Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

За что и как мы судим людей в отношениях с ними?

За что и как мы судим людей в отношениях с ними?

За что и как мы судим людей в отношениях с ними?

За что и как мы судим людей? А кого мы судим, собственно?

Перед тем как заиметь своё мнение, а за что и как мы судим людей, которые нам встречаются на жизненном пути, согласитесь, неплохо бы разобраться, для начала, а кого мы берёмся судить.

Давайте четко, раз и навсегда, в рамках нашего маленького сообщества, запомним аксиому: каждый человек — это плод, выросший на дереве жизни. Вкус, цвет и форму этого плода определяют 3 фактора:

1. На каком дереве он вырос. Каждый человек — это плод «генной инженерии» мамы и папы. Которые вобрали в себя гены ВСЕХ предыдущих предков. Начиная толи с обезьяны, толи от Адама с Евой, толи еще от кого-то. (Это дело веры, знания истории, фантазии или гипотез.)

2. Каждый человек — это плод воспитания: родители, прочие люди и окружающая среда «одевают лицо» на человека – делают его личностью.

3. Каждый человек — это плод социализации — неповторимое «Я», как результат тех знаний, которые человек усвоил и усваивает, находясь в самых различных, СВОИХ отношениях и связях с обществом.

Казалось бы, все строго детерминировано, определенно: что посеяли, то и пожали. «Яблоко от яблони…», и так далее.

И, если человек попадает в категорию обвиняемых, в том или ином проступке, или обвиняется в наличии того или иного свойства (качества), то, вроде, его и винить не за что: гены такие, воспитание такое, общество такое. Вроде: за что и как мы судим людей, если его и винить не за что?

За что и как мы судим людей? За проступки, в меру его ответственности

Давайте, возьмем за правило ещё одну аксиому: КАЖДЫЙ человек НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки и свойства в двух случаях:

1. Если он осознаёт свой поступок или своё свойство.

Подчёркиваю, осознаёт, а не даёт ему свою оценку. То есть, человек вменяем: он понимает, то, что он делает, и что делает это, именно, он.

2. Если он имеет СВОБОДУ выбора: возможность делать этот поступок или не делать его; проявлять это своё свойство или не проявлять его.

А, вот, здесь, как раз, и вступает в силу свойство сознания, вернее, личности, наделенной сознанием, проявлять свободу выбора: выбрать одно из двух, и ОТВЕЧАТЬ за этот выбор.

Дело совести: сверка своих идеалов, ценностей, правил, с тем, что сделано или планируется сделать. Простая реакция, рефлексия: соответствует – совесть спокойна, не соответствует – совесть начинает «грызть».

Поэтому, кстати, бесполезно взывать к совести, если у неё нет базы: идеалов, ценностей, правил, как должно быть. Или, они есть, но совершенно противоположны вашим: этот человек делает все и живет по СВОЕЙ совести.

За что и как мы судим людей? А судьи кто? О, судей хватает: каждый человек вокруг, и общественное мнение, и государственные органы. И каждый (каждое, каждые) со своей колокольни: по своим ценностям, идеалам и правилам (законам).

За что и как мы судим детей?

Отдельно, хотелось бы сказать свою мысль об ответственности детей за свои поступки: ведь это ещё не зрелый человеческий плод.

А я бы не делал особых отличий и скидок на возраст. Начиная с 3-х лет, ребенок осознаёт, что делает, и имеет свободу выбора: ведь его, так или иначе, нашпиговали уже «нельзя и льзя».

Более того, только отвечая за нарушения (за проступок), – делание «нельзя», — он может утвердиться в знании, что это делать, действительно, нельзя.

Более того: заложить ему ЕГО знания в виде идеалов, ценностей, правил, можно только путём ВОСТРЕБОВАННОСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ и предупреждения об ответственности за то или иное действие (поведение).

За что и как мы судим? Осудили, а как наказать?

Ответственность подразумевает НАКАЗАНИЕ. Внутреннее (совесть) и внешнее (со стороны людей). Если с совестью всё более или менее понятно, то вот с внешним…

Ныне, очень часто приходится говорить про себя и в слух: А судьи, кто!? Ведь, мы живем в годы развала, деформации, часто, отсутствия общественной морали и индивидуализации (больше подходит, — дебилоизации) личной морали, идеалов, правил поведения.

Наказать мы можем только ответным действием. Притом: негатив на негатив. Уж очень это дело деликатное, которое (гены предков!) любят, часто, решать у нас руками или скоропалительными решениями. Типа: развод, и тапочки по почте; обещаниями «Я тебя изничтожу!» и так далее.

Задать себе вопрос, здесь ни когда не помешает, даже два: А чем я лучше? А не рефлексия ли это на мои проступки, то есть, а не наказываю ли я за наказание мне?

А, вот правило: Не суди и не судим, будешь. По-моему, это одно из правил свода законов поху-стов (русская масонская ложа с отделениями по всему миру). Наряду: «Моя хата с краю, ничего не знаю»; «Моё дело – сторона», и прочее.

За что и как мы судим? Судить то, конечно, тоже надо в меру. А то, некоторые уж такие обвинители и обличители – прямо, ходячие своды морали и правил, ослепляющие своими идеалами.

А говорите им, вслед за классиком: В своём глазу бревна не увидать, в чужом соринку замечаем. Пусть умерят свой пыл-то.

Впрочем, что толку им что-то говорить: наглое, самоуверенное, примитивное хамьё. Только нервы портить. (Извините, последнее, — это мои эмоции от последних общений с 3 подряд такими. Не повезло, как-то, знаете ли.)

А вы что думаете, дамы и господа? За что и как мы судим?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 24

  1. С Вашими мыслями согласен.

  2. Считаю, что для каждого самый строгий судья — это он сам. Потому что никто лучше тебя не знает, чем сам ты. Вот и не дает спать по ночам рой мыслей, вот и возникает «дежавю», когда вновь испытываешь чувство стыда за какой-то проступок. А порицания со стороны в основном эмоциональны и малообъективны, они лишь заставляют отбиваться. Детям можно давать поблажки ввиду их неопытности, а вот взрослым почти никогда.

  3. Конечно, абсолютно согласен! Но, увы… этот принцип нарушается сплошь и рядом, и среди близких и среди чужих людей в общении, в отношениях.

  4. Прежде, чем искать соринку в чужом глазу, вынь из своего бревно. Оценивать поступки свои и чужие даже необходимо, но вот клеймить позором, наказывать человека, мы не всегда имеем право!

  5. Это, самое главное!

  6. Главное самому не нарушать!

  7. Ну, Натали, не знаю…. Я, как и большинство, эмоционально воспринимаю всяческие обсуждения касательно меня. И вообще, считаю, что НИ КТО не имеет права вмешиваться в личную жизнь других. За исключением близких, конечно, (родители, жена (муж)). Друзья, прочая родни, должны делать это, если считают нужным это сделать, крайне деликатно и культурно — не оскорбляя личность.

  8. Наталья

    28.02.2012 at 15:50

    Да все зависит от человека, то, что касаемо близких, тут особо и не поспоришь, чужого давно бы и «послал», а вот с близкими все сложнее, приходится терпеть. А вот обсуждения посторонних людей, все воспринимают по -разному. Лично я, стараюсь не воспринимать обсуждения ни от близких людей, ни от чужих тем более.. Есть в жизни ситуации, в которых не побывав сам, не имеешь право осуждать других.

  9. Я тоже эмоционально на все реагирую, я бы даже сказала, что оочень эмоционально.Как бы не успокаивала себя, мол, зачем нервы портить, а нервы то портятся все равно, иногда думаю, что уже нечего портить, по причине их отсутствия. Но деваться то некуда, судим всех, судят нас, круговорот этот не закончится никогда. Те, кто нас придумал (а я уверена, что мы не бывшие обезьяны), допустили некоторые ошибки, как и в любом эксперименте, это неизбежно. Поэтому пороки наши неистребимы в целом.Ответственность у всех разная, как показывает жизнь, вменяемость тоже отличается. Порой смотришь на человека и думаешь, а он вообще нормален? Где критерии нормальности? Собственного дитятку не узнаешь, порой, это я что-ли научила тебя шляться до поздна, пить, курить, мучить кошку, обижать слабого, воровать и так далее? Это любая мать скажет…так нет же, откуда-то учатся, откуда то черпают знания, и ведь знают, что плохо, знают, что нельзя, что накажут (посадят).Очень все сложно, и с осуждениями, и с воспитанием, и с генами. Не пойму никак откуда что берется и ответа конкретного не найти.

  10. Ответы есть: Надо только не пытаться всё разложить по полочкам, раз и навсегда, в статике, а понять, мозгами, а не чувствами, диалектику жизни. Когда всё видится в системе, когда одно не может существовать без своей противоположности, когда всё изменяется в противоречии полярностей, и это изменение ведет к проявлениям то позитива, то негатива.
    Но, где есть сущности,- основы мироздания, есть сущности человека, есть сущности социума — это основы миропонимания, — их надо уяснить в общих чертах, тогда, разные частные проявления жизни, не будут так пугающи своей непонятностью и непредсказуемостью.
    Но, это не говорит о том, что твоя жизнь и жизнь вокруг будет разумна и благостна, просто, тебе станет не так страшно и ты перестанешь быть обезьяной с гранатой. Но, жить ты будешь, как и прежде: находясь в раю, превращать его в ад, попав в ад — стремиться в рай. Ибо, это тоже диалектика жизни.

  11. Кто спорит, Ксана, все мы живём в круговерти жизни и пользуемся в ней, в основном, обыденным сознанием, а ещё чаще, чувствами и эмоциями.
    НО, всегда бывают моменты БОЛЬШЕГО адеквата, — когда мы останавливаемся и включаем мозги, для того чтобы оценить и себя и людей именно мозгами.
    А иначе, мы будем вечными марионетками своих чувств и эмоций, заложниками своих и чужих ошибок. И не мы будем управлять жизнью, а она нами.

  12. Нет, Владимир, я то уже сформировалась давно, согласитесь, и по большому счету, в обычной жизни не до мыслей о диалектике, мироздании, миропонимании, хоть в общих, хоть в конкретных чертах…есть вещи, которые я никогда не приму, не пойму и поэтому страшно мне будет всегда. Да и судить буду, что тут лукавить, может не вслух…мы все всегда кого-то будем судить, какими бы словами не прикрывались.

  13. В целом, считаю, что как раз каждый человек управляет своей жизнью сам, то есть, живет так, как ему удобно, как он считает нужным, совершает действия, подвластные только его собственному разуму. И всегда будет недопонимание его поступков окружающими, всегда найдется куча желающих научить жить по-другому.Ведь жизнь аскетов, отшельников, святых многим непонятна и чужда, так же как и жизнь людей публичных, известных, тусующихся и так далее. Я, к примеру, не понимаю жизнь и поступки в ней некоторых своих знакомых, порой бешусь от понимания жизни своих близких. Как не стремишься все и всех куда-нибудь послать (да пусть живут как хотят!), все равно мыслишка осуждающая промелькнет. А за этой мыслишкой ведь стоит убеждение, что только я то и знаю, как оно, правильно то…

  14. По-моему, надо чётко разграничивать такие явления: понимание людей (познавательное действие), и их оценка (нравственно-оценочное действие).
    Если понимать людей мы можем научиться, освоив основы наук о человеке и социуме (психологию, социологию, философию, физиологию) и (или), приобретя жизненный опыт, наблюдения, то оценивать мы их всё равно будем с точки зрения своей и общественной морали, а, чаще всего, в обыденности, с точки зрения своих представлений — со своей колокольни.
    То есть, понимать то мы человека можем, и, даже, правильно, но это не обозначает, что мы к нему будем относиться хорошо, или, наоборот, не понимая человека, — плохо.

  15. Совершенно верно, понимать мы человека можем, причины, по которым он совершил то или иное действие-тоже. Но принять его в свой мир, дружить и доверять может не получиться. Вроде бы все в порядке, неплохой человек, все с ним ясно,ан-нет, не выходит общения, вернее, может и вышло бы, да вот не хочется. У нас в России даже в законе написано:судья действует, исходя из своих внутренних убеждений». Ну и выносятся приговоры соответственно моральным принципам отдельно взятой судьи, а это, порой, приводит к весьма печальным последствиям. Люди ведь, в большей своей массе, не заморачиваются, им неведомы основы наук о человеке и социуме.

  16. Я стараюсь со всеми чужими, да и своими, тоже, людьми, изначально, поддерживать лояльно-дружелюбные отношения.
    Но, если они ко мне поворачиваются задницей, то, я этого ни когда не прощаю (чужим), даже если этого, иногда, не показываю.

  17. У каждого,несомненно,своя система ценностей,и судить человека только за то,что он не соответствует вашим представлениям о нем-не правильно.Да,есть общечеловеческие рамки морали.А еще есть личные,свои собственные.Я считаю-если дорожите этим человеком или общением с ним,-нужно разобраться в мотивах его поступков.А осуждать-поймите-это только «война» в вашей голове,и не более.А уж если человек от вас отвернулся-подумайте,может это общение себя исчерпало?Вот если в добавок еще и нагадил-это хуже.Тут важно не допустить обращения с собой,как с около дверным ковриком.А осуждение-это пустая трата времени,эмоций и нервов.Зачем так попусту расходовать свое время и те же эмоции?

  18. Алла, редко встречаются люди, которые в отношениях, в особенности в личных, близких, могут оставаться не эмоциональными.
    Ведь, эти отношения чувственные, в основном, а не рациональные, а, значит, без эмоций не обойтись.
    А может и не надо!? Ведь мы же люди, и это наше, людское: переживать, возмущаться, восхищаться …
    Ну, конечно, в рамках приличия: без аффектов и истерик, скандалов и брани (желательно).
    Я вот, если честно, брань сдержать редко могу. Считаю это своим недостатком и распущенностью, но это лучше, чем довести себя до инфаркта, сдерживая негативные эмоции, когда трясти от них начинает.

  19. Ирина Л.

    01.08.2014 at 19:14

    Главное не уподобиться бабушкам у подъезда, которые осуждают всех и вся, от неудовлетворённости своими обстоятельствами. Будет лучше, когда порывом осудить руководит чувство справедливости, совесть. Только подействует оно на людей с теми же внутренними качествами.
    А ещё невозможно осуждать по настоящему любя, потому что в таком состоянии нарушено критическое отношение к объекту любви. Ну, а нам всем обычно «начхать» на суждение «судей», которых мы не знаем или которые не являются для нас авторитетом.

  20. С последними двумя мыслями не согласен:
    1. Не все любящие теряют СОВСЕМ голову, и часто способны критически оценивать своего избранника. Но, ведь, он же много что не показывает в период ухаживания, то, что обнаружится потом. И есть многое такое в человеке, что можно рассмотреть лишь со временем. находясь с ним в более тесных отношениях и в разных обстоятельствах, а не только в обстоятельствах влюблённой парочки.
    2. Не всем «начхать»: «толстокожих» не более, чем легко и просто ранимых людей, которые любое обсуждение себя воспринимают обострённо, как и положительное, так и особо, понятно, отрицательное. Если честно, то я и сам отношусь к последним.

  21. Ирина Л.

    02.08.2014 at 00:53

    1.Сильная любовь-всепрощающая. Настаиваю на этом. Но такая редко встречается.
    2.Люди, которых в детстве воспитывали родители под девизом: «Чтобы люди ничего не сказали (осудили)», сами реагируют на обсуждение их окружающими. Но ведь в статье ключевым словом было «осуждение». А оно несёт уже другой моральный подтекст.

  22. Не случайно един слова в обсуждении и в осуждении один и тот же. Ибо у нас уж так повелось: если обсуждение кого-либо, значит и осуждение его.
    Причина проста: люди, по одиночке или, чаще, группами (так «веселей»), осуждают других, чтобы самим самоутвердиться и осознать свою значимость. По большому счёту, это всё проявление комплекса неполноценности.

    А насчёт реакции на осуждение: на мой взгляд, более чем странно, когда человек не реагирует на мнения о себе со стороны окружающих. Это просто противоестественно: или напускное, или асоциально психически болезненное.

  23. Ирина Л.

    02.08.2014 at 14:03

    Володя, так я об этом писала выше. Я, например, прислушиваюсь к критике со стороны людей, мнение которых мне важно и которому доверяю, как проверенному. А если меня судит человек из «курятника», то почему мне это должно быть важным. Цитирую классика: «А судьи кто??». И я стараюсь поступать по совести, то за что меня судить, когда у меня есть свой внутренний судья.

  24. Ирина, видите, куда улетел Ваш комментарий? Чтобы этого не случалось, впредь, при ответе, нажимайте Reply↓ — Ответ, под комментарием, на который отвечаете, и уже в той форме пишите свой ответ.

    Да!?, ну и что с того, что большинство людей, кто берётся судить и осуждать меня, я знаю, что из «курятника»? Вам такое на нервы не действует, а на меня действует: мне, как минимум, хочется заткнуть им рот и послать куда подальше.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*