Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

О чём говорят муж и жена, что и как им нельзя говорить

О чём говорят муж и жена

О чём говорят муж и жена? Да, обо всём, главное — что, как и когда

То, о чём говорят муж и жена – суть их отношений

О чём говорят муж и жена или о чём они не говорят – молчат или не хотят говорить – это значимая часть их отношений.

Ибо, на мой взгляд, каждый человек должен отчётливо понимать: его отношения с другими людьми состоят из общения с ними и проявляются в этом общении.

А общение состоит из двух составляющих: поведения – действий людей в отношениях, и разговоров.

Разговоры между мужем и женой, плюс их поведение вообще и относительно друг друга – вот и все проявление отношений мужа и жены.

И не надо больше тут ничего придумывать, например: что муж и жена должны понимать друг друга.

Ибо понимают они друг друга или не понимают, это и видно по их общению – поведению и разговорам. А не по их размышлениям – мыслям и представлениям об этом понимании или его отсутствии.

Здесь, как и во всём и как и везде: содержимое головы человека – лишь отблеск, отражение содержимого окружающего мира.

И мысли человека и его чувства, тем более, бывают настолько далеки и обманчивы от действительности – реалий, каковы они есть сами по себе, – не в чувствах и мыслях человека.

Вот в этом и есть проблема большинства отношений и, прежде всего, близких отношений людей – в частности, отношений мужей и жён:

— они, мужья и жёны, воображают в своих головах, буквально, накручивают себе представления о своих отношениях между собой;

— в то время, как их отношения существуют сами по себе, вне их представлений о них;

— и эти реальные, а не воображаемые отношения, существуют в форме поведения мужа и жены и того, о чём говорят муж и жена.

А как же, — скажете вы: Ведь и поведение может быть обманчивым и уж, тем более, разговоры бывают сплошной ложью или иллюзиями и заблуждениями?

А вот так, — отвечу я: То, что есть в голове человека – сие неведомо или искажённо представляется не только партнёру по отношениям, но и самому этому человеку.

А вот то, как этот человек ведёт себя в отношениях и то, о чём и как он говорит в этих отношениях – это зримо и реально – по сути, это и есть реалии отношений и самой жизни.

А не то, что там себе человек соображает в своей голове, трактуя, как ему нравится или как он может, поведение и разговоры, и свои и своего партнёра по отношениям.

В частности, мало ли, что думают муж и жена, по поводу своего мужа, жены, их поведения и разговоров?

Думать они могут всё что угодно, так же, как и скрывать истину о своём поведении и разговорах – лгать и питать иллюзии, и своим поведением, и своими разговорами с мужем, с женой.

Притом лгать не только своему семейному партнёру и питать иллюзии не только его. А и заниматься самообманом и построением своих «воздушных замков».

А вот то, о чём говорят муж и жена, и то, как они ведут себя относительно друг друга – это и есть, повторяю, реалии их жизни, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, в эмоциях и чувствах.

А уж ПОТОМ, пусть даже очень скоро, подумав и поразмыслив, муж и жена, начинают правильно или ошибочно ПОНИМАТЬ свои отношения.

Вот в чём суть важности поведения, а в особенности того, о чём говорят муж и жена: они сначала ПРОЖИВАЮТ, в эмоциях и чувствах, свои отношения, а лишь потом их начинают осмысливать и как-то понимать.

Притом, часто, под воздействием этих эмоций и чувств, понимают свои отношения частично или совершенно не такими, какими они являются на самом деле.

Например, стоит, «по глупости и неосторожности», жене сказать мужу: Вот, у подруги муж лучше! – как муж начнёт себя «накручивать» относительно отношения к себе своей жены.

Или, муж, устав, скажет жене: Отстань, мне всё надоело! – и всё: жена начнёт «хоронить» отношения с мужем.

В то время, как эти слова и соответствующее поведение, были лишь «пустыми» эмоциями и не менее пустыми словами. Что муж и жена могут понять, а могут и не понять, по прошествии некоторого времени, поразмыслив и воображая.

И здесь нужно ещё учитывать, что никакое самое рациональное и прагматичное мышление, в особенности в области человеческих отношений, не может, априори, быть без воображения.

А воображение людей, как всем известно: бесконечно, и, главное, «может далеко завести» — может вовсе не соответствовать действительности.

О чём говорят муж и жена

О чём говорят муж и жена? Как нужно говорить с мужем, с женой

То, о чём говорят муж и жена, так же как и то, по поводу чего они молчат, настолько разнообразно и сиюминутно, что не подлежит никакой классификации.

Они, например, могут говорить о своих отношениях – любви или своих претензиях друг другу, а начать этот разговор с выяснения того, а кто должен выносить мусорное ведро.

Вообще, в моих представлениях, важность того, о чём говорят муж и жена второстепенна. А важно, КАК и КОГДА муж и жена говорят.

Ибо, КАК – каким образом сказана, преподнесена информация в разговоре с мужем, с женой, и КОГДА – в какое время и при каких обстоятельствах это сказано – вот, что оказывает решающее значение на эмоции и чувства не только того, кому это говорится, но и самого говорящего.

Например, самое простое бытовое общение жены с мужем по поводу замены перегоревшей лампочки, может выглядеть по-разному:

— Иди, поменяй лампочку! — это воспринимается как приказ.

— Пожалуйста, поменяй лампочку, — это звучит как просьба.

— Ты должен поменять лампочку, — это указание жены на то, что: муж, извините, ни хрена не делает в доме — всё ему нужно напоминать, указывать и заставлять.

КАК должен и будет воспринимать муж такие установки жены по поводу простейшей домашней работы?

Конечно, его реакция будет, оглашённой или молчаливой, от: Тебе нужно, вот и меняй! До: Да пошла ты! Будешь мне, ещё указывать, что мне делать! Достала уже, со своими просьбами!

Вывод: О чём говорят муж и жена, это важно или неважно, НО, не нужно в этом разговоре ни просить, ни приказывать, ни указывать друг другу, что делать, что думать и как себя вести.

Какая разница, о чём говорят муж и жена или о чём они молчат? В любом случае, это должно преподноситься в виде информации – эмоционально нейтрально окрашенного сообщения.

Типа: Там перегорела лампочка. Ну, можно ещё вздохнуть с намёком, мол: Ну, кто, кроме тебя, может её поменять, дорогой.

Все другие интонации и склонения — формы разговора мужа и жены, неизбежно ведут к конфронтации и к негативу в отношениях, из-за какой-то несчастной перегоревшей лампочки, или ещё чего-нибудь, такого рода. Почему? А потому что:

О чём говорят муж и жена

Хоть о чём говорят муж и жена, но переходят на личности друг друга и свои отношения

В самом деле: А может ли муж, а тем более жена, быть бесстрастными и беспристрастными в своём общении?

Теоретически, конечно, это возможно, а вот в жизни такое наблюдать практически невозможно.

Ибо, если муж или жена и изображают «а мне всё это по барабану», но мы то знаем, что внутри у них, если «не кипит», то эмоции и чувства подавляются волевым усилием – «держатся внутри».

Почему? А потому что: ЛЮБЫЕ отношения мужа и жены, даже, если они обурены идеей расстаться или «живут, как чужие люди», не могут быть не личностными и не близкими.

Личностными, потому что муж и жена, априори имеют отношения как личности, — где формальности в отношениях минимальны.

А близкие, отношения мужа и жены, опять же априори, так как, пока они имеют эти статусы мужа и жены, и даже бывшего мужа и бывшей жены, отношения остаются близкими или, хотя бы, панибратскими.

Ну, а как же иначе? — сколько вместе видано и пережито, да и постель одну делили или делят на двоих, что тоже в отношениях близости очень много значит.

То есть, пусть хоть о чём говорят муж и жена, но они неизбежно переходят на личности друг друга и свои отношения, в этих разговорах.

Ибо, мало того, что у них личностные и близкие отношения, но и они, эти отношения, для этого и образовывались и существуют, чтобы быть отношениями двух самых близких личностей.

А дальше, в реалиях, всё просто: стоит только в разговоре мужа и жены «перейти на личности» и начать «выяснять отношения», как «и понеслось».

Нет, ну конечно, если муж и жена «уважают личности друг друга» — ценят и любят личность мужа, жены «за то, что ты ТАКОЙ (ТАКАЯ) есть», и ценят имеющиеся отношения и ими дорожат, то в отношениях «мир и покой».

Но, вот, если в разговоре мужа и жены, и неважно о чём говорят муж и жена, они переходят на обсуждение и осуждение личностей друг друга и показывают своё негативное отношение к ним, то:

— муж, жена, моментально, даже без размышления, а рефлекторно, встают на защиту своей личности – это естественная реакция человека, а тем более, уважающей и любящей себя личности;

— защита эта, опять же, естественным образом, строится на агрессии – на нападении на личность того, кто «трогает мою личность»;

— так как отношения близкие и личностные – сокровенные, то даже малейший негатив, высказанный мужем, женой по их поводу, воспринимается как покушение на них, как таковые: Ты меня не любишь, — и так далее.

О чём говорят муж и жена

Жена сказала мужу, муж сказал жене, а зря: о чём лучше молчать

Есть типичные вопросы и темы, практически во всех семейных парах, которые вызывают негатив в отношениях мужа и жены.

Пусть хоть о чём говорят муж и жена, но если они коснутся этого, то лучше бы им было молчать – последствия разговора будут скандальными или, как минимум,  он закончится ссорой.

О чём лучше молчать, когда говорят муж и жена, например:

1. Хоть о чём говорят муж и жена, но не нужно трогать ценности, интересы и желания друг друга.

Ибо ценности, интересы и желания человека – это сущностные элементы его личной жизни. Если их задевать, а тем более пренебрежительно, то муж или жена рефлекторно воспринимают это, как покушение на свою личность и, даже, на свою жизнь.

То есть, невинно сказанное женой, мужем: Ай, да, чем ты там занимаешься!; Да, кто такие твои друзья?; Твою работу может выполнять любой; Да, мало ли, чего ты хочешь?! – и так далее и тому подобное, вызывают бурю эмоций возмущения.

И, соответственно, соответствующую реакцию: А ты сама, сам!? – и прочее, и прочее, в таком духе.

2. По той же самой причине, в разговорах мужа и жены, нельзя негативно высказываться о их родственниках, даже, если они сами начали это говорить о своих родственниках.

Ибо им можно: они для них «свои», а если вы говорите плохое об их папе с мамой, братьях и сестрах, и прочих, то это уже совсем другое.

Именно в силу того, что для них они «свои», а со своими родственниками, сознательно и подсознательно, человек ощущает, в прямом смысле, кровное родство, даже, если не любит и осуждает их.

И, чужой, коим, в данном случае, является муж, жена, — «нас не тронь».

3. О чём говорят муж и жена, неважно, если они, вольно или невольно, демонстрируют своё насилие над мужем, женой.

Нужно запомнить навсегда: осознаёт это муж, жена или нет, но они чувствуют, а затем, возможно, и начинают понимать, угнетение своей личности и себя, как человека, если:

— Их контролируют своими поступками, а чаще словами-разговорами. Причём формы этого контроля бывают самыми разными: от просьб, до «невинных» пожеланий.

Например, жена, муж, говорят: Когда ты сделаешь это?; Когда ты будешь дома?; Пожалуйста, помолчи!; Что ты делаешь сегодня и будешь делать завтра? — и прочее, в таком духе.

Всё это воспринимается мужем, женой в широком диапазоне воздействия на себя: меня хотят унизить, мне не доверяют, мне не верят, меня считают не способным, и тому подобное.

Даже просьбы, как это ни странно кому-то покажется, воспринимаются негативно и слабо результативно.

Ибо, если мужа, жену, просит жена или муж, то это воспринимается и как зависимость, и просящего и его оппонента, и как, главное, мягкое принуждение к долженствованию: Ты должен, ты обязан сделать это – ведь я прошу тебя об этом.

А любое навязывания долженствования, человек, осознанно или, чаще, подсознательно, воспринимает негативно, — как насилие над собой.

4. Неважно, о чём говорят муж и жена, мужчина и женщина, в близких отношениях, но они должны крайне осторожно касаться в разговорах своего прошлого и прошлого своего партнёра.

Ибо, если жена, муж начнёт, да ещё с ностальгией, вспоминать своих прошлых мужей, жён, просто мужчин, женщин, то это вызовет бурю эмоций и чувств: от ревности, до брезгливости: Ты спала, спал с ЭТИМИ!? – и прочее, в таком духе.

Или, наоборот, если муж, жена, начинают осуждать свою прошлую жизнь, то это воспринимается, как: Да ты вообще дура, дурак! – как можно было ТАК жить!?

Или вызывает у мужа, жены чувство своего чрезмерного превосходства: Да, что ты без меня можешь, если бы не я, — ты так бы плохо и жила, жил!

5. Не суть столь значимо, о чём говорят муж и жена, но они не должны навязывать себя друг другу: буквально, насиловать личность своего партнёра общением с собой.

Пресловутое многословие жён с мужьями – это же не миф, а реальность многих семей. Впрочем, есть немало мужчин, мужей, которые тоже надоедают своими разговорами своим жёнам, женщинам.

Нужно понимать, что если вы чрезмерны в своём стремлении к общению с мужем, с женой, – это тоже одна из форм вашего насилия над личностью жены, мужа.

А приходится наблюдать, когда муж, жена, буквально, затыкают уши, а им всё говорят и говорят. И здесь вовсе неважно, о чём говорят муж и жена, важно то, что они надоели и надоедают своими разговорами дальше.

6. О чём говорят муж и жена, может не играть никакой роли, если они умышленно или ненароком начнут критиковать друг друга: что внешность, что умственные и другие способности.

Ибо муж и жена, будучи, именно мужем, женой, ожидают и желают того, что к ним относятся не только с уважением и пониманием их личности, но и с любовью.

Более того, они справедливо хотят, чтобы их воспринимали такими, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ, и соответственно так к ним и относились.

О чём говорят муж и жена, так они и относятся друг к другу, такова и их личная и семейная жизнь, разве не так?

Ещё статьи по этой тематике:

Жена говорит много — муж недоволен, молчит, почему?

Жена сказала мужу, муж сказал жене. Что нельзя говорить мужу, жене?

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

Устала от мужа, устал от жены — надоели жена, муж, что делать?

Как не испортить, как наладить отношения с близкими людьми

Человек молчит – почему мужчина, женщина молчат

Чувство усталости — усталость от общения, от отношений

Отношения мужа и жены. Почему бывают плохие отношения?

Как сохранить отношения? Отдохните от общения

Что такое словесный понос? Какие лекарства?

Общительность и замкнутость человека, и его личные границы

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 4

  1. О чём говорят муж и жена, мужчина и женщина, как правильно написано в статье, чаще всего, бывает неважно. Отношения зависят от того, как, кто и когда что-то говорит. И очень верно замечено: то, что мы сами думаем и что думает наш партнёр по отношениям, не это определяет отношения. А их показатель: поведение и слова мужа и жены, да и любых общающихся, тоже.
    Спасибо автору, за очень интересную статью!

  2. И Вам, Зуля, спасибо, за отклик!

  3. Ирина

    10.08.2015 at 19:40

    Володя, у Вас получается чудесный цикл статей об нюансах семейных отношений. Все настолько жизненно, выверено, судя по всему, личным и обобщенным опытом, что не можешь оторваться, не дочитав на одном дыхании до конца.
    Молодым читателям эти статьи могут послужить советом, а более взрослым-поводом проанализировать и сделать выводы своего поведения. Понятно, что прожив длительный срок в браке, уже ничего нельзя изменить, если были наломаны дрова, но можно зато начать понимать, что происходит в отношениях у молодых близких людей и вовремя подсказать, вразумить. Очень тактично, конечно.

  4. Спасибо, Ира, за оценку моих стараний!
    Безусловно, эти мои статьи, не только мои размышления по поводу своей жизни — они и мне помогают оценить и понять многое в своей жизни: когда систематизируешь и пишешь — это всегда продуктивнее, чем пришло в голове и осталось, без систематизации и «разжёвывания», где-то в подсознании.
    Безусловно, я пишу и для того, чтобы, буквально, найти отклик в мыслях или чувствах других людей. Даже, если они со мной не всегда согласны. Зёрна-то всё равно падают, даже, если не взойдут у кого-то.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*