Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Изменения семьи – от любви, до привычки или безразличия

Изменения семьи – от любви, до безразличия и привычки

Изменения семьи – от любви, до безразличия и привычки

Изменения семьи – завтра не будет как вчера

Причиной большинства проблем и драматизма отношений мужа и жены является их хорошая память. Они помнят, как у них было когда-то хорошо и отлично, и никак не хотят, поэтому, принимать и понимать изменения семьи, самих себя и своих отношений.

Здесь доля шутки совсем маленькая, ибо это, правда: изменения в семье, которые происходят в ней с неизбежностью, не нравятся ни мужу, ни жене, как правило.

И они не хотят, с ними, не то, что смиряться, они, именно, не хотят их принимать, как данность, считая, что так не должно быть.

Например, не испытывая страстей медового месяца, буквально через год брака, муж и жена решают, что любовь прошла и всё кончилось, вывод: Наша совместная жизнь ошибка.

Все эти клятвы в любви и верности, все надежды и планы, что «мы будем всю жизнь любить и жить счастливо», неизбежно разбиваются, если муж или жена, а чаще оба, представляют свою семейную жизнь в статике, а не как постоянные изменения семьи.

А она, семья, изменятся под влиянием внешних и внутренних факторов, объективных и субъективных.

Факторы изменения семьи

Изменения семьи внешними факторами жизни

К этим факторам относятся:

1. Изменения условий проживания семьи – жильё, уровень благосостояния, место проживания и тому подобное.

Согласитесь, что это мощные причины изменения жизни семьи и всех процессов, внутри неё.

2. Влияние людей, которые находятся в отношениях с семьёй и с её членами в отдельности.

Это, прежде всего, близкие или родственные связи: родители, родственники, друзья.

3. Изменения внешних условий жизни одного из супругов или обоих.

Например, смена работы или изменения на ней, новые обстоятельства жизни вне семьи, например, новые увлечения.

Каким бы уровнем защиты от «внешних посягательств» не обладала семья, в виде своей самодостаточности и крепости семейных отношений, она неизбежно будет изменяться под влиянием внешних факторов.

Притом изменяться не просто и прямолинейно, а противоречиво и запутанно.

Например, не только позитивные внешние факторы могут укрепить семью, но  и противодействие отрицательным факторам.

Или, наоборот, даже позитивные факторы влияния на семью, могут её разрушить, если в ней нет внутренних источников своего существования, скажем, например, общих интересов.

Внутренние факторы изменения семьи

1. Изменения самих участников семьи.

Сюда относятся развитие личностей мужа и жены, детей.

Изменения во внешностях мужа и жены, что немаловажно с точки зрения их половых, сексуальных отношений, которые играют ведущее место в их жизни, как «столпы» отношений между мужем и женой.

2. Изменение функций семьи, как таковой, является мощнейшим, всеобщим и неотвратимым фактором изменения любой семьи.
Изменения семьи – от любви, до безразличия и привычки

Изменение функций семьи, как процесс изменения семьи

Жизнь семьи протекает как процесс развития и смены её функций. В этом процессе, если брать нормальную, с точки зрения её естественности и традиционности, семью, выделяются такие этапы:

1. Образование семьи, когда муж и жена движимы идеей жить вместе, по причине неодолимой влюблённости друг в друга.

2. Рождение детей.

Стадия, когда семья и отношения мужа и жены реализуют свою сверх задачу: продолжение рода – создание себе подобных, как способ продолжения жизни.

Ну, и что с того, что муж и жена, чаще всего, не понимают свою сверх задачу, когда образовывают семью? Мы много что не понимаем, но делаем же.

Для этого, чтобы делали не понимая, в случае создания семьи, есть мощнейший встроенный механизм у мужчины и у женщины: Основной инстинкт, называется.

Прекрасная такая программа, где всё рассчитано и действует практически без вмешательства человека: ему остаётся только комментировать свои чувства и действия при этом.

На этом этапе, который является переломным в жизни семьи, происходит переход к качественно иной жизни семьи: она становится полноценной семьёй, где есть всё, что только возможно в семье и в человеческой жизни.

Если этого перехода не происходит, то семья или распадается, или начинает влачить жалкое существование в виде сосуществования мужа и жены, ради жизни «как у всех» или «ради детей».

3. Воспитание и, извините за буквальность, выращивание детей.

Этап, когда семья связана, прежде всего, общей функцией становления детей взрослыми, или одного ребёнка взрослым.

4. «Опустевшее гнездо» — этап, получивший такое название у психологов, ибо этот образ наиболее соответствует этому времени жизни семьи.

Дети, даже если не покидают семью, но начинают жить своей жизнью, мало подконтрольной родителям.

Муж и жена, хаотично или целенаправленно начинают «цепляться» за своих взрослых детей, ибо чувствуют или понимают, что после ухода детей начинается последний этап их семьи.

5. Совместное сожительство.

Всё, ЭТА семья выполнила свои главные функции:

— становление семьи;
— рождение и воспитание детей;
— развитие личностей мужа и жены, и как людей, и как мужа и жены.

Далее остаётся одна основная функция: поддержка мужа и жены в жизни – духовное и материальное сожительство вместе.
Изменения семьи – от любви, до безразличия и привычки

Изменения семьи – надо их знать, планировать и научиться в них жить

Одна из основных глобальных проблем каждого человека: нежелание жить в реалиях.

Возможно, это сущностное свойство человека, ибо он должен противиться жизни, как она есть, чтобы её изменять по своим потребностям и желаниям. А иначе бы, ему и не стать человеком и не оставаться им.

НО, надо отчётливо понимать, что потенция человека, в виде возможностей изменить себя и свою жизнь, весьма ограничена – его жизненные ресурсы легко и быстро исчерпаемы.

Поэтому, человеку крайне желательно научиться воспринимать жизнь такой, какая она есть, если он чувствует и видит, что ему не по силам её изменить.

Всё это напрямую касается жизни семьи и жизни мужчины и женщины в семье.

Нужно понять, в конце концов, что не всё в семье и отношениях мужа и жены подвластно им самим: есть объективные и даже субъективные изменения семьи, которые нужно принимать как данность, не зависимую от воли и желания жены и мужа.

Если не хотите метаться по жизни в поисках решения своих личных проблем, связанных с семейным строительством, то нужно понять и принять простую истину:

Семья, как таковая, имеет свои функции и свою целевую жизнь: свить гнездо, самим подняться, родить и воспитать детей. И, в общем-то, и всё! Далее, она, как таковая, нужна лишь для поддержки мужа и жены в их духовной и хозяйственно-бытовой жизни.

Не лишним, будет понять и ещё одну мудрость: Человек рождается и становится человеком, один на один с миром, и заканчивает свою жизнь также.

К старости, постепенно, наступает такая его жизнь, когда ни ему никто не нужен и он никому не нужен: ему хватает самого себя — своей жизни, а другим он такой не нужен. Такова одна из сущностей жизни человека, прежде всего духовной, да и телесной, не менее.
Изменения семьи – от любви, до безразличия и привычки

Резюме: Изменения в семье, как к ним относиться?

Пока вы молоды и полны сил и желаний, то вы должны использовать это прекрасное время для саморазвития, приобретения жизненного опыта, для социального становления, и так далее.

Если вы решите, что вам нужно выходить замуж, жениться, то вы должны себе чётко представлять, что такое семья, какие изменения будут происходить в ней, в вас, и в вашем партнёре.

Ну, если не чётко, то хотя бы в общих чертах, желательно понимать:

1. Что, приблизительно в течение года, максимум трёх лет, любовные страсти в отношениях молодых мужа и жены, сменятся на более прагматичные, более требовательные и не столь терпимые, как в начале.

И вообще, медовый месяц, сколько бы он не длился, закончится – начнётся реальная семейная жизнь.

2. Не думайте и не надейтесь, что проблему рождения ребёнка, детей, можно снять решением «пока их не заводить».

Институт семьи, по своей сути, и существует для того, чтобы рожать и воспитывать детей, а не для того, чтобы заниматься сексом на законных основаниях, да ещё с любимым человеком, как, возможно, вам кажется.

И не для того, вообще, семья, чтобы жить в своё удовольствие. Тут, в семье, нет ничего только своего, в основном, всё общее.

3. Имейте в виду, что с рождением детей, ваша жизнь, какое-то время, будет принадлежать, практически безраздельно им.

Во всяком случае, ваша личная и семейная жизнь будет крутиться вокруг них, а не вокруг отношений мужа и жены, то есть, вас, кои неизбежно, станут вторичными. И вы, вместе с ними, тоже.

4. Будьте готовы, что вы и ваш муж, жена, можете столкнуться с проблемой «опустевшего гнезда», значительно раньше, чем вы и он, она, духовно и телесно, будете к этому готовы.

И, тогда, муж, отец ваших детей, или побежит создавать новую семью, полный реальных или мнимых сил на строительство и жизнь новой семьи.

А жена, мать семейства, останется ни с чем, или будет пытаться «прилепиться к детям, к внукам».

Или будет, как правило, тщетно, пытаться создать новую семью. Тщетно, потому что она уже не способна быть матерью, а без этого быть женой плохо получается.

Ну, разве, что подругой, партнёром, чтобы «скоротать остаток жизни».

Или, у молодых, сравнительно, мужа и жены образуется вакуум в отношениях, ибо в них уже нет стержня – детей, заботы о них, и они как-то будут приспосабливаться к совместной жизни.

Если не решат расстаться, по глупости и по подлости, конечно. Ибо разводиться надо в начале семейных отношений, если они не задались, а не идиотничать, прожив лет двадцать  и более вместе.

5. Если вы перешли на новый этап жизни семьи – изменения в семье произошли, то нечего требовать от семьи, мужа или жены, того, что они вам давали когда-то, когда они были вашей кровью и плотью — вашей насущной жизнью.

Ибо то была СОВСЕМ другая семья, другой вы и другой ваш партнёр, и назад возврата нет и быть не может.

Ваша семья, с появлением или с взрослением детей, себя исчерпала такой, как была ранее, если она не патриархально-клановая — не живёт по предписанным и соблюдаемым законам семьи, вне зависимости от желаний членов этой семьи.

И вы, муж и жена, остаётесь вместе, в лучшем случае, как партнёры по жизни, у которых есть общее прошлое и теплота отголосков былых чувств, и хоть какие-то общие интересы.

6. Если вы вновь, как в детстве, чувствуете свою самость, своё одиночество в этом мире, то так и должно быть — значит, пришла некая мудрость, и, как это не страшно звучит, наступает старость.

А старику, извините, семья нужна для «стакан воды подать» и для ощущения значимости своей прошлой жизни. И для того, чтобы молодёжи рассказывать, если будут слушать, «какая у нас была любовь» и что сейчас осталось.

7. Не надо цепляться за прошлое, не надо надеяться и мечтать вновь стать «18-ти летним». Есть в возрасте, в любом, своё хорошее и плохое. Чего будет больше, зависит от вас – от всей вашей жизни, предшествующей этому моменту.

В том числе, от того, как вы воспримите и переживёте изменения семьи.

И насколько, эти изменения семьи сможете сделать вовремя произошедшими и сами быть готовы к ним.

Например, у вас может хватить ума «не выскакивать» замуж, не жениться слишком рано, чтобы к сорока годам не остаться в «опустевшем гнезде», полным сил и желаний.

Когда хочется жить, любить, и прочее, но, поезд-то уже ушёл. В особенности, в него не успевают заскочить женщины, как утратившие форму в родах и семейных хлопотах первой семьи.

Дополнительно по теме: Развитие семьи, изменения в семье, можно почитать

Почему распадаются семьи, пары? Мелочи жизни — большие проблемы

Развитие семьи — источник и причина её существования

Как изменить жизнь – оцените свои ресурсы и мысли

Чувство любви — это инстинкт, сродни материнскому

Причина измены – неосознанное желание начать новую жизнь

Предательство людей – способ изменить себя и свою жизнь

Отношения мужа и жены: муж собственник, жена — бытовая проститутка

Развитие личности человека — как и почему развивается человек и семья?

Философия в жизни человека: Всему есть мера и предел

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 10

  1. Елена

    14.07.2014 at 16:22

    Нужно всегда стремиться узнавать что-то новое, всегда находить время друг на друга для того, чтобы меняться вместе и в то же время продолжать быть интересными друг другу, ведь только тогда можно будет сохранить семью.

  2. Так то оно так: НУЖНО!
    НО, «нужно», «должно» и «обязан» мало сочетается с интересами и желаниями и женщин и мужчин. Сам факт долженствования воспринимается человеком, притом не только сознательно, но и, в основном, подсознательно, как насилие над ним, его личностью. Человеку нравится делать всё по «хочу», а не «нужно». Это наиболее проявляется в семье и в отношениях мужа и жены.

    Разве долженствование не убивает семью, влюблённость, любовь!? Если ДОЛЖЕН, даже, сексом заниматься — исполнять «супружеский долг»?

    Недаром, сейчас стала крылатой фраза: Я никому, ничего не должен!
    И в самом деле, люди хотят жить не по принуждению, даже к семейному счастью, а по своей потребности и своим интересам.

    Так, в данном случае, стоит вопрос: А способна ли семья, постоянно и на протяжении всего своего существования, отвечать интересам мужа и жены?
    Большинство людей, знакомых с жизнью семьи не по наслышке и не только теоретически, скажут: Нет! Неизбежные изменения семьи, рано или поздно, доведут её до состояния или развала, или мирного сосуществования двух хозяйствующих субъектов, которые связаны общим значимым прошлым и привычкой быть вместе. И не более.

    Вот, собственно, главная идея этой статьи.

  3. Ирина Л.

    14.07.2014 at 21:12

    И опять, Володя, получилась, на мой взгляд, содержательная и цельная статья. Да, семья похожа на живой организм, живущий почти по тем же его законам. Все этапы своей «отстающей в развитии» семьи (так получилось) я как смогла, прожила.
    Будучи молодой мамой, мечтала о тех временах, когда ребёнок вырастет, и мы с мужем счастливо и полноценно заживём для себя. Ага,Теперь я живу отдельно в опустевшей дочкиной комнате своей жизнью, муж — в другой.
    И не хочется мне больше ничего совмещать. Картинка к Вашей статье.
    Володя, и в ней я опять услышала отголоски наших бесед в комментариях. Если Вы их помните и Ваш пост родился и в ответ и на мои вопросы в том числе, то огромное спасибо.

  4. Ира, Вы забыли: я Вам писал, что у меня, во время наших обсуждений статей, появились две идеи для статей. Вот, я их обе и реализовал, в этой и в предыдущей статьях.
    Это Вам, спасибо, за то, что обогащаете меня своими знаниями, наблюдениями и отношениями к действительности, в том числе и ко мне, как к её части.
    Общение с Вами, успело уже стать приятной и доброй привычкой — теперь Вы «в ответе, за тех, кого приручили». :)

  5. Ирина Л.

    15.07.2014 at 01:11

    Приятно это слышать отходя ко сну.А днём ,Володя, я напишу интересную точку зрения на эту знаменитую цитату.

  6. Ирина Л.

    15.07.2014 at 16:05

    Добрый день всем. Однажды услышала интересную практикующего психолога интерпретацию расхожей фразы: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Её говорил Лис Маленькому принцу, как мы помним или не помним. Так вот: Лис выступает в качестве манипулятора и безответственного субъекта, — произнеся это почти кодовое предложение, он возложил на Маленько принца всю ответственность за последствия Лисовых поступков. Я призадумалась и согласилась с таким выводом.

  7. Такое вполне может быть, как частный случай: если прирученный пойдёт дальше в своём развитии.
    И, а почему он должен быть благодарен своему «дрессировщику»? Он хотел или использует его для себя, а этот может ответить тем же.

  8. Ирина Л.

    17.07.2014 at 00:21

    Но Экзюпери В «Маленьком принце» написал, что Лис сам пришёл к мальчику, да ещё лез с комментариями. Писатель просто «не просёк фишку». А может «просёк», ведь он был всё таки лётчиком-коммерсантом.

  9. Ирина, я читал это в детстве, не понравилось: сейчас не могу судить о том, что там думал Экзюпери. Вот Достоевский, Толстые, оба, Чехов, Шолохов, Тургенев, на вскидку перечисляю, — эти люди мне ближе и понятнее. И, я о них читал, в своё время, не мало. Ну, и их перечитал, по-моему, полностью.

  10. Ирина Л.

    19.07.2014 at 22:53

    как ни странно, но мне тоже «Маленький принц»не понравился.И перечитала тех же авторов, что и Вы.Всё, поняла, бог с ним, с принцем.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*