное, нет. Хочу закончить всё, но понимаю, что боюсь. Боюсь оставить дочку без отца, хотя он и не был хорошим отцом, боюсь что скажут люди, боюсь перемен. А он уверен, что никуда не денусь и не собирается меняться. Хотя уже расходились, обещал поменяться… Но со временем опять стал хамом хамским. Понимаю, что с этим человеком, наверное, не буду счастлива никогда( поскольку думает в первую очередь о себе, а уж потом об остальных, и я в этом списке предпоследняя). Пролила просто море слёз, попортила здоровье и всё зря. Но решиться на развод не могу — мешает страх… и стыд…Как решиться?

  509. Таня, семейная жизнь, в частности, отношения мужа и жены — очень сложное явление, и тут невозможно сказать: делай так и всё будет хорошо.
    НО, есть какие то критерии жизни, типа, например: Если вы не хотите мужа или он вас не хочет. Ну, в прямом смысле: если секс у вас не ладится.
    Тогда, действительно, отношениям — конец!
    То есть, Таня, если у вас с мужем нет нормального секса, считай — любви, то эти отношения не имеют перспективы.

  510. Вадим

    01.06.2016 at 11:12

    Владимир, хочу поблагодарить за статью и, особенно, за ответы на вопросы и комментарии после нее. В них много ценного. Но еще больше вопрос появляется, к сожалению.
    Если можно, прошу Вашего комментария к моей проблеме.
    Семейная жизнь не задалась. Развелись после 13 лет совместной жизни. Двое детей. После развода остались с бывшей супругой. Причины развода – ее постоянное доведение меня до нервных срывов, маниакальное требование восхищения собой, потребительство, выполнение ее желаний, постоянная ложь и извращение событий и впоследствии выставление меня в черном цвете перед близкими и родственниками, постоянные манипуляции, склонность к алкоголю и полное отсутствие желания обсуждать проблемы и находить решения. За все годы НИ РАЗУ ни в чем не признавала своей вины. И самое страшное, что я не сразу понял – не способна чувствовать, что причинять боль другому человеку. Неуживчивая. Поменяла громадное количество работ. Умеет создать впечатление обаятельного и доброго человека, которого все обижают и которого нужно защищать. При этом, с подчиненными жесткая, самолюбивая и авторитарная.
    Развод был по ее инициативе, причем опять было выстроено так, что вина лежала только на мне. Здесь в комментариях была фраза «извращенная способность интерпретации событий» — это про бывшую мою! Ближе к концу брака пытался обратиться за помощью к ее родителям. Как же мне это аукнулось! Есть подозрение, что это наследственное. У ее младшей сестры ставился диагноз шизофрения. Потом меня убеждали, что вылечили. После развода не дают детей. Выворачивают события так, что именно я выгляжу тираном, деспотом и ненормальным. Сутяжничают, травят полицией и судами, чернят на работе. Манипулируют детьми, то дают общаться, то делают перерывы по 3-6 месяцев, выбивая очередные собственнические интересы. За детей страшно. С каждым разом вижу, что они теряют понимание кто есть кто, где добро, где зло. У самого после развода под прессом давления от бывшей и ее родителей – инфаркт и куча нервных срывов. Сейчас, фактически сбежал и оборвал любые контакты. Но безумно боюсь за детей и не знаю как поступать.

  511. Вадим, Вам нужно понять и ПРИНЯТЬ такие жёсткие и жестокие, но абсолютно жизненные истины:
    — живой отец, всё же, лучше, чем мёртвый;
    — у вас есть своя жизнь, и она не менее ценна, чем жизнь ваших детей;
    — в ситуации такого противостояния родителей, как правило, дети, под влиянием основного воспитателя, а не приходящего папы, вырастают, именно такими, какими их делает мама и всё их окружение.
    То есть, у вас есть единственно верный вариант жизни: жить свою жизнь, исчезнув с горизонта бывшей жены и детей. А иначе, вскоре, дети будут против вас, а бывшая не успокоится, пока вас со свету не изживёт, пока у вас с ней будут оставаться хоть какие-то отношения.
    Или, если вы готовы ради детей, извините, поставить на кон свою жизнь, ищите способы и варианты мирного сосуществования со своей женой. Любили же вы её, когда-то: детей завели, и прочее.
    Вы должны понимать, что, психопаты, в принципе, любить никого не могут, ибо лишены эмпатии. Они, лишь, могут испытывать животную преданность к хозяину, коим, как правило, является мать или отец, или все родственники, которые, в логике психопата, — единственные, кто их любит. А остальные, все: «чужие», да ещё и плохие чужие. Хотя их единственная вина: желание жить, буквально, по-человечески.
    НО психопаты обожают, когда их любят, или показывают, что любят.
    Это я к тому, что: жить ради детей, и в какой-то части и ради себя с ними, с психопаткой или психопатом, МОЖНО. Если, буквально, приспособиться. Сложно, но можно. А иногда, это единственный выход в жизненной ситуации, подобной Вашей, Вадим.

  512. Вадим

    01.06.2016 at 12:56

    Спасибо, Владимир. Вы не первый, кто именно такой дал ответ. Трудно принять, что только такой выбор.

  513. Вадим, тщательно и реалистически оцените свой жизненный потенциал: силы, здоровье, финансы, и прочее, включая возможность перенести полный разрыв с детьми.
    Повторяю: возможно, но лучше будет, если Вы наладите отношения с женой. Начните её любить, как прежде, простив всё: возможно, этот вариант лучший.
    И, учитывайте ещё то, что: можно попасть из огня, в полымя — наладить жизнь, с такой историей, как у вас, не так-то и просто.

  514. Вадим

    01.06.2016 at 14:34

    Я делал попытки сблизиться, знаю, что детям нужен отец и прежде всего они пострадают от наших с бывшей супругой взаимоотношений. Но в моменты, когда получал отклик от нее на восстановление наших отношений, в них активно вмешивался ее отец, имеющий над ней какое-то гипнотическое влияние и разрушал все эти попытки. Их отношения вообще всегда для мне были странноватыми. Дикая дочерняя любовь, со всепрощением и допущением ко всему в собственной семье. Он — уверен в своем праве определять ее жизнь и внуков. Сейчас такое впечатление, что после развода она его поставила на место отца детей. Все время проводит с ним.
    Если принимать их правила и жить только по ним, как Вы рекомендовали, то это путь в никуда для меня. Кем я там буду? Ресурсом, исполняющим его планы? Так я и так им являюсь, платя алименты, на которых бывшая супруга настояла несмотря на мое добровольное обеспечение детей изначально и в приличном объеме.
    Любить, простив все? Я не хочу винить ее. Но не хочу и любить. Слишком много меня она выпила. Я хочу лишь того, чтобы детям было хорошо, быть рядом с ними, помогая и воспитывая. Надеялся, что с подобными, как она можно найти другой способ, а не кроме как полностью прервать контакт и общение. Открывать же войну и отбирать детей у матери не считаю правильным шагом, они ее любят и мать детям нужна, какая бы она не была.

  515. Вадим, я же вам написал, что это одно из проявлений психопатии: собачья преданность и подчинённость своему хозяину. Для вашей жены этот хозяин — отец, ещё хуже было бы, если — мать, или сестра, например.
    Разорвать эти отношения, практически невозможно.
    Сейчас, в настоящее время, вы нужны им, только, как «дойная корова». Отцу нужна дочь, для «счастливой старости», жене нужен хозяин, как опора и руководитель. Детям, тоже, отведена своя роль.
    Как вы видите сам, человеческим отношениям с вами и вашим желаниям иметь свою семью, жену, детей, места нет.
    Раз уж это всё так далеко зашло, — до состояния невозврата хоть какой-то нормальной жизни, то что остаётся?
    Спасайте себя. И постарайтесь перестать быть дойной коровой — детям, по сути, от этого мало что перепадёт. А вам нужно устраивать свою жизнь, а для этого нужно много денег.
    Если есть возможность, Вам нужно уехать, чем дальше, тем лучше.
    Начните новую жизнь — разорвите до конца эти отношения, которые ничего вам не дают кроме горя и несчастья.

  516. Наталия

    16.06.2016 at 17:41

    Здравствуйте, Владимир.
    Спасибо за сайт, очень интересно было почитать, особенно комментарии. Авторам большое спасибо за их истории. Многое почерпнула для себя, хотя история у меня мало похожа на остальные. Мне 35, счастлива в браке, 2 маленьких детей. У меня большие проблемы с матерью. Живем слава богу отдельно. Я долгое время не могла понять, что с ней. Как и все наверное здесь, искала причину в себе, многие годы занималась самокопанием. После очередных ее оскорблений на пустом месте и моих слез стала искать помощи в интернете и в ютубе нашла видео о материнской ненависти, где упомянули о таком явлении как психопатия. Потом почитала у Вас об этом, все комментарии… Я будто прозрела. Столько схожего! Я подозреваю, что у моей матери психопатия. Хотелось бы узнать Ваше мнение на этот счет.
    1. Хорошо подвешенный язык и внешнее обаяние — совпадает на все 100.
    2. Грандиозное чувство собственной значимости — совпадает на все 100.
    3. Потребность в стимуляции или склонность к скуке — совпадает на все 100.
    4. Патологическая ложь — ловила ее на этом пару раз, но не уверена, что она делает это постоянно… Может я просто не придавала значения, может верила ей.
    5. Обман и манипуляции — … да.
    6. Отсутствие раскаяния или чувства вины — виноваты всегда другие, в основном я.
    7. Неглубокие чувства — вот здесь я не уверена. Утверждает, что безумно любит внуков. Даже слезу пустить может. Но гордыня не дает ей даже приехать и поздравить их с днем рождения (4 автобусные остановки). Только по телефону. Передает деньги и думает этим можно откупиться.
    8. Бессердечность и отсутствие эмпатии. (Эмпа́тия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека.) Не знаю как к друтим, но мне абсолютно не сопереживает. Если я счастлива и делюсь с ней этим — как-будто завидует. Если доводит меня и я плачу — ей хорошо, я прям вижу это. Иногда насмехается даже.
    9. Паразитический стиль жизни — раньше работала, сейчас ей 73, на пенсии.
    10. Несдержанное поведение — совпадает на все 100.
    11. Промискуитет. (Промискуитет — склонность к беспорядочным, ничем и никем не ограниченным половым связям со многими партнёрами.) — нет.
    12. Проблемы с поведением в раннем возрасте — не знаю, не рассказывала. Рассказывала только, что мама ее сильно била.
    13. Отсутствие реалистичных долгосрочных целей — да.
    14. Импульсивность — очень импульсивна!
    15. Безответственность — нет.
    16. Отказ брать на себя ответственность за свои действия — вроде нет.
    17. Множество краткосрочных «серьёзных» отношений — нет.
    18. Был «трудным подростком» — не знаю.
    19. Отзыв условно-досрочного освобождения — нет
    20. Широкий спектр правонарушений — нет
    Моя мать всегда странно ко мне относилась. Вроде в детстве любила, но бывало так доводила меня, такую боль причиняла моральную, какую любящая мать никогда не причинит ребенку. По себе знаю, сама мать. С возрастом я стала думать, что наверное это было связано с климаксом. Она меня родила поздно, мой переходный возраст совпал с климаксом, я так думаю. Она меня постоянно критиковала, постоянно! Например — познакомлюсь с мальчиком — шалава, не встречаюсь ни с кем — смотри, в старых девах останешься. Никогда не забуду, как назвала меня проституткой, потому что я на час домой опоздала. Как я тогда плакала горькими слезами, жить не хотелось. Так обидно было! Мне было 14, о мальчиках и не думала тогда. Часто говорила мне, что я говно. Я училась на отлично, пыталась родителям во всем угодить. Вроде спокойный ребенок была… Но друтие мои подруги или какие-нибудь знакомые, соседки, всегда были для них лучше, в пример ставили, мол вот посмотри на Лену, ты против нее дерьмо последнее… Мне было лет 16. Так прям и сказали. Я тогда ответила, что у нее и родители не такие как вы. За что? Я никогда не курила, не гуляла, не пила, училась хорошо… Как можно такое вообще ребенку сказать, даже самому плохому?

    Ладно, ближе к сути. У меня в жизни все хорошо, работа хорошая, замечательный муж, всего добилась сама, от родителей никогда ничего не получала. Папа умер 15 лет назад. Я сильно плакала, любила его не смотря ни на что. У меня тогда были проблемы с парнем, мы вроде как расстались, а потом я его простила. И отец назвал меня за это ничтожеством… А на следующий день (мы после того разговора больше ни словом не обмолвились) умер. Он страдал алкоголизмом. Напивался редко, может раз в пол года, но метко, запоями. Остановиться не мог. Так вот он напился так, что умер. Представляете, это было его последнее слово в мой адрес в его жизни…

    Да и маму любила вроде, может и сейчас люблю, я еще сама со своими чувствами не могу разобраться. Любовь ли это, или просто долг + постоянное чувство вины + жалость? Мама тоже сильно страдала после смерти папы, но через пол года после его смерти нашла себе мужчину. Говорит, ее это спасло тогда, а то бы она тоже умерла. Я ее не осуждала никогда за это. В общем несколько лет все было хорошо. Потом она с этим мужчиной разошлась, стала жить с сыном, моим братом. И тут ее понесло. С ней невозможно стало общаться. Для нее все плохие. Она ни с кем не общается, всех поливает грязью. Внушила себе, что ее никто не любит. Никогда не приходит к нам, хотя мы постоянно зовем. Ни на день рождения, никогда! Не хочет. А потом упрекает — вы даже мать родную к себе не зовете! Я говорю — сколько я тебя зову, уговариваю — ты не хочешь. Она говорит — плохо зовешь. В магазин всегда ее предлагаю на машине свозить, она всегда отказывается, говорит я в твою машину в жизни не сяду — да еще с такой злостью говорит. Я только недавно с ужасом поняла, что это зависть. А потом жалуется, что с магазина шла и теперь ноги болят. Бедная я несчастная, никто не помогает… Я уже не знаю, как себя с ней вести. Не заезжаешь к ней — плохие, заезжаешь — она недовольная тоже. Она какой-то период может сдерживаться, не ругаться, потом у нее видно негатив накапливается, и она на меня его обрушивает ни с того ни с сего. Да такие вещи говорит! Что я никчемная, плохая дочь, вот посмотри какие дети у других и все такое… Если я стараюсь игнорировать, она прям звереет, оскорбления все больнее становятся. Как только доведет меня до слез, сразу ей легче, глаза горят злорадством и удовлетворением, прям вампир какой-то. Потом, когда мы миримся, на какое-то время ее хватает, но не на долго. Потом все по новой. Вот что это, Владимир? А когда пытаюсь представить, как выглядит ее душа, мне кажется, там одна чернота.

    И у меня еще вопрос — как справиться с чувством вины? Я когда прерываю отношения, меня это чувство мучает, воспитана так, что мать — это святое, и я опять начинаю общение. Она так может на жалость давить! Тут в основном про мужей пишут, это другое. Если бы она мне была чужим человеком, я бы давно послала ее куда подальше и не общалась. Даже мужа можно послать… но мать. Я просто вся уже измучилась. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо.

  517. Наталия, спасибо за свою историю, которая, уверен, многим знако